Was lange währt wird gar nicht gut

Arbeit weiterhin gut, si. Ich bin grad auf nem lustigen Fachanwaltslehrgang, das ist spannend, wenn auch ein wenig anstrengend, weil's in die Wochenenden hineingeht und ich den Rest der freien Zeit ein paar Dinge lernen soll.

Was mach ich denn mit meinem Rückfall? Ich vermisse das. Ich krieg nicht auf den Schirm, dass Lieben nicht mit Leiden zu tun hat, und ich möchte diese Gefühlspeaks wieder haben, mich einmal wieder richtig verlieben etc.

*betrübt guckt* Glaubst Du, er hat schon eine neue?

Original von Djinny... dass Lieben nicht mit Leiden zu tun hat , und ich möchte diese Gefühlspeaks wieder haben

Ich verstehe nicht , warum Du Dich in dieses " Lieben / Leiden - Thema " so festbeisst ?

Die Rechnung ist doch ganz einfach :

Wenn Du jemanden liebst , und Du wirst von ihm enttäuscht , dann leidest Du !

... aber : Das bedeutet nicht , dass Liebe und Leid immer gemeinsam auftreten ... das ist Quatsch !

Wenn Du Dich nur damit auseinander setzt , was Dir alles furchtbares passieren könnte , wenn Du es tatsächlich wieder wagen würdest zu lieben , dann kannst Du Dich eigentlich gleich einbuddeln !

Chancielein ist am Donnerstag ( = Weltfrauentag ) 30 geworden , und wird heute Abend so richtig die Sau rauslassen :) ))

Ich habe nä. Woche noch Urlaub bis einschl. Samstag - das erhöht doch meine Chancen Dich an die Strippe zu bekommen , oder :-) ?

* knuff *

Hallo Chancie,

Alles Gute nachträglich! Mögen Dir viele Flossen wachsen und Du behend durch die Ozeane der Welt schimmen!

Tel. wäre schön!

Huhu Vorbei,

ja, Arbeit ist weiterhin schön. Ich hatte nach den letzten Monaten des letzten Jahres mit tw. 90h-Wochen leichte Burn-out-Symptome, die auch der dafür erhaltene Bonus und der sich anschließende 2wöchige Urlaub nicht mehr kurieren konnte, aber inzwischen geht es wieder ganz gut :-)

Ich mag mich verlieben.. und es geht nicht.. es ist, als ob irgendetwas in mir tot wäre. Denn so voller "nicht der Richtige" kann diese Welt nicht sein..

Und ja, ich vermisse diesen Menschen. Obwohl ich ihn nicht wiederhaben möchte, aber ich kann mir nicht vorstellen, jemanden anderen wieder mit diesen Augen anzugucken und diese Gefühle dabei zu haben.

Das ist tot.

Wie kann das sein?

Wie lange dauert das?

Es sind jetzt 9 Monate.

In denen ich es noch nicht einmal geschafft habe mit irgendjemanden ins Bett zu gehen..

Weil ich das Gefühl hätte, ein Versprechen zu brechen, was von jemand anderem längst gebrochen wurde.

Ich weiß, das geht gar nicht..

Und ich weiß, dass das Leben weitergehen muss.

Das tut es aber eben nicht.

Ich werde es nie begreifen. Ich dachte immer, es geht alles, wenn man sich liebt. Und er behauptete immer, er würde mich lieben. Irgendwie kann ich immer noch nicht glauben, dass auch das eine Lüge war.

Irgendwas in mir denkt noch immer, er würde eines Tages zurückkommen. Wieso? Wieso geht diese Hoffnung nicht weg?

liebe djinny

auch dir erstmal frohe ostern!!

wen man in einem gefühl drin steckt oder es hat, kann man sich cniht vorstellen wie es anderes sein kann!!

so ist das eben mit gefühlen...

gefühle sind die schwerfälligsten geschöpfe, die es gibt...

sie unterwerfen sich auch nicht dem verstand.. und dem was man will oder nicht oder nicht will schon gar nicht!!

gefühle verändern sich langsam und fast immer unmerklich, bis einem eines tages bewußt wird, dass sich etwas verändert hat!!

so eine erkennntnis kann einen äußeren auslöser haben oder man steht ganz einfach morgens auf und die welt sieht mit einem mal anders aus..

wie lange gefühle brauchen ist so unterschiedlich wie die menschen!!

ich kann dir nur sagen, als mien ex -mann und ich uns entgültig trennten (nach 18jahren), konnte ich mir auch cniht vorstellen jemals einen andern so zu lieben, jemals nichts für ihn zu empfinden, obwohl ich ihn nie mehr zurück haben wollte!!

erst genau nach 2 jahren habe ich den ersten sexuellen kontakt wieder gehabt!!

so lange hat es bei mir gedauert, bis mir jemand anders so nahe kommen konnte!

die trennung ist nun 4 jahre her..neulich war ich mit dem vater meiner kinder mal weg.... es war das erste mal nach der trennung und hatte sich durch zufall ergeben!!

das interessanteste an dem abend war, dass ich mich immer wieder gefragt habe, was und warum ,und wie ich ihn so lange lieben konnte!!!

ich war ein wenig erleichtert und auch amüsiert, dass ich nichts aber auch gar nichts für ihn empfand..

ich wühlte alles in mir durch, weil ich es nicht fassen konnte ein völlig neutrales gefühl ihm gegenüber zu haben. das war mir bis zu dem zeitpunkt so auch nicht bewußt..

was ich dir damit sagen will, lass die zeit für dich arbeiten! vertraue darauf, dass es sich ändert... gefühle sind zwar hartnäckig und sehr langsam, aber eben auch nicht konstant..

ich wünsche dir weiter viel kraft zum durchhahlten pippi

ich muss dir recht geben, die Gefühle sind langsam aber stetig... sie verändern sich immer mehr und mehr.... und plötzlich ist alles anders. Ich glaubte es selbst nicht..doch es ist so...

hallo Djinny,

manchmal denke ich, dass du dich mit deinen gedanken selber blockierst. das was du dir wünscht, dass soll sich auch jeder mensch wünschen können. ich denke aber das du diesen wunsch erst in erfüllung bringen kannst wenn du dich gänzlich von gedanken der vergangenheit gelöst hast.

ich glaube schon das du nach wie vor zu sehr auf das alte fixiert bist und die neue sicht versuchst mit gewalt anzugehen.

ich glaube das wird dir so nicht gelingen. denn so lange du diverse vergleiche ziehst und dich zu sehr auf das vergangene fixierst, so enttäuschter wirst du letztendlich sein und dein gedanke bekommt so dann auch die bestätigung.

Glaubst Du, er hat schon eine neue?

das wäre zum beispiel ein punkt wo man sehen kann, in wie weit die geschichte dich noch berührt, bzw. was du dieser geschichte noch an wert gibst.

das könnte schon eine blockierung sein, die es einfach nicht zulässt um deinen gefühlen freien lauf zu geben. es macht den anschein als wenn du fest sitzt.

wenn ich mich recht erinner, dann waren das für mich damals die fragen die ich als erstes abgelegt habe.

denn was hat es denn gebracht. meine ganze gedankenwelt dahingehend zu verschwenden, was die nun jetzt hatte oder nicht. das wollte ich nicht, denn ich konnte es eh nicht ändern und es hat ja auch nichts daran geändert das es vorbei war.

also,

so konnte mir das dann auch irgendwie egal sein. eben auch deswegen, weil ich es hätte eh nicht ändern können.

das mal so meine ostergedanken.

lg

dg

hallo pippi,

dass Du hier in meinem thread auftauchst, sehr schön. Neu :-) Gefällt mir. Du hast recht, sie sind schwerfällig, die Gefühle. Aber ich weiß bei jedem der drei Männer, die in meinem Leben eine Rolle spielten, weshalb. Das habe ich nie vergessen, denn ich vergesse leider nicht.

Deshalb steht die Option des Vergessens leider nicht zur Verfügung, und ich bin auf der Suche nach einem anderen Weg. Andererseits kommt mir die durchschnittliche Zeitspanne, die ich in der Vergangenheit benötigte (Nr.1: 3 Jahre, Nr. 2: zweiter Versuch nach 1 1/2 Jahren bis die Gefühle einfach tot waren, Nr. 3 - dauert fort) etwas lang vor.

Ich gehe also, und lerne neue Männer kennen (was soll ich sonst machen? Das Leben muss weitergehen.) Neue Männer deshalb, weil neue Frauen für Vor-Ort-Freundschaften gibbet leider in Düsseldorf nur sehr kärglich. Frauen lernt man nicht einfach so kennen :-) gut. Neue Männer. Das Internet, die Sauna (erm, ich wollte nur relaxen!), andere Plätze.Bin ja noch neu hier.

Ich versuche, Sport zu machen, meine Ernährung vernünftig zu gestalten (wenn schon fast 3000 kcal am Tag dann bitte auch gesund, außerdem werde ich nicht ewig ein so schlechter Futterverwerter bleiben) und alles zu tun, damit es mir gut geht.

hallo Vivanda,

wie sahen denn die Vergleichsparameter bei Dir aus?

hallo dg,

ich verstehe, dass Du mir mitteilen möchtest, dass es egal ist, was mit Dingen passiert, die man nicht ändern kann.

Das sah ich bis dato genau so. Aber ich verstehe (!) es nicht, dass jedes (!) einzelne (!) meiner Dates mich sexy, unterhaltsam und begehrenswert findet, und ausgerechnet der einzige, den ich jemals wollte, nicht..

Irgendwo ist mir bewusst, dass die Fragestellung eine falsche ist, aber..

Gestern abend war ich aus. Nettes Date, sehr. Genervt hat mich lediglich, dass er so wenig Trinkgeld gab (ich gebe in der Regel 10%, bei Kleinbeträgen im Verhältnis mehr, und denke, für Leute, die gut verdienen, ist das angemessen und erwarte das auch von anderen). Jedenfalls saß an der Bar jemand, der sah von hinten aus wie Jr.. Und da hats mir wieder wehgetan.

ja ich weiß, meine sicht scheint eindeutig und locker. ich weiß schon das es nicht leicht ist, nur musste ich mich auch mit den gegebenheiten abfinden.

wenn ich zurückschaue, so sind es bei mir fast 2 1/2 jahre her und was ist gewesen? nichts. ons und affären. richtig glücklich war ich dabei nicht und lieben ging auch nicht.

ja, der jr.

du hast es ja schon so geschildert das doch schon einige herren auf dich aufmerksam geworden sind.

vielleicht stellst du dir immer die frage, alle anderen machen das aber nicht er.

ich meine, vergessen muss man die dinge aber man muss sich auch die frage stellen was da ausschlaggebend ist.

das sich bei dir etwas eingeschlichen hat was dich stehts und ständig blockiert.

ja scheinst du auch ständig vergleiche zu ziehen. ok, wenn das jetzt alles frisch und neu wäre, so könnte ich diese gedanken tragen, doch ist es schon ein wenig her und im prinzip ist keine besserung in sicht.

hmmmm

ein trauma bzw. ein erlebnis das man nicht vergessen kann?

oder nicht will?

schwer zu sagen aus der ferne.

ich stolper immer wieder darüber und ich finde das interessant.

und ausgerechnet der einzige, den ich jemals wollte, nicht..

irgendwie musste ich beim lesen dieses zitats auch ein wenig schmunzeln und kenne das natürlich auch.

man kann menschen haben ohne ende aber das was man möchte sieht die dinge anders. das ist manchmal schwer zu verstehen oder besser gesagt, kann und will man das garnicht verstehen.

man ist überall begehrenswert aber dort nicht.

ja ich weiß, es klinkt vielleicht dämlich aber ich denke dann immer, dass soll so sein und wird auch seinen grund haben.

die these wird dich nicht wirklich weiter bringen aber im prinzip ist das so.

ja, was bringt dich weiter? eigentlich nur die zeit, die vergehen muss, damit du ein wenig gelöster in die zukunft schauen kannst.

die blockade ist nicht mit gewalt zu überbrücken und deine gedanken auch nicht.

nur die zeit wird dir helfen um die männerwelt anders zu deuten und vielleicht wieder emfänglicher für all die dinge zu werden.

ich wünsche dir da ein glückliches händchen.

lg

dg

Original von DjinnyAber ich verstehe (!) es nicht, dass jedes (!) einzelne (!) meiner Dates mich sexy, unterhaltsam und begehrenswert findet, und ausgerechnet der einzige, den ich jemals wollte, nicht.

Hallo Djinny,

wie wäre es, es umgekehrt zu betrachten?

erst diese Nichtbeachtung löst den Wunsch danach aus ...

@dg schreibt, es bringt dich nicht weiter - in einem anderen Zusammenhang.

Ich meine, das könnte es sein: der Wunsch, dass man "etwas weiterbringt".

Soll heißen: ein Mann, der zu haben ist, der zufrieden ist, der fordert dich nicht heraus, der bringt dich nicht weiter.

Aber den Widerspenstigen zu überzeugen, hieße ein große Hürde zu überwinden, einen großen Schritt vorwärts zu gehen.

:schief:

denkt die

Ja, solche Gedanken habe ich zur Zeit permanent, Lisabel *grinst*

Bitte ja, jemanden, der sich nicht für mich interessiert, damit ich genug Zeit habe, um ohne Druck herauszufinden, ob ich mich für denjenigen interessiere :-)

Ich habe heute wieder jemandem einen Stoß versetzt. Ich wollte doch nur spielen, mit Worten, weggehen, Freude haben, wieso macht er gleich mehr daraus und missachtet Hinweise derart? Ich hatte außer meinem freundlichen Wesen (sowas hab ich manchmal) keinen Anlass gegeben, insbesondere gab es keinen Körperkontakt etc. Sowas macht mir Angst. Setzt mich unter Druck. Ganz entsetzlich. Also, diese unausgesprochenen Erwartungen vom anderen Teil.

Es ist viel spannender zu lieben, als geliebt zu werden.

Macht nix. Werde halt keine Beziehung haben. Ich bin nicht ganz unzufrieden mit dem Single Status. Denn er bietet, nicht zu vergessen, lustige Optionen, die man sich jedenfalls vorgaukeln kann.

Mhm… eigentlich habe ich ja nicht wirklich eine Antwort auf deine Frage und auch die Ironie möchte ich nicht überstrapazieren und dich auch nicht psychologisieren, von wegen wie sehr und gut ich dich verstehen kann, Djinny.

Tja, was will ich dann eigentlich hier?

Wie so oft von mir selbst erzählen und hoffen, es könnte auch für andere etwas dabei sein - so wie ich mich in anderen Worten manchmal wieder erkennen kann:

Denn tatsächlich kann ich es nachfühlen, ich kenne sie zur Genüge:

die Unterwürfigen, die unzufrieden machen, die Arroganten, die Plätze zuweisen, die Unnahbaren, die Grenzen aufzeigen …

Und das Unerreichbare zu erreichen ist das, was erstrebenswert wäre?

Zuviel Ehrgeiz, zuviel Kopflastigkeit?

Ich weiß es nicht, ich habe nur eine Ahnung.

Eine Ahnung, dass es treffende Gründe und Ursachen dafür gibt. Aber ob das Leben einfacher wäre, wenn man sie durchschaut, sei dahingestellt.

*seufz*

Süße ich kann Dich verstehen.....absolut.

Bei mir sind es ja auch zehn Monate und es vergeht trotzdem kaum ein Tag an dem er nicht mal kurz durch meine Gedanken huscht.

An dem ich nicht irgendwas erlebe oder sehe was ich ihm gerne erzählen würde........ich erzähl es dann halt meist anderen. Meist. In all den Monaten habe ich auch immer wieder mal geschrieben- weil ich mir irgendwann gesagt habe: wenn ich schreibe geht es mir besser. A. B: entweder der Typ sch.... auf mich, dann ist es eh wurscht ob ich ihm schreibe. Oder er hat aus rein rationalen Gründen den Kontakt abgebrochen- dann reiten meine Mails auch nichts rein, dann freut er sich vielleicht wenn er kurz von mir hört.

Lange habe ich mich dafür selbst gehaßt. Und mich gewundert.

Mittlerweile denke ich es hat zwei Gründe- einmal den, das man immer gerne haben möchte, was man nicht haben kann.

Zum anderen den, den Du auch ansprichst: man fragt sich, warum! Warum man jemand über einen längeren Zeitraum offenbar wichtig sein konnte und dann plötzlich *puff* nicht mehr.

Warum der Andere gehen und vergessen kann.

Wo all die Sympathie, die Gefühle, plötzlich hin sind. Wobei es bei Euch ja eher ein "sterben auf Raten" war.

Und warum zum Henker alle anderen einen mögen und wollen- nur der Eine nicht, und wenn man sich auf den Kopf stellt. In meinem Fall nicht mal als Mailfreundschaft (denn mehr will ich sowieso nicht, Verliebtheit hat sich lange erledigt).

Meine These: diese Männer schlagen eine Wunde ins Ego, die wir selber nicht heilen können- vielleicht, weil sie zu groß ist, vielleicht, weil wir uns selbst nicht genug wertschätzen......lieben.

Also versuchen wir irgendwie sie anders zu heilen..........warten auf den Moment, wo vom Anderen vielleicht doch noch was käme, was bestätigt, das wir liebenswert sind.

Totaler Fehler, ohne Frage- und zeigt einfach (zumindest in meinem Fall) eine innere Unzufriedenheit auf die ich versuche durch jemanden zu füllen- jemanden, der mich vielleicht liebhat, wo ich es selber nicht kann. So wie er es mal getan hat, wenn er mit meinen Launen und Zickereien gut klarkam.

Nur- das Leben ist ein Fluß und die Herren sind längst weggeschwommen.............tut weh das einzusehen.

In meinem Fall bin ich ganz froh darüber, jetzt. Denn ich will vergessen und nicht mehr an ihn denken.

Langsam mache ich darin auch Fortschritte. Nach 10 Monaten.......

Aber genau wie bei Dir tut es noch weh, hier und da.

Doch wenn ich zu mir ehrlich bin ist das, was wehtut nicht die Tatsache, das er weg ist. Sondern die Kränkung............das nicht genug gewesen sein.......wie auch immer man es nennen will.

Das muss man ganz alleine heilen, das Ego.

Und weißt Du- die Tatsache, das man den Anderen nicht sieht lässt auch viel Raum.

Ich bin mir SICHER wenn ich ihn sehen würde, würde ich denken: naja, soooo toll ist er auch nicht.

Da ich ihn aber nicht sehe kann ich mich schön weiter quälen.

Manchmal frage ich mich, ob man das tut, sich quälen, weil diese Männer etwas ausgebuddelt haben, was wir eh in uns tragen- Minderwertigkeitsgefühle.

Vielleicht ist das die Lernaufgabe- sich selber zu lieben.

P.S.: er wohnt im Übrigen seit Anfang des Jahres mit ihr zusammen. Lustiger Weise tat es nicht weh, sondern hat mich gefreut. Nicht zuletzt, weil ich so weiß, das ich nicht ohne Grund stehengelassen wurde- sie scheint die Richtige zu sein und ich freue mich wirklich für ihn.

Hmpf. Kann meinen Beitrag irgendwie nicht editieren.....pfff.

Noch ein Gedanke: wenn Du ganz ehrlich zu Dir selber bist- was würde denn passieren, wenn er morgen vor Deiner Tür stünde, sich melden würde? Wäre es vielleicht so, das Du erst hocherfreut wärst- und dann das Interesse schwinden würde??

Ich habe mir oft genau darüber Gedanken gemacht.

Wenn ich von meinem hören würde, wäre ich mit Sicherheit erst völlig aufgelöst.

Dann wäre, glaube ich, relativ schnell das Interesse weg.

Eben WEIL der springende Punkt- zumindest bei mir- das verletzte Ego ist.

In dem Moment, in dem er mit mir sprechen würde, wäre klar, das da irgendwo noch Wertschätzung ist. Ego geheilt, danke, auf Wiedersehen. So würde es mit hoher Wahrscheinlichkeit sein.

Und wenn ich mir das immer wieder vor Augen führe sehe ich, das es lange nicht mehr um ihn geht.

Hmpf. Kann meinen Beitrag irgendwie nicht editieren.....pfff.

zur info!

Änderung der Edit-Funktion

lg

dg

Ihr habe geantwortet *lobt* :-)

jatinalein,

Ich meine, ich bin über ihn hinweg. Aber wenn er vor meiner Tür stände, ich würde wieder schwach werden, wegen des Geruchs etc. *grinst* Mein Ego zeckt noch.. aber Liebe, nein. Da war ein Traum, und der ist unwiderruflich kaputt.

Ich hoffe, dass ich ihm mindestens genau so große Kerben ins Ego gehackt habe. Mir ist vor kurzem erst die Ungeheuerlich mancher meiner Äußerungen aufgegangen. Ich muss ja sagen, sowas sagt man nicht, man soll nicht dort treffen, wo der Lebensnerv sitzt, aber es ist gut, dass ich dort getroffen habe.

Oooh.. muss weg!

Liebe Lisabel,

liebe anderen, die in meinem thread geschrieben haben,

ich danke Euch für Eure Anteilnahme und Eure postings, die mich doch sehr weitergebracht haben.

Ich werde allerdings nichts mehr in diesem thread schreiben, weil zum derzeitigen Zeitpunkt nicht klar ist, ob ich hier ohne größeren zu betreibenden Aufwand über das Schicksal meiner Postings bestimmen kann.

In Anbetracht dessen würde ich Euch empfehlen, den Verweis auf die neuen Editier-Regeln (faktisch: zur Zeit abgeschafft für normale User) zu lesen und zu entscheiden, wie Ihr mit Euren persönlichen Informationen umgehen wollt. Hierbei solltet Ihr bedenken, dass die preisgegebenen Informationen wohl auch 20 Jahre später nachzulesen sind, wenn Ihr einmal ein Leben habt, eine funktionierende Partnerschaft, einen guten Beruf, vielleicht sogar in der Öffentlichkeit steht.

hallo djinny,

Original von Djinny[...] würde ich Euch empfehlen, den Verweis auf die neuen Editier-Regeln (faktisch: zur Zeit abgeschafft für normale User) zu lesen und zu entscheiden, wie Ihr mit Euren persönlichen Informationen umgehen wollt. Hierbei solltet Ihr bedenken, dass die preisgegebenen Informationen wohl auch 20 Jahre später nachzulesen sind, wenn Ihr einmal ein Leben habt, eine funktionierende Partnerschaft, einen guten Beruf, vielleicht sogar in der Öffentlichkeit steht.

*g* ... aber deine signatur kannst du ja immer noch editieren. hat sich denn da noch gar nichts getan? bist du immer noch der ansicht, gescheitert zu sein und somit "alt und kein stück weise" geworden / geblieben zu sein?

ich hab schon ein posting von dir gelesen, in dem du dargestellt hast, mit deiner selbstfindung beschäftigt zu sein. das finde ich gut. ich denke, wenn du damit beschäftigt bist, bist du bestimmt schon weiser geworden.

wenn @jatina schreibt, dass die männer, die man sich ausgesucht hat, vielleicht genau die lücke im selbstbild "kitten" sollen, bei der unsere selbstliebe aussetzt, hast du denn dazu nicht mittlerweile etwas mehr zu sagen?

fragt sich die

neugierige und keineswegs im zweifel befindliche sine, dass ihre beiträge auch in einer funktionierenden partnerschaft noch lesbar sein könnten.

:]

djinny, mach dir mal nicht immer so ins hemd wegen ein paar worten, die man mal im großen weiten web verloren hat. hättest du nicht geschrieben, wärst du nicht an deiner erfahrung gewachsen. es gibt alternativen zum lk-forum, aber dieses forum ist schon eine gute hilfe. dann aber später zu der eigenen entwicklung nicht mehr zu stehen, halte ich für ein zeichen, sich doch noch ganz zum schluss die beine weghauen zu wollen in bezug auf alle fortschritte, die man sich erarbeitet hat.

gruß

pupsup

wenn Ihr einmal ein Leben habt,

ja wie? und jetzt haben wir keins? =) Nen beruf habe ich auch. Und ich bin stolz darauf, dass mein Thread hier steht und ich immer wieder nachlesen kann, was ich damals durchgemacht habe. Auch mein jetziger Freund kann diese Dinge lesen.

Ich habe allerdings bei meiner Anmeldung nicht den namen verwendet, den ich sonst im Internet verwende. Darüber sollte man schon nachdenken, wenn man nicht will, dass Freunde, die das hier nicht lesen sollten, es lesen

pupsup aka sine,

Du weißt doch, dass Du Dich in meinem thread aufgrund Deines beleidigenden und taktlosen Vorverhaltens, dass Du nicht schaffst, auf Dauer abzustellen, in Gefahr begibst, dass Dir etwas um die Ohren gehauen wird. Außerdem kannst Du zu dem Thema nichts schreiben, da Du Deinen sine-thread hast löschen lassen.

Und Deinen thread, den Du als dropje verfasst hast, hast Du auch löschen lassen. Ich finde es etwas unverfroren, dreist, und schlangenähnlich, angesichts dieser Fakten derart in meinem thread zu argumentieren.

Böse sine :nono:

Jane,

mag sein, dass Du so vertraust und so gute Beziehungen hast. Ich habe etwas mit so viel Nähe nicht, hatte so etwas nie, und werde so etwas auch nie haben. Wir sind eben nicht alle gleich.

Bitte führt doch die Diskussion in dem thread, den es angeht, d.h. dem von dg genannten edit-thread.