Vor 6 Wochen verlassen... und so langsam verlassen mich die Kräfte!!

Tja, ziemlich bescheiden ehrlich gesagt. Bin auch einfach nur froh wenn die Feiertage und eigentlich auch das ganze Jahr vorbei sind. Das ganze wird dann wohl unter ´beschissen´abgehackt, und ich kann einfach nur hoffen, dass das Nächste irgendwie besser wird, auch wenn schlechter ja kaum geht.

Wann kommt denn endlich mal etwas Licht in die ganze Sache ?? Mir kommen schon wieder diese ganzen Erinnerungen speziell an letztes Weihnachten hoch, man war ich da happy und alles war toll..Hab die Woche auch noch den Fehler gemacht und bin doch mal über den Weihnachtsmarkt gestolpert, das war auch wieder so ein Killer... Das Komische ist, dass ich anstatt die ganze Sache langsam vielleicht doch mal ein bisschen zu verstehn und nachzuvollziehen und letztlich auch zu verarbeiten, ich es eigentlich immer weniger verstehe. Es ist und bleibt mir ein Rätsel wie sich meine Beziehung und auch mein Leben einfach so in Luft auflösen konnten?! Kann´s einfach nicht verstehen, wie Sie einfach alles so easy wegwerfen konnte, das ist nach wie vor zu krass, ehrlich. Aber Verstehn ist sicher auch der falsche Ansatz...

Leute wünsch euch trotzdem einigermaßen entspannte Tage, und hoff man begegnet sich hier ab und zu, wird sicher nötig sein..

Grüße

In der Tat, ist nötig.





Mir geht's, wie soll's auch anders sein, wieder mal wie dir. An Hochtagen, da kommen die Gedanken in etwas komprimierter Form und haben dadurch weniger Einfluss auf mein emotionales Empfinden. An anderen Tagen herrschen die Gefühle gänzlich vor, da ist dann wenig zu wollen.





Ich versuche mir einzureden, in diesem Leben gar nicht mehr alles verstehen zu wollen -- denn es geht schlicht nicht. Schon gar nicht kann man immer das Tun, Denken und Handeln anderer Menschen verstehen. Dazu lasse ich mir häufig folgendes Gebet durch den Sinn gehen:





Herr, gib mir Kraft, Dinge zu tun, die ich ändern kann.

Gib mir Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann.

Und gib mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.


Wir bewegen uns in einem winzig kleinen Radius dessen, was wir zu ändern im Stande sind. Dazu zählt nicht, anderer Menschen Handeln zu bestimmen. In unserer Situation denkt man jetzt natürlich zwangsläufig "leider". Andererseits sollte uns das wieder ins Gedächtnis rufen, dass wir letztlich die einzigen sind, die an unserer Lage (wenn auch erst irgendwann zukünftig) etwas ändern können. Immer schön, wenn man die Theorie kennt, in der Praxis damit aber selbst wenig anzufangen weiß...





Wünsche euch geruhsame Tage.





P.S.: Ich musste bemerken, dass ich vor Silvester noch viel mehr Angst habe als vor Weihnachten... der Gedanke, dass sie dieses Jahr bereits einen anderen küsst, wo wir im Vorjahr... es ist unerträglich.

Ganz genau,das macht es wirklich alles noch schwieriger ständig im Hinterkopf zu haben, dass sie das jetzt alles mit jemand anderem macht. Vor 4 Monaten noch über die Einrichtung in einer gemeinsamen Wohnung gesprochen, und heute wünscht man sich nicht mal mehr Frohe Weihnachten... Hätt ich wirklich nie gedacht... Und auch wenn das letzte Weihnachten jetzt ein Jahr her ist, aber hab heute erst mit meinen Eltern darüber gesprochen, wie das letztes Jahr noch mit uns war. Jeder hat gedacht (ich ja auch..), dass wir unzertrennlich sind und so glücklich gewirkt haben.. Und genau diese Erinnerungen an die schönen Zeiten (wovon es einfach mehr als genug gibt) lassen mich einfach nicht los. Auch wenn ich mir hier wiederhole... es nervt mich ja selbst schon unbeschreiblich...

Herr, gib mir Kraft, Dinge zu tun, die ich ändern kann.

Gib mir Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann.

Und gib mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Ja, das kenne ich auch schon! Aber wie du sagst, klingt total plausibel und einleuchtend, aber wie froh wär ich wenn ich das wenigstens auch mal ein bisschen umsätzen könnte.

Und an Silvester will ich garnicht erst denken... oder meinen Geburtstag Anfang des Jahres! Es ist schon traurig, dass man im Moment nichts genießen kann, weil immer etwas fehlt... und gerade wieder mal extrem!

Es wurde hier ja schon oft geschrieben, aber es ist so unheimlich schwierig, alleine glücklich zu sein, wenn man das zu zweit Sein so viel lieber hat..

Hallo liebe Leidensgenossen und innen...

Wie gehts euch, hoffe mal besser als mir.

Hab heut nen blöden Fehler gemacht und seit 2 Monaten wieder mal aufs Profil meiner Ex geschaut tja und was ich dort so gelesen und gesehn hab hat mich wieder mal zum Nullpunkt zurückbefördert. Fotos mit Ihrem Neuen, Beziehungsstatus vergeben, etc... najo konnte ich mir eigenltich denken immerhin hat sie ja mich wegen eines Anderen verlassen, aber das so zu sehn, is einfach nur niederschmetternd...

Bah, jetzt hadere ich schon etwas mit dem Schicksal, warum gehts mir so beschissen, über 3 Monate danach, wo Sie mich doch wegen eines anderen hat sitzen lassen. Wo bleibt da die Gerechtigkeit...

Tja da wär ich wieder an den Punkt angekommen wo's eigentlich nur mehr bergauf gehen kann.

Naja, hab das mal los werden müssen, sonst zerfrisst mich das über die Feiertage!

Wünsch euch noch was...

LG

Tja...nicht mal ein frohes neues Jahr haben wir uns mehr gewünscht...ich denke schon, dass sie, wenn ich ihr geschrieben hätte, mir zurück geschrieben hätte, aber was bringt mir das noch!?

Und hat sich bei irgendjemanden etwas geändert?

Ein wenig, wenngleich ich gerade auch wieder häufiger "nach hinten" schaue.





Sie hatte mir im Geschäft vor den Feiertagen eine E-Mail geschrieben, in der sie mir schöne Weihnachten und einen guten Rutsch wünschte. Ich sah die Nachricht etwa zwei Stunden nach eintreffen -- und habe nicht geantwortet. Wie war das doch? Nichts hören, nichts sehen, nichts wissen. So halte ich es nach wie vor, anders geht es für mich nicht.





Samstag vor zwei Wochen erlaubte sich das Leben dann, ein wenig für mein angekratztes Selbstwertgefühl zu tun: Ich war ich mit Freunden in der Disco gewesen und wurde dort von einem wirklich süßen, bildhübschen Mädchen angesprochen. Das tat gut! Mehr wird daraus zwar nicht werden, da sie einen Freund hat, aber hey -- ich will derzeit ja gar keine Beziehung. Eigentlich. Ich könnte es wohl gar nicht. Sich nach wenigen Wochen einen anderen zu krallen, das überlassen wir mal der holden Damenschaft (*hust*). Wie dem auch sei, diese Sache hat mich für einige Tage richtig aufgebaut und nach vorne sehen lassen; der blöde Spruch "andere Mütter haben auch hübsche Töchter" schien mir auf einmal in der Tat realistisch. Ich will den Gedanken verinnerlichen, dass ich noch etwas - noch jemanden - besseres finde als meine Ex. Das werde ich auch!





Die letzten zwei, drei Tage hänge ich jedoch wieder etwas durch, die Träume kommen zurück und machen das Aufwachen zur Qual. Meine Wohnung räume ich nach und nach etwas auf; habe mir zum Ziel gesetzt, Ende Januar wieder voll "lebensfähig" zu sein, inklusive eingerichteter, neu angepinselter Wohnung. Irgendwann will ich mein Leben weitergehen sehen.





2009 ist da -- und es wird alles besser werden. Wünsche ich mir, für euch und mich.





Wie geht's euch in letzter Zeit?

ENT-täuscht: ja, unendlich. Ich habe mich getäuscht, ich dachte Sie empfindet genauso viel für mich wie ich für Sie.

Hab geglaubt das uns so viel verbindet , das auch mal eine Krise kommen kann.

Sie mir sagt wenn etwas nicht stimmt ( und Sie ist bestimmt nicht auf den Mund gefallen )

Das wir es zusammen hinkriegen bzw. wenigstens drüber reden und es ernsthaft versuchen !

Okay ich hätte es vielleicht bemerken sollen / müssen .. hab ich wohl erst als es zu spät war

Ich habe mich leider geirrt, nicht genau hingesehen / gehört ... mich getäuscht. Hätte ich überhaupt noch was tun können ? Wer weis ..

Stolz: Ja, da ist noch ein bißchen übrig geblieben, ich habe mich nicht mehr bei Ihr gemeldet.

Von Ihr kam auch nichts. Weder zu Weihnachten noch zu Silverster

( Mann war das mies um 24:00 )

Trauer: ja, einfach nur todtraurig das es Sie nicht mehr gibt ... und das Gefühl vergeht nicht ... Sie fehlt !!!!

Am liebsten würde ich die Uhr ein Jahr zurückstellen!

Hinsichtlich Trauer...aus meiner Sicht ist es das Schlimmste, erst mal wieder jemanden zu finden, der einen so aktzeptiert, wie man ist, und der zu einem so gut gefällt, wie sie es getan hat...das macht mich verdammt traurig und unsicher =/

Marqs hat wohl beschlossen dieses Jahr nicht mehr hier aufzutauchen...

Snoopy , immerhin ziehst Du schon mal in Erwägung , das Du wieder jemanden finden willst !

Naja...bleibt mir was anderes übrig? Sie hat doch nen anderen...und mir wird übel bei dem Gedanken, was sie so mit ihm macht... :(

Sie hat ihren Spaß, tja und ich darf sehen, wo ich bleibe...

Es kommt mir vor, als ob jemand wollte, dass ich mal sehe, wie eine Beziehung ist...hat mich aber dann auch wieder aus dem Traum in die Realität (=Single) zurückgeholt.

Hallo zusammen,





na, wie schaut's aus?





Bei mir tut sich wenig und wenn, dann häufig sogar eher zurück als nach vorn'; das nervt.





Ich habe mir inzwischen ein Weblog eingerichtet, das hatte ich ohnehin mal vor. Dort packe ich jetzt etliches rein, was mich beschäftigt. Die Schreiberei tut gut, abgesehen von hier habe ich für mich die ganze Zeit über schon seitenweise beschrieben, was gerade in mir vorgeht. Jetzt eben in einer Form, die andere auch lesen können. Bei Interesse: kopfgefluester.blogspot.com.





Ätzend ist das immer mit diesen Wochenenden. Wie geht's euch dabei?

gerade nach langen beziehung leidet man um so mehr. verushct mal nicht immer das tolle zusehn sondern auch das schlechte was war. das verdrängt man sehr gern und der ex partner wierd aufeinmal bis in denn himmel gelobt wie toll und gut sie war. hatte nach meiner langen beziehung genau die gleichen probleme und hätten meine freunde mich nicht gezwungen was zu unternehmen ich wäre daran gestorben.

hallo jungs,

ich kann euch verstehen...ich habe 5 monate gekämpft---ich war auch schuld am ende der beziehung--lest mal--gelernt fürs leben---

danke kooolibrie

Hallo zusammen,

wahrscheinlich bin ich hier mit meiner Frage am falschen Ort, aber ich denke, dass ihr, die diese Geschichten des Verlassen-werdens durch lebt habt, mir vielleicht einen helfen könnt, dass ich einem Menschen nicht so sehr weh tue, wie es euch passiert ist...

Wie ihr daraus lesen könnt bin ich in einer Beziehung. Wir sind nun knapp 4 Jahre zusammen, haben seit Mitte Dezember eine neue Wohnung und wollten eigentlich sobald als möglich Eltern werden... Doch bei uns lief nie alles Rund... Wir hatten so viele Probleme, die sicherlich auf beide zurück zu führen sind, doch sehr viele Punkte von ihm aus kamen... Er wusste nie so recht wann und was er wollte... Zog unsere Beziehung mit seinem Verhalten immer wieder runter... (könnt ihr bei Interesse in einem Thread von mir lesen)

Wir sind so was von unterschiedlich... Er ist eher der Depressive und ich die überaus immer gut Gelaunte... Ich bin im Job super aktiv und motiviert, er war es nie... Zuhause musste ich den Laden schmeissen, denn er hat nach der Arbeit kaum den A***** hoch bekommen.

Nun ist es so, dass ich mich in einen Anderen verliebt habe... Wahrscheinlich geht jetzt dem Einen oder Anderen von euch 1000 Gedanken durch den Kopf, was er gefühlt hat als er diese Hiobs Botschaft von seiner Freundin erfuhr...

Da unsere Beziehung schon vor dem Kennenlernen auf der Kippe stand und dies bestimmt nicht der Grund für eine Trennung ist, sondern nur das i-Tüpfchen war und ist, sehe ich mich gezwungen trotz aller Trauer und Wut über das Schiefgehen unserer Beziehung, eine Trennung auszusprechen. Es fällt mir verdammt schwer und ich weiss nicht wie ich ihm das so schonend wie nur möglich beibringen kann. Klar ist mir bewusst, dass es immer weh tut, aber ich möchte den „schonendsten“ Weg für ihn wählen. Ich würde echt alles dafür geben seine Schmerzen tragen zu können, aber das geht leider nicht...

Mir brennt es in der Seele und ich weiss nicht wie ich ihm das sagen soll... Soll ich ihm offenbaren, dass ich mich in jemanden anderes verliebt habe oder soll ich einfach „nur“ sagen, dass ich die Gefühle für eine Beziehung nicht mehr habe?

Ich weiss, dass es hart für euch scheinen mag, dass ich mich an euch wende, aber da ihr nachvollziehen könnt wie schwierig eine Trennung ist, vor allem wenn ein Anderer ins Leben tritt, frage ich euch, wie soll ich es ihm sagen???? Ich bin echt am verzweifeln, denn ihm weh zu tun ist das Letzte was ich wollte....

Hallo Häxli,

aus eigener erfahrung weiss ich, dass man soetwas jemanden vermutlich nicht schonend beibringen kann. Ich würde lediglich bei der warheit bleiben und ihm reinen wein einschenken. Ob du erzählst dass du dich in jemanden anderen verliebt hast... es wäre zumindest ehrlich... ob er es jedoch wissen will...

Mir hat es geholfen dass meine Ex mir klipp und klar gesagt hat was Sache ist, somit konnte ich wenigstens einen klaren schlussstrich ziehen, aber dass soll man mal nicht pauschalisieren!

Du wirst leider deinen eigenen weg finden müssen es ihm beizubringen, und richtig machen kann man's sowieso nicht,

in diesem Sinne kann ich euch beiden nur viel Kraft wünschen, ihr werdet sie brauchen!

LG

Darf ich mich anschließen?

Wurde vor 3 Monaten nach fast 4 Jahren verlassen, weil er sich angeblich nicht mehr sicher war, ob er mich noch liebt. Vor 2 Monaten ist er mit seiner Neuen zusammengekommen und es scheint ihm blendend zu gehen. 16 Tage haben wir keinen Kontakt mehr und ach ja seit einer Woche bin ich Nichtraucherin :)

Ich sehe auch immer noch kein Licht am Ende des Tunnels, ich vermisse ihn, ich muss mich zusammenreißen ihm nicht zu schreiben. Mein Leben plätschert so an mir vorbei, nur manchmal bin ich wütend auf mich, weil ich immer noch so leide, während ihm das alles am Arsch vorbei geht.

Kennt jemand das Rezept wie man 4 Jahre einfach aus seinem Gedächtnis streichen kann? Ich würd ja meinen Ex fragen, wenn ich mir nicht die Kontaktsperre auferlegt hätte -.-

Ich war auch schon kurzfristig in der Wutphase, aber jetzt tut es einfach nur wieder weh...

Alles Liebe

Oversa

Hallo ihr Lieben,

schön, wieder von dir zu hören Thy und genauso schön, ein neues Gesicht in unserem Jammerlappen-Thread willkommen zu heißen, Oversa!

Wobei, das Jammerlappen-Thread nehme ich zurück. Hier treffen sich Menschen, die ehrlich und wahrhaftig geliebt haben, weil sie dazu fähig sind und jetzt ehrlich und wahrhaftig trauern, weil sie… ja, weil sie dazu fähig sind. Vielleicht auch dazu verdammt, wer weiß, aber dein Satz, Thy, von wegen „Wer von ganzem Herzen geliebt hat, muss wohl auch von ganzem Herzen trauern“ trifft die Sache schaurig schön auf den Kopf.

Ich kann mich dir in deiner Beschreibung der vergangenen Wochen und Monate ziemlich anschließen. Es ist ein ständiges Auf und Ab, wobei die Intervalle kürzer werden, glaube ich. Auf zwei gute Tage folgen zwei schlechte, dann kommen fünf gute und ein schlechter, dann hänge ich auch mal wieder eine Woche komplett in den Seilen. Das passiert meist dann, wenn ich mal wieder einen mit der Keule verpasst bekommen habe. Beispielsweise habe ich mich geschlagene vier Monate darum gedrückt, in das andere Firmengebäude zu gehen (zur Erinnerung: wir arbeiten im selben Unternehmen). Bis, ja bis zu eben diesem einen Tag, an dem es geschäftlich nicht mehr zu vermeiden war. Und was passiert? Klar, sie läuft mir über den Weg. Was mich in dieser Situation vor dem kompletten Absturz bewahrt hat, war wohl der Umstand, dass ich fand, sie sähe ziemlich schlecht aus. Von wegen blühendes Leben und so, wie ich mir das immer ausmalte. Ja, klar, vielleicht sah ich sie an einem schlechten Tag, ganz egal, mir ging es jedenfalls zwar schlecht, aber der tiefe Fall, den ich mir bei einer Konfrontation erwartete, blieb aus. Gottseidank.

Dafür folgten danach noch ein Telefonat (geschäftlich, das drehte mir zunächst den Magen um, doch auch hier behielt ich die Fassung) und diverse E-Mail-Kontakte, teils geschäftlich, teils privat zwecks CD’s und so’n Kram. Ich war stets sehr kühl und kurz angebunden, bei ihr wechselt das beständig.

An meiner Grundeinstellung hat sich bis heute nichts geändert: Nichts hören, nichts sehen, nichts wissen, das ist das Beste. Dumm nur, wenn man ständig an sie erinnert wird (gut, das wäre gar nicht nötig, gedanklich bin ich noch viel zu oft bei ihr). Gestern zum Beispiel, da rief ihre Versicherung an und wollte sie sprechen. Die ist unter dieser Nummer nicht mehr zu erreichen, meinte ich. Können die mich nicht einfach in Ruhe lassen?

Ein Punkt, der mir ganz arg wichtig war, wie man auch aus meinen vorherigen Beiträgen in diesem Thread erlesen kann: Meine Wohnung. Mein Geliebtes. Ich war so nahe dran, alles aufzugeben, weil ich mir nicht vorstellen konnte, hier noch einmal ohne sie glücklich werden zu können. Kampflos wollte ich nicht aufgeben. Ich renovierte grundlegend, jeder Raum bekam einen neuen Anstrich, das Schlafzimmer wurde umgestellt, die Couch flog raus. Heute fühle ich mich hier streckenweise wieder richtig wohl, jedenfalls „lebe“ ich wieder in der Wohnung und „hause“ nicht zwischen Bergen aus Wäsche und Müll auf dem Boden und dort auf einer blanken Matratze, wie ich es wochenlang zuvor getan habe.

Worüber ich mich sehr freue: Ich kann wieder an mich denken. Ich setze mir Ziele, forme mein Leben, erforsche, wer und was ich sein will. Das fühlt sich toll an. Ich habe vor, ein Fernstudium zu beginnen, möchte mich beruflich weiterentwickeln. Der Elan, der mir abhanden gekommen war, findet Stück für Stück zu mir zurück und hat, so scheint es mir manchmal, sogar noch ein paar Kumpels mitgebracht. Freilich denke ich so an guten Tagen, so wie heute. An den anderen… nun, ihr werdet’s erfahren.

Ich freue mich, dass ich so nett aufgenommen werde :)

Ja, das mit dem Nichtrauchen verschlimmert die Sache auf jeden Fall, aber jetzt hab ich schon eine Woche durchgehalten da will ich nicht einfach so aufgeben.

Bei mir ist es so, dass ich das Gefühl habe, dass mein Ex gestorben ist. Ich weiß, dass die Person, die ich mal wahnsinnig geliebt habe so gar nicht mehr existiert sozusagen nur noch in meinen Erinnerungen lebt. Er hat sich wirklich sehr verändert und das macht es mir leichter mich nicht zu melden, weil ich weiß, dass ich den Menschen, den ich so vermisse nicht mehr erreichen kann.

Ich finde es auch erstaunlich was für eine Angst man davor entwickelt seine/n Ex wieder zu treffen, aber vielleicht hilft es einem nochmal zu sehen, dass der/die Ex auch nur ein Mensch ist und nicht so besonders wie man ihn sich in den Trauerphasen ausgemalt hat.

Außerdem stelle ich mir im Moment die Frage, was ich mit den Sachen mache, die er noch von mir hat. Es sind jetzt keine Sachen, die ich zum Überleben brauche, aber ich hätte sie halt schon gern wieder und unter anderem hat er sogar noch die Weihnachtsgeschenke für mich von seinen Eltern irgendwo bei sich rumliegen.

Da ich mich aber auch nicht melden will, stecke ich son bissl iner Zwickmühle. Trotzdem finde ich es schon ärgerlich, dass ich wahrscheinlich an Ostern die Weihnachtsgeschenke noch nicht haben werde...

Ich finde es auf jeden Fall schön zu sehen, dass es auch viele Männer gibt, die eine Beziehung nicht einfach so wegwerfen können und dann so weiter leben als hätte die Ex nicht existiert. Hmm, ich scheine wohl an den falschen Typ Mann geraten zu sein ;)

Alles Liebe

Oversa

Ich finde es auf jeden Fall schön zu sehen, dass es auch viele Männer gibt, die eine Beziehung nicht einfach so wegwerfen können und dann so weiter leben als hätte die Ex nicht existiert. Hmm, ich scheine wohl an den falschen Typ Mann geraten zu sein ;)

Jepp, irgendwie scheinen immer die richtigen Menschen auf die falschen Personen zu stoßen und umgekehrt.

Interessanterweise scheint es mir, als würden wir Männer häufig noch viel mehr leiden als die holde Damenschaft. Klar kann man das nicht pauschalisieren. Die weitläufige Meinung, dass Frauen ja viiiieeel mehr unter einer Trennung litten als Männer, kann ich jedenfalls aus eigenen Erfahrungen, auch im Bekanntenkreis, nicht unbedingt unterschreiben.

Sei's drum: Oversa, meine Nummer ist die 015... :P . Schön, dass man ab und an trotz aller Scheiße auch mal wieder spaßig sein kann. Es geht aufwärts, meine Lieben, Kopf hoch, unsere Richtung ist vorn!

Ich habe gerade neulich einen interessanten Satz gelesen, der ging so:

Jede deiner Beziehungen wird scheitern, bis die eine kommt, die hält.





Banal, abgedroschen, wiederum schlüssig und darum irgendwie genial.

Hallo ihr Lieben,

nachdem ich euch nun eine ganze Zeit verfolgt habe (immer still, in aller Heimlichkeit- ich bin noch viel zu nah an meinem Liebeskummer, um von mir schreiben zu können- zu wollen) möchte ich nur mal kurz einwerfen:

Es gibt sie, die traurigen Mädchen die es nicht fassen können, dass ihr Traum von glücklicher Zweisamkeit geplatzt ist. Die es kaum fassen können, dass der Partner nicht kämpfen möchte, wie ein Löwe, um genau diese Träume doch Wirklichkeit werden zu lassen.

Ich bin dann in der genau gleichen Situation: Wo sind sie denn nur? Die Männer, die kämpfen, die an einer Beziehung hängen und nicht erst später weinen und im Nachhinein wieder alles gut machen wollen, sondern noch in der Beziehung agieren?

Und auch wir Mädels können bezeugen: Es tut einfach nur soooo grauenhaft weh!!!!!

Viele Grüße!!

Ein kleiner Nachtrag:

das sollte natürlich kein Angriff sein; in keine Richtung!!

Würde ich es gesprochen haben, hätte man mein Lächeln gehört :-) (selbst das zu Schreiben, fällt mir im Moment schwer- meine Güte, Liebeskummer ist echt ein Graus!!!!!)

Hallöchen sabux und herzlich willkommen in unserer netten kleinen Runde! :) Auch wenn wir uns sicher alle einen erfreulicheren Anlass wünschten.

Wenn du magst und dich irgendwann dazu bereit fühlst, bin ich sehr gespannt auf deine Geschichte. Und um deine Frage nach den Männern, die bereits in einer Beziehung um selbige kämpfen, zu beantworten: Ich sehe mich als solch einer. Letztlich kann ich wohl von Glück reden, dass der Kampf nach einem knappen halben Jahr zu Ende war, sehr viel länger hätte ich es womöglich gar nicht mehr ausgehalten.

Hallo Leute!

Ab und zu bin ich auch noch hier...schade das Marqs beschlossen hat, wie es scheint, im Jahr 2009 nicht mehr dabei zu sein. Also ich denke leider immer noch recht häufig an sie. Allerdings scheint die Intensität dieser Gedanken sich immer weiter zu verringern. Soll sie ihr leben führen und ich meins. Bemerkenswert finde ich auch, dass sie mich über eine bekannte Studentencommunity anschreibt und fragt wie es mir geht usw. Ich antworte ihr sicherlich nicht so lange ich mir sicher bin, dass sie mit ihrem neuen Typen zusammen ist!

Naja ich habe in der Zwischenzeit auch andere Mädchen kennengelernt (auch geküsst), aber trotzdem vergleiche ich noch und finde keine so passend zu mir, wie sie es gewesen ist. =/ Irgendwie habe ich ein Stück Urvertrauen in die Liebe verloren :(

Interessanterweise finde ich teilweise das Singleleben nicht soo schlecht, wenn es nicht sowas blödes wie den Sonntag Morgen gäbe.

In diesem Sinne...bis auf Weiteres. :)