Wann erwartet man zu viel?

Nun, eine passende Antwort wäre wenn du ihr Recht geben würdest und ihr einfach antworten würdest dass es stimmt, dass es keine Rolle mehr spielt. Dann würdest du sie mit so albernen Spielchen ausbremsen.

ich glaube dir, dass du hier gefasster wirkst, als es in dir in wirklichkeit aussieht. worte können das ja auch oft garnicht beschreiben. außerdem beschränken sich männer beim erzählen ja eh oft nur auf die fakten (lach)

nein, ich würde darauf auch nicht reagieren, denn es ist wirklich in meinen augen eine herausforderung von ihr jetzt wieder auf sie einzugehen, zu fragen, was du denn ihrer meinung nach nicht verstanden hast, ihren ganzen kram verstehen halt usw. und ihr zu sagen, dass es nicht egal ist. das erwartet sie in meinen augen. ich kann mich natürlich irren - ist aber im grunde genommen auch egal. deine entscheidung ist die richtige (für dich und für deinen sohn!) und ich hoffe dass du die kraft hast konsequent hinter dieser entscheidung zu stehen!

Pfff, neee, das will sie doch bloss, irgendeine Antwort darauf. Ich kenn sie ganz gut. Aber den Gefallen tu ich ihr nicht. Soll sie schmoren. Gar keine Antwort bekommt sie. Das ist etwas was sie noch nicht von mir kennt. Damit kann sie überhaupt nicht... :D

Am schlimmsten finde ich dass da Kinder im Spiel sind.

Aber ehrlich: nach 4 Jahren muss man ja auch aufpassen dass man sich da nicht in so eine Sache einlebt, dass es nicht schon ganz normal wird so eine Art Beziehung zu haben.

Durchhalten heisst mein Ratschlag. Und vielleicht so den Teufelskreis durchbrechen.

Ob Mann oder nicht, ich bin eigentlich eher der emotionale Typ. Dass ich im Augenblick eher Fakten scheibe liegt eher daran, dass ich im Moment keine Wahl habe. Wenn ich das jetzt zu sehr an mich ranlasse, dann gehts mir nur richtig mies und ich knicke ein. Das grossse Loch kommt schon noch, da bin ich mir sicher.

Im moment ist es eher das Schreiben und lesen eurer Antworten was mir den halt gibt, damit ich nicht vom Stuhl falle und losheule...

Nur mal interessenhalber: Wie alt ist sie eigentlich? Ich tippe nochmal. Mit Sicherheit um einiges jünger als du.

Guten Morgen, kann schon nimmer schlafen.Nee, sie ist genauso alt wie ich, halbes Jahr jünger, also auch 34.

Ha, das bringt mich auf was. Ich hab in 3 WOchen geburtstag. Spitze. Obwohl, andererseits, sie war an meinem Geburtstag ja eh nie da.

Ach so ein blöder Morgen....aber echt. Kuck schon Mails und was weiss ich. Dabei wird sie eh nicht schreiben. Kontaktsperre - schön und gut. Kann das mal einer meinem Herzen und meinem Bauch erklären?

Das ist doch eigentlich blöd, oder? Es ist ein Morgen wie jeder andere. Sie war ja eh nie hier. In 4 Jahren hat sie - festhalten bitte - 3 Mal bei mir geschlafen und ich bei ihr - na? 0 Mal (in Worten null).

Ich glaub ich muss mir hier im Thread oder so, mal ein paar nackte Fakten runterschreiben die mich immer wieder daran erinnern wie es wirklich war und wie krank das eigentlich war, damit ich mich immer daran erinnern kann wenn mir nach heulen ist.

ohje, das wird ja immer schlimmer. innerhalb von 4 jahren beziehung ganze 3 mal übernachtet. also ehrlich, ich weiß, das wiederholt sich, aber ich weiß nicht wie du das so lange aushalten konntest. ich kann mir vorstellen, wie es jetzt in dir aussieht, aber besser jetzt leiden und das hat dann auch mal ein ende, als diese "beziehung" so weiterführen und viiiiel länger leiden.

hast du denn gestern durchgehalten und nicht auf ihre sms reagiert?

ja, du hast recht, in momenten, in denen es dir ganz schlimm deswegen geht, musst du dir die fakten vor augen halten. zB das mit dem 3 mal übernachten in 4 jahren, nicht zu fassen....

Ja, werd mal meine Fakten alle runterschreiben die Tage. Ich glaub das wird mir gut tun. Es sind so viele negative Dinge passiert die ich aber immer wieder verdrängt habe um das Positive zu sehen, dass ich das teilweise schon nicht mehr wusste. Mir ist heute so Einiges eingefallen... da fragt ihr euch dann wirklich ob ich noch alle am Christbaum habe und warum ich mir das angetan habe...

Auf die SMS hab ich nicht reagiert. Bin auch ganz stolz auf mich. Hab wie gestern schon geschrieben, nur darauf geantwortet, dass die Kids für mich nichts damit zu tun haben und ich nichts ändern werde was die Kinder betrifft. Das war aber auch wörtlich alles was ich geschrieben habe.

Es war auch gut, dass ich auf den anderen Mist nichts geschrieben habe. Hab da nochmal drüber nachgedacht, und so gut kenne ich sie, es war auf jeden Fall eine herausforderung von ihr, dass ich noch was dazu schreibe. Aber den Gefallen tu ich ihr nicht. Wenn sie was will soll sie bitte eine konkrete Frage stellen und nicht mit solchen Wischiwaschi Dingern kommen um mich irgendwie zu reizen. :tongue:

Danke angel :)

klar fragt man sich bei manchen dingen, wie jemand das so lange mitmachen kann. aber so lange man selbst nicht in der situation drinhängt, hat man eh immer leicht reden.

das schlimme finde ich nur jetzt im nachhinein zu überlegen, ob sie überhaupt jemals vorhatte wirklich eine offizielle beziehung mit dir zu führen. ich an deiner stelle würde mich das jedenfalls fragen, obwohl es im prinzip ja garkeinen sinn macht darüber nachzudenken.

klar war das eine herausforderung von ihr, das hab ich ja gestern schon geschrieben.

ach, du brauchst dich nicht zu bedanken, mir fällt oft garnicht viel ein, was ich schreiben könnte. immer die gleichen standardratschläge, die man bei liebeskummer halt so gibt....

aber wie gestern schon geschrieben, ich verstehe deine freundin nicht. sie scheint angst vor veränderungen zu haben, das haben leider viele. dann lieber so weiterleben, auch wenns unangenehm ist und viel besser laufen könnte.

Ob sie's je vorhatte, weiss ich nicht. Irgendwie glaub ich schon. Sie hat sich nur irgendwie nicht getraut. Aber ich versteh nicht warum. Nur wie lang soll's denn noch dauern?

Es ist ja nicht das erste mal, das die Situation so ist wie jetzt. ich habe ja öfter schon meinen Unmut geäussert, dass wir uns nicht von der Stelle bewegen und gefragt wo es hängt. Antworten gab#s ja nie. Nur wenn ich dann mal ein bisschen Druck gemacht habe ist sie sofort ausgetickt und hat es dann meist beendet. Zwar mehr so im Affekt, aber das war schon ziemlich Scheisse weil ich irgendwann anfing das nicht mehr zu äussern.

Bescheuert war dann immer der Satz, den sie mir gegenüber brachte, "So kurz vor dem Ziel machst Du Druck und ich steh wieder am Anfang und alles geht von vorne los"

Das hab ich vor 3 jahren schon gehört. Immer mit "So kurz vor dem Ziel". Immer war ich Schuld, dass sie "wieder am Anfang stand"

So auch diesmal. Hab ja am Sonntag zu hören bekommen, dass ich "wieder mal" alles kaputt mache und sie deswegen die Schnauze voll hat. Nur hat sie dabei eins übersehen. Dieses Mal hab ich die Schnauze auch gestrichen voll. Irgendwann merk auch ich, dass es keine Rolle spielt ob 4 jahre oder 10. Es wird sich nie etwas ändern. Das Warum ist doch dabei mittlerweile egal.

SIE wird nichts ändern! Beteuern wird sie's sicher auch noch 10 weitere Jahre, aber Worte und Taten waren bei ihr schon immer 2 verschiedene Welten.

Na woschtsupp. Ich bin da raus. ich will mir auch gar nichts mehr dazu anhören. Keine Beteuerungen mehr oder Schuldzuweisungen. Und vor allem will ich mich nicht mehr rechtfertigen.

Aber das, was es bereits jetzt für mich ganz angenehm macht, ich muss plötzlich nichts mehr verstehen. Ich muss plötzlich keine Dinge mehr verstehen die nicht zu verstehen sind weil sie keinen Sinn machen! Das ist ein geiles Gefühl!

Und es tut gut sie mit ihrem SMS Geschwafel hängen zu lassen! Ich hätte nie gedacht, dass ich mal so reagiere, aber es ist so. Ich hatte Herzrasen bei ihrer SMS gestern und hab mir einen Moment lang überlegt, scheisse, was antwortest Du darauf? Ich hab mir so angewöhnt mir jedes Wort 5mal zu überlegen, weil sie Worte immer zerpflückte. Sie liest keine Sätze oder Fragen sondern zerpflückt die Wortwahl und den Satzbau... Das war sehr anstrengend, wie auf Eiern wandeln. Und plötzlich fiel mir ein, warte, Du musst das ja gar nicht beantworten. Und ab da ging's mir irgendwie besser.

Gut geht's mir nicht. Aber es ist so'ne Art Druck weg. Schwer zu beschreiben.

So langsam geht's wohl richtig los und ich beginne das zu realisieren. Der Tag im Büro lief eigentlich ganz gut. Und auch Abends bin ich ziemlich abgelenkt weil ich ja noch meinen Wicht (und einen nervenden Kater) habe. Aber jetzt wo ich im Bett liege, die Wohnung totanstill ist...da geht's so langsam los. Aber ich bin's ja gewohnt. So viel anders fühlt es sich nicht an als sonst. Sie war ja eh nie da wenn ich mich mal anlehnen musste.

Morgen Abend bin ich zum Glück auf 'ner Feier. Mein Sohnemann freut sich auf einen Abend sturmfrei und ich komm mal auf andere Gedanken.

Ist doch alles Müll... :(

Hoffentlich kann ich gleich einschlafen...

Versuch doch mal Folgendes: Mach dir doch wirklich mal klar WAS dir eigentlich fehlt. Ich habe bei mir fest gestellt dass es eigentlich nur die Hoffnung war. Sie war in den 4 Monaten auch nur 6 mal bei mir, ich durfte nie zu ihr. Alleine haben wir sogar nie was unternommen, nur 2 Mal mit ihrer Tochter gemeinsam.

Der Rest waren nur Telefonate. Also wenn ich darüber nachdenke was ich jetzt eigentlich vermisse......sind es eher unerfüllte Hoffnungen auf Dinge die sich nie ereigneten.

Ach, irgendwie hab ich das alles schon hinter mir, mir Gedanken zu machen was mir denn eigentlich fehlt. Ich bin ja kein Dummerchen und ein bisschen Charakterstärke hab ich auch.

Ich hab mich so lang damit auseinandersetzen müssen, immer mit den Fragen, was läuft hier schief, was fehlt mir, was sind meine Hoffnungen usw. Ich war mir aber eigentlich immer im Klaren über mich und auch darüber wer ich bin, was ich kann, aber auch wer ich nicht bin und was ich nicht kann. Hab mich dann natürlich über die ganzen Jahre auch hier und da mal ausgeheult, sei es bei Freunden, sei es in 'nem Forum oder sonstwo. Literatur hab ich ebenfalls verschlungen, die ganze Palette eben. Und logisch - ich kam immer zu dem Schluss, ich kann einen Menschen nicht ändern, alles was ich ändern kann bin ich, meine Einstellung, meine Ansichten, meine Denkweisen. Und so bin ich wieder und wieder in mich gegangen. Hab hier rum geschraubt, da rum geschraubt. Es führte aber zu nichts.

Das einzige was geholfen hätte, ich hätte mich mit der Situation zufrieden geben müssen, so wie sie es scheinbar getan hat. Nur konnte ich das nicht. Ich betone - konnte - vielleicht hätt ich's ja auch versucht. Vielleicht hätte ich wie Dr. Montez einfach gesagt, hey, sie ist 'ne Banane, mehr brauch ich nicht erwarten. Vielleicht hätte das geklappt, vielleicht wäre ich dann auch glücklich und zufrieden gewesen...

ABER...das hätte ich nur versuchen können, wenn ich davon ausgehen könnte, dass die Situation so bleiben wird. Dass wir nie eine echte beziehung führen, sondern es bei dieser heimlichen Daueraffäre bleibt. Dazu hätte sie aber zu mir sagen müssen, hey, ich bin eigentlich mit der Situation was uns angeht zufrieden. Aber das hat sie nie. Sie hat ja immer gesagt, hey, sie wünscht sich das so, dass wir zusammen wohnen, nebeneinander einschlafen, nebeneinander aufwachen. Nicht mehr eine SMS-Beziehung führen. All das. Nur hat sie sehr wenig dafür getan, dass das vielleicht auch mal passiert. Natürlich immer mit Gründen. Sie hat sich im Grossen und Genzen damit eingerichtet. Ich war ja auch immer greifbar. Ich meine wirklich immer. Bei allen grossen Problemen war ich da. Hab neben ihr am krankenbett gesessen bei ihrer OP, bin mit ihr und 'nem Wicht in's Krankenhaus gefahren wenn was war. War für sie da, als ihr Papa wochenlang im Krankenhaus gelegen hat. Aber wenn es darum ging den Alltag zu teilen, dann wollte sie das immer alleine machen. Mich hat das alles sehr an sie geschweisst und ich weiss, dass ich sie von herzen liebe. Zeitgleich hat es mich aber kaputt gemacht, dass ich das nie leben durfte. Dass ich es immer heimlich tun musste. Ich weiss nicht, ich kann es nicht beschreiben wie's dann in einem aussieht. Und wehe ich hab mal was gesagt. Ich hatte das alles zu schlucken. Weil - geht ja nicht anders. Aber wenn irgendwas mit dem Ex war - und da war immer was - dann musste ich natürlich verstehen, dass das jetzt erstmal vorgeht. Weisst Du wie verletzend das ist, wenn der Ex mit seiner manipulativen Art über die sie sich bei Dir ausheult, letzten Endes doch wichtiger ist als der neue partner der es ehrlich meint? Wenn der Ex indirekt über Deine beziehung bestimmen kann und sie das nichtmal wahrnimmt, ja sogar noch deckt? Was sag ich, das weisst Du ja...

Ja sicher sind es zerplatzte Hoffnungen die mir heute fehlen. Das ist mir schon länger bewusst. Eben weil es mir bewusst ist, hab ich ihr ja gesagt, dass ich endlich mal weiterkommen will, dass ich mir ernsthaft Gedanken mache. Und dann hat sie mich einfach weggeworfen. Denn jetzt hätte sie etwas tun müssen. Und das war ihr einfach zu viel. Diese Enttäuschung tut sehr, sehr weh, erkennen zu müssen, dass sie 4 Jahre lange meine Liebe, mein Verständnis, meine Zuneigung, meine Geduld einfach abgegrast hat und jetzt wo ich was zurück bräuchte, dann lässt sie mich halt fallen... :heulen:

Wegen all dem mag ich es nicht mehr hören, dass ich in mich gehen soll um herauszufinden was mir fehlt und was ich an mir ändern kann. Ich bin von vorne bis hinten verarscht und ausgenutzt worden. Und das tut weh! :heulen:

Das schlimmste aber sind die Schuldgefühle. Ich weiss, ich sollte und muss die nicht haben, aber sie sind da. Ich geb mir die Schuld, dass ich nicht länger durchgehalten habe. Ich kann mich nicht leiden weil ich mit der Situation nicht einfach klar kam. Ich geb mir die Schuld, dass ich nicht mehr Verständnis aufbringen konnte. Und dass ich selbst Erwartungen hatte. Klingt krass, oder?

Danke Schnuffi (Oh Mann, das tut echt weh das so zu schreiben, dieses "Danke Schnuffi"...ich hör das beim schreiben mit ihrer Stimme...)

Zum Glück bin ich im Büro. Ich würd sonst direkt losheulen. Und ich könnte nichtmal sagen wieso. :heulen:

Weisst Du, ich hab mich ja nichtmal ausgenutzt gefühlt. Selbst jetzt fühl ich mich ja nicht ausgenutzt. Das was ich gegeben habe, hab ich immer aus freien Stücken gegeben. Ich hab mich nie dazu verpflichtet gefühlt. Für mich ist das einfach normal, das Partner füreinander da sind. Und zwar ganz besonders dann wenn es Probleme gibt. Eine Schönwetterbeziehung wo die Partner nur miteinander können, wenn alles ok ist, die brauch ich nicht. Ich will Probleme gemeinsam lösen, zusammen in die gleiche Richtung schauen. Und alles was ich mir gewünscht hätte, ist, dass es ihr genauso geht. Nur leider war ich für sie bloss eine lästige Verpflichtung...

Und so oft hab ich gehört... Jetzt weiss ich was ich will. Jetzt hab ich's erkannt. Jetzt geht's richtig los. Und dann hab ich sie auch laufen lassen. Ihr geglaubt, keinen Druck gemacht. Und wieder ist nichts passiert. Wochenlang. Monatelang. Und ich wurde wieder nur eine lästige Verpflichtung...

Es tut echt weh nur ein Klotz am Bein zu sein, ausgeschlossen vom Alltag, von ihr, von ihren Gedanken, von ihrem Leben. :heulen:

Ich nenn Dich weiter Schnuffi. Ja wer bin ich denn! Das ist doch Dein Nick. Und ich werde nicht den Fehler machen, alles was damit zusammenhängt jetzt aus meinem Leben zu verbannen.

Danke Schnuffi. Es tut echt gut, dass ich hier schreiben kann und eure Anteilnahme bekomme. Das hätte ich nicht erwartet, dass mir das so sehr helfen kann :)

Hallo Kaleu

Hab mir eben auch deine Geschichte durchgelesen.

Ich verstehe nicht, warum die Frau, nachdem anscheinend alle Probleme geklärt waren, immer noch nicht bereit war für eine Offene Beziehung.

Es muss einem innerlich total fertig machen, wenn man eine Person nur heimlich lieben darf.

Finde du hast dich richtig entschieden.

Hoffe für dich, dass du da mit viel Kraft rauskommst und bald eine Frau kennenlernst, die auch zu dir steht! Das hast du verdient!

Mich machen all die gebrochenen Herzen in diesem Forum sehr traurig.

Liebe kann so schön sein, doch auch das schmerzvollste auf dieser Welt.

So long

Danke für Deine Worte nebelschleier.

War ja gestern Abend auf 'ner Feier und hab mich sogar ein wenig amüsieren können. Haben mich auch ein paar Mädels angelächelt - hab aber gemerkt, dass da noch gar nichts bei mir geht und ich eher gezwungen zurück lächel. Naja, im Moment ist das Thema für mich sowieso erst mal ad acta.

Als ich zu Hause war und heute Morgen hat mich dann alles irgendwie eingeholt. Im Moment beschäftigen mich wieder diffuse Frage für die es sowieso keine Antwort gibt. Wünschte ich könnte das abstellen.

Lichtblick ist immer unsere neue Sekretärin die mir morgens ein nettes Lächeln schenkt.

Werd mich wohl erstmal in Arbeit verkriechen... Hoffe, dass die Grübelei dann aufhört.

Hey Kaleu

Auch ich war gestern abend aus! Mit 2 Kollegen... haben uns auch gut amysiert... aber wie auch bei dir konnte ich nicht an andere Frauen denken...

Hoffe, das geht mit der Zeit auch vorbei... ich will wieder lieben können...

Dazu muss ich aber zuerst meine alte Liebe vergessen... und das ist wohl das schwerste auf dieser Welt. Vorallem, wenn man es eigentlich nicht möchte...

Ey....ich bin doch so ein Drops...also ehrlich... :eek:

Geb hier überall schwer die Ratschläge und komm selber nicht klar. Is' das zu fassen? :mauer:

Blöde Gefühlsduselei... da wünscht man sich glatt, man könnte zum Ar*****ch mutieren... :tongue: