Wie angele ich mir einen schüchternen Mann

Original von MiraiWas an meinem Leben wird besser oder echter, wenn ich ihm sage, daß ich mich in ihn verliebt habe? [...] naütrlich liegt es auch an anderen Dinge als der Arbeitssituation - ich finde es sehr schwer, Zurückweisung zu ertragen, und ganz besonders, wenn ich sie mir jeden Tag auf's Neue antun darf. Das fände ich schon schlimm...

was du gewinnst? *hihi* du lernst dazu, mirai. vermutlich genau das, was du nicht kannst, wirst du lernen: entweder das leben schenkt dir die gewissheit, dass man keine angst vor zurückweisung haben muss, indem es dir herrn catholic als "belohnung" gibt, wenn du zu outen getraust, oder es schenkt dir etwas anderes.

sag ich mal so, so fürchterlich mathematisch genau kann ich leider auch nicht in die zukunft blicken, sorry.

:) )

guck mal, ich hab jetzt zwar einen fettnapf am fuß hängen... aber ich habe durch das direkte ansprechen meiner sicht wieder was dazugelernt:

Original von Mirai

Also, verheiratet war ich ja zum Glück noch nicht. ;)

siehste, und jetzt weiß ich es aber und werd es wohl nicht mehr vergessen.

*gnn*

gruß

sine

Hi Mirai,

ich kann Sines Worten nur zustimmen. Indem Du Dich outest, hast Du wesentlich mehr zu gewinnen, als zu verlieren.

Vielleicht klappt es ja doch, und der Katholik wacht endlich auf. Oder es klappt nicht, und Du gewinnst Deinen Frieden wieder.

Zumindest wirst Du Dich später nicht mehr fragen "Was wäre wenn?"

Wenn Du vernünftig und offen mit ihm sprichst, hat er keinen Grund, Dir nach einer Abfuhr aus dem Wege zu gehen.

Nachdem ich mich vor 6 Monaten gegenüber meiner Angestellten geoutet hatte (leider in der Situation erfolglos) ist unser Arbeitsklima auch nicht schlechter geworden und die Sache steht nicht zwischen uns. Aber ich war froh, dass ich es einmal offen gesagt hatte.

Nur Mut und viel Glück.

faust

PS: Hätte nicht gedacht, dass Sine und ich einmal so auf einer Linie liegen werden. Wenn ich nicht schon verlobt wäre, wer weiss... :) )

Hallihallo,

vielleicht freut es Euch zu hören, daß ich tatsächlich über die Möglichkeit nachdenke, es ihm zu sagen. Leider sehe ich noch keine rechte Möglichkeit, aber immerhin denke ich darüber nach. Ich will ja nicht, daß ihr denkt, ich würd Eure postings nicht ernst nehmen oder so.

Ich sehe allerdings immernoch nicht den Sinn des ganzen...

vermutlich genau das, was du nicht kannst, wirst du lernen

Ich würde also lernen, mich zu outen. Was habe ich davon?

entweder das leben schenkt dir die gewissheit, dass man keine angst vor zurückweisung haben muss, indem es dir herrn catholic als "belohnung" gibt, wenn du zu outen getraust

Das halte ich eben für mehr als unwahrscheinlich, deshalb ist die Motivation "Du könntest ihn ja bekommen" keine. Die einzige Motivation könnte sein, daß ich halt von ihm hören muß, daß er mich nicht will, um mein Herz zurückzubekommen.

oder es schenkt dir etwas anderes

Und das ist leider nicht konkret genug, um mich dazu zu bringen, mich einer Abfuhr auszusetzen. ;)

Zumindest wirst Du Dich später nicht mehr fragen "Was wäre wenn?"

Ich frage mich doch aber gar nicht, was wäre wenn. Für mich persönlich ist die Antwort auf dir Frage ziemlich klar, da halte ich mich einfach mal an den Präzedenzfall mit der anderen Dame. Ich sehe keinen Grund, warum das mit mir anders sein sollte.

Wenn Du vernünftig und offen mit ihm sprichst, hat er keinen Grund, Dir nach einer Abfuhr aus dem Wege zu gehen.

Nicht, wenn man davon ausgeht, daß er ein Mann ist, der Erfahrung mit Frauen hat und ein ausreichendes Selbstbewußtsein, mit sowas umzugehen. Leider gehe ich weder von dem einen noch von dem anderen aus... also ganz bestimmt nicht von ersterem. Das mit dem Selbstbewußtsein ist ein winziges bißchen Spekulation von mir, und da kann ich in der Tat nicht 100%ig sagen, was passieren wird...

Aber: bevor ich mich outen könnte, müßte ich erst AKZEPTIEREN, daß es nicht schlimm ist, jemanden zu lieben, der mich nicht liebt und glauben, daß ich ihm damit nichts schlimmes antue. Leider geht das nicht. Ab und zu hab ich zwar Phasen, in denen ich zumindest intellekuell verstehe, daß es so ist, aber emotional ist das leider noch nicht bei mir angekommen. Ich befürchte halt, daß er sich davon genötigt fühlt und dann jeden Tag ein schlechtes Gefühl hat, wenn er zur Arbeit kommt und mich immerzu sehen muß.

So, ich arbeite dran. Ich kann aber nicht versprechen, daß ich in näherer Zukunft dazu in der Lage sein werde.

Und wie gesagt: Ich habe in dem Sinne eigentlich keine Ungewißheit. Ich habe sogar ziemliche Gewißheit, daß das mit uns nix wird. Punkt. Also ist das kein Grund für ein Outing, genauso wenig wie die Hoffnung, daß er dann "aufwacht". Wird er nicht. Bestimmt nicht.

Original von MiraiIch sehe allerdings immernoch nicht den Sinn des ganzen...

hallo mirai

stimmt, du hattest in dem vorangegangenen posting schon gefragt, woher wir eigentlich die "gewissheit" zu nehmen glauben, dass dich ein outing in irgendeiner hinsicht voran bringen wird.

es gibt halt so dinge, die kann ich auch nicht erklären. ich bin nunmal kein allroundtalent. ich kann dir allenfalls sagen, dass auch ich mich schon dem mir einst rätselhaft erschienenen ratschlag meines therapeuten anvertraut habe, der eben darauf lautete, dass ich mich meiner großen liebe offenbaren sollte. und zwar sollte ich das in einer weise tun, in der ich eben nicht nur mal "kurz den deckel" aufmache und dann "schnell wieder zu".

du kannst dir denken, dass das worte waren, die ich nicht wesentlich einordnen konnte. aber da ich dringend von meinen depris weg wollte und mein therapeut mir seltsamerweise diese aufgabe (unter anderen) gestellt hatte, anstatt - wie ich dachte - mir sonstwar für kluge tipps zu geben... also deshalb habe ich einfach mal ein bisschen mehr gas gegeben.

bei mir gab es damals nicht viel zu dosieren, ich habe mich bis auf die knochen "ausgezogen" mit meinem liebesgeständnis. bei mir hingen mehr als ein jahrzehnt herzschmerz und sehnsucht / schwärmerei dran an meinem outing, und wenn einer sagt, das wäre irgendwie was anderes, dann hat er recht, natürlich sind unsere liebesprobleme höchstpersönlich und hängen auch zu einem wesentlichen teil von unserer persönlichkeit und psyche ab.

niemand kann dir die monstergenauen ratschläge erteilen, mirai, aber das müsstest du doch selbst wissen. ich glaube, du bockst einfach und wir sind "schuld", dass du nichts in der hand hast.

ich habe in meinem kummer gelernt, dass das das leben ist. wir haben nie etwas fest in der hand.

hey

am sonntag kam auf pro sieben "tiger and dragon", und dort wurde gesagt, je fester man etwas festhält, desto mehr schließt man die hand. zwangsläufig kann man immer weniger nur in dieser hand haben. öffnet man die hand, kann man die ganze welt haben.

;-)

du hältst an diesem zipfel deiner eigenen träume fest und hast sonst nichts. das leben ist aber ein stetiges loslassen. das leben rinnt wie wasser durch deine hände und schenkt dir erlebnisse, auch glück und erkenntnis.

stillstand ist tod, wenn ich mal so krass formulieren darf. deshalb fühlen wir uns auch oft betäubt und unfähig, wenn wir uns festkrampfen. wir spüren, wie alles an uns zerrt, doch wir machen die beine steif und bleiben stehen wie ein störrischer esel.

das ist brutal anstrengend, mirai. erzähl mir bloß nicht, deine situation wäre so entspannend. das kann ich mir nicht vorstellen. probiere halt aus, wie es ist, wenn du dich dem leben anvertraust.

ich höre es nicht gern, wenn du sagst, es wird alles nichts werden und du wüsstest es ja schon so genau.

pfui mirai

dir fehlt der glaube an dich und an das gute. da hilft nichts, finde ich, du musst dich rühren. und naja, aus meiner perspektive steht mr. catholic als nächste position auf diener landkarte des lebens. wenn du dich woanders hinwendest, o.k., aber halte nicht fest an träumen, die du nicht zu leben dir getraust.

lebe

*hihi*

gruß

sine

Original von sineniemand kann dir die monstergenauen ratschläge erteilen, mirai, aber das müsstest du doch selbst wissen. ich glaube, du bockst einfach und wir sind "schuld", dass du nichts in der hand hast.

Das hatte ich irgendwie befürchtet. Schau mal, ich bin doch sogar bereit, darüber nachzudenken, inwiefern es mir jetzt wirklich was bringen würde, wenn ich es ihm denn sagen würde. Mein Problem ist halt, daß ich mich dann tierisch überwinden müßte, und dafür bräuchte ich halt schon eine Motivation. Daß mir das Leben schon irgendwas schenken wird, reicht da nicht ganz aus. Das Leben geht immer weiter und irgendwann finde ich bestimmt einen Mann und bla - das reicht nicht als Motivation, etwas so unglaublich angsteinflößendes zu tun, wie hinzugehen und mir meine Abfuhr zu holen. Ich glaube halt auch nicht, daß sich daraus irgendwelche neuen Erkenntnisse ergeben, ich hab ja nun eingesehen, daß man einen Mann wie ihn nicht dazu bringen kann, sich eine Frau zu wünschen. Man kann niemanden zwingen, sich zu verlieben. Und er will halt ganz offensichtlich nicht.

Original von sineam sonntag kam auf pro sieben "tiger and dragon", und dort wurde gesagt, je fester man etwas festhält, desto mehr schließt man die hand. zwangsläufig kann man immer weniger nur in dieser hand haben. öffnet man die hand, kann man die ganze welt haben.

Aber ich bin doch gerade genau dabei, loszulassen... nur, daß ich eben nicht unbedingt der Meinung bin, daß ich mir dafür vorher noch ins Gesicht sagen lassen muß, daß er sich nicht weiter für mich interessiert. Das weiß ich auch so.

Original von sinedu hältst an diesem zipfel deiner eigenen träume fest und hast sonst nichts. das leben ist aber ein stetiges loslassen. das leben rinnt wie wasser durch deine hände und schenkt dir erlebnisse, auch glück und erkenntnis.

stillstand ist tod, wenn ich mal so krass formulieren darf. deshalb fühlen wir uns auch oft betäubt und unfähig, wenn wir uns festkrampfen. wir spüren, wie alles an uns zerrt, doch wir machen die beine steif und bleiben stehen wie ein störrischer esel.

das ist brutal anstrengend, mirai. erzähl mir bloß nicht, deine situation wäre so entspannend. das kann ich mir nicht vorstellen. probiere halt aus, wie es ist, wenn du dich dem leben anvertraust.

Ich hab nie gesagt, meine Situation wäre entspannend. Aber ich sehe halt auch nicht, inwiefern noch größeres Leid eben zu einer Entspannung beitragen könnte, das ist mein "Problem". Man riskiert Dinge, vor denen man Angst hat, eigentlich nur, wenn man Hoffnung hat, daß dabei am Ende was positives herauskommt. Diese Hoffnung habe ich nicht, daher bin ich auch wenig bereit, so etwas zu riskieren.

Ich finde es ein bißchen merkwürdig, daß ich poste, ich will das ganze loslassen und die Hoffnung ist weg und ich seh keinen Sinn mehr darin, ihm weiter hinterherzulaufen, um dann gesagt zu kriegen, daß ich meinen Traum festhalte und sonst nichts habe. Der Ausgangspunkt des Ganzen war nämlich genau, daß ich ja eigentlich abgesehen von meinem Pech in der Liebe eigentlich ein ganz gutes Leben habe, an dem ich nichts weiter ändern möchte... da schmerzt es schon, wenn es auf einmal heißt, ich hätte ja sonst nichts. Und es war eigentlich auch der Funken Selbstwert, der mich sagen ließ, nun, das Problem liegt wohl an seiner Unfähigkeit zu lieben oder sich zu verlieben, nicht an mir. Du trittst ihn gerade wieder aus...

Original von sineich höre es nicht gern, wenn du sagst, es wird alles nichts werden und du wüsstest es ja schon so genau.

pfui mirai

dir fehlt der glaube an dich und an das gute. da hilft nichts, finde ich, du musst dich rühren. und naja, aus meiner perspektive steht mr. catholic als nächste position auf diener landkarte des lebens. wenn du dich woanders hinwendest, o.k., aber halte nicht fest an träumen, die du nicht zu leben dir getraust.

Hm, naja. Meine Sicht der Dinge: Hilft nichts, wenn ich an mich und das Gute glaube, davon verliebt er sich auch nicht in mich. Und wenn er sich nicht in mich verliebt, steht mir das Ausleben meines Traumes (also, DIESES Traumes) sowieso nicht frei. Das ist ja das doofe mit der Liebe: man ist auf die Gefühle eines zweiten Menschen angewiesen. Ansonsten kann man so viel lieben wie man will, es macht keinen Unterschied.

Und ich sage es nochmal: ich lasse meinen Traum doch gerade los. Ich kann ihn nicht leben ohne seine Kooperation, sprich Liebe, also, was bringt es mir? Mir ist halt nicht klar, warum ich mich vorher nochmal richtig fertig machen lassen muß...

Aber ich hatte ja gefragt, warum Du so sicher bist, daß mir das helfen würde. Das hast Du mir erklärt, und es hat für Dich funktioniert. Das heißt leider nicht, daß es für mich auch funktionieren muß... oder, daß ich bereit dafür bin. Und solange ich für einen solchen Schritt nicht bereit bin, kann dabei eigentlich nichts Gutes herauskommen.

Ich fänd es großartig, wenn Du akzeptieren könntest, daß ich Deinen Rat leider nicht befolgen KANN im Moment, die Gründe dafür habe ich jetzt glaub ich ausreichend dargelegt. Meinetwegen mag es die allerbeste Lösung für mich sein, aber ich kann den Weg nicht gehen und werde deshalb einen anderen suchen. Nenn es bockig, wenn Du möchtest. Aber ich darf unzulänglich sein, und ich bin hier ganz offensichtlich unzulänglich, so what. Ich kann nichts tun, was ich nunmal nicht tun kann.

Liebe Grüße,

Mirai

(Mirai weiss wofuer)

LAWYERS' SEASONAL GREETING TO YOU!

From us ("the wishor") to you ("hereinafter called the wishee"), please accept without obligation, implied or implicit, our best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, politically correct, low stress, non-addictive, gender neutral, celebration of the winter solstice holiday, practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice, or secular practices of your choice, with respect for the religious/secular persuasions and/or traditions of others,or their choice not to practice religious or secular traditions at all... and a financially successful, personally fulfilling and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2001, but with due respect for the calendars of choice of other cultures or sects, and having regard to the race, creed, colour, age, physical ability, religious faith, choice of computer platform or dietary preference of

the wishee.

By accepting this greeting you are bound by these terms that-

* This greeting is subject to further clarification or withdrawal

* This greeting is freely transferable provided that no alteration shall be made to the original greeting and that the proprietary rights of the wishor are acknowledged.

* This greeting implies no promise by the wishor to actually implement any of the wishes.

* This greeting may not be enforceable in certain jurisdictions and/or the restrictions herein may not be binding upon certain wishees in certain jurisdictions and is revocable at the sole discretion of the wishor.

* This greeting is warranted to perform as reasonably may be expected within the usual application of good tidings, for a period of one year or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first.

* The wishor warrants this greeting only for the limited replacement of this wish or issuance of a new wish at the sole discretion of the wishor

* Any references in this greeting to "the Lord", "Father Christmas", "Our Saviour", or any other festive figures, whether actual or fictitious, dead or alive, shall not imply any endorsement by or from them in respect of this greeting, and all proprietary rights in any referenced third party names and images are hereby acknowledged.

Du sollst erst investieren um Früchte ziehen zu können.

Schade nur, dass es für dich, Mirai, im Moment nur eine Frucht gibt, die eine Investition wert wäre: Mr. Catholics Zuneigung.

Aber ich sehe eine andere Frucht in deiner Reichweite, die du mittels einer couragierten Aktion angeln könntest. Sie trägt den Namen Selbstwert und schmeckt viel besser und sättigt viel mehr, aber sie hängt eben ein bisschen hoch und leuchtet auch nicht so schön wie die Catholic-Frucht.

Und wenn du die nicht bekommen kannst, nimmst du in Kauf zu verhungern, anstatt dir wenn auch nur ersatzweise die andere Frucht zu schnappen?

Du sollst es nicht machen, um dir eine von ihm reinhauen zu lassen. (Das wird er garantiert nicht tun.) Du sollst es machen, um dir selbst zu zeigen, dass du dich deinen Ängsten nicht auslieferst. Dass du lebst und dich nicht von ihnen leben lässt.

So eine Art Training. Aber ich weiß selbst, wie verführerisch es ist, abzuwinken und zu sagen "nein, danke, das muss ich mir nicht antun".

Ich habe Verständnis für deine Entscheidung. Gutheißen kann ich sie nicht. Aber da du dich entschieden hast, nutzt es auch nichts mehr, dir deine Entscheidung madig zu machen.

Viel Glück

Zitro

Wißt ihr,

letzte Woche ging es mir eigentlich ziemlich gut. Ich hatte das Gefühl, nun, er will halt nicht, ist aber auch nicht so schlimm, wird sich schon irgendwie regeln und es ging mir damit eigentlich GUT. Dann hab ich das hier gepostet, und seitdem geht's mir echt scheiße. Kann ich leider gerade kein besseres Wort für finden.

Mein Selbstwert war okay, er war gerade dabei, sich gut zu erholen, ich habe ganz alleine und tapfer eine meiner größten Ängste gemeistert - ich war beim Zahnarzt. Das hat mich einiges an Kraft gekostet, aber ich war unglaublich froh, daß ich es hinter mich gebracht hatte und es auch so gut handeln konnte.

Dann poste ich hier, was ich persönlich für eine postivie Entwicklung der Sache hielt, und mein Selbstwert ist direkt einfach wieder zertreten worden. Weil ich ja alles falsch mache, und sowieso für mein Leid nur ein allein selbst verantwortlich bin. Wenn ich einen Mann liebe, der mich nicht zurückliebt, dann muß ich irgendwie falsch sein, denn jede normale Frau hätte sich längst einem anderen zugewandt. Richtig?

Ich habe schon einmal einem Mann meine Liebe gestanden, der mich abgewiesen hat. Aus irgendeinem Grund sind ja hier alle der Meinung, daß es mir danach kurz richtig schlecht, aber dann schnell wieder gut gehen würde, weil ich dann ja über ihn hinwegkommen würde. Ich habe nach meinem Geständnis diesen anderen Mann noch ein ganzes Jahr lang immer wieder gesehen und ich habe NICHT aufgehört, ihn zu lieben. Wahrscheinlich bin ich einfach falsch gepolt und sollte mir endlich eine Therapie suchen, weil ich Männer liebe, auch wenn sie mich nicht zurücklieben.

Ehrlich gesagt, ich mag hier nichts mehr posten, wenn's mir danach schelchter geht, anstatt daß es besser wird. Wenn mir nur Lösungen als die einzig richtige präsentiert werden, die ich so nicht umsetzen kann, und auch nicht wirklich groß Rücksicht darauf genommen wird oder wenigstens Verständnis gezeigt wird (naja, ein bißchen Verständnis hab ich schon bekommen.... danke, Zitro. Aber es fühlt sich einfach nicht nach Unterstützung an). Vielleicht versteh ich das auch alles falsch und verteidige mich nur wieder gegen Erwartungen, die gar nicht an mich gestellt werden. Damit bin ich wieder selber an all meinem Leid schuld und sollte mich nicht beschweren, daß mir keiner helfen kann. Vielleicht hatte ich auch falsche Erwartungen an das, was das Forum für mich tun kann. Ich hatte gehofft, daß ich eben noch ein bißchen Unterstützung und Backup hier herausziehen kann, aber der Effekt ist eher gegenteilig.

Mein Selbstwert hängt eigentlich nicht von einer couragierten Aktion ab, nun endlich doch bitte eine Abfuhr zu bekommen. Mein Selbstwert war so in Ordnung, daß ich LOSLASSEN wollte und zu einem gewissen Grad auch konnte. Wie gesagt, nun bekomme ich hier gesagt, daß mein Selbstwert nur davon abhängt, ob ich mich dazu bringen kann, es ihm zu sagen oder nicht. Was ihr damit aber tut, ist meinen Selbstwert gerade zu verringern, so daß ich wieder der Meinung bin, ich selber bin ja nur Dreck, nicht mal in der Lage, das zu tun, und schwupp, glaube ich wieder, nur was wert zu sein, wenn er mich liebt. Und das tut er nicht.

Ich werde mich jetzt schön weiter damit beschäftigen, Selbstbewußtsein aus anderen Dingen zu sammeln. Und irgendwann, wenn ich mal soweit bin, dann sag ich's ihm vielleicht tatsächlich mal. Aber ich werd's hier bestimmt nicht ankündigen.

Mirai

P. S.: Danke, Djinny, ich find die greetings einfach großartig. Über den "wishee" kann ich mich gar nicht wieder einkriegen. :)

Hallo Leidensgenossin,

ich bin beim Internet-surfen auf noch ein anderes Forum gestoßen, wo man sich den Ratschlag von Experten (in dem Fall also Beziehungsberatern u.ä.) holen kann. Gesagt, getan. Ich bekomme 2 Antworten - die ziemlich unterschiedlich ausfallen! Also nicht einmal die Experten sind sich einig, wie sollen wir es dann sein?... Da deine Situation meiner ja ziemlich ähnlich ist, kopier ich dir die Antworten mal:

Liebe Kiri_1982

So wie das klingt brauchst nicht du eine Therapie, sondern er...

Die Erfahrung zeigt, dass es sehr schwierig ist, jemanden zu ändern, der das selbst nicht will oder der nicht selbst den eigenen Antrieb und die nötige Energie dazu aufbringt. Offensichtlich ist er ein sehr schüchterner und ängstlicher Mensch. Da kannst du wenig ausrichten. Wenn er nicht selbst den Wunsch verspürt, etwas zu ändern, dann passiert das auch nicht.

Meine eigene Frau hat mir, nachdem wir auf meinen Wunsch zwei Jahre getrennt waren, erzählt, dass sie sehr viel Kraft aus dem I-Ging geschöpft habe. Das Thema war für sie ähnlich wie für dich: aus-dem-Kopf-schlagen ging nicht, Annäherung ging ohne meine Kooperation auch nicht. Also Blockade. In dieser Situation habe sie sich immer wieder klar gemacht: Sie hätte die Wahl zwischen Liebe und Angst, dazwischen, ihr Herz offen zu lassen oder es zu verschliessen. In Geduld und Hoffnung zu leiden und so auf einen neuen Weg zu warten, oder eben ein Stück von sich abzutöten.

Ich selbst habe natürlich in dieser Zeit selbst einen langen Weg zurückgelegt, bin selber in Therapie, habe mich selbst in Frage gestellt, bis ich wieder soweit war, wieder auf sie zugehen zu können. Unsere Beziehung hat da sehr auf der Kippe gestanden.

Aber das ist jetzt nicht das Thema. Der Punkt dabei ist der, dass du letztlich nur an dir selbst arbeiten kannst, dass du den Rest ihm überlassen musst. Will heissen: Deine eigene Einstellung zu dir selbst ist das, was dein Glück oder deinen Lebensinhalt ausmacht. Entweder bist du bereit, den Schmerz, der damit verbunden ist, diese Beziehung nicht alleine herstellen zu können, zu ertragen, oder dann verschliesst du eben dein Herz zu ihm und wendest dich anderen Dingen zu.

Eine grosse Hilfe dabei sind gute Freundinnen, mit denen du über alles reden kannst. Allfällig sogar ein Therapeut oder eine Therapeutin. Du brauchst einen Freundeskreis, mit denen du nicht nur Kaffee trinkst oder tanzen gehst, sondern mit denen du wirklich über Gott und die Welt reden kannst und darüber, wie es in deinem inneren aussieht.

So, ich hoffe, dass ich hilfreich sein konnte.

Mit herzlichen Grüssen

-- Daniel

liebe kiri

mir fällt vor allem eines massiv auf: es wird vor allem ÜBER ihn gesprochen, mit einigen leuten, aber was wirklich wichtig wäre, das ist das gespräch MIT IHM!!

wenn dieser mann wirklich der mann deiner träume ist, dann musst du den stier wohl bei den hörnern packen und ihm klipp und klar sagen, wie es um dich steht und was deine vorstellungen sind. und er sollte sich dir gegenüber stellen und seinerseits klipp und klar sagen, was sache und was seine vorstellungen sind. anders geht es einfach nicht.

dass du dich nicht auf knopfdruck entlieben kannst ist klar, das kann keiner. wenn du aber von deinem angebeteten dirkekt hörst, dass er absolut nichts von dir will, weder jetzt noch in naher zukunft, so können deine gefühle für ihn nach der ersten aufruhr allmählich beginnen, etwas zu verblassen.

eine frage die du dir zusätzlich stellen solltest: weshalb ist ER das objekt deiner träume? könnte es sein, dass du selbst eher unsicher bist im beziehungsbereich und dich generell öfters in "unerreichbare" oder "schwierige" partner verguckst? falls ja, dann solltest du an dir und dieser thematik arbeiten, damit es dir in zukunft etwas leichter fällt, dort gefühle zu entwickeln, wo auch eine chance auf erwiderung besteht.

so oder so, ich wünsche dir für die nächste zeit viel kraft und sonne!

herzlichst bri

Tja... Und was lernen wir jetzt daraus??? Ehrlichgesagt bin ich selbst mir im Moment auch garnicht mehr soo sicher wie ich noch vor wenigen Tagen war, ob ich es ihm wirklcich sagen soll. Aber das ist eine andere Geschichte...

Auf jeden Fall kann ich es, unabhängig davon ob ich mich letztendlich trauen werde mit ihm zu reden oder nicht, sehr gut nachempfinden wenn du es nicht tust, und ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen, dass es einem vom Selbstwertgefühl her wesentlich besser geht wenn man es tut. Der einzige Grund, weshalb ich es tun würde, wäre wie gesagt zum einen die leise Hoffnung dass es dann doch noch klappt und zum anderen der Gedanke, dass ich ohne eine Abfuhr von ihm vielleicht nie von ihm loskomme.

hallo

also, das ist nicht der fall, dass ich deinen selbstwert wieder zertreten habe. wenn du das so auffasst, dann tut mir das leid. ich kann da aber nichts dafür, denn ich weiß, wie ich meine worte gemeint habe.

du hast schon so manches mal gepostet, dass es dir leid tut, nicht den ratschlägen folgen zu können / wollen. ich habe das schon manchmal beobachtet, dann ging es dir eine weile wackelig und es kamen eben diese entschuldigungen für etwas, was übrigens bestimmt niemand von dir erwartet. eigentlich ist das hier ein diskussionsforum und nicht der ultimative ratgeber für alles und jeden.

naja

und dann krachst du richtig ab, und ich hab schon zweimal ziemlich was abbekommen von dir. einmal hatte ich in meinem eigenen thread etwas gepostet, und du hast das zu deinen ungunsten ausgelegt und warst verletzt. und diesmal machst du mir - und da @ faust ausnahmsweise mal mit mir in dieselbe richtung argumentiert hat - und faust verantwortlich dafür, dass es dir nicht gut geht.

du traust dich scheinbar nicht, unter die oberfläche zu schauen, und so kommen die dinge eben sehr stark in fahrrinnen, die du weder wünschst noch verstehst, glaube ich.

da ich selbst weiß, dass ich hier nicht meine intimsten eindrücke und ansichten poste, um dir irgendwie weh zu tun oder um dich zu manipulieren, muss es ja mit dir zusammenhängen, dass meine worte dir schaden.

ich werde das sein lassen, und es geht augenscheinlich auch nicht (mehr) um herr catholic. das halte ich alles für normal, aber ich möchte nicht der buhmann sein für dich.

cu

sine

..oder einfach daran, dass es anders beim anderen ankommt als man wollte, dass es ankommt - als Fakt, als Tatsache, als Phaenomen des Lebens. Nicht schmollen, sinchen.. Kommunikation ist was mit vielen vielen Möglichkeiten des Missverständnisses. Wenn die eine Seite geltend macht es sei anders gemeint gewesen als die andere Seite es verstanden haben will, liegt in meinen Augen ein Missverständnis vor.

Nix für ungut.. Liebste Grüße an alle

Djinny

Hallihallo,

ich habe die letzten zweieinhalb Wochen mit Mr. Catholic verbracht. Wir waren auf einer Konferenz und haben danach noch eine Woche Urlaub angehängt. Natürlich nicht nur wir zwei, sondern wir waren meistens zu dritt oder zu viert mit noch anderen aus unserer Gruppe.

Dabei ergab es sich aber natürlich auch, daß wir mal etwas Zeit zu zweit verbracht haben. Und vor allem, daß ich überhaupt mal richtig viel Zeit mit ihm verbracht habe. Und andere Dinge als nur Laboralltag mit ihm erlebt habe.

Es gab in den letzten 2 Wochen so einige Erlebnisse, die mir einiges an Erkenntnissen verschafft haben und ich denke, daß ich jetzt so einiges verstehe. Ich persönlich glaube, daß ich IHN verstehe, und warum er so ist wie er ist, und warum er mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit für den Rest seines Lebens alleine bleiben wird (und damit vermutlich noch nichtmal ein größeres Problem hat). Zumindest ist glasklar, daß es für ein "Wir" zwischen ihm und mir keine Chance gibt, und letztendlich habe ich auch erkannt, daß er nicht der Mann für mein Leben ist. Es wird zwar noch ein Weilchen dauern, bis sich meine Gefühle den neuen Erkenntnissen angepaßt haben, aber ich fühle mich irgendwie frei...

Vielleicht sollte ich mal ein bißchen mehr erzählen darüber, wie ich zu den Erkenntnissen kam und was die Erkenntnisse eigentlich sind.

Gleich am Abend nach unserer Ankunft entwickelte sich zwischen unserem Chef, ihm, mir und noch einer Kollegin eine recht hitzige Diskussion, die er unvermeidlicherweise natürlich auch auf Themen lenkte, die mit Religiösität zu tun haben. Dabei erkannte ich, daß er sich sehr wohl als eine Art "Märtyrer" fühlt, daß er sich angegriffen und diskriminiert fühlt für seinen katholischen Glauben, aber daß er auch sehr gerne diese Rolle übernimmt. Er hat eine ziemlich hohe Meinung von seiner eigenen Moralität und "Reinheit" (mir fällt da gerade kein besseres Wort dafür ein), und in seinen Augen kann ihm da niemand das Wasser reichen, schon gar keine Frau, und schon gar keine nicht-katholische. Er akzeptiert keine moralischen Standards, die sich aus irgendwas anderem als Katholizismus ableiten, und da hat es bei mir irgendwie "klick" gemacht....

Am nächsten Tag war ich mit ihm in der Kirche zur Sonntagsmesse. Da waren wir zu zweit, nur er und ich. Und das hat mir eine zweite Erkenntnis gebracht: Das, wonach ich in einem Partner suche (Liebe, Geborgenheit, akzeptiert werden usw.) sucht er nicht mehr, denn er hat es gefunden. In seiner Religion und Kirche. Deshalb sieht er Frauen nicht so, wie ich Männer sehe. Deshalb sucht er eigentlich keine Partnerin mehr - denn die potentiellen Kandidatinnen, die er so trifft, reichen ja eh nicht an ihm ran, so moralitätsmäßig. Daher auch seine Nichts-Blickerei, denn er denkt nicht in den Kategorien, in denen ich denke. Und ich glaube nicht, daß er noch in irgendeiner Weise offen für eine Partnerin ist. Es sei denn, er trifft vielleicht irgendwann die Jungfrau Maria.

Dann konnte ich in den zweieinhalb Wochen, die wir so miteinander verbracht haben, nichts in seinem Verhalten finden, das irgendwie darauf hindeutet, daß er in mir mehr als nur eine gute Kollegin / Freundin sieht. Ich durfte mir sogar einen Abend lang angucken, wie er (obwohl sehr harmlos) mit einer anderen Frau flirtete, und irgendwann ist es auch einfach mal genug. Auch ich habe eine gewisse Grenze, jenseits der ich irgnoriert und abgewiesen werden nicht weiter ertragen mag. Ich bin mir sicher, daß mit dieser Frau nichts weiter passiert ist und auch nichts weiter passieren wird, denn er flirtet ja immer nur solange, wie es ungefährlich ist - also im wesentlichen mit fremden. Sobald man sich etwas näher kommt, zieht er sich zurück.

Außerdem muß ich zugeben, daß er mir mit seinen nun 38 Jahren auf die Dauer doch etwas zu kindisch wäre, und nicht sensibel genug. Wer weiß, wie er mit jemandem umgeht, in den er wirklich verliebt ist, aber ich glaube eben nicht, daß das irgendwann passiert. Wenn man nicht offen dafür ist, verliebt man sich auch nicht.

Nunja, soviel also zu Mr. Catholic. Natürlich ist in den 2 Wochen mehr passiert, als ich hier mal so eben geschrieben habe. Aber die Schlüsselereignisse und wichtigsten Erkenntnisse habe ich, glaube ich, alle aufgeschrieben.

Ich hoffe also, daß ich irgendwann mal jemanden treffe, der mich auch zu schätzen weiß. Und daß ich meine Gefühle in näherer Zukunft in Freundschaft verwandeln kann - ohne allzu viele Rückfälle.

Vielen Dank an alle, die meine Geschichte gelesen haben und ihre Meinung dazu geschrieben haben.

Liebe Grüße,

Mirai

Du hast rausgefunden, was Meggie Father Ralph de Bricassart vorwirft..

Mhm. Jede Information ist jedoch besser als gar keine Information..

Ach Dr. Mirai, tut mir leid für Dich.

Aber hättest Du ernsthaft Lust, Dir Deines kleinen, sündigen Seins ständig bewusst zu sein? Ich hoffe Du hast ihn drauf hingewiesen dass das mit dem Bewusstsein der Reinheit schon wieder in Richtung Hybris geht und sündig ist.

Hi Mirai,

Offenbar hat der Katholik seinen Weg im Leben gefunden und und ist zufrieden damit. In seinem Leben ist wohl kein Platz für eine Frau, zumindest keine Frau wie Dich.

Ich glaube aber, dass - selbst wenn ihr eine Affäre gehabt hättet - Du nicht dauerhaft mit ihm glücklich geworden wärest.

Immerhin muss man ihm zugutehalten, dass er Dir nie irgendwelche Hoffnungen gemacht hat.

Wenn Du ih jetz mit anderen Augen siehst, wird es Dir sicher leichter fallen, über ihn hinwegzukommen.

Ich bin sicher, dass Du jemanden finden wirst, der besser zu Dir passt und mit dem Du eine harmonische Beziehung aufbauen kannst.

Viel Glück dabei.

Original von faust1103Ich bin sicher, dass Du jemanden finden wirst, der besser zu Dir passt und mit dem Du eine harmonische Beziehung aufbauen kannst.

Viel Glück dabei.

Diesem Beitrag schliesse ich mich wortlos an ... Grüss´die Insel von mir , ich war schon zu lange nicht mehr dort ;(