"der kein kontakt zum ex und durchhalte thread"

wie lange es dauert bis er sich mal meldet???

ich "warte" seit 3 monaten drauf, er hat sich,e gal wie lang ich es ausgehalten habe, nie gemeldet! kein einziges mal! warte also nicht drauf!

wie man nicht mehr an ihn denkt? das weiß ich nicht, ich wünschte es gäbe ein mittelchen dazu! aber das gibts leider nicht, nur die zeit! es wrid wengier, aber es schmerzt immern och nach 3 monaten und auch nach dieser zeit denke ich täglich zu sehr an ihn! mal mehr, mal weniger! du siehst es dauert zeit!

laß ihn in ruhe!" wenn, meldet er sich, wenn er dich liebt! so wie das bei dir klingt mach dir aber keine hoffnung drauf! reiß dich zusammen, sos chwer das ist! nach ein paar tagen gehts besser und auch nach jemde rückfall geths besser und leicht! laß es , du tust dir nur selbst weh!

ahhh... :schief: jetzt hab ich schon mal durchgehalten mich nicht zu melden, dann muss mir der depp über den weg laufen!!! :mauer:

werde trotzdem versuchen mich nicht zu melden weiterhin!! hab schon 12 tage geschafft...

ich weiss, dass es nicht shclau ist sich zu melden, aber in bestimmten momenten, wenn man sich alleine fühlt und das leben hasst, dann will man und denkt nicht an die folgen.

höre ich auf meine ex freunde und damit auch auf ihn, dann können die männer das einfach so abschalten. "nein, ich will nicht mehr!" alles schöne, alle gefühle sind vergessen von heute auf morgen. am letzten abend zusammen sagt er noch zu mir, dass er mit mir alt werden will und mich über alles liebt und ein tag danach hat er alles verdrängt, vergessen. wie macht er das verdammt nochmal. wie nur?

egal was ich mir überlege, wenn es ein mittelchen gäbe, das mir all die gefühle und gedanken ausblenden könnte,.. ich wäre der glückllichste mensch auf der welt.

kennt ihr den song von herbert grönemeier? der schreibt in seinem refrain:

"für ein leben nach mir

wünsche ich dir viel pech

ich hoffe es geht dir richtig schlecht.

für ein leben nach mir

sollst du dahin vegitieren

ich wünsch dir das grauen an den hals

und die pest!"

wenn ich das auch nur so fühlen könnte, doch die liebe überwiegt. das leben ist so unfair und traurig!

ich hab kein bock mehr auf gefühle, heulen, drucheinander sein, an ihn denken, sich gedanken machen wie es ihm geht!

keine lust mehr auf: mail ich ihm, nein es ist besser wenn nicht, ich vermisse ihn, ich hasse ihn!

fast jeder gedanke ist noch er! ständig huscht was durch meinen kopf! ich will dich nciht mehr! geh weg aus meinem kopf, verschwinde aus meinen gedanken! du bist es nicht wert! du hast mich etntäuscht und dich feige verhalten! ich will das nicht merh! will leben, will genießen! Nicht trauern oder mich einsam fühlen, weil ich der einzige single hier bin! mag mich freuen, ganz und gar, und mir nichts von ihm vermiesen lassen!

warum kann ich ihn udn seine telefonnummern nicht vergessen? dann könnt ich ihm nicht mal mailen.. üwrd os gerne, aebr ich weiß nciht mal was, also lass ich es! er aht wohl grad seinen sapß! samstag abend, wahrscheinlich haben sie grad "war-up-saufen" gemacht, jetzt gehen sie weg! ich hasse dich, dass du mit mir so schnell abschließen konntest! sonst hättest du das nicht so durch ziehen können! kein einziges mal melden in 3 monaten, kann das angehen?

aber ich werde stark sein! er kann mich mal! er sit es nicht wert! aus und vorbei, kein reden mehr, kein kontakt egal, auch wenn ers ich meldet! ich will nicht mehr leiden! mag mich regenerieren und irgendwann bereit sein für wa sneues! nich tmich aufgeben wegen de arsch, der spaß hat und mich vergisst!

ich hasse das alles, ich hasse den liebeskummer ich hasse ihn und ich hasse mich serlbst auch manchmaL! ich geh jetzt erst mal schlafen.. bin betrunken, oh je, oh je..

Ich kann nur sagen, wenn er sich meldet ist es viel schlimmer als wenn er es nicht tut! Mein Ex hat sich in der einen Woche seit wir nicht mehr zusammen sind 2Mal gemeldet(hab nicht geantwortet).Er wollte wissen wie es mir geht und ob er mir irgendwie helfen kann. Ich kam mir nur verarscht vor. Warum macht man denn Schluss? Mein Leben interessiert ihn nicht, also soll er weg bleiben. Ich habs nicht geschafft, die sms zu löschen und schau sie mir immer wieder an. Und jedesmal wird das Gefühl dabei schlimmer. Jedes Mal fallen mir mehr Dinge ein, die ich ihm gerne an den Kopf werfen würde, aber andererseits will ich ihn ja nicht mal sehen. Und die Abstände, an denen ich an ihn denke, werden wieder kürzer. Ich kanns nicht verstehen, wie einem ein einziger Typ das Leben so unerträglich machen kann. War ja letztes WE ein Tag nach Beziehungsende Skifahren. Ich hab mich auf dem Weg nach Hause auch so leer gefühlt, weil ich wusste, ich hätte es ihm normalerweise gleich erzählt. Ich hab zwar in Ischgl rumgeflirtet und echt süße Männer rumlaufen sehen, aber mein Blick ist dafür nicht mehr offen. Ich hoffe daß sich das bald ändert, mag nicht mehr heulen, da tun die Augen immer so weh:-) Im Ernst, ich hasse diese miese Laune, ich bin sonst immer lustig und fröhlich, kenn mich so gar nicht und mag mich so auch nicht. Will mein altes Leben zurück, ohne den Scheißtyp zu kennen! Und mag morgens nicht mehr aufwachen mit dem Gedanken, dass mit ihm alles schöner wäre.Das wäre es wahrscheinlich nicht mal. Frauen sind einfach zu phantasievoll! Ach ja, ist jetzt 8 Tage her seit dem ENDE!!!

So- nun wieder mal ToK 5....wehe ich werde heute wieder torpediert!!! :tongue:

Wenn ToK 6 erreicht ist habe ich was erreicht, was noch nie von mir erreicht wurde in dieser Beziehung!! :klatsch:

diese leere in mir, seit er schluss gemacht hat, ist unerträglich. ich kann dich verstehen und ich leide wirklich mi t dir (croissant). meiner hat an silvester schluss gemacht und ich halte es kaum zehn minuten ohne einen gedanken an ihn aus. das schlimme ist, dass ich noch genau weiss, was wir heute vor einem jahr gemacht haben und auch so... ich vermisse ihn so unendlich.

es ist schwer zu akzeptieren, dass der mensch, dem man bisher alles anvertraut hat, auf einmal nicht mehr da ist. ganz im ernst: eine beste freundin ist zehnmal besser, weil die immer für einen da ist und selten einfach so von heute auf morgen den kontakt abbrechen kann.

das schlimme ist, dass fasching zwar gut ist um menschen kennenzulernen und auf andere gedanken zu kommen, nur das blöde ist, dass nicht nur ich diese möglichkeiten habe. auch er.. und das haut mir jedes mal einen speer in mein herz.

aber andererseits muss ich mir auch überlegen. die vergangenen 4 wochen schmerz und leid habe ich hinter mich gelassen. würde es wieder einmal etwas werden, dann habe ich die immer wieder vor augen und vor mir. denn wer einmal schluss macht ohne skrupel, der macht es wieder. das vertrauen ist hinüber. und lieber habe ich jetzt diesen schmerz schon hinter mir, natürlich nicht ganz, aber ide stufen des leids werden immer weniger schmerzvoll und ich will nicht noch einmal so durh die hölle gehen. oder vielleicht muss ich das auch um überleben zu können? um daran zu wachsen?

vielleicht will der liebe gott mich auch auf die probe stellen? ich weiss es nicht. eigentlich halte ich nichts von der religion und so, aber wenn es mir wirklich schlecht geht, dann bin ich derjednige, der wieder an alten dingen festhält. der glaube ist nicht immer das schlechteste.

nunja.. das artet aus. ich wollte nur sagen, dass ich heute den freunden meines ex freundes eine mail geschickt habe, in der steht, dass ich mich gerne von ihnen verabschieden will, denn wir haben schließlich im vergangenen jahr auch ziemlich viel zeit verbracht und deshalb gehört das zum anstand, dass ich adieu sage, wenn die beziehung zu bruch geht und ich sie kaum noch sehen werde..

kann mir mal jemand sagen, ob das dumm war? ne dumme idee? ich kann es nämlich nicht einschätzen.

liebs grüßle mo

Das mit der Mail Mo23 war keine blöde Idee!

ich habe das auch gemacht, ich habe 3 Jahre mit diesen Leuten verbracht! Der eine ließ sich herab, kurz auf meine SMS zu antworten, KEINER meldete sich mal bei mir um nachzufragen wie es mir geht!

danns chrieb ich eine email an die beiden, mit denen wird ie meiste zeit verbracht haben (urlaub, abends was trinken gehen..). habe bisher keine antwort bekommen, das ist jetzt ca 3 wochen her!

ich hoffe fürd ich das du ne antwort bekommst! es tut weh zu merken, wie schnell man abgestempelt ist..

ich hab heut nen sch**tag, heul wegen jedem mist los. verdammt, ich vermisse ihn so sehr gerade. dachte gerade dass er so ne stelle am kinn hatte, wo kein bart wuchs, die hab ich geliebt und so gern mit dem finger drüb er gestreichelt.. dann dacht eich, obs der neuen oder so auch auffällt.. ich vermisse ihn so sehr gerade, vermisse sein liebes lachen, seine umarmungen..

aber du hast recht:das schlimmste hab ich hinter mir und vertrauen könnt ich ihm wohl nie wieder! er hat mich enttäuscht und wie du schreibst, wer das einmal macht, macht es wahrcsheinlich immer wieder! ich will das nicht mehr! undd och hätt ich so gerne, dass er wieder bei mir wäre.. habe schon egdacht, ihm ein letztes gedicht zu schreiben, an ihn zu schicken und ihm dabei zu sagen, ich verzichte auf das gespräch was er mir noch verprochen hat (wanns oll das denn sein??nach 3,4 monaten???), ich will nichts mehr von ihm hören und ihn n icht mehr sehen! will auch keine sms zum geburtstag oder sowas! aber dann hab ich wieder"kontakt" und auchw enn ich sage, ich will keine antwort drauf, hoffe ich doch wieder und das macht alles kaputt.. scheiße..

hey tigger,

ich weiss was du meinst. man wacht morgens auf und schaut neben sich in der hoffnung, dass er neben mir liegt und alles nur ein böser traum war. man denkt die ganze zeit, dass es wieder was werden kann. ich hab ein buch, das ich dir empfehle, allerdings ist das erst richtig gut, wenn man sich wirklich drauf einlassen kann und schon ein bisschen abstand hat,.. es heisst: ab heute ohne dich uns ist von dwight webb.

dieser mann schreibt was er erlebt hat und wie er sich gefühlt hat. für eine frau ist das wirklich sehr spannend, weil er denkt wie ein mann eben. ich würde auf viele dinge gar nicht achten oder darüber nachdenken.. ich hätte andere sorgen oder gefühle. ich shcaue in die vergangenheit und vergesse die zukunft.ich weiss, es tut weh und ich weiss, dass ich das alles nicht wieder durchmachen will und kann. ich hab ihm auch nen brief geschrieben, da meinte ich:

"ich kann nicht mehr fallen. ich bin gelandet und muss versuchen aufzustehen und mein leben ohne dich zu leben, ich muss lernen dich zu verstehen, die entscheidung zu akzeptieren, obwohl ich es nicht will. ich muss! Nur so kann ich dir verzeihen und wieder neu lieben!

natürlich nerve ich ihn mit meinen mails und natürlich mache ich den fehler, dass ich ihn nerven will. ich will ihn sehen, ich will mit ihm reden, ihn küssen, umarmen. all das tun, was man in einer beziehung macht und es nicht zu schätzen weiss. doch ich weiss auch, dass er es nicht mehr will.. zumindest rede ich mir das ein und das, und alles andere (seine reaktionen, seine worte, seine taten) tut weh. so unendlich weh, dass ich bereue, mit ihm kontakt aufgenommen zu haben.

was seine freude betrifft. es sind seine freunde und das werden sie immer bleiben. deshalb haben wir uns auch getrennt, weil ich seine freunde nicht bedngungslos annehmen wollte und noch mein eigenes leben haben wollte. hätte ich alles aufgegeben, worauf er im endeffekt hinarbeitete, dann wäre ich nun allein. ganz allein. ich würde in noch ein tieferes loch fallen und ich hätte wieder diese gednaken. diese gedanken, dass das leben sinnlos und ohne wert und erfüllung ist. dass ich keinen plan vom leben habe und es dann auch nciht mehr brauche. doch ich will diese gedanken nicht haben und ich will nicht in meinem zimmer sitzen und weinen, mich niedermachen und selbst verletzen. ich will aufstehen, aufwachen aus diesem gräßlichen traum und so weiterleben, wie in der zeit bevor ich ihn kennengelernt habe. mit selbstbewusstsein, mit einem plan vom leben und mit freunden. es ist schwer zu erfahren, dass die tollen freunde von ihm über mich reden und über mich lästern. aber ich hab mir nichts zu shculden kommen lassen und habe mit der mail versucht abzuschließen. ich erwarte keine antwort, weil sie eben seine freunde und nicht meine sind. sie kennen seine version und sagen villeicht auch: "hey junge, sei froh dass du sie los bist!" darüber muss ich stehen, das muss mir egal sein.

aber es ist so schwer.

wenn ich mir überlege, dass das leben nach meinen letzten ex freunden auch weiterging und ich eine schöne zeit hatte, auch als single, dann freue ich mich darauf, dass ich ihn und die schmerzen überwunden habe. aber bis dahin ist es die hölle auf erden.

ich würde dich gerne in den arm nehmen und gemeinsam trauern, aber ich weiss, dass wir beide und alle anderen hier das schaffen und überleben werden. wir sind stark, wir sind (meistens zumindest) frauen! also kopf hoch und immer wenn du ihm anrufen willst, schreib tagebuch oder hier in dieses forum.

kopf hoch und vertraue auf dich! ich tu es!

liebs grüßle mo

Jetzt sind es 10 Tage, inklusive heute.. Man, warum muss das sein?

Mo, das war am afang und zum Teil auch jetzt noch der Horror. Ich dachte, wenn ich aufwache liegt er neben mir und es war ein Traum. und jeden morgens tellt man fest, es ist die Realität! Es tut weh! Ich wünsche mir neben ihm aufzuwachen.. er fehlt mir verdammt, verdammt verdammt!

naja, abstand habe ich ja! es sind 3 monate und es geht ja eben auch schon sehr viel besser als vor ca nem monat!

aber ich habe angst!h abe tage, da lese ich hier, bin zuversichtlich, lese über leute, die es überstanden haben und glücklich sind! denke auch, ich schaffe das! und dann kommt etwas, nicht bestimmtest und ich habe angst, dass ich so lange an ihm hänge und ihn nicht vergesse! versteht ihr? dass ich in 6 monaten hier bin und immer noch schreibe, wie sehr ich ihn vermisse! und auch dann lese ich hier und lese, dass viele nach monaten oder jahren den ex noch vermissen, ihn nicht vergessen und an ihm hängen und deshalb niemanden neuen finden! man vergleicht und ürde den potententiellen neuen nicht mal erkennen! ich habe angst, weil meine gefühle noch sos tark sind, dass es mir ebenso gehen kann! versteht ihr? ja, ich trauere gerne jetzt richtig, wenn ich es verarbeitet habe. es muss nicht in der näcshtenw oche passieren, ich muss mir genug zeit geben, aber ich habe agnst, dass ich ihn zu sehr liebe und an ihm hänge um ihn zu vergessen! ich will dasnicht mehr! versteht ihr mich? bin ich total bescheuert oder was?

und dann laß ich heute sov iele gedichte, auch hier im forum! und dann denke ich: ich schreibe ihm meine gedanken und gefühle auch in einem gedicht, darunter, dass er es egschafft hat, dass er den einfachsten weg gegangen ist und michd azu gebracht hat, dass ich nach 3 monaten einfach nicht mehr reden will, denn es bringt nichts! das er sich mir nicht mehr stellen muss. dass ich nichts mehr von ihm hören will, niemals wieder und das das gedicht eine art lebewohl ist! das meine gefühle ausdrückt.. aber dann offenbare ichw ieder viel von mir, meinen schmerz an dem er nicht mehr teil haben darf! ich lasse gefühle anders zu, nehme kontakt auf und hoffe auf antwort, auch wenn ich schreibe, ich will ihn nie wieder hören! und außerdem wäre es der letztendliche schlußstrich meinerseits, ganz und gar! vielleicht wärs nich tschlecht, aber ich habe angst vor diesen zeilen und dem gedanken, dass ich mir vielleicht so viel versaue..

ich wünsch eihm dass seine neue niemals so viel für ohn tut.. hjabe so angst, dass er sich vielleich tnicht meldet, weil er ne neue hat, ich will nicht ersetzbar sein..

tut mir mal wieder leid fürs vollheulen wieder! Danke mo fürs zuhören und für deine Worte! Heute war SElbstmitleid, morgen gehts wieder besser! eint ag heulen und trauern zwischendrin reicht! denn ich bin stark und es geht ohne ihn! gemeinsam schaffen wir das! Danke mo!! :schmatz:

hi tigger,

ich schick dir mal, was ich ihm geschrieben habe.. denn ich will auch mit der sache abschließen und ich hab das versucht in form von einem brief,.. ich hab ihm den schon geschickt, er hat ihn aber noch nicht gelesen:

hallo stefan,

ich will mich für meine "verabschiedung" am letzten sonntag entschuldigen. Ich habe mich wohl so sehr verletzt gefühlt, dass es mit mir duch gegangen ist. auch dass anja sich eingemischt hat, hätte nicht sein müssen und das hab ich mit ihr auch geklärt. sie hat es anscheinend nur gut gemeint. ich weiss nicht, worüber ihr gesprochen habt und ich will es auch nicht wissen.

irgendwie muss ich versuchen mit der situation klarzukommen, muss dich versuchen zu verstehen, dir zu verzeihen (damit ich es abschließen kann) und muss lernen dich in ruhe zu lassen, denn von dir kann ich nun keine hilfe mehr erwarten.

alles in allem, versuche ich gerade deine entscheidung zu akzeptieren und dass das so hart wird hätte ich nie gedacht. nicht aus gekränktem stolz, sondern aus meinem herzen heraus, dass das einfach nicht will und doch muss.

vielleicht hat sich im vergangenen jahr eine stiuation ergeben, die es uns beiden schwer gemacht hat, mit einander zu leben. ich will das alles noch nicht sehen, aber wenn du stark genug bist, schluss zu machen, wegen einer sache, die uns vielleicht so oder so getrennt hätte, dann bin ich dir dafür dankbar.

aber wenn das alles passiert und mein leben zerstört, weil der mensch, den ich wirklich geliebt habe und es noch tue aus einer "pflicht" heraus oder einem "ich muss, weil andere meinen.." heraus diese wunderschöne sache (in meinen augen zumindest) beendet, dann werde ich dir das nie verzeihen können.

wie auch immer mein und dein leben weitergeht, es war eine zeit, die ich nie bereuen werde und auch nie vergessen werde. dafür wollte ich mich bei dir bedanken. auch wenn ich auf dieses heftige ende hätte verzichten können, so war es doch ein leben, das ich immer gesucht hatte und bei dir gefunden habe. vielleicht macht mir das auch den abschied so schwer. vielleicht auch das unverständnis, das ich der entscheidung entgegenbringe.

alles in allem bin ich an einem punkt angelangt, an dem ich einfach nicht mehr fallen kann. ich bin gelandet und muss mit meinem leben wieder alleine zurecht kommen. der schmerz und der verlust bleibt. das heisst, wenn du mich tanzen siehst oder mit anderen reden, heisst das nicht dass ich dich ersetzt habe, denn das werde ich nie können. das heisst nur, dass ich versuche mein leben wieder in den griff zu bekommen und mit dem verlust zu leben. ich weiss, dass ein hallo das mindeste gewesen wäre, aber es tat einfach zu sehr weh dich zu sehen. aus dem grund habe ich auch die entscheidung getroffen, sehr zum leidwesen von anja, nicht mehr so oft ins schützenahsu zu gehen, um die möglichkeiten zu minimieren, dich wieder zu sehen.

das heisst nicht, dass ich dich nicht gerne sehen würde, das heisst nur, dass ich begriffen habe, dass es mir nur noch mehr weh tut, wenn ich dich sehe.

ich will auch nicht all zu lange auf der sache herumreiten. wir haben ohnehin schon zuviel darüber geredet. eines will ich dir aber noch ans herz legen. ich war immer ehrlich zu dir und habe dir immer vertraut.. das solltest du wissen, bevor ich das gleich schreiben werde.

bitte tu mir den gefallen und rede nicht mit deiner schwester über dinge die mich betreffen. über dinge, die die beziehung betreffen oder das ende. ich habe gestern dinge erfahren die mir sehr weh getan haben und mich auch dazu brachten, dir eine mail zu schreiben mit diesem inhalt. sei mir nicht böse, aber sie scheint der falsche ansprechpartner zu sein, zumindest was das thema angeht.

was du letztendlich machst oder nicht machst ist deine sache.. ich wollte dir nur sagen, dass sie nicht wertneutral dem thema: ramona gegenüber steht.

dann hoffe ich darauf, dass wir irgendwann einmal wieder ein normales gespräch führen können, ohne den schmerz und die wut auf einander..

ramona

nunja,.. vieles, was man nicht verstehen kann, wenn man die hintergründe nicht kennt, aber vieles, das die stimmung ausmacht, die ich haben wollte. ich liebe ihn und ich vermisse ihn, aber ich will nicht, dass ich ein leben lang hier sitze und auf ihn warte, denn wer garantiert mir, dass er zurückkommt?

wieso klammere ich an einen mann mich so fest, der mir so weh getan hat. wieso bekomme ich den gedanken an ihn nicht mehr aus dem kopf? wieso verfolgt er mich überall hin? UND: wieso lasse ich das alles zu?

ich kann dich verstehen, wenn du einerseits sagst, du willst ihn vergessen können, willst endlich wieder ein normales leben führen und dich vielleicht wieder mit den ganzen schmetterlingen im bauch verlieben.. das will ich auch. aber andererseits liebe ich doch schon. wieso einen neuanfang? wieso? ich kann es nicht verstehen und ich denke, ich werde es nie verstehen können.

ich werde mich nun mal in mein bettchen legen und denk auch ein bisschen an dich!

fühl dich umarmt und denk nicht so viel! ich weiss ich mach den fehler auch, aber ich hab mir geschworen, dass ich ab sofort joggen gehe, wenn ich irgendwie einen rückfall erleide.

liebe grüßle und schlaf gut mo

ein schöner brief! ob du damit etwas erreichst ist aber fraglich! das wichtigste ist, wie du ja schon geschrieben hast, dass du abschließen kannst damit! das es für dich die Möglichkeit war, alles was in dir vorgeht nochmals zu sagen! das hatte ich auch und ich habe diesen Breif geschrieben!

Die Antwort war leider nicht wie erhofft, er ging gar nichr richtig auf mich ein! das tat weh! er war doch immer so liebevoll, und dann das! er ist mir fremd geworden, dass ist das allerschlimste!

Das was du am Ende geschrieben hast berührt mich!

wieso klammere ich an einen mann mich so fest, der mir so weh getan hat. wieso bekomme ich den gedanken an ihn nicht mehr aus dem kopf? wieso verfolgt er mich überall hin? UND: wieso lasse ich das alles zu?

genau diese gedanken wandern so oft in meinem kopf! meine mama meinte, dass trauer gut ist, aber ich soll begreifen, dass erw ohl nicht so weint wegen mir und so traurig ist. er lebt sein leben! und ich heule. ich verschwende zeit, dessens oll ich mir bewußt sein! ja, das stimmt! warum klammer ich an ihm, obwohl er feige ist und ich ihm nicht mal mehr vertrauen könnte? warum ist er jeder gedanke? ich will das nciht mehr, und doch kann ich es nicht abstellen!

ich habe wieder eine phase, im gegensatz zu letzter woche, wo es wieder mehr schmerzt und ich es zumt eil wieder nicht glauben kann, dass er aus meinem leben verschwunden ist und das die realität ist. habe schon wieder von ihm geträumt heute nacht. einmal, dass wir wieder zusammenw aren und es so wunderschön war. ich hab ihn angelächelt und er hat meine hand gehalten. warum musste das passieren? auch wenns war wie bei dir, wenn du schreibst, wegen einer sache, die uns vielleicht so oder so getrennt hätte,.. obn es wirklich noch auf DAuer geklappt hätte bei uns? aber es tut so weh und teilweise habe ich das gefühl ich gehe ein!

und dann träumte ich davon, dass er ne neue hat.. das zerreist mich, warum müssen mir solche gedanken kommen, wenn er bnicht mal ne neue hat? oder hat er vielleicht eine, ich weiß es nicht.. ichw ill nicht ersetzt werden. er und ich getrennt, das kann ich irgendwann akzeptieren, aber er mit ner neuen, die meinen platz einnimmt, in seinem bett an seiner seite schläft, das kann ich nicht! das zerreist meinn herz! warum träum ich sowas?

bin so nah dran ihm zu schreiben schon wieder... verdammt, ichw ill das es aufhört!

hey tigger,

ich hoffe nicht, dass es zu spät ist, dass ich hier rein schreibe. schick ihm ncihts und schreib ihm nichts, wenn du es nicht wirklich willst. du musst wissen, dass alles was du schreibst gefühle bei ihm auslösen, die durchaus auch negativ sein können.

ich erwarte grundsätzlich nichts, zumindest rede ich mir das ein. ich versuche zu nehmen was kommt und versuche mich in eine position zu rücken, die mich befreit von all den gedanken, die mir das leben schwer machen.

gestern abend hat mir eine freundin angerufen und erzählt, dass sie meinen stefan (exfreund) auf einer faschingsparty getroffen hat. er hat zwar kaum mit ihr geredet, aber sie hat mir alles ein bisschen beschrieben.

eigentlich liebt er fasching und das "sich verkleiden" und eigentlich wollte er als korb auf fasching gehen. darauf hat er sich schon das ganze jahr gefreut.

gestern abend war er unverkleidet,.. als einer der wenigsten. er stand am rand, hat kaum getanzt und kaum gelacht. er hat ein bisschen mit einem mädchen geredet, die meine freundin aber nicht kannte.

einerseits könnte ich das jetzt als kleiner erfolg abstempeln, denn ich könnte mir einreden, dass er wegen mir leidet. dass er wegen mir kaum fasching hat und wegen mir sich in den schlaf weint.

doch so lasse ich ihm langfristig ein hintertürchen auf und mir bleit das gefühl, dass ich nihct von ihm wegkomme und ihn vermisse. so werde ich ihn wohl nie aus meinem kopf bekommen (auch wenn es erst 5 wochen her ist und wir insgesamt 1 jahr zusammen waren).

also denke ich schon seit gestern abend daran, dass dieses mädchen seine "neue" gewesen sein könnte und er wegen ihr schluss gemacht hat.

"gedanken haben macht!" und wenn ich ihnen die macht gebe über mich und mein leben, dann liegt es an mir, was ich denke ;)

das heisst, wenn ich mir einrede, dass er eine andere hat und sich verliebt hat, mich ersetzt hat, dann fällt es mir vielleicht einfacher, loszulassen. es tut dann vielleicht mehr weh, als wenn ich denke, er vermisst und liebt mich noch immer, doch es geht schneller.

ich könnte natürlich auch sagen: nein, er liebt mich noch! der kommt zurück! und ich werde bereit sein!

aber was würde es mir bringen? seine schwester, seine freunde und seine mutter haben ein problem mit mir. zum einen, weil ich versucht habe, ihm ein bisschen selbständigkeit einzuflüstern und zum anderen habe ich ihn dazu gebracht, über eine weiterbildung nachzudenken.

beides stieß auf unverständnis und 3 tage bearbeiten von den beiden frauen. er war schon soweit, dass er sich infos beim arbeitsamt geholt hatte und auch soweit, dass er sich mit dem gedanken anfreundete.

nach diesen 3 tagen zog er den schwanz ein. allerdings war abzusehen, dass, wenn wir zusammen blieben, er irgendwann einmal eine entscheidung durchziehen würde. und das schien den weibern nicht zu gefallen. die schwester verbreitete die nachricht der trnnung triumphierend und fügte immer wieder hinzu: "die haben sowieso nicht zusammen gepasst! bin ich froh, dass der sie los hat. ich konnte sie nie leiden. mein bruder hat was besseres verdient! der ist sowieso der beste (die geilste sau)!" schon alleine der letzte satz, zeigt wie niveaulos diese dame ist..

aber das problem ist, dass ich keinen privatkrieg gegen sie starten will, denn das wäre mir zu blöde und würde überhaupt nichts nutzen.

im endeffekt würde ich nicht glücklich werden in diesem haus, in dem stefan wahrscheinlich sein lebensende verbringen will. alles ist vielleicht ganz gut wie es ist.

ich versuche mir das alles einzureden, in der hoffnung, dass ich es irgendwann einmal glauben kann. doch im moment kann ich es mir nur schwer vorstellen.

wieso träumt man? weil man sich mit einer sache beschäftigt, die einen bis in den traum hinein verfolgt. lass dem traum, der vorstellung und damit ihm nicht die macht, die er bisher auf dich hat. geh raus, ins fitnssstudio, joggen, freunde treffen,.. hauptsache was anderes sehen und hören. lass ihm die macht nicht zu! versprich mir das.

wenn er wirklich zu hause sitzt und keinen gedanken mehr an dich verschwendet, dann ist es hoffnungslos darüber nachzudenken was geschieht wenn.. ich weiss, das ist einfach gesagt. das sagt ich auch nur, weil es mir heute morgen ein bisschen besser geht!

was ich noch sagen will: ich weiss nicht, ob du dich in der literatur auskennst, aber es gibt zahlreiche bücher, die beschreiben (meist von den männern geschrieben) dass die männer um eine frau und deren liebe kämpfen müssen und mussten. dieses hinterher trauern der frau dem mann gegenüber ist ein nebeneffekt der emanzipation. so denke ich das.

ich weiss nicht, ob das unbedingt alles positiv ist, denn auf den liebeskummer, das hinterher telefonieren und alles andere hätte ich auch irgendwie verzichten können.

besinne dich darauf, dass die frau IMMER das stärkere geschlehct war und sein wird.

das beste isses, wenn ein mann kämpfen muss, nur dann wird sich eine frau langfristig bei ihm wohl fühlen, weil er weiss, wie schwer es war sie zu bekommen. wenn eine frau um einen mann kämpfen muss, dann ist das dem mann eigentlich egal, denn er musst ja nichts dafür machen. irgendwie auch logisch. und da wir damen emotional schneller zu einem mann stehen als umgekehrt, ist die variante, dass der mann kämpfen muss gar nicht zu dumm.

ich hoffe man versteht was ich sagen will, denn ich bin gerade aufgestanden und mein geschriebenes könnte etwas (verständigungstechnisch) probleme machen.

besinne dich nicht so sehr auf die schönen zeiten. ich weiss es ist schwer und je länger die beziehung vorbei ist, desto mehr drängt man die negativen dinge in den hintergrund. mir hat schon ein paar mal geholfen, wenn ich mich hinsetzte und aufschrieb, was mich an ihm angekotzt hatte. waren es seine ansichten zu einem thema, waren es seine anbetungen seinen freunden gegenüber oder einfach nur bestimmten worten, die er zu mir gesagt hat. alles aufschreiben und drunter eine frage formulieren wie: hat der mich wirklich verdient?

ich hoffe du hast heute trotz allem einen besseren tag als gestern.. denk dran.. hier in der nähe von freiburg sitzt eine, der geht es ganz ähnlich ;) und wir schaffen das :] wäre doch gelacht :D , wenn uns ein mann klein bekäme

also kopf hoch und viel spaß beim joggen (oder sowas) ;)

ach ja: hör dir mal von den onkelz die beiden lieder an.. helfen wirklich! "für immer" und "einmal" .. liebs grüßle

mo

Hab zwar jetzt nicht alle Threads durchgelesen, aber stecke gerad in der selben Situation mit diesem "sich nicht melden". Habe nach langer Zeit irgendwie wieder dne Kontakt zu ihm wieder bekommen und schriebe ihm seitdem sehr oft. Er schreibt auh zurück, aber unsere Themen sind eher arg. Wir treffen uns auch öfter zufällig(was heißt zufällig, er erzählt mir was er macht und ich tauche da zufällig auch auf, oder umgekehrt...). In solchen Momenten ist es so schön...wir sind dann den ganzen Abend zusammen und reden über Gott und die Welt. Ich habe oft das Gefühl als ob wir uns neu ineinander verlieben. Weiß allerdings nicht ob das auf Gegenseitigkeit beruht. Nach solchen Abenden vermisse ich ihn so sehr und warte die ganze Zeit auf NAchricht. Doch ich bin es immer die sich nach gewisser Zeit meldet. Ich weiß nicht ob das gut ist so, ich will ihn nicht ganz aus meinem Leben verlieren, drum möcht ich den Kontakt, doch ich merke auch dass die Wunden längst nicht verheilt sind und ich alles für ihn tun würde. Ich gebe mich ihm kalt und geb ihm überhaupt nicht das Gefühl dass da noch was ist von meiner Seite. Er allerdings manchmal schon, er macht so gewisse Aussagen...sollte ich ihm meine Gefühle mitteilen? Nur wenn er anders reagiert als gehofft, bereue ich es nicht nur zutiefst, sondern mache wahrscheinlich auch das was wir jetzt haben kauputt. Ich will ja gar keine Beziehung zu ihm,ich will ihm nur nahe sein. In einer Beziehung haben wir Verpflichtungen. Mir würde das nichts ausmachen aber er hat Angst davor. Denke ich. Darum hat er mich auch damals verlassen... er scheint auch nicht glücklich zu sein... macht so Aussagen...vielleicht wartet er nur darauf dass ich was sage. Ich weiß nicht was ich tun soll. Gestern hab ich ihn gesehen, bin extra noch mit ihm und seinen Leuten mit gegangen um ihm nahe zu sein. Doch er hat nur gefeiert und sich meistens woanders aufgehalten. Aber ich spür doch dass da was ist, ich kenn ihn doch...zum Glück gibt es dieses Forum.

So- endlich mal was Neues- ToK 6!! Tehe- fast schon eine Woche.....

Morgen wird hart....er hat Geburtstag....und wir haben uns ja nicht im Streit getrennt.........also wird es schwer sein der Versuchung zu wiederstehen zumindest ein "Herzlichen Glückwunsch" rüberzuschicken.

Er weiss ja das ich weiss, das er Geburtstag hat....auf der einen Seite will ich den Flow des keinen Kontakt habens nicht unterbrechen- auf der anderen melde ich mich eigentlich bei Allen mit denen nicht gerade der volle Hass abgeht zum Geburtstag. Habe vielleicht auch Angst, das es so aussieht, als wenn ich jetzt beleidigt wäre wenn ich mich nicht melde.

Wenn ich mich melde sieht es allerdings wieder so aus als hänge ich an ihm......

Was meint ihr??? ?(

Hallo Du ToK - Fee !!!

Ich hoffe Du hattest ein schönes Wochenende :)

Laß es mit dem Gratulieren - Wer weiß ob nicht doch was zurückkommt ?(

Und was ist dann ??

Ich hab´"meinem Mr Big" nicht zu Silvester geschrieben - obwohl ich ihm gerne Alles Gute gewünscht hätte...Mein Neujahrsbeginn war versaut - aber so hätte ich immer unterbewußt auf eine Antwort/Reaktion gewartet ...

Have a nice day

Lg

Chance

Ich war im Nov.in der gleichen Situation. Ich habe ihm geschrieben weil er ja schließlich mal ein wichtiger Teil war. Auch wir waren im Streit auseinander gegangen, wobei ich aber Recht hatte auf ihn böse zu sein. Meine Bedenken an dem Tag waren mehr ob er dann denken könnte ich hätte ihm verziehen. Das sollte er aber nicht denken. Ich hab ganz knapp geschr."Alles Gute zum Geburtstag", daraufhin kam nichts zurück, was auch ganz gut so war, da ich dadurch so sauer war dass ich noch eins hinterher schmeißen konnte. "wenn ich schon so freundlich bin,dir zu gratulieren,nach allem was du mir angetan hast,ist es ja wohl nicht zu viel verlangt ein Danke zu erwarten." Daraufhin hat er sich entschuldigt und mir 2 Wochen später auch gratuliert. Aber ich wollte den Kontakt zu ihm auch nicht verlieren. Ich denke in letzter Zeit was denn wäre wenn das der letzte Tag im Leben wäre. Ich hätte im Himmel wohl ein schlechtes Gewissen gehabt ihm nicht zu gratulieren. Es heißt immer man soll den Kontakt total abbrechen. Doch dadurch wird man doch auch von der anderen Seite vergessen. So denk ich immer. Ich will ihn zwar vergessen,aber könnte es nicht ertragen wenn er mich vergisst. Versuche dass er an meinem Leben teil hat,ich aber an seinem nicht. Versuche die Rollen zu tauschen, die Fäden in die Hand zu bekommen. Ich möchte entscheiden können, und nicht von ihm anhängig sein...Wenn er von mir hört oder mich sieht, wird er an mich erinnert. Und kommt vielleicht zurück... ;(

Liebe mo, vielen Dank das du dir die Mühe gemacht hast so lange zu antworten!!! Deine Worte heflen mir sehr!

Ich hab deinen Beitrag erst gerade gelesen, aber ich habe auch nichts geschrieben! Ich wüsste nicht mal was.. Auf dere inen seite, ob mich ein Gefühl trügt, ob er ne neue hat. Dann würd ich ihm gern ein GEdicht schreiben, eine CD mit Liedern schicken und betteln er möge zurück kommen! dann möcht eich ihn anbrüllen, dass er sich schleichen soll, ich ihn nie wieder hören mag! Das er versschwinden soll...

und alles bringt einfach nicht! entweder löse ich dabei was negatives aus oder gar nichts. Zurück kommen wird er erst recht nicht davon, wenn er nicht schon daran denken würde.. Eher nerve ich ihn damit, gehe ihm auf den Geist oder sonst was. Aber die Angst ist da, wenn man nichts von sich hören lässt, dass man schon vergessen ist, v erstehst du?

Ich habe nicht mal Ahnung wie es ihm geht.. Ich fragte eine Freundin, aber sie wußte auch ncihts.. Ich habe so Angst, dass es ihm total gut geht und er Spaß hat, und nicht einen Gedanken an mich verschwendet! aber gerade dann, müsste ich doch sagen: hey, jetzt erst recht, jetzt hab ich meinen SPaß! Und wenns ihm nicht so gut geht? was dann? deshalb kommt er auch n icht wieder zurück!

Und wie dus chreibst, will ich das?

erst mal das Vertrauen ist ja weg und das wäre sehrs chwer aufzubauen! dann die Familie! Es war im Gegensatz zu dir nicht, dass seine Familie mich nicht gemocht hat! sie haben mich geliebt, wir waren im Urlaub! Aber zum teil hat es michs o genervt, dass seine ELtern, vor allems eine Mama, nicht akzeptieren konnten, dass er erwachsen wird und sein Leben lebt. Sie konnten nicht los lassen und uns mal alleine lassen! das hat mich so sehr genervt und darauf hätt ich nicht mal mehr Lust. wir konnten wenn wir bei ihnen waren, nicht mal eis essen gehen, da hingen sich seine eltern mals chnell an! DAs war immer so! Meine Mama meinte, über kurz oder lang hätte es wohl aufgrund seine rMutter zwischen usn geknallt und das ist richtig! Und auch mit seiner schwester hatte ich nie ein herzliches Verhältniss. ich kann gar nicht sagen was es war, aber ich habe mich dort nicht wohl gefühlt. nicht akzeptiert gefühlt. das will ich gar nicht mehr, ich will da nicht mehr zurück!

ich sehe seine schlechten eigenschaften, oder das was am ende schlecht lief. ich rufe sie mir ins Gedächtniss, aber so oft kennt mein Herz sie nicht!

Ja, du hast so recht mit Gedanken haben Macht! das ist leider so sehr der Fall! Ich lebe nicht mein Leben, und wenn es so wäre, könnte ich mir immer noch gedanken drum machen! ich lasse mich so sehr steuern, von seinem Verhalten, von seinen REaktionen, von den Gedanken an ihn! Ich mache mich abhängig und lasse mich dadruch zumt eil so sehr runter ziehen! und duh ast ja recht, wenn er ne neue hätte, dann gäbgs keine chance mehr, kein gar nichts. aber es würde mich so sehr zerreisen mir zu denken, dass ich gerne an der stelle wäre.. das sie meinen platz einnimmt! obwohl du schon rech thast, dass es ja auch nciht anders ist, wenn er keine hat. MICH will er sowieso nicht!

meine eltern rasten eh bald aus..sie sehen mich, wie ich seit monaen auf und abs habe, heule und nicht glücklich bin! das tut ihnen auch weh! mein papa hilt mich heute morgen im arm und sagte, er würde ihm wenn er ihn sehen würde, rechts und links eine runter hauen, weil er mich so behandelt hat und es mir so schlecht geht! und sie sehen, dass ich aufgrund der zu vielen gedanken nicht schalfen kann und ständig träume! hast recht, wenn einen was beschäftigt verarbeitet das unterbewußtsein das meist mit träumen!

aber wie steuer ich meine gedanken bewußter? klar, ichaknn mir einreden, mir geths gut, aber wenn das nciht der fall ist kann ichd och nichts machen? dann kommt der gedanke und die tränen.. dann vermisse ich ihn so sehr! ich hänge noch zu sehr an ihm! und ich will nciht zu denen hier im forum gehören, die in ein paar monaten immer noch schreiben, sie hängen am ex und können ihn ncih tvergessen! ich will loslassen! verstehst du mich?

ich weiß, ich darf mich nicht hängen lassen! habe gestern hier geschrieben, ein tag selbstmitleid ist ok, aber dann sich wieder aufrappeln! ich glaube ich mach mir einfach so gedanken, dass wir am wochenende 3jähriges gehabt hätten und was geplant hatten! ich hoffe, nach den tagen wirds wieder besser! ich mag das alles nicht mehr!

mo, ich danke dir so sehr dass du mir so hilfst! und ich hab mal wieder mehr oder weniger gar nichts auf deine situation bezogen geschrieben, nur über mich! tut mir leid! :mauer:

es geht mir besser als gestern und ich lenke mich ab! ich will nicht mehr mein leben und meine gedanken von ihm abhängig machen! ich mag frei sein, frei für was neues und eine liebe person, die mich verdient hat! denn er hat es nicht! so lieb er sein konnte, er hat mich in einer scheiß situtation einfach alleine gelassen, genau da, als ich ihn am meisten gebraucht habe! das tut am meisten weh! dass es unsere erste kriese hatte und ich probleme, und anstatt was zu lösen rennt er weg! hat angst davor zu kämpfen! wenn man verheirratet wäre, wäre es ein tief, dass es zu lösen gilt. aber wenn er es da macht, würde er es immer wiedr machen und das habe ich, und alle anderen hier nicht verdient!

Wir schaffen das, ja! wenn der wille da ist, dann schafft man das! er ist nicht mal mehr ne SMS wert! und wenn ich das mal durchhatle (länger als 3,5 wochen, dann bin cih wieder stolz), dann werde ich ihn irgendwann vergessen!

bin froh euch alle hier zu haben und es hilft ungemeint, wenn man zusammen an was arbeiten kann und sich unterstützen kann! :trost:

Und mit hoch erhobenen Haupt zog sie von dannen.. *gg* und liebe Grüße!

hey tigger,

ich bin es mal wieder ;)

meine eltern haben mich auch nie zuvor so erlebt wie in den vergangenen wochen. es gibt tage, da scheiss ich auf meinen ex (obwohl das nur äusserlich ist) und es gibt tage, da könnte ich die welt umarmen, weil ich einfach irgendwen umarmen will und ein einziger mensch mir nicht genügt. das ist wohl ne gute beschreibung für die sehnsucht die ich in mir habe. ich könnte die welt umarmen und es wäre nicht genug. nur er alleine kann mein herz erfüllen und mich wieder zum lachen bringen. doch wieder.. vielleicht rede ich es mir auch nur ein!?

meine eltern haben sich jetzt auch ne tolle sachen überlegt. mein nächster freund muss erst ein halbes jahr mit mir zusammen sein, bevor er in unser haus darf. muss sich erst einmal bewähren und zeigen, dass er es ernst meint. mein paps meinte, er wolle nicht, dass jeder daher gelaufene kerl mir wieder das herz brechen kann.

irgendwie sehr goldig, aber wenn ich mir vorstelle, eine neue liebe zu haben und sie nicht mit nach haus bringen zu können.. nicht wirklich erstrebenswert.

nunja, das hört sich ja sehr ähnlich an. ich meine, die situation daheim. die mutter meines exfreundes war mir gegenüber auch immer sehr freundlich. ich hatte das gefühl, dass sie uns auch nicht ganz vertraute und auch so, ich hatte mich auch nie wirklich dort zuhause und wohl gefühlt, obwohl wir uns wirklich sehr oft getroffen hatten.

doch dann muss man sich fragen, ob man das will!? meine mutter meinte, wenn ich irgendwann wieder was mit ihm haben sollte, soll ich mich nicht mehr so öffnen und so naiv mit denen umgehen. ich soll meinen abstand wahren und auch meine intomsphäre.

man muss sich mal vorstellen:

mein ex hatte das zimmer neben seiner schwester. zu beginn der beziehung saßen wir mittags mal am tisch und haben gegessen und die schwester begann mitten beim essen: mensch, habt ihr heute nacht gestöhnt. ramona, kannste das nächste mal nicht ein bisschen leiser sein?

es lief wirklich nichts in der nacht und dann musste ich mir das am tisch anhören. das fand ich unter aller sau.. und anstatt dass mein ex was sagte, grinste er nur beschämt. ich kam mir so blöde vor.

vor einem jahr hat mich mein ex angesteckt mit einer geschlechtskrankheit. chlamydien heissen die dinger. der mann merkt kaum was und bei den meisten frauen ist es die häufigste ursache der unfruchtbarkeit. er hat mich belogen, denn auf die frage ob er bei dem urlaubsflirt (einer russin) verhütet habe, meinte er "ja".

natürlich hatte er nicht und steckte mich an. das zeug bekommt man nie wieder weg, das heisst, ich kann irgendwann vielleicht mal keine kinder bekommen UND das bricht immer aus, wenn ich eine immunschwäche habe. sind höllishce schmerzen. eine partnerbehandlung mit antibiotika hilft, doch um das überhaupt machen zu können muss man als mann auch mitmachen.

ich hatte um weihnachten eine blasenentzündung und es begann wieder. ich erzählte ihm das und er zog seine mutter in unser gespräch (die es wohl überhaupt nichts angeht). diese meinte, so lange kein arzt das bestätige, nimmt ihr sohn auch keine medikamente. damit war das gespräch beendet.

wieder kam ich mir verarscht vor. während ich meine medikamente nahm, war er über weihnachten besoffen. an silvester wollten wir mit dem bus weg, das fiel dann auch aus und ich wurde als die schuldige dargestellt, denn ich hätte es ja schon wieder (vergessen war, von wem ich den scheiss habe).

das beste, die freunde wussten nichts davon und damit war ich auch der idiot, weil ich meinem ex ja das trinken verboten hatte. was ja nicht stimmte, denn er durfte wegen den antibiotika nichts trinken.

unglaublich was da abging und wie sich die familie in meine intimsphäre einmischte. wenn das überhaupt irgendwann wieder was werden sollte, dann nur unter der bedingung, dass private dinge auch unter uns bleiben und/oder er daheim ausziehen sollte. ich weiss, das klingt hart, aber ich finde, dass ich als freundin auch einen anspruch auf privatheit habe.

doch über ungelegte eier will ich nicht nachdenken. fakt ist, dass ein elternhaus, das steine in den weg wirft nur probleme mit sich bringt.

ich würde gerne noch einen roman schreiben, aber ich hab das gefühl dass es dir heute irgendwie wieder besser geht. hab ich recht?

ich wünsche dir einen schönen mittag und vielleicht unterhalten wir uns ja später nocheinmal ;)

liebs grüßle mo