Was lange währt wird gar nicht gut

Original von DjinnyIch hab jetzt angefangen mit Sport machen.. und es gibt viele Dinge hier, die mein Leben erfreuen. Aber wofür, wenn nicht mit ihm?

Na ja, an erster Stelle machst du das alles für dich. Und dann wirst du irgendwann jemanden finden, der beziehungsfähig ist und lieben kann und will und dann wirst du auch nicht mehr fragen, warum das mit JR nix werden sollte.

:)

Wird schon!

LG

:trost:

Vorbei

Chancie hat sowas von Recht. Das ist, seit langem, tatsächlich endlich wieder mein Weg. Ich bin glücklich, wenn ich aus der Arbeit komme, und ich bin ausgeglichen in meinem Privatleben, was, dank neuer Leute noch nicht einmal eingeschränkt ist.

Trotzdem schade, dass es nichts hat werden sollen.

Und ja, er hat Dinge in mir geweckt, die so einfach nicht präsent sind, wenn man mir nicht so verdammt weh tut. Weil ich im Grunde meines Herzens niemandem weh tun will, aber es halt in der Not mache. Weil ich sonst schutzlos bin.

Ich habe Antworten, jatina, irgendwie entwickeln sie sich im Laufe der Zeit. Mein Tip für die Großkanzlei-Scheiße ist die Stellvertretung. Anders macht es partout keinen Sinn. Da hat jemand meine Bedürfnisse überhaupt nicht nachvollziehen können, und, obwohl ich es auch noch geäußert habe, nicht begriffen, dass das extrem wichtig für mich ist. Genau so wie die Geschichte mit der Ex. Es gibt Dinge in meinem Leben, die gehen eben gar nicht. Und das nächste Mal weiß ich: Dann muss ich gehen. Gibt es keine Lösung, muss ich gehen - und nicht eine erzwingen wollen. Aber ich habe den Gedanken daran, ihn zu verlieren, nicht ausgehalten, der mögliche Verlust erschien mir nicht erträglich.

Frei nach dem Motto andere Mütter haben auch schöne Söhne, Vorbei? *grinst* Wo denn? Männer jenseits der 30, die Single sind, haben meist einen verdammt guten Grund dafür.

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, ob es so erstrebenswert ist, diese Mutter-Vater-Kind-Beziehungen anzustreben, was ich halt doch im Grunde meines Herzens tue. Ich weiß es wirklich nicht.

Ich hab übrigens ein wunderbares Buch gelesen (hallo Zitro, ich habe mich vom Analphabetentum weiterentwickelt). Also, teilweise gelesen (ganz so weit sind wir noch nicht, Zitro). Alice Miller "Das Drama des begabten Kindes". Dann hab ich mich gefragt was zum Geier eigentlich übrig bleibt wenn man die ganzen Äußerlichkeiten subtrahiert und kam zwischenzeitlich zum Schluss, dass es da bei mir mal ganz mau aussieht. Dann hab ich eine Freundin gefragt, was da noch sein soll. Sie war etwas erstaunt und es erfolgte eine Erkläung in aller Einfachheit:

Das Wesen eines Menschen. Mit einer mehr oder weniger "guten" Gesinnung, mit einem mehr oder weniger ausgeprägten Gerechtigkeitssinn, und vielen anderen Eigenschaften.

Ich glaub ich hab das verstanden. Wenn ich alles subtrahiere finde ich, dass ich eigentlich ein ganz ok Wesen bin. Hmm.. wieso brauche ich eigentlich 29 Jahre um Antwort auf derart einfache Frage zu finden?

*grinst*

Kann ich im übrigen nur empfehlen das Buch. Ich fühlte mich sehr wiedererkannt in punkto "Grandiosität" und als Kehrseite der Medaille die depressiven Phasen. Ich kenne beides in extremo. Scheint wohl zurückzuführen zu sein auf hmm.. fehlende Liebe des Selbst, ursprünglich von außen, irgendwann später selbst. Keine Ahnung. Den Part hab ich nicht ganz begriffen.

Yep Djinn,

die Antworten kommen von selbst, mit der Zeit. Sowohl was die verkrachten Beziehungen angeht, als auch das "sein" allgemein.

Vielleicht kommen sie bei verkrachten Beziehungen einfach erst mit der Zeit, weil man erst dann aus dem Gefühlswust raus ist, der einem klares Denken versperrt.

Dann schwankt man bei der Antwortsuche noch eine Runde zwischen Extremen (war jedenfalls bei mir so- von Frauenaufreißer ohne Herz zu verwirrtem Sensibelchen und zurück) um sich dann in der Mitte einzupendeln.

Oder wie eine Bekannte am Telefon sagte: gar nicht so viel nachdenken. Mit etwas Abstand alles noch mal Revue passieren lassen, dabei auf Instinkt und Bauch hören und dann hat man in der Regel die relativ richtige Antwort am Kragen.

Ich glaub ich hab das verstanden. Wenn ich alles subtrahiere finde ich, dass ich eigentlich ein ganz ok Wesen bin. Hmm.. wieso brauche ich eigentlich 29 Jahre um Antwort auf derart einfache Frage zu finden?

Hehe- ich hab Chancie am tele (und Dir glaube ich auch) mal gesagt, das bei mir und ganz vielen die ich kenne die Zeit zwischen ungefähr 28 und 31 eine war, wo vieles sich ändert und plötzlich seinen Platz findet. Wo die Selbstakzeptanz mit allen Fehlern, Stärken und Schwächen wächst und der Weg geradliniger wird.

War bei mir so. Wenn ich auf die Zeit der frühen und mittigen Zwanziger schaue empfinde ich mich heute als völlig zerfahren.........dies und das und jenes und wieder zurück. Nicht unglücklich dabei- aber eben auch nicht eine ausgereifte Persönlichkeit. Meine Schwächen oder Fehler konnte ich in der Zeit überhaupt nicht akzeptieren- habe mich immer wieder dafür gehasst ohne Ende. Mich kasteit, versucht Dinge an mir zu ändern, die einfach in meinem Wesen liegen und durch deren Änderung ich mich verbiegen und verfälschen würde.

Zum Beispiel bin ich ja gerne mal (nicht immer, das wissen alle die mich kennen) eine aufgedrehte Vielrednerin. Da fällt mir dies und das ein und parallel wird beim Reden noch reflektiert und verarbeitet (wie ich dann irgendwann mal las- man muß ich viel zu reflektieren haben in bestimmten Momenten =) ). Dann gibt es bei mir genauso ruhige Momente. Für die "nicht-ruhigen" habe ich mich SO oft gehasst. Auch wenn die Ratio mir immer wieder sagte: hey, es gibt so viele Leute, die Dich GENAU so mögen wie Du bist und zwar seit Jahren und Jahrzehnten. Also kannst Du wohl kaum so schlimm sein!! Ausserdem warst Du schon als Kleinkind so- so bist Du halt. Trotzdem habe ich mich gehasst dafür, wollte einer dieser besonnenen stillen Denker werden, die mit einem Satz am Tag schon ihren Wortschatz für 24 Stunden verschossen haben.

Erst mit Ende 20 habe ich erkannt: ja, okay, da liegt eine Schwäche. Sei Dir ihrer bewusst aber hasse Dich nicht dafür!!

Das ist nur eins von vielen Beispielen- bei Frauen ist ein anderes ja auch gerne den eigenen Körper zu akzeptieren so wie er ist- auch wenn er nicht aussieht wie von Heidi Klum. War bei mir auch Ende 20 soweit.

Etc.etc.etc..

In so fern denke ich das geht jetzt bei Dir auch los. Freu Dich auf eine spannende Zeit die stärker macht und Dir aufgrund anderer Selbstsicherheit ganz andere Perspektiven öffnet- auch in Beziehungen!!

Besonders für jatina & Djinny:

Ich weiß nicht, ob Euch das jetzt hilft und aus Zeitmangel muss ich mich auch ziemlich kurz fassen.

Ich weiß auch, dass jeder Mensch seine Erfahrungen selber sammeln muss und Reifephasen nicht einfach überspringen kann. Trotzdem ein paar Worte von einer zumindest an Lebensjahren reiferen Frau:

In Eurem Alter ging es mir ganz ähnlich, Zweifel an mir, problematische Beziehungen, das Gefühl, nicht den Richtigen zu finden ...

Gerade gestern habe ich mich darüber geärgert, wieviel Zeit ich mit Kummer vertan habe, mit Selbstzweifeln und Leid, anstatt Sinnvolles für mich zu tun, etwas, was mir gut tut.

Von Mitte 20 bis Mitte 30 sah ich wesentlich besser aus als heute und trotzdem hab' ich es heute leichter jemanden kennenzulernen als früher. Warum? Ich bin lockerer, selbstsicherer, weiß, was ich will. Gerade das schätzen auch die jüngeren Männer an Frauen meines Alters. :o

Ich konnte aber nur so werden eben auf Grund dessen, was ich in den Jahren zuvor erlebt habe. Und hier schließt sich der Kreis. Gerade die leidvollen Erfahrungen sind es doch, die uns prägen und uns weiterbringen.

Irgendwann habe ich mir gesagt, June, Du hast in diesem Leben keinen einklagbaren Anspruch auf Liebe, Beziehung, Sex. Du kannst das nicht erzwingen. Man kann es Dir schenken. Mehr ist nicht möglich. Und wenn einer mich nicht will - schmerzvoll genug - dann hat er großes Pech gehabt. Vielleicht hatte ich sogar großes Glück, weil er vielleicht später zu einem Monster mutiert wäre. :D Wenn mich jemand nicht mag, heißt das nicht automatisch, dass ich nicht liebenswert bin. Ich hab' doch auch schon viele abblitzen lassen, obwohl es tolle Menschen waren. Weil ich in einer Krise war und mit mir selbst nicht klar kam. Reaktionen von Mitmenschen auf uns selbst, haben oft wesentlich mehr mit deren Problemen zu tun als mit unserer eigenen Persönlichkeit. Das will ich Euch ganz besonders ans Herz legen. Wir Frauen neigen ja dazu, immer bei uns die Schuld zu suchen, wenn was mit einem Mann nicht klappt.

Tja, und die Selbstzweifel. Die habe ich natürlich heute auch noch oft. Aber jeder ist einzigartig mit seinen Fehlern und Schwächen und mit seinen Vorzügen. Ich habe mich inzwischen an mich gewöhnt. Meistens lebe ich ganz gut mit mir. =) Das hab' ich aber auch erst geschafft, seit ich eine 4 vorne stehen habe.

Ich wünsch' Euch, dass ihr nicht ganz so lange braucht wie ich.

Ganz liebe Grüße

June

Scheisse du hast eine 4 vorne, o mann wenn so viele Frauen so lange brauchen um so weise zu werden, dann bin ich wohl schon vorher an Liebeskummer gestorben. :heulen:

hallo june,

kann dir in allem nur zustimmen, mir gings und geht es genauso. und ich glaube langsam auch, das hört nie auf, man ist nie "fertig" man entwickelt sich immer weiter, bis es irgendwann ganz zu ende ist..

und alles was gegenwärtig passiert, fußt irgendwo in der vergangenheit, und alles, was wir heute denken und tun, wird sich auf die zukunft auswirken.

ich bin zwar grad in ner ziehmlichen krise, aber am meisten wünsche ich mir für mein leben, dass ich endlich mal in der gegenwart sein kann, mit allen sinnen. nicht mit der vergangenheit hadern, nicht in der zukunft leben, wenn doch endlich.... wenn ich mit dem projekt fertig bin, wenn ich erst urlaub habe, usw.

sondern vorrangig dran denken kann: heute nachmittag mach ich früher schluss, weil schönes wetter ist, und ich den garten noch geniessen will, solange es geht.

ja, das sind dann die ruhigeren tage, wo ich nicht über meine (seit 5 jahren!) vergangene beziehung nachdenke, oder von meinem unerreichbaren mann träume.

all dieses, was wäre wenn, und was wäre gewesen wenn nicht, hält mich nur ab von dem was ist. und mein leben läuft im prizip neben mir vorbei.

aber es ist nicht einfach, ich schaffe das auch nur phasenweise, und bei mir steht schon länger ne 4 vorn dran :o

die Zeit zwischen ungefähr 28 und 31 eine war, wo vieles sich ändert und plötzlich seinen Platz findet. Wo die Selbstakzeptanz mit allen Fehlern, Stärken und Schwächen wächst und der Weg geradliniger wird.War bei mir so.

Wow, das war / ist bei mir auch so 8o

Kennt einer den Film "Schöne Frauen"? Er beginnt mit einem Schlager, in dem es heißt:

Ich habe fast dreißig Jahre gebraucht


um zu sein wer ich eigentlich bin

Das hat mich sofort beim ersten Hören berührt und war einer der Impulse, die mich von J weg und zu mir selbst hin geführt haben.

@Djinny

Na ja, Analphabetentum habe ich dir nie unterstellt. Wer den ganzen Tag Gesetzestexte studiert, will in seiner begrenzten Freizeit wohl nicht auch noch lesen. Das ist schon in Ordnung so :)

Das find ich ja toll, daß es nicht nur bei mir so lange gedauert hat, wirklich erwachsen zu werden. Dann kann ich mich jetzt ja entspannt zurücklehnen mit der Gewißheit, ganz normal zu sein. Und damit aufhören, mich zu fragen, warum es so lange gedauert hat - offensichtlich dauert es eben so lange. ;)

Djinny, Alice Miller ist quasi mein "Guru". :) Schön, daß Dir das "Drama" geholfen hat. Ich fand auch "Du sollst nicht merken" sehr spannend... Das Abschließen mit Junior wird noch ein Weilchen dauern, aber Du bist definitiv auf dem richtigen Weg. Und die Tatsache, daß er nicht verstanden hat, daß Großkanzlei nichts für Dich ist, zeigt Dir doch einmal mehr, daß er einfach nichts für Dich war. Weil er eben in sich selbst gefangen ist, und deshalb nicht auf Dich eingehen wollte/konnte wie auch immer, es jedenfalls nicht getan hat.

Ich wünsch Dir weiter viel Erfolg auf dem Weg der "Erholung" und Verarbeitung. Und vielen Dank an alle, die mir meine "Normalität" vor Augen geführt haben, ganz besonders June für ihr wunderbares off topic. :)

Viele Grüße,

Mirai

Huhu, beim OT-Thema kann ich ja jetzt nicht mitreden, das war bei mir ganz anders ... :(

aber dir @Djinny wollt ich gratulieren, denn das:

Original von DjinnyEs gibt Dinge in meinem Leben, die gehen eben gar nicht. Und das nächste Mal weiß ich: Dann muss ich gehen. Gibt es keine Lösung, muss ich gehen - und nicht eine erzwingen wollen.

nenn ich doch mal eine Erkenntnis, für die es sich lohnt, Zeit investiert zu haben. Nur ausgesprochen klingt es ja einfach, es aber erst einmal verinnerlicht zu haben, hat schon etwas Befreiendes.

und das

Original von Djinnyder mögliche Verlust erschien mir nicht erträglich

erinnert mich wieder an die Angst vor der Angst. Und wenn das eintritt, von dem man sich am meisten fürchtete, und wenn es dann da ist, ja dann ist ....

.... schon unklar, wovor man sich genau so sehr gefürchtet hat.

Jeden Tag ein Stückchen Freiheit mehr.

Alles Gute :trost:

von

auch wenn ich das buch net kenne, hört sich das, was du geschrieben hast, @djinny, schon interessanter an als dieser schnickschnack, der personen nur äußerlich beurteilt und zu verstehen sucht. ich mag es sehr, wenn man mal den ganzen äußerlichen kram "subtrahiert" und die stärke und den mut hat, sich mal selbst betrachten zu wollen.

ich hätte aber noch eine kleine frage:

wieso glaubst du, dass du verletzend wirst, wenn du dich schutzlos fühlst? ist denn das so, dass du dich sozusagen "immer" schutzlos fühlst oder wie meinst du das? denn "schutzlos fühlen" klang jetzt in deiner schreibe so als ob es nicht von außen herstammt, dieses ohnmachtgefühl.

du hattest dazu das hier geschrieben:

Original von DjinnyUnd ja, er hat Dinge in mir geweckt, die so einfach nicht präsent sind, wenn man mir nicht so verdammt weh tut. Weil ich im Grunde meines Herzens niemandem weh tun will, aber es halt in der Not mache. Weil ich sonst schutzlos bin.

hm und dann noch gleich eine theorie dazu, auch wenn ich vermutlich deine schutzlosigkeit aus irgendeinen grund wieder provozieren könnte, wenn ich mir erlaube, in meinen eigenen worten dinge, die mit meinen persönlichen erfahrungen mit meinem seeleninneren zu tun haben, an dich zu verposten:

:rolleyes:

ich frage mich, ob die angst, ohne schutz zu sein, nicht das eigentlich problem ist und die ohnmacht selbst, würdest du sie einmal zu akzeptieren versuchen und die ohnmacht (= schutzlosigkeit) zulassen, wäre vielleicht gar nicht sooo unerträglich, sondern etwas, das man nach und nach verstehen und akzeptieren lernen kann....

*theorie over*

gruß

pupsup

Gesammeltes Alter in meinem thread. Ich werde auch bald 30.. und irgendwie hab ich keinen Bock, erwachsen zu werden. Ist mir mal heute wieder klar geworden.

Zitro ich hab das gar nicht garstig gemeint. Ich fand den Spruch damals nur so knuffig "Ach, Djinny liest ja nicht".

Mirai, Dein Guru hat mir gut getan. Vielleicht les ich ja noch ein zweites Buch, aber wir wollen es nicht übertreiben mit dem Lesen. Ich find ich hab was mitgenommen was erst einmal bedächtig von allen Seiten betrachtet werden muss :-) Davon abgesehen lese ich das Buch, und ich sehe nicht. Das ist wie mit blinden Augen .. unmöglich zu verstehen. Ich verstehe die Wörter und lese die Sätze, erkenne aber den Sinn nicht. Wie ein blinder Fleck, ist ganz lustig. Den Effekt hatte ich noch nie.

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Und sine, ich rege an, Du editierst erst einmal frühere Aussagen in meinem thread, welcher hier gehörig verhunzt wurde durch den Unsinn, den Du weiter oben geschrieben hast. Und dann würde ich vorschlagen, dass Du sagst, dass es Dir leid tun. Wobei ich Deine Signatur schon fast als Entschuldigung begreife.





Jeder kann hier jedem alles mögliche reinwürgen. Weil man hier allerlei stehen hat, das man im realen Leben nicht wirklich zeigt. Vor allem aber kann man etwas als Tatsache verkaufen, was reine Spekulation ist, weil dann doch nicht alles bekannt ist - sehr fein. Jemand, der das vollumfänglich ausnutzt, ist erst einmal, schwarz weiß betrachtet böse oder ein armes Schwein. Glaubst Du, ich halte Dich für böse?

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Ich gehe übrigens nach wie vor davon aus, dass ein großer Teil des "Selbst" eine Projektionsfläche für die Eigenschaften ist, die man gerne hätte, wenn man zwischen ein paar Idealen wählen könnte.

Weiß ja nicht wie's Euch geht, aber ich brauche permanentes Päppeln. Damit ich nicht vergessen, dass wenigstens die Möglichkeit besteht, dass etwas daran echt und gut sein könnte ;)

hallo

leider tut mir nichts leid außer dass du mir nicht glaubst, dass ich alles, was ich geschrieben habe, ernst gemeint habe. auch das mit den freunden, die einen irgendwann einmal nicht weiterbringen.

wenn ich lese, dass du sogar meine signatur als eine angelegenheit siehst, die sich auf dich bezieht, muss ich vermuten, dass du mich falsch interpretierst. ich entschuldige mich, mich in deinem thread geäußert zu haben, aber nicht für den inhalt. es ist eine entschuldigung wert, dass ich mich dir gegenüber immer wieder aus meiner sicht geäußert habe. anscheinend gibt es aber weder in deinem thread noch damals in meinem eigenen thread eine gemeinsame ebene.

ich werde nichts mehr reinschreiben, versprochen.

gruß

pupsup

Weiß nicht wie's Dir geht, aber ich habe Freunde nie danach betrachtet, ob sie mich "weiterbringen". Über so etwas hab ich noch nie nachgedacht und vielleicht ist diese Ebene mir deshalb so unzugänglich.

Original von DjinnyWeiß nicht wie's Dir geht, aber ich habe Freunde nie danach betrachtet, ob sie mich "weiterbringen". Über so etwas hab ich noch nie nachgedacht und vielleicht ist diese Ebene mir deshalb so unzugänglich.

Es gibt durchaus Freunde , die einen weiter bringen ... das sind Freunde , alles andere nennt man Bekanntschaften !

Wobei es auch Bekannte gibt , die einen in einem Punkt weiter bringen - nur macht sie das nicht zu Freunden !

Ich verstehe nicht so ganz wo hier das Problem liegt ?

( wie immer ;-)

Es wird immer Menschen geben , die einem das Gefühl geben , man wäre von einem anderen Stern mit seinen Problemen ... bis sie selbst in so einer Situation stecken !

Dann kommt auf einmal die Erkenntnis , dass es gar nicht so einfach ist , diese tollen Theorien in Taten umzusetzen .

Ich hatte weiterbringen anders verstanden. Ich fühl mich halt schräg von der Seite angemacht, da liegt das Problem. Es ist mein thread, nicht ihr thread. Wieso macht sie nicht ihren eigenen thread auf und kaputt? Ich hatte mich ursprünglich sogar gefreut, dass sie etwas geschrieben hatte. Bis ich begonnen hatte, es zu lesen. Dropje. Pupsup. Sine.

Im übrigen find ich das mit dem Weiterbringen tatsächlich so eine Sache. Mich bringt jemand schon dann weiter, wenn mein Herz dran hängt. Alles andere ist doch Networking, die moderne Form der Freundschaft. Freundschaft würde ich anders definieren und eher von Verlässlichkeit und Dauer der Beziehung abhängig machen.

Original von JerrinaDu willst einen Mann. Ein Mann mit einer Meinung. Ein Mann, der mit beiden Beinen auf den Boden steht, dich geradlinig anschaut ohne deinen Blicken zu entfliehen und sich sicher ist.

Alles andere ist Fastfood.

Immer noch ein starker Satz. Und wie lässt man sich ein? Auf einen solchen Mann? Ich bin nicht mehr das, was ich mal war. Und sortieren kann ich es auch nicht.

Ich weiß nur, dass ich heute zu "Addicted" von Kelly Clarkson mitgesungen habe, mich erinnert habe, und am liebsten geschrien hätte vor Schmerz. Zwei Stunden vor mich hingeschluchzt habe, die Hände über der Brust verschränkt und im Schneidersitz vor mich hinwippend. Tausende Male hab ich das Lied gehört, noch während ich diese "Beziehung" hatte. Weil ich wusste, dass sie falsch ist. Ich habs gespürt, und ich wäre niemals gegangen. Jede einzelne Zeile des Lieds traf auf mich zu.

Aber das Leben muss weitergehen. Vermissen tu ich Jr gar nicht, und ich weiß auch nicht welche fixe Idee mir da Liebesgefühle untergejubelt hat. Aber die Erinnerung an den Schmerz, die ist da. Ich möchte nie wieder in meinem ganzen Leben, dass mir noch einmal jemand derart weh tut. Nochmal würde ich das mit Sicherheit nicht ertragen.

Original von Djinny
Aber die Erinnerung an den Schmerz, die ist da. Ich möchte nie wieder in meinem ganzen Leben, dass mir noch einmal jemand derart weh tut.

Hier kommt dann doch mal wieder ein altkluger Spruch ins Spiel :

Eine Garantie gibt es nie !

Es tut mir leid , dass Du heute Nacht so einen Zusammenbruch hattest - ja auch ich durchlebe solche Momente ... macht keinen Spass , gehört aber irgendwie zum " Spiel " .

Hast Du denn jemanden kennengelernt , den Du interessant findest ? Ich frage mich halt nur , woher diese " Erinnerung an den Schmerz " plötzlich kommt ?

hallo djinny

lass dich mal drücken! :trost:

gehts denn wieder? ich hoffe doch!

der text ist ja stark, nur mal gut, dass ich das lied nicht kenne, das würd mich auch ziehmlich beuteln, denke ich.

ganz liebe grüße!

Danke! Inzwischen geht es wieder.

Was ich mich nicht traue zu fragen - Chancie - WANN hattest Du Geburtstag? *reuig guck*

seufz. Im übrigen werde ich warten, bis ich revirginisiert bin. Ich kann nämlich für mich nicht abschließend beurteilen, ob es Sinn macht oder gar erstrebenswert ist, zu lieben, ohne zu leiden. Das kommt mir irgendwie sehr merkwürdig vor. Wo ist da die Leidenschaft?

Und wieso kann ich mit niemandem ins Bett gehen, weshalb hab ich das Gefühl, ich würde damit etwas verraten, obwohl ich doch schon längst aufgehört habe, daran zu glauben.

Hallo Djin,

weiß gar nicht, was ich schreiben soll. Ist wohl ein kleiner Rückfall gewesen, aber Lust auf was Neues scheint schon im Hintergrund zu schwelen?

??

Sonst würde dich das Thema Sex wohl noch nicht beschäftigen.

Freu mich auf jeden Fall, was von dir zu lesen, auch wenn es netter wäre, wenn's was Tolles wäre.

Arbeit weiterhin gut?

Bis denne

Vorbei