Wann erwartet man zu viel?

Ich weiss es jetzt schon woran es liegt. Nur hab ich keinen Einfluss darauf und ihr ist es erst durch diesen ganzen Firlefanz der letzten Woche klar geworden was es wirklich ist. Wir haben lange drüber gesprochen. Ich schreibs später Mal, da muss ich weiter aus holen und hab da gerade keine Lust drauf ;)

Und ich tippe mal es hängt mir ihrem EX zusammen.

Jein. Es hängt "auch" mit ihm zusammen.

Ok, ich versuchs mal zu erklären. Es ist nicht leicht sich da reinzuversetzen, auch mir fällt es schwer.

Also es fängt mit ihrer Jugend an und mit ihrem Freund den sie vor ihrem Ex, also vor ihrem Mann hatte. Das war eher ein Netter. Aber irgendwie ging das in die Brüche. Und er hat Schluss gemacht. Das hat sie nie ganz verknusen können, weil sie sehr Stolz ist. Das ist sie zu Recht, aber manchmal kann sie da nicht drüber springen. Das ist heute noch so.

Na jedenfalls hat sie sich dann 'n bisschen ausgetobt. Ich meine nicht Sexuell, sondern halt Partys und all sowas. Und dann hat sie ihren Ex kennengelernt. Und den mochte sie. Geliebt hatte sie ihn nie. Jedenfalls haben ihre Eltern wohl damals gesagt, dass ihr Freund davor aber Besser war. Weil ihr Ex war halt 'n *********. Sie hat das ********* dann geheiratet. Der Grund war trotz. Ihrem Ex-Freund gegenüber. Und ihren Eltern gegenüber. Und dann kamen auch gleich Kinder. Dann kam dazu, dass ihr Ex halt ein echtes Arsch war. Er hat sie manipuliert usw. Hat ihr verantwotungsgefühl massiv ausgenutzt. Und plötzlich musste sie feststellen - Scheisse - ich sitz in einer Ehe fest, hab Kinder und will das alles gar nicht. Sie hat dann jahrelang die Hölle durchgemacht. Ihr sowieso angeschlagenes Selbstbewusstsein ging völlig den Bach runter. SIe hat nur noch für ihren Ex gelebt. Wenn sie gemacht hat was er gesagt hat, dann hatte sie wenigstens keinen Stress. Es war so schlimm, dass ihr kompletter lebenswille verloren ging. Selbst um die Kinder hat sie sich kaum gekümmert, weil sie ihre ganze Energie aufbringen musste um selbst zu überleben.

Nach 13 Jahren hat sie sich SELBST aus dieser Ehe befreit! Danlas haben wir uns kennengelernt. Das war 'ne schlimme Zeit. Sie war voll von Schuldgefühlen und Ängsten. Auch Schuldgefühlen den Kindern gegenüber. Wir machten deswegen eine sehr lange, sehr problematische zeit durch. Sie hat ein paarmal mit mir Schluss gemacht, konnte nie glauben, dass es einen Menschen wie mich gibt der sie tatsächlich liebt und es ernst meint. Sie hat dann mit 'nem anderen was angefangen, aber das war nur vorrübergehend und diente nur der Flucht. Da wurde auch nie was Ernstes draus. Sie fasst bis heute zu anderen Menschen nur schwer Vertrauen.

Naja. Lange Geschichte. Man kann sich ungefähr ausrechnen warum das 4 Jahre dauerte bis wir uns soweit annähern konnten, dass es so ist wie es heute ist. Die meissten ihrer Ängste konnten wir gemeinsam besiegen, auch weil ich sie nie aufgegeben habe. heute hat sie ihre grosse, freche Klappe wieder gefunden und ist der wunderbarste Mensch den ich kenne und im Herzen so unbeschreiblich sensibel und verletzlich. Ich bin der einzige mensch bei dem sie sich vollständig öffnet. Das macht mich natürlich stolz, aber auch ich kann mich nur ihr gegenüber völlig öffnen.

Ok, das alles Hin- oder her, das wir uns von herzen lieben, füreinander unser Leben geben würden, dass es selbst mit den Kids super klappt und wir auch mit ihrem nervigen Ex irgendwie klar kommen, all das ist es nicht.

Aber es gibt eine ultimative Angst mit der sie kämpft. Nochmal JA zu einer Beziehung zu sagen. Sie hat eine wahnsinnige Angst davor, dass dann alles von vorne los geht was sie vor all diesen vielen jahren durchmachen musste. Sie will eine beziehung und sie will sie mit mir, das steht ausser Frage. Aber sie hat Angst davor, sich dafür zu zu entscheiden. Für diesen letzten Schritt der nötig wäre. Dass sie einfach zu sich selber sagen kann - ja, ich will das, mit allem was dazu gehört. Und das überlegt sie gerade. Ob sie den Mut findet sich darauf einzulassen.

@Kaleu

Also erst mal danke für deine ausfürhliche Erklärung.

Das ist ja wirklich interessant. Ich konnte schon einige Parallelen erkennen zu meiner Geschichte. Obwohl der Maßstab natürlich ein ganz anderer ist. Wir waren ja nicht einmal zusammen. Als es darauf hinaus lief und ich auch etwas darauf drängte, beendete es meine Kollegin ja.

Aber was ähnlich ist dass ist die Tatsache, dass sie mit ihrem jetzigen EX lange Zeit befreundet war. Als sie sich vom Vater ihrer Tochter trennte kümmerte sich der jetzige EX um sie, tröstete sie, nahm sie und ihre Tochter sogar bei sich in der Wohnung auf. Rein freundschaftlich. Irgendwann passierte es aber im Bett und sie waren zusammen. Sie sagte mal zu mir dass es wirkliche Liebe nie war, dass sie es auch bereut mit ihm geschlafen zu haben. Selbst wie lange sie eigentlich zusammen waren konnte sie mir nie beantworten. Das war alles fliessend.

Doch durch die vorherige Freundschaft und als er sich um sie kümmerte hat sie in ihn mehr gesehen als nur ein Kumpel.

Sie hat ihm immer wieder geholfen wenn er in Schwierigkeiten geriet und ihn ja jetzt in ihre Wohnung aufgenommen. Ihre Mutter sagte mal sie habe ein "Mutter-Theresa-Syndrom." Und sie sagte mal zu mir, dass der EX Macht über sie hat.

Obwohl sie anfangs Gefühle für mich entwickelte, sich richtig verknallt hat, Kontakt mit mir suchte, mir ernste Hoffnungen machte, mir sagte dass so wie ich noch keiner war, sie laut ihrer Familie auflebte, hat es ihr EX immer wieder geschafft durch seine Probleme oder Zusammenbrüche sie an sich zu binden. So sehr, dass ihr der Druck zu groß wurde und sie das mit mir beendete bevor es anfing.

Trotzdem sagte sie mir dass sie sich nicht vorstellen kann wenn ich jetzt einfach aus ihrem Leben verschwinde, sagte mir, das sie mich sehr lieb hat, sagt mir alles was man zu jemandem sagt mit dem man sich eine Zukunft vorstellen kann. Auch durch die ganzen Diskussionen und schwierigen Situationen haben wir nie gestritten, es war nie die Rede davon den Kontakt abzubrechen, es fiel nie ein böses Wort.

Ich verstehe sie einfach nicht. Wie kann sie einen Kontakt der ihr so wichtig war einfach aprubt beenden weil ihr EX-Freund, den sie laut Bekunden nicht liebt und nie richtig geliebt hat sie so vereinnahmt.

Wieso sagt sie mir immer wieder durch die Blume dass mit ihrem EX nichts mehr laufen wird.

Und vielleicht kann mir mal jemand erklären was ich von so einer Aussage halten soll die sie gestern traf. Als ich sie und ihren EX im Baumarkt wusste und sie deswegen nicht begrüsste weil er dabei war dachte ich eigentlich, dass sie so was sagt wie:" Ja, war sicher besser so."

Statt dessen sagte sie:"Hättest du das mal gemacht!" Was soll ich davon halten?

Also ich weiß nicht was in ihrem Kopf vor geht, aber eines haben unsere beiden Geschichten gemeinsam. Es herrscht irgendeine Form von Abhängigkeit. Jedoch kann ich es einfach nicht nachvollziehen wie man seine eigene, persönliche Zukunft zurück stellen kann für einen EX, den man nicht liebt und nie richtig geliebt hat? Nur wegen Schuldgefühlen, Helfersyndrom? Sie sagte mal sie kann ihn niemals im Stich lassen weil er ihr auch mal so geholfen hat. Und er nimmt das auch immer wieder gern in Anspruch.

Gleichzeitig achtet sie darauf, dass unser Kontakt nicht komplett abbricht, fragt immer wieder ob wir mal telefonieren und freut sich über jede SMS. Ich schicke aber keine mehr.

Mein erster Gedanke war: Sie hält mich warm bis sie weiß ob es mit ihm noch was wird.

Aber das lehnt sie ja jetzt schon ab und ihrer Art entspricht das absolut nicht. Sie hat mir den Freundschaftsring gezeigt den sie damals von ihm bekam. Den kann man erweitern auf Verlobung und Hochzeit. Sie meinte aber da kommt nichts mehr hinzu. Seit diesem hin und her ist sie gesundheitlich auch sehr angeschlagen. Ich wüsste wirklich gerne was in ihrem Kopf und in ihrem Herzen vor geht. Ich denke aber sie weiß es selber nicht.

Um mal das Paradoxon aufzuzeigen, was durch ihre Angst entsteht, mag ich einfach mal ein Beispiel geben.

Ich kam heute von der Arbeit und in meiner Küche lagen lauter Sachen die sie für mich eingekauft hat. Ob nun normale Lebensmittel oder Dinge die ich einfach "mag". Ohne dass ich irgendwas gesagt hab, war sie heute für mich einkaufen und hat mir das wortlos in die Küche gestellt um mir eine Freude zu machen. Sie lebt also tatsächlich eine Beziehung, und sie möchte diese Beziehung auch leben, nur hat sie eine wahnsinnige Angst davor sich offen dafür zu entscheiden.

Wir haben ein ganz besonderes Verhältnis, sind nicht nur Partner sondern Freunde, gegenseitige Berater, schützen uns gegenseitig vor den eigenen Schwächen oder vor Angriffen von aussen, wir sind Partner, Liebhaber, Turteltauben, beste Freunde. Wir haben Beide den besten Sex unseres Lebens, können nicht genug voneinander bekommen, wir wissen Dinge voneinander die NIEMAND, kein anderer Mensch von uns je erfahren würde. Und die wir niemals anderen preisgeben würden. Nichtmal im Schutze der Anonymität würde ich diese Dinge ausplaudern.

Man sagt ja immer, das Mädels ihren besten Freundinnen Dinge anvertrauen die ihr Freund nie erfahren würde, bei uns ist das ganz anders. Wir haben eine Art der Intimität die über alles hinausgeht was ich bisher auch nur geahnt hätte. Und zwitgleich sind wir völlig verschieden. Und diese verschiedenheit ist für Beide eine entspannte Bereicherung. Es findet sich kein Widerstand im Verhalten des Anderen. Es ist nicht diese romantische grosse Liebe wie im Film und doch ist sie viel mehr als das. Wir sind ohne den Anderen nicht vollständig und dennoch sind wir jeder ein Individuum und wir beide wissen, dass das genauso sein muss. Es ist ist halt schwer zu beschreiben und obwohl sie das genauso geniesst wie ich und ihr genauso bewusst ist wie mir, dass es das an der nächsten Strassenecke nicht mehr geben wird, kämpft sie trotzdem irgendwo damit. Schwer nach zu vollziehen, oder?

Ich verstehe sie einfach nicht.

Damit habe ich SEHR lange gekämpft. Und das war immer der Punkt an dem ich beinah aufegegeben hätte. Bis ich verstanden habe, dass ich es nicht verstehen kann und es darauf auch nicht ankommt. Sondern nur darauf, ob ich es respektieren kann.

Damit habe ich SEHR lange gekämpft. Und das war immer der Punkt an dem ich beinah aufegegeben hätte. Bis ich verstanden habe, dass ich es nicht verstehen kann und es darauf auch nicht ankommt. Sondern nur darauf, ob ich es respektieren kann.

Naja, einen gravierenden Unterschied kann ich leider nicht ableugnen:

Ihr ward immer irgendwie zusammen. Das sind wir nicht. Sie lebt mit ihrem EX-Freund zusammen. Dadurch sind im Moment die Fronten eigentlich klar.

Das Komische daran ist nunmal dass sie mir Gefühle zeigt, sie aber nicht auslebt.

Na so wirklich zusammen waren wir die ersten 2 Jahre auch nicht. Das war ein einziger Krampf.

Erst seit ich Oktober 07 in ihre Nachbarschaft gezogen bin gab es ein gewisses Zusammen. Auch wenn das eher eine Art ungewöhnliche Affäre war und kiene Partnerschaft. Aber all diese Phasen gehörten dazu und mussten so sein.

Bitte versteh das nicht so, als wollte ich Dich überreden etwas auf Dich zu nehemen, was nicht Dein Ding ist.

Ich wusste immer, das ist neine Welt, das ist mein Weg. Nur deswegen konnte ich das überhaupt. Woher diese innere Überzeugung kam, weiss ich nicht. Es war aber nicht nur das Hoffen auf etwas was nicht möglich ist. Es war mehr als das. Ich wusste irgendwie, das und sie, das ist es irgendwie. Es war immer so ein "Ja, das muss so sein, auch wenn ich weiss, dass ich dabei drauf gehen kann" es war mir immer bewusst. Ich kanns nicht erklären. Das kann man nur verstehen, wenn's einem genauso geht. Phantomas gehts genauso. Der erlebt das Gleiche. Dem muss ich's nicht beschreiben. Wenn's Dir nicht so geht, dann ist es auch nicht Dein Weg und dann solltest Du da auch die Finger von lassen, denn es wird Dir nur Leid bringen.

Mein Stolz sagt mir dass es nicht mein Weg ist. Mein Herz sagt was anderes.

Wie hast du das geschafft die 2 Jahre lang? Sie war doch sicher nicht die ganze Zeit allein. Wie hast du das geschafft als sie mit ihrem EX zusammen lebte? Das war doch genauso hoffnungslos wie bei mir jetzt. Du musstest doch auch ahnen dass sie vielleicht noch mal mit ihm was versuchen will.

Mein Stolz sagt mir dass es nicht mein Weg ist. Mein Herz irgendwie nicht.

Dann ist es nicht Dein Weg! Niemand sagt, dass Du Deinen Stolz aufgeben sollst, wenn Du das Gefühl hast ihn dafür aufgeben zu müssen, ist es nicht Dein Weg!

Wie hast du das geschafft die 2 Jahre lang? Sie war doch sicher nicht die ganze Zeit allein. Wie hast du das geschafft als sie mit ihrem EX zusammen lebte? Das war doch genauso hoffnungslos wie bei mir jetzt. Du musstest doch auch ahnen dass sie vielleicht noch mal mit ihm was versuchen will.

Jetzt willst Du's wissen, oder? Da müsste ich einen Roman schreiben. Jedes Dteail kann ich Dir jetzt nicht beschreiben. Vielleicht muss ich das auch nicht. Oh ja, sie hat zwischendurch nochmal mit ihrem Ex zusammengelebt. Und dann war da noch der Andere der auch noch dazu kam. Das alles war sehr verletzend. Sie stand mal an meinem Geburtstag vor mir und hat mir mit giftiger Mine meinen Wohnungsschlüssel in die hand gedrückt.Wortlos. Und ist gegange. Als wenn das nicht genug wäre, kam danach eine SMS, dass sie einen anderen hat und mir nichts mehr vormachen will! Ich hab Dinge ertragen, die sind unter aller Kanone. Aber ich hab sie heute verziehen. Das klingt als wär ich naiv oder doof, ich weiss, aber das stimmt nicht. ich wusste damals schon, dass sowas auf mich zukommt.
Es war einfach mein Ziel. Und ich habe trotzdem meinen Stolz nie aufgegeben. ich hab mein Leben gelebt. Ich hab mein leben nicht nach ihr ausgerichtet. Ich hab einfach mein Leben gelebt und alles was möglich war dafür genutzt um da was draus zu machen.

Ich will's mal so sagen. Wieviel zeit hat man als Single, die man sinnlos vor der Glotze verbringt? Diese Zeit hab ich genutzt um nicht vor der Glotze zu sitzen sondern um meine Phantasie anzuregen und mich zu fragen - so, was kannst Du morgen tun um ihr zu zeigen, dass Du es ernst meinst? ich hab nicht gegrübelt und mich in Selbstmitleid vergraben. Ich war aktiv. Und es mag paradox klaingen, es hat mir gut getan und Spass gemacht.

Oh, ich bin in Löcher gefallen, unglaublich. Hab mich 2 Wochen bei mienn Eltern verkrochen. mit meinem bruder gegrillt und vor ihm geheult, Rotz und Wasser. Letztendlich waren das aber nicht mehr Tiefschläge als die, die der hinnehmen muss, der eine "normale Beziehung" lebt. Nur dass ich die postiven Seiten nicht hatte. Die musste ich mir selber geben, mich immer wieder motivieren, nie aufgeben. Es gab 1000 Momente an denen ich dachte, Scheisse, was soll das, was tu ich mir hier an? Und war kurz davor aufzugeben. Und genauso oft hab ich mir gesagt, Moment mal. Warum sollte ich aufgeben? Warum? Das brauchst Du nicht. Du hast noch Energie. Und so ging's immer wieder.

Ob sich's gelohnt hat?

JA!

Übrigens. Das Thema Selbstwert und Stolz ist dabei so elementar wie nirgendwo sonst.

Hätte ich meinen Stolz oder meinen Selbstwert aufgegeben hätte ich

1. Nie so lange durchgehalten

2. Hätte es nie funktioniert, weil sie nie Respekt oder Achtung vor mir haben könnte

Und glaub mir, es bedarf schon einer gewissen Stärke und verlässlicher Rückzugspunkte um Deinen Selbstwert zu regnerieren wenn Du es aufrecht hinnehmen willst, wortlos Deinen Wohnungsschlüssel in die Hand gedrückt zu bekommen. Danach hab ich mich übrigens nicht mehr bei ihr gemeldet. Ich hab mich nie aufgegeben. Das war zu verletzend um das Hinzunehmen. Damals war auch für mich das Ende erreicht. Die anschliessende Kontaktaufnahme (2 Monate später) erfolgte von ihr.

Wow, also so betrachtet ist das alles sehr beeindruckend.

Dass du nie daran gedacht hast einen einfacheren, schnelleren Weg bei einer anderen Frau zu suchen.

Wie war es möglich ihr zu zeigen dass du sie willst wenn doch ein anderer Mann da war? Hat sie das nie gestört?

Naja, irgedwdie hattet ihr ja immer wenn ich das richtig verstanden habe persönlichen Kontakt, oder? Nicht aus den Augen verloren. Ich kann mir einfach nicht vorstellen dass du den Mut immer wieder aufbrachtest wenn ihr beispielsweise 1 oder 2 Monate kaum Kontakt hattet oder nichts unternommen habt? Da ist doch keinen Grundlage zum Kämpfen gewesen?

Du merkst, ich habe viel erfahren wie du darüber gedacht oder gefühlt hast. Aber praktisch kann ich mir das kaum vorstellen. Sie muss dir doch gefehlt haben. Und wenn sie mit ihrem EX oder dem anderen zusammen war, kann sie ja auch nicht zum Beispiel Abends zu dir gekommen sein.

Und glaub mir, es bedarf schon einer gewissen Stärke und verlässlicher Rückzugspunkte um Deinen Selbstwert zu regnerieren wenn Du es aufrecht hinnehmen willst, wortlos Deinen Wohnungsschlüssel in die Hand gedrückt zu bekommen. Danach hab ich mich übrigens nicht mehr bei ihr gemeldet. Ich hab mich nie aufgegeben. Das war zu verletzend um das Hinzunehmen. Damals war auch für mich das Ende erreicht. Die anschliessende Kontaktaufnahme (2 Monate später) erfolgte von ihr.

Also es scheint so zu sein dass wenn wirklich Gefühle im Spiel sind 2 Menschen selbst durch Streitereien oder so was wie die von dir geschilderte Schlüsselübergabe, ja selbst durch Kontaktabbruch über Moinate nicht auseinander zu bringen sind.

Der Schlüssel ist: Es war ja da schon Liebe zwischen euch denke ich mir. Meine Kollegin hatte leider nie den Kopf frei sich in mich richtig z verlieben. Sie sagte so ifrt wie lieb sie mich hat.Aber "Ich liebe dich" ist ihr nie über die Lippen gekommen. Und selbst das Kribbeln ist nach Weihnachten verschwunden.

Ich glaube das hat sich bei euch schneller und besser entwickelt.

Die längste Zeit in der wir gar keinen kontakt hatten waren glaube die 2 Monate in denen alles aus war.

Der persönlich Kontakt in den ersten 3 Jahren... Mhhh, alles aufaddiert etwa 2-3 Wochen. :D

Und davon die Hälfte Streitgespräche.

Der rest waren SMS und Telefonate. WObei die Telefonate eher so alle 2 Wochen warne. Selbst als ich in ihrer Nachbarschaft wohnte blieb es bei sher seltenenm persönlichem Kontakt. Manchmal 8 Wochen die wir uns nicht geshen haben (man bemerke, wir wohnen Tür an Tür), der SMS Kontakt blieb aber immer stabil. Er war mal warm und zärtlich und wochenlang eiskalt. Dafür hatte (und das ist heute noch so) der persönliche Kontakt eine Intensität und Qualität die ich sonst nicht kenne und die es eben nicht einfach so "um die Ecke" gibt. Das ist uns aber beiden bewusst. Deswegen kam der "einfache Weg" auch gar nicht erst in Frage, weil ich instinktiv wusste, das ist schwer nochmal zu finden. Und es war nicht dieses Gefühlsdusel, sondern es war bewusst.

Ich hab andere Wege der Kontaktaufnahme gewählt. Immer wieder. mal ein Plakat zu ihrem geburtsatg was ich in der Stadt aufhängen liess, also so ein Riesen Werbeposter die in den Städten hängen, mit einer Botschaft die nur sie und ich verstehen. Oder ein paket mit einer Dose Ravioli (die liebt sie) einer DVD und ihrem Lieblingssekt was ich vor ihrer Tür abstellte wenn's ihr schlecht ging. Ein Zettel am Scheibenwischer wenn sie's nicht erwartet hat. Eine Tüte ihrer geliebten Glühweinbonbons in ihrem Briefkasten die man nur einmal im jahr kaufen kann wenn man weiss wo. Solche Dinge eben. Ich hab endlos solcher Dinge mir einfallen lassen um den Kontakt nie abbrechen zu lassen.

Ob mich ihr Ex gestört hat? Und ob! Aber was wollte ich machen? Ich nahms hin! Es war ihr gute recht. Zum verletzen gehören immer zwei dazu. Der der verletzt und der der sich verletzen lässt.ich hab mich nicht verletzen lassen. hab mich nie in ihr leben eingemischt. Hab ihr nie Vorschriften gemacht, sie nie gewinnen wollen. Sie nur wissen lassen, dass ich da bin. Selbst wenn ich nicht da bin.

Der Schlüssel ist: Es war ja da schon Liebe zwischen euch denke ich mir. Meine Kollegin hatte leider nie den Kopf frei sich in mich richtig z verlieben. Sie sagte so ifrt wie lieb sie mich hat.Aber "Ich liebe dich" ist ihr nie über die Lippen gekommen. Und selbst das Kribbeln ist nach Weihnachten verschwunden.

Ich glaube das hat sich bei euch schneller und besser entwickelt.

DA STIMMT! Die gefühle waren beiderseits von Anfang an da. Sie hat sich nur nicht getraut sie zuzulassen oder sie zu akzeptieren. Ich habe nie um ihre gefühle gekämpft (denn das geht nicht) sondern nur für meine gefühle und gegen ihre Ängste. Alles was ich getan habe ist ihr zu zeigen - es ist mir ernst und ich gebe Dich nicht auf, selbst wenn Du Dich aufegeben willst, ich werde es nicht tun.

Man kann die Liebe eines Menschen nicht gewinnen. Sie ist da und man weiss das oder sie ist nicht da!

Meine Güte, da hast du ja Glück gehabt dass es nie mit ihrem EX eskalierte. Hat sie das nie gestört? Hat sie ihn nie vor dir in Schutz genommen, so nach dem Motto:"Lass das doch mal, das ist nicht fair gegenüber meinem Freund!"

Diese Geschenke vor der Tür und so.

Man kann die Liebe eines Menschen nicht gewinnen. Sie ist da und man weiss das oder sie ist nicht da!

Naja, ich war mir halt nie sicher welche Art ihre Gefühle zu mir waren. Anfangs war es wie gesagt verliebt sein. Das sagte sie. Aber dann war das Kribbeln eben weg bei ihr. Nachdem zu Weihnachten ihr EX wieder seine Zusammenbrüche hatte und sie brauchte und wir uns da kaum sahen oder telefonierten.

Neee, das war bei uns anders. Wir waren nie "verliebt" - Schmetterlinge kennen wir nicht. Es war sofort eine intensive tiefgründige Liebe. Die Schmetterlingsphase haben wir verpasst. Naja, so ganz stimmt das auch nicht. Wir erleben das dafür heute. jeder einzelne Tag den wir zusammen sind lassen wir die Schmetterlinge fliegen Und das eigentlich so oft und so viel es möglich ist. Und sie fliegen aber auch immer. So seit ein, einhalb Jahren. Bei uns Beiden. zeitgleich wurde das gefühl dieser intensiven verbundenheit immer tiefer.

Sie würde NIEMALS ihren Ex vor mir in Schutz nehmen. Sie hat zwar eine gewisse eigene Art mir aufs Brot zu schmieren, dass ich zu akzeptieren habe, dass er immer irgendwie da sein wird (ist ja wegen der Kids unvermeidlich), aber das ist einfach nur ihre Art, sie kann das einem ganz schön vor den Kopf knallen. Da fehlt ihr ein bisschen das Fingerspitzengefühl. (Hoffentlich liest sie das nicht, für den Satz hätte ich jetzt einen richtigen Anschiss :D ) Aber so ist sie einfach. Und auch wenn ich manchmal genrvt davon bin liebe ich sie genau dafür so abgöttisch. Ihr gelöst frech, direkte Art die mir Gefühlsdusel manchmal so fremd ist, ist genau das was ich brauche. Genauso wie sie sich köstlich über meine gefühlsduselei amüsieren könnte.

Aber eins würde sie nie im leben machen. Mich absichtlich verletzten. Aus Ängsten heraus, ja, und da fühlt sie sich manchmal mehr schuldig als nötig wäre, was sie aus Scham von mir weg treibt, aber ihren Ex vor mir ernsthaft verteidigen? NIE! Im gegenteil. Wir lästern immer über den... :D

aber ihren Ex vor mir ernsthaft verteidigen? NIE! Im gegenteil. Wir lästern immer über den... :D

Ja, das kenne ich auch von ihr. Zum Ende des letzten Jahres hat sie so oft über ihn gelästert, hat mich auch immer in Schutz genommen.

Hatte ich mich dran erinnert als sie mir gestern sagte dass ich sie, trotz seiner Gegenwart, ruhig im Baumarkt hätte ansprechen sollen. Das Gegenteil hätte ich erwartet.

Neee, das war bei uns anders. Wir waren nie "verliebt" - Schmetterlinge kennen wir nicht. Es war sofort eine intensive tiefgründige Liebe. Die Schmetterlingsphase haben wir verpasst.

Wie, beide gleichzeitig, auf den ersten Blick? Kein Kribbeln? Woher weiß man dann dass es Liebe ist und nicht nur dass man sich super versteht und gern hat?

Ja, das kenne ich auch von ihr. Zum Ende des letzten Jahres hat sie so oft über ihn gelästert, hat mich auch immer in Schutz genommen.Hatte ich mich dran erinnert als sie mir gestern sagte dass ich sie, trotz seiner Gegenwart, ruhig im Baumarkt hätte ansprechen sollen. Das Gegenteil hätte ich erwartet.

Weiss nicht Lazarus...irgendwie ist es bei Dir nicht das Gleiche wie bei mir. Zumindest glaub ich das nicht bei dem was ich lese. Ich hab nie wirklich an ihrer Liebe gezweifelt. Sicher, an vielen Tagen hab ich das. Aber nie so prinzipiell, weisst was ich mein? Ich war mir da immer sicher. Und irgendwie hab ich nicht das Gefühl, dass Du Dir da sicher wärst. Und dann ist es schon richtig, dass Du da besser die Finger von lässt. Ängste hin oder her, wenn die Gefühle nicht da sind, sind sie nicht da. Und bei so einem Problemfall braucht es noch eine Handvoll intinsivere gefühle als sonst um das durchzustehen. Von beiden Seiten.

Um es mit ihren Worten zu sagen "Du kannst Dich auf den Kopf stellen und mit dem Arsch fliegen fangen, lieben werd ich Dich immer!"

Solche Sätze kamen schon relativ früh von ihr. Und immer aus ganzem Herzen!

Wenn das bei Dir nicht da ist und sie Dir das nicht zu verstehen gibt, eindeutig - LASS ES!

Wie, beide gleichzeitig, auf den ersten Blick? Kein Kribbeln? Woher weiß man dann dass es Liebe ist und nicht nur dass man sich super versteht und gern hat?

keine Sorge - DAS WEISS MAN!

nein, kein kribbeln. keine Verliebtheit. Den Zug haben wir wohl verpasst. Wir sind nicht bös drum. Wir verlieben uns heute dafür jeden Tag neu. Schonmal eineinhalb Jahre verliebt gewesen? Dann ärgerst Du Dich nicht mehr, wenn Du am Anfang keine Schmetterlinge hattest :D

Naja, ich denke mit meinem Weg jetzt kann ich nichs falsch machen.

Ich bleibe ja dabei dass ich mir jetzt den Abstand schaffe. So bin ich in jedem Fall auf der sicheren Seite. Sollte sie je was Ernstes von mir wollen, muss sich in ihren Umständen einiges ändern. Und gleichzeitig lasse ich mich so nicht auf Hoffnugen ein die vielleicht gar nicht begründet sind.

Theoretisch wäre es möglich dass sie mich als Mensch super gern hat.....aber eben nicht mehr. Ich glaube ihr eigentlich dass sie ihren EX nicht liebt. Aber er bestimmt ihr Leben mit, zumindest in gewissen Teilen. Und so lange das so ist wird sie auch für was Neues nie offen sein. Können Gefühle gar nicht wachsen. Und irgendwie denke ich nicht dass ich das 4 jahre mitmachen könnte. Dafür gibt es zu wenig Ansatzpunkte.

Klar gibt es zwischen uns viel was wir beide als Besonderes empfinden. Es sind auch bei ihr gewisse Gefühle da, das spüre ich. Aber dass sie mich liebt, das hat sie nie gesagt und das glaube ich auch nicht. Und dass bei ihr die Gefühle wachsen, dafür sehe ich keine Grundlage. Die wachsen nicht wenn man sich privat nicht sieht.

In jedem Fall ist es besser wenn ich den Abstand halte und ihn vergrößere.

So behalte ich den klaren Kopf. Und sie wird irgendwann merken dass ich weg bin, die Chance die sie immer gesehen hat auch vorbei ist.

Siehste. Und damit machste alles richtig. Weil es DEIN Weg ist. Insgesamt bist Du Dir sicher, und ab und zu schwankst Du. Das ging mir genauso. Ich hab immer wieder geschwankt. Aber insgesamt, war ich mir sicher. Lass Dich also nicht kirre machen und von Deinem Weg abbringen nur weil Du mal für einen Moment zweifelst. Ich hab so oft gezweifelt. Wenn andere kommen und mir erzählen wollten, dass ich mich für sie aufgebe. Was ich aber nie getan habe. Oder wenn sie Schluss gemacht hat. Weil sie Angst vor mit hatte. Wenn sie mir gesagt hat, das ich 1000 Fehler habe und sowieso nicht der Richtige bin, ich hab so oft gezweifelt. Aber nie insgesamt. Und das solltest Du auch nicht tun.Schwanke, Zweifel. Aber halt den Kurs! :)

Ja, ich hatte natürlich auch Mal darüber nach gedacht um sie zu kämpfen.

Zumindest hat sie sich bis heute solche Aufmerksamkeiten von denen du geredet hast nie verbeten.

Bis dass sie den privaten Kontakt zu mir beendet hat hat sie sich auch immer über all das sehr gefreut. Und tut das heute noch. Nur ich mache das jetzt nicht mehr weil ich das unpassend finde.

Zu denken gab mir auch ihr Gesichtsausdruck als ich ihr Montag erklärte dass ich ihre Entscheidung inzwischen akzeptiere und nun auch Grenzen ziehe.

Sie wurde knallrot im Gesicht, sah mich an als wenn ich Schluss gemacht hätte.

Ehrlich, ich kann nicht einschätzen wie sie reagiert wenn ich nach ein paar Wochen, Monaten, wirklich weg bin da ich mich jetzt auch praktisch nicht mehr bei ihr melde. Sie ist immer dabei geblieben dass es zwischen uns in der Zukunft eine Chance gibt.

Und da kam wieder mein Stolz ins Spiel: Ich wollte nicht auf die Wartebank. Heute weiß ich dass sie unter dem Druck stand meine Gefühle schnellstens erwidern zu müssen, das die Beziehung, wozu sie noch nicht bereit war, nun bald statt finden müsste. Daher verstehe ich heute dass sie sich zurück gezogen hat. Denn schon immer war es bei hr so dass Gefühle bei ihr langsam wachsen. Sie verliebt sich nicht in den Unbekannten, sondern in den zunächst guten Freund. Das ist ihr Wesen.

Hi!

Jeder soll nach seiner Fasson leben. Eine wirkliche Beziehung zu dieser Frau hattest du aber in den gesamten 4 Jahren noch nicht, und ob es eine wird, steht für mich auch noch in den Sternen.

Sorry, wenn ich das jetzt einfach mal so platt sage, "gesund ist das Ganze sicher nicht"!!

LG

Grillcat

Sorry Kaleu, aber grillcat du sprichst mir aus der seele.

Ich finde du redest dir deine situation ziemlich schön. Denn eure beziehung wurde ja durch die heimlichkeiten und ungeklärten Umstände immer wieder spannend gehalten. Wenn ihr mal zusammen lebt und alles seinen gewohnten gang nimmt, glaube ich, dass du ganz schön viele schwierigkeiten mit ihr haben wirst, so wie du ihr verhalten in der vergangenheit mit ihren partnern beschreibst, empfinde ich sie als sehr unausgeglichen und auch unehrlich sich selbst gegenüber, vor allem der punkt, dass sie wohl nach jahren erst bemerkt hat, dass sie mit ihrer situation mit mann und familie nicht glücklich ist, lässt mich doch sehr zweifeln, dass sie fähig ist eine aufrichtige und glücklich beziehung führen. Aber natürlich wünsch ich dir das beste dazu, denn ich finde dein verhalten und deine ansichten und erkenntnisse echt klasse (bis aufs schönreden :-))!

B.

Also ich habe eigentlich auch immer gedacht dass es so laufen muss wie es damals bei meiner EX -Frau lief.

Man verliebt sich ineinander, man beginnt was, ohne wenn und aber, ohne wie ein Gummiband vor und zurück zu schwingen. Dass man sowas ernsthaft und konsequent angeht und ohne dass da so Dinge zwischen sind wie EX-Partner, schlechte Erinnerungen, Zweifel und Ängste, Abhängigkeiten. Ich dachte nur wenn das alles nicht so ist dann ist es eine sinnvolle und echte Beziehung.

Wie Kaleu das handhabt bewundere ich schon ein wenig. Wenn er das wirklich schon so lange durch hält ohne seine Selbstachtung und vor allem ohne die Möglichkeit, sein Leben normal weiter zu leben zu verlieren, alle Achtung.

Ich frage mich manchmal ob man nicht zu weit gehen kann, ob e sich unter gewissen Umständen noch lohnt so um eine Beziehung zu kämpfen als wäre es das Wichtigste auf der Welt.