zum zweiten.... miese Gerüchte über mich, obwohl er Dreck am Stecken hat.

Also, die Kurzfassung vorab.

Seit 6 Monaten getrennt von meinem Noch-Mann. Seit 2 Monaten eine neue Beziehung, die ich so schnell eigentlich nicht wollte, mich aber den Gefühlen hingegeben habe. Diese Beziehung ist auch echt wunderbar und der Mann tut mir gut.

Daher - ich weiss nicht, ob mein Thema in der richtigen Rubrik ist!

Die Vergangenheit frisst mich auf. Ich wurde geschlagen, mehrere Jahre als grösste menschliche Enttäuschung überhaupt hingestellt. Wieder geschlagen, psychisch fertig gemacht. Ja - und ich hab es mitgemacht. Warum, das können wohl nur jene nachvollziehen, die dieselbe Schei**e mitgemacht haben. Ach ja ich vergass... betrogen - am laufenden Band. Erst mit Lügen, danach hatten wir uns auf eine "offene Beziehung" geeinigt. Diese wurde allerdings so ausgelebt, dass er "durfte" aber wehe ich hätte mir mal einen Kerl angeschaut.

Naja jedenfalls, um auf den Punkt zu kommen, das zieht sich halt bis dato hin. Wir haben ein gemeinsamen Kind. Er wirft mir heute noch vor, die grösste menschliche Enttäuschung zu sein, er betreibt sms-Terror mit Vorwürfen, schiebt mir die Schuld in die Schuhe. Redet schlecht - massiv schlecht über mich bei Leuten, die ich auch kenne.

Er wirft mir vor, ich hätte ihn in der Beziehung nie angefasst. Hätte ihn als Mann verdursten lassen. Wenn ich ihm dann sage, dass dies nur passiert ist, weil ich nicht mehr konnte, mit diesem Wissen, dass da immer und immer wieder andere Frauen sind, ... egal um was es geht. ich bin Schuld, aus seiner sicht. Wirklich, egal um was es geht.

Mein Leben ist ein kompletter Trümmerhaufe - mal abgesehen von meinem neuen Freund, der mir eine unglaubliche Stütze ist, und den ich auch nicht verlieren will.

Ich bin bereits in psychotherapeutischer Behandlung, was mir gut tut. Nichtsdestotrotz merke ich, wie mich diese ewigen Vorwürfe, diese unterschwelligen Drohungen, diese Unterstellungen, diese Schuldzuweisungen kapputt machen.

Ich bin mittlerweile so krank in der Birne, dass ich mir dann tatsächlich die Schuld für alles gebe. Nach meinen Fehlern suche.

Mein Noch-Mann hat im nahtlosen Übergang bereits eine neue Freundin gehabt (ich schätze, dass lief vorher schon....) und das war in Ordnung. Diese mit nach Hause gebracht (wir hatten noch 6 Monate in der gleichen Wohnung gelebt) - mit meinem Einverständnis, denn ich mag die Frau und Anfangs sah es so aus, als würde das mit der WG sogar klappen. Also hatte ich keine Einwände wenn sie da war, denn wir waren ja getrennt.

Als ich ihm dass dann mit meinem neuen Freund gesteckt hatte, ging der Terror los. Drohungen, körperliche Angriffe (ich war mittlerweile 2 mal bei der Polizei). Und immer wieder diese Schuldzuweisung. Er weiss ganz genau wie beschissen es mir dabei geht. Er weiss ganz genau, dass er mich komplett "in der Hand hat", was diese SChuldzuschiebungen angehen.

Ich würde so gerne einfach sagen können, kack drauf. Es macht mir nichts aus, ich bin froh, dass ich ihn los bin.

Kann ich aber nicht.

Kennt einer von euch das?

Ich komm mir so bescheuert dabei vor, allerdings weiss ich, dass ich da wohl nicht die einzige bin.... die so reagiert innerlich wie sie reagiert.

Ich will doch einfach nur ein "normales" Verhältnis ihm gegenüber, schon alleine wegen der Kleinen.

Danke fürs lesen. Vielleicht teilt ja einer so ein - eigentlich echt dummes - Empfinden in sich....

Hallo,

ich habe selbst vier Jahre in einer Gewaltbeziehung gelebt und habe in dieser sowohl physische, als psychische Misshandlung erlebt. Es hat Jahre gedauert, bis ich das Gefühl hatte, wieder Mensch zu sein, der das Recht hat glücklich sein zu dürfen.

Es gibt nur eines, was Du tun kannst: Nimm um himmels willen Abstand und entzieh Dich seinem Einfluss, seiner "Gehirnwäsche", seiner manipulation!!!

Du hast einen liebevollen neuen Partner an Deiner Seite- lass Dir dieses Glück nicht zerstören. Tu Deiner Tochter dieses Bild, was sich ihr bietet nicht länger an. Selbst wenn er ihr gegenüber nicht so grausam ist- wovon ich jetzt mal fest ausgehe???- so wird sie doch vieles spüren, sehen, ahnen. Soll sie denn später genauso eine Beziehung führen?

Ich verspereche Dir, mit Abstand wirst Du nach und nach zu Dir zurück finden. Jahrelanger Psychoterror hinterlässt seine Spuren. Der Gedannke, dass man wertlos ist, wurde tief eingepflanzt. Reiß ihn aus Dir herrauss, fang an zu LEBEN und GEH!!!!

hallo mia,

... soweit hatte ich es schon geschafft. ICH bin GEGANGEN! Ich wollte die Trennung.

Zurzeit reagiere ich halt einfach nicht mehr auf seine Sms-en.

der Kleinen gegenüber ist er ein guter Papa und sie soll ihren Vater auch weiterhin haben. Ich hab ihm halt klar gesagt, dass er sich nicht mehr einzumischen hat und bei den übergaben geht es um unsere Tochter. um nichts anderes.

ich merke aber, dass da noch soviel in mir schlummert, was ich ihm gerne mal sagen würde. allerdings weiss ich da auch, dass dies nur funktioniert, wenn eine neutrale drittperson dabei ist. und da ist er nicht bereit dazu - mir ist schon klar warum.

was ich aber sagen wollte. GEGANGEN bin ich. in Behandlung bin ich auch. und du bringst es auf den punkt. Das Gefühl, das Recht zu haben, glücklich sein zu dürfen - das fehlt mir gänzlich. noch....

Mach dir doch mal 2 Punkte bewusst:

1. Du hast dich zur Trennung durchgerungen.

2. Du bist eine wahnsinnig starke Frau.

Ich bin bereits in psychotherapeutischer Behandlung,...Ich bin mittlerweile so krank in der Birne

Vielleicht formulierst du die beiden Sätze mal so um:

"Er bracht eine psych. Behandlung" und "Er ist krank in der Birne".

Das ist er nämlich. Er wollte dich klein und am Boden sehen. Deswegen trampelt er so auf dir herum. Deswegen auch noch der Psycho-Terror nach dem Ende eurer Partnerschaft und die ganzen Erniedrigungen vorher. Du musst ihm ungeheuer in seinem Ego getroffen haben. In der Partnerschaft musst du für ihn einen Menschen dargestellt haben, der weit über ihm steht und jetzt nach der Trennung - na, das wirst du dir sicherlich selber denken können, wie sehr in das getroffen hat. ;)

Er hat sich sozusagen an dir "die Zähne ausgebissen". :D :klatsch: Früher bist du immer in eine Verteidigungshaltung gegangen - und nun hast du dich mal verteidigt. Indem du dich getrennt hast. Das zeugt wirklich von Stärke!!! :klatsch: :schmatz:

Dein Gang zur Polizei. Lass es. Erstatte stattdessen bei der Staatsanwaltschaft Strafanzeige. Stalking ist das Mindeste. Wenn du zur Polizei gehst, passiert nix weiter. Bei einer Strafanzeige MÜSSEN sie ermitteln. Und glaub mal, eine Vorladung zu einer Vernehmung, die er auf jeden Fall bekommen würde, schreckt schon mal ab. ;)

ich kann mich den vorpostern nur anschließen: alleine dadruch dass du gegangen bist hast du ihm einen schlag versetzt. seine gewalt- und terrorspielchen haben bei dir nicht auf lange sicht funktioniert.

ich würde zur polizei und zur staatsanwalschaft gehen und eine klage einreichen, dass er sich dir nicht mehr nähern darf alleine, dass er sich nicht mehr bei dir melden darf und dass er nur in begleitung einer dritten person eure kleine abholen darf.

ansonsten hast du den ersten schritt doch schon gemacht :-) den wichtigsten.

versuche nach und nach dein leben wieder zu genießen. wenn es dir hilft kauf dir eine dartscheibe und kleb sein foto in die mitte ;-) und geh so gut es geht auf abstand zu ihm und lass ihm keine möglichkeit mehr in irgendeiner art und weise wieder so einen terror auszuüben.

das mit der strafanzeige ist halt so ne sache.. ich seh da immer die gemeinsame tochter. ich weiss wie doof das ist. aber ich glaub so stark bin ich dann doch nicht, dass auch wirklich durchzuziehen....

danke für eure worte

...

das mit der strafanzeige ist halt so ne sache.. ich seh da immer die gemeinsame tochter.

Wovor hast du Angst?

(...diese verflixten 30 Zeichen)

tylli... wenn ich das mal so beschreiben könnte.

vor ihm. vor seiner reaktion. vor den folgen - ggf. auch für die kleine.

davor, dass dadurch mein leben noch mehr an den abgrund gerät.

nein, eigentlich kann ich die angst nicht lokalisieren. wenn ich mir gedanken mache über strafanzeige, zieht sich alles zusammen und mir wird schlecht....

keine ahnung... :(

wenn ich mir gedanken mache über strafanzeige, zieht sich alles zusammen und mir wird schlecht....

Okay, dann mach es nicht, wenn du dich dabei nicht wohlfühlst.

Aber bedenke auch mal, das deine Tochter ein psych. Wrack als Mutter hat, wenn er in seinem Terror nicht gestoppt wird. :cool: Alles hat immer zwei Seiten... :cool:

Und von alleine wird er nicht aufhören. Dafür sind seine Aktionen ein bissel zu heftig.

die psychisch kranke mutter ist ja bereits in behandlung, damit sie nicht komplett zum wrack mutiert. ;-)

ich versuche zur zeit wirklich, das alles gekonnt zu ignorieren....

Hallo,

erstmal mein herzlichen Glückwunsch, dafür das Du die Stärke aufgebracht hast einen Punkt zu setzen.

Es gibt leider Erfahrungen im Leben, auf die man gern verzichten mag.

Diese Erfahrung die Du da sammeln mußtest, ist eine solche. Ganz sicher!

Du bist sogar gleich noch einen weiteren richtigen Schritt gegangen und hast Dir Ärztliche Hilfe gesucht.

Die Du sicher brauchen wirst um das für Dich zu verarbeiten.

Du sagst er gibt Dir für alles die Schuld, für was denn alles?

Wie ist es dazu gekommen das er Dir gegenüber Handgreiflich geworden ist?

Er macht Dich schlecht bei Leuten die Du auch kennst?

Etwa Freunde? Nur wenn die alles glauben was er so erzählt ohne das sie Dich auch mal gefragt haben was sind das für Freunde?

Seitdem er weiß das Du auch einen neuen Partner hast, was sind das für Drohungen die er Dir gegenüber macht und was will er bezwecken?

Übrigens muß ich Tilly recht geben!

Vor was hast Du Angst wenn Du es zur Anzeige bringst?

Wegen der kleinen ?

Auch wenn er gut zu ihr sein mag wie Du sagst aber solange er Dich Terrorisiert sollte auch der Kontakt gemieden werden.

Und auch da wird es Rechtliche Mittel geben.

Wie alt ist Deine Tochter?

Jedenfalls wünsche ich Dir sehr viel Kraft und halte durch!

Für Dich und für Deine Tochter!

Lg Sebastian

hallo sebastian,

er gibt mir die schuld dafür, dass es ihm (angeblich) jetzt so schlecht geht. ich wäre die grösste menschliche enttäuschung, die es in seinem leben je gab und geben wird. er gibt mir die schuld dafür, dass er mich betrogen hat, da ich ihn als mann nicht genügend respektiert hätte. die schuld für seine psychischen probleme trage ich auch. und eigentlich bin ich auch selber schuld, dass er mich geschlagen hat. denn ich hab es ja herausgefordert. so die worte von ihm.

handgreiflich wird er dann, wenn er sich sonst nicht mehr zu helfen weiss. erst wars nur mal ein "handausrutscher". ich hatte lange nicht die kraft dagegen anzustehen. auslöser war dann eine echte prügelei. details möchte ich dazu nicht preisgeben.

ja die anzeige... ich hab keine ahnung, warum ich mir da selber im weg stehe. leider.

danke dir.

lila

hey :trost:

ich denke es würde vllt schon helfen wenn du dir eine neue handy-nr zulegst. selbst wenn du die smsen ignorierst, solange du sie bekommst wirst du nie so viel abstand dazu haben wie wenn du gar nicht mehr daran erinnert wirst, welche zu bekommen. gib die neue Nr. nur leuten, denen du wirklich vertraust, von denen du weisst dass sie sie nicht an deinen ex weitergeben.

ich kann mir vorstellen dass du durch mehr abstand auch eher den mut gewinnst, strafanzeige zu erstatten, oder was immer die nächsten nötigen schritte sind...

ich drück dir die daumen!!! :schmatz:

er gibt mir die schuld dafür, dass es ihm (angeblich) jetzt so schlecht geht.

Liebe Lila! Mal einen Vorschlag, für den du allerdings gute Nerven brauchst:

Wenn er dich am Telefon wieder mal beschimpft, gibt ihm doch einfach Recht. Stimm ihm kräftig zu, was du für ein Miststück bist, was du für eine ... bist, wie schlimm du bist, wie du ihn fertig gemacht hast, das du das Allerletzte bist. Sei noch totunglücklich über deinen miesen Charakter und dass du ihm überhaupt keine Liebe gegeben hast. Mehr nicht. Fang dich nicht an zu verteidigen und nicht zu rechtfertigen. Darauf wartet er nämlich bloß.

Der Effekt ist dabei, dass du ihm die Luft aus den Segeln nimmst. Er läuft nicht mehr gegen eine verschlossene Türe, sondern die Tür gibt auf einmal nach. Das ist sehr schwer, weil du dir ja die Beschimpfungen doch erst einmal anhören musst. Aber irgendwann, wenn du es immer wieder wiederholt hast, wie mies du bist, wird er aufhören. Er hat keine Angriffsfläche mehr.

Ich hab zumindest mit dieser Variante gute Erfahrungen gemacht - wenn ich es auch noch nicht in dieser krassen Form wie du erlebt hab. Allerdings musst du selbst wissen, dass du kein Miststück etc. bist. ;) Nicht das du dir dann deine eigenen Worte noch zu Herzen nimmst. Und der Mensch muss dir völlig egal sein. Nicht das du dir danach Vorwürfe machst, wie er jetzt wohl über dich denkt. Das darf für dich keine Rolle spielen.

Und dann kannst du dich hinsetzen und herzlichst über ihn lachen, dass er so doof war und auf dich reingefallen ist. :D :klatsch:

Mit der Anzeige... Ich kann dich ein Stück weit verstehen. Wenn es zu Ermittlungen kommt, wird er noch die Bälle flach halten. Er kann auch eine einstweilige Verfügung etc. bekommen - aber du hast eben nie die Garantie, ob er sich auch wirklich daran hält. Insofern stimme ich schon deinen Bedenken zu.

Ach Lila,

es gibt Menschen, die niemals ihre Fehler sich selbst eingestehen werden.....

es gibt Menschen, die immer andere dafür verantwortlich machen für das was sie selbst tun....

es gibt Menschen,die sich nicht durch Reden äußern können sich dann wahrscheinlich nur noch mit Gewalt zu helfen wissen....

es gibt Menschen, die vor allen Problemen weg laufen....

Und genau solche Menschen, sind einfach nur GANZ ARME WÜRSTCHEN !

Solch Armes Würstchen, ist Dein ( noch ) Mann !

Im Grunde hat Tilly auch Recht gehabt damit das er der jenige wäre, der Dringendst Hilfe benötigt!

Den der Kranke Mensch ist Definitiv er !

Und mit den ganzen Schuldzuweisungen von ihm Dir gegenüber, es könnte schon etwas bewirken, wenn Du ihm sagt ,, wie Recht er doch hat mit allem ".....

Es kann sein, das Du damit wirklich seine Angriffsfläche nimmst die er bei Dir ständig nutz

aber ob er sich dann wirklich zurück ziehen wird ist noch eine andere Frage.

Und es kommt sicher hinzu das es nicht leicht sein wird für Dich , wenn Du ihm dann Recht gibst mit allen.

Denn da wird Dir ganz viel Kraft abverlangt werden....

Ob Du diese Kraft nocht hast dazu , das kannst nur Du selbst wissen.

Denn es muß Dir wirklich egal sein was er noch alles so vom Stappel lassen wird!

Ganz egal !

Du allein mußt wissen was Du für eine Starke Frau bist! Und das bist Du!

Die Starke Frau, die sich dem ganzen noch einmal gegenüber stellen muß und die das ganze nicht an sich ran lassen darf!

Merkt er nur eine einzige Schwäche, das Du nur einmal unsicher wirst oder ähnliches, weis er noch genau das er das Spiel weiter machen kann und dann auch wird.

Aber wenn du dem standhalten kannst ihm gegenüber jedenfalls, wird er merken das die Tür die so fest verschlossen war plötzlich zu einer Pendeltür wird.

Das er mit dem Anlauf den er nehmen wird gleich auf der anderen Seite raus fliegt....

er damit nur noch auf die Fresse fliegt!

Es gibt keine Garantie dafür , das er dann nicht andere Möglichkeiten suchen wird um Dich weiter fertig machen zu wollen das ist leider auch Richtig.

Nur wenn er merkt und spürrt, das er da nur noch auf Granit stöst wird er aufgeben.

Niemand hat das Recht dazu andere Menschen für das was man alles selbst Falsch macht verantwortlich zu machen und genau das tut er bei Dir.

Und das mit der Anzeige , ist es Richtig oder Nicht ....

Das muß man abwägen ob es etwas bringen wird.

Gibt es die Möglichkeit bei Dir , das jemand anderes Dein Kind zu ihm bringt bzw bei ihm abgibt so das der Persönliche Kontakt nicht mehr sein muß?

Die Idee die molog hatte mit einer neuen Nummer wird nicht gehen denke ich....

Warum?

Er muß ja die Möglichkeit haben um Dich erreichen zukönnen wenn er die kleine hat falls etwas ist.

Ob das dann der Richtige weg wäre über andere ?

Nur laß nichts mehr an Dich ran wenn er Dich versucht unter Druck zusetzen oder er Dich versucht zu manipulieren.

Und das ist eine Sehr Schwere Aufgabe die Du jetzt hast!

Ganz viel Kraft von meiner Seite zu Dir!

Lg Sebastian

@ molog: leider geht das mit der handy nummer nicht mal eben so. wir haben ein gemeinsames kind. da kann man nicht einfach den kontakt abbrechen. wär ich alleine, wär das der erste schritt überhaupt gewesen...

@ tylli: du bist nicht die erste, die mir zu dieser reaktion rät. immer wieder ist es so, wenn er mich am telefon zur sau macht, nehme ich mir fest vor, mich nicht zu verteidigen, sondern ihm in allen punkt möglichst glaubhaft recht zu geben. nur wenn er dann anfängt ist es vorbei mit den guten vorsätzen und ich stell mich wieder in die verteidigungsposition.

grrr....

@ sebastian:

du bringst es in der tat ebenso auf den punkt wie tylli. ich hatte ja geschrieben, dass ich in psychologischer behandlung bin. mein kopf WEISS, wie ich mich eigentlich verhalten müsste. aber HANDELN tue ich ganz anders. nämlich komplett gegenteilig.

und das ist halt einer der vielen punkte, die ich lernen muss. dieses wissen auch umzusetzen.

starke frau... danke für die blumen ;-) aber irgendwie seh ich mich ehrlich gesagt noch lange nicht in der position der starken frau, die weiss was sie will.

mein freund hat unheimlich viel geduld mit mir und der situation. der kriegt das ja alles mit (und teilweise dann auch ab)....

manchmal merke ich zumindest schon mal, dass der schmerz, die angst und die enttäuschung über meinen noch-mann und unsere vergangenheit in seltenen momenten in wut übergeht.

ich denke dies ist ein anfang....

... merci.

in der position der starken frau, die weiss was sie will.

Damit ist die innere Stärke gemeint, die bei dir irgendwann wieder zu Vorschein kommen wird.

nur wenn er dann anfängt ist es vorbei mit den guten vorsätzen und ich stell mich wieder in die verteidigungsposition.

Verlass doch mal den Ort des Geschehens. Gehe, wenn er dir gegenübersteht. Verlass den Raum. Am Telefon legst du einfach auf. Probier es immer wieder. Bei allen Aktionen geht es einfach darum, dass er die Angriffsfläche verliert. Und das du ihm deine Grenzen zeigst. Klar gehört dazu auch Übung, aber mit der Zeit schaffst du das.

Und dann überleg auch mal, warum du dich verteidigst. Was sind die Gründe dahinter?

ach tylli...

die gründe, für meine verteidigung?

mir wurde das erstens von meinen eltern damals vorgelebt. da gab es auch die typische dominante und devote rolle. aber nicht als rollenspiel, sondern als pure realität. in der ersten beziehung war ich selber nicht so. in der zweiten (langen) fing das schon mit dieser verdammten unterwürfigkeit an.

und heute bin ich am punkt angelangt. wenn mir jemand sagt: du bist schuld - fühl ich mich schuldig. auch wenn ich 100 % weiss, ich trage keine schuld.

erklären kann ich das nicht wirklich.

ein weiterer grund ist einfach der, dass ich es satt habe, mir die schuld in die schuhe schieben zu lassen und dass ich wohl echt immer noch hoffnung habe, dass er mir irgendwann mal zuhört und SEINE fehler SICH SELBER eingesteht. ja ich weiss, das ist wohl das bescheurteste worauf ich hoffen kann....

sehen tun wir uns kaum noch. bei den kinds-übergaben hält sich alles immer in grenzen, weil er bemüht ist, dass die kleine nicht noch mehr mitkriegt, als sie schon mitgekriegt hat.

ich schlage mich mittlerweile auch wacker darin, ihm zu sagen dass ich keinen bock mehr auf diese sms-disskussionen und telefon-terror-teraden habe. und ich hab es sogar schon 2 oder 3 mal geschafft einfach aufzulegen.....

Danke Tilly hast mir gerade die Worte aus dem Mund genommen!

Lila wenn er dich anruft, warum gehst Du ran?

Gut wenn Dein Kind bei ihm ist alles Richtig dann mußt Du es auch, aber geht es nicht um Dein Kind dann einfach nur SCHAU und auflegen.

Und zum Thema Starke Frau, wie Tilly schon richtig gesagt hat die innere Stärke.

Und das Du die hast, hast Du selbst schon erfahren in dem Moment wo Du den Punkt gesetzt hattest und Dich getrennt hast!

Wie lange ging die Beziehung , und wann fing das Drama richtig an zwischen euch?

Und die Frage stelle ich mir auch, warum und für was verteidigst Du dich so sehr?

@ sebastian:

bzgl. verteidigung. siehe oben....

zum thema telefon: es ist nicht so, dass er anruft um aus prinzip zu disktuieren. er schafft es einfach nicht, der kleinen abends kurz gute nacht zu sagen und wieder aufzulegen. dann geht das theater los. oder es kommt aus heiterem himmel eine kryptische sms, von der irgendwie ausser ihm kein mensch verstehen würde um was es überhaupt geht. darauf reagier ich ja schon gar nicht mehr.

er treibt es dann aber halt - grad mit den blöden smsen - soweit, dass ich wieder in diese " ich muss jetzt gegensteuern, ich bin nicht die böse, zu der er mich macht"-position zurückverfalle.

ach alles bullshit, ist das doch.