Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Ich schlafe mit Dir zusammen ein und wache mit Dir zusammen auf, dabei haben wir uns über 8 Monate nicht gesehen. Ist das die Liebe die ich in der Beziehung mit Dir gesucht habe aber nicht sehen konnte?

Ich hoffe Du bist glücklich und ich würde mir wünschen, dass da noch ein Funke Zuneigung zu mir ist.

danke, dass du heute nicht aufgetaucht bist. Es bestärkt mich darin, dass ich das richtige getan habe. Alles Gute wünsch ich dir. Naja ein wenig wünsch ich mir auch, dass du deine Entscheidung irgendwann ein Mal bereuen wirst...

Mir gehts heute gut -und du siehst es nicht mal!

Vielleicht löse ich mich wirklich irgendwann von dir...obs dir was ausmacht???

So schnell können 5 Jahre verfliegen - so schnell kann ein Mensch aufhören zu lieben...

Vielleicht bereust du deine Tat irgendwann! Ich hoffe auf diesen TAG wo du bereust und ich nicht mehr !

Ich hasse dich -mach doch was du willst!!! Anscheinend ist ja eh alles EGAL

danke, ich war so glücklich.

du hast mich gefragt ob wir etwas zusammen unternehmen wollen.

ich sagte ja.

wir gingen schlittschuhfahren...

und zusammen essen...

es war so real..

doch danach bin ich aufgewacht. ach, es war ja leider nur ein traum :(

pech gehabt.

was soll ich bloss tun?

Ich liebe dich! Warum tust du mir das an? Wieso kannst du dich nicht klar ausdrücken?

Ich will deine Frau sein!

Ich habe mich in dich verliebt und weiß nicht weiter. Sag mir bitte endlich was du von mir willst...

hei du,

ich habe angst, dass du morgen nicht wie versprochen kommst. ich habe wahnsinnig angst davor, dass du einfach nicht kommst....

und ich habe noch mehr angst davon, dir zu begegnen.....

schiesse, warum tun wir dass? ich hätte dir dass doch einfach mailen können und du hättest es bearbeiten und zurück schicken können. nein, du sagst wir setzen uns zusammen und besprechen dass. verdammt hast du immer noch nicht begriffen, dass ich dich liebe???

ich vermiss dich

und wiedereinmal lebt das leben an mir vorbei..

meine schwester hat 2 dates an einem wochenende.

ich hatte nicht mal eins in diesem monat.

wie traurig, sie ist 3 jahre jünger.

ja doch man muss sagen, ich wollte es ja früher nicht. auch heute will ich es nicht. nur mit jemandem den ich wirklich mag.

ich wünsche mir sojemanden.

ich könnte mit dir die freien stunden am abend verbringen.

wir könnten zusammen kochen.

zusammen lachen. und herumalbern.

auch ausflüge könnten wir zusammen machen.

und natürlich auch zusammen reisen.

nach paris.

wir könnten zusammen einschlafen.

und wieder zusammen aufwachen.

ich wäre für dich da. und du auch für mich.

in guten zeiten, wie auch in schlechten zeiten.

wie gut es sich anfühlen würde.

ich weiss dass ich schon lange sowas ähnliches haben könnte. doch eben nur sowas ähnliches. ich kann doch nichts dafür wenn ich euch nicht so mag.

ich warte immer noch auf den richtigen. bitte. es würde mir so viel bedeuten.

ich danke dir von ganzem herzen dass du gekommen bist......

Es tut mir schon jetzt Leid, dass ich dich ein eine solche Situation bringe aber ich kann nicht anders.

Was ich dir gern sagen möchte :

Endlich ------>>>>> NICHTS MEHR !! :klatsch: :klatsch: :klatsch:

JUHUHUUUU das tut gut !!! :klatsch:

:klatsch: :klatsch:Bist mir egal :klatsch: :klatsch: die ganze Geschichte is mir egal :klatsch: :klatsch:

JUHUUUUUUU

Du hast etwas aus mir gemacht, dass ich nicht bin... Ich hasse dich dafür, ja ich hasse dich...

Warum gehen die Wochenenden nur immer so schnell vorbei?

Nun bist Du wieder weg und wir sehen uns erst Freitag wieder. Ach mann, das ist doof! *seufz*

"Und wieder einmal lenken meine Schritte mich an den Platz wo alles begann.

Ich sitz auf unserer Bank unter unserem Baum und seh uns, aneinander gelehnt, die Wolken betrachtend.

Ein fast mgischer Moment, unser erster Kuss, so schüchtern, so zart, so wunderbar.

Dieser Ort, er bedeutet so viel, es steckt soviel Liebe in ihm.

Ich sitze hier und wünsch mir meine Liebe zu mir, will an diesem ort mit dir all das gute wieder erleben, dir zeigen wie groß die gefühle immer noch sind.

Diese Zeilen beschreiben nicht annähernd das gefühlschaos in mir. Ich brauche dich ... Ich liebe dich "

es war wunderschön und magisch mit dir durch den raum zu schweben...die gleichen tänze zu mögen und zu hassen...dich in meinem armen zu halten...mit dir spaß zu haben...mit diesen gedanken überstehe ich die woche und freue mich auf sonntag...so langsam wünsche ich mir dich öfters sehen zu können...doch die angst vor ablehnung von dir hält mich zurück...noch...

wie kann ich dich nur besser kennenlernen?

gibt es überhaupt eine möglichkeit?

ich vertraue dir, du wirst mir schon den richtigen weg zeigen.

Du schreibst mir, dass ich das wichtigste in deinem Leben wäre und das, was dir so lange gefehlt hat.

Wieso kannst du mich dann nicht richtig an deiner Welt und deinem Leben teilhaben lassen? Du meldest dich. Der erste Anruf kam nach 5 Tagen. Jetzt wieder seit drei Tagen nichts von dir. Keine Mail, keine Sms, kein Anruf.

Und das nachdem wir schon über 6 Monate zusammen verbracht haben.

Und genau solche Momente zeigen mir, wieso das mit uns irgendwo doch endlich ist und ich mir nicht vorstellen könnte mein Leben mit dir zu verbringen.

Ich könnte nicht den Schritt wagen, zu sehen wie es wird, wenn wirklich nur noch ich in deinem Leben eine Rolle spiele. Und es sie nicht mehr gibt...

Mit meinen über 30 Jahren habe ich immer noch Angst mich bei Dir zu melden...die Ablehnung erneut zu spüren. Sicher, es ist zum großen Teil meine Schuld, aber ich habe immer irgendwie auf ein zeichen von Dir gewartet.

Nun steh ich hier auf meiner Insel und Du bist schon längst mit der Fähre in die Welt aufgebrochen und hörst meine leisen Rufe nicht.

Dreh Dich doch mal um...

ich habe mir die worte zurecht gelegt.

ich habe zeilen geschrieben, gelesen, gelöscht. wieder geschrieben. wieder gelöscht.

ich versuche, meine gedanken für dich zu ordnen. ich möchte sie ordnen für mich selbst.

aber ich kann meine gedanken und gefühle nicht so einfach sortieren... sie sind zu vielseitig. zu widersprüchlich. zu sehr verwachsen mit anderen erfahrungen, erinnerungen, hoffnungen, ängsten, träumen, ...

ich liebe dich.

ich glaube, dass ich dich liebe.

und dann wieder: was weiss ich, was liebe ist. vielleicht ist es doch nur freundschaft. vielleicht ist es doch nur gewohnheit und vertrauen. vielleicht ist es nur die angst vorm alleinsein. die angst, dich zu verletzen, wenn ich mich von dir löse.

vielleicht ist es doch nur ein stiller vertrag zwischen uns beiden, dass wir einander nicht fallen lassen.

ich glaube, dass du mich liebst.

ich weiss, du hängst sehr an mir. so wie ich an dir.

ich weiss, du würdest fast alles für mich tun.

würdest du mich belügen? so wie du sie belogen hast? hast du aus deinen fehlern gelernt, oder reden wir uns das nur ein?

ich kann mit dir über so vieles reden. aber darüber dann doch wieder nicht. es tritt jemand in mein leben. und öffnet mir ein fenster zu einer anderen welt. und ich weiss, dass ich nicht dorthin passen würde. dass das kein ort für mich ist, dass ich mich dort nicht sicher, nicht geborgen, nicht gut fühlen würde. ich weiss, dass es noch nicht mal eine möglichkeit gibt, diese welt zu betreten, selbst wenn ich es möchte. es ist nur ein fenster.

aber es bringt mich ins grübeln. ich frage mich, ob wir eine zukunft haben, wenn wir uns nie auf eine zukunft festlegen wollen. ich frage mich, ob ich mich und dich in 50 jahren noch zusammen auf einer bank sitzen sehe. wann kommt unser erster wirklich grosser, wirklich grausamer streit? kommt er überhaupt, oder weichst du meinen angriffen weiterhin aus?

geht es jetzt einfach so weiter wie in den letzten jahren? war's das schon? will ich mehr?

was kann ich denn mehr wollen?

ich möchte manchmal sagen, ich kann ohne dich nicht sein.. ich denke abends an dich, wenn du nicht da bist. ich denke morgens an dich, wenn du nicht neben mir liegst. aber wir wissen doch beide: ich kann ohne dich sein. ich bin ein eigenständiger mensch. ich bin mir selbst wert genug.

und wir wissen doch beide: du kannst auch ohne mich sein.

wieso kann ich nicht mit dir darüber reden, dass ich mir manchmal nicht sicher bin? dass ich an einem tag denke, mit dir will ich für immer zusammen sein und schon am nächsten tag denke ich, dass ich was anderes auch noch erleben möchte.

würde dich das verletzen?

ich weiss, ich würde es nicht aushalten, wenn du so etwas zu mir sagen würdest. aber ich denke es, ich denke es, und ich will mir nicht den kopf zerbrechen, nicht das herz zerreissen...

und manchmal wünsche ich mir, du würdest einfach mal etwas tun, das mir weh tut. du würdest mir einfach mal zeigen, dass es nicht selbstverständlich ist, dass ich dich habe. damit ich mir deiner nicht mehr so sicher bin.. sondern wieder um dich kämpfen muss.

würdest du noch kämpfen um mich?

ich denke, du würdest.

würde ich noch kämpfen um dich?

und doch: ich liebe dich. ich liebe dich.