Vor 6 Wochen verlassen... und so langsam verlassen mich die Kräfte!!

Kann dich da so gut verstehen!! Alles was ich momentan mache, ist der reine Versuch mich abzulenken! Nichts, keine Person oder irgendeine Sache auf der Welt, kann wohl momentan den Verlust dieser einen Person ersetzen => es gibt wohl wirklich kaum etwas was einem dann auch so richtig gut tut.

Aber was bleibt mir denn sonst übrig, als einfach das Beste zu versuchen???!! Und wie schon beschrieben, es ist ein ständiges Auf und Ab und das Wichtigste ist ganz einfach nicht aufzugeben, so unendlich schwer das im Moment wohl auch ist...

Und eines stelle ich momentan wirklich fest: Wenn ich es mal schaffe, mit Leuten (egal ob neue oder die man schon kennt) ins Gespräch zu kommen beziehungsweise mich zu einem Gespräch aufzuraffen, dann erkennt man meist dass es einfach noch so viel nette Menschen auf der Welt gibt, die sich auch für einen interessieren. Ganz klar und wie schon gesagt, kann momentan wohl keiner diese andere Person ersetzen, aber die 2. Alternative ist immernoch besser als daheim einzugehn.

Ich habe einfach diese Hoffnung in mir, dass mit der Zeit dieses permanente Kämpfen gegen die Erinnerung einmal ein wenig nachlässt, denn das macht mich auf Dauer ganz schön müde... Doch diese harte Zeit kann man sich nicht ersparen, man darf sich nur nicht komplett gehen lassen!

Hört sich jetzt glaub ich garnicht schlecht an, aber klar, ich weiss dass ich selbst meist nicht so denken kann.. aber in manchen Augenblicken eben schon, und das gibt mir irgendwie ein kleines bisschen Hoffnung!! Und das wünsch ich euch auch!!!!

Es muss einfach werden

Haut rein

Tja, heute ist mal wieder ein Tag an dem ich froh bin wenn er rum ist... War gestern mal mit 2 Freunden feiern, und war eigentlich auch ganz cool (könnte auch an den 7 Cuba´s gelegen haben...) aber als ich dann irgendwann heim bin hab ich mir einfach gedacht, wie schön es jetz wäre wenn SIE jetz da wäre... Und so zieht sich das heut schon den ganzen Tag über, so dass ich sogar manchmal kurz davor war mich einfach mal bei ihr zu melden... aber das darf ich einfach nicht! Ich vermisse sie einfach so wahnsinnig, echt beschissen heute...

So es ist für mich mal wieder an der Zeit, hier ein paar Sachen loszuwerden, einfach nur in der Hoffnung, dass es mir danach vielleicht ein bisschen besser geht..

Es ist jetzt ca 2,5 Monate her dass meine Ex mit mir mehr als unerwartet Schluss gemacht hat und nachdem es mir zwischenzeitlich ein bisschen besser ging, geht es mir die letzten wochen wieder schlechter.

Es ist einfach so hart, dass dieser Mensch der mir nachwievor so viel bedeutet so radikal aus meinem Leben geht. Sie blockt alles ab, aber ich verstehe das einfach nicht. Ich habe ihr nichts getan und ich weiss auch wie vielen es hier ähnlich geht, dass der Ex-Partner nach so schöner inniger Zeit einfach von heute auf morgen schluss macht, und das Schlimme dabei, einfach nichts mehr mit einem zu tun haben möchte. Ich fühle mich so verstoßen wie noch nie zuvor in meinem Leben, und diese Leere die ich jeden Tag spüre, diese unbeschreibliche Sehnsucht nach IHR, ist einfach unerträglich.

Ich kämpfe wirklich viel gegen meinen Zustand, gehe abends fort, treff mich mit freunden, lese Bücher zum Thema und auch viel hier im Forum, doch ich bin sowas von unglücklich. Meist bin ich wirklich froh wenn der Tag irgendwie rum ist, und ich weiss aus schon gemachter Erfahrung ja auch, dass es einfach Zeit braucht, doch es fällt so schwer sie loszulassen. Ich lese auch viel in anderen Threads wie manche von euch schreiben, dass sie nicht verstehen können dass manche so wie ich sich nicht wieder mehr auf sich konzentrieren und auch eine gewisse Wut auf den anderen haben. Doch ich denke dass es wirklich davon abhängt wieviel Gefühl man in der Lage ist einer anderen Person gegenüber zu entwickeln, und ich behaupte mal, dass ich kaum mehr Liebe empfinden kann als ich es für sie tat. Deshalb ist es auch für mich noch kaum vorstellbar, ein Leben ohne sie zu führen. Ich weiss dass dieses Denken kontraproduktiv ist, aber was soll ich dagegen machen?? Ich lieg hier im Bett, und fühle mich trotz Freunden und Familie so verdammt allein, so allein in allen Belangen. Und ich kann nicht verstehen wie sie auch wenn sie mich nicht mehr liebt, mich einfach so aus ihrem Leben streichen kann und nicht einmal wissen möchte wie es mir geht. Sehr schlimm ist auch das Verlangen nach Kontakt zu ihr. Auch wenn sie mir nichtmal mehr antwortet, würde ich ihr am liebsten ständig schreiben.

Ich habe euch fuck Erinnerungen so satt, ständig kommt ihr in mir hoch von all der schönen Zeit die wir hatten und lähmt mich in der Zeit in der ich gerade lebe. Es scheint einfach alles so trist und ich hoffe dass wenigstens bald mal wenigstens wieder die Hoffnung auf bessere Zeiten in mir hochkommt!! Bitte!!!

Ich brauche das einfach gerade, hier alles mal wieder aufzuschreiben, weil ich einfach meine Freunde und Familie nicht mehr mit dem Thema nerven möchte, aber es gibt im Moment einfach kein anderes Thema für mich.

Ich stumpfe gerade sehr ab, und dass finde ich selber sehr schade. Aber meine Enttäuschung ist einfach so groß. Oh man, kann eigentlich mal wieder nur besser werden

Wünsch allen anderen viel Kraft

Hey Thy,

ja echt bescheiden bei uns beiden, dass es trotz Bemühen kaum besser wird..

Find ich interessant, weil ich für nächste Woche auch einfach mal einen Termin bei so einer Beratungsstelle ausgemacht habe. Wie sind denn so deine Erfahrungen?? Ich bin schon noch etwas skeptisch, da ich eigentlich schon einige Leute zum reden habe, und auch immer wieder gute Tips bekomme.. Aber leider kann einem wohl keiner das Gefühl des Vermissens nach der anderen Person nehmen! Das ist einfach mein Hauptproblem, ich vermisse sie einfach so arg...in allen Belangen.

Und ob da "Stolz" eine Rolle spielt wenn du einfach an jemandem hängst der dir sehr wichtig ist oder besser wäre war, wag ich immernoch zu bezweifeln, auch wenn ich durchaus weiss was du meinst!

Aber letztlich ist es wohl auch diese Abhängigkeit in die man sich hineinbegeben hat, was es so schwer für eiinen macht. Und da bin ich mal optimistisch, dass man mir dabei helfen kann da besser wegzukommen.

Ich hoff für uns beide das Beste, und meld mich wieder!

Grüße und hau rein

hallo ihr beiden...

also, bei mir sind es jetzt dann 11 monate und trotzdem geht es mir nicht immer sooooooooooo gut. natürlich ist es nie mehr so heftig wie zu beginn - es ist schon viel viel besser geworden - vor allem seit wir keinen kontakt mehr haben, aber es gibt immer noch tage an denen ich ihn vermisse.

die abstände werden nur immer größer und größer... und mir geht es schon viel besser.

aber es ist auch schön zu sehen (wenn es auch nicht so sein müsste) dass man nicht allein dasteht, dass andere das selbe durchmachen...

ich sag euch, irgendwann sind alle übern berg...

alles liebe an euch und viel kraft

lagrima

Oh mann, hab ja schon viele Geschichten gelesen und auch gehört in letzter Zeit (echt krass wieviel Gleichgesinnte man plötzlich trifft...aber klar, vorher hat man ja über sowas garnicht nachgedacht..) aber ich find genau wie du Thy, dass unsere Geschichten sich schon extrem ähneln- und leider auch unser Gemütszustand!

Merk halt momentan, dass es viel vom Charakter abhängt, mit solch einer Situation umzugehen, und ich bin einfach ein sehr sensibler ehrlicher Kerl, der zu den Personen die er mag eine extrem emotionale Bindung aufbaut. Und ich merke grad mal wieder sehr, dass einige halt besser mit einem Verlust umgehen können als ich grad, und das macht mir ein bisschen Angst,wenn ich seh in was für einem Loch ich mittlerweile bin und da einfach nichtmehr rauskomme. Und ich komm leider nicht an den Punkt wo ich mir denk, jetz geht´s aufwärts. Im Gegenteil, ich renn manchmal rum und denk mir: mmh, vielleicht vermisst Sie dich ja doch langsam, auch wenn ich weiss, dass mein komplettes Vertrauen für Sie wohl für immer zerstört ist..und die Chance eh gleich 0 ist. Und da komm ich an den Punkt wo ich schon weiss was du mit Stolz meinst. Da denk ich mir dann auch, wie krass ist denn eigentlich diese Person, dass ist doch wirklich nicht der gleiche liebevolle, sorgsame Mensch der sie immer war, wenn sie mich eben einfach so beiseite legen kann und ihr Leben lebt... Vielleicht hilft da der Ärger wirklich ein bisschen, aber meistens komm ich immer an den Punkt, an dem ich dann daheim sitze, und glaub ich alles dafür machen würde, dass es wieder so ist wie es mal war!

Und da ähneln sich unsere Stories wieder, da wir einfach irgendwo von heute auf morgen sitzengelassen wurden, und irgendwo vielleicht ein kleines Trauma erlebt haben. So geht´s mir zumindest, ich glaub ich check langsam erst, was ich wirklich alles verloren habe, und das ist wohl die härteste Zeit gerade.

Manchmal denk ich mir selbst: Wenn dir das ja alles bewusst ist, müsste ich doch auch mal was ändern können.. aber irgendwie schaff ich´s nicht...

Drum hoff ich mal dass mir vielleicht wirklich das Gespräch ein bisschen hilft.. Würd mich interessieren, was bei dir so am Freitag neues rauskommt.. bis dahin alles Gute

Hab gestern den Fehler gemacht und ihr ne SMS geschrieben ob wir uns nich wenigstens nochmal aussprechen wollen, wahrscheinlich einfach nur um mir mal wieder ne Breitseite zu holen dass ich´s mal wieder check dass sie weg ist. Und dann hat sie mir heute morgen sowas von unerwartet geschrieben, dass sie mich heute abend nach der Arbeit um halb 8 mal anruft..Dementsprechend angespannt bin ich heut auch den ganzen Tag rumgelaufen, aber hab mich irgendwie gefreut sie einfach mal wieder zu hören. Und grad kommt die SMS, ob wir´s nicht verschieben können, sie ist grad erst heimgekommen und so k.o. Nee is klar... Ich wenn die ganze Story hier von jemand anderem lesen würde, würd ich mir denken wie bekloppt ist der eigentlich ihr immer noch irgendwie hinterher zu rennen... Echt bescheuert

Tja bisher gab´s kein Gespräch, und ist vielleicht auch besser so...ich weiss es nicht. Hab mich seit sie mir abgesagt hat auch nicht mehr gemeldet, weil ich sehen wollte ob sie sich mal meldet. Hat sie natürlich nicht..Aber ihr liegt wohl dann auch wirklich nicht viel daran... Zum einen ist es natürlich sie endlich mal wieder zu hören und zum anderen sind es einfach ein paar fragen, die ich ihr unbedingt stellen möchte.

@Thy

Würdest du abgesehn von der SMS die du anscheinen bereust sagen, dass dir diese Aussprache noch etwas gebracht hat?? Ich meine klar, die Situation in der es einen zerreisst weil man denkt wer steht da eigentlich vor einem hatte ich auch schon , aber vielleicht geht bei solch einem kalten Eindruck auch wieder ein bisschen was von den Gefühlen für diese Person kaputt?! Manchmal merk ich, dass ich einfach fast ausschließlich positive Erinnerungen von ihr hab, denen ich so hinterher trauer. Aber vielleicht braucht man ja auch nochmal einen schlechten Eindruck um vielleicht besser loslassen zu können...?? Wie siehst du oder ihr das??

Hey das mit mit dem "Not-Psychologen" is ja wirklich keine schlechte Sache, denn bei mir is das auch so dass ich einfach mit jemandem drüber reden muss (eigentlich vergeht ja kaum ein Tag an dem ich nicht mit irgendjemandem drüber rede.. schon irgendwie krass..) wenn´s mich mal wieder zerbröselt. Drum such ich mir auch jemanden der das professionell macht, einfach weil ich mir erhoffe dass derjenige mal von einer anderen Seite rangeht und nicht immer nur sagt: Schaffst du schon, reiß dich zusammen, das wird schon mit der zeit und so..

Also unsere Beziehung war schon anders als bei euch. Da wir beide von hier kommen und hier studieren (wohnten ca 10 Minuten voneinander entfernt) haben wir uns bestimmt 4,5 mal die Woche gesehn und ansonsten telefoniert und das die kompletten 2 Jahre. Und bis auf die gemeinsame Wohnung hatten wir hier eigentlich schon unseren gemeinsamen Alltag.. Ich wusste wenn sie einkaufen ist, beim Arzt, usw. wie´s halt so ist. Aber das ist genau das was ich so toll fand und auch mit Abstand am meisten vermisse, einfach den Alltag.

Und ich persönlich bin jetz nicht so der volle Karrieretyp, eher locker und zielstrebig würd ich sagen nur muss ich auch echt sagen dass ich grad in der Zeit mit ihr gemerkt hab, dass ich ein voller Familienmensch bin .. und es fällt mir immernoch schwer den Gedanken zu verabschieden eben diese mit ihr irgendwann zu gründen. Denn Sie hat mir in so vielen Gesprächen immer wieder bis zum Schluss das Gefühl gegeben dass es für sie haargenau so ist... Scheisse war´s

- The Party is over , egal wie gerne Du weiterfeiern würdest , guck wo die nächste Fete steigt

"Du MUSST Dein Bild von ihr zerstören,

es stimmt nicht mehr !

Es ist Deine illusion, so wie Du sie gerne immer noch hättest !"

Find das triffts eigentlich ganz gut. Denn ich würd natürlich gern weiterfeiern, aber es geht halt einfach nicht. Und das mit dem Bild ist auch so ein bisschen mein Ansatz. Ich hab manchmal echt irgendwelche Situationen von uns vor Augen die noch garnicht so lange her sind und denk mir dann, und das schmeisst du einfach so weg?? Du hast mir doch da noch ständig gesagt und gezeigt wie glücklich du mit mir bist... Aber es stimmt schon, sie fühlt so einfach nicht mehr... und ich frag mich wann ich verdammt nochmal endlich damit klarkomme??!!

Oh mann, letzten Tage waren wieder bescheiden. Ich hasse es langsam jeden Tag kämpfen zu müssen. Gegen die Erinnerungen.Gegen die Sehnsucht. Es macht mich wirklich mürbe. So gerne würde ich zumindest alles einmal für einen kurzen Moment vergessen können! Einfach mal wieder für einen Moment leben. Aber ein glückliches Leben scheint momentan so weit weg. Und das macht mir wirklich Angst...wie abhängig war und bin ich eigentlich von dieser Frau verdammt?!?!

Es ist schade dass dieser Schmerz und die Zeit die ich jetzt habe mich manchmal denken lässt, hätte ich sie doch nur nie kennengelernt. Es war die schönste Zeit in meinem Leben, aber ist das jetzt der "Preis" dafür? Ich weiss, man kann sagen es war eine wichtige Erfahrung und daraus könnte ich jetzt etwas lernen... Aber was??

Das es nicht gut ist zu LIEBEN,geliebt zu werden, sich fallen zu lassen, jemandem einen Teil von sich zu schenken, sich an Kleinigkeiten zu erfreuen, bedingungslos zu vertrauen, gleichzeitig besten Freund zu haben,eine eigene Familie zu planen, Nähe zu spüren, von und mit ihr zu träumen?????? Ja das ist es was ich vermisse und noch viel mehr... Und all das kann ich mir alleine nicht geben doch ich sehne mich so sehr danach.

Ich dreh mich mal wieder im Kreis, und das ist nicht gut!!

Hab ihr geschrieben ob wir mal telefonieren können-sie ruft mich heute an. Haben jetzt fast 3 Monate nicht miteinander gesprochen und gesehn und ich hab irgendwie Angst davor. Ich habe zwar all die schöne vertraute Zeit immer vor Augen, aber ich merke jetzt schon dass viel zwischen uns steht. Ich hoff einfach mal dass dabei wieder ein Teil kaputt geht, der mich daran erinnert, so wie es mal war. Wie du sagst Thy, diese schönen Erinnerungen müssen kaputt gehn. Anders komm ich einfach nicht über sie hinweg.

Danke Thy, bin jetzt schon gut durch den Wind...

Hab einfach keine Ahnung was mich erwartet. Weiss nicht mal mehr wirklich was ich sie fragen soll, will vor allem nicht unbewusst mit Vorwürfen ankommen. Doch am meisten hoff ich, dass ich meine Emotionen einigermaßen unterdrücken kann!!! Aber wird sicherlich nochmal hart,jedoch will ich das ja so. Ich hoffe einfach, dass es mir helfen könnte besser mit dem Ende unserer Beziehung abzuschließen und eine verständliche Erklärung zu bekommen. Was hast du denn bei eurem Gespräch so gefragt oder hat irgendjemand ähnliche Erfahrungen??

Meld mich dann bestimmt nochmal...:-(

So, erstmal vielen Dank Thy für dein Interesse, hilft mir sehr!! Hoff echt auch für dich, dass dir mal wieder "positive" Dinge widerfahren, so dass es dann wieder mal aufwärts geht.

Zum Gespräch gestern, haben ca eine Stunde gesprochen, und ich muss nun zu 100% zumindest mit ihr abschließen und alle Hoffnung begraben.

Aber der Reihe nach...versuch mal ein bisschen zusammenzufassen, einfach nur um mir auch selbst das Ganze noch einmal vor Augen zu führen.

Haben anfangs über recht banale Dinge gesprochen, wie´s denn meiner Familie und ihrer so geht, wie ihr Praktikum läuft usw. Muss auch echt sagen, dass es mich nicht so umgehaun hat sie zu hören (Stand wahrscheins bissl unter Schock...)wie ich gedacht hätte, aber nach ner gewissen Zeit hatte ich emotional echt schwer mit mir zu kämpfen.. Hab dann einfach angefangen zu fragen wie sie mittlerweile so über uns denkt, und dass ich nicht gedacht hätte, dass sie das Ganze so einfach beenden und vor allem abhaken kann. Und dass ich zugeben muss, dass ich es bis heute sehr sehr schade finde, und mir manchmal denke dass es das doch nicht gewesen sein kann, wenn ich an all die schöne Zeit mit uns denke...

Und dann hab ich schon gemerkt wie sie ein bisschen zumacht (war vorher wirklich sehr nett und garnicht so kühl ....leider muss ich fast sagen) und dann sagt sie mir dass sie mir jetzt schonmal sagen will dass sie doch einen neuen Freund hat, und ob ich dass noch nicht wüsste?!??!

Tja, und das hat mich schon ganz schön umgehaun...Ich wusste ja dass Sie nach unserer Beziehung mal mit jemandem gesehen wurde, aber Sie hat damals mir und vor allem unseren besten Freunden versichert, dass da nichts ist, und sie momentan gar nicht auf etwas neues eingehn könnte..(glaub du fühlst dich erinnert Thy leider..)

Dass krasse ist halt dass Sie ihn schon in unserer Beziehung kennengelernt hat(von so einer Jugendfreizeit als Betreuer), und mir schwört hat, dass zur Zeit unserer Beziehung da noch nichts war.... Hallo?!?! Macht für mich ehrlich gesagt kaum nen Unterschied, denn jetzt weiss ich wenigstens bescheid, und vor allem warum sie sich die letzten 3 Monate so assi mir gegenüber verhalten hat.

Hab ihr dann schon noch gesagt, dass ich wahnsinnig enttäuscht bin, aber ihr auch jetzt keine Vorwürfe machen möchte. Nur dass ich nie gedacht hätte, dass sie mich so einfach ersetzen kann. Und so fühle ich auch momentan-ersetzt.

War dann noch ok, haben uns wenigstens normal verabschiedet und alles Gute gewünscht

Tja, war eigentlich genau das Gespräch was ich wohl gebraucht hab. Klar muss zugeben dass ich mich momentan nicht besonders gut fühle, einerseits weil halt doch sehr viel wieder hochkam (war mir bewusst) andererseits natürlich diese enorme Enttäuschung. Aber das "positive" ist wohl dann, dass schon einiges an Gefühlen kaputt geht und der Hoffnungszug nun endgültig abgefahren ist. Fühl mich grad unheimlich leer und hinterfrage schon auch die Zeit die wir hatten und besonders die Person mit der ich sie verbracht habe. Bin da einfach sehr old-school und kann es nie verstehn wie manche von einer Beziehung zur nächsten hüpfen, egal wie es ausging. Das macht unsere Beziehung irgendwie für mich schon fast ein bisschen wertlos, falls ihr wisst was ich meine. Hätte das vor allem von ihr nie im Leben erwartet... aber na ja, so kann man sich täuschen!

Alles in allem glaub ich war das Gespräch schon irgendwie nötig, auch wenn es so weh tut, sie nun endlich loslassen zu müssen. Ich hoff ich schaff´s irgendwie!!

Liebe Grüße und alles Gute

Hey Thy,

na wie geht´s dir so in letzter Zeit,hoff mal es geht irgendwie... Is ja jetzt eine Woche her, dass Sie mir meine letzte Hoffnung genommen hat. Und es hat sich seitdem definitv etwas verändert in mir. Ich möchte noch nicht soweit gehn zu sagen dass es mir besser geht, aber durch die Tatsache dass sie mir ja gesagt hat, dass sie wie selbstverständlich in einer neuen Beziehung ist, fühle ich einfach anders wenn ich an sie denke.

Es ist diese unendliche Enttäuschung einerseits, wie sie mich einfach so ersetzen kann, andererseits schon fast wieder Wut und auch der Gedanke dass das nicht die Frau sein kann, mit der ich hätte alt werden wollen...auch wenn unsere gemeinsame Zeit sich noch wehement dagegen stemmt. Aber ich merke einfach wie diese letzte Verbindung zu ihr weggebrochen ist. Da ist nichts aktuelles was uns verbindet, nur die gemeinsame Vergangenheit. Und dass macht mich schon sehr traurig muss ich sagen, und wie du auch geschrieben hast, bin ich einfach sehr sehr verletzt, wenn ich daran denke, dass sie schon einen Neuen hat. Klar, das gibts natürlich sehr oft, aber man selbst traut es seiner Liebe wohl einfach am wenigsten zu..

Ich merke nun dass wenn es mir schlecht ich ja bisher mir immer sofort gedacht habe, wie schön es wäre wenn sie wieder bei mir wäre und einfach wohl auch nicht richtig loslassen wollte, aber zeitgleich kommt dann auch diese Sache mit dem neuen hoch, was mich dann schon fast abstösst, und ich schon sagen muss, dass ich realisiere dass sie wirklich endgültig raus ist und ich nun einfach ein neues Leben anfangen muss. Und das fällt schon noch sehr schwer, aber es muss ja irgendwie, denn ich denk mir immer öfters, dass sie es einfach nicht wert ist...aber glauben kann ich das alles immernoch nicht so richtig irgendwie..

Ich hoffe einfach nie mehr so enttäuscht und einfach ersetzt zu werden, auch wenn mir einfach jemand an meiner Seite fehlt...

Hallo meine lieben Leidensgenossen,

nachdem wir ja schon festgestellt haben marqs, dass sich unsere Geschichten und auch unsere Wesensart sich ziemlich ähnlich, bleibt mir gar nichts anderes als zu sagen, dass ich, besonders deinen letzten Post, absolut unterschreibe, eins zu eins.

Mir will auch nicht in die Birne, wie man jemanden verlassen kann, mit dem man eine Zukunft geplant hatte, nur um 8 Wochen später einen neuen an der Seite zu haben und die Lebensplanung kurzerhand auf die neue Person überstülpt. Vorallem: Bei uns lief es nicht schlecht. Wie in meinem Thread ja nachzulesen, erschwerte uns der Unfall das Leben, brachte mit sich, dass sie auszubrechen versuchte. Ob das so gekommen wäre, unter "normalen" Umständen, ohne den Unfall? Ich weiß es nicht.

Die Aussage "die Gefühle reichen nicht mehr" ist so...so...unbefriedigend. Es gibt, wie ich auch anderweitig aus Gesprächen erfahren habe, tatsächlich Menschen, die sich "entlieben" können (berichten, wer hätte es gedacht, hauptsächlich Frauen...). Kann ich nicht nachvollziehen. Bei mir wurden die Gefühle stetig mehr, gerade auch wegen der gemeinsam durchgestandenen Problemzeiten. Tja, die Menschen unterscheiden sich.

Wisst ihr, es ist zum heulen. Da lese ich aus Thys` und marqs' Posts deutlich heraus, dass ihr wirklich anständige, sensible, bodenständige und vorallem ehrliche Menschen seid. So sehe ich mich auch. Wir sind keine Aufschneider, Frauen-Ausnutzer, Machos. Wir haben klare Wertvorstellungen, wissen, was wir von einer Partnerschaft wünschen. Vereinen so gesehen also genau die Punkte in uns, die Frauen offenkundig haben möchten und bemängeln, sie beim Gros der Männer nicht finden zu können.

Irgendwie treffen sich leider häufig die falschen Menschen... wir halten den Kopf hoch, Jungs. Wird besser. Muss, schlechter geht kaum.

Oh ja, wenn ab und an mal etwas Wut durchblitzt oder einfach der ureigene Stolz zurückkehrt, fühlt sich das unheimlich gut an.

Ich bin jedenfalls ein bisschen stolz auf mich, das Wochenende ganz passabel rumgebracht zu haben, und das sogar wieder in der eigenen Wohnung. Es wäre schön, könnte ich darauf aufbauen.

Mensch Thy, 4 Monate und keine Besserung? Shit, mach' mir keine Angst. Keinerlei Lichtblicke, zumindest Anzeichen eines Schicksal-Winks?

9 Wochen und 2 Tage sind es bei mir.

Mach' dich nicht verrückt, jeder verarbeitet anders und benötigt daher unterschiedlich lange. Ich vermute, bei mir ist das momentan auch nur eine leichte Hoch-Phase, da kommt bestimmt noch der ein oder andere Tiefschlag. Heute morgen denke ich schon wieder deutlich mehr an sie...

hi...

schalte mich kurz nochmal ein.

wollte nur sagen, dass es nicht nur frauen sind, die einen einfach so verlassen. bei mir ist es bald ein jahr, dass ich verlassen wurde. ich habe bis heute keine richtige antwort auf viele meiner fragen bekommen.

mir geht es momentan auch wieder ganz ganz schlecht, weil jeder gedanke beinahe ihm gilt und ich nicht mehr weiß was ich tun soll.

das traurige ist, dass ich ihm nicht mal böse sein kann... weil ich weiß, dass er im grund der perfekte mensch für mich gewesen wäre.

es ist auch so, dass einfach niemand an ihn (für mich) rankommt... obwohl ich es wirklich versuche... aber es ist wie eine blockade in mir drin!!!

ich mache alles alleine (ohne probleme), aber ich vermisse ihn so. ich werde noch wahnsinnig!!!

das traurige ist, dass ich ihm nicht mal böse sein kann... weil ich weiß, dass er im grund der perfekte mensch für mich gewesen wäre.

Den Gedanken kenne ich, versuche ihn aber mit spirituell angehauchter Ansicht zu revidieren: Wäre er/sie der/die Richtige gewesen, hätte die Beziehung gehalten. Folglich war er/sie nicht der/die Richtige.

Ein schwachter Trost, ich weiß.

Hey an alle,

würd mal vorschlagen wir gründen echt den Club der ehrlichen& treuen Partner, die verdammt nochmal einfach einen Partner haben wollen, der es genau so ernst meint wie wir und nicht einfach mal zum nächsten hüpft..

Tut echt gut durch eure Stories einfach zu sehn dass man nicht der letzte Trottel ist, der noch an eine glückliche,ehrliche und dauerhafte Liebe glaubt.

Hoff ich kling nich zu frustriert, auch wenn das meinen momentanen Gemütszustand ganz gut beschreibt.. Ich steh einfach vor diesem Rätsel wie ihr denk ich auch, wie diese Frau mich so ersetzen kann, und es quält mich wirklich die Frage, ob ich vor lauter Verliebtheit nicht gesehn hab, dass sie es anscheinend doch nicht so ernst meint, wie sie mir durch ihr Verhalten und einfach unsere Art miteinander umzugehn fast bis zum Schluss gezeigt (auch vorgespielt??) hat?!?!

Und lost du schreibst:

"Mir will auch nicht in die Birne, wie man jemanden verlassen kann, mit dem man eine Zukunft geplant hatte, nur um 8 Wochen später einen neuen an der Seite zu haben und die Lebensplanung kurzerhand auf die neue Person überstülpt. Vorallem: Bei uns lief es nicht schlecht."

Was soll ich dazu noch sagen, exakt genau das ist auch mein Problem. Und ich kann schon sagen, dass ich Sie mittlerweile wirklich nichtmehr zurück möchte. Aber ich sie trotz allem so wahnsinnig vermisse. Oder ist es einfach nur noch die Erinnerung an unsere Zeit, die so schön war??Klar, aber NEIN Leute, wir wurden einfach ersetzt. Uns wurde nichtmal die kleine Chance gegeben, irgendetwas zu versuchen das ganze zu retten.. Wäre das nicht das Mindeste gewesen frag ich mich die ganze Zeit?? Und mein Entschluss ist der, dass wir da schon ersetzt waren. Vielleicht nicht von dem jetzigen Neuen, aber von irgendetwas auf jeden Fall, und wenn es nur der GEDANKE an etwas neues war. Anders kann ich mir einfach nicht erklären, wie meine wirklich an sich sehr sorgsame liebevolle Ex mich einfach so eiskalt aus ihrem Leben streichen konnte..

Schaut, ist es nicht einfach verrückt, dass nach all dem Schmerz die diese Person einem ja wenn auch indirekt "angetan" hat, es dieses Gefühl der Liebe gegenüber der Person nur so schwer oder fast garnicht kaputt zu bekommen ist?? Und es bei ihnen dagegen schon reicht, einfach was neues anzufangen, blos weil vielleicht keine Schmetterlinge wie am Anfang mehr da sind?? Hallo? Wie sehr wurden wir dann wirklich geliebt?? Jeder normale Mensch würde doch sagen, dass das sehr eindeutig ist.. Aber vielleicht sind wir ja die, die nicht mehr so normal sind, weil wir in der Lage sind so stark zu lieben? Vielleicht ist es ja heute normal zu sagen: Schöne Zeit, aber läuft nichtmehr so, bumms ich such mir was neues.

Aber darauf hab ich keinen Bock, und ihr helft mir wirklich dabei, einerseits den Glauben an das Gute in mir, aber vor allem daran dass es noch Gleichgesinnte gibt, nicht zu verlieren. Danke dafür und echt alles alles Gute für euch! Wir werden schon den finden der uns wirklich verdient hat, auch wenn ich mir dessen vor garnicht allzu langer Zeit schon sicher war... Leider zu sicher

Wieder einmal sprichst Du mir nahezu vollständig aus der Seele, marqs. Schön, dass es noch solche Menschen wie Dich gibt.





Ich hadere in den letzten Wochen auch damit, wie Beziehungen inzwischen in unserer Gesellschaft offenbar gesehen werden.





Im 19./Anfang des 20. Jahrhundert sah das Beziehungsgebilde noch etwas anders aus. Emanzipation war nicht und überhaupt stand der romantische Gedanke hinter der Liebe dem praktischen Nutzen der Familie hintenan. Die Rollen der Partner waren klar verteilt, alternative Lebensgemeinschaften neben der Ehe gab es kaum, Trennungen waren geradezu verpöhnt. Man blieb einfach zusammen, "konnte" gar nicht anders. Nicht das Wahre und nicht, dass ich mir das für die heutige Zeit wünsche. Aber, immerhin rannte nicht jeder beim kleinsten Anzeichen von Problemen aus der Partnerschaft davon.





Heute leben wir nunmal in der vielzitierten Wegwerf-Gesellschaft. Ein kleiner Sprung im gesamten Beziehungsgebilde, ein kleiner Haarriss? Ich bin dann mal weg. Finde vielleicht noch was besseres (<--- ein, so glaube ich, unterbewusst gar nicht mal so seltener Grund). Die Frauen haben eine andere Stellung als früher - Gott sei Dank, das ist auch gut so.





Als Mensch, der zumindest in puncto Beziehung an gewissen Werten festhält, ist es zuweilen schwer, mit diesem Wandel klarzukommen. Ich bin niemand der dafür plädiert, auf Biegen und Brechen zusammen zu bleiben. Wenn es nicht geht, nicht passt, dann ist dem so. Ich glaube aber auch, dass wir heute einfach zu wechselfreudig sind. Viele zumindest. Vielleicht, leider, die Meisten.





Jedoch: Wenn es noch Männer gibt, die auf langfristiges, ehrliches, tiefgreifendes aus sind, dann gibt es auch Frauen, die so denken. Ganz bestimmt.