Wie geht man(n) mit Selbstvorwürfen um?

Meine Freundin hat mich nach zwei Jahren Verlassen: Am 31 Dez hat sie mit mir schluss gemacht weil sie am 27 Dez ein anderen Mann kennen gelernt hat der angeblich ihr alles gibt was sie an mir vermisst hat. Sie sagte mir auch dass sie mir im letzten Jahr schon etliche mahle gesagt hatte was ihr an mir nicht passe, und ich habe nichts geändert. Und das es dann normal sei dass sie irgend wann einen anderen kennen lernt.

Ihre Anliegen hatte ich immer als gar keine angesehen weil es für mich so nichtig waren wie zum Beispiel dies: Wenn wir zusammen vor dem TV sassen und einen Film schauten wurde sie zornig wenn ich mal einschlief was sehr selten vorkam oder wenn ich kurz aufstand um etwas kleines zu erledigen sagte sie immer: Nein bleib bei mir. Ich musste mich rund um die Uhr um sie kümmern, was ich am Anfang auch machte aber mit der Zeit vermisste ich meine Hobbys und ging wieder vermehrt diesen nach. Sie wollte einfach unbedingt das wir Tag und Nacht zusammen verbrachten. Auch an den Wochenenden konnten wir nur Sachen unternehmen die Ihr passten. Meine Ideen passten ihr selten.

Auch heute noch macht sie mir unmissverständlich klar das nur ich schuld sei, und das ich ihre liebe zu mir kaput gemacht habe.

Ich weiss das ich nicht an allem schuld bin aber trotzdem komme ich nicht mehr aus meinen Schuldgefühlen heraus.

Ich kann kaum 2 stunden schlafen und erwache mit so grossen schmerzen im Herzen das ich nicht mehr einschlafen kann, ich habe keinen Appetit mehr, alles einfach alles erinnert mich an sie! Ich kann kaum noch arbeiten. Ich sehe momentan wie ein Frack aus! Fahl, Blaue Augenringe mit geröteten Augen.

Ich will nurnoch das es aufhört!

Ich halte diesen endlosen Schmerz nicht mehr aus!

Kann mir jemand helfen wie ich meine endlosen Schuldgefühlen verarbeiten Kann????????

soso, was ihr alles an dir nicht gepasst hast solltest du alles ändern hm?

deine selbstvorwürfe sind einfach unbegründet, sie hat das problem, nicht du...

du warst schon grausam genug zu dir, lass es sein dir darüber den kopf zu zerbrechen.

und von wegen "auch heute macht sie mir noch klar ich wäre schuld..."

wech mit der ollen, die tut dir nicht gut.

klappe zu => affe tot => lass das nicht mehr mit dir machen!!

kriegst dann vielleicht auch mal eine die keinen lattenschuss hat und dich wirklich mag so wie du bist, wenn du mal abstand zu ihr bekommst :)

vollste Zustimmung dem Baumhausfan!

Geht es eigentlich noch jemandem so, dass man ständig seine eigene Geschichte irgendwo wieder erkennt? Und das im Verarbeitungsprozess sehr weiterhelfen kann, weil man bestimmte Dinge einfach schon zig mal durchdacht hat, und in seinen Ergebnissen wieder bestärkt wird?

Jack, um diese Ergebnisse mit dir zu teilen:

1.) Das geht vorbei! Glaub mir das. Es kann lange dauern, wenn du zu den glücklichen wenigen gehörst, dauert es weniger lange. Aber das wichtigste ist: Es geht vorbei! Gib dir die Zeit.

2.) Dass ihr nciht mehr zusammen seid, das hat einen Grund. Daran bist nicht du allein Schuld, daran ist nicht sie allein Schuld. Das ist so. Das ist so und wird sich auch nicht mehr ändern. Verstehe das so schnell wie möglich, auch wenn es schwer fällt. Dabei hilft eines ganz ungemein: Absolute Kontaktsperre. Das Fräulein hat es nicht ansatzweise verdient, dass du ihr überhaupt noch zuhörst.

3.) Da draußen wartet irgendwo die Frau auf dich, die nicht von dir verlangt, dass du dein ganzes Leben auf ihres zuschneidest. Die deine Interessen teilt, deine Hobbies unterstützt... die dich zudeckt, wenn du vor dem Fernseher einschläfst ;-)

Jeder negative Gedanke (leider macht man sich davon automatisch immer zu viele, kennt ja jeder hier) ist ein negativer Gedanke zu viel.

Es ist so passiert, und wenn du ein bisschen Zeit vergehen lässt wirst du froh darüber sein. Glaub mir das.

Edit: Um deine Frage konkret zu beantworten: Versuche sie zu überdenken. Der Ratschlag "mach dir keine Selbstvorwürfe" ist zu einfach.

Ich hab das selber miterlebt, was man sich da im Kopf zurechtspinnt. In der Hoffnung, es damit besser zu machen. Ihr zu offenbaren, dass man ja jetzt verstanden hat, was man falsch gemacht hat. Blödsinn! Du hast nichts falsch gemacht. Es gab Gründe, die dazu geführt haben, dass ihr jetzt nicht mehr zusammen seid. Du hast dir absolut keine Vorwürfe zu machen. Wenn dir diese Vorwurfsgedanken kommen, versuche sie so ratinoal wie irgendwie möglich zu überdenken. Stimmt es wirklich, was ich mir geraed vorwerfe? würde ich mich wirklich dauerhaft anders verhalten, wenn sie jetzt wieder da wäre? du wirst die fragen, sobald du ehrlich zu dir bist, mit "nein" beantworten.

Alles Gute für die erste Zeit, sie ist die schwerste. Es geht aufwärts, wirklich.

Hallo Jack,

ich kann mich nur anschließen. Zum Scheitern einer Beziehung gehören immer zwei. Niemand ist allein schuld, lass dir das nicht einreden, ok? Außerdem ist es einfach auch oft so, dass derjenige, der die Beziehung beendet, plötzlich krampfhaft nach Gründen sucht, die man dem Anderen präsentieren kann. Einfach auch, um sein Handeln zu rechtfertigen.

Lass die Zeit für dich arbeiten und nutze diese, um in dich reinzuhorchen. Warst du denn wirklich richtig glücklich mit ihr? So wie du das schilderst, scheint der Alltag mit ihr auch ein wenig anstrengend für dich gewesen zu sein.

Klar vermisst du sie jetzt, aber ich bin sicher, dass du das Ganze bald mit anderen Augen sehen wirst:-)

Ich drück dir ganz fest die Daumen!

Maja

Hallo BaumhausFan, Lenovo und Maja 76

Ihr könnt euch nur ansatzweise vorstellen wie eure Worte mein Herz berührt!

Und es macht mich wirklich zuversichtlich, zu wissen dass es da draussen noch Leute gibt die einwenig wie ich denke!

Mit Tränen in den Augen habe ich eure Ratschläge gelesen und versuche sie anzunehmen und um zusetzten.

Aber trotzdem kann ich es einfach kaum glauben dass das alles passiert ist.

Ich habe für die Frau alles gemacht (fast alles, sonst währe sie noch bei mir). Ich habe für uns ein Haus gekauft, ich habe für sie im Haus fast jeden Wunsch umgesetzt, bin für sie in einen anderen Kanton gezogen habe vieles für sie aufgegeben.

Einmal an einem Samstag vor der Weihnachtszeit als sie arbeiten musste, habe ich den ganzen Tag im Keller selber Kerzen gezogen, weil ich wusste das ihr die Weihnachtszeit sehr wichtig ist. Und als sie am Abend nach Hause kam, wahr sie so unglücklich weil das Abendessen nicht vorbereitet war. Sie sagte auch das ich besser die Garage aufgeräumt hätte oder das Bett gezimmert hätte das ich ihr schon von über einem halben Jahr versprochen hätte.

Warum habe ich diese Wünsche nicht umgesetzt?????

Eigentlich passte bei uns fast alles, wir hatten die gleiche Lebenseinstellung, die gleichen Hobbys, usw. Auch auf der Gefühlsebene wahren wir auf dem gleichen Level.

Ich kann euch wirklich verstehen das ihr den Eindruck habt, das ich für sie genug getan habe. Aber das stimmt nur bedingt, ich habe vieles für sie gemacht aber leider das falsche! Ich habe nicht verstanden was für sie wirklich wichtig war. Und heute glaube ich auch, das sie mir immer wieder versucht hat dies zu übermitteln, und ich Idiot hatte kein Ohr für sie.

Wir kennen uns schon über 12 Jahren und sie war alles für mich. Ich weiss nicht, ob ich mir jemals meine Fehler verzeihen kann. Ich glaube das ich meine letzte Hoffnung zum richtig glücklich sein einfach versaut habe.

Jack, ich glaube, deine Einstellung ist in manchen Dingen falsch. Mir scheint du glaubst, dass du, wenn du Kleinigkeiten in deinem Verhalten geändert hättest, nämlich z.B. ein Bett gebaut oder die Garage entrümpelt statt Kerzen gezogen hättest, sie hättest halten können. Wie kommst du auf diese Ideen? Das ist mir schleierhaft.

Gerade bei dem Satz hier bin ich gestolpert:

Ich habe für die Frau alles gemacht (fast alles, sonst währe sie noch bei mir).

Eine funktionierende Beziehung misst sich nicht daran, wie sehr der eine die Wünsche des anderen erfüllt. Schon gar nicht in Kleinkram!

Nimm mal das Beispiel des Kerzen ziehens. Du hast viel Zeit und Mühe darin investiert, ihr eine Freude zu machen. Ob sie sich nun mehr gefreut hätte, wenn du die Garage aufgeräumt hättest, spielt gar keine Rolle: Du hast alles richtig gemacht, du hast gezeigt, dass du sie wahr nimmst und dir Gedanken darüber gemacht, was sie gerne hätte. Mit den Kerzen hast du es zwar nicht genau getroffen, aber das sollte völlig egal sein, denn: Der Gedanke zählt. Und dein Gedanke war einfach toll. Da würde ich auf die Garage pfeifen!

Lass dir bitte nicht einreden, von ihr nicht und rede es dir selbst nicht ein, dass du mit mehr "Wünschen-von-den-Augen-ablesen" jetzt alles besser wäre. Dem ist nicht so.

Frag dich doch umgekehrt mal, ob ihr denn DEINE wünsche genauso wichtig waren und sie sich ausreichend bemüht hat, sie zu erfüllen. Vielleicht hilft dir das als Denkanstoß weiter, um deine Schuldgefühle etwas abzuschütteln.

Lieber Jack78

Ich habe selten von so viel Knechterei in einer Beziehung gelesen *schauder* :eek:

Ich empfehle Dir folgendes Buch:

Radikale Selbstvergebung von Colin Tipping

Im tiefsten Herzen fühle ich das ihr alle recht habt, aber mir kommt auch der Gedanke auf, das ich sie vielleicht auch schlechter mache als sie wirklich ist!

Vielleicht war ich einfach zu selbstsüchtig und habe sie in emotionaler Ebene im Stich gelassen! Ihr zuwenig Zärtlichkeit geschenkt usw.

Noch ein kleines Beispiel: Am Anfang unserer Beziehung hatten wir übertrieben viel Sex (Am Wochenende bis zu 4 mal am Tag).

Natürlich wurde es immer weniger obwohl sie das gerne durchgezogen hätte. Sie hatte sich oft beklagt das ihr 1-2 mal in der Woche einfach zuwenig sei.

Da fühlte ich mich immer bedrängter und war gegen denn Schluss schon fast froh wenn sie mich in Ruhe liess.

Sie sagte mir einmal das wenn sie nicht mehr Sex bekomme dann besorge sie sich das woanderst.

Schon hier hätten doch meine Alarmglocken leuten müssen???

Wie kann man so dämlich sein???????

Ich glaube das ich mein Verhalten und denken von Grund auf umkrempel muss.

Vielen, vielen dank an alle die sich Zeit nehmen, um mir zu helfen, mein leben wieder in den Griff zu bekommen!!!!!!!!!!!!!

Das Buch habe ich mir soeben bestellt. Danke für den Tip

Sie sagte mir einmal das wenn sie nicht mehr Sex bekomme dann besorge sie sich das woanderst.

mein lieber jack

so eine aussage, sorry, aber das kann doch keine liebe sein ?!

in einer beziehung geht es sicherlich nicht darum sich für den anderen aufzuopfern, ja sogar sich selbst aufzugeben nur um es dem anderen recht zu machen. und genau das hast du getan ! du hast alles getan, und nichts hat sie zu schätzen gewusst. ich denke auch nicht dass du ihr irgendwas hast recht machen können oder ?

dein liebeskummer wird jeden tag besser werden. kümmere dich jetzt um dich und bitte, krempel dein leben nicht um, das ist völlig unnötig. du wirst sicherlich eine frau kennenlernen die solche gester zu schätzen weiss und sich darüber freut (ich würde mich) und die dich liebt so wie du bist, ohne dass du dich 24 stunden darum kümmern musst, ihr alles recht zu machen...

Sie sagte mir einmal das wenn sie nicht mehr Sex bekomme dann besorge sie sich das woanderst.

das sagt doch einfach alles über sie aus....emotionale erpressung nennt man sowas, sei froh dass sie nicht mehr in deinem leben ist.

und sicherlich ist es nötig, dass du dich damit auseinandersetzt, wieso du dir sowas hast gefallen lassen. bastel dir nur keine neuen schuldgefühle!

Hallo,

ich bin auch über diesen Satz "gestolpert"

Zitat von Jack78 Sie sagte mir einmal das wenn sie nicht mehr Sex bekomme dann besorge sie sich das woanderst.

und muss sagen, (auch wenn ich ihn nicht gut finde) dass ich ihre Reaktion nachvollziehen kann. Wenn sie hätte Nonne werden wollen, dann wäre sie ins Kloster und nicht mit dir eine Beziehung eingegangen.

Ich habe selbst jahrelang in einer Beziehung gelebt, wo Sex zu einer Seltenheit mutiert ist.

Nichts desto trotz besteht keinerlei Grund mehr für dich, dich in Schuldgefühlen, oder soll ich eher sagen Selbtmittleid zu vergehen.

Die Sache ist beendet. Sie ist anscheinend glücklich. Wenn du sie doch noch soooo sehr liebst, dann sei doch froh, wenn sie ihr Glück gefunden hat.

Ach Jack...mir scheint auch, du hast vieles falsch gemacht, nämlich dich viel zu lange zu ihrem Äffchen gemacht. Entschuldige bitte diese Ausdrucksweise, aber so kommt es mir vor. Es kann doch nicht sein, dass du dir den ganzen Tag das Fell aus der Mütze reißt, um Madame zufrieden zu stellen?! Eine Beziehung muss ausgeglichen sein und der Partner ist doch nicht dafür da, den anderen zu bespaßen, alle möglichen Wünsche zu erfüllen oder mit ausreichend Sex zu versorgen. Was hat sie denn für dich/ die Beziehung gemacht?

Ich sag dir mal was: Mit dieser Einstellung kommt diese Frau sicher nicht weit. Evtl. kratzt sie sogar schon bald wieder an deiner Tür. Du solltest dich auf diesen Tag vorbereiten...

Alles Gute! Maja

Genau das meine ich ja damit!!!

Warum habe ich solche Warnungen nicht ernstgenommen????

Vielleicht sollte ich dir noch erklären das sie unbedingt Kinder haben wollte! Und sie bis zum heutigen Tag noch verheiratet ist.

Ich weiss nicht ob meine Einstellung Schnee von gestern ist, aber ich sagte viel zu ihr, das es doch besser sei,

das sie mit ihren alten Geschichten sauber abschliessen soll, bis wir wirklich Kinder bekommen. Ihr ging es nurnoch um dies.

Sie hatte mir einen Plan vorgelegt: Dann,dann und dann müssen wir Sex haben und voll auf Kommando.

Glaube mir ich bin weit entfernt von einem Sexmuffel, aber das wurde mir einfach zu wider.

Ich hoffte schon über 1 1/2 Jahr auf ihre Scheidung, damit wir unbefangen an die Familienplanung rann konnten.

Wir haben auch oft über das gesprochen und sie sagte mir auch das ich völlig recht habe und sie so schnell wie möglich die Scheidung vollziehe.

Ich habe ihr auch gesagt dass wenn sie mit dem Scheiden noch irgend ein Problem habe, müssen wir darüber sprechen, es gibt für alles eine Lösung.

Und sie versicherte mir das alles io ist und das auch ihr Mann sie 100% abgeschlossen hat.

Das sind solche Sachen die ich heute einfach nicht verstehen kann.

Maja was meinst du damit: ich sollte mich darauf vorbereiten?

Momentan würde ich sie sofort zurücknehmen, obwohl ich weiss das vieles nicht sauber lief.

Und das mit dem ÄFFCHEN nehme ich ernst, weil du absolut recht hast. Sie will jetzt noch drei Monate bei mir Wohnen weil sie angeblich das Rech darauf hat.

Und ich lasse es zu!!! Du darfst mich auch als Riesenaff bezeichnen:)

Was macht mann alles wenn das Herz schmerzt

Momentan würde ich sie sofort zurücknehmen

Das ist scherzhaft gemeint, oder?
Seit Du den Thread begonnen hast wollte ich schreiben, aber mir fällt nichts ein, weil ich einfach sprachlos bin. Und es wird immer besser.

Sie hatte mir einen Plan vorgelegt: Dann,dann und dann müssen wir Sex haben und voll auf Kommando.

Ich wäre auf der Stelle in schallendes Gelächter ausgebrochen wenn mir mein Partner einen solchen Plan vorgelegt hätte.
Tut mir leid, die Frau hat völlig einen an der Waffel und Du machst Dich sowas von klein, daß man jeden Respekt und jede Achtung vor Dir verlieren muß.

Das Ganze ist ein Witz! (Nicht der Thread, die Beziehung) Und leider nichtmal ein Guter.

Sei froh, daß sie einen Anderen hat, der ihre Allüren aushalten muss.

mensch du bist 32 jahre alt ...wieso lässt du dir so auf der nase rumtanzen?

mal ehrlich, ich lese hier nur was du alles leisten sollst ...was ist denn mit deinen wünschen und vorstellungen? sie hat's ja nicht mal auf die reihe bekommen ihre scheidung durchzuziehen ...hat sie dir dafür mal gründe genannt?

am 27.12. hat sie einen anderen mann kennengelernt und am 31.12. weiß sie bereits, dass er der richtige ist? das ist abolut lächerlich!! entweder hatte sie mit dem vorher schon was am laufen oder sie hatte schon länger geplant dich zu verlassen!

am 27.12. hat sie einen anderen mann kennengelernt und am 31.12. weiß sie bereits, dass er der richtige ist?

Passt zu ihr. Ich würde ihr sogar zutrauen, daß das so stimmt und sie tatsächlich nach 3 Tagen schon "weiß", daß der der Richtige ist.

Die Frau hat völlig was am Christbaum :D

sex sex sex...

kenn ich nur zu gut, meine ex war auch so drauf.

von daher glaub ich eher was eine freundin zu mir sagte, sie ist (genauso wie meine ex) eine "f*ckfalle".

die frau hatte nahezu null anderes interesse an dir und beim neuen ist es jetzt genauso.

das ist wie in diesem thread "verarscht" von proleau.

von der idee her ist das hilfreich um drüber hinweg zu kommen und man mag auch so durchs leben stolzieren, aber es gibt auch frauen die tatsächlich deine ansichten/interessen/faibles außerhalb der sexualität teilen, da ist der sex genauso toll und der rest stimmt eben auch noch, eben weil du dich nicht ändern musst.

einfach mal genauer hinschauen und schnell die biege machen wenn du das gefühl hast du machst zu viele kompromisse, denn da ist ärger vorprogrammiert durch innere unzufriedenheit.

die frau ist jedenfalls nicht die richtige für dich gewesen und es gibt nichts was du daran hättest ändern können.

mach dir keine vorwürfe, es ist wie gesagt nicht dein problem.

du hast mehr wertschätzung verdient und ich wünsche dir, dass du sie noch bekommst!

leb dein leben, und wenn es dir mal schlecht geht, lass es einfach zu mit dem gedanken, dass die schönen zeiten der beziehung DIR einfach so viel bedeutet haben, aber du hast dich in ihr maßlos getäuscht.

einfach mal die augen aufmachen.

ist alles in ordnung!

Wahrscheinlich hatte sie schon länger geplant zu gehen. Ich glaube im nachhinein das sie mir das schon angedeutet hat.

Ja das mag alles von Aussen lächerlich wirken. Verstehe ich.

In meinem Berufsleben bin ich einen angesehen und respektierten Mann mit

einem harten aber fairen Führungsstiel. Und zu Hause bin ich ein Weichei:confused:

Aber das bin jetzt nunmal ich. Ich wahr in meinen alten Beziehungen immer der Führende und in dieser Beziehung wollte ich eine ausgeglichene Sache.

Und merkte anscheinend nicht dass das ganze einseitig Absäuft.

Ich habe mir Heute zum ersten mal überlegt was sie mir zuliebe machte.

Und ich kam auf die unglaubliche Antwort: Da sie 80% arbeitete hatte sie die restlichen 20% mit Putzen verbracht! Was ich auf keinen Fall abwerten will,

aber sonst fast nichts.

Und das sehe ich erst Heute ein. Super

lieber jack78

wie es scheint brauchst du mehr als ein buch :eek:

hast du dich schon mal mit dem thema hörigkeit befasst?

Nein bis jetzt noch nicht!

Aber ich sehe das Problem immer mehr bei ihr!

Gestern Abend habe ich zufällig ihren Bruder getroffen,

und der hat mir erzählt das mein Vorgänger, also der zwischen mir

und ihrem Ehemann ihr mit seinem Tod gedroht hat wenn sie ihn verlässt!

Also muss es dem armen Kerl noch schlimmer ergangen sein als mir!!

Nichts gegen ihn aber mir hilfts!

Trotzdem: Hast du mir im allgemeinen gute Büchertips wie ich mich und meine Einstellung zum Partnerleben wieder auf den Normalstand bringe?