Auch Frauen können grausam sein

ich kann nicht mehr. ich sitze in der arbeit und könnte gleich losheulen. so dumm es sich anhört aber für mich wäre das ganze einfacher zu verkraften wen sie anders aus meinem leben gerissen worden wäre. ich komme mit der trennung nicht zurecht. ich weiss sie war für sie unvermeidlich. sie hielt es einfach nicht mehr aus. ich verstehe das ja alles. aber ich komme trotzdem nicht damit zurecht.

ich fühle mich immer schwächer. neben den schlafstörungen haben nun auch wieder meine essstörungen eingesetzt. ich will mich nicht reinsteigern ich will ja nach vorne schaun. aber die wände werden immer steiler und ich rutsche immer tiefer in das loch.

verdammt ich muss es doch irgendwie aus dem kopf bringen.

ich versuche sie loszulassen. ich hoffe ich schaffe es.

nach vorne:

ja ich versuche es mal wieder. ich will nicht aufgeben. ich werde es hoffentlich diesesmal schaffen.

da ist nur ein problem. ich werde sie warscheinlich heute abend wieder mal bei einer party sehen. was dann passiert kann ich nicht sagen. aber ich hab auch keine lust mich weiterhin daheim zu verkriechen wen sie dauernd party macht. warum kann ich kein leck mich am arsch gefühl haben ?

das würde die ganze sache erleichtern. wer weiss schon was der tag bringt und vielleicht denke ich heute abend ja schon wieder anders über die sache oder vielleicht ist es einfach die wirkung der tabletten die mich im moment so anders denken lasse.

mal schaun was der tag so bringt.

ich brauche eure hilfe:

soll ich heute auf eine party gehen wo ich zu 99% weiss das meine ex auch kommt ?

ich weiss verstecken sollte ich mich eigentlich nicht, aber ich habe ienfach angst das ich dann wieder in das loch falle.

ich bin so ein idiot:

ich bin gestern zuhasue geblieben um ihr aus den weg zu gehen. doch langsam dämmerts mir das ich doch hingehen hätte sollen. allein schon um ihr zu zeigen das ich auch so leben kann(auch wen das nicht stimmt) klar wäre ich dann heute warscheinlich wieder schiesse drauf, aber so mach ich mir jetzt die vorwürfe das ich es überhaupt nicht versucht habe.

egal was ich im moment anlange, es geht schief.

ich komm mir vor wie der absolute volltrottel. warum muss ich diese frau so sehr lieben ?

sie verletzt mich aber ich kann sie nicht hassen. sie ist gut drauf und mir gehts schlecht.

ich bin ihr scheiss egal und ich würde am liebsten alles wissen was sie so macht.

wie soll das ganze nur weitergehen?

Wenn man ganz unten ist, dann gibt es nur einen Weg

AUFWÄRTS!!!!!

Halte durch!

gunilla:

du bist immer da wen es einem schlecht geht danke dir dafür.

war gerade weg und hatte angst das sie dort auch auftauchen könnte. gezittert den ganzen abend. und zum erstenmal seit jahren wieder zigaretten gekauft und eine halbe schachtel in 2 stunden graucht. einer meiner freunde war auch da. er macht das selbe wie ich durch. seine freundin hat ihn auch verlassen weil sie mehr freiheit wollte. sagte sie zumindest. das passierte zeitgleich wie bei mir. und vorher hat er erfahren das sie seit einer woche mit einem anderen zusammen ist. wie er drauf war brauch ich ja nicht sagen. er ist danach gleich ab nach hause. er ist nervlich schon davor so am ende gewesen wie ich. bei mir kam durch die story auch wieder diese angst hoch das sie irgendwann mit einem neuen auftaucht, auch wen ich weiss das es vorbei ist und keine aussicht auf ein zurück besteht. ich sitze jetzt daheim und mache mir wieder mal gedanken wie alles weitergehen soll.

ich will nach vorne schaun, aber solche sachen machen einen einfach fertig.

naja ich schlaf mal eine nacht drüber und werde morgen früh wieder schildern wie es mir geht.

Merkst du eigendlich, dass du alles tust, damit es dir noch schlehter geht? Hä?

Sorry, jetzt hast du nen Punkt erwischt, bei dem ich keinen Spaß mehr verstehe und auch kein Verständnis mehr habe.

Warum musst du Zigaretten kaufen, kann ich nicht verstehen, beim besten Willen nicht. Anstatt dafür zu sorgen, dass du wenigstens körperlich wieder auf die Beine kommst (du hast doch Probleme mit der Nahrungsaufnahme, oder ), da schaffst du dir noch ein Problem an. Ich kann dir meinen Ärger darüber gar nicht mitteilen. Alt genug bist du ja wohl um zu wissen, dass Nikotin auf's vegetative Nervensystem wirkt (klar, rauchen beruhigt die Nerven - aber eben auch auf den Magen). Wenn du so lange nicht geraucht hast, warum dann jetzt. Kannst dir ja auch mit dem Hammer auf den Kopf hauen - das schadet auch. Vielleicht ist es ja Quatsch, dass ich mich darüber aufrege. Ist ja nur ne Kleinigkeit im Verhältnis zu all dem anderen, das du mit dir rumschleppst. Aber ich kann nicht sehen, dass du was für dich und deine "Genesung" tust. Und nun zur "Droge Anna", noch eine weitere dazu holen (die du eigendlich nicht brauchst)... das ist mir zu hoch. Als nächstes dröhnst du dir jeden Abend den Kopf zu .......und was machst du dann als nächstes (ja, Mama!).

Ach, und noch schnell ein paar Worte zu deinem Freund. Schön, dass es da jemanden gibt, der die gleichen Sorgen hat und mit dem du dich von Angesicht zu Angesicht austauschen kannst. ABER...... gibt's in deinem Leben eigendlich auch Menschen, mit denen du mal für ne gewisse Zeit ganz unbeschwert zusammen bist und nicht über Probleme und Kummer sprichst. Das ist ganz wichtig!!!!!!!!!!!

So, lass dich drücken (und nicht sauer sein)

Gunilla

@gunilla:

wie könnte ich dir sauer sein. du bist ja immer da wen ich nicht mehr weiter weiss. das mit den zigaretten ist bei mir keine sucht. wie du schon geschrieben hast ist das reine nervensache. ich rauche um mich abzulenken und zu beruhigen, ich habe schon oft in meinenm leben geraucht und immer wieder aufhören können, in der hinsicht bin ich nicht suchtgefährdet.ich empfinde auch nicht ein verlangen nach zigaretten sondern ich rauche wirklich nur damit ich ablenkung hab. kopf zudröhnen ? naja ich trinke seit dem fast nichts mehr. also keine angst davor. ich habe mich soweit unter kontrolle (falls man das kontrolle nennen kann)

das mit meinem spetzel ist halt so ne sache. ich versuche im zu helfen, aber ich kanns nur schwer. er hat keinen mit dem er reden kann. jeder andere will bzw kann ihn nicht verstehen. das führt zwangsweise zu dem thema. mit anderen leuten rede ich schon über anderes, doch meist nur smalltalk. wie war die woche? wie war das ? das geht solange bis dann doch wieder der name der droge fällt. dann klink ich mich aus.ich rede nur mit sehr wenigen leuten über mein problem, die anderen will ich garnicht damit belasten. ausserdem hab ich zu den anderen leuten kein vertrauen. doch selbst in der zeit wen ich über andere sachen rede ist da im hinterkopf die eine person.

ein tag noch dann wochenende

ich bin froh das ich in die arbeit kann. ablenkung. doch andererseits kann stress ja keine ersatzdroge sein. und wen ich mir meinen terminkalender so anschau, dann ist das stress. naja ist halt ein anderes problem. in letzter zeit habe ich wirre träume und in der früh wache ich total leer im kopf auf. denke liegt an den antidepressiva. aber schon im nächsten moment holt einen die realität wieder ein. im moment schmerzt es nicht so. aber das grosse wochenende liegt ja erst vor einem und ich hasse jetzt schon sonntage. früher ein tag der erholung um neue energien zu schöpfen und heute ein tag den ich am liebsten komplett verschlafen würde.

am liebsten 7 tage die woche arbeiten, mit kollegen zusammensein. ablenkung.

zwar holt mich anna auch dort immer wieder ein, doch ich kann es vor den anderen verbergen. ich frag mich die ganze woche eigentlich nur was ich ab freitag abend machen kann. was kann ich tun um ihr nicht zu begegnen. wo kann ich hin bzw was kann ich tun um mich abzulenken. das problem im kopf ist in dem punkt leere.

so werde ich heute den ganzen tag mal wieder überlegen was ich machen kann.

nacht report:

ich hatte heute wirklich ein paar gute momente, aber michn holt immer wieder nur der eine gedanke ein. was denkt sie.

ich wollte ihr gerade eine sms schreiben aber ich lass es lieber.

wieso?

nicht weil ich zu stolz bin, sondern eher weil ich zuviel angst davor habe.

ich würde sie so gern sehen.

jedesmal wen ich heute gelacht habe musste ich an sie denken. es war so als ob alles nichts wert wäre ohne sie.

ich lachte zwar aber es war eine fasade. im inneren waren die gedanken nur bei ihr.

krank? ja vielleicht bin ich krank. meine krankheit hat einen namen.

liebeskummer oder genauer a n n a.

trotz ablenkung nur ein gedanke:

war heute den ganzen tag mit freunden unterwegs einkaufen. aber was kam dabei raus ?

natürlich die sehnsucht nach ihr.

heute abend werde ich mal wieder sporteln und so probieren mich abzulenken.

ich hoffe das ich dabei einmal nicht daran denken muss.

der längste tag der woche:

ich hasse sontage.

der tag wo man die meiste zeit alleine ist. auch sport kann mich nicht mehr ablenken. ich versuche es ja aber was soll ich den noch machen ?

klar werde ich versuchen immer weiter mich abzulenken, aber das hilft mir ja nicht über das eigentliche problem hinweg. ich schiebe es ja nur in den hintergrund.

die letzten tage wird das bedürfnis sie anzurufen oder zu sehen immer grösser.

ich muss mich jedesmal so zurückhalten.

ich kann einfach nicht aufhören an sie zu denken obwohl ich weiss das es keine chance mehr gibt. ich bin mir sogar sicher das sie nach den semesterprüfungen sich auch wieder einen neuen sucht.

ich kann heute schon wieder nur heulen.

ich träume jede nacht von ihr. meist träume wo ich versuche sie wieder zurück zu gewinnen. und jedes mal wird sie kälter und kälter. als ob nie was zwischen uns war.

halt wie im wirklichen leben.

ich kann es nicht verstehen, das man eine so lange zeit , ja nicht vergisst vielleicht , aber

einfach so von sich wegschiebt/ignoriert.

ich wünschte sie würde mich anrufen. ich wünschte sie würde vor meiner türe stehen.

es wird nie mehr als ein wunsch sein.

Hallo lisemif!!

Meine Gedanken zu deiner Geschichte:

Dieses Forum ist (zumindest für mich) da um sich in schlimmen Lebenssituationen helfen zu lassen und es tut sehr gut sich verstanden zu fühlen und zu wissen, daß man net allein ist!

Bei dir allerdings habe ich das Gefühl, du WILLST dir net helfen lassen - immer tiefer und tiefer schmeisst du dich in deinen Schmerz und scheinst nicht fähig zu sein, Hilfe anzunehmen und IRGENDWAS positiv zu sehen, nein - nicht mal dieses Forum :(

Gut, für einen Poeten ist dies die Phase wirklich gute Gedichte zu schreiben - lässt dich in den Schmerz fallen, Selbstmitleid ohne Ende!!!

Sorry, klingt hart, aber willst du nicht, daß es dir wieder besser geht??? Und Tipps haben, wei dir das gelingen kann???

Hm.....ich wünsch dir alles Gute!

@ nintschi:

glaub mir ich ben glücklich das ich die leute hier habe.

ich habe schon viele tips übernommen und auch schon angewendet. auch habe ich gedanklich abgeschlossen das sie je zurückkommen wird.

ich weiss das es vorbei ist. ich versuche mich abzulenken, mich nicht dauernd daran zu erinnern, und nicht dauernd daran zu denken.

das problem ist, ich schaff es nicht.

je mehr zeit vergeht desto mehr kommt das gefühl hoch das ich sie brauche und vermisse.

ich bin froh über jeden rat und tip. ich bin froh wen mich jemand auf den weg zurückführt.

ich will irgendwann wieder selbstbewusst auf andere menschen zugehen können.

doch ich weiss einfach nicht mehr wie. ich schreibe meine gedanken hier hinein um sie selbst zu verarbeiten. ich war mir noch nie so klar über meine gefühle.

aber wie soll ich die abstellen ? ich kann sie nur versuchen zu unterdrücken und glaube mir das mache ich.

tut mir leid, ist gut möglich, daß man 8ich :) )) sich täuscht...

Wahrscheinlich tut es dir wirklich gut, dein "Selbstmitleid" , wenn ich es so nennen darf - da ist wohl jeder ein wenig anders...mich jedenfalls würde es zuuuu sehr runterziehen, mur zu "versinken" ...ich würde mich an deiner Stelle mal zu "Wut" oder ähnlichem "zwingen" um nicht immer nur traurig sein zu müssen.....

jedenfalls wünsch ich dir weiterhin nur das Beste, fühl dich gedrückt :) )

danke nintschi.

das mut hass und wut habe ich probiert, aber ich kann es einfach nicht entwickeln.

für weitere tips bin ich immer gern offen.

du brauchst wahrscheinlich einfach noch Zeit....aber trotzdem, ZWINGE dich auch zu Ablenkung, du musst es selbst schaffen und es geht um dich!!! - vergiss das nicht! Du hast diese Verantwortung dir selbst gegenüber es dir besser gehen zu lassen - klingt blöd, isses auch :) ) - aber du MUSST durch und je schneller es geht, desto besser für dich....

das versuche ich schon. nur an tagen wie diesen ist es schwer. keiner meiner freunde hat zeit. sontag war immer ein tage um sich neu mit energie zu betanken. mit ihr den tag zu verbringen.

nun ist es nur noch zeit totschlagen. ich versuch dauernd wen zu finden um irgendwas zu unternehmen. ich bin nicht so der mensch der alleine einfach mal loszieht.

aber selbst das habe ich schon probiert. es gibt mir aber nichts ausser zeit wieder an das eine zu denken.

das ist ein teufelskreis und im moment finde ich den ausweg nicht.

Hey, ich sehe gerade, du bist im Forum!

Na, wie schaut#s heute stimmungsmäßig aus. Kannst mit dem Tag nicht so recht was anfangen?! Das kenn ich nur zu gut. Monatelang war der Sonntag mein HEUL-Tag. Und wenn ich so richtig down war, dann hab ich mir abends auch noch "NUR DIE LIBE ZÄHLT" im Fernsehen reingezogen - dann gab mir dann auch noch den Rest. Aber ich kann dich beruhigen, auch das geht irgendwann vorbei. Hab schon 3 oder 4 Sonntage nicht mehr geweint. Es wird, gib dir nur etwas oder auch viel Zeit.

Ich drücke dich Gunilla

gunilla:

ja ich treib mich mal wieder hier rum :)

das ist besser als nur auf der couch liegen und dauernd dumme sendungen im tv anzuschaun. 2. alternative wäre noch schlafen, aber immer nur schlafen um nicht an irgendwas zu denken ist auch scheisse.

es ist echt schlimm zu wissen das ein mensch alles ändern könnte, doch dieser mensch nicht im geringsten daran denkt.

tjo so surf ich weiter und versuche den tag irgendwie hinter mich zu bringen.

mit dem heulen ist zwar bei mir in der länge weniger geworden, aber nach wie vor brech ich täglich noch heulend zusammen.

zumindest konnte ich gestern wieder ab und zu lachen.

endlich arbeiten:

endlich arbeit! das ich das mal sage hätte ich nicht gedacht. aber es ist nunmal die beste ablenkung die ich derzeit habe.

ich bin so froh wieder irgendetwas zu tun. wäre gestern beinahe daheim eingegangen.

sehen wir heute mal das wochenende aus positiven blickwinkel. ich konnte einige male lachen. das zumindest etwas wen nicht das grosse aber wäre. nach dem lachen und gestern viel ich wieder in diese depression.

ich muss dann immer dran denken was ich verpasse und ich habe dauernd das gefühl irgendetwas noch nicht versucht zu haben. und dann natürlich denke ich nur an die eine.

immer wen es soweit kommt versuche ich mich abzulenken, doch es hilft nichts.

ich habe an weihnachten das letzte mal von ihr gehört (SMS) und auf meinen brief kam 0 reaktion. ich weiss das es aus ist, ich weiss das sie nie zurückkommt und das sage ich mir in den momenten auch immer. aber irgendwas im hirn/herz/gefühl meint einfach das da noch was geht, das ich noch nicht alles probiert habe.

naja wie gesagt heute ist wieder arbeit angesagt. bin froh das ich dort derzeit so einen stress habe. wünsche euch einen schönen tag