Vertrauen... Die Grundvoraussetzung

Danke für eure lieben Worte!

Ich werde das alles beherzigen. Ich hoffe auch dass es bald wieder Bergauf geht. Momentan tut mir Bett und meine Lieblingsserie wirklich gut. Ich bin eh zu müde...

Morgen und übermorgen bin ich mit Freunden verabredet. Mal schauen wie ich mich danach fühle.

Mal ein kleines Update von mir.

Mir geht es aktuell wieder besser. Ich bin seit 2,5 Wochen am aufblühen und das tut richtig gut. Mache tolle Unternehmungen und hab wieder mit Sport und gesunder Ernährung angefangen.

Hab soger eine Freundin als Personal Trainerin :D Ne Zeit lang hab ich mich echt verkrochen und wollte meine Ruhe aber nun gehts Bergauf.

Manchmal hab ich immer noch komische Gefühle... Aber das ist seltener geworden.

Er hatte sich auch noch mehrfach gemeldet, dass er mich vermisst, dass ich die tollste Frau sei die er je kennengelernt hat. und alles gestimmt hätte, aber er mir nix bieten kann und und und.

und mich vollgetextet wieviele Frauen jetzt ja auch ihn stehen und auch eine, die er selbst mal toll fand und so einen Quatsch. Ich hab ihm dann geschrieben, dass er mich bitte in ruhe lassen soll und mit seinen Frauengeschichten wo anders angeben soll. Und dann hat er mich beschimpft und überall blockiert. Soll er machen. Die Beschimpfungen von wegen ich sei oberflächlich und wäre keine Frau die man lieben könnte taten schon weh und das nimmt mich auch wieder mit, weil ich das schon öfter hören musste. Aber das darf ich nicht ernst nehmen...

Ich hoffe das geht bald weg :/

Er hatte sich auch noch mehrfach gemeldet, dass er mich vermisst, dass ich die tollste Frau sei die er je kennengelernt hat. und alles gestimmt hätte, aber er mir nix bieten kann und und und.

und mich vollgetextet wieviele Frauen jetzt ja auch ihn stehen und auch eine, die er selbst mal toll fand und so einen Quatsch.

... er braucht Bestätigung, angekratztes Ego. Du rennst ihm nicht nach, pushst sein Ego deshalb nicht -> blockieren. Damit 'hat er's Dir gezeigt' :)

Vertraue auf die Zeit, die wird den Schmerz schwächer und Dich fröhlicher werden lassen.

Ich kenne Dich nicht, aber schon nur die Tatsache dass Du hier Hilfe suchst spricht gegen Oberflächlichkeit.

Sprich mit Deinen engsten Vertrauten darüber, dass Dir Oberflächlichkeit vorgeworfen worden ist. Sie werden Dir sagen, dass es nicht so ist. Seelenbalsam.

Ja das wird es wohl sein.. Dabei hab ich ja gesagt er soll mich in Ruhe lassen. Er hat mir genug angetan. Und auch diese komischen Storys die man im Nachgang zusätzlich mitbekommen hat. Wie dass er nun vorbestraft ist weil er seine ex geschlagen hat die ihn betrogen hat und auch noch von einer anderen Frau wegen vergewaltigung angezeigt wurde. Dies wurde zwar wiederlegt, aber es hat ja seine Gründe warum man etwas anzeigt. Ich habe mich einem Freund anvertraut und dieser kennt ihn. Er meinte, dass er seit dem seine Mum nicht mehr da ist verrückt geworden ist. Er sei unzurechnungsfähig und in seiner eigenen Welt. Das ist alles irgendwie krank... Das wühlt mich auf und alles was mir nicht gut tut und mich traurig macht muss aus meinem Leben verschwinden. Ganz einfach. Nicht mal da kann er wie ein normaler Mensch reagieren und es einfach so akzeptieren.
Nein, da muss ich dann beschimpft werden.

Du Peanuts für ihn ist man schon oberflächlich, wenn man gerne mal essen geht und sich schick macht. Ich hab schon mit meinen Freunden gesprochen und alle meinten ich sei alles andere als oberflächlich und habe viel Herz. Ich vorverurteile niemanden. Hab Freunde in allen möglichen Richtungen.

Alleine schon, dass er in meinem Leben war obwohl er ganz unten ist zeigt doch, dass ich nicht oberflächlich bin.

Für mich zählen keine materiellen Dinge. Das war mir noch nie etwas wert. Genau so ist es mir auch nicht wichtig, dass ich ein Vorzeigeobjekt an meiner Seite habe, sondern einen Menschen, mit tollen Werten mit dem ich durch dick und dünn gehen kann.

Das wühlt mich auf und alles was mir nicht gut tut und mich traurig macht muss aus meinem Leben verschwinden. Ganz einfach.

Ja, der gute scheint ernsthafte Probleme zu haben. Daran können nicht nur Beziehungen zu Grunde gehen, sondern andere Menschen auch, die es nur gut mit ihm meinen. Einer Person mit solchen Problemen kannst Du als nicht-Profi nicht helfen.

Dann hast Du genügend Referenzen die Dir bestätigen, dass Du nicht oberflächlich bist.

Ausklinken, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben  :super:

Genau so war es ja. Ich war für ihn da und als dank hat er Sachen mit mir abgezogen die nicht normal sind, mich mehrfach versetzt, Dinge vorgeworfen, die nicht der Warheit entsprechen und irgendwann hab ich es schon selber geglaubt, hat mir nicht vertraut und er sieht sich als Samaritas während alle anderen schlecht sind. Hatte immer das Gefühl ich muss übermenschlich sein um ihm zu genügen und umgekehrt hat er keinen Finger gekrümmt und alleine das ich mit ihm überhaupt Zeit verbringen darf ist schon ein Geschenk. Hab das alles als sehr anstrengend und Kräftezehrend empfunden. Und besonders die ganzen Lügen, die er mir auftischte. Er hatte mir meine Lebensenergie geraubt.

Ich weiß dass ich ihm nicht helfen kann. Leider hab ich das Helfersyndrom. Hatten wir hier schon besprochen.

Ich weiß auch dass der Kontaktabbruch gut so ist aber ich kann mit der fiesen Art und Weise nicht umgehen. Jemanden zu blockieren und zu beschimpfen geht einfach überhaupt nicht.

Er meinte ich kenne meine Grenzen nicht. Bitte was? Ich habe Grenzen??? Der einzige der mir Grenzen setzt das bin ja wohl ich selber und vielleicht noch die gegebenen Gesetze....

Was soll sowas.

Bist du vorher schon mal an einen narzisstisch geprägten Menschen geraten, Belleza? 

Hey Wellenreitern, ich glaub ein Mal bin ich das.
Meinst du er hat die Neigung? Am Anfang ist er voll abgegangen und man hat sich einfach toll gefühlt und dann ständiges hin und her. Mal war ich nicht die richtige dann wieder die Traumfrau. Und halt der Psychokram.

Jetzt mach ich mir Sorgen :o

Hab mir nun alles zum Thema Narzisst und Komplimentärnarzisst durchgelesen. Das ist ja echt erschreckend. Genau das was beschrieben wird ist er und ich finde mich leider auch in der Co-Abhängigkeit wieder. Denn genau diese Merkmale sind in der kurzen Zeit bei mir 1 zu 1 da gewesen. Dieses sich selbst aufgeben (ich hatte mein eigenes Leben und meine Zeit mit meinen Themen die mir wichtig waren gefüllt, aber die Gedanken waren bei ihm und seinen Thematiken und wenn wir uns gesehen haben, ging es nach seiner Nase und wenn nicht gab es stress) Anerkennung zu bekommen, die Person auf ein Podest stellen, mit Kritik nur schwer umgehen und und und. Ich hab mich auch gewundert warum gerade er so eine rextreme Wirkung auf mich hat obwohl er komisches Zeug erzählt, sichselbst in hohen Tönen lobt. Er stellt sich als Übermensch dar, der in allen möglichen Richtungen super begabt ist. Sei es tanzen, singen, rappen, Rennrad fahren oder seine Intelligenz und so weiter. Er hat sich selbst immer in hohen Tönen gelobt und immer hervorgehoben wie sehr er bewundert wird und dieses bei mir auch gesucht hat.

Genau so wie das iniziieren von Streits ohne Gründe. Das ist echt heftig, wie sehr das passt. Und jetzt wo ich abgesprungen bin, ist die Bewunderung meinerseits weg und damit kommt er nicht zurecht und es endete im Drama mit seinen Beschimpfungen. Ich hab mich gewundert warum er sagte er kann nicht lieben, er habe noch nie geliebt und hält es nie lange mit einem Menschen aus. Das ist genau so ein Merkmal. Weil Narzissten gar nicht in der Lage sind eine richtige Beziehung zu führen. Denn es geht nur um die Errungenschafft und Beute zum Schmücken. Deswegen auch immer die durchweg sehr attraktiven Frauen zum Brüsten. Und um die komplette Aufgabe der eigenen Person des Partner und die völlige Aufmerksamkeit..l

Wenn ich so überlege ist es nix anderes wie in meiner Kindheit mit dem Alkoholismus meines Vaters. Da war ich von den gleichen Merkmalen geprägt. Nur hab ich es diesmal auf den Narzissten projeziert. Denn da konnte ich genau das ausleben. Dieses ich will Anerkennung, gesehen werden, gebraucht werden, und und und...

Hallo Belleza,

ich weiß, dass das (die Erkenntnis) sehr schmerzhaft ist. Ich wünsche dir also erstmal viel Kraft! Die wirst du brauchen, aber ich freue mich für dich, dass du diese Erkennntnis gewonnen hast. Sie ist wertvoll, auch wenn sie nicht schön ist. Du wirst wahrscheinlich momentan sehr irritiert sein. Das ganze braucht seine Zeit. Ich würde dir raten, wenn du merkst, dass das ganze zu schwirieg wird mal einen Therapeuten unverbindlich anzurufen. Ich glaube du wirst jemanden brauchen, der dir in persona zur Seite stehen kann, der davon etwas versteht. Solche Muster zu durchbrechen ist nicht immer ganz leicht, weil das eigene Umfeld oft sehr passend zu der entsprechen Problematik ist d.h. es wird schwer Lösungen zu finden und die, die gefunden werden werden wahrscheinlich das Problem nicht lösen. Ein verständnisvolles, wissendes Umfeld wird dir denk ich sehr helfen. Mit Verständnis meine ich nicht nur das Verständnis was man so als Emphatie beschreiben würde, sondern eher ein tiefergehendes Wissen über das Problem. Wenn du zu viel Verständnis bekommst, wirst du, zumindest befürchte ich das, in deinen alten Strukturen verharren, weil sehr wahscheinlich viel Verständnis eine Art von Emphatie ist, die dir kurzweilig Auftrieb gibt, langfristig aber nichts verändert, weil sie dazu beiträgt, dass Muster nicht durchbrochen werden.

Das ist übrigens ein Grund warum ich das Konzept "Schuld" nicht mag. Ich denke bei vielen führt das dazu, dass die eigenen Mechanismen (die dazu beitragen, dass man in der Situation verweilt), deshalb nicht durchbrochen werden, weil der Schuldige schon gefunden ist.

Solltest du Probleme mit meinen Ausführungen haben, ich erkläre dir gerne nochmal genauer was ich meine, wenn du fragst.

Viel Kraft!

Hej Belleza,

es freut mich, dass ich da was anstoßen konnte - spätestens seit deinem letzten Posting über sein dir-ausreden-wollen-was-du-fühlst haben bei mir die Alarmglocken geklingelt. Ein gesunder Mensch braucht das nicht, jemand anderem sagen, er spinne. Ist ein ziemlich eindeutiges Merkmal.

Viele Menschen, die bei Alkoholikern groß geworden sind (oder wie ich: mit einer narzisstischen Mutter) erleben es irgendwann in ihrem späteren Leben noch mal mit einem Narzissten - diese haben durch die "Vorbereitung" aus dem Elternhaus einen leichten Einstieg und eine besonders große Wirkung, mir ist es nicht anders ergangen.

Wichtig ist jetzt: Die Erkenntnis verdauen und ihm jeglichen Zugang zu dir verwehren. Kontakt abbrechen, Blockieren auf Social Media, usw. Denn ein Narzisst ist nie mit seinen Opfern fertig, wenn er das Gefühl hat, er könnte möglicherweise "noch was da rausholen" (sie sind wie emotionale Vampire). Nach den Beleidigungen kommen dann teilweise großartige Entschuldigungen, mehr Drama und Schaumschlägerei, ein zurück-haben-wollen, usw. Und so dreht sich das Karrussell dann schön im Kreise. Also: Blockier' ihn auf jede mögliche Art.

Und dann schau' wieder zurück zu dir. DU bist hier wichtig. Nicht was er ist, warum er so ist, usw. Das sollte nur helfen, deinen Blick ein wenig zu klären, weg von "Warum macht er das?"

Viel Kraft und alles Liebe,

und für weitere Nachfragen stehe ich ebenfalls zur Verfügung.

Hallo Wellenreiterin

Als ich heute den Hinweis über die narzisstische Persönlichkeit las, ging mir in einer eigenen Sache mit einer Person ein grosses Licht auf, nachdem ich mich im Internet etwas schlau machte.

Danke für den unerwarteten, und sehr hilfreichen Hinweis.

@Peanuts und auch allgemein:

Auch wenn es hilfreich sein kann, sich über solche Dinge zu informieren - seid bitte trotzdem vorsichtig mit solchen Eigen- und Ferndiagnosen (ich habe deswegen auch länger gezögert, das hier zu erwähnen). Ihr seid keine ausgebildeten Psychologen und Therapeuten (und ich bin auch erst auf dem Weg dahin), und wir sprechen hier über das Internet über (uns/mir) fremde Menschen. Ich wollte auf die Möglichkeit hinweisen, dass es sowas auch sein könnte - bei Belleza eben aufgrunde ihrer letzten Beschreibung seiner Person und (ganz wichtig!) was das für eine Verwirrung und Hilflosigkeit bei ihr ausgelöst hat. Trotzdem ist gerade die "Diagnose" Narzissmus eine extreme - und muss vorsichtig genossen werden. Es gibt zB einen deutlichen Unterschied zwischen einer narzisstisch gestörten Person und einer Person mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung; Zudem hat jeder Mensch narzisstische Tendenzen, die zum Selbsterhalt auch dazugehören. Diese können in bestimmten Situationen und Konstellationen besonders stark hervorgerufen werden, zB wenn eine narzisstisch gestörte Person einen (ehemals) Co-Abhängigen trifft (Belleza sagte es schon, das wird dann Komplementärnarzisst genannt), da wird auf beiden Seiten "das schlechteste rausgeholt", bzw Seiten angetriggert, die sich gegenseitig bedingen und bedienen.

Die wichtigste Erkenntnis in diesem Zusammenhang sollte also nicht sein: "Der Andere ist gestört!", sondern: "Ich bin anfällig für Narzissten und dadurch ist meine (psychische) Gesundheit gefährdert. Warum ist das so, woher kommt das und was kann ich dafür tun, um meine Erfahrungen zu verarbeiten und mich zukünftig zu schützen?" Sonst fällt man nämlich schnell in das von Crying Soul benannte "Den Schuldigen suchen"- Muster. Und das hilft einem im Endeffekt außer egotechnisch auch nicht viel weiter.

Ich möchte auch nochmal darauf hinweisen, dass der letzte Absatz von Wellenreiterin sehr wichtig ist. Nur weil man dem Anderen etwas zuschreibt (oder auch fachlich bestätigt hat), ist der wichtigste Schluss, den eigenen Anteil zu erkennen. Was nicht damit gleichzusetzen ist, oder auch in meinen Ausführungen nicht als "Ich finde Leute, die andere vergewaltigen, oder sonst wie schädigen gut" deuten. Es ist nicht wichtig was sie haben. Ausdem falschen Grund der Schuldsuche.

Wer die Schuldfrage stellt, stellt die Schuldfrage. Da hat, aus meiner Sicht, diese ganze psychodynamische "Warum suche ich Schuldige?" nichts verloren. Schuldfragen stellen führt zu einem Ergebnis, welches aber insgesamt zumindest nicht in einer pathologischen Schuldsuche ausufern darf. Dieser pathologische Anteil verhindert jegliche Lösung des Problems. Es führt dazu das Schuld suchen, mit Schuld finden gleichzusetzen ist. Im Sinne einer selbsterfüllende Prophezeiung. Schuldige kann man immer finden, wenn man sucht.

Nochmal: Die Antwort auf die Frage "Warum suche ich Schuldige?" impliziert nicht, dass das was der Andere macht gut ist, es heißt einfach nur, dass man diese Frage erstmal nicht stellt, weil sie einer Lösung im Wege steht.

Langsam etwas OT, ich versuche mich kurz zu fassen.

Es geht mir nicht darum, sie zu kategorisieren, das mit der Schuldzuweisung ist ein herausgegriffenes Detail, das, für sich genommen, ein sehr verzerrtes und unvollständiges Bild zeichnet.

Typische Verhaltensweisen, wie sie bei narzisstisch veranlagten Menschen beschrieben werden, erkenne ich wieder. Es geht nicht um die Diagnose, sondern um Dinge, wie dass man als Laie keine Anstalten machen sollte, den anderen 'gut gemeint' irgendwie ändern zu wollen. Dass einige Dinge, die sich als persönliche Angriffe anfühlten, wohl nicht so gemeint waren. Falls wir uns wieder sehen kann ich dann solche vermeintlich persönlichen Dinge z.B. etwas gelassener nehmen.

Es ist übrigens glaube ich nicht so, dass ich solche Leute suche. Wir trafen völlig zufällig aufeinander. Ihr counterpart im Sinne eines Co-Abhängigen bin ich nicht. Es ist so, dass mir viele dieser Eigenschaften nicht sehr gefallen, ich sie aber doch recht oft als sympathisch erlebt habe.

Auch möchte ich nicht hobby-Psychologe spielen. Es geht mir nur darum, etwas schlauer zu werden und mich besser verhalten zu können.

Peanuts, und das ist genau die falsche Annahme: Du kannst dich nicht "besser" verhalten gegenüber einem Narzissten. Entweder du spielst Blutbeutel für den Vampir, oder der Sturm bricht über dich herein. Dazwischen gibt es nichts, wenn derjenige nicht in Behandlung und sich dessen bewusst, welche narzisstischen Züge er hat.

Anyways, wird tatsächlich zu OT, ist ja Bellezas Thread. Alles weitere aber gerne per PN.

Hey ihr lieben,

Keine Sorge mir geht es damit jetzt nicht schlecht. Ich wusste ja das irgendwas auch mit mir nicht io ist. Und ich bin eher zufrieden vielleicht meinem Problem näher auf den Grund zu kommen. das jetzt ergibt alles seinen Sinn.

Wisst ihr. Dazu gehören immer zwei. Er hat bei mir das kompensiert was er brauchte und ich habe genau das kompensiert was ich brauchte. Ein Mensch der ein gutes Selbstbewusstsein hat und gefestigt ist, der hätte ihn beim ersten Knall seinerseits ziehen lassen. Das wäre ein normales handeln gewesen.

Ich allerdings hab dann erst recht angefangen zu kämpfen nachdem er mich mit seinen Worten damals hat nieder gemacht. Oder der Knall an seinem Geburtstag wo er nach 30 min wieder abgehauen ist und im Nachgang meinte ich sei oberflächlich gewesen und all solche Sachen wo ich doch weiß dass dem nicht so ist. Normal hätte man ihn in den Wind schießen sollen.
Doch bei mir fing da erst alles an. Ich wollte es um so mehr. Und wollte ihm zeigen wie toll ich doch bin. Und hab um Aufmerksamkeit gekämpft. Ihn in den Himmel gelobt. Das ist nun von außen betrachtet bescheuert. Aber ich hab es nicht gesehen. Ich wollte von ihm gesehen anerkannt und akzeptiert werden. Und hab mich um ihn gekümmert.

Ich denke ich bin soweit gefestigt dass ich da nicht zurück gehen würde. Ich denke aber auch, dass er sich nach dem Knall nicht mehr meldet. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen und ich will es auch nicht.

Ich weiß nur nicht so recht was ich mit meiner neuen Erkenntnisse anfangen soll. Ich fühl mich nicht so, als wenn ich zu einem Psychologen müsste. Ich weiß auch nicht in wieweit mich eine fremde Person so ändern kann, dass ich selbstbewusster bin. Was meint ihr?

Hallo Belleza,

auch in einer Therapie ändert dich nicht der Therapeut, sondern du dich.

Ein Therapeut kann dir in schwerzen Zeiten helfen, wenn du das nicht brauchst ist das auch okay.

Guten morgen Crying Soul,

Ja das weiß ich ja, dass ich mich da ändern würde.
Ich war nur auf der Arbeit mal bei einem Psychologen und das einzige was passiert ist, war dass der sich in mich verknallt hatte und mich privat kennenlernen wollte [emoji15]
Das ging überhaupt gar nicht. War echt ne blöde Erfahrung.

Ach ich weiß auch nicht. Ich persönlich fühl mich gefestigt. Mir geht's für mich gut.

Das einzige Problem was ich empfinde sind halt Selbstzweifel mir gegenüber. Fühl mich als wär ich nicht gut genug für eine langfristige Beziehung. Und mir fehlt in die Richtung das Selbstbewusstsein. Zu viele Erfahrungen die mich geprägt haben und ich kann mich nicht mehr einfach so fallen lassen wie es früher der Fall war ohne diese ganzen Erfahrungen.
Wenn ich jemanden kennenlerne ist mein erster Gedanke wenn man sich näher kommt. Mal schauen wie lange es diesmal geht und was alles negatives passieren wird. Ich kann die Anfangsphase nicht mehr genießen. Denn ich hab es nie über die Verliebtheitsphase hinaus geschafft. Und nie war ich diejenige, die sich trennte. Es waren immer die Männer. Und der Grund waren die nicht ausreichenden Gefühle. Kann damit nicht gut umgehen.

Kannst dir ja ne frau suchen, dann ist wenigstens diese Gefahr gebannt....:-)

Aber ich verstehe, dass du wegen deiner "schlechten" Erfahrungen mit männern dir immer mehr überlegst, ob es an dir liegt, dass es nicht klappt. und wie wir hier ja schon erörtert haben, ist es wohl wirklich so, dass sich bei dir bestimmte muster festgesetzt haben, die es zu durchbrechen gilt, was aber wirklich alleine schwer beziehungsweise fast unmöglich ist.

 Ich persönlich fühl mich gefestigt. Mir geht's für mich gut.

 ich empfinde halt Selbstzweifel mir gegenüber. Fühl mich als wär ich nicht gut genug für eine langfristige Beziehung

Das widerspricht sich aber  .....????;-)

B.