Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

man SAG mir was du willst.... damit ich weiß was ICH will....

ohne dich war mein leben fast perfekt

jetzt bist du wieder da und ich bin verletzt und trotzdem ist es perfekter...

Hey Stroumpf

Auf meine E-Mail von letzter Woche habe ich mal wieder nichts gehört... War es mal wieder zu viel, zu schnell, zu "hilfe ich kriege panik"?!? Naja, ich weiss, dass du das Weekend weg warst, Freitag, Dienstag Training... Bleibt also nicht viel übrig um zurückzuschreiben... Aber du könntest es noch tun... ich warte darauf... So viele gute zeichen, hoffnungszeichen... und jetzt zerstörtst du alles wieder?!? Ich möchte doch nur, dass wir wieder zusammen und glücklich sind... Ich träume übrigens noch immer von dir... und ich habe das gefühl, dass es von tag zu tag intensiver wird... naja... ich muss am ball bleiben, evt. hörst du heute noch was von mir... eine kleine SMS mit der Frage wie dein Weekend war, wirst du wohl noch verkraften...

Ich liebe dich mon stroumpf!

Ta Stroumpfette

erst jetzt wo du wieder hier bist merke ich das du mir gefehlt hast....

Ich weiss echt nicht , wie ich das ganze verarbeiten soll , nach all dieser zeit , hättest du bloss was gesagt , dann würde ich mich nicht so hintergangen fühlen .

Warum sprichst du nicht mit mir und teilst dich mir mit A..... , ich wünschte du hättest ein Wort gesagt .

warum bist du so? so gefühlskalt, so abweisend?

von einem moment auf den anderen verändert, es ist als zeigst du nie dein wahres gesicht, versteckst dich hinter einer maske.

was ist hinter der fassade?

und wieder sitz ich hier........

und du meldest dich nicht:(

du meldest dich tag für tag egal wie fies ich bin,im versuch nichts an gefühlen zuzulassen......

und dann dann WENN ich sie zulasse ziehst du dich zurück

tut mir leid...ein teil von mir gehört zu dir ...

aber eigentlich bist du doch nichts weiter als ein ********* das ich hassen sollte.... -.-

Was machst Du denn schon hier? - Hatte gehofft, ich hätte noch Zeit bis Montag...

Ich habe Angst. Weiß diesmal weniger als sonst, wie es weitergeht, wie Du Dich verhältst, wie Deine nächsten Schritte aussehen, was sich verändert hat.

Danke für Deine mail! Sie war wirklich lieb, aber ich bin momentan einfach nicht zuversichtlich.

Gesundheitlich gehts mir nicht gut, der Stress hier nagt an mir, zuviele Kämpfe wurden gefochten.

Kann ich da noch den Kampf aufnehmen gegen mich, gegen Dich, für Dich und mich, um unsere Nähe?

Ich glaube, ich fahre heute früher nach Hause. Fliehe vor Dir. Vielleicht habe ich "Glück", und wir begegnen uns nicht.

Noch nie habe ich das vermeiden wollen.

Wo bin ich da nur hineingeraten?

Hilf mir. Ich möchte, dass alles wieder leicht wird zwischen uns. Leicht und nah und schön.

Doch so wird es das nie mehr.

Hey Stroumpf

Du fehlst... Verdammt noch mal du fehlst tierisch in meinem Leben... Und ich weiss echt nicht, was ich ohne dich machen soll... vor allem weiss ich nicht, wie ich das überleben soll... bereits seit zwei Jahren fehlst du mir so unendlich und ich kann nicht mehr... Ich möchte doch nur dich... nicht mehr in meinem Leben... alles andere ist mir echt egal... sogar scheiss egal... mein Traum verblasst und wird ganz klein, wenn ich mir vorstelle, dass ich den ohne dich leben müsste... und wenn du es wolltest... dann würde ich es machen... den traum aufgeben... soooo gross ist er nicht mehr... nicht so gross wie die hoffnung, dass aus uns nochmal was wird... DU bist meine grosse LIEBE, ohne DICH ist mein Leben EINTÖNIG , dich nicht in meinem Bett zu haben lässt mich nicht schlafen... dich nicht nach Hause kommen hören macht mich traurig, dein lachen nicht mehr zu hören macht mein leben langweilig... deine stimme nicht mehr zu hören lässt mich verstummen.... wenn du nicht an meiner seite bist, ist mein leben leer... grau, leer, stumm, traurig, eintönig, schlaflos, tränenreich... ich ziehe mich immer mehr zurück... ich kämpfe darum nicht ganz zu versinken in dem ich eine zweite arbeit, die mir spass macht und mich zwingt unter leute zu gehen, angenommen habe... er ist zwar hart, aber er macht spass!! Ich vermisse dich!! Bitte gib uns noch eine Chance... bitte beantworte mir endlich meine E-Mail... Lasse endlich gefühle zu und hey, ich versichere dir... ich werde dich niemals NIEMALS wieder verletzen!!!

Ich liebe dich mon Stroumpf

Bisous

Ta Stroumpfette

du bist der lächerlichste mensch der welt....

so lächerlich:D

du hast dich nicht verändert NEIN

und wie dus hast...ich renn dir nicht mehr hinterher...

du idiot

du tust mir nicht mehr weh

geh weg

komm als freund wieder oder lass mich für immer allein -.-

Irgendwie immer wieder erschreckend wie gut wir uns eigentlich verstehen. Alles ist so vertraut wenn wir miteinander reden. Doch würde es wirklich noch für eine Beziehung reichen? Ich weiß es nicht, und das ist doch eigentlich eh auch schon die Antwort...

Ich tue mir einfach so verdammt schwer dich loszulassen. Und du kannst es auch nicht, obwohl du schon einen Neuen hast. Das weiß ich. Sonst würdest du dich nicht bei mir melden, weil du mich vermisst.

Aber wie soll das bloss weitergehn? Eine Freundschaft ist jetzt noch nicht möglich, dazu sitzt der Schmerz noch zu tief... bei beiden...

Einfach schwierig herauszufinden, was der richtige weg ist! Aber irgendwie auch eine Herausforderung bei der wir beide wachsen werden.

Auch wenn es immer wieder heißt, das es fast unmöglich ist, denke ich wie könnten es schaffen Freunde zu werden. Denn wir verstehen uns einfach zu gut, können nicht aufeinander böse sein, egal was schon vorgefallen ist und es verbindet uns einfach zu viel.

Denke noch sehr viel an dich. Hoffe immer das es dir gut geht. Bist mir so wichtig.

Irgendwie gehts mir zurzeit relativ gut, mal schauen wie es weiter geht und was die Zeit noch so bringt.

Pass auf dich auf. Hoffentlich verlieren wir uns nie aus den Augen, denn du bist etwas besonderes und gibst mir jetzt noch das Gefühl auch etwas besonderes zu sein!

Jeder hat es mir prophezeit. Meine Güte wie naiv ich doch bin. Wenn du deine Frau mit mir betrügst, wieso soll es da nicht noch zig andere neben mir geben?

Ich hab nie gedacht, dass du mich so verleugnen könntest. Du sagst du ich bin eine Kollegin. Oh man, ich hätte dir so gerne eine geklatscht! Und dann nichtmal ne Sms, dass es dir Leid tut u. nicht anders ging oder so.

Heute lässt du mich 1,5h (!!!!!!) daheim warten und dann sagst du plötzlich spontan ab. Und auf meine Sms dann keine Reaktion mehr. Sag mal, ist man in deienm Alte rimmer noch nicht erwachsen? Was soll dieses Kindergartenverhalten?

Du bist echt der absolute Oberknaller. Ich bin nicht die Geliebte, die auf ein Fingershcnippen parat steht. Hör endlich auf, mir all diesen Schrott vorzulabern wie viele Gefühle du für mich hast u. wie wichtig ich dir bin. Das bin ich doch gar nicht...

Menshc ich ziehe in nichtmal 6 Tagen 250km weg! Und du triffst dich mit ner anderen u. sagst mir aus Zeitgründen ab? Hats du noch alle Tassen im Schrank?!

Du fehlst mir.

Gleichzeitig bin ich dankbar, dass Du nur kurz da warst. Dass Du nächste Woche viel unterwegs bist. Und dass ich in zwei Wochen erstmal weg bin.

Ich habe Angst. Irgendwie fühlt es sich an, als stünden wir an einem Scheideweg. Ich bin nicht soweit, dass ich damit umgehen kann.

Vielleicht ist alles in Ordnung, wenn wir wieder ein paar Mal gesprochen haben. Wenn sich viell. alles wieder einpendelt.

Aber etwas ist anders. Ich habe mich jetzt mehr mit meinen Gefühlen konfrontiert. Ich fürchte, das verkompliziert die Sache.

Ich habe dich so arg lieb! Und je mehr ich das fühle, umso mehr habe ich das Gefühl, Dir ausweichen zu wollen in Zukunft.

Nicht mehr bloß Du wählst die "Eiszeit", sondern ich jetzt auch.

Was soll daraus werden?

Glück? Gemeinsames Glück? Ich kann mir nicht vorstellen, dass das ginge.. Ich glaube, das ist nicht für mich vorgesehen. Nicht für uns.

Aber ich bin ein Träumer...

Ist es bloß das? Dass Du das auch bist? Bist Du glücklich, wenn Du Dein Leben leben und nebenbei ein wenig von mehr, von mir träumen kannst? Ist es das, was Deine Blicke sagen wollen?

Und was passiert, wenn wir getrennt voneinander weiterträumen? Ja, keiner wird verletzt. Das kommt mir sehr entgegen.

Aber ich bin für sowas zu leidenschaftlich. Auf Dauer könnte ich das nicht ertragen.

Und es ist leider kein "Traumbild". Wir sind uns viel zu nah gekommen. Leider [bei mir] nicht im rosaroten, fehleranfälligen Zustand, sondern in naiv-nüchtern freundschaftlichem. Ich weiß ohne den ganzen Hormonzauber und die Schmetterlinge, wer Du bist und was Du mir wert bist.

Wie soll ich da leichtfertig ohne unsere Nähe leben?

Aber mit ihr wird es sich ab jetzt immer falsch anfühlen. Oder nicht?

Ich fühle mich so klein. So elend.

Wenn wir uns über den Weg laufen sollen nächste Woche: Mach mir Mut. Gib mir Hoffnung, dass unsere Nähe es übersteht.

Du fehlst.

ich will heute Nacht nicht allein sein - bitte nicht schon wieder...ich möchte mich einfach nur an Dich kuscheln...mehr will ich doch garnicht...

die menschen um mich herum sind verliebt. was ist mit mir? ich fühle nichts. es ist langweilig.

Wunderbar. 4 Stunden Schlaf heute Nacht- wegen dir. Alles in mir ist in Aufruhr. Wir sehen uns beim Arbeiten. Aber ich werde dich dezent ignorieren.

Immer noch keine Sms von dir. Was bist du eigentl. für ein Mensch...Ich habe das Gefühl dich absolut überhaupt nicht zu kennen. Wie kannst du jm. allein lassen, der so verletzt wurde von dir? In deinem Alter sollte man doch echt erwarten, dass du irgendwie besonnener reagierst. Ich seh es jetzt schon, dass du keinen Schritt auf mich zumachst, dich entschuldigst.

Aber diesmal hast du den Bogen gewaltig überspannt. Von mir musst du auch keine Geste erwarten. Und wnen ich am Donnerstag umziehe u. wir im Streit auseinandergehen u. all das zwischen uns zerbricht...dann ist es so.

aber du hast ja sowieso nicht das Problem eine Nachfolgerin zu finden. Dir rennen sie ja schließlich scharenweise hinterher u. du findest das auch noch klasse...

... heute bin ich mit dem Gefühl des Wissens aufgewacht, dass Du die Dinge für Dich sortiert hast. Dass Du, ohne dass wir je zu weit gegangen wären oder es thematisiert hätten, für Dich entschieden hast, von nun an mehr aufzupassen. Mit allen Mitteln mehr Nähe zu verhindern. Lieb und nett zu sein, Zuneigung zu mir zu fühlen, viell. weiter mit Blicken zu signalisieren, dass Deine Träumereien nicht so leicht abzustellen sind, aber den Rückzug einläuten wirst.

Es sei denn, ich ziehe mich von mir aus zurück.

Woher kommt diese Gewissheit?

Erfahrung?

Ich wollte nie irgendwas kaputtmachen. Und jetzt scheint es, ich hätte alles ohne mein Zutun kaputtgemacht. ;(

Woher kommt dieses Wissen?

Noch hast Du nichts gemacht, was diesen Schluss nahelegt.

Aber irgendwie ist es ein Gefühl von mir, dass Du, der schon immer weiter schien (emotional mit uns) als ich, "klammheimlich" für Dich die Entscheidung gefällt hast.

Ich bin keine "Seherin", aber mein Bauchgefühl hat doch meist Recht... :(

Mir geht es sehr schlecht. Ich will das so nicht.

:heulen:

Ich stehe im dunkeln, weiss nicht mehr ob ein nächster Schritt angebracht wäre.

Schweigen...event. der bessere Weg?

Soll ich dir schreiben? Ich bin mal wieder dabei mich zu weit aus dem Fenster zu lehnen. Ich hätte einen Text der tief aus meinem inneren kommt und einen den ich mir zurecht geschnitten habe...nachdem ich alle Freunde bis aufs Blut genervt habe.

Aber mein Herz flüstert mir leise zu...Schweig! Und lass das Schicksal entscheiden.

Aber hab ich das nicht schon zu häufig? Ich habe zu oft den Fehler gemacht und geschwiegen...auf der anderen Seite bin ich zu oft einen Mann hinterher gerannt...auch wenn ich es in dem Moment nicht so empfunden habe...

Hmmm ich denke ich werde es wohl auf mich zu kommen lassen...auch wenn ich mir bis dahin hier im Thread die Finger blutig schreiben werde, um dir nicht zu schreiben!

I don't know how you do it but you do, when I'm thinking of you I'm all colon capital d

Ok...ich habe zwar mit meinem Vorsatz gebrochen...aber jetzt hab ich auch das richtige Zitat für mich gefunden:

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

Verrückt es fühlt sich gerade so an als hätte ich losgelassen...und insgeheim möchte ich das er mir darauf nicht antwortet.

Habe so Angst was du auf meine Mail schreiben wirst. Wie das alles weitergeht. Ob du uns eine chance gibst oder du die Nase voll hast.

Ich könnte meinen Dickkopf manchmal hassen. Aber wieso machst du dnen jetzt auf so verletzt? DU hast mich 1,5 Std. warten lassen u. mir dann abgesagt. Ich bin daraufhin nur ausgeflippt! Wärst du gekommen wär es so weit nie gekommen!