Was lange währt wird gar nicht gut

---schnapp---

und wenn du deinen pt nimmer magst oder keinen mehr hast, dann musst du die fragen selbst einsortieren.

mein pt hat mir überraschend bei vielen dingen gesagt: "und was wäre, wenn sie recht hätten?"

ich weiß nicht, warum diese frage so fluffig hilft, über den eigenen tellerrand hinauszublicken. vermutlich, weil irgendein kleiner widerhaken in meinem inneren die antwort festgehalten hat und die gegenfrage meines therapeuten diesen widerhaken gelöst hat.

=)

naja

in diesem sinne

allet jute, gell

gruß

pupsup

Die Ex mag ich nicht. Und weil ich sie nicht mag, ist sie böse. Entbehrt ja wohl keiner Logik, oder? Simples Prinzip. Mag durchaus sein, dass sie auch nett ist, aber ich hab nur das Negative gesehen und zwar ausschließlich. Wir wollen mal nicht die Empathiefähigkeit am untauglichen Objekt üben. Empirischer Belegt: Sie wird ja nicht so wenig Freunde (1 + ein 21jähriger Typ) haben, weil jeder sie so gerne hat. (ich hab übrigens heute nacht von ihr geträumt, dass sie doch ganz nett ist, seufz, ich träume nur Mist).

Des weiteren magst Du kritisieren, wen Du willst, aber nicht Leute, die mir in der Vergangenheit geholfen haben und sich als Freunde gezeigt haben. Vielleicht verstehen sie Dich ja nicht. Ich fühle mich gut verstanden. Wieso pisst Du die Leute nicht direkt an, sondern missbrauchst stattdessen meinen thread dafür? Ich kann mich nicht dran erinnern, dass jemand hier böses über Dich geschrieben hätte.

Deine insoweit geäußerten Vermutungen gehen übrigens auch fehl, denn in der Regel äußere ich, was ich denke, und denke nicht heimlich schlecht über Menschen, mit denen ich mich wirklich gerne unterhalte.

Du hättest auch ein paar Zeilen in verständlicher knapper Sprache ohne zahllose Seitenhiebe auf andere und auf mich schreiben können, wenn es Dein Bedürfnis gewesen wäre, zu helfen.

Ferner komme ich auch mit Deiner etwas unpräzisen Ausdrucksweise nicht klar, die leider von absoluten terminologischen Fehlgriffen geprägt ist. Es trägt nicht zu meiner Zufriedenheit bei, dass ich Wörter wie Abgrenzungs"sucht" lese anstelle von "bedürfnis" u.ä. Das mag ich nicht, und ich nehme es persönlich, da ich davon ausgehe, dass Du es besser könntest, wenn Du wolltest.

Den Inhalt verstehe ich schon. Aber bring's halt rüber, wie jeder normale Mensch auch. Ich reg mich sonst auf. Und komm ja nicht mit der Nummer, es sei alles ganz friedlich gemeint gewesen. Ganz blöde bist Du ja nicht. Du hast die Gelegenheit genutzt, wo Du es nicht hättest tun dürfen. Du hättest Deine Aussage auf auf den Punkt bringen können, anstatt Nebenkriegsschauplätze zu eröffnen. Angemerkt sei noch, dass es schon merkwürdig ist, dass Du es Dir mit sehr vielen teilweise verscherzt hast, das jedoch immer nur an den anderen zu liegen scheint.

Im übrigen habe ich die Frage gepostet, weil sie mir wichtig erschien. Nicht als Zufallsprodukt meiner angeblich wirren Gedanken.

Mit anderen Worten: Solang man mich oder andere so anpisst, mag ich nicht über Inhalte reden.

hallo zusammen, es ist hochinteressant was hier geschrieben wird, ich hab mir das jetzt alles mal in ruhe durchgelesen.

Original von JuneEinfach ausgedrückt, er verhält sich einmal, wie Djinny es sich wünscht, dann z.B. fünfmal so, wie sie es hasst, dann wieder gut usw. Das bindet sie an ihn, denn Djinny weiß, wie es sich anfühlt, wenn alles gut ist und sie hofft und wartet auf Wiederholung. Verhielte er sich nur schlecht, würde sie flüchten, verhielte er sich immer gut, dann wäre alles in Butter. So aber wirft er ihr ab und zu ein Bröckchen hin und bindet sie um so stärker an sich.

WARUM er das macht, weiß ich nicht, vielleicht auch nur, weil er gemerkt hat, es funktioniert.

da mag was dran sein. ich bin ja nun ein noch härterer fall als du, djinny, wer meinen thread kennt, weiss, dass da zwischen mir und ihm garnichts läuft und ich trotzdem wie ein idiot an der geschichte hänge. aber so langsam tut sich was, aber nur unter großen schmerzen, wie ich heute wieder feststellen muss.

wie gehts dir denn jetzt? ohne kuchen, und mit nicht mal mehr den krümelchen und bröckchen? was fängst du mit der leere an, die da irgendwie zurückbleibt, auch wenns noch so ne schrottbeziehung war?

Funktioniert aber wahnsinnig gut, das Prinzip, was June beschrieben hat.

Diese Leere - die hab ich nicht. Ich war auf vielen Parties, habe viele Freunde wieder getroffen, und viel telefoniert. Ansonsten arbeite ich wieder rund 60 Stunden pro Woche. Kurz: Ich vermeide es, allein zu sein.

Da ich allerdings diese Woche platt war, habe ich mich dieses Wochenende in meine Wohnung verkrümelt, mir ein Ultima Online installiert und ansonsten.. tja, nicht viel. Geschlafen, ein wenig fachspezifisches gelernt.

Es geht, es tut zwar noch weh, wenn ich dran denke, es tut da noch vieles richtig weh. Ich hab auch jemanden kennengelernt, aber offen gesagt - Beziehung mag ich nicht, verlieben erscheint für mich zum jetzigen Zeitpunkt völlig absurd, und körperlichen Kontakt ohne Beziehung will ich schon gleich gar nicht. Eigentlich mag ich mich sowieso nicht mehr auf neue Leute einlassen, weil das stressig ist.

Kurzum: Keine Leere, weil viel Alternativprogramm. Keine anderen Männer, weil - naja, ist halt nicht austauschbar. Völlig undenkbar.

Widme mich mir selbst, und versuche Antworten zu erhalten. Einen Anlass, zum PT zu gehen, sehe ich nicht wirklich, ich würde gern ein wenig nachgrübeln. Ich hab ja selbst meinen Teil auch beigetragen zum Scheitern, das hab ich schon auch in früheren Beziehungen. Ist ja niemals nur einseitig.

Ich kenne Deinen thread nicht, würde Dir aber anhand Deiner Worte Chancies Aussagen mit dem Gefühlvorsprung ans Herz legen. Die Geschichten hier haben gemeinsam, dass man dem anderen einfach gefühlsmäßig "voraus" ist, denn man hat sich ja vor so langer Zeit verliebt. Und es ist faktisch einfach nicht möglich, hier das Gleichgewicht herzustellen. Aber das kann sie besser erklären :-)

ja, da hast du recht, ich werde mich wohl ab morgen auch wieder ins gewühle stürzen, und arbeiten sowieso. nur manchmal funktionierts garnicht, hatte mir eigentlich auch meinen arbeits laptop mit nach hause genommen, um was zu machen, aber der steht noch da, wo ich ihn am freitag hingestellt habe.

Original von pupsupsays who...?

:rolleyes:

Böse , böse ... ich sehe meine Geschichte etwas anders ... nicht minder wichtig aber anders .

Ich lasse mir doch nicht evtl. Fehler in diesem Forum ans Bein heften ... wenn es darum ginge , dürfte keiner mehr posten - auch DU nicht .

Jetzt hattest Du einen Glücksgriff - wieviel Missgriffe hat es denn gebraucht Sinchen bis Du einen hattest bei dem es gut läuft ?

Keine feine Art !

Ich überlasse anderen , fehlerfreien Menschen das Schreiben !

Und tschüsschen !!!

@pupsup

oder wie auch immer Du Dich jetzt nennen magst.

Du kennst mich nicht, und ich kenne Dich nicht.

Ich habe auch keinerlei Interesse daran, diesen Zustand zu ändern.

Es steht Dir nicht zu, in einem öffentlichen Forum unaufgefordert Spekulationen über mein Seelen- bzw. Privatleben anzustellen. Insbesondere nicht in Threads von Dritten.

Dieses dennoch zu tun, ist nicht nur unüberlegt, es ist auch unverschämt.

Ich verbitte mir daher derartige Bemerkungen von Dir.

@Djinny

Ich stehe zu meinem vorherigen Posting:

Weitere Analysen von JRs Motiven werden Dich nicht weiterbringen.

Im Gegenteil: Sie halten Dich davon ab, nach vorne zu sehen.

Im Moment laufen doch die Dinge m.E. gar nicht schlecht für Dich.

Geniesse die Zeit, mach Party, triff Dich mit anderen Leuten.

Wer weiss schon, was passiert?

Raum für Verbesserungen sollte immer gegeben werden...

Ich will nur mich selbst analysieren, fausti :-)

Nicht den Jr. Erm.. seufz. Heute hab ich einen Tag an dem ich ihn gerne zurück hätte. :/

Hey Djinn!

Uff, da ist ja viel gelaufen in der Zeit, die ich nicht hier war! Sogar verlobt wart ihr!

Ich kenne das Gefühl, wenn man etwas nicht bekommt und das Verlangen danach immer grösser und grösser wird. Man scheint verrückt zu werden und glaubt nur ein halber Mensch zu sein ohne das Gewünschte. Tatsächlich ist das eine Fixierung auf "Ich kriege das, was ich will" und vielleicht verwechselt man dann Irrtürmlich das mit Gefühlen des Verliebtseins.

Vielleicht, vielleicht auch nicht. Bei mir hab ich das Teilweise so festgestellt.

Aber sobald dir jemand Schadet, dich unglücklich und unzufrieden macht, spätestens dann sollte dein Eigenschutz zum Vorschein kommen und dein gesunder Egoismus sollte dich vor so jemanden schützen. Dir geht es besser ohne ihn. Dein Leben läuft geregelter, in besseren Bahnen. Mach was für dich, geniess dein Leben mit dir. Was willst du mit so einen Schwachkopf, der nicht mal weiss, was er will (und angemerkt nicht mehr in der Pupertät ist)

Du willst einen Mann. Ein Mann mit einer Meinung. Ein Mann, der mit beiden Beinen auf den Boden steht, dich geradlinig anschaut ohne deinen Blicken zu entfliehen und sich sicher ist.

Alles andere ist Fastfood.

Alles liebe, liebe Djinn

Liebe Djinny,

auch ich verfolge deinen Thread (von Anfang an) und die Wende, die er scheinbar genommen hat, verunsichert mich doch etwas.

Wenn du (und jeder andere auch) dein Privatleben hier postest, dann - so nehme ich an - möchtest du gern unterschiedliche Meinungen und Erfahrungen zu deinem Erlebten hören. Zumindest glaubte ich das, vll bin ich nur naiv.

Es ist schön, von Freunden getröstet zu werden, es ist verständlich konträres Gedankengut zu ignorieren, eine Zeit lang, besonders wenn es einem schlecht geht. Aber es bringt einem nicht weiter.

Denke ich zumindest.

Seine Geschichte zur allgemeinen Begutachtung zu stellen, erfordert Stärke, ich selbst hab es nie getan, weil ich mich wahrscheinlich vor Kritik fürchte, was weiß ich.

Vll weil sie auch nicht akut ist oder ich mir einrede, dass sie nicht akut ist.

Daher dachte ich immer: wenn jemand bereit ist, sich hier zu outen, dann will er auch alle möglichen Meinungen hören, nicht nur die, die die eigene widerspiegelt. Falls ich mich geirrt habe, dann ignorier meinen Eintrag bitte. Falls nicht, dann hoffe ich, dass dir meine Gedanken eine Hilfe sein können.

Original von DjinnyDiese Leere - die hab ich nicht. Ich war auf vielen Parties...

Kurzum: Keine Leere, weil viel Alternativprogramm.

Die Leere zu überspielen löst sie nicht auf , denke ich. Sie zu akzeptieren und anzunehmen, ist das Schwerste, viel schwerer als Parties feiern und sich ablenken, so wie "das Annehmen“ generell immer schwer ist,

geht es dir so? Mir ging es immer so. Hilfe anzunehmen, einen Rat anzunehmen, unbequeme Meinungen anzunehmen, sogar Schmerz anzunehmen, fiel mir immer ungeheuer schwer.

Man kann sich auch krampfhaft festklammern (ich spreche natürlich von mir), kA wie lange das geht und gut geht. Vll bis einem die Klammerei zu blöde wird, oder bis sich ein Krampf einstellt oder bis man gar nicht mehr merkt, wie sehr man sich verkrampft? ?(

An mir selbst - das darf ich noch erzählen - stelle ich zurzeit fest, dass trotz Festhalten und Anklammern eine Änderung stattfindet: ich löse mich unfreiwillig.

Loslassen wider Willen, gibt’s denn das?

Nicht dass ich jetzt in masochistischen Freuden dem Schmerz hinterher trauere, ich freute mich einst auf den Moment, wo es nicht mehr so weh tut würde und hab dabei übersehen, was es denn tatsächlich bedeutet: dass gar nichts mehr da ist, das nichts mehr übrig bleibt.

Es ist keine schmerzliche Leere mehr, denn die kenne ich, es ist anders: watteweich und lauwarm, geschmacksneutral und langweilig.

Das ist es wohl auch nicht, was man sich wünscht, ob man wohl je zufrieden ist?

fragt

Jerrylein, dass es Dich noch gibt *freu* herzlich willkommen. Hoffe, Du bist nicht aus schlechtem Anlass zurückgekommen!

Du willst einen Mann. Ein Mann mit einer Meinung. Ein Mann, der mit beiden Beinen auf den Boden steht, dich geradlinig anschaut ohne deinen Blicken zu entfliehen und sich sicher ist.Alles andere ist Fastfood.

Du hast das sehr schön ausgedrückt.

Kannst Du es mir bitte noch zur Verfügung stellen, so ein Exemplar? :-)) Ich glaube, je mehr Beziehungen man hinter sich hat, desto neurotischer wird man. Ich hab mich ja tatsächlich erst in dreien emotional engagiert, aber jetzt bin ich ein bisschen verletzt und mag nicht mehr.

Oder?

Ach wär das schön, verliebt zu sein.

Hehe Lisabel, was gibt Dir Anlass zu denken, ich sperre mich gegen andere Meinungen? Ich sperre mich gegen persönliche Angriffe, darin erschöpft es sich. Ansonsten bin ich schon fast pflegeleicht.

Was ich mir allerdings zu Herzen nehmen muss, begründeter Weise, ist "die lange Liste der ignorierten Poster". Ich war in der Anfangszeit meines threads kaum zu HAuse und hab immer nur brav gelesen und versucht, etwas mit den Zuschriften anzufangen. Grillcats posting habe ich auch kommentiert, denn es hat etwas in mir getroffen, und das konnte es nur, weil es irgendwo richtig lag. An einem Punkt, nicht an allen :-)

Ich verstehe, dass sine mir sagen will, dass nicht alle Menschen gleich sind und jeder Schwächen hat, und dass ich auf anderer Ebene nicht so hart urteilen würde wie im sozialen Umgang.

Das ist ja Sinn und Zweck - verschiedene Meinungen einzuholen und zu gucken, was passt.

Bei Chancie weiß ich nie, was ich antworten soll, denn sie guckt mir sowieso ins Herz, denke ich immer. So ist es auch bei Mirai.

Ich werde mir mal Deinen thread zu Gemüte führen. (edit: Du hast tatsächlich keinen!) Ich habe keine Leere, wirklich nicht. Ich habe peinigenden Schmerz ab und an, der in der Magengrube anfängt und sich im ganzen Sein ausbreitet, und ich habe nette Parties und rede viel mit Menschen. Aber eine Leere habe ich gar nicht. Das habe ich eigentlich nur, wenn ich mich allein fühle. Ich habe mich selten weniger allein gefühlt, als jetzt. Und ich habe mich selten einsamer gefühlt, als da, wo ER nicht da war obwohl ich dachte, er kommt vorbei. Nichts flauschig müdes Wattiges, nein.

Weil ich hab echte Lebensfreude inzwischen, andere Dinge zu tun. Und zwischendurch verliebe ich mich für ein paar Stunden in andere Menschen und genieße die Gespräche. Ganz komisch. Also nicht verlieben im Sinne von verlieben, sondern einfach genießen.

Tja. Aber der Schmerz ist ja bei mir leider noch da.

Hiho Djinn

Ne, bin nicht aus schlechtem Anlass gekommen. Nun, wie damals bei meiner Anmeldung steh ich wieder kurz vor einem Umzug und da wird man halt jedes mal wieder sentimental, denkt an die einsamen Stunden und sucht zuspruch. Dachte wieder an das Forum und daran, dass ich bald sehr viel Zeit mit mir alleine verbringen werde (was ja nicht schlecht ist) und da hat ich wieder, diese Lust hierher zu kommen.

Hm, so ein Prachtexemplar such ich auch noch :-) aber ich darf mich nicht beklagen, jedenfalls nicht im Moment.

Du wirst dich ganz sicher wieder verlieben - wenn du das zulässt. Aber wahrscheinlich ist es im Moment noch zu früh. Würde dir jetzt auch nicht sonderlich viel nützen, dich in einen neuen zu verlieben, wenn du die Geschichte mit Junior noch nicht ganz verdaut hast.

Ich mach mir keine Sorgen um dich. Du hörst dich ganz gut an. Weisst, was du mit deiner Zeit anfangen kannst, versinkst nicht in Selbstmitleid und suchst nicht krampfhaft nach Antworten. Du trauerst. Was sehr gesund ist. Und sehr wichtig. Gib dir einfach genügend Zeit. Spüre das Gefühl des loslassens und irgendwann wachst du auf und dein 1. Gedanke wird nicht mehr ER sein.

Du schaffst das, bist ne ganz gute und starke Frau.

:)

hmmm, na wenn das so ist, dann noch mal ich:

und wenn es mir erlaubt und wenn es hier sein darf, dann möchte ich noch eine - vll für manchen seltsam klingende - Theorie aufstellen,

denn was ist: wenn gar nichts persönlich ist?

denn Angriffe sind nur Angriffe, wenn sie persönlich gesehen werden, Lieblosigkeiten sind nur Lieblosigkeiten, wenn man sie auf sich selbst bezogen betrachtet,

alles trifft, verletzt, schmerzt erst dann, wenn es persönlich wird - wobei es nicht wichtig ist, wie es gemeint war, wie und warum es derjenige sagte, sondern immer nur, wie es ankam:

als persönliche Erniedrigung, als Abkehr, als Respektlosigkeit,

oder eben nicht - wenn man es nicht persönlich nimmt.

Wie einen Brief: der kann noch so gut beschriftet und zugestellt werden, der Empfänger entscheidet, ob er ihn annimmt.

Ist alles nur Theorie.

Aber wenn nun nichts persönlich ist, was ist es dann?

Wer leidet dann?

fragt sich

Etwas unpersönliches hätte aber in meinem thread nix zu suchen. Dann wäre es nur Gewäsch. Im übrigen waren die Dinge durchaus personenbezogen. Denn für den Inhalt einer Aussage kommt es maßgeblich darauf an, wie es jemand in einer vergleichbaren Situation verstehen "durfte". Ein wenig distanziert und weg von meinem eigenen Sein empfinde ich das Geschriebene immer noch als unerhört.

Ich möchte persönlich behandelt werden, denn sonst könnten wir uns abstrakt unterhalten. Ohne Schilderung der Geschichte. Persönlich wird es genau durch die Bezugnahme zum real life. Wem das nicht passt, muss deutlich schreiben, dass er einfach nur abstrakt beleidigt, und abstrakt Theorien anstellt. Dann muss er sich aber auch den Vorwurf gefallen lassen, dass so etwas abstrakt einfach nur deplatziert ist.

Hallo nochmal,

naja, eigentlich war das nicht unbedingt nur auf Antworten in deinem Thread bezogen - ich meinte es tatsächlich und allgemein. Ja, es war abstrakt. War es deplaziert?

Es liegt wohl an meinem Interesse an abstrakten Theorien: denn sie sind die Grundlage für so vieles und man kann davon herleiten, was man brauchen kann und dabei alles andere negieren.

Liebe Djinny, ich will dich ja nicht mit pseudowissenschaftlichen Annahmen zumüllen =)

meine Absicht war, darauf hinzuweisen, inwieweit man abstraktes Denken konkret anwenden kann:

indem man sich das herausnimmt, was man brauchen, anwenden kann, was einem hilft. Und womit man nichts anfangen kann, was nicht als neue Perspektive brauchbar wäre und was einem nicht hilft, eben nicht annimmt.

Das trifft auf alles zu, wenn es gelingt. Auch auf Beziehungen.

Denn wenn man das weiterspinnt - dieses Nicht-persönlich-nehmen - dann erscheint auch Liebeskummer, Verlassenwerden oder Schlecht-behandelt-werden in einem neuen Licht:

Dann ist nur jemand lieblos oder kalt oder unfähig oder wie auch immer, weil er so ist und nicht, weil man selbst nicht liebeswert wäre.

Aus der unpersönlichen Perspektive ist vieles erträglicher, mir haben diese Gedankengänge oft geholfen, das wünschte ich dir auch.

Lieben Gruß von

Abstrakt sicherlich richtig, Lisabel. Evtl. konkret auf Verhalten gemünzt, was einen betrifft auch. Was den Schmerz betrifft, den kann man leider ein wenig schlecht abstrahieren :-)

Aber ja.. im Prinzip und abstrakt hast Du recht :-)

Jerry, fühl Dich geknuddelt *schnuff* Alles wird gut. Muss Deinen thread mal am Wochenende lesen. Diese Woche ist relativ stressig.

Bonne nuit allerseits :-)

Ach.. es tut immer noch weh, dass er nicht mehr in meinem Leben ist. Ein Teil von mir versteht heute, weshalb er weg ist. Aber ich bin trotzdem traurig.

Es tun noch Dinge weh, die mit Liebeskummer nichts, aber auch gar nichts zu tun haben. Dieses fehlende Verständnis für mich, und vor allem, heute, der Fakt, dass er wollte, dass ich mich wieder bei einer Großkanzlei bewerbe.

Wofür? Er hat doch gesehen, dass es sein eigenes Leben ruiniert hat. Und meines hat es auch zeitweise ruiniert. Ich habe jetzt, in einer mittelgroßen Kanzlei wieder ein vernünftiges Leben, mit einer Arbeit, die zu ungefähr 90 % echten Spaß macht. Von einigen Seiten hab ich mir sagen lassen, dass Arbeit zu 90 % Routine ist und alle Lichtjahre mal ein Highlight hat. Aber dann würde ich nicht arbeiten.

Ich bin wieder ausgeglichen. Weil da nichts ist, was mich bedrückt, mir Angst macht und mich unter Zwänge setzt. Weil ich freiwillig und gerne morgens ins Büro gehe. Wieso hat er das nicht gesehen, dass es mir auch so elend ging wegen des Jobs, und hat gesagt, ich soll wieder so einen scheiß-Job ergreifen? Ich verdiene vielleicht jetzt nur noch 60 %. Aber.. ich hab wieder ein Leben.

Wieso hat er dieses Verständnis nicht aufgebracht, obwohl er doch hätte wissen müssen? War ich stellvertretend für ihn, der es in einer großen Kanzlei eben nicht geschafft hat?

Aber ich vermisse ihn. Ich lerne hier jedes Wochenende neue Leute kennen und habe inzwischen sogar die Kunst des small talks erlernt. Aber.. ohne ihn.. ich weiß nicht.

Seufz.

Und ich würde ihn gerne wissen lassen, dass es gut läuft.. und dass es nicht an mir lag und meiner Unfähigkeit mich anzupassen.. dass es an dem Druck lag und dem unsäglichen Chef..

Ich würde ihn gerne wissen lassen, dass ich auch nur unter diesem elenden Druck so unnachgiebig geworden bin und geweint habe..

Ich hab jetzt angefangen mit Sport machen.. und es gibt viele Dinge hier, die mein Leben erfreuen. Aber wofür, wenn nicht mit ihm?

Original von DjinnyIch hab jetzt angefangen mit Sport machen.. und es gibt viele Dinge hier, die mein Leben erfreuen. Aber wofür, wenn nicht mit ihm?

Du machst diese Dinge in erster Linie für Dich !

Ich verstehe im Kern was Du meinst ... dieser Mensch hat Dinge an Dir erlebt , die Du ihm so nie präsentieren wolltest , richtig ?

Dennoch hat er sie in Dir geweckt , durch seine Art und Weise wie er mit Dir umgesprungen ist !

Du gehst zum ersten Mal seit langem DEINEN Weg .

Das ist gut !

:schmatz:

Djinn,

kann Deine Gefühlslage 1 zu 1 nachvollziehen.

Auch mir geht es gut, auch mein Leben geht weiter und ich kann wieder lächeln und andere Männer lecker finden................aber er fehlt. Trotzdem. Und es gäbe so viel, was ich ihm noch sagen möchte.

Tja,

Was hilft's? Nichts. Sie sind weg, sie wollen nicht mit uns reden........................also kann man nur nach vorne schauen.

Genau wie bei Dir hat bei mir das, was zwischendurch hochkommt, nichts mehr mit Liebeskummer zu tun- sondern vielmehr mit dem Umgang miteinander. Dinge im Umgang miteinander, die Fragen aufwerfen. Nur- wie schon gesagt- es hilft ja nichts.

Ich habe inzwischen gemerkt, das es mir hilft, wenn ich mir einfach selber Antworten gebe auf meine Fragen und es dabei belasse. Ob die richtig oder falsch sind ist egal- sie sind meine Antworten, da ich ja andere nicht bekomme aber Antworten brauche damit ich abschließen kann.

Vielleicht würde es Dir ja auch helfen Dir selber Antworten zu geben??

LG

Jatina