Zum ersten Mal

Mach das, worauf du Lust hast, worin du dich selbst wiederfindest. Damit kann man hinterher meist am besten leben, auch wenn es schiefgegangen ist.

Alles andere ist Spekulation. Wir kennen sie nicht, keiner weiß, was in ihr abgeht.

Klar wäre es vorstellbar, sie erst mal in Ruhe zu lassen, damit sie dich vielleicht vermisst.

Aber in der Zeit säßest du auf heißen Kohlen. Nun wollen wir aber alle, dass es dir gut geht.

Also, hör in dich hinein, was dir jetzt am meisten hilft und dann mach es.

Wenn es mit ihr nicht klappt, dann soll es auch nicht sein. Dann ist sie es doch nicht.

Meinst du denn, sie würde dich überhaupt noch in ihre Wohnung lassen?

Gruß

V

Hi Milestone,

ich schätze, egal was du machst, Sie es so interpretieren würde, dass Ihr Misstrauen "offiziell" nur bestärkt wird! Sie kommt mir doch sehr oberflächig rüber, Sie weiß, dass du sie begehrst und spielt mit dir! Nach Ihrer Aktion erwartet Sie förmlich die Gegenreaktion von dir, um evtl. Ihr Ego weiter aufzubauen. Ich könnte mir vorstellen, das die Dame richtig irritiert wäre, wenn du Ihr mit Ignoranz begegnest! Gehe weiterhin zu den Lokalen in denen du sonst verkehrst! Zeig dem Mädel, dass du zu erwachsen für solche Spielchen bist. Bleib so wie du bist und mach dich nicht zum Affen. Vielleicht erwartet Sie das auch!?

Es gibt zu wenig von deiner Sorte, die gradlinig sind und auch so handeln! Sie sollte überhaupt froh sein dich kennengelernt zu haben!

Gruß

Hallo Milestone...

Ich bin hier eigentlich nur stiller mitleser, vielleicht poste ich auch irgendwann meine aktuelle geschichte, mal sehen.habe mich nun extra registriert um dir zu antworten...

ich habe mit großer interesse deinen thread verfolgt, da ich selber sowas vor einigen jahren erlebt habe und möchte dir einen tipp geben.

das spiel geht solange, bis du aufhörst mitzuspielen. du kannst dir arme und beine ausreissen, es bringt nix. sie geniesst es in vollen zügen dich um den verstand zu bringen.

ich hatte auch das glück (oder pech) so eine frau kennen zu lernen. bei mir dauerte dieses spiel 3 monate. die gleichen dinge, die gleichen aktionen und ich kann mich sehr gut in dich hineinversetzen, wie du dich gerade fühlen musst.

es ging bei uns soweit, bis ich so verletzt war das ich aufgab. ich habe komplett "zu gemacht" und das war der schlüssel zum erfolg. ich habe sozusagen angefangen sie zu ignorieren. keine anrufe, kein gar nichts und siehe da, nach 4 wochen hat sich das blatt gewendet. du musst ihr den wind aus den segeln nehmen. sie macht es bestimmt nicht mit absicht und so eine art frau hat schlechte erfahrung gemacht. aber nachdenken wird sie erst, wenn du sie absolut in ruhe lässt...

nach einigen bemühungen ihrerseits habe ich mich natürlich auf sie eingelassen. aber sei vorsichtig...so eine beziehung wird sehr schnell leidenschaftlich.

Herzlichen Dank für Eure Beiträge, ich werde später darauf antworten, weil ich mir erst Gedanken dazu machen möchte. Trotzdem möchte ich Euch schon einmal schildern, was gestern noch passiert ist.

Mein Ärger hat mich übermannt und ich bin noch spät zu ihr gefahren. Ich wollte einfach eine Erklärung für ihren Auftritt von gestern Mittag und ich meinte auch, dass sie es mir schuldig sei, allein aufgrund unseres bisherigen freundschaftlichen Verhältnisses.

Als sie mir die Tür geöffnet hat, habe ich sofort gesehen, dass sie geweint hatte. Mein Ärger war verflogen, ich habe sie gefragt, ob sie dazu bereits sei, mit mir zu reden und sie hat mich auch hereingelassen.

Das Gespräch im Einzelnen zu schildern wäre etwas mühselig, weil sie eigentlich durchgehend geweint hat und nur ein bruchstückhafter Dialog zustande gekommen ist.

Sie will auf keinen Fall mir mir zusammen sein, weil sie Angst davor hat, enttäuscht zu werden. Sie hätte es die ganze Zeit über geschafft, das Bedürfnis nach einer körperlichen Nähe zu mir auszuklammern. Das könne sie nicht mehr und deshalb möchte sie den Kontakt abbrechen.

Sie könne einen Mann wie mich nicht halten. Ich würde schnell eine Frau finden, die mir besser gefällt und dann würde ich mich bestimmt sofort von ihr trennen. Schließlich sei das auch offensichtlich in der Vergangenheit bei mir so gewesen, sonst hätte ich schon eine längerfristige Beziehung gehabt. Ich könne jede Frau haben, die ich wolle.

Ich habe ganz ruhig versucht zu erklären, dass das alles Unsinn sei und dass ich mich eben in sie verliebt habe und das zum ersten Mal.

Daraufhin wurde sie fast hysterisch, sie hat mich angeschrien, ich solle aufhören, sie anzulügen, ich sei der letzte Mann, mit dem sie eine Beziehung eingehen würde und solle verschwinden.

Das habe ich dann getan.

Ich denke auf dieser Ebene komme ich mit ihr auch nicht weiter, ein Gespräch hat sich erledigt.

Welches Problem sie auch immer mit sich und der Männerwelt hat, ich kann ihr offensichtlich dabei nicht helfen.

Ich werde mich vorerst bei ihr auch nicht mehr melden.

Hallo viri-schiri,

nach dem, was ich gestern von ihr gehört habe, trifft „eingebildet“ offensichtlich nicht ganz den Kern der Sache. Und ich möchte auch nicht oben oder unten sein, ich möchte einfach eine auf Vertrauen basierende Beziehung auf Augenhöhe. Nur das scheint sie mir zur Zeit eben nicht geben zu wollen oder zu können.

Spielen möchte ich nicht, aber natürlich hast Du Recht, ich möchte mit mir auch nicht spielen lassen.

Liebe Vorbei,

jetzt habe ich getan, was ich für richtig gehalten habe. Ich konnte sie zwar nicht umstimmen und habe auch nicht viel mehr erfahren, aber ich denke ich habe diesen Rausschmiss gebraucht.

„Der letzte Mann“ und ihr „Verschwinde!“ haben bei mir das Fass zum Überlaufen gebracht. Es wird mir die Sache erleichtern, das mir selbst auferlegte Kontaktverbot einzuhalten.

Ich hoffe, dass es mir damit halbwegs gut geht, ich vermisse sie leider. Vielleicht denke ich einfach zu viel an sie und an das, was wir zusammen unternommen haben.

Heute Morgen habe ich überlegt, was ich am Wochenende tun könnte, dummerweise sind mir nur Sachen eingefallen, die ich lieber mit ihr zusammen machen würde.

Aber da muss ich wohl durch.

Hallo Zeus,

danke für Deine netten Worte, aber offensichtlich ist sie wohl nicht gerade froh, mich kennen gelernt zu haben. ;)

Der „Affe“ hat nun ausgeturnt, kein erneuter Versuch ein Gespräch mit ihr zu führen, es bringt einfach nichts.

Und ich werde heute Abend auch vielleicht ausgehen, das hatte mir ein Kollege schon länger vorgeschlagen. Ein reiner Männerabend, nach Damenbekanntschaften steht mir wirklich nicht der Sinn.

Ich möchte nicht provozieren, sie zu sehen, aber wenn es so sein sollte, kann ich es nicht verhindern. Ich kann nicht zu Hause bleiben, nur um ihr den Gefallen zu tun, ganz aus ihrem Leben zu verschwinden.

Thrymre, einen ganz besonderen Dank an Dich, dass Du Dich extra registriert hast, um mir einen Rat zu geben.

Natürlich würde mich genau interessieren, wo Du die Parallelen zu Deiner Geschichte siehst und welches Verhalten von ihr Dir bekannt vorkommt.

Wie schon die meisten vermutet haben, scheint sie wirklich schlechte Erfahrungen gemacht zu haben, das wird mir immer klarer.

Ich habe keine Ahnung, ob aus uns jemals etwas werden wird, aber Deine Warnung, es könne eine leidenschaftliche Beziehung werden, kann ich nicht so ganz einordnen. Vielleicht kannst Du in kurzen Worten erklären, was Du damit meinst?

Ich möchte Euch allen hier nochmals ausdrücklich danken, der Austausch in diesem Forum hilft mir im Moment wirklich weiter. :schmatz:

Hallo Milestone,

es tut mir Leid, zu hören, wie der gestrige Abend verlaufen ist.

Aber es ist nun klar, dass die "Hürde" bei ihr liegt. Ihr fehlt es wohl an Selbstbewusstsein zu denken, dass sie dich "halten" könntest.

Sie glaubt vllt, sie sei nicht schön und gut genug. Vllt hat irgendjemand oder irgend eine Sache ihr Selbstwertgefühl untergraben.

Und sie hat kein Vertrauen mehr, dass eine Beziehung auch nur einfach gut gehen könnte.

Gleichzeitig ist es aber wohl klar, dass sie verliebt ist.

Deswegen kommt sie mir vor wie ein kleines Kind, das schreit "geh weg" , aber eigentlich nix mehr will als in den Arm genommen zu werden.

Ich habe eine Freundin, die sehr schlechte Erfahrungen gemacht hat. Sie sagt von sich selber, dass sie den Männner extrem viel zumutet, sie weiß, dass es falsch ist, aber sie will wissen, wie weit jemand auch nach solchen Schoten zu ihr steht.

Sie weiß, dass es falsch ist, denn auch Männer in ihrem Alter haben schlechte Erfahrungen gemacht und Angst vor Enttäuschung. Und da schließt sich dann der Kreis.

Denn die Männer gehen.

Übrigens würde ich mich von dem "letzter Mann" und "verschwinde" nicht beeindrucken lassen.

So was sagt man in Panik oder Wut. Muss aber nicht unbedingt was heißen und kann wie immer in Liebesdingen auch genau das Gegenteil sein.

Lass sie ruhig mal in Ruhe. Du kannst ihr natürlich auch später noch mal Brücken bauen.

Rübergehen kann sie aber nur allein.

Vielleicht kannst du ihr auch mal sagen, was du schon so nett formuliert hast. Vielleicht läuft sie auch einfach in die richtige Richtung. Und nicht alle Liebesgeschichten scheitern.

Es könnte ja auch einfach klappen.

Viel Glück und sei nicht zu traurig. Es ist noch nicht aller Tage Abend, Liebe braucht Geduld und Mut. Du wirkst so reif und überlegt und rund, wirst schon das Richtige tun.

VG

V

okay es wirt immer komplizierter. und so wie du das geschildert hast was gestern passiert ist ist eingebiltet wohl wircklich nicht passend. aber so wie sie sich anhört will sie wohl das leben lang solo bleiben nie heiraten geschweige denn kinder haben. aber eigentlich will sie das ja auch nicht sie sucht eine bezung aber macht rückzieher wenns zu einer kommen könnte...klar kann es sein das sie schlimme erfahrungen gemacht hat das ist sogar sehr klar offensichtlich aber du kannst wegen ein paar typen doch nicht die liebe auf geben oder etwa doch? i

hmm und jetzt will sie mit jedem typen denn sie ihn ihrem leben treffen wirt und sich etwas anbannt aus dem eg gehen?

Danke Vorbei,

offensichtlich hat sie wirklich ein Problem mit ihrem Selbstwertgefühl, zumindest was Männer angeht.

Wer bin ich denn schon? Eine Mischung aus Albert Einstein und Brad Pitt doch wohl kaum. Und natürlich kann ich nicht „jede“ haben, schließlich ist sie das beste Beispiel dafür und eigentlich auch das einzige, was mich zur Zeit interessiert.

Das, was sie mir gestern Abend gesagt hat, steht im krassen Gegensatz zu ihrem sonstigen Auftreten, damit sind wir wieder beim Beispiel des Schokoladenkerns unter dem Panzer.

Ich war auch kurz davor, sie in den Arm zu nehmen. Es ist nicht einfach, den Menschen, den man am meisten mag, so zu sehen. Aber ich habe mich an ihre bisherigen Anweisungen gehalten.

Es kann sein, dass sie das Gegenteil von dem gesagt hat, was sie eigentlich wollte. Nur der Rest meines Stolzes, den sie mir noch gelassen hat, hat mich daran gehindert, es zu überhören.

Sie ist intelligent genug zu verstehen, wie das wirkt, was sie mir entgegen geschleudert hat und eigentlich auch intelligent genug, das auszudrücken, was sie wirklich möchte. Nur vielleicht emotional überfordert, aber auch ich bin emotional überfordert mit ihrem Verhalten.

Eine Brücke kann ich gerne bauen, nur müsste ich wissen, wie diese aussehen soll. Möglich, dass ich irgendwann einen Entwurf im Kopf habe, lieber wäre es mir, ich könnte nach ihren Vorgaben arbeiten.

Ich lasse ihr etwas Zeit, sich darüber Gedanken zu machen, ob sie auf mich zugehen möchte. So komme ich mit ihr und meiner Brücke jedenfalls nicht weiter. Und sie gewaltsam auf meine Seite zerren möchte ich sie auch nicht.

viri-schiri,

ob man das nun so pauschal sagen kann, dass sie überhaupt nicht an einer Beziehung interessiert ist, wage ich zu bezweifeln. Vielleicht hat sie mit mir auch ein besonders schwieriges Exemplar erwischt, dem sie noch weniger vertrauen kann als anderen Männern.

Nur ich kann meine Vergangenheit nunmal leider nicht ändern.

Original von MilestoneEine Brücke kann ich gerne bauen, nur müsste ich wissen, wie diese aussehen soll. Möglich, dass ich irgendwann einen Entwurf im Kopf habe, lieber wäre es mir, ich könnte nach ihren Vorgaben arbeiten.

Ich lasse ihr etwas Zeit, sich darüber Gedanken zu machen, ob sie auf mich zugehen möchte. So komme ich mit ihr und meiner Brücke jedenfalls nicht weiter. Und sie gewaltsam auf meine Seite zerren möchte ich sie auch nicht.

Die berühmte Gebrauchsanleitung wirst du bestimmt nicht bekommen. Erst recht nicht von dir, da sie sich ihrer doppelten Botschaften vermutlich nicht mal bewusst ist.

Die Frage ist natürlich auch, wie gravierend das, was das ganze Drama auslöst, ist. Wenn eine ansonsten vernünftige, souveräne, intelligente Frau so austillt, "nur" weil's ums Verliebtsein geht, da fragt man sich schon, was da los war.

Aber wenn man sich auf jemanden einlässt, gibt man in gewisser Weise seine alleinige Kontrolle über's eigene Leben auf und gibt sich in die Hände eines anderen. Da kann man schon panisch werden.

Wenn sie die ganze Zeit rumheult und dann noch fast hysterisch wird, geht es ihr bestimmt nicht gut. Irgendwie tut sie sich mit ihrer Entscheidung auch selbst Gewalt an.

Es ist auch interessant, dass sie auf einmal gar kein Vertrauen in dich hat. Immerhin seid ihr befreundet und üblicherweise hat man zu Freunden auch Vertrauen. Das ist auch ziemlich widersprüchlich.

Vielleicht kommt sie ein bisschen zur Ruhe und vermisst dich. Wäre ja auch schön, wenn sie sich meldet.

Bis dann

V

Danke, liebe Vorbei, sie hat sich tatsächlich gemeldet.

Meine Schokokern-Prinzessin hat mich heute angerufen. Zunächst hat sie sich für gestern Abend entschuldigt und gefragt, ob wir vielleicht heute zusammen etwas essen gehen, sie würde mir gerne etwas erzählen.

Ich haben zwar einen Moment gezögert, dann aber zugesagt.

Und sie hat wirklich mal offen mit mir über ihr Problem gesprochen.

Sie steckt offensichtlich in einem Dilemma.

Sie kann sich nicht auf eine Beziehung mit mir einlassen, kann aber auch nicht den Kontakt abbrechen und eine Freundschaft scheidet auch aus.

Sie habe vor einiger Zeit mit einem Mann zusammen gelebt, der beruflich bedingt wochenweise an zwei verschiedenen Orten gewohnt hat. Nach einem Jahr habe sie zufällig herausgefunden, dass dieser Mann ein Doppelleben geführt hat, verheiratet war und ein Kind hatte.

Seitdem sei sie krankhaft eifersüchtig und könne keinem Mann mehr vertrauen.

Ihre nachfolgenden Beziehungen seien alle nach kurzer Zeit gescheitert, weil sie die Männer mit ihrer Eifersucht in den Wahnsinn getrieben hätte. Ihre letzte Beziehung sei schon nach einem Monat von ihrem Freund beendet worden. Sie ginge davon aus, dass ihre Eifersucht größtenteils unbegründet gewesen sei, aber in den Beziehungen selbst würde sie es anders sehen. Sie könne nicht dagegen angehen.

Eigentlich sei unsere Situation bisher optimal gewesen. Sie sei einfach so mit mir zusammen gewesen, hätte mich sehen können ohne eine Beziehung mit mir zu führen. Sie hätte sich gewünscht, dass sie mir wirklich viel bedeutet und sich damit getröstet, dass ich mich vielleicht dann wirklich für keine andere Frau interessiere.

Trotzdem sei sie immer eifersüchtig gewesen, hätte sich vorgestellt, wie ich mit meinen Arbeitskolleginnen lache und flirte oder mit anderen Frauen, die ich kenne oder die mir begegnen. Und sie wäre schon wahnsinnig geworden, weil mich ständig andere Frauen angesehen hätten, wenn wir ausgegangen sind.

Seit einiger Zeit sei dann ihr Wunsch nach körperlicher Nähe dazu gekommen, außerdem hätte sie auch Angst davor bekommen, dass ich das Ganze nicht mehr lange mitmache und mich anderweitig umsehe.

Sie kann aber nunmal nicht mit mir zusammen sein, sie wisse ganz genau, dass ich genau wie meine Vorgänger es auch nicht lange mit ihr aushalten würde. Ich würde mich sofort wieder von ihr trennen und mir eine andere Frau suchen. Und wenn wir dann erst einmal richtig zusammen gewesen sind, würde alles nur noch schlimmer.

Deswegen wollte sie den Kontakt ganz abbrechen, aber das ginge leider auch nicht, sie hätte gestern Abend schon Höllenqualen ausgestanden, weil sie davon ausgegangen sei, dass ich mir bestimmt sofort eine Andere genommen hätte.

Sie hätte sich eben gerade den falschen Mann ausgesucht, gerade mich, der es schon in anderen Beziehungen nicht lange ausgehalten hätte und vor ihr ständig andere Frauen gehabt hätte, das hätte sie ja selbst gesehen. Und ich könne eben jede Frau haben, das stünde nunmal fest.

Sie habe keine Ahnung, was sie jetzt machen solle.

Ich war nach ihren Schilderungen überfordert und muss erst einmal darüber nachdenken, das habe ich ihr auch gesagt

Gerade habe ich sie nach Haus gebracht und vor der Tür fing sie wieder an zu weinen und meinte: „Siehst Du? Jetzt habe ich wieder Angst, dass Du noch ausgehst und Dir eine Frau mitnimmst.“

Ich habe dann meine Schokokern-Prinzessin einfach fest in den Arm genommen, sie hat sich an mir festgekrallt und gesagt: „Dabei lieb ich Dich doch, verdammt noch mal.“ Und ich hatte das Gefühl mein Herz explodiert.

Keine Minute später hatte sie ihren Schutzpanzer übergestreift, hat mich angelächelt, mir eine gute Nacht gewünscht und ist im Haus verschwunden.

Und nun sitze ich hier mit pochendem Herzen und schon wieder mit einem riesengroßen Fragezeichen im Kopf.

die frau ist schon ein wenig kompliziert aber freu dich doch sie liebt dich, das ist doch ein anfang oder nicht? draus kann mehr werden du musst dir nur sicher sein op du mit ihrerkrankhasften eifersucht klar kommen kannst. und sag nicht einfach ja damit komm ich klar denn falls das nicht so ist dann rat ich dir es sein zulassen denn du würdest ihr weh tun. aber ich nehme an das du damit klar kommen würdest weil du schon so sehr um sie gekämpft hast.

Hallo Milestone,

vielleicht ist ihre Krise ja auch eine Chance. Immerhin redet ihr nun offen miteinander und es ist klar, dass ihr Bild von dir und überhaupt das Kernproblem stark an ihrer Vorgeschichte hängen.

Aber sie hat schon einen üblen Vertrauensbruch hinter sich.

Original von MilestoneSie kann aber nunmal nicht mit mir zusammen sein, sie wisse ganz genau, dass ich genau wie meine Vorgänger es auch nicht lange mit ihr aushalten würde. Ich würde mich sofort wieder von ihr trennen und mir eine andere Frau suchen.

Ich würde ihr vorschlagen, dass sie dich das entscheiden lässt, wie lange du es mit ihr aushältst. Außerdem ist nix vorgegeben, vielleicht verlässt sie dich auch vorher, weil du irgendeine Macke hast, die ihr zu sehr auf den Keks geht.

;)

Und gegen ihre Eifersucht kann sie doch was tun, zum einen sie überwinden, z.B. in einer netten, vertrauensfördernden und glücklichen Beziehung mit dir oder auch in einer Therapie.

Falls du noch möchtest und sie bereit ist, sprichwörtlich über ihren Schatten zu springen.

Aber wie viel Macht will sie dem Typen noch geben, der sie so hintergangen hat? Soll der noch heute ihr Leben kaputt machen? Will sie dich allen Ernstes laufen lassen und für diese Ex-Geschichte "opfern".

Ich weiß natürlich, dass solche Schocks nachwirken und dass man das alles theoretisch leichter hinter sich lässt als praktisch.

Aber das Kind hat einen Namen, sie weiß, was es ist und woher es kommt. Also müsste man nach menschlichem Ermessen was dagegen tun können.

Hey, und am Ende der Überwindung winkst du mit einer glücklichen Beziehung zwischen euch.

Dafür lohnt es sich doch, was gegen die krankhafte Eifersucht zu machen.

VG

Vorbei

viri-schiri, die von Dir genannten Bedenken habe ich auch, zumal ich gar nicht genau weiß, was auf mich und damit auch auf sie zukommen würde.

Ich kann nicht leichtfertig dahinsagen, dass es für mich kein Problem wäre.

Deinen Optimismus, ich werde es schon schaffen, weil ich um sie gekämpft habe, kann ich nicht teilen. Ich sehe es eher umgekehrt. Die Tatsache, dass ich um sie gekämpft habe, könnte mich auch dazu verleiten, mich zu schnell in die Sache zu stürzen, um sie womöglich wirklich enttäuschen zu müssen.

Liebe Vorbei, natürlich will ich sie noch. Ich möchte es mit ihr zumindest zusammen versuchen.

Es wäre doch auch absurd, wenn zwei Menschen, die einander gefunden haben, wegen eines Menschen in der Vergangenheit, ihre Zuneigung nicht ausleben dürften. Das hätte wirklich den Hauch des von Dir angesprochenen „Angélique Romans“. ;)

Nur das "Wie" kenne ich noch nicht.

Natürlich kann sie nicht von vornherein entscheiden, dass es nicht klappt und dass ich mich schnell von ihr trennen werde, aber ihre negative Grundeinstellung erschwert doch alles um so mehr. Sie wird vielleicht bei mir, noch mehr als bei den Männern, die sie vorher hatte, nach Anlässen zur Eifersucht suchen.

Die Tatsache, dass das „Kind einen Namen hat“ und dass sie sich mir anvertraut hat, ist sehr wichtig für mich. Und wunderschön ist, dass ich nun weiß, was sie für mich empfindet.

Trotzdem kann ich ihr nicht einfach sagen, dass alles gut wird. Denn das weiß ich nicht.

Eine Therapie ist mir auch schon in den Sinn gekommen, aber ich kann sie schwerlich dazu zwingen. Im Moment traue ich mir auch nicht zu, ihr diesen Vorschlag zu machen. Es müsste doch eigentlich von ihr kommen. Oder sehe ich das falsch?

Außerdem hat sie sich wieder in ihrem Panzer verkrochen. Ich habe sie vorhin angerufen, schon allein aus dem Grund, damit sie nicht denkt, dass mich ihr Geständnis abgeschreckt hätte und ich wollte auch nicht, dass sie sich eventuell deswegen schämt. Ich hätte mich auch gerne mit ihr getroffen, aber das wollte sie nicht.

Soll ich ihr nun Zeit geben? Soll ich noch einmal ein Gespräch suchen? Ist vielleicht genau jetzt der richtige Zeitpunkt ihr mitzuteilen, was ich für sie empfinde und wie ich zur ihr stehe?

Ich habe einen riesigen Knoten im Kopf, das merkt man bestimmt auch an meinem Beitrag.

Danke für Eure Unterstützung!

willst du es denn jetzt ncht versuchen? ich meine auf der einen seite falls du mit ihrer eifersucht nicht klar kommen wurdest so wiedeine vorgänger und du dann schluss machen würdest du ihr sehr weh tun und sie würde sich gegen über der männerwelt mehr und mehr verschliessen. und fall du e versuchen würdest und ales super lief und d mit ihre eifersucht klar kommen würdest wär das super aber du musst dich fragen würdest du klar kommen wenn sie immer fragt wo warst du. wer war das denn am telefon. wieso lächelt dich frau so an kennst du sie etwa? sollche sprüche müsstetst du ertragen und falls du mal von einer arbeitskollegin erzählen würdst würde sie dich wahrscheinlich ausfragen.

falls sieso ist wie menem nachbat seine freunin dann kannn es sogar sein das sie deine sms liest und nah spioniert. du mussdt die zu hundertprozent sicher sein das du damit klar kommen könntest.

Das ist ein Punkt, den ich nicht einschätzen kann, viri-schiri.

Ich bin es auch nicht gewohnt, dass mich jemand einschränkt, war bisher auf mich gestellt und habe das getan, was ich für richtig gehalten habe. Außerdem besitze ich keine hinreichende Erfahrung in Sachen "Beziehungen".

Ich weiß nicht, wie ich mit etwaigen Kontrollmaßnahmen ihrerseits umgehen würde.

Auf der anderen Seite bin ich relativ gelassen, mit Sicherheit mehr als andere Menschen. Ich würde mich nicht so schnell aus der Ruhe bringen lassen, zumal ich nun die Hintergründe kenne.

Das Problem sehe ich an der Stelle, dass sie mir eventuell misstrauen würde, obwohl ich ihr dazu absolut keinen Anlass gebe. Womit ich nämlich nicht gut umgehen kann, sind Ungerechtigkeiten. Ich könnte nicht garantieren, dass es aus diesem Grund nicht irgendwann "knallt".

hmm vieleicht solltest du das mal mit ihr bereden. ihr sagen das du sie magst du aber nicht weisst wie du mit ihrer eifersucht klar kommen konntest und sie nicht verlezen wîllst du ungerehtigkeiten hasst. du dir nun nicht sicher bist wel du auch angst hast das es wie du sagsdst mal knallen kannst. mit anderen worten leg die karten auf denn tisch und rede noch mal mit ihr das muss nicht sofort sein nein das kann auch erst in einer woche sein wo bei sich vieleicht dann das gefühl hat du waärst von ihrem gestäntnis geschockt.. du musst nun aus deinem herzenraus entscheiden.

viel glück weiter hin

ich hoffe das ich ein wenig helöfen kann

Hallo Milestone,

du wirkst weiterhin ruhig und sachlich. Schön, dass du nicht gleich aufgibst.

Sicherlich würde ihr Pessimismus die Sache erschweren. Aber da sie selber unter der Situation leidet und du ihr wichtig bist, hat sie doch bestimmt ein Interesse daran, etwas zu ändern.

Wenn nicht, würde sie dich verlieren und eine große Chance, zu lernen, wieder Vertrauen zu haben.

Ich stimme dir zu, eine Therapie muss sie machen wollen, zwingen geht nicht. Aber es muss ja auch nicht immer ne Therapie sein, es gibt auch Leute, die schaffen es allein. Oder mit Selbsthilfeliteratur.

Ansonsten zum "wie": Da würde ich mich auf deinen Instinkt verlassen. Ich kenne sie nicht. Grundsätzlich finde ich von außen freundliche Unterstützung und eine nette Beharrlichkeit wichtig. Soll heißen, dass du Präsenz zeigst, aber ihr nicht zu der auf die Pelle rückst. Aber ihr eben auch signalisierst, dass du weiterhin interessiert und für sie da bist.

Ach übrigens, einen Angelique-Roman habe ich noch nie gelesen. Ich bin eben auch ein vorurteilsbeladener Mensch und hoffe, dass ich der guten Angelique kein Unrecht tue.

;)

Darüber hinaus ist dein Schreiben und die dynamische Entwicklung so lehrbuchmäßig, dass mir manchmal Zweifeln kommen, ob wir hier nicht mitten in einer Diplomarbeit sind.

Na ja, kann sein, dass ich auch in den letzten Jahren ziemlich misstrauisch geworden bin.

Bis dann

V

lieber milestone

ich denke auch, dass du dich an @vorbei's rezept halten solltest zur zeit: für sie da sein, unaufdringlich, doch trotzdem beharrlich und ein ziel verfolgend; keine leichte aufgabe für dich.

gut, du weisst nun, welche probleme sie mit sich herumträgt und du weisst auch, dass sie dich liebt. der anfang ist gemacht, wenn auch ein problematischer.

ich habe immer vermutet, dass hinter ihrem aufgesetzten harten kern ein grundlegendes problem stecken muss. dieses kennen wir nun ja. wie und ob du damit klarkommen kannst, wird sich herausstellen.

ich denke, du bist zur zeit ihr einziger ansprechpartner, den sie in ihre seele blicken lässt und sie wird sich ihrer probleme dadurch sehr bewusst und leidet.

halt erst mal deinen kurs zwischen guter freund und langsam sich anbahnender vertrauensperson. dann kannst du auch ihr herz gewinnen!

hab geduld!

:schmatz: mörli

Hallo Vorbei,

"freundliche Unterstützung und nette Beharrlichkeit" ist ungefähr das, was ich für mich im Moment geplant habe.

Natürlich hätte ich mir den Tag heute vom Ablauf her anders gewünscht, ich hätte sie also gerne gesehen. Aber ich denke, ich sollte ihr die Ruhe geben, die sie offensichtlich braucht.

Meinen Drang, etwas unternehmen zu müssen, werde ich heute wohl noch zügeln können, ab morgen arbeite ich wieder, dann wird es mir auch leichter fallen.

Ich habe mir vorgenommen, mich dann einfach ihr gegenüber wie gewohnt zu verhalten, sie zu den üblichen Zeiten anzurufen und mit ihr auch einfach über Alltäglichkeiten zu reden. Ich hoffe es klappt, wie ich es mir vorstelle.

Im Moment bin ich auch tatsächlich relativ gelassen, mir ist deutlich geworden, dass sich meine Position gegenüber den vergangenen Tagen und Wochen zumindest nicht verschlechtert hat. :)

Bezüglich des "Angélique Romans" hatte ich mich komplett auf Dich verlassen. ;)

Ich habe zwar keine Ahnung, welche Art von Diplomarbeit Du bei Deiner Bemerkung im Sinn hattest, aber ich kann Dir versichern, dass ich lieber noch eine weitere schreiben würde, als mich diesem Gefühlschaos hingeben zu müssen.

Und ich bin froh, dass mir parallel zu der leider wirklich dynamischen Entwicklung der Austausch in diesem Forum möglich ist.

Für einen Hinweis auf ein entsprechendes "Lehrbuch", das sich mit meiner Thematik befasst, wäre ich dankbar.

Liebe Grüße

Milestone

Danke, liebe Mörli,

unsere Beiträge haben sich überschnitten.

Ich habe gerade schon geschildert, welchen Weg ich nun gehen möchte. Mit dieser Perspektive geht es mir gut. Und vor allem besser als heute Morgen, als ich noch ziemlich planlos war.

Du sprichst einen ganz wichtigen Punkt an, nämlich dass ich in Bezug auf ihr Problem wohl zur Zeit ihr einziger Ansprechpartner bin. Ehrlich gesagt, fühle ich mich jetzt auch etwas verantwortlich.

Ich freue mich, dass sie sich mir geöffnet hat und ich unsere freundschaftliche Ebene offensichtlich nicht überschätzt habe.

Ich mag die Verantwortung gerne tragen, obwohl es mich ehrlich gesagt auch etwas belastet. Ich möchte eben keinen Fehler machen, aber dieses Risiko muss ich wohl eingehen, wenn ich an dieser Frau festhalte. Und das will ich eben.

Liebe Grüße

Milestone