Zum ersten Mal

Noch ergänzend:

Original von SturmtiefLiebe ist für mich mehr als für jemanden da sein, für denjenigen zu kämpfen,etc. Ich verstehe darunter vor allem auch mal die Bereitschaft über seinen eigenen Schatten zu springen. Seine Gefühle zurückzunehmen, auch wenn es wehtut.

Da stimmen wir überein. Das hat sie niemals getan.

Ich habe mich wenigstens bemüht und es eine zeitlang ausgehalten.

hei milestone

ich habe deine ganze geschichte in rekordzeit durch gelesen und ich muss sagen besser als jeder Liebensdrama-Film.

Ich an deiner stelle hätte schon lange aufgegeben!!Diese Frau hat doch nicht mehr alle Tassen im Schrank.Wen ich Sie gewesen wäre,wäre ich schon lange schwach geworden.Das ist doch das schönste wen ein mann dich so umwirbt!!

Naja wünsche dir trotzdem viel Glück, du hättest es wirklich verdient glücklich zu sein!!

Liebe grüsse

Schoggihàrzli

Das Du über ihr Problem nachgedacht hast, glaube ich Dir gern. Es wäre aber hilfreicher gewesen das hier zu thematisieren, denn ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass Du ihr Problem wirklich verstanden hast. Falls das überhaupt jemand kann. Aber es ist wichtiger als die Petitessen wann wer was tut, sich wann meldet oder nicht und welches Mikrodrama wieder abläuft.

Aber überlege doch mal, wie Du reagiert hättest.

Schlechtes Beispiel, ich bin extrem uneifersüchtig. Ich hätte mich weder auf die Treppe gesetzt, noch den Brief geschrieben und wenn, hätte ich ihre Reaktion als sprachlosen Hinweis darauf gesehen, dass das alles nicht zutrifft.

Deine Lady hat eine schwere Seelisch/Psychische Störung, Du darfst da nicht die gleichen Maßstäbe anlegen, wie bei einem "normalen" Menschen. Sie handelt irrational, fühlt irrational. Da solltest Du drüber stehen.

Spielt sie mit Dir? Wäre dumm das grundsätzlich auszuschließen, mein Gefühl sagt mir aber eindeutig nein. Sie verhält sich so, weil sie nicht anders kann. Und zu blöd bist Du ganz sicher nicht. Würde ich mit Sicherheit ausschließen, vielleicht etwas unerfahren mit anstrengenden Frauen. Und so heftig finde ich Deine Geliebte nicht mal, ist doch alles noch recht verständlich.

Eines ist aber auch klar, geht es über Deine Grenzen mußt Du die Konsequenzen ziehen, es darf Dich nicht so kaputt machen, da mußt Du natürlich auch an Dich denken. Aber such dann die Schuld bitte auch nicht bei ihr. Du bist kein armes Opfer. Du verstehst sie nur nicht.

Das sie nie über ihren Schatten gesprungen ist, das wäre ein Punkt der mich persönlich auch abschrecken würde. Aber dafür weiß ich schlicht zu wenig von eurer Kommunikation. Ich würde der Frau auf den Kopf zusagen, dass ich glaube, dass sie Probleme hat, die sie nicht mehr im Griff hat und da alleine nicht mehr rauskommt, wie sie über professionelle Hilfe nachdenkt. Kombiniert natürlich mit den eigenen Gefühlen für sie. Und dann setzen lassen. Kommt dann nichts, wäre ich vermutlich auch weg.

LG

Original von SturmtiefDas Du über ihr Problem nachgedacht hast, glaube ich Dir gern. Es wäre aber hilfreicher gewesen das hier zu thematisieren, denn ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass Du ihr Problem wirklich verstanden hast. Falls das überhaupt jemand kann. Aber es ist wichtiger als die Petitessen wann wer was tut, sich wann meldet oder nicht und welches Mikrodrama wieder abläuft.

Meiner Ansicht nach ist es hier thematisiert worden, ich habe auch Beiträge von Userinnen gelesen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

Für mich stand dann irgendwann fest, was ich zu tun habe und wie ich vorgehen muss.

Ich würde der Frau auf den Kopf zusagen, dass ich glaube, dass sie Probleme hat, die sie nicht mehr im Griff hat und da alleine nicht mehr rauskommt, wie sie über professionelle Hilfe nachdenkt.

Verdammt, ich konnte und wollte sie doch nicht darauf ansprechen.

Ich war für jede Sekunde dankbar, die sie mir lächelnd geschenkt hat.

Und noch etwas, sie hat sich mir geöffnet in einem Gespräch, als sie mit mir darüber sprechen wollte.

Ich habe es nicht übers Herz gebracht, sie in den Situationen, in denen wir zusammen waren, aus ihren jeweiligen Rollen zu ziehen.

Sie handelt irrational, fühlt irrational. Da solltest Du drüber stehen.

Hätte ich vielleicht gekonnt, wenn ich nicht selber eine Macke hätte.

Da hat sie mich eben an meine Grenzen gebracht.

Aber such dann die Schuld bitte auch nicht bei ihr. Du bist kein armes Opfer. Du verstehst sie nur nicht.

Einverstanden.

Das sie nie über ihren Schatten gesprungen ist, das wäre ein Punkt der mich persönlich auch abschrecken würde. Aber dafür weiß ich schlicht zu wenig von eurer Kommunikation.

Eigentlich habe ich hier alles aufgeschrieben. Bevor ich angefangen habe hier zu posten, lief alles recht problemlos, wir haben viel geredet, auch intensiv, allerdings hat sie von ihrem Problem nichts erzählt, meine Macke kannte sie recht früh.

Ein paar Tage bevor ich mich hier angemeldet habe, wurde etwas anders, die Sache schien zu kippen, frag mich jetzt in welche Richtung, ich kann es gar nicht konkret beschreiben. Ihr Verhalten wurden extremer und zwar in beide Richtungen, manchmal wurde sie plötzlich traurig oder bekam schlechte Laune ohne erkennbaren Anlass, manchmal erschien sie aufgedreht, alles auch oft im relativ schnellen Wechsel.

Immerhin habe ich daraufhin hier Hilfe gesucht, danach haben sich die Ereignisse fast überschlagen. Alle wichtigen Gespräche habe ich hier aufgeschrieben, weil ich einfach ratlos war.

Noch etwas zu einem Beitrag davor:

Beim zweiten Mal, war es gestern? Hättest Du ihr sagen können was sie hören wollte und vor allem, was Du fühlst.

Ich habe es in diesem Moment nicht gefühlt, sonst hätte ich es ihr gesagt.

Hi,

habe auch die ganze Zeit mitgelesen und wollte nun mal meinen Senf dazugeben.

Erstmal: bevor all das jetzige Drama losbrach, schoß mir beim lesen noch etwas ganz anderes re: ihrem Problem durch den Kopf.

Sie hat es Dir damals geschildert, ihre Unsicherheit, Eifersucht, Angst verletzt zu werden. Du hast trotzdem nicht aufgegeben, was Dir zunächst mal hoch anzurechnen ist.

ABER: was mir durch den Kopf schoss war "Was wird später?"

Damit meine ich, das solche Unsicherheiten sich nicht in Luft auflösen in der Regel und auch nur zum Teil vom Partner abhängen. Sie liegen in der jeweiligen Person- und selbst Partner, die sich nichts zu Schulden kommen lassen, bekommen früher oder später einen auf den Deckel. In der Regel aus nichtigen Gründen. Ich denke jeder von uns hat jemanden in seinem Umfeld der chronisch selbstunsicher oder eifersüchtig oder leicht verletzbar ist und jeder kann zu dem Thema Geschichten erzählen.

Am Anfang ist da das Verliebtsein. Da ist man bereit Macken zu tolerieren ohne Ende.

Später kommt die Realität.

Und da lag mein Gedankengang- ich dachte nur "Hoffen wir mal, das er das immer noch so gut toleriert, wenn die Schmetterlinge sich niedergelassen haben."

Denn von dem her, was Du von ihr so schriebst, habe ich kommen sehen, das es immer wieder Szenen geben wird, sie Dich eventuell irgendwann auch eifersüchtig kontrolliert.

Das hättest Du vielleicht eine Zeit aus Liebe mitgemacht- aber dann??

Und es liegt wirklich meist nicht am Partner, an dem was er tut oder nicht- sondern in der Person.

Ich habe eine Freundin die chronisch eifersüchtig ist, weil sie ein Selbstwertproblem hat.

Nach dem Ende jeder Beziehung nimmt sie sich vor, sich zu ändern.

In der neuen Beziehung geht es dann aber irgendwann wieder los- im Handy schnüffeln, auf andere Frauen eifersüchtig sein, selbst wenn die einfach nur nett waren...............parallel dazu aber totales Hängen an dem Freund, sie macht kaum was alleine oder mit ihren Freundinnen und treibt das "hängen" sogar so weit, das sie beim letzten Fremdgehen toleriert hat. Das hat sie sich dann schöngeredet a la "Ich habe da halt eine lockere Einstellung." Genau. Was sie hatte war Angst ihn zu verlieren und sonst genau gar nichts.

Muss wohl nicht erwähnen, das die Zwei nicht mehr zusammen sind- er hat sie verlassen.

Bei Euch hätte sich das ähnlich entwickeln können, alle Startpunkte dafür waren vorhanden. Ihre Unsicherheit, Angst, mit Sicherheit auch Eifersucht.

Jetzt, wo Du "klarer Denken" kannst aufgrund des unseligen Vorfalls überleg Dir mal ob Du so eine Beziehung auf Dauer hättest führen wollen.

Mal zur jetzigen Situation......hm, schwierig. Ich verstehe ehrlich gesagt weder sie noch Dich. Zunächst mal muss man ja festhalten, das ihr nicht ausgesprochen zusammen seid, richtig??? Exklusivrechte sind also von aussen betrachtet noch nicht vergeben worden, nur gefühlt vorhanden.

Soll heißen- auch wenn es Dir, gerade unter den Umständen (Absage, der Krampf und Kampf vorher) sehr weh tat sie mit dem Anderen zu sehen seid ihr nicht zusammen- in so fern ist sie Dir erstmal per se keine Rechenschaft schuldig, wenn man es hart ausdrückt.

Die sollte sie Dir aber schuldig sein, wenn sie etwas für Dich empfindet.

Offenbar hängt sie aber so in ihrer Sicht der Dinge, das für sie jetzt erstmal die Verlustangst regiert und sie irrational handeln lässt- denn die Aktion von ihr war irrational. Und bringt keinen weiter.

Nun gut- das war offenbar ihre Art Dir zu zeigen wie wichtig Du ihr bist................und wäre es auch in der Zukunft. Kannst Du mit dem Drama leben, auf Dauer?

Leider scheint sich dank ihres Verhaltens eine self fulfilling Prophecy zu entwickeln, wenn sie die Herren vor Dir auch so behandelt hat ist es kein Wunder das sie gegangen sind.

Nur muss Madame mal erkennen, das sie echt Hilfe braucht.

Was Dich angeht- erstmal gilt wieder das, was ich oben sagte: an sich ist sie Dir keine Rechenschaft schuldig. Andererseits aber doch, weil sie weiß, das Du Gefühle für sie hast.

Und ich verstehe, das Du sehr verletzt warst.

Aber Du hast- genau wie sie- an diesem Punkt imho etwas irrational gehandelt. Ihr gleich einen Brief zu schreiben und alles abzuschießen entsprach zwar Deiner Gefühlslage- aber wenn ihr so viel an ihr liegt, wäre ein anderes Vorgehen besser gewesen. Nämlich eine Aussprache- die Konsequenzen hättest Du danach immer noch ziehen können.

Und jetzt ist alles festgefahren.

Ich denke egal wie es weitergeht, das eine RUHIGE Aussprache angebracht wäre.

Danach müsst ihr- besser Du- sehen, ob zu viel kaputt ging oder ob ihr es versuchen wollt.

Aber in letzterem Fall dann bitte auch richtig- als Beziehung. Um genau solchen Wirrnessen in der Zukunft gleich mal vorzubeugen.

Hallo Sturmtief,

Deinen ersten Beitrag habe ich nun auch gelesen, er ist zunächst von aktuellen Ereignissen überlagert und von mir quasi überlesen worden. Sorry!

Schön für Dich, dass Du so gelassen und über den Dingen stehend reagieren und mit ihr auch Sex haben konntest. Vielleicht braucht "meine" SIE genau so einen Mann wie Dich, nur dann bin ich der Falsche.

Meine emotionale Welt sieht anders aus als Deine und dass ich nicht mit ihr geschlafen habe, sehe ich nicht als Fehler an. Sex ohne große Gefühle ist für mich kein Problem, große Gefühle ohne Sex offensichtlich erträglich, kurzfristiger Sex mit meinen einseitigen großen Gefühlen hätte mich zerschossen, das ist und war mir bewusst.

jatina und dda, vielen Dank,

über die Frage, ob ich ihre Eifersucht lange ertragen hätte, kann ich nur spekulieren. Ich war nach reiflicher Überlegung wild entschlossen, es zumindest zu versuchen und eigentlich davon überzeugt, dass ich es hätte schaffen können. Auch wenn ich jetzt nicht mehr so wirke, so bin ich doch ein geduldiger Mensch mit einer relativ hohen Schmerzgrenze. Eingeschränkt habe ich mich bereits in der Vergangenheit, um ihr Vertrauen zu gewinnen und ich habe es gerne gemacht.

Das alles allerdings unter einer unausgesprochenen Bedingung, nämlich dass ich ihr vertrauen kann.

Vielleicht ein romantisch verklärter Ansatz, das mag sein.

Unausgesprochen und einfach vorausgesetzt, dass sie es auch so sieht, dass sie Rücksicht nimmt in Kenntnis meiner Macke.

Etwas anderes blieb mir auch nicht, da sie meine Gesprächsansätze über unsere "Beziehung" abgelehnt hat.

Und da bin ich, nach einer weiteren Nacht voller Gedanken, genau an dem für mich entscheidenden Punkt.

Sie hat nie Rücksicht auf mich genommen.

Sie hat vorausgesetzt und unterschwellig oder offen gefordert, dass ich mich einschränke, damit sie ja nicht eifersüchtig werden konnte.

Meine Gefühle sollte ich genau zu dem Zeitpunkt offenbaren, als sie es wollte, vorher war es untersagt.

Ich durfte sie nicht berühren, sie hat jedoch an mir herumgefingert, sobald ihr danach war.

Meine Verlustängste kennt sie, hält es aber nicht für notwendig, mir den nächtlichen Besuch eines Mannes zu erklären.

Ich breche den Kontakt ab und sie bestürmt mich.

Sie schlägt mich, weil ich ihr einen aufrichtigen Brief schreibe und mich ihr entziehen will.

Ich schreibe ihr noch gestern eine SMS mit der Bitte mir Zeit zu geben und sie ruft mich heute an.

Um Missverständnissen vorzubeugen ;) ihr werfe es ihr nicht vor. Nur ich erkenne keinen Ansatz in ihrem Verhalten, dass sie sich auf mich zubewegt hat. Sie hat sich genommen, was ihr angenehm war, mir aber nie gezeigt, dass sie bereit war, mir auf meinen Wunsch etwas entgegen zu bringen, was ihr unangenehm gewesen wäre oder hätte werden können.

Das alles deutet auf eine Respektlosigkeit meiner Person gegenüber hin, und an diese Stelle, liebe dda, passen auch ihre Schläge.

Würde sie ein ernsthaftes Interesse an mir haben, was über meine Optik und die Aufwertung ihres Selbstwertgefühls durch mein Verhalten hinausgeht, hätte sie in diesen Monaten einen Schritt auf mich zugehen können und müssen.

Ihre Probleme in allen Ehren, selbst der Beginn einer Beziehung wäre unter diesen Voraussetzungen schwierig geworden. Immerhin hat sie selbst sie mir geschildert, ihre Bereitschaft, etwas dagegen zu unternehmen lag bei Null.

Sie hat sich den unbeschreiblich süßen, optisch ansprechenden Prinzen warmgehalten, an ihrer Situation nichts geändert, nicht einmal Gedanken geäußert, wie ihr Problem zu lösen sei.

Geändert hat sie nur ihr Verhalten, als der Prinz es wagte, vom Pferd zu steigen.

Gestern Abend, als ich mich mit Sturmtiefs Beiträgen auseinander gesetzt habe, überwog kurzfristig wieder mein Beschützerinstinkt und mein zärtliches Gefühl. Nun überwiegt erneut mein Interesse daran, mich selbst zu schützen.

Ich habe heute das Telefongespräch mit den Worten beendet, sie könne mich gerne kontaktieren, falls sie an einem ernsthaften Gespräch über unser zukünftiges Verhältnis zu einander interessiert sei. Mehr biete ich ihr nicht mehr an, ich werde auch nicht warten.

Ich kann mir tausend Mal sagen, dass sie es nicht wert ist.

Irgendwann zwischendurch geht es mir trotzdem total mies.

Ich würde gerne mal wieder mehr als zwei Stunden am Stück schlafen.

Und besoffen bin ich auch schon.

Mist alles!

Original von MilestoneDas alles deutet auf eine Respektlosigkeit meiner Person gegenüber hin, und an diese Stelle, liebe dda, passen auch ihre Schläge.

lieber milestone

nach längerer forumsenthaltsamkeit habe ich mich wieder auf den neusten stand deiner geschichte gebracht 8o :(

obig zitierter satz ist für mich der kernpunkt ihres ganzen handelns. sie hat von dir andauernd erwartet, gefordert und ist/war selbst nie bereit, dir - trotzdem dass du dies erfüllt hast - entgegen zu kommen. sie ist eine reine nehmerin, ein kleines, verwöhntes und egoistisches mädchen oder wie ich in einem meiner früheren beiträge schon mal erwähnt hatte, ein durchtriebenes biest!

verlustangst, eifersucht = macken; jeder von uns trägt einen teil davon in sich, manche mehr, manche weniger. doch sie wollte dich damit an sich binden, hat dich aber gleichzeitig immer wieder weggeschubst. nebenbei hat sie angeblich versucht, dich durch einen anderen zu vergessen. seltsame methode, wenn sie sagt, sie liebt dich.

ich hoffe, dass deine schlechten momente immer weniger werden und du dieses unglückselige kapitel bald abschliessen kannst. ich finde, es grenzt fast an psychoterror, was die frau mit dir abgezogen hat.

deine haltung hingegen war die ganze zeit immer korrekt und bewundernswert, du hast keinen grund, zu (ver-)zweifeln.

kopf hoch und :trost:

lg mörli

Hi!

Ich habe deine Geschichte gestern gelesen, und ich will einfach mal meinen Senf ablassen.

Zunächst glaube ich nicht, dass diese Frau dir irgendwann einmal Rechenschaft schuldig gewesen wäre. Ein paar Kinobesuche, vertrauliche Gespräche und ein gemeinsamer Partybesuch, geben dir nicht das Recht, über diese Frau zu urteilen.

Wenn ich mich recht entsinne, hast du dich immer wieder bei ihr gemeldet und nicht umgedreht?!

Sie hat von Anfang an keinen Hehl daraus gemacht, dass sie keine Beziehung möchte. Sie hat dich für einen Draufgänger gehalten, warum sollte sie dir die Wahrheit erzählen? Für sie war es zunächst nur ein netter Flirt. - Ich weiss du erzählst jedem der es wissen will oder nicht, wie gut oder schlecht es dir geht - ! Sie vielleicht aber nicht.

Vielleicht war es am Anfang nur ein Spiel, aber ich denke, es hat sich für BEIDE in eine nicht vorherrsehbare Richtung entwickelt. Du dann für sie doch nicht als der Draufgänger und sie eben schon emotional belastet aber eben anders als vorgegeben. Ich glaube auch, dass diese Frau eine Menge Hemmungen hat, und wenn sie sie dann fallen lässt, haust du ab....und völlig egal ob sie was getrunken hat oder nicht, sooo besoffen war sie auch nicht. Aber naja!

Also, bis dato hattet ihr weder eine Beziehung noch war (von ihr) aus deiner Sicht daran zu denken. Trotz ihrer (für mich) absolut klaren Reaktion, Schluss, Aus, Ende, baggerst du weiter. Es gibt wieder gute und weniger gute Reaktionen von ihr aber auch von dir. Ein klares Statement in den diversen Gesprächen gibt es deinerseits nicht.

Jetzt kommt es zu der Situation wo du ihr deine Liebe gestehen willst, und sie mit einem fremden Mann aus dem Taxi steigt. Diese Situation ist an Dramatik kaum noch zu überbieten, da du sie stehen lässt und nach Hause fährst.

Danach versucht sie dich mehrfach anzurufen. - Du gehst nicht ans Telefon, dann erscheint sie um 6.00 morgens und haut dir eins in die Fresse..... (nicht schön formuliert, denke aber es passt schon)!

Zunächst möchte ich nicht in der Situation der männlichen Begleitung deiner Freundin sein. Hat bestimmt noch viel Spass gemacht den Abend.

Dann frage ich mich, wer sich hier wie die Prinzessin auf der Erbse verhält?!?!

Die meisten Personen hier im Chat bedauern dich, da du eben nur deine Motive darstellst, die allzu aufrecht und edel wirken.

Diese Frau hat dir von Anfang an klar zu machen versucht, dass da nichts läuft. Du hast es nicht akzeptiert. Dann siehst du sie mit einem anderen Mann aus dem Auto steigen, reagierst wie Ottelo, und wunderst dich, dass du was aufs Auge kriegst. (Wohl gemerkt, hat sie wahrscheinlich auch erst in diesem Moment bemerkt, dass da wohl doch ernsthaftere Gefühle für dich hegt)

Was mir aber am meisten auf den Sack geht, ist die Tatsache, dass du die Frau, die du zuvor aufgrund langer Gespräche als interessant, intelligent und attraktiv bezeichnet hast, auf einmal als oberflächlich und dumm hinstellst.

Ich bedauere wirklich die Tatsache, dass du es nicht gelernt hast über Gefühle zu kommunizieren, aber ich finde es fürchterlich andere für deine Defizite leiden zu lassen.

LG

Grillcat

Danke Dir, liebe mörli, das tat jetzt gut.

Bei dieser Erkenntnis bin ich nämlich gedanklich noch immer.

Vor allem passt es auch so schön, dass sie sich nicht mehr gemeldet hat, seitdem ich als nächsten Kontakt ein ernsthaftes Gespräch über unsere Zukunft gefordert und ihr gesagt habe, dass ich mich nicht mehr "einfach nur so" treffen oder mit ihr telefonieren werde.

Ehrlich gesagt, habe ich auch gar nicht mehr erwartet, dass sie sich daraufhin noch einmal meldet.

Liebe Grüße

Milestone

Hallo Grillcat!

Original von GrillcatHi!

Ich weiss du erzählst jedem der es wissen will oder nicht, wie gut oder schlecht es dir geht - !

Nein, das weißt Du nicht, ich habe es hier aufgeschrieben und nur hier. Ich dachte, dafür sei dieses Forum unter anderem da. Sorry, falls ich Dir persönlich damit auf den Keks gegangen sein sollte. ;)

Original von GrillcatIch glaube auch, dass diese Frau eine Menge Hemmungen hat, und wenn sie sie dann fallen lässt, haust du ab....

Dazu habe ich schon mehrfach etwas geschrieben. Noch einmal: Ihr Verhalten war mir zu ambivalent, vor allem ihre begierige Art nach einer klaren Absage ein paar Stunden vorher.

Original von GrillcatAlso, bis dato hattet ihr weder eine Beziehung noch war (von ihr) aus deiner Sicht daran zu denken. Trotz ihrer (für mich) absolut klaren Reaktion, Schluss, Aus, Ende, baggerst du weiter.

Was sie offensichtlich sehr genossen hat.

Original von GrillcatEin klares Statement in den diversen Gesprächen gibt es deinerseits nicht.

Stimmt, es war mir ja auch untersagt. Da blieb mir nicht mehr als herumgeeiere.

Original von GrillcatJetzt kommt es zu der Situation wo du ihr deine Liebe gestehen willst, und sie mit einem fremden Mann aus dem Taxi steigt. Diese Situation ist an Dramatik kaum noch zu überbieten, da du sie stehen lässt und nach Hause fährst.

Es wäre bestimmt dramatischer gewesen, wenn ich ihr meine Liebe gestanden hätte, während der andere Kerl neben ihr stand.

Original von GrillcatDanach versucht sie dich mehrfach anzurufen. - Du gehst nicht ans Telefon, dann erscheint sie um 6.00 morgens und haut dir eins in die Fresse..... (nicht schön formuliert, denke aber es passt schon)!

Du vergisst, dass ich vorher mit ihr telefoniert habe und sie mich zur Sau gemacht hat, wie ich mich erdreisten könnte, von ihr Abschied nehmen zu wollen.

Original von GrillcatZunächst möchte ich nicht in der Situation der männlichen Begleitung deiner Freundin sein. Hat bestimmt noch viel Spass gemacht den Abend.

Sorry, dass ich an diesen armen Mann und seine romantische Stimmung in dieser Situation nicht gedacht habe. :rolleyes:

Original von GrillcatDiese Frau hat dir von Anfang an klar zu machen versucht, dass da nichts läuft. Du hast es nicht akzeptiert. Dann siehst du sie mit einem anderen Mann aus dem Auto steigen, reagierst wie Ottelo, und wunderst dich, dass du was aufs Auge kriegst. (Wohl gemerkt, hat sie wahrscheinlich auch erst in diesem Moment bemerkt, dass da wohl doch ernsthaftere Gefühle für dich hegt)

Ja, wenn sie dahin völlig ignorant war, mag das schon sein.

Original von GrillcatWas mir aber am meisten auf den Sack geht, ist die Tatsache, dass du die Frau, die du zuvor aufgrund langer Gespräche als interessant, intelligent und attraktiv bezeichnet hast, auf einmal als oberflächlich und dumm hinstellst.

Nicht als dumm.

Original von GrillcatIch bedauere wirklich die Tatsache, dass du es nicht gelernt hast über Gefühle zu kommunizieren, aber ich finde es fürchterlich andere für deine Defizite leiden zu lassen.

Und zum wiederholten Mal: Sie wollte es nicht hören, ich durfte mich nicht entsprechend äußern, ich habe es ihr dennoch verbal zu vermitteln versucht, mehrfach geschrieben und gezeigt.

Die Tatsache, dass sie sich nun nicht mehr meldet, zeigt mir auch, dass sie es einfach nicht hören will, dass es genau das ist, was ihr widerstrebt, nämlich eine Beziehung oder auch nur ein ernsthaftes Gespräch.

Liebe Grüße

Milestone, der Prinz auf der Erbse

hallo nochmals

bin sonst ein echter grillcat-fan :] , doch diesmal teile ich diese meinung ganz und gar nicht.

klar hat sie von anfang an die zier- und rühr-mich-nicht-an-nummer abgezogen, doch sie war nie konsequent darin. du, lieber milestone, hast dich an ihre "verbote" gehalten, die sie dir auferlegt hatte.

doch das war ihr zu langweilig und sie hat immer wieder ihre koketten angriffe gestartet, um dich dann sofort darauf hinzuweisen, dass du nicht darauf anspringen darfst. sowas ist doch KRANK!!

und kaum hast du dich abgewandt, sieht sie ihr spielzeug davonschwimmen und rennt ihm hinterher und macht eine grosse und dazu noch kindische und unreife szene!

mensch, milestone, sei froh, dass es vorbei ist! warum musst du dich mit einer frau rumquälen, die vorgibt, nicht zu können, nicht zu wollen, doch ständig genau diese hoffnung in dir schürt und solch grausame spiele treibt? bringt es ihr genuss, dies zu tun? vielleicht quält sie sich auch gerne selber und braucht mitleidende, um sich zu rächen.

ich hoffe, du begegnest bald einem weniger komplizierteren weiblichen wesen, dass weiss, was es will und gefühle annimmt und auch zulässt. ich hätte die energie und die geduld jedenfalls nicht mehr, dauernd in solchen fiesen filmen eine schlechte rolle aufdiktiert zu bekommen. ach, was hab ich oft solche verworrenen dramen mitgemacht und stand zum schluss auch wieder alleine da mit hängenden schultern und im wissen, alles versucht und doch verloren zu haben.

such dir deine nächste rolle selbst aus und bestimm selbst, wie das drehbuch laufen soll. und wenn wieder solch heftige probleme auftauchen, dann schiess die besetzung in den wind!

lg mörli

@grillcat: oh oh böses kätzchen! hack doch nicht so auf milestone herum, dem gehts doch schon schlecht genug. :hey: krallen einfahren!

lieber milestone, ich glaube nicht, dass sie keine beziehung möchte, ich glaube eher, madame möchte das dramatiklevel auf recht erhalten. weil schau mal, wenn sie sich ziert, dann machst du ihr doch so schön den hof. es ist alles sooooo schön romantisch (und blöd).

wie meine 17jährige tochter, die kann auch ganz toll dramatisieren... =) aber die ist auch noch im passenden alter und darf das.

wenn sie sich dir jetzt ganz hingeben würde oder in einer der situationen, in denen sie dir edelmütig ihren verzicht erklärte, tja, dann wäre doch alles auf dem NORMAL level und dann folgte bei doch immer das verlassenwerden. und das will sie nicht, deswegen spielt sie die DRAMAQUEEN. und das zeugt von einem sowas von minderem selbstwertgefühl, dass der andere typ wie die faust aufs auge in diese geschichte passt. der erhöht sie über dich, weil sie dich mit ihm betrügt (vorausgesetzt, sie hatte was mit ihm, was ich bezweifele) und dein auftritt erhöht sie über ihn.

ich dachte früher immer, das nur mächtige menschen machtspiele spielen und nur schlaue manipulieren können. heute denke ich, dass gerade der drang danach sowas zu inszenieren tief in eine deformierte persönlichkeit blicken läßt und handlungsunfähigkeiten kompensiert werden, indem man andere menschen so agieren läßt, dass man immer derjenige ist, der reagiert. das schiebt verantwortung weg und läßt sich auch vor einem selber besser ertragen. und das macht sie mit dir. und das läßt sie so ambivalent scheinen. nicht scheinen, sie ist es.

ich finde, du bist auf dem richtigen weg! wenns weh tut, raus da.

ich wünsch dir viel glück

moni

hallo milestone,

puh, also bei dir hat sich ja einiges getan, komme grad aus meinem urlaub und hatte ja (für dich) gehofft, hier positve fortschritte zu lesen, aber das ist ja echt eine überraschende wende :(

man kann noch so viel über ihr verhalten nachdenken, letzten endes kann nur sie aufschluß bringen, was in ihr vorgeht. dass sie ein psychisches problem hat, ist wohl offensichtlich, denn kein "normaler" mensch verhält sich so und hat so extreme gemütsschwankungen! entäuschungen in ihren früheren beziehungen sind meiner meinung nach auch keine ausrede bzw. entschuldigung mehr, mit 29 sollte sich ihr charakter mittlerweile gefestigt haben, sie ist nicht mehr vorsichtig oder ängstlich, sondern fies und hinterlistig!

Ich habe mich monatelang von jeder Frau ferngehalten, habe nur unter äußerster emotionaler Anstrengung und einem schlechten Gewissen auswärts ein Bier mit einem Arbeitskollegen getrunken, habe mich so erreichbar wie möglich gemacht

Ich habe einen bereits bezahlten Sportkurs nicht fortgeführt, um für sie zeitlich flexibel zu sein

Ich habe vor lauter Hoffnung keine Urlaubspläne mehr gemacht

das ist leider meistens das problem, wenn man verliebt ist, man gibt sich selbst auf :( , du solltest dich wieder mehr auf dich konzentrieren, hol alles nach, worauf du die letzten wochen verzichtet hast, jetzt wär sowieso sie dran, einen eroberungsfeldzug zu starten, wenn du das überhaupt noch willst.

lg, Alissa

Och, iss ja wieder mal richtig nett hier!

Mindestens kommt jetzt doch etwas Bewegung in diesen, von Anfang an ungewöhnlichen, Thread.

Ich hasse es eigentlich mich zu erklären, aber ist ja auch nicht das erste mal, dass der geneigte Leser mir nur schwer folgen kann, und somit folge ich meiner unsäglichen Phobie.

Ort des Kennenlernens: Kneipe (vermutlich Yuppie-Jagdschuppen).

Über ein anfängliches Kennenlernen in dieser, nicht gerade vertraueneinflößenden Umgebung, folgte nach und nach sowas wie Sympathie. Mein Ansatz ist jetzt, wie kommt man aus der anfänglichen Nummer raus?

Wenn Frau/Mann sich in eine Kneipe begibt dann doch nicht, um sich sinnlos zu besaufen, sondern um vielleicht andere nette Leute kennen zu lernen. Fällt man dann gleich mit der Tür ins Haus? - Ich versuche mir hier nur vorzustellen wie es für eine Frau ist, sich gleich mit einem EX zu outen - ? Da passen doch latente Schwierigkeiten wie Bindungsängste oder Eifersucht viel besser. (Sie sind bei weitem nicht so abschreckend oder depremierent wie ein EX)?

Was ich versuche ist, der ganzen Sache eine für mich greifbare Ordnung zu geben. Diese ist meistens recht banal und hat wenig mit wirklichen psochosomatischen Störrungen zu tun.

Ich denke einfach, diese Frau ist noch nicht fertig mit ihrer Vergangenheit und ganz sicher noch nicht bereit für eine Zukunft. Der Schutzpanzer, der anfangs häufig erwähnt wurde, galt weniger ihr als ihm. Es sind IHRE Leichen, vor denen sie Milestone schützen wollte.

Sie hat etwas vorgespielt was sie nicht ist, und sich vermutlich in den Protagonisten verliebt. Der ist ihr nun auf die Schliche gekommen, und ihr schönes Lügengebilde ist zerbrochen. Sie ist nicht die "Unnahbare" , sie ist die "Verletzte"! Auch wenn das vielleicht jetzt nicht so passt, aber gerade an ihrer Reaktion, - sie schlägt um sich -, erkennt man den verletzten Charakter.

Das erinnert mich an einen Typen, der einer Freundin von mir erzählte er sei bei der Telekom Manager. In Wirklichkeit war er Staplerfahrer und als seine damalige Freundin ihn zu Rede stellte, flippte der völlig aus.

Er beschimpfte sie aufs Übelste und ward von da an nicht mehr gesehen. Meine Bekannte versuchte ihn irgendwie zu erreichen, konnte ihn aber nicht mehr zu einer Aussprache bewegen.

Irgendwann habe ich ihn mal getroffen und ein Bier mit ihm getrunken.

Er war inzwischen verheiratet und hatte 2 Kinder. Ich fragte ihn, was das damals für eine Sache gewesen wäre, und warum er die Beziehung beendet hatte. Er sagte, er wäre so doof gewesen zu glauben mit Status Eindruck schinden zu können. Als der dann weg war, konnte er dem Mädel nicht mehr in die Augen schauen. Er hätte sich einfach, ob seiner Lügen, geschämt. Er erzählte mir noch, dass er dieses Mädel abgöttisch geliebt hatte, und das er lange brauchte um sie zu vergessen.

Ich habe es uns erspart ihm zu sagen, dass dieses Mädel nie geheiratet hatte und wahrscheinlich heute noch unter dieser Nummer nicht ganz verarbeitet hat.

In Milestones Thread habe ich einfach das Gefühl, dass immer gerade einer aus irgendwelchen Gründen bockig ist. Ich will mich nicht vor der Tatsache verschließen, dass hier vielleicht das Mädel schwerwiegendere Probleme hat, aber sicher ist auch, das ER SIE bisher immer abgelehnt hat. Und irgendwie drängt sich mir der Verdacht auf, dass Sie mit Ablehnung enorme Schwierigkeiten hat.

@Milestone

Finde ich toll, dass du dich mit meiner Argumentation beschäftigst,

aber versuche die Dinge zu begreifen, die ich im Kontext geschrieben

habe.

LG

Grillcat (mit ohne Krallen)

Äh, die Rechtschreibfehler bitte ich im vorangegangen Post mal zu entschuldigen.

@Mörli

Tut mir leid, aber ich will ganz einfach nicht begreifen, warum ein doch anscheinend ein nettes Mädel zum männermordenden Vamp mutiert.

Soviel Berechnung, soviel Gefühle und soviel Schwachsinn traue ich leider nur Bollywood zu!

LG

Grillcat

...und ich will und kann nicht begreifen, bzw. erkennen, wann die dame denn jemals nett gewesen ist im laufe dieser ganzen geschichte :tink:

lg mörli

(nebst bollywood käme da noch desperate housewives in frage... ;) )

Hallo milestone

Ich habe heute nachmittag deinen thread gelesen und bin baff.

Meine Erfahrung die ich im Leben gemacht habe ist, dass wenn etwas schon so kompliziert seinen Anfang nimmt, es dann nicht besser wird.

Ausgenommen davon ist, wenn sich deinen Traumfrau ernsthaft mit ihren Ängste auseinander setzen will. Lernen kann man immer im Leben, dafür ist es nie zu spät, es muss ihr einfach bewusst sein.

Du bist ein feiner Kerl, was ihr sicher bewusst ist und weil du vielleicht so toll bist hat sie umsomehr Angst. Angst ist im Leben kein guter Begleiter.

Ich wünsche Dir alles liebe und Gute milestone...bleibe so wie Du bist auch wenn es dieses mal VIELLEICHT mit der

Traumfrau nicht geklappt hat. Glaube mir, sie ist nicht die einziege es gibt noch mehr Frauen auf dieser Welt, verlier ja nicht den Glauben daran.

Grüsse

jellybean

@grillcat: aber das hat sie doch zugegeben, dass sie die verletzte ist. das könnte von sehr viel mut zeugen. am anfang der geschichte, dachte ich auch noch, mensch, is ja man dramatisch, die traut sich ihm reinen wein einzuschenken. da hatte sie noch all meine symphatien, nur hätte sie nachher viele viele gelegenheiten gehabt, ihm zu vertrauen und ein wenig an dramatik ab- und an vertrautheit aufzubauen. hat sie aber nicht!

ich denke, sie WILL es auf dem level weiter laufen lassen, da es die einzige möglichkeit für sie scheint, ihn bei der stange zu halten. sie hat doch selber zugegeben, sobald sie sich bei einem mann fallen läßt, verläßt dieser sie, also, kann sie sich, noch dazu bei einem (ehemaligen :P ) draufgänger natürlich nur in dieser komm-her-geh-weg-form bewegen.

und wieso sollte der ex irgendwie eine bessere oder schlechtere begründung sein als allgemeine bindungsängste? und welcher ex überhaupt? ich habe das gefühl, die gute hat sich in milestone total verknallt und kommt jetzt mit ihren gefühlen nicht klar. ich würde mich zwar niemals so benehmen wie sie, aber ich kann ihre absichten verstehen.

aber mal ganz privat: WAS FÜR EINE GESCHICHTE! wie bei bei scarlett o'hara ha ha ha

das ist nicht film- sondern (seifen)opernreif.

lass den kopf nicht hängen, lieber milestone, du scheinst echt ein selbstreflktierender mann zu sein und wenn sie es nicht ist, die sich dein herz zu füßen legen läßt, dann musst du eben noch ein bisschen weiter suchen. oder ihr den hintern versohlen, wie könig drosselbart

Danke für Eure Beiträge!

Eigentlich überlege ich gerade, ob es Sinn macht, hier zumindest im Moment überhaupt noch weiter zu lesen und zu posten.

Das aus folgenden Gründen:

1. Es verwirrt mich, weil Eure unterschiedlichen Erklärungsansätze eigentlich für mich rational nachvollziehbar sind. Mit meiner Verwirrung komme ich aber nicht weiter, weder bei ihr noch bei mir selbst.

Ich fasse es mal für mich zusammen.

Ansatz 1: Sie ist ein durchtriebenes Luder, spielt mit mir und hat immer mit mir gespielt, ich war nur zu verliebt es zu sehen.

Ansatz 2: Unter den gegebenen Umständen (ihre Vergangenheit und eine von ihr gefühlte Ablehnung meinerseits) hat sie sich völlig nachvollziehbar verhalten.

Dass sie mutiert ist, Grillcat, habe niemals behauptet.

Eine Frage habe ich noch an die Frauenversteher, und das meine ich jetzt nicht halb so böse, wie es klingen mag. ;)

Falls Ansatz Nummer 2 stimmen sollte, ist es dann zu viel verlangt, dass ich von ihr gefordert habe, dass sie sich bei mir melden soll, falls sie mit mir ein ernsthaftes Gespräch über unsere Zukunft vorstellen kann?

2. Solange sie sich nicht meldet, macht es nicht unbedingt Sinn hier weiter zu diskutieren, es reißt nur Wunden auf.

Es sei denn, es wäre nun meine Aufgabe, das Ruder herumzureißen.

3. Mir wurde mehrfach unterstellt, ich hätte mir meine Geschichte ausgedacht, zumindest verstehe ich nun auch wieder Grillcats Hinweis auf "Bollywood" und Mörlis Antwort mit den "Desperate Housewives" so, ich kann mich aber auch irren.

Das Forum war für mich ein Ort, wo ich meine Gedanken aufschreiben und bezüglich der Geschehnisse ein Feedback erhalten konnte, ein Stück habe ich mich hier "zu Hause" gefühlt, konnte mich sicherer fühlen, wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll. Das kippt jetzt etwas.

Natürlich hätte ich - wie viele andere hier - irgendwann (vielleicht heute?) einen Thread aufmachen können mit dem Titel "Hat sie nur mit mir gespielt?", dann hätte ich eine Zusammenfassung geben können und alles wäre gut. ;)

Vielleicht war ich hier zu früh, nur ich kam alleine nicht mehr weiter und es war gut, das Forum zu haben.

Vielleicht stecken hinter anderen Threads, die (im Gegensatz zu meinem) nicht so ungewöhnlich klingen oder erscheinen, auch ähnlich surreale Erlebnisse, einige Beschreibungen von ähnlichen Geschichten hier im Thread weisen darauf hin, nur fehlt diesen einfach der Live-Charakter, den mein Thread hatte oder hat.

Wie gesagt, ich habe mich hier sehr wohl gefühlt, ihr habt mir geholfen. Danke für Eure Beiträge bis hierher!

Ich überlege mal, wie ich weitermache.

Liebe Grüße

Milestone