Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

I still dont know what you really think, I still dont know what you really feel. I just know that I love you so much!! I'll always be there for you. It makes me just happy that I met you.. You are such an amazing person! I want see you happy that why I should let you go.. Always keep you in my heart!!

eine woche ist vorbei, und es ist ganz schön viel geschehen.

im job läufts nicht schlecht, ich geh jetzt einigermassen gerne hin. doch bitte, du weisst was ich mir wünsche. es soll doch bitte in erfüllung gehen.. :S

das essen mit f. war sehr lustig, wir haben viel geredet. aber ich möchte nichts von dir. wir sind nur gute freunde. ich weiss nicht ob du es genau so siehts. auf jeden fall werde ich mich eine weile jetzt nicht melden...wir werden uns im august ja wiedersehen.

und dann ist da auch noch p. du bist nett, aber auch komisch. ich möchte nicht mit dir zusammen sein. es würde sowiso nicht klappen. und ich empfinde auch nichts für dich, nur freundschaft.

ach warum ist alles so kompliziert? ich hätte schon gerne einen freund, doch der richtige ist eben noch nicht vorbeigekommen. weil f. und p., ihr seid glaube ich nicht die richtigen, ich wäre nicht glücklich...

Dein Gespräch gestern war zum Kotzen.

Ich hab so ein verdammt schlechtes Gefühl im Magen.

Du bist Gift für mich. Manchmal wünschte ich, du würdest einfach nicht mehr auf diesem Planeten existieren.

Du möchstest dass wir Freunde bleiben.

Geil. Jap, "wir sind Kollegas, genau ;-) (Rückenklopf)."

Ja, und du hast mir das Herz gebrochen, einfach so.

Aber ich soll "dir ja nicht weißmachen, ich würde jetzt meine Jugend damit verschwenden, dieser Beziehung hinterherzutrauern."

Du Vollidiot! Was sollen diese sadistischen Aussagen?

Ich brauch jemandem zum Reden, aber es gibt keinen der mir auch nur im Geringsten ein wenig den Schmerz nehmen kann.

Du bist wie ein Monster für mich.

Du machst mir immer wieder Vorwürde, machst mir immer wieder ein schlechtes Gewissen.

Ich hasse dich, nicht wirklich aber schon fast! Ich will mit dir nichts mehr zu tun haben.

Ich werde weiterhin auf die Kleine aufpassen, darüber kannst du denken was du willst!

Ich werde weiterhin was mit den Mädels unternehmen, denk was du willst!

Es IST MIR SCHON SEHR BALD EGAL!

Du tust mir so weh, am liebsten würde ich dir eine reinhauen!

Aber so richtig! Du machst mich so unendlich traurig, gibts mir sogar ein Gefühl des Schams. Tust so, als wäre ich naiv, unterwürfig und armselig.

DU BIST ARMSELIG! UND DU BIST EIN *********!

Die Leute haben Recht, dir ins Gesicht zu sagen dass du ein ********* bist, mich zu verlassen. Ich gönne dir diese Bloßstellung. So wie du mich bloßstellst.

Dass du behauptest, 2 Monate Trennung wären schon lang und ich müsste ja schon längst alles verarbeitet haben, ist nicht nur unverschämt und gemein, sondern zeigt auch dass du noch nie zu solcher Liebesempfindung fähig warst wie ich es bin.

Aber klar, du hast sowas ja auch schon durchgemacht, und es ist alles eine Frage des Verarbeitungsprozesses.

Du bist ein seelisch kranker Mensch, der sich selbst nicht lieben kann und es weder versteht noch glaubt, dass es andere können.

WARUM hast du dich eigentlich 2 Mal gemeldet, aus Holland?

Klar, weil wir nun die besten Kollegen werden sollen ;-) Stimmt, hab ich ganz vergessen.

Vielleicht hast du mich ja auch ein bisschen vermisst... aber nee, stimmt, du meldest dich wahrscheinlich um MIR einen Gefallen zu tun.

Fick dich!

Und nein, du warst nicht immer ehrlich zu mir, L.

Auch wenn du dir darauf viel einbildest und es immer, immer wieder betonst.

Du hast mich Monate lang belogen, in dem du sagtest du würdest noch was empfinden für mich.

Ich will dich einfach nur Vergessen.

Will, dass du mir gleichgültig bist, so wie es Steffen auch irgendwann wurde.

Nie hätte ich von dir gedacht, dass du mir so das Herz brichst.

Nie hätte ich gedacht, dass ich dir schon so egal geworden bin.

Dass du keinerlei Liebe und Mitgefühl mehr für mich übrig hast.

Du bist der unbarmherzigste Mensch den ich je kennengelernt habe.

Halt in Zukunft einfach die Fresse und lass mich in Ruhe!

Und ich brauch mir von dir auch nicht mehr anhören zu müssen, dass für mich jetzt ein neuer Lebensabschnitt beginnt usw.

WANN DAS PASSIERT ENTSCHEIDE ICH!

Du bist aus eigener Entscheidung herraus nicht mehr Teil meines Lebens.

Du bist kalt, und ich bin sicher du belügst mit deinem Gelaber dich, mich und andere.

Ich habe während der Beziehung nie erkannt, dass du so ein Psychokrüppel bist.

Dass du mir das erst anvertrauen kannst, als es längst zu spät ist, kann ich dir nie verzeihen.

Geh zum Psychater, und lass mich in Ruhe.

Mach mir keine Vorschriften mehr, sag mir nicht mehr wie und wie schnell ich dich vergessen soll.

Das ist ja wohl das Allerletzte!

Ich hab echt immer nur Pech mit euch Männern!

Und ich mag auch nicht mit so jemandem wie dir befreundet sein.

Der so respektlos mit meiner Liebe jongliert und sie mir dann sogar ausreden will :-D

Und nein, du hast sowas wie ich es im Moment tue noch NICHT durchgemacht.

Es ist ein riesen Unterschied, unglücklich verliebt zu sein oder nach fast 3 Jahren Liebesbeziehung auf einmal verlassen zu werden.

Und hör auf mit dem Gelaber, ich wäre nicht wie du, käme aus einem intakten Elternhaus und würde in einem Massivhaus wohnen.

Erstens weißt du genau, dass nichts so rosig ist wie du es darstellst (was widerrum erkennen lässt dass du nur ich selbst siehst); zweitens hätte dir die Begründung, dass du aufgrund deiner Scheidungskind-vergangenheit beziehungsunfähig bist, schon vor 3 Jahren einfallen können.

Dumme Ausrede, die nichts entschuldigt oder rechtfertigt - vorallem nicht, solange du sie immer wieder als rechtmäßige Begründung vor alles schiebst und NICHTS unternimmst.

Wenn du so sehr an der Trennung deiner Eltern und den 4 Umzügen zu knabbern hast, dann unternimm was dagegen, stell dich deinen inneren Problemen.

Aber weißt du was?

Ich glaube dir kein Wort.

Du verschweigst mir die Wahrheit, die daraus besteht, dass ich dir eben einfach abdrüssig und langweilig geworden bin.

Zu viel Routine, zu viel Stress... zu wenig Umgarnung, wenig Sex... und dazu der viele Streit, das ist dir eben über den Kopf gewachsen und hat in dir ausgelöst, dass du dich aus Bequemlichkeit lieber zurück ziehst.

Und DAS ist die Wahrheit für deine Trennung.

Nicht irgend ein Pseudogelaber von wegen "du hast nichts falsch gemacht, es liegt an mir".

Du bist jedoch tatsächlich noch nicht reif für eine funktionierende Beziehung.

Wenn ich es mir Recht überlege, war ich, und das weißt auch du genau, stets diejenige, die unsere Beziehung aufrecht erhalten und gerettet hat.

Immer und immer wieder.

Stets war ich diejenige, die nach einem Streit den ersten Schritt gewagt hat.

Die deinen Stress, deine Launen ausgebadet hat, die dein Zimmer aufgeräumt, deine Wäsche gebügelt hat.

Ich hab dir eine aufwendige Überraschungsparty an deinem 19. Geburtstag geschmissen, du mich zu meinem nicht einmal gratuliert.

Schon traurig die Welt.

Ich glaube, ich schau dass ich dich ganz schnell aus meinem Herz rauswerfe.

Du hast dich da nicht an die Hausordnug gehalten.

Ich mache die Tür hinter mir zu, und du darfst nie mehr rein.

Und scheiß auf Freudne bleiben, funktioniert sowieso nicht, tut mir bloß weh und sorgt dafür, dass ich mich nur noch mehr selbst foltere.

Der Drang, deine Lippen zu liebkosen, war zu groß und wird es auch noch eine Weile sein.

Spürst du sowas eigentlich garnicht mehr?

Den Drang, mich zu berühren? Ist das Feuer völlig erloschen?

Schon scheiße, dass du so gut aussiehst... kannst du nicht ein paar Pickel bekommen und in die Breite gehen?

Wobei, wenn ich es mir Recht überlege wärest du für mich trotzdem der Schönste Mann auf der Welt.

Und genau das ist es, was du am Wenigsten verdient hast, L.

Meine Schwärmerei, meine Liebe und Anerkennung.

Ich hoffe für dich, dass du es selbst schaffst zu erkennen, dass du dringend einen Seelenklemptner brauchst.

Und auch, dass du so schnell keine mehr findest. Sorry.

Mir dagegen wünsche ich, dass ich endlich irgendwann einem Mann begegne, in den ich mich verliebe obwohl er keine psychischen Probleme hat und ständig an sich selbst zweifelt und der mir endlich das zurückgeben kann, was ich immer gesucht und nie bekommen habe. Nämlich bedingungsloser Respekt und Wertschätzung.

Auf dass du erleuchtet wirst.

J.

there's no way back. it's hard. but i'll remind myself again and again. the future is the way.

@1234567: was für ein text. amen!

Dein Schweigen sagt eigentlich alles.

Ich dachte, du wärst Mann genug um zu sagen was du willst oder eben nicht.

Von so Heissluftgebläsen wie du es anscheinend auch bist:mauer:, habe ich wirklich mehr als genug:schief:.

Ich warte auf eine ehrliche Antwort, aber ich laufe dir nicht nach:tongue:.

Wieder ist ein Wochenende vorbei und wir haben uns leider nur gestern sehen können. Das macht mich schon ein bißchen traurig, weil es jetzt wieder sooo lange ist bis wir uns endlich wiedersehen können.

Dafür war unser Abend gestern unglaublich schön und heute gabs schon viele liebe SMS von Dir was ich ja garnicht gewohnt bin.

Aber... Das macht es nicht gerade leichter, dass wir uns nicht sehen können... :(

am wochenende haben wir uns nicht gesehen.

ich war mit zwei kumpels aus und habe mich anbaggern lassen. wie immer war ich mit den gedanken nur bei dir.

du hast mich mal wieder im stich gelassen und ich fühle, dass du mir viele lügen aufgetischt hast. du schläfst mit ihr und mit mir und die letzten tage habe ich mir förmlich die wahrheit ins gehirn gehämmert.

warum will sie dich heiraten, wenn angeblich alles kaputt ist?

sag mir, warum du mich immerzu belügst und warum du mir soviel schmerz zufügst?

ich habe mal wieder mit dem gedanken gespielt, alles auffliegen zu lassen. vor ihr zu stehen und ihr die ganze wahrheit über uns unter die nase zu reiben.

sag mir, warum muss ich eigentlich alleine den ganzen kummer unserer dreierbeziehung tragen?

ich fühle förmlich den ganzen balast, der meinen körper zu erdrücken scheint...dabei werde ich immer dünner (obwohl ich esse) und ich bin nur noch haut und knochen...

deine lieben nachrichten kommen nicht mehr bei mir an, sondern prallen von mir ab. mein schutz vor enttäuschung wird immer stärker und stärker und mein kampfgeist erwacht langsam zu neuem leben.

jeden tag suche ich nach einen weg, endlich mit dir schluss zu machen. schließlich bist du der teufel, a.

ich gönne dir nichts schlechtes im leben. ich will nur endlich von dir loskommen und deine freundin tut mir so unendlich leid.

auch ich hasse mich dafür, ihr das angetan zu haben. warum habe ich mich nur so sehr von dir täuschen lassen..?

du bist ein lügner und betrüger. ich hasse dich dafür.

mein bester teddy, ich will dir nicht zu nahe treten. ich möchte nur, dass du weißt, dass ich an dich denke. deine heartflower :schmatz:

So, das war's jetzt also, war ja auch abzusehen. Du darfst nicht denken, dass ich mich nicht für dich freue, aber ich bin auch traurig und hab Schiss. Jetzt wird alles anders. Scheiß Selbstmitleid. *kotz*

ich habe Mühe mit deinem egositischen Handeln und auch mit deinen Launen. Für mich ist klar das ich mich weiter zrückziehen werde und ich im Moment auch keine Lust auf gemeinsame Unternhemungen mit Dir habe. Wenn du denkst Freunde sind nur da wenn du sie gerade mal brauchst, dann irrst du. So musst du dich wirklich nicht wundern weshalb du so viel alleine Zuhause hockst und einsam bist.

es gibt ungefähr eine Million Dinge, die ich dir gerne sagen wollen würde und ich würde andersrum noch soooo viel von dir wissen wollen. aber das lässt du nicht zu. Du lässt nichts und niemanden an dich heran und ziehst dich zurück. Das ist feige! Und egoistisch, wieso denkst du nicht daran, wie es mir gehen könnte? Oder ist es dir egal, weil du mittlerweile gar nichts mehr spürst?

Trotzdem glaube ich noch an dich. Daran, dass es anders sein könnte. Daran, dass wir gemeinsam glücklich sein könnten, wenn wir uns nur beide Mühe geben würden.

Das will ich wirklich.

Ich weiß, dass wir uns gegenseitig schon viel angetan haben. Aber dennoch ist mein Herz bei dir. Und so wird es bleiben, ich kann einfach nicht ohne dich, jeden Tag spüre ich diese Leere die du in meinem Leben und meinem Herzen hinterlassen hast und ich schaffe es nicht, dieses Loch endlich zu füllen. Obwohl ich müsste? Es sollte? Aber ich kann es nicht, das kannst nälich nur du. Ich brauche dich, wie die Luft zum atmen.

Aber du redest nicht mit mir.

deine frage sitzt in meinem kopf. mitten drin. ein hindernis auf meinen gedankenbahnen.. so dass ich immer wieder darüber stolpere. und über die bedeutung, die ich ihr beimesse.

deine frage provoziert meine gegenfrage: wieso willst du das wissen?

du spielst. und ich spiele mit. du lächelst. und ich lächle zurück. oder habe ich zuerst gespielt, zuerst gelächelt, zuerst geredet?

ich schweige jetzt meistens. fällt es dir auf? deine frage steht im raum. meine antwort steht im raum. die gegenfrage hämmert in meinem kopf.

ich werde sie dort lassen. wieso? ich will nicht, dass es weiter geht. ich beende das spiel. oder ich unterbreche es wenigstens für einen augenblick...

@1: Yap, Freundschaften nach dem Beziehungs-Aus funktionieren wohl wirklich nicht....vor allem wenn man sich noch liebt! Ja, ich liebe dich noch, du sagst du liebst mich auch noch...tja wär doch alles gut eigentlich - aber warum sind wir dann trotzdem nicht mehr / wieder zusammen????? Ja, es zerreisst mir das Herz dich zu sehen und nein es tut mir nicht gut immer wieder Sex mit dir zu haben...verdammt was ist mit uns passiert? Wir waren so ein gutes Team und warum krieg ich Idiot dich noch immer nicht aus meinem Kopf? Warum glaube ich immer noch an ein Happy End wo es keines gibt? Ich liebe dich aber ich kann nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr...

@2: Und was ist mit dir? Nach der Trennung von 1 warst du der Retter in strahlender Rüstung für mich...hast mir die Sterne vom Himmel geholt, warst Balsam für meine Seele...jetzt haben wir uns nach langer Zeit wieder gesehen und du hast einiges an Glanz verloren....warum finde ich dich plötzlich nicht mehr so toll, wünsche mir aber trotzdem dass du dich um mich bemühst? Ich verstehe mich ja selber manchmal nicht....ja, du interessierst mich - aber nicht wie vorher...außerdem habe ich ein Problem damit dir zu vertrauen...bei jedem Satz frage ich mich wieviel davon ernst gemeint ist und wieviel nur heiße Luft ist...ist wohl keine gute Ausgangsposition. Aber ganz so interessiert kannst du ja auch nicht sein wenn du dir so wenig Mühe gibst, oder?

Warum ist immer alles so kompliziert? Ich verlange doch gar nicht viel...ich wünsche mir nur dass es passt...aber das ist wohl schon zu viel verlangt...

Wenn man jemandem alles verziehen hat, ist man mit ihm fertig! Nun ich habe dir alles verziehen.

Ich hab geträumt du stehst da, rauchst deine Zigarette und blässt mir den Rauch ins

Gesicht. Deine Gesichtszüge sind eingefrohren. Du kommst näher und meinst ruhig:

"Du hast ja noch deine Freunde, die dir ja so viel bedeuten." Dan gehst du und lässt mich allein.

Heute haben wir uns in der Stadt getroffen. Du berührst mich fast nicht mehr, hältst

Abstand. Ich weiss nicht warum, so sehr ich mich anstrenge, ich finde den Grund nicht. Ich lieb dich, hab deine Gefühle geachtet, war nur kurz eifersüchtig, ich klammere fast nie. Was hab ich den falsch gemacht?

Ich liebe dich sehr. Will dich zurück.

Du bist einmalig. Ich weiß was ich verloren habe.

es ist einfach nur toll mit dir! ich fühle mich unglaublich wohl in deiner nähe - auch bei deiner familie, einfach nur super! - möchte nie mehr gehen :-) hoffe ich darf bleiben

Man sollte wenigstens ehrlich sein, wenn man einen Kontakt nicht möchte, bin ich der Meinung, kann man das auch offen sagen, aber nicht Sang und Klanglos verschwinden. Das nenne ich feige!

Wie's mir geht? Hat dich nicht mehr zu interessieren! Hallooo - Schon gute 8 Monate nicht mehr!

Ob du dich bei mir melden darfst? Was genau sagt es dir, wenn ich auf kein Mail, blödes SMS und keinen deiner Anrufe reagiere?!!!

LASS mich in Ruhe!!!!!!!!!! Ich will nichts mehr mit dir zu tun haben!!!!!! Ich vermisse dich nicht mehr. Jetzt ist deine Einsicht zu spät, ich brauche dich nicht mehr. Und es tut nicht mehr weh, wenn wir uns sehen. Du langweilst mich.