Wie "Kollegialität" retten und Gefühle umschiffen?

Meine beide Stellen, die gehören ja zusammen - vor allem erstere.

mein Kopf wird freier und freier, bald schlag ich los!

Ob die wohl den Ernst ihrer Lage erfasst???????????????

Kollegen - Punk - wo bleibt ihr bloss??? - Könntet ihr dieser Göre vielleicht mal ein wenig einheizen?

(Bin dann erst mal weg ........)

Ey Nutella-Freund:D,

da will man sich endlich mal wieder auch um andere kümmern, da "Kapazitäten" freiwerden - und das ist der Dank??? :mauer:

Aber wenn Du das alles durchmachst :cool: :P :eek: :schief: :tongue: :evil: :( :mad: :mauer: , weil "Frau Fahrrad" viell. nicht weiß, was sie will (spekulier, spekulier), dann verzeih ich Dir :)

Wie war eigentlich die Nacht der langen Messer?

Und übrigens: Wenn ich schnell schreibe, heißt das nicht, dass Ihr schnell antworten müsst...

Halte auch schon mal 2 Wochen Warten aus... X( :evil:

Machs gut, Du Schelm! :schmatz:

Entsorg du jetzt erst mal diese vergammelte Prothese ..... :tongue:

...jetzt wird Dein Spaß mir zu intelligent...

Welche Prothese? ?(

Lese jetzt lieber weiter was über erneuerbare Energien...und Unternehmensroutinen.

Da verstehe ich auch schon nicht viel, fühle mich aber besser dabei :(

Weiss nicht ob das inntelligent war, aber wahrscheinlich ein bisschen respektlos :o

Erneuerbare Energien immer gut :)

Unternehmensroutine :schief:

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank, dass Ihr mir mit Eurem Rat zur Seite steht/gestanden habt! :klatsch: :schmatz:

Ich habe hier länger nichts mehr gepostet - nicht, weil ich keinen Austausch mit Euch möchte; schon eher, weil es zuletzt auch um Details ging, durch die ich von gewissen Leuten hätte identifiziert werden können - :o

aber vor allem, weil alles in der Schwebe ist und es daher nichts Konkretes zu erzählen gibt.

ER war lange nicht da, erst heute haben wir uns kurz gesehen und kurz gesprochen, habe beide Szenen im "was-ich-dir-gern-sagen-möchte-thread-2" "verbraten", weil es da mehr um meine subjektiven Eindrücke und Stimmungen ging, wie in einem Tagebuch.

Dazu ist von außen schwer etwas zu sagen, fürchte ich.

(Außer: Haben wir Dir doch immer schon gesagt... :o :()

Und solange keiner von uns beiden den Mund aufmacht, wird das auch so bleiben... :schief: ?( X( :mauer:

Naja, er ist sehr ausgebucht und ich bin bald weg - da wird sich auch nix Neues mehr ergeben...

Allerdings haben wir jobtechnisch gerade ziemlichen Stress, und er würde mal wieder fachlich gebraucht...keine Ahnung, ob er da demnächst eingreifen muss.

Ich danke Euch allen jedenfalls für Eure Denkanstöße und freue mich weiterhin über Eure Unterstützung...werde aber wohl erst wieder hier im Thread posten, wenn ich das Gefühl habe, es kann was Konkretes mit Euch "debattiert" werden. Wenn Ihr trotzdem der Meinung seid, das jetzt schon hier tun zu können...gern:]

Viele liebe Grüße von einer mal wieder ziemlich verwirrten Katha (die ihre eigene Realität gerade nicht so recht fühlen will)

(jaja, ich weiß! ... was ja nichts neues ist... :o :o)

Und solange keiner von uns beiden den Mund aufmacht, wird das auch so bleiben... :schief: ?( X( :mauer:

Ja Katha, ich fürchte da hast du recht. Und wenn ich mich richtig entsinne, hast du mir auch längst schlüssig bewiesen, dass es - zumindest von deiner Seite - auch absolut unmöglich ist, den Mund aufzutun und das heisse Eisen anzupacken.

Trotzdem und gewissermassen wider besseres Wissen behaupte ich: Es müsste eben doch möglich sein! Möchtest du nicht von ihm in erster Linie mal wissen, wie du dich ihm gegenüber einstellen sollst. Er verhält sich ja total zweideutig, einerseits flirtet er durchaus aktiv, andererseits zieht er sich immer wieder zurück. Irgendwie wäre doch das ganze Hin und Her gar nicht nötig, wenn du bloss wüsstest, was er eigentlich will von dir. Eine simple Frage, die immer erlaubt ist (sofern man die Antwort nicht scheut)!

...was ich aber tue.

Wie ich schon unserem Adonis geschrieben habe, wird danach eben nichts mehr, wie es war...die Distanz müsste ausgehalten werden, und der Bereich des Möglichen ist heimelig, ein Stück weit.

Wie schreibt Ulla Hahn (Lyrikerin u. Schriftstellerin) an irgeneiner Stelle ..."und mache mich mit Traumextrakten satt".

Noch geht das. Und noch ist das sehr viel angenehmer, als ihn zu verlieren...zuerst zumindest zu verlieren.

Ich fürchte, ich brauche von ihm mehr Signale, um mich zu trauen. Da ist Adonis schon weiter.

Einen schönen Tag!

Katha

Ok, viell. werfe ich hier doch meine Einträge aus dem "was ich dir gern sagen möchte thread 2" "zum Fraß vor", da ich am Ende des letzten Eintrags "ihm" Fragen gestellt habe, zu denen Ihr viell auch was sagen könnt...

30.9.2009, 12:41 Uhr:

****************************************

Der Drahtseilakt geht weiter...

Das erste kurze Wiedersehen ist überstanden.

Kann es noch nicht einordnen.

Muss es sacken lassen...

da war wieder viel Subtext von Dir, in Deinen Blicken...

nur gut, dass wir nicht alleine waren.

Tue mich jetzt schwer mit dieser Art der Verständigung, war zu lange mit meinen Gedanken um Dich allein, habe verlernt, Dich zu lesen...

Es tut aber gut, dass Du weiter "morst", kommunizierst, mit Augen, mit Lächeln, mit kleinen Sätzen, die zeigen, dass Du Dich freust, mich wiederzusehen, dass ich Dir vielleicht gefehlt habe.

Momentan ist Sprache für mich angenehmer als dieser Schwingungskram...

obwohl es guttut, von Dir angesehen zu werden.

Und doch wieder: Schön, dass es Dich gibt.

Dass Du in meinem Leben bist.

Ich wünschte, ich könnte Dir das sagen...

und

17:26 Uhr:

Da lache ich mit unserer Kollegin beim Abschied im Hof... und die Jungs fahren auf Geschäftsreise...und wir verabschieden uns von ihnen, die anderen fahren.. - und ich merke die ganze Zeit, mich beobachtet jemand...

Und ich gucke rechts und links, niemand zu sehen. Kurz, bevor ich einsteige, sehe ich DICH. Am Fenster. Du stehst da, siehst mich an und winkst. Die anderen sind weg. Du winkst, als ob... als wolltest Du nicht mehr aufhören. Oder als wolltest Du alle Zärtlichkeit da hineinlegen. Du hörst auf. Und winkst wieder.

Ich fahr doch bloß heim.

Aber es stimmt: Es kann sein, dass wir uns über drei Wochen nicht sehen, denn Du bist viel weg, und dann ich.

Kann mein Gefühl vorhin nicht beschreiben.

Freude über das Gefühl in deinem Blick und deiner Haltung. :)

Irritation, dass wir kaum reden können/konnten, seit Du zurück bist, ABER ich angesehen/beinahe beobachtet werde und so gewunken wird, als fiele ich aus deinem Leben heraus. :confused:

Ärger darüber, warum ich auf einmal das Gefühl habe, ich kann dich nicht einfach eben anrufen, wie wir das früher gemacht haben. :mad:

Wenn ich nur wüsste, was das jetzt ist. Da, in Dir.

Und in mir.

Wo willst Du hin?

Was willst Du eigentlich?

Wenn Du das nächste Mal in entspannter Atmosphäre mir wieder so in die Augen siehst u.d. Schwingungen sich wieder zwischen uns breitmachen, dann sollte ich das vielleicht rundheraus fragen...

Warum siehst Du mich so an?

Warum bist Du so verdammt liebevoll neben der Freundschaft?

Was willst Du eigentlich?

Was ist das zwischen uns?

Was Du mir auf jeden Fall geschenkt hast eben, war Herzklopfen. :o

Und jetzt Unruhe. :eek:

Danke. :schief:

Warum denke ich, dass Du diese Reaktion von mir nicht verdient hast?

Warum hab ich das Gefühl, dass ich zwar der Spätzünder von uns beiden war, mich aber jetzt als Ferrari fühle, während ich gefühlsmäßig an Dir vorbeizurasen drohe?

Das will ich als letztes... :nono:

*********************************************

Sobald ich die erste Begegnung gestern habe sacken lassen, schreibe ich gern mehr dazu.

Meine Angst, ihn "gefühlsmäßig zu überholen", ist wahrscheinlich der größte Hemmschuh, was das "darüber reden" angeht... zumal die Folgen so oder so mindestens hochkompliziert, aber auch schmerzhaft werden würden, egal wie sie aussähen.

Und viell. ist ein stilles, unerfülltes Gefühl wirklich die schönere Variante - auf jeden Fall die moralisch korrekte.

Aber manchmal denke ich alte romantsiche Eselin, was ist, wenn Ihr doch füreinander bestimmt seid... wenn da eine Chance wäre, einander wirklich durch ein schönes Leben zu begleiten?

Und dann schäme ich mich vor mir selbst für diese Jungmädchen-Spinnereien, und die Realität hat mich wieder.

Zumal ich in meiner Umgebung drastisch sehen konnte, wie viele Männer herzlich gern sogar innige Nebenbeziehungen führen wollen, nicht mal nur Affären, ohne diese leidlich geliebte Frau je an ihrer Seite sehen zu wollen, als "Erstfrau". Ich habe da so viel Leid gesehen (und als Betrogene gefühlt), das schreckt doch sehr ab..

Viele Grüße und danke fürs Lesen...

Katha

hi katha,

habe deine geschichte nun gelesen und bin ziemlich geschafft...

starker tobak. also ehrlich gesagt muss ich das ganze erstmal sacken lassen! und nebenbei etwas arbeiten!

schreibe dir dann aber auf jeden was ich darüber denke!

Roya hatte in Adonis' thread gefragt, wie denn eigtl. der alltägl. Ablauf zw. mir und ihm so ist - das Element der "privaten" Beziehung ist wohl nicht klar geworden.

Möchte Adonis' Thread jetzt nicht dafür missbrauchen, daher schreib ich kurz - hier v.d.Arbeit aus - was dazu:

Die vielen Details, die ich z. B. nuthello zur besseren Einschätzung mitgeteilt habe, wollte ich halt hier nicht posten, da ich nicht wissen kann, ob hier wer mit- oder reinliest (ich sitze nicht so isoliert hier am PC und würde sich einer ins Forum verirren, wären wir sehr schnell identifizierbar, fürchte ich)...da ist es natürlich fragwürdig, inwiefern es sinnvoll ist, einen thread zu füllen...ich weiß.

Nur soviel: Von ihm ausgehend hat sich vor zwei Jahren aus einer "Beraterfunktion" in rein fachl. Dingen erst eine allg. Beraterfunktion und dann eine freundschaftl. Beziehung gebildet, die auf Beidseitigkeit beruht, viele private u. sehr persönl. Gespräche enthält (wir treffen uns nicht alleine außerhalb des Arbeitsplatzes, undenkbar!), im Büro; wenn wir uns nicht sehen können, sind es auch schonmal ein-, zweistündige Telefonate, mails, SMS. Wir wissen beide viel voneinander und vertrauen uns sehr viel an, gleichzeitig stiegen aber diese "Schwingungen" in Häufigkeit und Intensität an, auf die ich mittlerweile eben auch reagiere.

Dass der Freundschaftsaspekt auch bei ihm ehrlich und tief empfunden ist, weiß ich inzwischen. Weiß nur nicht, ob es eben "Freundschaft mit Hormonen" oder doch mehr ist, was sich in ihm abspielt.

Beide Anteile werden intensiver, dadurch ergeben sich auch mehr "Huch - wir ziehen uns zurück"-Phasen, aber im großen und ganzen kann ich mir schwer vorstellen, dass der Ablauf immer so weitergeht.

Ich bin noch nicht wieder bereit für jemand neues, er ist ein sehr treuer beständiger Ehemann. Ich möchte um keinen Preis das riskieren, was da ist, (die Freundschaft, die Wärme, die Nähe), spüre aber auch, dass ich innerlich immer aufgeschlossener reagiere ggüber seinen "Signalen".

Ich denke aber nicht, dass ich mich aus der "Deckung" wagen sollte. Der Ball liegt mehr bei ihm ... sodass ich nur abwarten und hoffen kann, dass sich die Dinge (wenigstens einseitig) was die Schwingungen angeht, beruhigen, oder die Nähe ganz einschläft. Was sehr unwahrscheinlich ist, da wir wie die Magneten nach Abwesenheiten des einen wieder sehr schnell da weitermachen, wo wir waren.

Ich hoffe manchmal, dass ih wieder da ankomme, wo ich anfangs war - als ich noch nicht realisierte, dass es keine normale Kollegialität ist, wie er sich bemüht. Da war es - zumindest für mich - leichter.

Nuthello weiß viell., ob ich was vergessen habe, das er weiß und das chiffriert genug ist, um es hier zu erwähnen...

Viele Grüße

Katha

hi nochmal,

ich habe mir viel gedanken über deine geshcihte gemacht. und das ist nun unabhängig davon dass mein thread gestern so negativ umgeschlagen ist.

ich finde wirklich du solltest dich von ihm zurückziehen. bei dir ist es ja noch schlimmer, denn er ist der mann.

er spielt mit dir und kriegt es nicht auf die reihe mit dir ein offenes gespräch zu führen!

du sagst du genießt seine nähe.

ich denke fast alle hier haben nicht den eindruck dass er für dein leben eine große bereicherung darstellt. und wenn es momente gibt die du genießt, wiegen sie die andere seit dnek ich nicht auf.

du könntest es genauso genießen mit jemandem der frei ist. nur ohne nebenwirkungen!

achte auf dich! frage dich ob du eine neue beziehung willst und dafür bereit bist?

und mach ihm eine klare ansage. mit einem gebunden mann geht das nicht so weiter!

ich hoffe dir mit meiner direkten meinung nicht zu nahe zu teretn, das ist eben so meine art! wünsch dir kraft und bin interesiert am ausgang der geschichte...

Hallo Katha

Ich habe die vielen Threads gelesen – teilweise eingehend und teilweise nur überfolgen. Ich habe zurzeit noch viel mit mir selbst zu erarbeiten, aber ich möchte dir trotzdem kurz meine Meinung mitteilen.

Ich glaube zurückzuziehen wäre nicht das Richtige für dich, da du dich dann ja selbst unglücklich machst. Ich glaube dir auch die Treue beider, da ich dies selbst gut nachfühlen kann. Trotzdem muss ich dir sagen – „Reden bringt Antworten und Glück“. Ich sage nicht damit das es dein oder sein oder beider Glück wäre – aber nur mit reden wird man Klarheit bekommen.

So was ich bis jetzt von dir gelesen habe, bist du sehr geschickt in deinen Überlegungen und in deinem Handeln. Ich kenne das, denn ich überlege mir auch immer vorab alle Pros und Kontras, bevor ich eine Entscheidung treffe.

Überlege dir klar was du wissen möchtest, was du erfahren möchtest und gehe es dann auch an. Wähle dir einen neutralen Ort aus (nicht im Büro – nicht an belebten Orten) wo du dich mit ihm unterhalten kannst und teile ihm deine Gedanken mit. Du bist schlau genug, dass du es so verpacken kannst, dass er dir offen und ehrlich eine Antwort gibt. Klar – ein bisschen Taktik ist notwendig.

Weisst du – jede andere Aktion wird dich zermürben. Die aktuelle Situation ist zermürbend und wenn du dich distanzierst, geht es dir nicht besser.

Es kommt wie es kommen muss. Sollte diese offen Worte euch distanzieren – dann muss dies so sein. Solltet ihr euch in die Arme fallen – dann muss dies so sein. Es gehören immer zwei zu jeder Entscheidung und jeder muss die Konsequenzen für sich selbst tragen. Du bist nicht für seine Ehe/Beziehung verantwortlich – so hart sich das anhört.

Klar – ich möchte es nicht weg reden. Es könnte eure „Beziehung“ zerstören oder eben auch auf eine ganz andere Ebene heben – wo du vielleicht zurzeit gar nicht daran denkst. Wenn die Luft mal draussen ist kann viel passieren. Ihr könnt euch entfernen und euch dann aber auch wieder annähern. Du wirst es nie erfahren wenn du diesen Schritt nicht wagst.

Die Zukunft ist nun mal ein unbeschriebenes Blatt und du bist dein Autor.

Darum zurückziehen, sich entfernen, es so weitermachen… hört sich alles einfach an – aber du wirst nie ERFAHREN! Darum reden! ;) und dann eine Entscheidung treffen hinter der du auch wirklich stehen kannst, da du deine Antworten erhalten hast!

Was meinst du dazu?

Hoffe ich habe jetzt nicht tausendfach Threads wiederholt. Ich wünsche dir gute Gefühle für deine nächsten Schritte!

PS: Ich habe mich vor einer Woche aus einer 8,5 Jährigen Beziehung „befreit“ – bin noch lange nicht über dem Berg. Glaube wir haben so ziemlich dasselbe erlebt. Nur war es bei mir der weibliche und nicht der männliche Teil. Also breche ich deinen Rekord nochmals - so wie du geschrieben hast ;)

Hallo Adonis, Aparis und ihr anderen...

danke erstmal fürs Lesen und Schreiben!

Ja, es ist schon komisch, wie unterschiedlich jeder liest, was andere schreiben, und manchmal dachte ich auch "hey, habe ich das so wenig transportieren können?":schief:

Zuerst: Ich habe ihn offenbar zu wenig klar beschrieben. Er ist absolut nicht der Typ, der mit einem spielen würde. Und ich spreche da aus einer Vergangenheit, in der ich mehrere Spielarten von Ausnutzen oder Spielerei seitens unterschiedlicher Männer erfahren durfte... und ich bin zwar gebrannt, aber auch "mitgewachsen".

Ich bin weder jemand, der sich leicht rosarot irgendeine Scheinwelt zurechtträumt (im Gegenteil, keiner überprüft so permanent und misstrauisch zwischenmenschl. Abläufe, die sich gut anfühlen), noch bin ich jemand, der sich leicht täuschen lässt.

Auch wenn das für Euch komisch klingen mag: Ich habe wirklich noch nie einen Menschen getroffen, der von Beginn an, ohne anfangs was davon zu haben oder mich gut zu kennen, so loyal, so ehrlich, so zuverlässig und bemüht, so rücksichtsvoll und auch fordernd gewesen ist. Und das ist er noch.

Er tut mir gut. Deshalb wäre es ja fatal, diese gute Berufsbeziehung nebst enger freundschaftlicher Nähe für irgendwelche Spinnereien aufs Spiel zu setzen.

Gleichwohl kommen und gehen die Momente, in denen die Schwingungen so stark und greifbar sind, dass sie notwendig unser beider Rückzug einläuten, damit wir danach wieder freundschaftlich vertraut sein können.

So war es auch jetzt. Vor der "Pause" hatten sich die Spannungen zw. uns so gesteigert, dass - wie beschrieben - am Ende nur Krampf übrigblieb. Ganz schlimm. 8o

Erfahrungsgemäß sind nach einer Distanzphase die platonische Freundschaft und das kollegiale Miteinander wieder ganz "harmlos", sodass wir quasi neu beginnen. Bis es dann irgendwann wieder diese Spannungen gibt, die sich dann häufen, etc. Diesmal hatte ich Angst, dass wir nicht zum Ursprünglichen zurückfinden. Gottseidank scheine ich mich vergeblich gesorgt zu haben... :klatsch:

Wir sind jetzt wieder bei Stufe 1. Wir haben uns länger unterhalten, vor allem beruflich (wobei es auch da um Hilfe geht, wie man sie nicht von anderen Kollegen erbitten würde) und ein wenig privat. Es tat gut, alles wieder "an seinem Platz" zu fühlen.

Viell. bleibt es ja diesmal so.

Falls nicht, und da komme ich zu Dir, lieber Aparis, manövriere ich mich gewiss in eine Situation, die zermürbend wird.

Denn noch ist sie das nicht. Im Moment fühle ich wieder tiefe Zufriedenheit, nebst Unsicherheit, da ich nicht so viel zurückgeben kann, da sind die Rollen strikt verteilt. :rolleyes:

Wenn von ihm jetzt schwingungsmäßig nichts mehr ausginge, wäre das aktuell in Ordnung für mich. Da das, was wir haben, für mich schön und bereichernd ist. Und ich noch nicht so tief drinstecke, dass ich die Krise kriegen würde. Das wäre ja auch am besten so, wenn es so bliebe.

Aber er sitzt schon am Hebel. Entwickeln sich bei ihm wieder diese "Mechanismen", dann werde ich auch wieder angezogen... und die Situation wird schwieriger - und brisant. Wobei es natürlich irgendwo guttut, wenn es passiert.. ist halt die klassische Bestätigung, die wir alle kennen... und da wäre halt ganz viel Spielraum für mehr, wäre die Situation eine andere. Aber ich fühle mich momentan nicht so, dass ich das alles riskieren und auf die Spitze treiben müsste.

Von mir allein aus wird da nichts an Schwingungen oder gar Gesprächen losgetreten, solange die unbefangene Nähe bleibt bzw. immer wiederkommt.

In dem Moment aber, wo sie "weggenommen" wird wg. Spannungen, muss ich tatsächlich solch ein Gespräch führen. Denn DAS zermürbt, lieber Aparis.

Warum ich mich aktuell damit so gut fühlen kann? - Ich bin noch lange nicht geheilt von meinem Ex, und absolut nicht bereit für eine neue Beziehung. Im Gegenteil, wenn ich mir vorstelle, aktuell würde jemand was von mir wollen, packt mich die Panik. Ich kenne das schon von früher, wenn "der Mann" dann verdaut ist, gehts plötzlich ganz schnell, zu meinen Bedingungen:D..war mit meinem Ex auch so.

Ich schätze mal, Probleme können auftreten, wenn ich wieder "soweit bin". Aber meine Ärztin sagte schon, solange mich das alles nicht blockiert, ist es ok, wenn es so bleibt.

Ich werde jetzt meines dafür tun, dass es so bleibt...bald bin ich länger weg (Geschäftsreise und Urlaub), und danach mal weitersehen...

Ich danke Euch für Eure Anteilnahme und Euer Interesse und Dir, Aparis, möchte ich sagen, dass mich Deine Geschichte schon arg interessiert... 8,5 Jahre? So ein Hin und Her wie bei mir? :eek: :( Oje.

Kennst Du die Bücher "Wenn Männer mauern" oder "Männer lassen lieben"?

Das ist mein Ex. Und obwohl ich mich die meiste Zeit sehr erleichtert fühle und nie das Bedürfnis habe, mich unbedingt bei ihm melden zu müssen, möchte ich immer noch gern verstehen, was das eigentlich war. Diese Intensität, Nähe, Innigkeit und Leidenschaft, im Wechselbad mit dem ewigen Flüchten, Zumachen, lieben lassen statt zu lieben ist immer noch ein Rätsel, das in mir sticht.

Das ist eh mein Lebensproblem: Dinge sein lassen, hinnehmen, als nicht änderbar ansehen, obwohl man nicht versteht, weglegen. Deshalb habe ich so lange um uns gekämpft. Das ist vorbei. Mit ihm werde ich nicht mehr zusammen sein. Es wird keine Familie mit ihm geben.

Und es ist mein Erfolg, dass ich eben doch meine Schmerzgrenze erreicht habe und mich völlig aus eigener Kraft und endgültig von ihm gelöst habe. :super: :klatsch:

Andererseits gab es schon Situationen, in denen mein Durchhaltevermögen die Rettung war. So hat jede Eigenschaft ihre Pros und Cons...

Ich kann ja mal schauen, ob ich Dir was helfen kann, Aparis... erwarte aber nicht zu viel.. :)

Euch allen da draußen eine ruhige und gute Nacht!

Katha, aktuell mit sich und dem Kollegen im reinen... =)

@ aparis

ich möchte hier nicht in einen fremden thread so sehr eingreifen.

aber dein beitrag hat mich wahrlich bewegt!

ganz neue impulse! hut ab vor soviel weisheit!

Ihr Lieben, da hat Adonis Recht! Und wie gesagt, es wird der Tag kommen, an dem Aparis' (und auch LMLs und im Prinzip Nuthellos) Rat umgesetzt werden muss...

Aktuell ist es einfach leichter und schöner für mich, mich darüber zu freuen, dass sich nichts negativ verändert hat, und wir wieder in der übl. "Wiederanfangsphase" sind...

Auch ich weiß, dass es nicht so bleibt -

Sobald ich meine Ex-Beziehung verdaut haben werde (was dauern kann), kann das ganze in eine Verliebtheit anwachsen, die mir außer Unruhe und Sehnsucht erstmal nichts bringt. Dann wird das Gespräch unausweichlich. Es sei denn, er trifft dann schon vorher eine Entscheidung und zieht sich zurück...

Oder wenn ich merke, dass ich zwar wieder bereit bin für eine Liebe, aber blockiert bin für andere durch ihn und unser noch anständiges Freundschaftsding. Das würde unweigerlich auch

Gespräch oder Distanz nach sich ziehen.

Momentan habe ich immensen Stress, gesundheitl. läuft auch nicht alles, wie es soll, und dann bin ich fast den ganzen Oktober weg...

Im Moment möchte ich mir dieses kostbare "Es-ist-alles-in-Ordnung-und-ich-genieße-was-wir-uns-geben-können-Ding"

erhalten.

Aber auch da hast Du Recht, Aparis - ich werde auf mich aufpassen!

Denn in schreckliche "Liebesschmerzen" soll das ganze nicht übergehen.

Muss jetzt jede Menge Arbeit wegschaffen, dann noch PMs schreiben...

Euch allen da draußen einen positiven Tag!

Und danke fürs Lesen und Schreiben..

Katha

hallo

vielleicht noch etwas aus einer anderen richtung.

ich habe so etwas wie du jetzt erlebst auch erlebt, jedoch war ich jener der dann verlassen wurde und meine partnerin wurde intim mit ihrem "freund", obwohl sie immer gesagt hat es könne nichts passieren. bei mir ist der fall aber noch ein wenig extremer, da der freund meiner partnerin auch noch in einer beziehung ist und er sie somit auch noch betrogen hat. beide nicht befreundeten teile dieses quartetts hatten grenzenloses vertrauen und das wurde ausgenützt.

ich wusste immer um diese gefahr, wollte sie aber nicht einsperren und meiner partnerin diese freiheiten geben. ich habe aber schon früh gemerkt dass irgendetwas zwischen den beiden funkt. bei einer aussprache wurde ich aber vertröstet usw.

sie versicherte mir hoch und heilig dass sie nie etwas mit ihm haben könnte und das sie sicher nicht auch seine beziehung in gefahr bringen würde. sie sagte sie habe sich unter kontrolle usw. (er ist ausserdem ihr ex... sie hatten schon damals eine kurze affäre als wir noch nicht zusammen waren, er hat jedoch noch die gleiche frau und deshalb sind beide frauen wie hund und katz)

denkste, plötzlich ging es wegen eines unfalls in der beziehung bach ab und sie trafen sich immer öfters und auch heimlich.

irgendwann zerbrach ich daran das sie ihn mir vorzog und wir trennten uns.

sie hatten noch ein paar mal sex und meine ex partnerin hofft nun das er sich für sie entscheiden wird.

leider denke ich dass sie es irgendwie schon weiss das dem nicht so sein wird.

ähnlich wie bei dir ist er schon lange mit ihr zusammen und sie haben ein haus und er möchte sie heiraten und kinder kriegen.

vorschlag: akzeptiere das er vergeben ist und ziehe dich zurück. du wirst sonst nur jemandem ganz fest weh machen und evtl. sogar seine zukunft zerstören.

er hat sich schon längst entschieden und das leider nicht für dich.

irgendwann werden deine oder seine gefühle diesem spiel nicht mehr beiwohnen wollen oder können und es könnte ausarten. steh zu deinen prinzipien und lasse ihn ziehen.

falls es wirklich etwas zwischen euch geben wird oder kann, muss er erst mal klare verhältnisse schaffen und das tut er zurzeit nicht.

du kannst warten und hoffen dass seine beziehung zerbricht und du ihn abbekommst aber willst du warten?

ich habe lange gewarter das sich die beziehung und das problem mit dem viereck wieder einrenkt und gebracht hat es nichts. ich liebe sie noch immer, obwohl ich weiss das ich nie wieder an sie ran komme und das macht nur weh.

Hallo pinot, danke für Deine Zeilen!

Aber ich sehe das doch genauso wie Du!

Ich rede nicht nur davon, dass so nie etwas zwischen uns laufen wird, ich habe einiges an Erfahrung und bin alt genug, um mich vor solchen Dreieckstragödien zu schützen..

zumal ich, wie oben erzählt, genau weiß, wie die andere - deine - Seite aussieht.

Es geht hier nicht um ein Ausleben von Körperlichkeit, um Fremdgehen o.ä.

Es geht vor allem um ganz ganz tiefe, vor allem platonsiche Zuneigung, die so oder so erhalten werden soll.

Und er hat sich nicht gegen mich entschieden, weil er das gar nicht musste! Er hat sich für sie entschieden, indem er sie geheiratet hat, und das gilt, bis er sich trennt.

Eigentlich dachte ich aber, ich hätte diese Situation und meine Sicht auf die Dinge völlig klar geschildert?

SOLLTE der ganze Schwingungskram irgendwann so zunehmen (und keiner sich zurückziehen), dass eine Aussprache unausweichlich werden würde, dann würde dies geschehen.

Mitnichten bedeutet das Sex. Es kommt für mich aktuell nicht in Frage, mit ihm zu schlafen... vor allem auf keinen Fall, solange er zu ihr gehört.

Und es kommt für mich nicht in Frage, die beiden auseinanderbringen zu wollen o.ä., weil in meinen Augen Menschen solange zusammengehören, bis sie von ganz allein sich nicht mehr da wohlfühlen, wo sie stehen. Niemand hat das Recht, sich da mit allen Mitteln zu positionieren.

Meiner Meinung nach kann man auch niemandem den Partner "wegnehmen", es sei denn für schnelle hormonelle Geschichten, die den ganzen Folgeschmerz beim betrogenen Partner, oft auch bei allen, nach sich ziehen und diesen Schmerz nicht wert sind. Da wiegt der Schmerz um so viel mehr als der Sex.

Wirklich die Entscheidung treffen zu gehen, macht jeder selbst. Der Mann oder die Frau ist kein Fahrrad, wie ich schon mal schrieb, um das man sich zanken kann.

Wir sind eigenständige Wesen, die selbständig und reflektiert entscheiden sollten.

Ich jedenfalls habe das recht schmerzhaft gelernt.

Und wie gesagt: Schneller Sex und eine rosa Mädchenphantasie von "er ist eh nicht mehr da glücklich" funktioniert bei mir nicht mehr.

Auch die ganzen Sprüche, die Männer so gegenüber ihrer Zweitfrau absondern, erzeugen in mir Übelkeit.

Nein, für sowas bin ich mir zu schade. Und es ist, wie schon gesagt, moralisch unter aller Sau.

Trotzdem beanspruche ich für mich das Recht, unsere platonische Nähe in Maßen zu genießen... und ggf. ein offenes Gespräch zu führen, wenn es gar nicht mehr anders geht.

Und wenn er so anständig ist, wie ich denke, wird er sich entweder sofort distanzieren, oder aber bei ihnen stimmt es tatsächlich länger schon nicht mehr.

Aber selbst dann müsste er sich "alleine trennen". Ich bin kein Auffanglager für Männer, die dann nach ein paar Wochen spannender neuer Begegnungen wieder wissen, wo sie eigentlich doch hingehören. Er müsste dann also noch auf Herz und Nieren prüfen, ob er sie wirklich nicht mehr liebt.

Und nun sag selbst: Ist es bei diesem Ablauf sehr wahrscheinlich, dass es zu schlimmerem kommt als einem Gespräch und daraus folgender Distanz?

Nicht wirklich, oder?

Ich kenne die Realität. Mein Realitätssinn sagt mir auch, dass wir im besten Fall gute Freunde bleiben.

Und in manchen Momenten mit ihm fühle ich, was hätte sein können, wenn...

Ich hoffe sehr, dass jetzt klarer ist, was ich denke und fühle!

Katha

hallo

solange es dir "reicht" was du von ihm bekommst sehe ich keine probleme. Solange er sich dessen bewusst ist was er will sowieso nicht.

Aber es stellen sich noch andere fragen:

1. riskierst du mit deiner art nicht das du für andere männer nicht frei und offen bist?

gehst du mit deiner art des anhimmeln und unterdrückten gefühlen nicht das risiko ein für eine lange zeit einfach "verräumt" zu sein? das leben geht weiter und es gibt sicher singlemänner in deiner gegend mit denen du womöglich glücklicher sein könntest.

2. man kann einen mann "wegnehmen" das ist möglich und habe ich auch schon erlebt. es gibt zeiten in beziehungen da ist man der glücklichste mensch auf der welt und nichts und niemand kann die beziehung gefährden. es gibt aber auch zeiten wo man einfach nur durchhalten will und auf "sparflamme" mit den gefühlen köchelt. meistens kommen dann aber wieder vollgaszeiten. wenn du genau in dieser situation aber jemanden triffst und dich in seine beziehung einmischen tust indem du mit ihm flirtest und ihm, (auch unbewusst) zeigst was sein könnte, erhöst du den druck auf die beziehung ohne das du das gewollt hättest.

ich bin da aber ein wenig extrem. ich hasse diese fremdgänger und beziehungsstörer!

wenn ich merke das ich gefühle für jemanden entwickle der vergeben ist schaltet sich mein hirn ein und diese gefühle werden verdrängt und im keim erlöscht und ich bringe körperlichen und emotionalen abstand dazwischen. leider ist in der heutigen welt der egoisten halt nur wichtig was der egotyp selber möchte. alles andere scheint egal zu sein.

wieso ist das so schwer zu verstehen?

intakte beziehungen sind tabu! und beziehungen sind intakt solange sie zusammen sind. alles andere geht uns als aussenstehend nichts an. ob sie noch glücklich sind und solche sachen liegen nicht im ermessen des aussenstehdenden! niemand hat das recht sich in solche sachen ein zu mischen.

die partner haben doch selber das recht ihre beziehung abzubrechen ohne das irgendwelche einflüsse vom anderen geschlecht dazu führe oder führen könnten.

wir hätten viel weniger threads in diesem forum wenn sich die menschen weniger egoistisch verhalten würden und beziehungen als tabuzone sehen würden. die beziehung muss selber entscheiden können wie weit sie flirten usw. zulassen möchte und sich nicht wie zwei arme hirschkälber in einem wolfsrudel vorkommen muss.

ich finde deine einstellung teilweise super und genial. du weisst was du zerstören kannst und das ist schon mal mehr als die meisten typen denen es egal ist ob das hirschkalb vergeben ist oder nicht. du machst dir gedanken und willst nichts zerstören und das finde ich eine noble art.

leider wirst du womöglich darunter leiden wenn du deine gefühle nicht unter kontrolle bekommst.

die meistgestellte frage in diesem forum mit all den geschichten ist wohl jene:

was willst du?

in deinem fall würde ich den egoistenteil weglassen und fragen:

will ich das risiko eingehen die beziehung zu zerstören? wenn du mit nein antwortest müsstes du dich logischerweise zurückziehen und die distanz suchen.

hättest du die kraft ihm zu wiederstehen wenn er sich in einem beziehungstal befindet und von dir abgelenkt wird und statt sich mit dem beziehungproblemen und lösungen herumzuschlagen lieber sich mit dir ablenken würde?

und genau in diesem zeitpunkt wird seiner beziehung von dir der todestsoss versetzt, nicht mal mit absicht aber spielt das eine rolle?

Ein erstes Gespräch zu dem Thema hat stattgefunden, aber ich bin (noch?) nicht "in die Vollen" gegangen. Er hat sehr offen und lieb reagiert und erzählt, aber als es um das Thema ging, dass er zwischendurch seine Distanzen fährt und dass ich will, dass er weiß, dass ich Grenzen nicht überschreiten möchte, merkte man, dass er etwas verschwieg und nicht sagen wollte.

Nun, daraus kann ich nichts spekulieren. Nur mit dem Gesagten ist was anzufangen, dass da lautete: Er wüsste absolut, dass ich bestimmte Grenzen respektiere und die Distanzschiene wäre nicht absichtlich gefahren worden. Ich solle ihn, wenn es das nächste Mal passiert, drauf ansprechen... dürfte ihm diesbezüglich auf die Füße treten. In dem Moment war aber eine Veränderung deutlich spürbar, er war arg verkrampft. Nun, ich werde ihn einfach beim Wort nehmen.

Denn ansonsten sind wir uns einig, und später, als der Druck abfiel und die Themen wechselten, war es sehr entspannt und fröhlich, und ich habe gesagt bekommen und gespürt, dass das aus vollstem Herzen ehrlich war, dass er weiterhin da ist, ich auf ihn bauen kann und wir uns nach Möglichkeit unsere Nische - abseits der Arbeit - erhalten.

Ich will ihn ja auf gar keinen Fall als Freund verlieren, und die Angst habe ich nicht mehr...allerdings macht mir seine Reaktion am "heiklen Punkt" doch etwas Sorgen. Aber solange ich nicht leide und er keine Probleme äußert und wir, wie heute, zur Gelöstheit zurückfinden, genieße ich, was da ist.

Gleichzeitig sind da gerade so viele andere Momente mit lieben, herzlichen Menschen, dass ich mich völlig von Zuneigung geborgen fühle. Ich hoffe, das bleibt eine Weile so.

Das Wichtigste für mich ist wohl jetzt, mich und meine Bedürfnisse und Gefühle im Auge zu behalten. Aber momentan fühlt sich alles sehr gut an.

In diesem Sinne: Danke an LifemeansLove für den Rat, wenn ich auch noch nicht alles so ausgepackt habe, wie viell. gedacht war. Aber ich spüre feine Stopp-Signale, wenn sie signalisiert werden, und sollte das Thema wieder auf den Nägeln brennen, muss es halt hervorgeholt werden...

Genauer traue ich mich nicht, zu werden - habe nach wie vor Angst, dass es jemand wiedererkennt. Aber natürlich auch an Nuthello, Punk und alle anderen den herzlichsten Dank für den Rückhalt in meiner Grübelei...

Ich weiß momentan noch nicht, ob das so gut war. Viell. sehe ich alles in drei Tagen anders. Aber momentan glaube ich, so ist es erstmal der richtige Weg.

Euch da draußen ein schönes Wochenende, friedliche Festtage und ein tolles 2010!

Katha