Bin am Ende

hi du!

du bist doch immer noch im schock ... es ist so wie es ist, es tut verdammt weh, alles ist weg, träume, pläne, die sicherheit ... geborgenheit, deine kids und und und ...

das sie einen anderen hat ist nur noch ein kleiner tick oben drauf ... der es letztendlich nicht mehr rausreisst sondern nur zeigt wie sie wirklich ist ... und es tut dir so weh weil du schmerzhaft bemerken musst das du für sie austauschbar bist und das du viel mehr gegeben und investiert hast als sie!

ich war genau an dem punkt, habe genau diesen schmerz gefühlt und fühle ihn auch immer wieder noch ... aber ich kann es dir versprechen es wird besser weil die zeit hilft ...

das du angst hast wieder zu vertrauen da du wieder enttäuscht werden könntest kann ich verstehen, aber darüber nachzudenken ist jetzt noch zu früh ... ich bin jetzt bei 7 mo + und habe erst eine entscheidung für mich getroffen (mehr dazu in meinen thread in kürze) ... aber nach einer langen zeit von denken, hin und her und den verschiedensten gefühlen ...

was du für dich mal entscheidest wird sich zeigen ... das narben, verletzungen und ängste erst einmal bleiben kann man nicht wegreden, aber mit dem richtigen menschen der dir wieder die sicherheit gibt kommt auch das vertrauen und der glauben daran wieder ... du musst nur offen dafür sein, die vergangenheit loslassen und nach vorne sehen ... eine chance geben ... und ihr nicht die fehler der ex auflasten ...

alles gute

venice

Lieber Alpine,

Habe Deine Geschichte gelesen und sie hat mich wahnsinnig berührt. Mir sind dabei die Tränen gekommen, da ich weiß, was für einen Schmerz Du momentan empfindest. Es ist zum Wände hochgehen...

Aber bitte lass Dich nicht weiterhin verletzen. Die Art wie sie "gegangen" ist, ist das letzte und ist in meinen Augen nicht wieder gut zu machen. Das klingt vielleicht hart, sorry. Ich wünsche Dir ganz viel kraft, gib nicht auf. Eines Tages wird es Dir besser gehen.

LG Feos

hey

ich glaube, du willst du auch nicht vergessen...

kann das sein?

du willst sie einfach nicht los lassen...

du musst aufwachen...

sie hat ein anderes leben ja

aber sie nimmt dir nicht deins weg...

das hast du immer noch...

versuch los zu lassen

es dauert vielleicht lange

aber wenn du es nicht versuchst, wird es auch nicht

Ja, es ist leider so.

Ich bin noch nicht bereit dazu, loszulassen. So blöd es auch klingt.

Ich wünschte, ich könnte meine Gefühle für sie abschalten, aber das geht nicht.

Habe meine Trauerphase noch nicht überwunden.

Wenn ich zuhause in der Wohnung bin, erwische ich mich immer wieder dabei, das ich anfange Sachen von ihr zu suchen, aber es ist ja nichts mehr da. Die gemeinsamen Jahre in der Wohnung sind wie ausgelöscht, als wären sie nie dagewesen.

hi markus,

es tut mir so unendlich leid für dich. hab gerade tränen in den augen. aber ich denk auch, dass du dich mal mehr loslösen solltest von ihr - das schreibt man so leicht, aber es funktioniert. - ein bisschen zumindest. seh ihn leider jeden tag in der arbeit und am wochenende dann mit ihr. ich kenn das, es schmerzt, es reisst einem das herz raus... aber ich fürchte da müssen wir durch markus.

wünsch dir so viel kraft und lass dich :trost:

alles gute ableger

Tut mir auch sehr leid für Dich, muß wirklich sehr hart sein, ihn täglich zu sehen.

Oder MIT ihr.

Ich seh sie wenigstens nicht täglich, und mit ihm zusammen Gott sei danke eigentlich gar nicht.

Auch :trost:

Gestern abend sah ich sie wieder, als sie die Kinder holte, und es kam wie es kommen musste. Habe heute wieder den ganzen Tag an sie Gedacht. Konnte mich mit nichts ablenken.

Und immer wieder der Gedanke, wie konnte sie sich bloss mit so einem Hirnlosen Idiot einlassen, der doch von tuten und blasen keine Ahnung hat. Der nicht weiß, wie man mit Kindern umgeht. Als gute Mutter müsste sie das doch merken.

Aber das hatten wir ja schon mal. Ist sie denn eine gute Mutter? Wenn ja, dann hätte sie diesen ganzen Mist erst gar nicht gemacht (das mit ihm).

hi du!

mein mann war auch sehr gründlich bei seinem heimlichen abgang ... aber trotzdem gibt es immer wieder sachen die auftauchen, die erinnern, gerade die möbel, das haus, die hunde ... ich habe so viele erinnerungen die ich nicht auslöschen kann ...

fange an langsam zu verändern, den sachen meinen stempel aufzudrücken ... inzwischen gibt es viele erlebnisse ohne ihn ... erinnerungen in denen er nicht mehr vorkommt ... das war für mich leichter zu ertragen ... nach einer zeit wo ich endlich bereit war loszulassen ...

die frage was ist eine gute mutter ... die frage kann ich auch zurückgeben ... war mein mann ein guter vater? ich würde es sagen ja ... er war immer für die kids da, hat sie geliebt wie seine eigenen ... hat alles für und mit ihnen getan ... sie selbstverständlich in sein leben aufgenommen, sie nie als störend empfunden ...

dafür lieben und vermissen sie ihn immer noch ...

was deine frau angeht ... wer weiss, vielleicht ist sie in einem "ausnahmezustand" ... sie hatte ja mal dich gewählt und du warst ja ein guter vater ... es sind ja beides weiterhin deine kinder und du bist ihr vater, das kann sie dir nie nehmen und du hast deine teil an verantwortung und bereich in der erziehung usw.

mist ist es in deinen augen ... ich weiss ja nicht was er tut, wie er mit ihnen umgeht ... ich vermag das nicht zu beurteilen ...

was macht eine gute mutter aus?

ist eine schlechte mutter wegen schlechter partnerwahl? was war ich dann? oder bin es jetzt?

venice

Eben hab ich sie wieder gesehen, als sie die Kinder holte. Jetzt gehts mir wieder sch...

Hab kein Wort mit ihr geredet, ich schaff es einfach nicht. Sobald ich sie ansehe, sehe ich die beiden zusammen....

Was findet sie nur an ihm. Er kann mir nicht annähernd das Wasser reichen, in keiner Beziehung.

du kannst es aber nicht ändern, das sie bei ihm ist

vielleicht kann er dir nicht das wasser reichen

aber würde es dir besser gehn, wenn er es könnte???

wenn du nicht versuchst los zu lassen, wird es dir nie besser gehn

Jawoll!

Du hast recht!

Eigentlich ist es eine Genugtuung für mich. das er so ein... ist.

Früher oder später wird sie es auch merken, aber dann ist es zu spät. Der Zeitpunkt wird bei mir auch irgendwann kommen, an dem ich mir 100% sicher bin das ich sie nicht mehr zurücknehemen werde!!!

hallo alpine

du hattest recht... ich hab den eindruck, du stagnierst in dem "nachleben" dessen, was du schon am anfang in diesem thread so alles - rein theoretisch - begriffen hattest.

mann

sie ist sie und du bist du und der blöde neue von ihr ist der blöde neue von ihr.

das klingt für mich natürlich nicht weiter dramatisch, weil ich nunmal nicht (mehr) in deiner situation oder überhaupt im kummerloch stecke, aber eigentlich fehlt mir so ein bisschen bei dir die entwicklung.

wo ist denn bloß die strickleiter, die dir aus dem kummerloch raushelfen könnte?

du

ich weiß nicht, ob du bereit bist für einen kleinen scherz, aber bei deinen worten, sie würde irgendwann begreifen, dass du "besser" bist / warst als wer auch immer, fiel mir das lied von den ärzten ein: "zu spät".

der text passt nicht wirklich, nur der refrain und die aussage an sich...

ich denke, es ist völligst wurscht, warum und für wen sie dich verlassen hat. denn sie hat DICH verlassen. mir persönlich ist ziemlich zweifelsfrei klar, dass das ein riesenfehler war in ihrem leben und dass sie auch selbst schuld ist, dass sie sich in die schei**e reitet und dass echt sowas wünschenswertes wie das, was sie mit dir hatte oder hätte haben können, völlig zu unrecht von ihr negiert wurde und wird.

o.k.

das ist meine sicht, sie stimmt so halbwegs mit deiner sicht überein. aber es hilft nichts, alpine.

sie kommt nicht wieder, und es wäre ja auch nicht wirklich gut für dich. du möchtest doch, dass du die zeit zurückdrehen kannst.

zu welchem zeitpunkt möchtest du denn, dass die zeitmaschine dann anhält?

ich glaub, es könnte sein, dass du bei ihren anlagen und bei allem, was du tust oder nicht tust in genau derselben schlimmen situation enden würdest mit ihr. weißt du, warum? ich glaube einfach, wir alle und du insbesondere können uns von unseren (ex-)partnern sonstwas wünschen, sie verstehen uns ja nicht. denn sie haben sich entliebt, oder sie haben anders geliebt als wir (wovon ich jedoch überzeugt bin, dass es dann keine liebe war) oder - casus knaxus - sie haben uns nie geliebt.

es bleibt einfach nur eine schöne zeit übrig und unser laut laut brüllendes ego, das von realität nie einen blassen schimmer bekommen wird und nie dazu lernen wird.

fight your ego, alpine

jeht so echt nich weita mit dia

sorry

hoffe, du bist nicht erschlagen von meinen worten...

kann durchaus sein, dass ich irgendwie generalisiere und so. hab nur sporadisch mitgelesen bei dir. war mir echt zu traurig, wie du dich ersäufst in deinem kummer.

hoffe, ich kann dich ein bisschen aufmöbeln mit meinen worten...

alles gute

sine

Hallo sine,

ich glaube, so langsam kann ich die Strickleiter erkennen.

Ich meine, nun ja, es sind ja "erst" 2 Monate her, und mir war von anfang an klar, das es eine ganze Weile dauern wird, bis ich mich wieder fange.

Wenn ich in dieser relativ kurzen Zeit schon vergessen könnte, glaube ich hätte ich sie auch nicht wirklich geliebt.

Nein, Deine Worte sind nicht zu hart, so langsam spiegeln sie meine eigenen Gedanken.

Ich glaube, ich habe erkannt, das ich je eigentlich nicht mehr die Frau liebe, die sie jetzt ist, sondern mal war. Und diese Frau gibt es nicht mehr. Was mir fehlt und nahe geht, ist die schöne Zeit, die ich mit ihr mal HATTE. Und der Kummer, den ich jetzt noch habe, ist einfach, es zu realiesieren, das diese Zeit mit ihr nie mehr sein wird. Es ist Verganenheit.

Klar, es wäre auch verganenheit, wenn sie jetzt noch hier wäre. Aber eine, an die ich mit freude und nicht mit leid zurückdenken würde. Und diese schönen Momente mit ihr (die mich natürlich ständig daran hindern, mit Stolz nach vorne zu schauen) werde ich auch noch eine Weile in meinem Hirn mit rumschleppen.

Und ich habe natürlich auch noch meine Kinder, die mir die Kraft und die Liebe geben, mich nicht selbst aufzugeben. Und ich gebe ihnen die Kraft und die Liebe, die sie von keinem Ersatz bekommen werden.

Und halte mich jetzt bitte nicht für bescheurt, aber irgendwie tut sie mir leid.

Wenn ich sie mal sehe, bemerke ich , das sie nicht mehr so "gut" aussieht. Ist jetzt schlecht zu beschreiben. Ich hatte ihr die letzten Jahre ein Leben ermöglicht, was sie nie kannte. Sie war geborgen, hatte eine Familie, kannte aufeinmal das Gefühlr der Finanziellen Sorgen nicht mehr, und sie wusste 1000%ig, abgöttisch geliebt zu werden. Und jetzt steht sie wieder am Anfang. Ok, mit dem Gefühl der verliebtheit, aber das wird ja auch wieder vergehen, wenn der Alltag einkehrt.

Ist halt nur blöd, das ich Fianziell auch so schlecht dastehe, wie nie in meinem Leben zuvor. Aber das schaffe ich auch wieder irgendwie. Das sind Materielle Sorgen, die zerren zwar auch, aber nicht so wie die seelischen.

Aber HEY, ich glaube, ich kann von mir behaupten, das es mir definitiv nicht mehr so schlecht geht wie noch vor ein paar Wochen. Da ist Licht am Ende des Tunnels.

Ok, es werden mit sicherheit zwischendurch immer mal Momente kommen, die mich wieder runterziehen, aber ich denke, die schlimmsten hab ich hinter mir (mal abgesehen vom bervorstehenden Weihnachten, das wird bestimmt noch mal hart)

Mal was lustiges, was vielleicht ein wenig erkennen lässt, was sie sich da geangelt hat:

Habe erfahren, das er ihr schon nach ca. 4-5 Wochen einen Heiratsantrag machte.

Und mittlerweile weiß ich von einer bekannten meiner Schwester, die ihn schon lange kennt (und auch nicht leiden kann) das er das mit allen seinen bisherigen Freundinnen gemacht hat.

So long, Markus

Original von alpineich glaube, so langsam kann ich die Strickleiter erkennen.

wenn die leiter schon da hängt, dann zögere nicht, alpine. glaub mir, viele von uns sassen in dem loch und haben keine strickleiter gesehen. ich hatte auch keine.... :( hab mir ne blumenleiter gebastelt... war etwas gewagt, meine leiter, aber sie war ja für meine gedanken.

ich selbst bin einfach - so wie du ja auch - schritt für schritt meinen lebensweg weitergegangen. da war nur die kunst, die augen wieder aufzukriegen und möglichst nicht immer zurückzuschauen, sondern auch mal nach vorne oder wenigstens mal zur seite.

klar

2 monate sind nicht viel, aber es geht mir schon nahe, dass du festhängst. die meisten strampeln wenigstens kräftig mit den füssen, andere erfahren tiefe phasen der resignation, und ich finde beides - so schlimm es auch scheinen mag - ist dennoch ein anfang. aber einfach dastehen und argumentieren, dass das jetzt aber nicht schön ist und so... naja.... was heißt "einfach", ich weiß ich weiß.

mach was, will ich nur sagen.

und wie gesagt: geh sofort zu der strickleiter, in der nächsten halben stunde kann sie schon jemand wieder hochgezogen haben, ohne dass du die chance hattest, dran hochzuklettern! oder sie ist doch noch weiter weg als du gedacht hattest, aber mach dich bitte auf den weg. verspiel nicht deine zeit. mach das, was dir hilft.

gruß

sine

Jetzt am Wochende habe ich Die Kinder wieder. Als sie sie das letzte mal holte (ich war noch auf der Arbeit) sagte sie zu meiner Mutter das sie die Kinder am So um halb elf abholt, weil sie irgendwo zum Essen eingeladen sind. Habe dann abends bei ihr angerufen und wollte wissen was das soll, war aber die Mailbox an. Am nächsten abend ging ER an ihr Handy, und sagte, sie sei nicht da. Da ich keinen Bock mehr hatte bei ihr anzurufen (weil ich IHN nicht noch mal dranhaben wollte) hab ich ihr eine SMS geschrieben, das ich am So mit den Kinder weg will (es ist ja schliesslich MEIN Wochenende) Da kam die Antwort:

"fahr doch am Sa mit ihnen weg, ich hab am So auch was mit ihnen vor, ich hol die Kinder wie ichs Deiner Mama gesagt hab und damit hat sichs"

Darauf ich:

"Vergiss es. Das ist mein WE. Mach gefälligst Termine mit den Kindern an Deinen WE."

Sie:

"Weisst Du was, dann müssen wir halt Dein WE um eine Woche verschieben. Ganz einfach."

Ich:

"Nein. Du schaffst es nicht mir die Kinder vorzuenthalten und wenn Du Dir noch so viel Mühe gibst. Sie sind eh lieber bei mir als bei Dir."

Sie:

"Ich hol sie um halb elf und wage es nicht, nicht da zu sein. Ende der Diskussion."

Ich antwortete nicht mehr. Jetzt fängt sie also wirklich an, mir zu drohen und die Kinder als Waffe einzusetzten. Und wenn ich jetzt anfange ihr zu drohen, leiden irgendwann nur noch die Kinder drunter.

Habe vorhin mit meinen Eltern geredet, was wir dagegen unternehmen können, sind aber auf keinen grünen Zweig gekommen. Sie sitzt am längeren Hebel. Das einzige was ich machen werde, ist am So zu ihr zu sagen, das es das letzte Mal war, das sie so eine Nummer abgezogen hat, sonst zieh ich vor Gericht und laß Notariell festsetzen, wer wann die Kinder hat. Das kostet dann zwar nochmal ca. 3000 €, das würden mir aber dann meine Eltern bezahlen.

Diese Frau ist wirklich nur noch bösartig. Mittlerweile trauen wir ihr ALLES zu, wie sie mich noch treffen kann.

Leute, ich bin total fertig. Warum tut sie sowas? Was um alles in der Welt habe ich ihr nur angetan? Und das schlimmste ist ja, das ich ja nach wie vor Gefühle für sie habe, DAS KANN MAN NICHT EINFACH ABSTELLEN.

Euer alpine

@alpine,

bitte melden und kurz ein lebenszeichen absetzen..

alles okay??

Hallo lena21,

nett, das Du fragst.

Ja, im prinzip ist alles OK, wenn da nicht ständig diese immerwiederkehrenden Gedanken an die gemeinsame Verganeheit, die schöne Zeit mit ihr, wären.

Ich versuche mich abzulenken wo`s nur geht. Ist aber gar nicht so einfach.

Freue mich immer, wenn ich meine Kinder habe, denn sie lieben mich wirklich.

Die Große mag "ihn" nicht. Einerseits freut es mich, andererseits ist es schlimm für mich zu wissen, das er mittlerweile versucht, die Kinder zu erziehen. Und das sie mehr Zeit mit ihm verbringen muss, als mit mir. Die Kleine kann leider noch nicht so empfinden, für sie ist es schon fast mormal. Das blöde ist halt, sie kann noch nicht für sich selbst reden.

Bei der Großen hat er`s schon schwerer.

Oh man, sie sind so gerne bei mir, und SIE weiß das. Deshalb hab ich auch immer das Gefühl, sie versucht die Kinder so wenig wie möglich zu mir zu bringen. Aber Gott sei Dank hat sie Arbeitsbedingt gar keine andere Wahl.

Ich glaube, bei mir ist es mittlerweile viel Selbstmitleid, das mich immer wieder runterzieht. Weil sie ja direkt übergangsweise eine neue Beziehung aufgebaut hat, ohne diese Gefühl zu erleben, plötzlich allein zu sein.

Aber vermissen tu ich sie nach wie vor. Zumindest die Frau, die sie mal war....

Liebe Grüße,

alpine

hallo alpine

ich schneie mal wieder in deinen thread und lese, dass es dir besser geht. puh! das freut mich sehr!

:trost:

wie... du willst ein motorrad (steht in deiner signatur!)? hm

ich hab auch nen motorrad-lappen... erzähl doch mal... was denn für eins? und wie kommt es zu diesem wunsch??

gruß

sine

Hallo Sine,

schön von Dir zu hören.

Tja, das mit dem Motorrad...

Die auf dem Bild war mal meine, habe sie 2002 verkauft, weil ich kaum noch gefahren bin. Hatte ja durch sie und die Kinder überhaupt keine Zeit mehr.

Und alleine fahren war auch nicht mehr drin, weil sie auch immer gerne mitgefahren ist. Wenn ich alleine gefahren wäre und sie hätte auf die Kinder aufpassen müssen, hätte ich mir wieder Tagelang was anhören können.

Und ausserdem, auf so nem Rennhobel zu zweit ist auch nicht das wahre...

Habe mich auch seit anfang des Jahres wieder nach einer umgeschaut, auf der man auch gemütlich zu zweit fahren kann, aber das hat sich ja jetzt erledigt...

Jetzt hatte ich mir , kurz nachdem sie auszog, mal eine für 2 Tage ausgeliehen (ZX-10 R Ninja), und da habe ich wieder Blut geleckt. Zja, und jetzt hängst nur noch am Finanziellen, aber ich will wieder was für MICH haben, deswegen gebe ich auch nicht so schnell auf.

Was für eins?

Hmm es stehen 3 zur auswahl: ZX10-R, ZX-9R oder R1, je nach Finanzieller Lage im nächsten Frühjahr.

Du hast zur Zeit keine?

Und ansonsten geht mir solala... mal gut,mal weniger, aber nicht mehr ganz so sch... wie vor ein paar Wochen noch. Ab und zu kommt noch mal ein Flashback, wird aber weniger.

Liebe Grüsse, alpnie