Was lange währt wird gar nicht gut

Morsche!!!

Gib mir die Antwort auf die Frage, weshalb er mich so beschäftigt hat (Stichwort Fixierung). Ich habe noch nicht einmal einen Ansatz. Und genau dieser Punkt ist auch mir ein Bedürfnis.

Nun klink ich mich auch mal ein.................................

Ich denke da spielen zwei Dinge rein:

1. Du warst SEHR verliebt. Gegen Ende nahm das Verliebtsein zwar mehr die Form einer Sinuskurve an- aber Du warst verliebt, hast geliebt.

Da finde ich es völlig normal (bis zu einem gewissen Grad.....dazu gleich) das man vieles nicht sehen kann, sehen will was der Partner einem antut.

Ich denke jeder hat mit dem Phänomen zu kämpfen- wenn er auf eine gescheiterte Beziehung zurückschaut- das er sich an den Kopf fasst und denkt: "Hallo?? Das würde ich mir sonst nie bieten lassen!!".

Das man dasitzt und denkt: wenn ich noch mal in derselben Situation wäre, würde ich völlig anders handeln.

Hat man aber nicht.

Warum?

Weil man verliebt war- weil derjenige in dem Moment DER Mensch war, der einem am nächsten stand. Da sieht man eben Dinge mit anderen Augen........................wir haben in einem anderen Thread mal gesagt Liebe sei wie eine Sucht (wenn man sich die hormonellen Vorgänge ansieht kann man das erst recht so sehen........) und als Süchtiger hat man nun mal ein beschränkteres Urteilsvermögen.

Das äußert sich in meinen Augen nicht nur in schnellerem Übersehen oder Verzeihen von Dingen, die an sich gar nicht gehen- sondern auch in anderer Wichtung, was den Partner betrifft.

Beispiel: ich (und auch andere hier im Forum) habe ja zuletzt darunter gelitten, das mir sein Zuspruch fehlte.

Wo ganz richtig angemerkt wurde, das ich mir den doch woanders genauso holen kann. Klar kann ich- aber es fühlt sich anders an!!

Heerscharen von Menschen können einem dasselbe sagen wie der Partner- aber nur von dem "kommt es richtig an". Weil man verliebt ist.

Will sagen: ein Teil der Fixierung ist völlg normal, im Guten wie im Schlechten.

Und MUSS ja auch da sein, auf gewisse Art- überleg mal, wie lange Beziehungen sonst halten würden bei all dem Mist, den wir alle alltäglich verbocken??

Da ist eine gewisse Blindheit und Blödheit von der Natur schon ganz gut eingerichtet.............................. :D

Dann kommt natürlich noch die Grundeinstellung eines jeden dazu, die determiniert, wieviel man sich trotz Blindheit und Blödheit bieten lässt.

Je nachdem wie eng die Bindung- und damit auch das Basieren auf dem Partner- ist, kann es eben verschieden ausgeprägt sein ab wann der Schlußstrich gezogen wird..............

2. Zu der hormonellen Blindheit und Blödheit kommen dann, denke ich, noch Persönlichkeitsmerkmale hinzu.

Ich denke Du bist jemand, der sehr genau weiß, was er will- und es meist auch bekommt.

Dazu jemand, der eher rational ist- sprich: der für Probleme i.d.R. Lösungen sucht um sie dann umzusetzen.

Dazu kommt noch, das wir nun mal in einem Alter sind, wo man nicht mehr plänkelnd durch die Gegend rennt, sondern irgendwo schon "den Einen" sucht.

Nun- Du hast Dich damals verliebt, wolltest ihn und hattest schon die Vorstellung, das er der Eine ist. Sonst hättest Du Dich ja nicht verlobt und wärst zu so viel Engagement bereit gewesen.

Das ist zunächst mal gut.

Aber die Kombination aus Verliebtheit und Überzeugung, das er nun der Eine ist und eventuelle Probleme ja wohl rational lösbar sind- durch Diskurs und Kompromiss- hat Dich, da Du davon sehr (fast schon sturköpfig) überzeugt warst und durch das Verliebtsein gleichzeitig weich warst, eben in eine Situation gebracht in der viele Mitleser schon lange gedacht haben: geh. Nein: RENN!!!!

Du hattest eben viele Gefühle für ihn und eine genaue Vorstellung wie das Ganze laufen könnte- und hast all Deine Energie hineingesteckt.

Manche würden das als Fixierung bezeichnen- ICH finde es waren einfach die oben genannten Punkte. Fixierung ist mir dafür zu negativ, denn ich finde es erklärbar.

Und ich sehe es so, wie es schon mal jemand anderes hier anmerkte: Du warst von der Sache sehr überzeugt, hast alles gegeben, wieder und wieder- letztendlich kannst Du Dir auf jeden Fall sagen, das es nicht an Dir lag!!! Du warst bereit zu kommunizieren, zu reden- die andere Seite nicht.

Klar kratzt gerade das jetzt am Ego- das man alles getan hat und der Andere trotzdem geht........................aber dann hat es halt nicht sollen sein.

Du warst Du, Du hast gekämpft und leider verloren. Du warst authentisch- kann er das auch von sich sagen???????

In so fern finde ich einfach nur, das zwar der Absprung wünschenswerter Weise vorher hätte erfolgen sollen- aber vor allem wegen DIR und nicht wegen fixierungen oder wat auch immer. Schon gar nicht wegen dem, was er jetzt vielleicht denkt.

Zusammenfassend: ich denke Du warst einfach sehr verliebt und hattest ein dezidiertes Bild im Kopf von dem was Du willst, wie Du Dir die Beziehung vorstellst- ihn vorstellst. Leider entsprach er nicht der Vorstellung- also sei froh, das er weg ist.

Original von DjinnyWieso eigentlich nicht für einen Mann Dates mit Freunden vermeiden?

Ich gehe nur von mir aus - heisst nicht , dass es bei Dir auch so laufen muss !

Ich hatte Ex-Freunde , die haben alles stehen und liegen lassen , sobald ich anrief ... so unfair es auch ist , aber man verliert den Respekt .

Wann er wollte , hast Du alles stehen lassen ... auf Dauer funktioniert das nicht .

Bei mir zumindest nicht !

Meine Freundin macht grad ähnliches durch ... nach neun Jahren Beziehung ist er von heute auf morgen ausgezogen ... hat sogar schon ne neue Freundin !

Jetzt fragt sie sich , warum er nicht kämpft :

Weil er nicht muss , sie war und ist immer da !

Am Freitag hatten sie noch ein Klärungsgespräch und was macht sie ?

Sie bringt ihm einen Obstkorb mit zur Einweihung in die neue Wohnung !

Hallo ?

Wie soll ein anderer da Respekt vor einem haben ?

Mal ganz ehrlich !

Im Endeffekt ist das Ganze doch sehr einfach - meistens !

Es bedarf keine Psychologen , um die Gründe für das Scheitern Eurer Beziehung zu erkennen !

In erster Linie ist er verbohrt ... er hat schon seltsame Eigenarten ... sie hast Du nicht gleich gesehen , weil Du ja verliebt warst !

Dann ein kleines Ringchen und die Sache war für Verstandsentscheidungen gegessen !

Kurz : Er ist doof , Du bist frei !

Original von Chance2DesireKurz : Er ist doof , Du bist frei !

Für diesen Satz möchte ich Chance2Desire umgehend für den Liebeskummernobelpreis vorschlagen.

*aufdieSchenkelklopf*

Besser kann man's wohl nicht auf den Punkt bringen. Auch wenn ich fürchte, dass Djinny noch ein Weilchen braucht, um sich das als Motto auf ihre Fahnen zu schreiben.

Original von DjinnyMirai, ich kenne die alten Muster nicht. Ich weiß nicht, was ich falsch gemacht habe, außer, dass ich zu lange gewartet habe und dass ich es erzwingen wollte (aber er hat auch immer wieder so Dinge gesagt, die mich glauben ließen es ändert sich!)

Gib mir die Antwort auf die Frage, weshalb er mich so beschäftigt hat (Stichwort Fixierung). Ich habe noch nicht einmal einen Ansatz. Und genau dieser Punkt ist auch mir ein Bedürfnis.

Aaaaaaaaaaalso - die Antwort auf diese Frage kannst nur Du Dir geben. Sorry! Aber ich versuch mal wenigstens, Dir vielleicht einen Ansatz zu zeigen - denn der steckt unter anderem in der Klammer weiter oben. Allerdings gehe ich hier von eigenen Erfahrungen aus, inwieweit das auf Dich zutrifft, mußt Du selbst rausfinden.

Ich war ja auch eine Kandidatin für diese Fixierungen, wie Du sie nennst. Ich kannte verliebt sein und lieben gar nicht anders, erst jetzt mache ich erste Erfahrungen, die mir zeigen, daß es wohl auch anders gehen könnte. Aber abwarten...

Ich glaube, daß er viele "Köder", auf die man in solcher Situation anspringt, in sich vereint, und damit zum perfekten Ziel für eine "Fixierung" (oder wie auch immer Du es nennen möchstest) deinerseits wurde.

1. Er ist beruflich weiter als Du und hat erreicht, was Du erreichen möchtest = der Bewunderungsfaktor

2. Er gibt (zumindest in der Phase, in der Du Dich gerade in ihn verliebst) ausreichend wenig von sich selber preis, um eine Projektionsfläche für Deine Idealvorstellungen zu werden = der Leinwandfaktor

3. Er hat eine ausreichend "traumatisierende" Vergangenheit (hier: Ex-Frau und Scheidung) mit der sowohl er als auch Du Abweichungen vom oben projizierten Idealbild erklären und entschuldigen kann = der Mitleidsfaktor

4. Durch die oben erwähnten Dinge, die er gesagt hat, hat er Dir immer wieder Bröckchen hingeworfen, die Dich denken ließen, der ganze Kuchen sei doch noch in erreichbarer Nähe. Aber die Bröckchen gibt er Dir, weil er keinen ganzen Kuchen HAT - allerdings auch nicht auf das verzichten will, was er als Gegenleistung bekommt. = der Köderfaktor. Aus irgendeinem Grund scheinen einen gerade diese Bröckchen unglaublich stark an den geliebten Menschen zu binden. Was da genau für ein Mechanismus dahintersteckt, kann ich auch noch nicht genau benennen, es könnte allerdings mit frühkindlichen Belohnungserfahrungen zu tun haben *Psychologiemodus off* =)

Und wenn Du ihm dann zu anstrengend wirst, dann ist das natürlich alles Fehlverhalten deinerseits. Wobei ich hier betonen möchte, daß es meiner Meinung nach in Beziehungen kein "richtiges" und "falsches" Verhalten gibt. Es müssen sich nur zwei treffen, die zusammenpassen.

So, mehr Faktoren fallen mir jetzt auf Anhieb nicht ein. Aber als Denkanstoß reicht's ja vielleicht. ;) Und wenn ich auf mehr komme, meld ich mich nochmal.

Viele liebe Grüße,

Mirai

P. S.: Chancie, der Spruch ist echt super! Leider ist Djinny wohl noch nicht ganz frei - aber auf dem besten Weg dahin! :schmatz:

Wie, er hat keinen ganzen Kuchen?

Das widerspricht dem was ich immer glaubte.

/edit: Er hat auch immer gesagt, dass er keinen ganzen Kuchen hat.

Ich hab immer gedacht das ist Unsinn.

Jr hat keinen ganzen Kuchen, sondern ist doof & ich bin frei

*seufz*

Original von DjinnyWie, er hat keinen ganzen Kuchen?

Das widerspricht dem was ich immer glaubte.

/edit: Er hat auch immer gesagt, dass er keinen ganzen Kuchen hat.

Ich hab immer gedacht das ist Unsinn.

EBEN. Genau das mein ich ja - solange Du glaubst, daß da ein ganzer Kuchen dahintersteckt, hälst Du daran fest in der Hoffnung, irgendwie da ranzukommen. Und wenn er es gesagt hat, Du es aber nicht glauben wolltest, sind wir ja wieder beim Mitleid / Entschuldigen / Nicht-Sehen-Wollen.

Wenn Du akzeptiert hast (und ich meine hier nicht nur intellektuell, sondern ganz besonders auch emotional), daß er eben wirklich keinen ganzen Kuchen hat, dann bist Du frei. :super:

LG, Mirai

Original von MiraiAus irgendeinem Grund scheinen einen gerade diese Bröckchen unglaublich stark an den geliebten Menschen zu binden. Was da genau für ein Mechanismus dahintersteckt, kann ich auch noch nicht genau benennen, es könnte allerdings mit frühkindlichen Belohnungserfahrungen zu tun haben *Psychologiemodus off* =)

Mirai

Den Mechanismus nennt man intermittierende Verstärkung, die übrigens neben der positiven und der negativen Verstärkung am stärksten wirkt.

Einfach ausgedrückt, er verhält sich einmal, wie Djinny es sich wünscht, dann z.B. fünfmal so, wie sie es hasst, dann wieder gut usw. Das bindet sie an ihn, denn Djinny weiß, wie es sich anfühlt, wenn alles gut ist und sie hofft und wartet auf Wiederholung. Verhielte er sich nur schlecht, würde sie flüchten, verhielte er sich immer gut, dann wäre alles in Butter. So aber wirft er ihr ab und zu ein Bröckchen hin und bindet sie um so stärker an sich.

WARUM er das macht, weiß ich nicht, vielleicht auch nur, weil er gemerkt hat, es funktioniert.

Liebe Djinny, ich war auch schon in einer ähnlichen Situation und habe verzweifelt nach Erklärungen gesucht. Warum hat ER sich so verhalten? Warum habe ICH mich so verhalten und die Situation nicht früher beendet? Letztendlich nützt es nichts. Du kannst nur draus lernen und beim nächsten Mal - falls Dir mal was Ähnliches passiert - rechtzeitig die Notbremse ziehen.

Ich weiß, Du kannst Dich jetzt nicht freuen, dass Du frei bist ....vielleicht später mal, wenn Du mit Abstand auf die Geschehnisse zurückblickst.

Alles Gute

June

Im Endeffekt sagt ihr ja alle das Gleiche.. nämlich dass er nicht mehr zu geben hatte, dass da nicht mehr wahr, ich einem Traum nachhing, etwas erzwingen wollte, mich abhängig gemacht habe etc.

Aber: Begriffen hab ich erst das mit dem Kuchen. Er hat also keinen Kuchen. Immerhin erscheint es mir MÖGLICH und nicht für unwahrscheinlich, dass er tatsächlich keinen hat. Ist schonmal ein großer Fortschritt.

Kein Kuchen, so so.

Möglicherweise kein Kuchen.

*möchte manchmal mehr von den Krümeln*

Und June, danke. Ich halte mich schon für plemplem weil ich mich immer frage, wieso ich so fest an den Kuchen glaube / geglaubt habe.

/edit: Kann man eigentlich keinen Kuchen backen? Kein Mehl auch nicht? Und Eier und so? Hmm.. Eier ganz sicher.

Original von DjinnyUnd June, danke. Ich halte mich schon für plemplem weil ich mich immer frage, wieso ich so fest an den Kuchen glaube / geglaubt habe.

Nix plemplem. ;) Wir glauben doch alle an den Kuchen. Und es gibt ihn ja auch. Nur kann man ihn eben nicht immer von demjenigen haben, den man gerade liebt. Schmerzlich genug.

Aber, es laufen da draußen ja noch mehr rum und irgendwann stolpert Dir einer vor die Füße und Du bekommst den ganzen Kuchen und nicht nur Krümel. :]

Ich bin übrigens tatsächlich mal in mich gegangen, ob ich den Kuchen ausgerechnet von ihm so unbedingt wollte, und nicht lockergelassen habe, weil bisher ja alles easy und keine echten Auseinandersetzung mit Leben.

Essenz: Das weise ich weit von mir, denn es ist bull shit.

Er hat mir was in der Art auch vorgeworfen, allerdings in einem anderen Kontext. Nämlich, dass ich es bisher noch nie nötig gehabt hätte etwas zu tun für Schule, Studium, weil ichs zu einfach gehabt hätte. Nun, vielleicht waren meine Schwierigkeiten auf einer anderen Ebene angesiedelt. Auch das soll es geben.

*Mantra murmelt*

Und Eier und so? Hmm.. Eier ganz sicher.

*gacker*

Ich liebe diesen Thread :D

Es gibt tatsächlich noch mehr Leute, die Bröckchen hinterhergelaufen sind in der Hoffnung auf den ganzen Kuchen. Das ist beruhigend. Ich habe mich also ganz normal verhalten in den letzten Jahren :P

hallo djinny.

da du ja in meinen thread schreibst, wollt ich auch mal schaun, ob ich dir was helfen kann. :)

muss sagn, erst mal tut mir das total leid, in was für ne situation du da gekommen bist. die ausführungen von mirai find ich schon mal sehr gelungen dazu. hast wirklich so viele ringe gekriegt? hört sich für mich so an wie wenn man ein kleines kind ruhig stellen will.vielleicht hat er sich immer wieder gedacht, sobald du den ring hast, glaubst, dass du ihm wichtig bist. ich denk, auf gewisse weise bist des auch. aber frag dich mal ehrlich: bist net ersetzbar für ihn? ich glaub nämlich, die einzig net ersetzbare ist diese ominöse ex. und des sie keine intelligenz besitzt und kein geld hat, passt doch zu ihm. er kann so seine macht zeigen und ausüben.manche männer brauchen des. ich hab den eindruck, er ist so einer. er hat ja geld und muss auch ein bissl intelligent sein, sonst wär er net auf diesem posten. das würd bedeuten, er weiss des und will eine kleine maus als frau, sie für ihn durchschaubar ist, schwach und wenig widerworte gibt. des müsst also heißen: im gegensatz dazu bist stark, hast persönlichkeit und charakterstärke, alles etwas, das er net brauchen kann und wo er net mit klar kommt! spricht ja net grad für ihn und du kannst es als kompliment nehmen!! :klatsch:

die einzig net ersetzbare ist diese ominöse ex. und des sie keine intelligenz besitzt und kein geld hat, passt doch zu ihm. er kann so seine macht zeigen und ausüben.manche männer brauchen des. ich hab den eindruck, er ist so einer. er hat ja geld und muss auch ein bissl intelligent sein, sonst wär er net auf diesem posten. das würd bedeuten, er weiss des und will eine kleine maus als frau, sie für ihn durchschaubar ist, schwach und wenig widerworte gibt. des müsst also heißen: im gegensatz dazu bist stark, hast persönlichkeit und charakterstärke, alles etwas, das er net brauchen kann und wo er net mit klar kommt! spricht ja net grad für ihn und du kannst es als kompliment nehmen!!

genauso ist es spicy...

Ansonsten gehöre ich auch zum Club der Bröckchenhinterherlaufenden...d.h. nicht mehr. Bin jetzt endgültig davon geheilt :klatsch:

...und du djinny (ich habe deine Geschichte seit Monaten mitgefolgt) wirst das auch :schmatz:

Ganz viele liebe Grüße

limone

Ich verstehs halt nicht, wie man sich mit so minderwertigem Gesocks zufrieden geben kann. Gar nicht. Ich versteh nicht, weshalb man sich lieber ausnehmen lässt wie eine Weihnachtsgans und dann noch von Freundschaft reden kann.

Ekelhaft.

Lebenslüge.

/edit: Hat keinen Kuchen, immer dran erinnern

Hab SMS geschrieben. Naja. Regt mich immer auf, das Thema mit diesem minderwertigen Gesocks. Dummheit als schwerwiegender genetischer Mangel kombiniert mit Ausnehmen aus schwerem charakterlichen Mangel. Wahrscheinlich die Eltern Geschwister gewesen oder so. *grummel*

Na dann will ich mal den Song von oben vollenden:

Often I sit down and think of you

Then it passes by me

and I think of someone else instead

I guess the love we once had is officially dead

*seufz* Gibt aber niemand anderen. Verehrer, si, aber niemanden, den ich mir auch nur vorstellen könnte, meinerseits zu verehren.

Original von DjinnyIch verstehs halt nicht, wie man sich mit so minderwertigem Gesocks zufrieden geben kann.

Hab SMS geschrieben. Naja. Regt mich immer auf, das Thema mit diesem minderwertigen Gesocks.

Meine Ex-Verlobte,

Du bist doch nur verärgert, weil JR sich lieber mit "minderwertigen" Leuten und Puffbesuchern umgibt als mit Dir. Inbesondere deshalb, weil Du doch - zumindest Deiner Meinung nach - die wesentlich bessere Partie für ihn gewesen wärst.

Gekränkte Eitelkeit könnte man das auch nennen. :evil:

Aber keine Sorge. Das vergeht wieder, und irgendwann (hoffentlich bald) ist es Dir egal.

Chancie hat Dir schon eine hinreichende Begründung für JRs Verhalten geliefert: Er ist eben ein Depp.

Weitere tiefenpsychologische Analysen seiner Persönlichkeitsstruktur helfen Dir auch nicht weiter und sollten von daher unterlassen werden.

Anders formuliert:

Es wäre sinnvoll, die Angelegenheit jetzt hinter sich zu lassen.

Original von Djinny*seufz* Gibt aber niemand anderen. Verehrer, si, aber niemanden, den ich mir auch nur vorstellen könnte, meinerseits zu verehren.

Und was ist mit mir? :tongue:

JR ist also verehrungswürdiger als ich?

Frechheit.

Und mit so jemandem war ich mal verlobt... =)

Verehren bedeutet nicht, die Wahrheit zu sagen :-)

Aber ja, ich weiß..

Original von faust1103Weitere tiefenpsychologische Analysen seiner Persönlichkeitsstruktur helfen Dir auch nicht weiter und sollten von daher unterlassen werden.

Richtig , denn Du hast die letzten 1 1/2 Jahre nichts anderes getan .

Wäre doch mal gut , andere Pfade einzuschlagen , oder ?

Du kannst nicht erwarten , dass Du von heute auf morgen einen findest , für den Du genauso viel empfindest wie für ihn .

Das wäre schlimm , denn dann wärst Du liebeskrank ;) !

Bin zur Zeit viel am Nachdenken, was ich eigentlich von Beziehungen oder Männern erwarte.

Und komme immer wieder an den Punkt, dass ich gern das allumsorgende Alphatierchen hätte. Allerdings ohne meinen Dickkopf aufzugeben.

Ich gucke in mich und sehe, dass ich Schwächen an anderen nicht akzeptieren kann. Dass ich sie auch an mir selbst nicht akzeptieren kann (ich "funktioniere" dann nicht richtig). Dafür gibt es auch keine instant Lösung.

Aber so lange ich so ticke, kann ich auch keine Beziehung führen. Denn jeder hat Schwächen, und meine möchte ich dann bitte unerkannt wissen. .)

Original von DjinnyIch gucke in mich und sehe, dass ich Schwächen an anderen nicht akzeptieren kann. Dass ich sie auch an mir selbst nicht akzeptieren kann (ich "funktioniere" dann nicht richtig).

Definiere mal Schwächen ?

Und wie kann man sich als Mensch heraus nehmen zu sagen , man könne sie nicht akzeptieren ?

Findest Du diese Aussage nicht ein wenig abgedreht ?

Ich hab mich ja bei der Kuchen - Disku schon rausgehalten :rolleyes: ... aber das ?

Wir sollten nicht anfangen aus der Geschichte eine Revulotion in Sachen Psychologie zu machen .

Du hast ein gebrochenes Herz , nicht mehr , nicht weniger .

Kein Kuchen , keine Schwächen , keine Störung ... eine ganz normale Sache , die tagtäglich passiert :

Jemand geht - jemand trauert !

Du kannst Schwächen akzeptieren , JR war eine personifinzierte Schwäche ... und Du hast es lange akzeptiert ... wenn Du liebst , akzeptierst Du viel , wenn nicht , dann nicht .

Original von Chance2Desire

Richtig , denn Du hast die letzten 1 1/2 Jahre nichts anderes getan .

Wäre doch mal gut , andere Pfade einzuschlagen , oder ?

says who...?

:rolleyes:

hallo @djinny

na, lust auf ein bissle sineasisch? =)

also wie schon angedeutet, würde ich mich durchaus eher dafür erwärmen können, die sache ruhig ein bissle auf dich zu beziehen. aber nicht in dem sinne von "hat mir was gebracht / hat mir nichts gebracht" oder anders gesagt: nicht in dem sinne "input/output".

sondern einfach mal in hinblick auf das, was @grillcat, gott hab ihn selig in der reihe der ignorierten poster =) , schon angesprochen hat!

just for notice:

Original von GrillcatZitat:

Ich versuche, aus jedem etwas zu ziehen, da der Weg bei mir nicht über Verdrängung laufen kann, sondern über verstehen.

Was versuchst du zu verstehen? Schon wieder gibst du dir alle Antworten selber, kommst auch wieder zu den richtigen Schlussfolgerungen, und versperrst dich dennoch gegen die Konsequenzen.

gut gebrüllt, finde ich. :)

ich hab so meine theorie, weshalb du dich so wohl gefühlt hast in dem glauben an diesen mann. und das ist - wie du eventuell noch von meiner eigenen geschichte weißt - wirklich KEINE besserwisserei, sondern einfach nur meine sichtweise auf etwas, was uns allen widerfährt und wo jeder von uns nachher klüger ist als vorher.

aber nähern wir uns meiner theorie doch lieber in kleinen etappen. ich denke mal, sie ist leicht zu verstehen und wenn du mich halbwegs kennst, kannst du sie vielleicht auch erahnen. aber es bringt ja leider nichts, wenn ich hier meine gezippte meinung sage und du kannst mir nicht folgen. denn das nachdenken IM kummer ist immer etwas langsamer *gg* als wenn man mal so über andere nachdenkt, nicht wahr... *sigh*

:rolleyes:

Original von Djinnyminderwertigem Gesocks

das ist für mich ein gutes stichwort. nicht nur, weil es wieder mal "die bösen" und "nicht akzeptierten" sind, die hier auftauchen und - erinnert mich ja an @fausties thread... *komisch* =) - gewesen sein sollen. also nicht nur, weil hier ein verdrängungsmechanismus à la @faust platz greifen könnte (es aber offensichtlich bei dir - noch - nicht tut, sondern dich tierisch auf die palme bringt, liebe djinny). also verdrängung deshalb, weil ihr - also in diesem fall du, djinny - ja die "guten" seid und die, die verletzen und was auch immer für ein seltsames leben führen, die "bösen" sind und man, wenn man möchte, so lange auf dieser django-theorie herumhüpfen kann, bis das, was nicht passt, passend gemacht wurde und die lebe seele sich wieder inbalsamiert hat mit den vorstellungen und hoffnungen, was "besseres" zu sein.

:schief:

nö

sondern AUCH, weil sich doch die frage stellt, djinny, warum du dich darüber so aufregst. jetzt halt! einmal tief durchatmen!!! nicht gleich "das ist doch klar" gegen deinen bildschirm brüllen... ;)

ich stelle nämlich mal zur disku, dass du angst hast, mit diesen "elementen" verwechselt zu werden.

tja und jetzt mal die details zu dieser annahme:

wie schon beschrieben hast du eine ganz starke abgrenzungssucht. auf keinen fall möchtest du, dass man dich unter niveau behandelt, weder intellektuell noch gefühlsmäßig. was auch immer das heißen soll.

das könnte doch heißen, dass du für dich die gefahr erkennst, dass das jemand tun könnte!

wenn wir das mal aufspalten, dann sag mir doch mal bitte, was es dir antut, wenn sich einer nicht auf der intellektuellen hyperebene bewegt, die du selbst immer so toll findest. nur mal so gefragt, was du tust, wenn jemand dich nicht versteht intellektuell?

ich tippe mal, du siehst durchaus die chance, dir das nicht persönlich zu herzen zu nehmen. *gg*

und wenn dir die person aber wichtig ist, dann gibt es die möglichkeit, sich mit anderen worten oder eventuell mit zeichen verständlich zu machen, gell, oder es gibt auch noch die alternative, einfach über die person hinwegzubestimmen.

aber fazit ist und bleibt doch vermutlich für dich, dass es zwar schade ist, aber dein weltbild nicht ins schwanken bringen kann, wenn jemand nicht dein niveau erreicht (welches niveau du auch immer als erstrebenswert erachten magst).

o.k. und dasselbe gilt auch für gefühle, EIGENTLICH, nicht wahr?

also... was zeckt dann an der mischung von spaltprodukt 1 (= intellektuelles niveau) und spaltprodukt 2 (= gefühlswelt, ebene der verbindlichkeit, der achung und des respekts).?

bitte einmal die frage in den klügsten computer der welt eingeben... und du erhältst "42". oder du wagst dich mal in dein inneres ein stück weit vor und lässt dir auch nicht weiter den bären aufbinden, für dich ist im leben bisher alles klar und flüssig gelaufen und ein kleiner anwalt namens junior kann dich auf deinem erhöhten und erhabenen plateau der ehrenwerten djinny-vorstellungen nicht erreichen!

ich glaube, deine freunde hier wollen dich primär trösten, und das ist auch wichtig. aber wenn du gerne grübeln magst, kannst du es ja zusätzlich tun und wirst nicht vergessen, dass deine freunde für dich da sind, wenn du sie brauchst. aber NUR trösten ist scheinbar nicht dein ding, also let's grübel!

*grübel*

die gedanken, die du dir machst, werden sicher nicht zu der these führen, die ich genannt habe, bevor ich eine - möglicherweise etwas unbeholfene - analyse versucht habe. aber behalte doch mal als idee, dass du angst hast, auf dieses "niveau", das junior offensichtlich AUCH schätzt, heruntergezogen zu werden.

denn wie kann es sein, dass er diese ex mag? wie kann es sein, dass er unter umständen im mileu freunde hat?

djinny, hast du dir mal überlegt, dass auch ein anwalt mehrere sachen zu laufen hat in seinem inneren. hast du dir auch mal versucht vorzustellen, dass auch jemand, der "es geschafft" hat, nicht automatisch sorgenfrei ist und dass auch so jemand ganz normale neigungen hat, ganz normale schwächen und blupp.

vielleicht ist deshalb @faust für dich nicht so interessant, denn einerseits ist er der tolle arzt. aber ANDERERSEITS ist er auch ein mensch, der mit seinem privatleben auf kriegsfuß steht und viele sehr einfache dinge nicht bewältigt bekommt, aber statt einer entwicklung verharrt er und dieses bild ist nicht das, was du dir von einem menschen, der "es geschafft" hat, gerne antust.

dass hingegen @faust sehr viel von dir hält, verstärkt deine irritation nur noch: wieso erkennen dich eigentlich immer die falschen an und bla?

mit dieser frage schwimmen wir bereits aus dem anfängerbecken hinaus ins tiefe.

denn zu dieser frage gehören auch andere fragen. zum beispiel gehört dazu die spiegelbildliche frage: warum interessierst du dich für menschen, die dich nicht in deinen erwartungen befriedigen? wieso "hältst" du dir bekannte, die dich trösten, aber nicht verstehen können?

so sorry jetzt hab ich es mir sicher mit allen verscherzt, aber das hatte ich vorher auch schon, ohne dass ich dazu anlass gegeben hatte. da ich nun DIR etwas sagen möchte und mein ruf eh bei @faust, @mirai und zeitweilig auch bei @chance nicht mehr ohne fehler ist, werde ich es mal so verallgemeinern. ich denke, du weißt selbst, dass man es so nicht stehen lassen kann, was ich über deine freunde geschrieben habe! aber ICH vermute, dass du diesen gedanken manchmal hegst gegenüber deinen freunden.

und weißt du was? das ist normal und man schämt sich anschließend und man kommt auch gerne zu dem schluss, dass man nicht zu viel erwarten darf und seine empathiefähigkeit mal wieder ausbauen sollte, statt hier zu verzweifeln an kleinigkeiten, die sich - vor allem nach aussage deiner dich tröstenden freunde - eh nicht ändern lassen.

ja

und dann kommt man auch in diese richtung wieder eingeschwenkt...:

Original von DjinnyAber so lange ich so ticke, kann ich auch keine Beziehung führen. Denn jeder hat Schwächen, und meine möchte ich dann bitte unerkannt wissen.

joach

genau

und nach vielen vielen runden tut der schmerz nimmer so weh, die hoffnung erwacht wieder und man VERZEIHT natürlich "in liebe" einem kommenden partner erstmal wieder eine menge, bis die straße wieder enger wird und man wieder in der sackgasse gelandet ist... *räusper* naja malen wir mal nicht so schwarz.

:schief:

djinny, im tiefen becken stellen sich millionen von fragen, und du bist schon nicht schlecht und beginnst, einige aus dem meer der fragen herauszufischen.

ich würde einen kompass mitnehmen, oder eine art "detektor", wonach ich die fragen der übersichtlichkeit halber als erstes untersuchen würde (also wenn ich du wäre). ich würde irgendwie eine art kompass nehmen, der statt "norden" fest eingezeichnet hat "ich". und dann würde ich jede frage erstmal nur ganz kurz anschauen mit einer art blitzlicht oder so: ich würde fragen "interessiert mich diese frage eigentlich oder nicht?"

wenn du merkst, die frage ist nichts, was dich in deinem inneren unruhig werden lässt, dann schmeiss sie zurück ins meer, du wirst schon irgendwann auch für diese frage zeit finden.

und dann, so denke ich, wirst du schon eine weile in die richtung "schwächen anderer" und "eigene schwächen" funde an land ziehen.

von diesen fragen würde ich mir möglichst viele aufschreiben und meinem psychotherapeuten erzählen. mein therapeut war ein guter sortierer, was solche fragen anging.

--- schnipp---