was soll ich noch tun?

hei flips!

Ich find das schon interessant, weil zu diesem Zeitpunkt ward ihr doch schon zusammen, wenn ich mich recht erinnere, oder?

NEin zu diesem Zeitpunkt waren wir nicht zusammen (nicht mehr und noch nicht...) ICh zog ja anfangs Oktober in seine Nähe und cirka 3 Wochen später fing es an, bis ich schliesslich ende Oktober wieder zuhause war. Mit seiner Ex hatte er was in der Zeit dazwischen.

Ja, das ist es. ich glaub, er will dir einfach aus dem Weg gehen. Ich würd mir auch nicht mehr viel Gedanken drüber machen. Für dich war ja der kurze "Abstecher" schön und es hat dich nicht verletzt. Deshalb, einfach vergessen.

KLar, du hast absolut recht. Es war schön und hat mir nicht wehgetan.....Aber.... es beschäftigt mich halt.

Ich glaube, was Du vermisst ist einfach, dass dich niemand mehr in den Arm nimmt. Ob das jetzt Yves ist oder wer anders spielt vermutlich nicht mal so eine grosse Rolle.

Auch da magst du recht haben. Was ich nur komisch finde ist, dass es doch heisst, man soll die Zeit der "Freiheit" geniessen. WIe kan ich das, wenn ich mich nach jemandem sehne?

Ja, da hast Du diese Gefühle auch noch nicht gekannt. Ist
doch logisch, dass Du sowas schönes vermisst.

Das hast du schön gesagt!

hello zusammen!

In der letzten Zeit bin ich ziemlich aufgedreht. Keine Ahnung woran das liegt. Ist aber irgendwie nicht ansteckend, hab niemanden kennengelernt.

Von Mister X hab' ich schon seeehr lange nichts mehr gehört... tja

Ich hab' mich auch nicht mehr bei ihm gemeldet.

Soll er doch ein "Fröidi" haben an seinem blöden "Spiel".

Von Mister unerhrlichyves hab' ich auch nichts mehr gehört (der hätte dann allerdings nichts von mir gehört!!!!!!)

War diese Woche einmal in seiner GEgend (konnte früher Schluss machen und wusste nichts mit der Zeit anzufangen, so saaa ich 'mal ins Auto und fuhr los). Ich war an einem schönen Flecken Erde. Keine besondere Bedeutung oder so.

BEim Nachhause fahren, fuhr ich durch sein Dorf (ich weiss nicht warum, ich hätte auch einen anderen Weg nehmen können. Tja jedenfalls war ich in dem Moment ziemlich "geladen" und mein Fuss drückte das Gaspedal... :rolleyes: tja

Mein Zitrönli ist zurzeit in einer "umstyle" Phase... hat wahrscheinlich auch was damit zu tun.

Seitl langer Zeit hat mich meine KOllegin ("die") weider auf yves angesprochen. War nicht gut. Will ihn vergessen. Will ihn nicht mehr in meinen Gedanken und Erinnerungenm haben. Er soll raus aus meinem blöden Kopf!!

Während der Woche hab' ich 'mal darüber nachgedacht, was die erste Liebe bedeutet. Es ist doch, was wunderschönens. Man hat nach Jahren noch gute Erinnerungen und denkt gern an die Zeit zurück.

Ich kann das aber nicht. Klar, die Zeit war WUNDERSCHÖN. Ich habe diesen Mann abgöttisch geliebt. Wir haben viel zusammen erlebt, gelacht, geweint... Es war schön. Doch was ich erst im Nachhinein gesehn habe, macht alles kaputt. Die Lügen, das Unverständnis, die Feigheit... all das hat mich dermassen verletzt, dass ich meiner ersten (und ich dachte wirklich der GROSSEN) Liebe nichts poitives abtun kann. Klar, schlussendlich hab' ich viel gelernt und ich war die 15 Monate ein ganz anderer Mensch (positiv!) aber so was macht alles kaputt.

schade eigentlich, aber mit so einem Menschen will ich nichts mehr zu tun haben.

ohh

Hirn raus, neues rein, Körper tauschen... :) ) wär doch nicht schlecht.

;(

Hey sad girl :schmatz:

Hirn raus, neues rein, Körper tauschen... fröhlich wär doch nicht schlecht.

Möchtest Du das wirkluch? All die Erfahrungen verlieren, die selben Fehler wieder begehen?

lg flips

PS: Es hatte wirklich Schnee!!

Hei Flips!

Möchtest Du das wirkluch? All die Erfahrungen verlieren, die selben Fehler wieder begehen?

Das natürlich schon nicht, aber einfach von vorne beginnen. Vielleicht käm's besser.

PS: Es hatte wirklich Schnee!!

SAgte ich ja...

Tag!

Hatte diese Woche ein ziemliches Tief... und ich glaube, es ist noch nicht überwunden.

Am Mittwoch/ Donnerstag kam mich meine "beste" KOllegin im Welschen besuchen. Da es am Donnerstag alles andere als schönes Wetter war, fuhren wir etws in der Gegend rum.

Dummerweise zeigte ich ihr diesesn schönen Flecken Erde an dem ich kürzlich auch alleine war. Ich dachte "kein Pronblem, was ist schon dabei?" Beim weiterfahren überlegte ich noch, wo ich durch soll. Den kürzeren Weg durch sein Dorf oder der etwas längere.

Ich nahm den kürzeren...

Und das war keine gute Idee. Mein Herz viel imer wie wilder an zu schlagen, wie näher ich seinem Wohnort kam. Ich nervöste rum, atmete komisch. Ich musste anhalten. Mir wurde beinahe schwarz vor Augen. Ich liess die Kolllegin fahren und ich weinte.

Den Rest des gemeinsamen Tages nahm ich mich zusammen.

Doch als sie weg war, überkam mich das scheissgefühl wieder.

Ich setze mich an den See, dachte nach und weinte.

Ich weiss nicht wie lange ich da sass und die Vergangenheit aufwühlte.

Es hat mir fast das Herz zerissen, es ging mir schlecht.

Und niemand da mit dem ich hätte reden können.

Ich vermisse es in den Arm genommen zu werden. Ich vermisse die Aufmerksamkeit, die einem nur eine bestimmte Person geben kann. Ich vermisse es, meinen erlebten Tag zu erzählen. Ich vermisse das Gefühl für jemanden etwas Besonderes zu sein.

Wenn ich dann daran denke, dass ich das alles 'mal hatte und sich dann rausstellte, dass alles eine grosse Lüge war, könnte ich im Boden versinken.

Ich habe Angst, Angst vor einer Begegnung, Angst.

Angst, vor eiener Begegnung nach der ich mich Monatelang immer sehnlicht gefreut habe? angst vor der Reaktion eines Menschen, den ich mal so geliebt habe? Angst.

Die Erinnerungen sind immer da. Manchmal intensiver, manchmal weniger.

Ich denke manchmal daran, wie es vor einem Jahr war.

Letzten Montag zum Beispiel jährte sich mein Führerausweis (komische Ausdrucksweise...). Am NAchmittag meines Prüfungstages fuhr ich dann gleich zu IHM.

Das war der Beginn meiner vielen Fahrten zu ihm. Es war der Beginn einer neuen Unabhängigkeit mit ihm. Und wir konnten mehr Zeit gemeinsam verbringen.

Ja, ich denke noch öfter an die Zeit mit ihm als mir lieb ist und, dass ich zugeben würde.

Es tut immer noch so weh.

Ich kann es immmer noch nicht begreifen.

Ich kann es nicht verstehen.

Gestern Abend war ich mit einer Kollegin eine andere kollegin besuchen. weil keine noch Lust hatte in den Ausgang zu gehen, ging ich halt alleine. Scheiss Idee. Klar, ich kannte schon Leute. Aber entweder grüssten sie mich nur oder waren froh, dass sie eine Mitfahrgelegenheit für nachhause gefunden hatten.

ich kam mir si blöd und überflüssig vor, dass ich raus ging in mein Auto.

Mir war plötzlich so komisch. War unfähig nachhause zu fahren. Einige Zeit versuchte ich, mit dem Kocp auf dem Steuerrad, zu schlafen. Nach einiger Zeit und vielen GEdanken raffte ich mich auf und fuhr nachhause.

Meine "beste" Kollegin lässt mich irgendwie auch hängen. Sie enttäuscht mich, lügt mich an, lässt mich im Stich.

Vielleicht hat es was mit dem Unfall zu tun (hab' ich damals erwähnt) und mit den Schuldgefühlen gegenüber ihrem freund und ihren eigenen Probleme, die sie hat. Weiss es nicht. Es

Hi sad girl,

ich bin auch mal wieder da. Ich kann dich ein bißchen beruhigen. Ich hatte diese Woche auch mal wieder ein super schlimmes Tief. Also biste schon mal nicht alleine damit. Ich war auch eine längere Zeit nicht hier weil es mir eigentlich ziemlich gut ging. Und ich dachte wenn ich hier nicht ewig über die vergangene Beziehung schreiben würde, würde ich nicht so viel darüber nachdenken. War aber nicht so.

Die ganze letzte Woche musste ich ständig an sie denken. Ich will das das aufhört. Ich hab selber schon keine Lust mehr darauf. Ich will endlich mal in ruhe schlafen und nicht mitten in der Nacht aufwachen und dann an sie denken. Und ich verstehe das nicht das es jetzt auf einmal wieder alles schlimmer wird.

Was du geschrieben hast sad girl ist genau das was ich auch vermisse. Ich will wieder etwas besonderes für einen sein. Oder besser gesagt ich will das SIE mich so sieht. Das tut echt so weh das es nicht so ist.

Wir haben auch ein oder zwei mal telefoniert. Als ich Geburtstag hatte rief sie auch kurz an. Hat mich echt gefreut. Aber das telefonieren ich echt nicht so wie früher. Das macht mich auch echt traurig. Ich vermisse die schöne Zeit mit ihr. Und diese Woche wars ganz schlimm. Ich kann mir im moment auch nicht vorstellen das ich irgend wann mal eine neue Freundin finde. Und das macht mir Angst.

Und kannst du mir sagen wann das aufhört?? Ich hab echt keine Lust mehr in letzter Zeit. Und dabei ist die Trennung jetzt schon 3 Monate her. Ich dachte nach dieser Zeit wäre es schon besser.

Ich habe im moment überhaupt kein Selbstbewußtsein. Man sagt ja das das Selbstbewußtsein steigt wenn man eine Hürde meistert. Kann ich aber überhaupt nicht bestätigen. Oh man alles ist fürn Arsch. Ich denke schon wieder zu viel nach. Ich denke genauso wie du über letztes Jahr nach als ich sie kennenlernte. Oder über andere Zeiten mit ihr. Eigentlich sind es ja schöne Erinnerungen. Sollte man ja auch als Positiv sehen. Aber deshalb tut es ja auch so weh. Ich bin im moment ein total seelisches Wrack. Und ich hoffe für dich und für mich und für die anderen hier das es uns bald besser geht.

Versuche jetzt irgendwie den Tag zu überstehn

Tag sad girl,

wollt mal fragen wie es dir denn jetzt so geht? Mir geht es schon besser. Weiß auch nicht warum es mir so schlecht ging. Ist wahrscheinlich wirklich immer nur eine Phase. Ich hoffe bei dir ist es auch schon besser!!

Hei GAst 123...

DAnke der NAchfrage!

Freut mich, dass es dir besser geht!

MIr geht es auch schon besser, als letztes Wochenende. Aber ich weiss nicht warum, in letzter Zeiz denke ich wieder sehr häufig an yves.

Jedes mal, wenn ich einen blauen LkW sehe, muss ich hin schauen , ob er vielleicht FR Schilder hat... und wenn ja... klopft mein HErz. Und grad vorhin hatte ich wieder so einen "Fluchanfall" (fluchte nur so um mich...) und dachte an ihn.

Ich will das nicht, ich will nicht mehr an ihn denken müssen. Ich will es nicht.

Es ist so ein scheiss Gefühl. Ich frage mich, wies ihm geht, was er macht, aber es interessiert mich nicht wirklich. Er hat mir so weh getan. Es tut immer noch so verdammt weh.

und ich rede mit niemandem mehr darüber. Meine "beste" (die, von der ich schon geschrieben habe) hat letzthin mal so ne blöde <Bemerkung fallen lassen darüber. tja und überhaubt, sie ist ja sowieso mit eigenen Problemen beschäftigt. Und die andere seeehr gutr Freundin will ich nicht damit belasten. Ich habe das GEfühl, dass ich nicht Monatelang von dem jammern kann. Und jemand anders? Interessiert sich ja niemand dafür, was in mir vorgeht. Schei

Wenn ich jetzt im Welschen bin und gerade nichts zu tun habe, denke ich seeeeehr viel nach. Vorallem eben auch über yves und die Zeit mit ihm und was ich nicht sehen wollte und was er mit mir gemacht hat und was ich für ihn gemacht habe.

KEine Ahnung, meine GEdanken drehen sich ....

Es kommen immer wieder Erinnerungen.

Letztens war ich in der Nähe meines Arbeitsortes wo ich arbeitete, als ich In der Nähe von ihm wohnte. Es kam alles wieder hoch. Wie ich jeweils am Abend nach Feieraben nachhause zu ihm RASTE, wie ich fast nicht mehr gegessen habe, nur um weniger lang am Arbeitsort und früher bei ihm zu sein und wie dieser ganze Mist an jenem Freitag Abend seinen LAuf nahm.

So was kommt mir wieder in denSinn, wies gestern gewesen wäre, blöd. Aber

Es soll aufhören!!!

;(

und jetzt seit langem wieder Tränen...

habe alte MAils (bereits gelöschte ) von ihm wieder gelesen

mannn scheisse

ich mag es nicht ertagen

ich will es nicht

warum muss es so sein

mir gehts total beschissen und es ist niemand da

Grüessech...

Also, mir geht es, was meine Geschichte angeht, ziemlich gut...

Habe mir diese Woche wieder viele Gedanken gemacht.

Ich kapier zum Teil gar nicht, was da geschah. Es ist so komisch.

Auf der einen Seite wünsche ich mir sehnlichst jemanden, der mich wieder in die Arme nimmt und auf der anderen Seite habe ich einen Mordsrespekt davor wieder jemandem so viel VErtauen zu schenken.

Ich denke 'mal, dass wenn ich im August die Zusatzlehre beginne keine Zeit für solche Gedanken haben werde. Lernen wird angesagt sein. Ich will dann auch meine Ernährung umstellen und noch mehr Sport treiben.

Es würde alles wunderbar laufen.... nur er könnte mir einen Strich durch die Rechnung machen.

Oh mannnnnn.

Es ist doch nicht gerecht.

Hi sad girl,

so bin auch mal wieder hier. wie schauts bei dir aus?? Der letzte Beitrag von dir hört sich schon wieder etwas besser an?? Mir gehts auch ganz gut. Ich habe auch teilweise keine lust mehr über die Sachen nachzudenken. Das ist ganz schön stressig. Aber es will auch nicht wirklich aufhören. Gestern habe ich noch von meinem guten freund gehört das er auch noch sehr oft an seine ex denken muß. Und die Trennung ist schon verdammt lange her. So vielleicht 1 1/2 Jahre. Und das macht mir angst. Weil ich will nicht so lange an sie denken müssen.

Langsam kann ich auch nicht mehr mit jedem über die Trennung reden. Man will ja nicht immer rum jammern. Aber ich denke wenn wir wieder ne scheiß Phase haben, können wir es hier immer reinschreiben. Wir sind ja noch da zum reden(schreiben).

Aber wenn du deine Zusatzlehre beginnst wird es dir bestimmt besser gehen. Beim lernen wirst du nicht mehr so oft an ihn denken müssen.

Scheiß Liebe. Super schön aber auch oft sehr verletzend.

Hi Gast123!

Freut mich, dass es dir auch wieder besser geht

Scheiß Liebe. Super schön aber auch oft sehr verletzend.

Wie recht du hast...

ja ist wirklich gut, dass man hier imer reinschreiben kann und LEute, die einem "zuhören" (MERCI FLIPS!!!)

Ich muss einfach versuchen, ihn aus meinem Kopf zu verbannen.

Ich will nicht an ihn denken.

Es geht vorwärts!

Ja einfach nach vorne schauen. Anders gehts auch nicht.

Irgendwann wirst du ihn verbannt haben. :super:

Ja entweder werde ich ihn verbannt haben, oder aber es wird mir nicht mehr weh tun, wenn ich an ihn denke, ihn sehe oder irgendetwas, das mit ihm zu tun hat.

Ich denke manchmal, dass es schon ein bisschen krass ist.... vor knapp einem halben Jahr hat es angefangen.

In dieser Zeit ist sehr vbiel passiert. Ich hab' viel durchgemacht, hab' viel gewint, wollte nicht mehr sein, hatte zu nichts mehr Lust. Meine Wunden wurden öfters wieder 'mal aufgerissen. Es gab aber auch schöne Momente.

Ich erinnere mich an das erste GEspräch mit einer kollegin, die mir in dieser Zeit sehr an's Herz gewachsen ist. Es war ende november, als wir den ganzen Abend und die halbe Nacht quatschten.

Oder als mit der anderen Kollegin nach Zürich fuhr um die Weihnachtsbeleuchtung anzuschauen... (wir sahen sie allerdings nicht.... -> ich und Stadtverkehr...)

ODer die " GEspräche" mit Flips. Es tut sehr gut zu wissen, jemanden zu haben, dem man alles immer erzählen kann. Er weiss inzwischen mehr über mich, als wohl irgendjemand anderes auf dieser Welt.

Oder auch auch die Besuche in meinem Lehrbetrieb haben mir sehr gut getan. Es ist etwas wundervolles an den Ort zurück zu gehen, wo ich alle gerne hab' und so viel schöne Erinnerungen habe und mit den Leuten einfach lachen kann.

Auch auszugehen und 'mal die SAu rauslassen. (gut kam in den beiden Malen, wo ich's gemacht habe nicht wirklich gut raus... Stichwort Mister X)

Und was nach? Ach ja, meine Eltern. Ich galube, seit das im Oktober passiert ist, haben sie ein schlechtes Gewissen mir gegenüber. Weil sie mich immer vernachlässigt haben.Meine Schwester ist 11 JAhre älter und mein kleiner BRUDER bekamen immer mehr Aufmerksamkeit und so.

Ich kam immer damit klar. Es tat zwar weh.

yves Mutter sprach mich damals darauf an. Ich klammere mich so an ihn, weil ich nie wahre Liebe gespürt habe und weil er mir dies gab, wolle ich es nicht mehr loslassen. Der Hammer aber: Meine Mutter sagte seiner Mutter (weiss nicht ob's stimmt) am Telephon (auch damals), dass ich halt von ihnen vernachlässigt worden sei, mein Bruder sei halt der Jüngste und eben ein "Mann" und meine Schwester ahlt das erste Kind und die, die immer was hatte(gesundheitlich und so).

Ja das habe ich nie geschrieben. Auch nie mit jemandem darüber gesprochen 8auch nicht in der Therapie). Weiss nicht warum, weiss auch nicht, warum ich es jetzt gerade schreibe.

Ja, jedenfalls habe ich das GEfühl, dass sich meine Eltern nun mehr um mich kümmern. Sie helfen mir finanziell und lassen mir die Freiheiten ohne grosss nachzufragen (ja gut, ich bin ja auch schon bald "20). Ich kann besser mit ihnen reden, allerdings immer noch nicht richtig. èber Probleme kann und konnte ich nie mit ihnen reden. Auch meine GEschwister nicht. Aber so ist's besser.

Auch zu meinem Bruder habe ich seit dieser GEschichte ein besseres VErhältnis. Wir reden zusammen! Wow...

Mein Zitrönli hat sich in diesem halben JAhr auch sehr verändert. Es ist "erwachsen" geworden Es ist nicht mehr mit vielen Fribourg Klebern überklebt. Mein ganzer Fribourg Fanatismus hat sich gezügelt.

Nicht zuletzt hat mich die Zeit im Welschland auch sehr verändert. Die Aufgabe und die Verantwortung um den KLeinen hat mich sehr ausgefüllt und mir sehr geholfen am Anfang meines Aufenthalts.

ja, das ist mir grade durch den Kopf gegangen.. ich sollte jetzt schalfen gehen... habe schon die letzte NAcht nicht wirklich viel geschlafen... :) )

Fragt euch nicht, warum ich so viel "ja" schrieb, weiss es auch nicht...

Eine Gute NAcht euch allen!

Tragt Sorge zueinander!

Hallo sad girl :schmatz:

Mein Zitrönli hat sich in diesem halben JAhr auch sehr verändert. Es ist "erwachsen" geworden Es ist nicht mehr mit vielen Fribourg Klebern überklebt. Mein ganzer Fribourg Fanatismus hat sich gezügelt.
Nicht zuletzt hat mich die Zeit im Welschland auch sehr verändert. Die Aufgabe und die Verantwortung um den KLeinen hat mich sehr ausgefüllt und mir sehr geholfen am Anfang meines Aufenthalts.

Das finde ich eine sehr wichtige Erkenntnis. Es spielt im Grunde genommen keine Rolle, wie Du dich benimmst (ich z.B. spiele gerne noch "Kind") und wi Du handelst, solange Du dir bewusst bist, dass Du so handelst und was die Konsequenzen sein können.

Diese Erkenntnis macht dich zu einer erwachsenen Person, und uch glaube, das haben deine Eltern auch erkannt. Ich glaube nicht, dass sie unbedingt ein schlechtes Gewissen haben. Ich glaube eher, dass sie dich respektieren und wissen, dass Du eben erwachsen geworden bist.

Dass Du das mittlere Kind bist, hatte sicher einen Einfluss auf dein Verhalten (mein Bruder ist auch das mittlere Kind, und auch er war lange ein "Problemkind"). Die Gründe sind klar. trotzdem hat auch er eine starke Persönlichkeit entwickelt. Das ist bei dir auch so. Ich glaube, deine Eltern wissen, dass Du jetzt reif genug bist, dir über deine Handlungen im Klaren zu sein, und deshalb lassen sie dich auch gewähren.

lg flips

:schmatz:Hei flips!

Ich glaube schon, dass meine Eltern mich wirklich als erwaschsen respektieren. Ich wasr ja die, die alles alleine gemacht hat (Lehre, eigene Wohnung, Auto...) KLar, ich fiel zu einem grossen Teil auf die Nase, aber ich hab's selbst organisiert. Was bei meinen GEschwistern eher weniger der FAll war/ist. Ihnen wurde/ wird einfach alles zurechtgelegt.

Und das wurde ihnen dann bewusst. UNd daher das schlechte GEwissen.

Vermute ich.

Ich ahbe es auch heute wieder gemerkt...

DAs LEben ist kein Täfeli....

Hey sad girl :schmatz:

Also, ich glaube nicht, dass deine Eltern ein schlechtes Gewissen haben, nicht jetzt. Ich kann mir vorstellen, dass sie sich vielleicht überlegen, dass sie dich vernachlässigt haben, und Du dich deswegen so "rebellisch" benommen hast.

Ich glaube aber nicht, dass sie sich Vorwürfe wegen dem Menschen machen, zu dem Du geworden bist. Da müssten sie eigentlich eher Stolz drauf sein. Und ich glaube auch, dass es das ist, was sie empfinden. Sie haben eine Tochter, die sehr erwachsen geworden ist, die zu einem grossen Teil ihr Leben selber bewältigen kann. Sie haben Respekt vor dir, weil sie wissen, dass Du sehr gut in der Lage bist, deine Entscheidungen zu bewerten.

Also sieh das ganze nicht so an, dass deine Eltern ein schlechtes Gewissen haben. Siehs so an, dass deine Eltern glücklich sind, eine reife Tochter zu haben.

lg flips

hei Flips :schmatz:

Ja, ich weiss nicht.

Warum machen sie dann jetz SAchen, die sie vorher nicht machten?

Ja, sie haben, mir damals (bei der GEschichte mit Yves) sehr zur Seite gestanden, obwohl ich mit ihnen nicht darüber sprechen konnte und es immer noch nicht kann.

ABer so wie du die ganze Situation schreibst, kling es sehr positiv....