Vor 6 Wochen verlassen... und so langsam verlassen mich die Kräfte!!

Tja...was soll ich noch groß sagen...meine Freundin hat mich auch nach 4 Jahren Beziehung gegen einen Anderen ausgetauscht...hab auch immer nur das Beste für die Beziehung gewollt und sie sogar einmal gerettet (wollten eigentlich beide schluss machen)...

Bäh, jetzt schreibt sie mir gerade wieder, weil sie noch Kleinigkeiten bei mir hat, unter anderem ihre Wanderschuhe, die sie nächste Woche für ihren Urlaub benötigt.

Peng, da ist sie wieder, meine neue, an Perversion angrenzende Leidenschaft: Das Kopf-Kino. Ich will nicht wissen, was sie tut, macht, sagt, denkt, fühlt. Nicht mehr. Fühle mich dann schlicht besser.

Es war abgemacht, dass meine Kollegin aus dem Büro ihr die Sachen morgen an den Arbeitsplatz bringt. Jetzt meint sie, dass sie morgen wohl nicht da sei. Komme was wolle: Ich will sie nicht sehen.

Ich kann es nicht.

Haben uns einigen können. Werde die Sachen vor die Wohnung stellen. Versuche gerade mir einzureden, dass ich ohne sie besser dran bin. Mache ich seit Tagen so und siehe da! - es funktioniert. Meistens. Vielmehr häufig. Nicht immer. Ab und an. Warum kämpfe ich gerade wieder mit den Tränen?

Liebe tut weh.

also lost & found...

ich find das ja ganz interessant, wie du schreibst: du willst sie nicht mehr sehen.

bei mir ist es nach 11 monaten so, dass ich ihn schon sehen kann, aber er mich nicht - obwohl er schluss gemacht hat. er hat auch noch dinge von mir und ich bekomm sie einfach nicht - seine ausrede ist immer die zeit. tja, ich weiß, dass es nur eine ausrede ist, weil ich ihn dann wieder zufällig in der stadt mit freunden sehe u ich ihm sogar schon vorgeschlagen habe, die sachen selbst bei ihm zu holen. ich selbst hab sie seiner mutter gegeben.

jedenfalls ist es wichtig dass man dinge noch austauscht. damit kann man sich besser lösen.

und ich bin sehr beruhigt, dass es doch auch männer gibt die eine ehrliche aufrichtige beziehung führen wollen.

ich dachte mein ex sei auch so ein kerl...

lg

"Den wahren Charakter eines Menschens erkennt man nicht da wo die Liebe beginnt, sondernt dort wo Sie endet..."

Tja was soll ich sagen, mir ist es genauso wie euch ergangen, will auch nicht näher darauf ein gehn, nur soviel sei gesagt, dass ich von einen Tag auf den anderen vom "Mann fürs Leben" zum Exfreund verkommen bin!

Das ist jetzt bald 3 Monate her, ich denke immer noch täglich an sie, manchmal mehr manchmal weniger und auch wenns mir zwar langsam wieder besser geht bin ich noch lang nicht drüber hinweg.

Wie kommt ihr eigentlich mit dem Gedanken klar, dass euer Ex Partner/in jemand neues hat. Denn ich habe momentan wirklich damit zu kämpfen, mit dem Gedanken, dass Sie all die Dinge die wir früher gemeinsam machten, jetzt mit nen anderen macht. In einem Jahr Beziehung war ich nicht einmal eifersüchtig und jetzt, ist es fast nicht zu ertragen.

Najo ich kann nur hoffen dass es weiter Bergauf geht und wünsch euch allen viel Kraft und Mut!

LG

Wie kommt ihr eigentlich mit dem Gedanken klar, dass euer Ex Partner/in jemand neues hat. Denn ich habe momentan wirklich damit zu kämpfen, mit dem Gedanken, dass Sie all die Dinge die wir früher gemeinsam machten, jetzt mit nen anderen macht. In einem Jahr Beziehung war ich nicht einmal eifersüchtig und jetzt, ist es fast nicht zu ertragen.

Ich komm auch überhaupt nicht damit klar ehrlich gesagt. Ich will auch garnicht über die nachdenken, hinzu kommt einfach, dass die Tatsache dass es bei ihr so schnell ging unsere Zeit irgendwie so kaputt macht. Oder anders ausgedrückt, ich mich frage, ob ich mich wirklich in ihr getäuscht habe. Das beschäftigt mich schon ganz schön.

Ist momentan wieder nicht so einfach. Es kommen ständig so viele Erinnerungen hoch,dann noch Weihnachten,Silvester usw. Erst letztes Jahr waren wir um diese Zeit in Paris, und das geht mir im Moment ständig durch den Kopf...Mir fehlt einfach ein riesiges Stück momentan. Ganz ehrlich, hab manchmal echt schon das Gefühl in einer anderen Welt zu leben, einfach weil der ganze Alltag so an mir vorbei geht. Ich an kaum etwas Freude habe. Und wenn ich denk es geht mal vorwärts, dann wird irgendwie wieder ganz schnell dunkel.. Wie geht´s euch so?? Hoff mal besser!! liebe grüße

Ja...ich hab auch immer dieses blöde Gefühl und die Gedanken drehen sich nur im Kreis herum. Vor allem hab ich das Gefühl, dass ich nie wieder so eine Freundin wie sie kennenlernen werden bzw. überhaupt eine Beziehung zu führen.

Ps.: Marqs du hast Post.

Das ist dieses berühmte Kopf-Kino: Jetzt liegt sie bei ihm, jetzt machen sie gerade dies und das und dralalala, der neue darf mit ihr Silvester verbringen und so weiter. Mir geht es wie euch, ich mag nicht daran denken - und schaffe es ab und an ganz gut. Ich verdränge diese Gedanken, so gut es geht. Nur wer extrem masochistisch veranlagt ist, hält es durch, derlei Gedanken zu Ende zu denken, glaube ich. Doch: Desto weniger Gedanken mir am Tag durch den Kopf gehen, desto eher holen sie mich in der Nacht wieder ein. Gerade wache ich auf und versuche das ekelhafte Nachklingen solcher Traumphasen abzuschütteln. Sie nehmen mich die erste Zeit des Tages ziemlich mit, hängen mir nach.





Hach, wäre ich Millionär, würde ich uns alle auf 'nen richtig schönen Urlaub irgendwohin einladen, um den Kopf mal etwas frei zu bekommen und dieser blöden Jahreszeit in Deutschland zu entfliehen.

Vor allem fehlt sie mir am Wochenende morgens beim Aufwachen...haben immer schön gekuschelt bevor wir aufgestanden sind. Und jetzt liegt er in dem Bettzeug, in dem ich immer geschlafen habe, bei ihr im Bett und macht genau das...und ich bin allein!! =(

hallo ihr

ich les das hier schons eit einiger zeit und immer wenn ich eure beiträge les merk ich wie mir die tränen ins auge gehn und dann klick ich gleich wieder weg, doch heute reiß ich mich zusammen und schreib auch mal was...

mein ex hat vor nem monat schluss gemacht und es ist einfach wahnsinnig wieviele hier ähnliches zu berichten haben. es kam von heut auf morgen. schluss. er liebt mich nicht mehr und es ist alles nicht mehr so wie vorher. hab ihn angefleht zu kämpfen, doch nein keine lust. also ob man schon die ganzen 2 jahre zusammen war weil man eben gerade mal in der laune war und jetzt eben nicht mehr.

ich hab einfach angst dass es niemals mehr so wird wie vor ihm. ich versuch mich ja schon selbst wieder zu finden aber es ist einfach so schwer. ich möchte mich auch allein mal wieder ganz also komplett fühlen aber ich hab das gefühl das geht nur mit ihm. diese abhängigkeit und diese gewohnheit nervt einfach.

ich lieg halt rum, starr an die wand und merk irgendwann dass ich schon zum hundersten mal den rolladen mit dem auge stück für stück abgeh.

ich weiß nicht manchmal denke ich ja das geht, dann geh ich abends mit freunden weg. ich trink und denk ja das passt alles. dann lieg ich abends im bett und nicht was ich mir mehr wünsche als dass er zurück kommt.... aber das ist ausgeschlossen.

un die erinnerungen vor nem jahr war das und das. da waren wir dort und so weiter. furchtbar. ich versuche schon immer üer die schlechten sachen nachzudenken. streit und mein komisches verhältnis zu seinen eltern, aber nach kurzer zeit ist das schöne wieder da. urlaub weihnachten silvester....

ach ja hoffe das war nicht zu viel aber es tut so gut darüber zu schreiben

ehrlich gesagt, bin ich ein wenig erschüttert über dieses thema. es hat mich wirklich tief berührt.

es trifft ziemlich genau, was ich fühle, nur dass ich mit 1,5 jahren trauer wohl einen erbärmlichen rekord aufgestellt habe.

wir waren zwei jahre zusammen. er brachte mich dazu mich komplett fallen zu lassen, zu vertrauen und das erstemal lieben zuzulassen. tendiere dazu eine recht eigenwillige und "starke" persönlichkeit zu sein. :schief: (was auch immer das heissen soll. war eben nur ein zitat.) je mehr ich mich fallen liess auf seinen wunsch, desto mehr nahm er sich zurück. eines tages sagte, er, dass er nicht wisse, ob er mich immer noch liebe und ich sagte, dass ich ihm dabei nicht weiterhelfen könne, denn dies sei leider eine sache, die er mit sich selber ausmachen müsse. dann ging ich und weinte. (das letzte mal seitdem :eek: )er lief mir nach und bat mich um verzeihung und darum, es noch mal erneut zu versuchen, um unsere liebe zu kämpfen.

tja, ich tat das denn wohl. er hatte bzg. seines vorschlags wohl andere ideen im kopf. er betrog mich zwei wochen nach diesem gespräch, um mich verlassen zu können bzw. um von mir verlassen zu werden und er wusste, dass ich dies auch gnadenlos durchziehen würde. :evil: zumindest ist dies meine interpretation.

die zeit danach war sehr heftig. ich stürtzte mich ins nachtleben, auf neue hobbies, auf die arbeit und schlief kaum noch. aber ehrlich gesagt, das hat mal so gar nichts geholfen. null, niente, zero. :mauer:

seit ungefähr 8monaten lebe ich nun ein nonnendasein, arbeite und geh ein. meine freunde wissen keinen rat, denn ich weine nicht, rede zwar darüber, gehe aus und komm langsam aber stetig mit der arbeit voran.

was kann man jemandem raten, der nicht glücklich ist? ?(

vergiss ihn... würde ich gerne, geht aber nicht. ob ich nun von ihm rede oder nicht, ist fast egal, denn ich träume immer noch von ihm, von unserer zeit.

mir unsere schlechten zeiten vor augen zu führen, hilft mir auch nicht. ich kenne seine fehler, kannte sie schon damals, aber lasse jedem seinen freiraum, den er braucht. hey, perfekt bin ich sicherlich auch nicht... was schwer zu vermuten ist :D

ob ein gespräch helfen würde? nein, denn das hab ich auch probiert. daran liegt es nicht. dinge unerledigt zu lassen, ist auch nicht so mein fall.

vielleicht sollte ich den kontakt abrechen? tja... endlich hat er es nach einem jahr verstanden, dass ich ihn nicht sehe, nicht kenne und nicht sprechen will. er existiert nicht mehr für mich. aber auch dies hat mir nicht wirklich weiter geholfen.

neue liebschaften? unglücklicherweise helfen die auch nicht weiter. dabei habe ich einige wirklich ganz liebe, interessante menschen getroffen. aber nach extrem kurzer zeit werde ich unruhig und beziehungsoffen bin ich definitiv auch nicht. einer meinte, dass ich ein paradoxon sein... frech, herzlich, intelligent und super süß und dann mit einem mal distanziert, unnahbar und unterkühlt. ein eisklotz...

es ist auch nicht so, dass er mir an sich fehlt, denn nie wieder würde ich ihn anfassen, sprechen wollen, aber mir fehlt dieses gefühl von vertrautheit, von verlangen, von freundschaft und von nähe. jemand, der einen versteht, der mit einem total viel blödsinn anstellt, der neben einem im leben hergeht, jemand, der dich anlacht und sagt, dass du toll bist auch wenn du mal wieder etwas angestellt hast, der findet, dass du suess aussiehst, wenn du deinen struwelkopf unter der bettdecke versteckst und ganz fies grummelst, dass du noch schlafen willst.

leider muss ich jetzt noch hinzufügen... und das ist die tragödie, denn die anderen dinge zu erfüllen, wird schon schwierig, aber das neue fast unmöglich... X(

jemand der einem das gefühl gibt, dass er dich nicht gleich entsorgen wird... aus welchem grund auch immer.... :(

wer kann einem dieses ur-vertrauen wiedergeben? wer kann einem die romantik und hoffnung zurückgeben???

ich fühle mich wie eine ausgelaugt puppe im inneren...

die zeit allein heilt nicht alle wunden...

momentan überlege ich, die stadt, das land und meinen job zu wechseln. kompletter schnitt. das könnte helfen. zumindest ist es das letzte, was mir dazu noch einfällt. für weitere tipps wäre ich wirklich dankbar!!!

ich versuche einfach jeden tag zu überstehen und etwas positives zu finden. versuche mein leben in die hand zu nehmen und nach vorne zu schauen. auch verbitterung soll nicht mein ich ausmachen. ehrlich gesagt, wäre ich gerne so, wie vor der zeit war als ich ihn traf. da war meine welt noch in ordnung. kontrolliert und nicht voller süsser überraschungen, aber auch nicht voller schmerz, um anschließend nur innere leere zu hinterlassen...

also unbekannte leidensgenossen draussen in der welt, immer schön den kopf nach oben und das kampfmeerschweinchen in euch rauslassen ;)

ems*

momentan überlege ich, die stadt, das land und meinen job zu wechseln. kompletter schnitt. das könnte helfen. zumindest ist es das letzte, was mir dazu noch einfällt. für weitere tipps wäre ich wirklich dankbar!!!

Derlei Gedanken gehen mir auch durch den Kopf - einfach raus, irgendwas verrücktes und ja, vielleicht auch unvernünftiges tun. Ich spiele mit dem Gedanken, für ein halbes bis ganzes Jahr via Work&Travel-Visum nach Australien abzuhauen. Allerdings alleine...?

Letztlich ist es immer eine Frage Deines eigenen Befindens. Wärest Du in der derzeitigen Situation in der Lage, neben den privaten Problemen auch noch Veränderungen in Umfeld und Job zu ertragen? Das muss für einen selbst geklärt sein. In Krisenzeiten stürzt man sich oft in die abenteuerlichsten Gedanken. Dann Lebensentscheidungen zu treffen, geht meist nach hinten los. Aber: Das sagt mein Verstand. Mein Gefühl rebelliert und will selbst irgendwas tun, dass aus diesem Strudel des Alltags und der stechenden Erinnerungen heraus führt.

Ich benutze einfach Deinen Thread hier marqs, um ein bisschen mein Leid zu klagen und mein derzeitiges Befinden zum Ausdruck zu bringen. Hier hat sich ein wenig die zentrale Anlaufstelle Gleichgesinnter versammelt.

Tja, wie geht es euch denn?

Mir geht es nach einer horrenden Nacht mit allerei fieser Träumerei heute nicht wirklich gut. Habe ich es die letzten Tage fast schon bravourös geschafft, die negativen Gefühle verbunden mit ihr aus meinem Wesen zu verbannen, branden sie heute wellengleich mit voller Wucht in mir zurück. Besonders die Gedanken an ihren neuen Freund sind es, die mich heute schier die Wände hochgehen lassen. Ich will ehrlich sein: Die Vorstellung, dass sie mit einem anderen küsst, kuschelt und Sex hat, bringt mich heute fast um. Von der eigentlichen Nähe und dem Zusammensein ganz zu schweigen.

Einziger Weg: Keinerlei Kontakt. Null. Ich will weder von ihr hören, lesen noch sie sehen. Das sagt der Verstand.

Das Gefühl/das Herz/der Bauch? Fragt nicht...

Derlei Gedanken gehen mir auch durch den Kopf - einfach raus, irgendwas verrücktes und ja, vielleicht auch unvernünftiges tun. Ich spiele mit dem Gedanken, für ein halbes bis ganzes Jahr via Work&Travel-Visum nach Australien abzuhauen. Allerdings alleine...?
Ich will ehrlich sein: Die Vorstellung, dass sie mit einem anderen küsst, kuschelt und Sex hat, bringt mich heute fast um. Von der eigentlichen Nähe und dem Zusammensein ganz zu schweigen.

Einziger Weg: Keinerlei Kontakt. Null. Ich will weder von ihr hören, lesen noch sie sehen. Das sagt der Verstand.

Das Gefühl/das Herz/der Bauch? Fragt nicht...

wow...genau meine Gedanken...unglaublich 8o Hab mir auch schon überlegt, ob ich nicht mal für nen halbes Jahr auf ne Sprachschule gehe..z.B. nach Kanada.

So eine Sprachschule habe ich mir auch überlegt. Aber: Die ist teuer. Und das nicht zu knapp. Zudem wird es schwierig, das mit dem Job zu vereinbaren, denn für die Dauer würde ich wohl keinen Urlaub bekommen.

Meine Gedanken bewegen sich dahingehend, dass ich ohnehin eine grundlegende Veränderung suche, auch und gerade beruflich. Gewagt in diesen wirtschaftskrisengebeutelten Zeiten, klar. Doch wäre es dann nicht von Belang, würde ich kündigen und eine zeitlang was anderes machen. Jetzt würde noch etwas gespart, dann gekündigt und anschließend wartet die große Fahrt. Der Gedanke hat was. Ob er immer noch etwas hat, wenn ich ihn zu Ende denke, wenn ich alle Für und Wider sorgsam gegeneinander abgewogen habe, muss sich zeigen. Meine geliebte Wohnung spräche als erster Punkt lautstark dagegen. Meine Freunde und Familie ebenso.

Sei’s drum, in jedem Falle wäre das etwas, dass ich mit ihr zusammen nie getan hätte. Vielleicht ist es das, was den Reiz ausmacht und eine gewisse Faszination auf mich ausübt. Es ist so, als wollte ich ein Exempel dessen statuieren, was ich ohne sie alles tun und lassen kann, was mir vorher, mit ihr an meiner Seite, nicht möglich gewesen war. Vielleicht versuche ich auch zwanghaft, meinem Leben mit solch einem harschen Einschnitt eine neue Wende, eine sinnvolle Komponente zu verpassen. Vielleicht ist das auch nur ein Wunschdenken dessen, was ich gerne sein möchte, aber schlicht und ergreifend nicht bin und niemals sein werde. Das Aufbegehren des letzten Funken Abenteurer-und Forscherdrangs in mir, wie wir ihn wohl alle in uns tragen.

Wie ich das so schreibe, erkenne ich einmal mehr: Ich sehe im wabernden Dunst der Entfernung verschwommen, leise aufblitzend, aber dennoch da kaum wahrnehmbare Ziele am Horizont. Aber ich weiß nicht, wie ich hinkomme. Welcher Weg jetzt der richtige ist. Ob es überhaupt „den“ richtigen Weg gibt.

Ich drehe mich um. Schaue nach hinten. Dort ist das, was war, Vergangenheit. Da ist sie. Ich sacke zusammen.

Hey an alle, schön dass sich ein paar gleichgesinnte hier eingefunden haben, und hier ihre stories erzählen, dass hilft schon ungemein.

Ich häng leider seit 2 Tagen komplett drinn, weil ich nämlich beim Weggehn meiner Ex das erste Mal seit der Trennung vor 4 Monaten wieder gegenüber stand. War klar das wir uns irgendwann mal wieder über den Weg laufen, aber hatte da einfach überhaupt nicht damit gerechnet. Und eigentlich war´s mir schon klar dass es mich dann falls ich sie wieder seh, schlecht gehn wird. Leider ist dem auch so, haben uns vielleicht 5 Minuten unterhalten was wir so treiben und so und dann bin ich weiter weil ich ´s einfach nichtmehr ausgehalten hab. Die Situation war so was von komisch, weil man einfach diese Kälte zwischen einander spürt, man merkt, dass es einfach nicht´s mehr zu sagen gibt, und dann ist da auf der anderen Seite, diese ganze schöne Vergangenheit mit der Frau,diese Vertrautheit, und das macht´s für mich so schwierig. Es ist einfach zum verzweifeln, weil ich jetz wieder hier rumhäng, mich monatelang aufgerappelt hab und dann haut´s mich wieder sowas von um. Das Komische war, dass sie, was ich mir vielleicht auch nur eingebildet hab, immer bei mir in der Nähe war und ständig herschaute. Wäre irgendwie so gerne nochmal zu ihr hin, aber ich konnte einfach nicht, und denk dann ging´s mir auch noch schlechter jetzt, wenn ich mich noch weiter mit ihr unterhalten hätte.

Ich fang mal wieder bei fast 0 an, die Wut auf Sie (auch wegen ihrem Neuen, der komischerweise nicht dabei war) ist wieder wie weggeblasen, und ich muss aufpassen dass ich nicht so blöd bin und ihr noch ne sms schreibe. Alter, was ist blos los mit dir..??

Hey marqs,

scheiße, ich fühle mit dir. Das würde mich in meiner derzeitigen Verfassung auch völlig hochnehmen. Bei mir ist das Risiko ohnehin noch mal ein Stückchen größer, dass ich ihr über den Weg laufe, da wir ja in der gleichen Firma arbeiten.

Ich würde dir so gerne irgendwas sinnvolles sagen, irgendwas, dass dich aus deinem Loch herausholt, aber ist es doch so: Mein Loch liegt genau neben dem deinen, und mehr als ein paar gequälte, selbst nur schwer realisierbare Zurufe kann ich dir momentan nicht bieten. Was ich aber an deiner Stelle nicht tun würde: Mich bei ihr melden. So halte ich es zumindest nach wie vor: Nichts hören, nichts sehen, nichts wissen. Damit fühle ich mich auch nicht wirklich gut, aber „besser“ jedenfalls, als bestünde Kontakt. Denn was nutzt es dir? Es wird wehtun, was du zu hören bekommen wirst, so oder so. Ist es etwas für dich positives, keimt daraus wankelmütige Hoffnung. Vielleicht. Ist es etwas negatives, bekommst du den nächsten Keulenhieb verpasst.

Bei mir sind es heute 3 Monate und 3 Tage. Seit letzter Woche hänge ich auch wieder voll durch. Die Wohnung verwaist, mein Tagesablauf ist seit Ende September nahezu unverändert. Ich bringe mich einfach nicht aufgerafft, meinem Leben den entscheidenden Anstoß zur Veränderung, zur Evolution zu geben. Ich sehe auch gar nicht, wofür das alles. Manchmal wünsche ich, male mir schon aus… nein.

Hab‘ mich, mehr aus der Intention der Ablenkung heraus als wirklich jemanden kennenzulernen, neulich bei so einer Singlebörse angemeldet. Dort bestehen sporadische Kontakte, doch letztlich weiß ich, dass ich noch gar nichts neues will. Auch das alte will ich nicht mehr, besser gesagt: Mein Verstand bläut mir ein, dass ich es nicht mehr will. Mein Herz sagt was anderes.

Ich setze mir als imaginäre Grenze, als Ziellinie, die es zu überschreiten gilt, den 31.12.08 und den Übergang in 2009. Ab dann will ich anfangen, wieder „Ich“ zu sein, wie ich sein möchte. Vielleicht hilft’s.

Wünsche dir und euch alles Gute.

Matthias

wurde gelöscht.

Muss die meine Story zuerst besser formulieren.

Aber ich kann euch allen nachfühlen.

Grüsse

Hey ihr,

das was ich hier gelesen habe macht es grade so aussichtslos für mich.

Ich bin wirklich nicht scharf drau,diesen Zusatnd über Monate zu ertragen.

Wer soll das denn bitte aushalten?

Hey Lost,

danke für deine Worte! Ja ist schon krass wenn man sich ja auch irgendwo darauf einstellt sie wieder zu sehn , aber wenn sie dann wirklich vor einem steht...oh mann, hat echt wieder ganz schön viel aufgewühlt!! Und es ist schon fast bescheuert, aber als ich mich mit ihr unterhalten hab, hätt ich sie einfach so gern in den Arm genommen und ihr gesagt wie wichtig sie mir doch ist. Aber ist schon echt bekloppt eigentlich, wenn ich doch überleg, was sie die letzte Zeit so alles gebracht hat... Aber da sieht man mal, wie unterschiedlich stark die Leute lieben...

Ist eure Firma so groß dass ihr euch da nie über den Weg lauft?? Kann mir vorstellen dass das für dich auch schwierig ist, ständig damit zu rechnen, dass sie dir über den Weg laufen könnte oder?? Hast nämlich schon recht, nix sehn und nix hörn ist wirklich die einzige Möglichkeit um wenigstens mal mit der Situation klar zu kommen, geschweige denn drüber weg zu kommen irgendwann..

Alles gute

Danke dir.





Die Firma besteht aus mehreren Gebäuden -- sie arbeitet im einen, ich in einem anderen. Das reduziert das Risiko, sich über den Weg zu laufen. Nichtsdestotrotz ist es da, und das ist verdammt nochmal einfach scheiße.





Ich habe übrigens Mist erzählt -- heute sind es auf den Tag genau 3 Monate, seit sie mich verlassen hat. In einem früheren Beitrag wähnte ich mich schon weiter.





Gestern schrieb sie mir im Geschäft eine eMail, dass sie mir, so gut es geht, schöne Weihnachten wünsche und einen guten Rutsch. Habe nicht geantwortet. Hat mich natürlich wieder toll nach unten gezogen. Und jetzt stehen die blöden Weihnachstsfeiertage vor der Tür, ich könnte heulen. Tue es auch.





Wie gehts euch derzeit?