Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

das is doch quatsch das wir uns deswegen streiten !!

du hast mir wieda das gefühl gegeben das es dir unwichtig is was mich bedrückt.. warum kannst du es dann denn nich verstehen das ich einfach weiter rede ( ich weiß doch eigentlich das du fragst wenn du etwas nich verstanden hast ) ??

habe dich ja auch schon oft gefragt ob du mehr darauf eingehen kannst wenn mir etwas wichtig is u du meintest ja wenn es gut läuft.. :(

hmm u das es gut gelaufen is siehst du ja auch so.. nur dann verstehe ich das alles nich

u das du mir unterstellst das ich dich gesehen hätte : was soll ich dazu dann sagen ? es stimmt einfach nich..

hmm was soll ich denn noch machen ;( werde nu warten u an dich denken..

wer bist du eigentlich? hab die letzten 2 jahre mit dir verbracht und trotzdem glaube ich dass ich dich gar nicht kenne. das macht mich so traurig, weil du mich gekannt hast. ich war ich, ich hab mich dir gezeigt, auch die unschönen seiten. jetzt steh ich hier und du bist gegangen und ich muss die ganzen scherben auflesen und weiss gar nicht wofür sie mal standen.

ich hoffte wir könnten uns selbst sein aber das wolltest du nicht.

oh wahnsinn.. so fühle ich mich auch.

Ich mag dich.

Es tut weh dich so zu sehen, wie du alles vorallem dich selbst verleugnest.

Warum gibst du soviel auf deinen Style und auf den Schein?

Mir ist es ganz egal ob du nun Hopper, Punk oder Emo bist.

Aber du möchtest nur eine blonde Tusse und das bin ich nicht.

Ich habe meinen Style, meine Freunde und das geb ich nicht her.

Deshalb hasst du mich...

...wie verdammt oberflächlich....

ich bin so traurig. ich vermisse dich. ich verstehe nicht weshalb es soweit gekommen ist. ich will die zeit zurückdrehen. ich möchte...ja was möchte ich eigentlich? ich weiss es nicht. ich wünsche, dass wir einestages zueinander finden und alles was geschehen ist vergessen können und einfach nur glücklich sind. ich und du. du und ich. ich zweifle jedoch an der erfüllung meines wunsches. ich kann nicht verstehen weshalb. ich bin verwirrt...ich fühle mich traurig und verlassen. ich mag dich. ich will dich nicht verlieren. nie und nimmer. doch jedes mal wenn wir uns wieder näher sind, geschieht etwas unerwartetes und wir sind wieder kilometerweit voneinander entfernt. bilde ich mir das nur ein? denkst du auch so? bitte...i miss you

ich wollte es dir bereits vor ein paar tagen sagen, habe mich jedoch nicht getraut. also sage ich es dir jetzt hier, wenigstens das.

es tut mir leid für donnerstag nachmittag. ich wusste nicht dass du auch da bist. ich will nicht das du dich benachteiligt und hintergangen fühlst. das wollte ich nicht. ich habe von all dem nichts gewusst. X ist ein arsch. keine ahnung was er sich dabei wieder gedacht hat. er hätte auch dich mitnehmen können. du hättest das besser gemacht als ich. aber ich kann mir vorstellen wie du dich gefühlt hast. es tut mir so leid...=( eigentlich wollte ich persönlich mit dir darüber sprechen, aber ich habe mich nicht getraut. ich hatte angst, es würde dich nicht interessieren. und auch habe ich deine reaktion gefürchtet. denn es hätte mich verletzt, schwer verletzt.

bitte nimm es mir nicht übel...

oh mein schatz... ich vermiss dich so wahnsinnig und es bricht mir mein herz dass wir nicht mehr zusammen sind. ich liebe dich so sehr. ich vermiss dich so. ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll mein leben ohne dich zu leben. Wie soll das gehen???? Ich denke ständig an dich. Was du machst, was du tust, mit wem, denkst du an mich? Vermisst du mich… geht’s dir jetzt wirklich besser. Ich will nach wie vor kein kontakt mit dir denn dich jetzt zu sehen würde mir das herz brechen…wie soll ich nur damit klar kommen??? Ich liebe dich doch so und brauch dich sooo sehr. Vor einer woche war wieder alles gut. Wieso können wir nicht miteinander leben ohne streit wenn wir uns lieben???? Du hast mir soviel dinge gesagt, die mir sehr weh taten aber vielleicht hast du recht. Aber es is schwer denn ichwerde dichals person total vermissen.ich werde alles vermissen,neben dir einschlafen und aufwachen, kuscheln, dich küssen,mit dir schlafen, mit dir dingen unternehmen, mich an dir anzulehnen, deine hand zu nehmen,mit dir reden einfach das leben mit dir teilen ichwerde das so vermissen. Jetzt wirst du alles allein machen snowboarden, weggehen, leute/mädels kennenlernen, im sommer baden, segeln, festivals usw. allesohne mich. Dasbrichtmir mein herz und is momentan unvorstellbar für mich. Ichwerde deine familie vermissen,es vermissen in deinem bett zu liegen, dich umarmen, mit dir lachen

wer bist du eigentlich hab ich mich gefragt?

du bist jemand der sich entschieden hat den weg alleine zu gehen. der nicht an uns glaubte oder glauben konnte. ich darf dir das auch nicht nachtragen. ich kann traurig und wuetend sein, aber letztendlich habe ich kein anrecht auf deine liebe oder fairness. wir kriegen keinen bon fuer fairness und glueck wenn wir auf diese schoene welt kommen.

ich haette gerne eine andere art und weise von dir erlebt aber es war nun mal einfach nicht so. nichts wird daran etwas aendern.

du bist gegangen und ich hoffe es geht dir besser damit. ich hoffe du hast frieden mit dir und deiner entscheidung. ich hoffe du erschaffts und erarbeitest dir ein besseres leben als wir es zusammen hatten. ich will es auch. ich kann nicht mehr zurueck und hab immer noch einen knoten im hals wenn ich an vergangene schoene stunden denke...... aber ich weiss es hat alles seinen sinn.

ich hab mich abgewendet, nicht mit einem blinden auge, sondern mit offenen augen fuer MEINE zukunft. du bist nicht teil davon. wegen dir, wegen mir, wegen vielen dingen.

ich hab dich gehasst, nicht verstanden, vermisst, und jetzt doch: gehen lassen.

ich weine. nur jetzt frag ich mich ob ich fuer dich oder mich weine? ich weine aus angst es alleine anzugehen...aber traenen zeigen mir dass ich verstehe. verstehe dass es alles einen sinn hat. :]

in wenigen stunden sehe ich dich wieder. freue mich schon! ein bisschen blödeln und spässchen machen. was hast du wohl am wochenende gemacht? ich hoffe, es hat keine frau gegeben... wie gerne würde ich dich einfach in den arm nehmen und dich küssen. doch das kann ich nicht. glaube nicht, dass du das wollen würdest. mir ist heute klar geworden, das wir in verschiedenen welten leben. ich würde dich gerne an meiner welt teilhaben lassen. du mich auch an deiner? wahrscheinlich werden wir uns nie näher kommen, immer nur kumpels bleiben. vielleicht auch nicht, wer weiss... ich glaube, da ist etwas... vielleicht ist es auch nur mein wunsch...

bis morgen dicker ;-)

nix mehr du nervst einfach nur noch

Hab wieder ein hartes WE hinter mir. Du solltest mir doch aus dem Weg gehen?? Ich spüre Deine SMS schon bevor ich sie bekomme.

Lass uns endlich unseren Weg gehen - jeder seinen.

Ich kann und will mich gar nicht mehr ändern, mein Leben gefällt mir eigentlich ganz gut.

Nähe vermisse ich nicht.

Ich wünsche Dir mit Deiner "Bald-Familie" von Herzen alles Gute, aber bitte schmiere mir nicht immer deine perfekte Welt auf´s Brot. Warum willst Du mich dann sehen?

Und nur mal so drüber - so nötig hab ich es nicht. Danke.

Ich komme schon klar.

Wenn das wahr wäre, was Du heute gesagt hast, dann ist das Chaos komplett..... :rolleyes:

...........und wieso muss ich lächeln?

Dein Brief hat mich wieder sehr traurig gemacht. Du willst mich wirklich nicht mehr... und trotzdem liebe ich dich so sehr, dass ich es kaum aushalte. Ich weiß einfach, dass du der Mann für mein Leben bist. Ich fühle mich so leer ohne dich. Als wäre ein Teil von mir nicht mehr da. Es ist unglaublich. Weißt du noch im Urlaub, wo ich so Panik und Angst hatte? Damals ging es mir erst wieder gut, als du bei mir warst. Plötzlich war ich wieder sicher und ich fühlte mich geborgen und so vertraut, es war alles gut und ich brauchte keine Angst mehr haben. Jetzt fühle ich mich genauso, nur mit dem unterschied, dass du nicht kommst und ich mich nicht besser fühle... Ich vermisse dich so unglaublich und ich will das alles einfach nicht. Ich will dich doch nur zurück... Warum liebst du mich nicht mehr? :heulen: :heulen: :heulen:

Tja mon stroumpf....

Es ist lange her, dass wir uns gesehen haben oder telefoniert oder ähnliches... habe mich neu verliebt, wieder schluss gemacht und habe wieder einen neuen... und doch... du bist immer in meinen Gedanken... du hast mir geschrieben, dass du zurzeit keine Energie für mich hast... das ist fast ein halbes jahr her... hat sich etwas geändert?!? ich weiss genau, dass ich dich noch immer liebe, tief in meinem innern, was keiner wissen darf... schon gar nicht du... oder doch?!? es tut noch immer weh... ich vermisse deine Nähe, und das trotz neuem freund, welcher sehr lieb ist und gut mit meinem temprament umgehen kann... aber er ist nicht du... wenn du mich jetzt fragen würdest ob ich dich zurück möchte... JA, ja verdammt... nur, wie soll ich das anstellen, schliesslich war ich die, welche dich verliess... vermehrt, nein jeden tag denke ich an dich, vor allem vor dem einschlafen... hadere jede minute mit mir um dich nicht anzurufen... scheisse, ich vermisse dich, unendlich und das schlimmste ist, dass ich mir das nicht wirklich eingestehen kann... habe das gefühl, dass jede beziehung zum scheitern verurteilt ist und ich gestehe es mir nicht ein... Stroumpf, ich liebe dich! und noch immer bist du der mann, den ich heiraten will! Und irgendwann werde ich dich anrufen und dann mal sehen... Bis bald...

Weisst Du eigentlich wie oft ich an Dich denke. Würde Dich das überhaupt interessieren ? Weisst Du eigentlich dass ich das nicht soll und mich das langsam auffrisst ?

Mit dir zu reden bringt nichts, denn meine Worte kommen nicht bei dir an, deshalb gibt es nichts, dass ich dir gerne sagen würde, aber viele Dinge die ich dich gern spüren lassen würde - wie sehr du mir manchmal weh tust mit deinem Verhalten, wie sehr ich oft leide, ob deiner Worte, die Tränen, die ich wegen dir weine, weil du mich wie so oft wieder verletzt hast, die Einsamkeit, die ich trotz deiner Gegenwart spüre. Die Machtlosigkeit gegen meine Liebe zu dir, das Gfühl nicht ich selbst sein zu dürfen, da dir das nicht gefallen könnte. Die Kränkungen, die ich durch deine ständige Kritik erfahre und die Liebe, die ich für dich empfinde... das alles solltest du spüren. Vielleicht würdest du mich dann verstehen....

werde ich einmal die gelegenheit erhalten und mir dir sprechen können? irgendwann in diesem leben? ich wünsche mir nichts sehnlicher als das. wird das einmal der fall sein? bitte, ich vermisse dich so =( ich würde mein leben so gerne mit dir teilen. bitte hilf mir.

Warum denke ich immernoch so oft an dich?? Heute dachte ich über unser Gespräch nach, welches dir angeblich so wichtig war und doch ich arangieren musste... Warum bist du nur so verdammt feige?? Deine letzten Worte: und jetzt?? Und jetzt?? Jetzt sprichst du nicht mehr mit mir und jetzt?? ignorierst du mich und jetzt?? habe nur noch ich Gefühle?? ich weiss es nicht... Warum sprichst du nicht mit mir wenn du doch sagen konntest ich bedeute dir so viel?? Du wüsstest dass du mich verletzt hättest immer nur mich und dass es dir so leid täte'? Warum wil ich dich wieder?? Ich bin ja besser dran ohne dich, niemand auf den ich vergeblich warte, der dann doch wieder keine Zeit hat...

Aber auch ohne jemand der mich einfach nimmt wie ich bin, ohne jemand bei dem ich mich einfach gut fühle... jemand bei dem ich alles vergessen kann... jemand der mich in den Arm nimmt.

Ich vermisse dich...

Ob ich dich noch liebe?? ich weiss es nicht, bitte gib mir wenigstens die Chance das herauszufinden... das ist alles was ich will und denkst du nicht du bist es mir schuldig?? Ich war immer für dich da, immer verständlich, wären wir noch zusammen wenn ich weiterhin einfach nichts gesagt hätte??

und schlussmachen per sms das ist das allerletzte....

was soll ich dir heute sagen !!!?? du benimmst dich wie ein kleinkind das sein spielzeug verloren hat .... sei endlich ein mann und steh zu den dingen die du tust .... du hast dich von mit getrennt jetzt lebe mit der konsequenz ... dein ganzes bitte bitte in jeder sms wiedert mich nur nooch an ,,,,,, mein gott wie tief bist du gesunken ... auch du wirst lernen müssen das jedes handeln im leben folgen hat ,,, jetzt geh deinen weg und lass mich meinen gehen ich bin glücklich und ICH WILL DICH NICHT MEHR

Mein Medo... ich liebe Dich.

ich weiss doch das etwas zwischen uns ist...immer wieder wenn wir zusammen sprechen, fühle ich diese spannung zwischen uns. das bilde ich mir nicht ein. auch dein verhalten mir gegenüber bestätigt das. und mein verhalten dir gegenüber. aber ich weiss nicht was es ist. ob es doch noch sowas ähnliches ist wie liebe? oder einfach nur gleichgültigkeit und verletztheit, welche sich nun in gespielter freundlichkeit äussert? was soll das alles? nicht mal ich weiss, was ich wirklich von dir will. ich mag dich, das ist klar. soll ich es dir zeigen? mit dem risiko das du mich überhaupt nicht magst und ich nochmals verletzt werde? und was ist wenn du auch auf mich zukommst? werde ich mich erneut auf dich einlassen? oder siegt mein verstand wie beim letzten mal? was ist mit meinem herz? werde ich es verdrängen oder zulassen? bitte....

heute, als ich zu dir hochkam, du hättest deinen blick sehen sollen...was hatte das zu bedeuten? es war kein lachen. du hast mich einfach nur sprachlos angeschaut...was sollte das? und dann hast du dich abgewendet und plötzlich standest du neben mir und hast mir auf die schulter geklopft und hallo gesagt...??