Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Hi, ich weiß wir haben uns erst kennengelernt. Aber du tust mir einfach gut. Du gibst mir das Gefühl ein besonderer Mensch zu sein. Und ich hoffe ich konnte dir in den letzten Tagen dasselbe Gefühl geben. Das wir noch Zeit brauchen wissen wir ja eh beide. Mal schaun was die Zeit bringt. Aber egal was es ist. Die letzten paar Tage taten einfach gut!

die grossen Gefühle? und doch haben sie nicht ausgereicht. Ich steh neben mir, ist es das was du wollest? Das Leben zieht an mir vorbei ... Ich werde Weihnachten alleine verbringen, meine Familie ist in den Ferien, du wirst bei ihr sein. Nein es war die richtige Entscheidung, irgendwann wird mein Herz das auch begreiffen. Jetzt habe ich nur noch eine Bitte, du bist letzte Woche in Zürich nicht aufgetaucht, dafür bin ich dir dankbar jetzt hoff ich dass du im Dezember nicht in meiner Stadt auftauchst.

Genau so schaffst du es, dass wir uns voneinander distanzieren. Ich merke förmlich wie du es schaffst, aus den Augen aus dem Sinn.

Habe nicht mal mehr Lust mit dir zu telefonieren.

Nun die Sache mit dem WE. Ich bin wirklich selten daheim. Du jammerst rum wie du es ohne mich aushalten sollst, wieß, dass ich das WE da bin.Und dann kommt dein Bruder das WE zu Besuch und du hats keine Zeit. Sorry, da fällt mir nichts mehr ein.

Möchte wohl auch nicht teleofnierne, wiel ich Angst habe, dir das streitsüchtig an den Kopf zu werfen.

Ud genau aus dem Grund haben wir niemals eine wirkliche Zukunft.Weil ich will in deinem Leben eine Priorität haben, die ich niemals erreichen werde. Da ist Haus,Familie etc. alles wichtiger...

Hey Stroumpf

Es ist passiert... Jep, ich habe mich verliebt... in IHN... in den, welcher so eine verdammt schwere Kindheit / Vergangenheit hat... und weisst du was?!? er sich in mich... Seine Freundin ist noch ein "Problem" ein Hinderniss... Aber ich lasse ihm die Zeit... So wie es im moment aussieht, kann das werden... Trotz allen Schwierigkeiten... Er hat sich als äusserst Gefühlsbetont herausgestellt... doch irgendwie ganz anders als du... wenn auch mit gewissen ähnlichkeiten... Und weisst du was... Seit Sonntag trage ich deinen Ring nicht mehr... Einen Bruchteil von einer Sekunde verging... es war nur ein Gefühl, ein Gefühl, dass es Zeit ist, den Ring abzunehmen... Und ich habs getan... Gott sei dank habe ich ihn dann doch nicht in den Rhein geschmissen, auch wenn ich daran gedacht habe... Und weisst du was? obwohl ich den Ring jetzt bereits seit 5 jahren trage ist der Abdruck schon fast nicht mehr zu sehen... Das war noch nie so, sonst war es immer sichtbar, dass ich einen Ring getragen habe... Vielleicht bin ich jetzt wirklich so weit... Auch meine Träume ändern sich... Auch wenn du noch ab und zu darin vorkommst, du kommst nicht mehr als Mann an meiner Seite vor... sondern einfach nur noch als Stroumpf... Komisch, aber im Moment stört mich das überhaupt nicht... Hoffentlich bleibt das so... Vielleicht schaffe ich es diesmal... Und hei, der Zug ist gerade losgefahren... Wenn auch erst stockend und langsam und noch nicht ganz so, dass man ihn nicht mehr einholen könnte... aber er fährt... also, falls du dich doch noch besinnst, beeil dich!

Ta Stroumpfette

Manno, da will man EINMAL nichts mit der Freundin unternehmen und schon ist man eingeschnappt...

Hallo ...,

heute ist es auf den Tag genau fünf Monate her, als du mir gesagt hast, dass du mich nicht mehr liebst. Zeit für mich eine Bestandsaufnahme zu machen.

Diese fünf Monate waren die schwerste Zeit meines Lebens und ich kann mir denken, dass sie für dich auch nicht immer leicht waren. Am schlimmsten fand ich diese verdammten, fast stündlich wechselnden Gefühle, die ich in der Zeit hatte: von Liebe zu Enttäuschung, zu Verständnis, zu Hass, zu Gleichgültigkeit, zu Eifersucht und dann wieder von vorne. Die ersten drei Monate wars besonders schlimm, da sich mein Bauch dauernd so angefühlt hat, als würde sich alles zusammen ziehen. Dieses Gefühl hat mich auch dauernd an dich erinnert, liess mir keine Ruhe. Du warst mein erster Gedanke beim Aufstehen und der letzte Gedanke beim zu Bett gehen. Zum Glück hatte ich noch meine Arbeit, so dass ich es geschafft habe wenigstens einige Stunden am Tag nicht dauernd an dich denken zu müssen. Das Gefühl liess langsam nach und eines Tages war es ganz verschwunden.

Schlimm war für mich die Trennung auch, weil sie so plötzlich kam, so ganz ohne Vorwarnung. Die Monate davor habe ich nie ein Anzeichen verspürt, dass sich deine Gefühle mir gegenüber verändert haben könnten. Du hast mir auch gesagt, dass du mich liebst und ich weiss, dass du mir das immer nur dann gesagt hast, wenn du es auch wirklich in dem Moment gefühlt hast. Dein letztes "ich liebe dich" war am 4. Juni und sechs Tage später ist alles aus, unsere acht gemeinsamen Jahre einfach futsch... Das ist etwas, das ich bis heute nicht verstehen kann und das einzige was mir geholfen hat war, dass ich aufhörte es verstehen zu wollen.

Es sei nicht wegen eines anderen Mannes, du wolltest einfach keine Beziehung mehr, mit niemandem. Ok, das konnte ich nachvollziehen. Dass du aber dann schon Mitte August wieder was mit einem anderen Mann angefangen hast, das gab mir den Rest und liess mich schwere Paranoia schieben, ob du nicht vielleicht vorher schon was mit ihm hattest und das dies der eigentliche Grund der Trennung war. Schlimm finde ich, dass es nichts genutzt hat, dass du mir gesagt hast, dass dies nicht so sei und dass ich dir vertrauen solle. Du hast mich nie belogen in den acht Jahren und trotzdem schaffte ich es nicht dir zu glauben. Auch hier war das einzige das mir geholfen hat, dass ich aufgegeben habe es verstehen zu wollen.

Es scheint mir fast so, als ob ich besser alleine auskomme als du. Gegen Aussen schien es vielleicht nicht so aber eigentlich war ich immer der stärkere Part in unserer Beziehung und das weisst du auch. Ich kann besser allein sein als du, ich brauch dich nicht mehr, das weiss ich jetzt.

Seit einiger Zeit gehts mir besser, seit dem ich die Hoffnung aufgegeben habe, dass du vielleicht doch noch zu mir zurück kommen wirst. Mittlerweile sehe ich dich auch mit anderen Augen, vor allem seit dem ich weiss, dass du dir im Internet eine zweite Persönlichkeit zugelegt hast und wie du deine "Forum-Buddys" dort im Glauben lässt eine Person zu sein, die du nicht bist. Ich muss leider feststellen, dass du nicht der Mensch sein kannst, mit dem ich den Rest meines Lebens gemeinsam verbringen will. Ehrlichkeit bedeutet eben nicht, dass man nur die Wahrheit sagt, sondern auch, dass man nichts absichtlich verschweigt.

Ich will dich nicht zurück haben. Nur manchmal, wenn ich einsam bin, wenn ich jemanden bräuchte der mich in den Arm nimmt und der mir über den Kopf streicht und mich am Nacken berührt, dann denke ich an dich. Ich denke dann nicht an die Person die du heute bist, sondern an die Person, die du mal warst. Doch diese Person gibt es nicht mehr, du gleichst ihr nur noch äusserlich. Irgendwann werde ich es auch fertig bringen dieses Gefühl der Einsamkeit nicht mehr mit dir zu assoziieren.

"Lass uns Freunde sein" hast du mir gesagt "ich will für dich da sein" hast du mir gesagt. Ja genau, willst du dein schlechtes Gewissen beruhigen? Was bedeutet dir diese Freundschaft? Freundschaft heisst nicht nur, dass du mir hilfst, wenn es mir schlecht geht. Freundschaft heisst auch, dass du zu mir kommst, wenn es dir nicht gut geht. Freundschaft heisst auch, dass man auch zusammen lachen kann. Weder das eine noch das andere habe ich bis heute von dir erlebt und darum ist es auch keine Freundschaft, sondern dein Helfersyndrom. Ich bin verdammt noch mal nicht dein Patient! Wenn du dich in dem Punkt nicht änderst und zwar rasch, dann muss ich dir sagen, dann pfeife ich auf diese einseitige Art von Freundschaft.

Ich weiss, dass ich eines Tages den Glauben an die Liebe wieder finden werde und dass ich wieder fähig sein werde einer Frau zu vertrauen und sie zu lieben. Ich weiss aber auch, dass ich niemals mehr jemanden so lieben werde, wie ich dich geliebt habe.

Zu guter Letzt möchte ich dir noch danke sagen. Danke für die schönsten Jahre meines Lebens. Danke, dass du mir gezeigt hast wie ich meine Gefühle zulassen und mit ihnen umgehen kann. Danke, dass ich wahre und innige Liebe erhalten und schenken durfte. Danke für deine Geduld und dein Verständnis. Danke für deine Ehrlichkeit. Das wiegt die Schmerzen der vergangenen Monate bei weitem wieder auf.

Gruss,

...

5 Jahre - weg

Gefühle - weg

Träume einer gemeinsamen Zukunft - weg

alles geplatzt wie eine Seifenblase... ich hasse DICH !

Ich werde dir das nicht verzeihen ! Lauf nur feige davon !

Hallo vergangene Liebe,

Deine GT-mail war rätselhaft. :confused: Wenn ich sie richtig entschlüssele, hat sich an Dir, Deiner Sichtweise und Deinem "Laß-es-doch-so-weiterlaufen" nichts geändert. :rolleyes: :mauer: Das einzig neue ist, dass Du bislang keine finden konntest, die so ist wie ich.

Schön, dass ich Dir immer noch so wichtig bin. Und nicht ersetzbar. Schlimm, dass Dir nichts anderes einfällt als früher, dass Du mein Verhalten nicht verstehst. Und jetzt wirst Du ungeduldig, weil ich auf diese Nachricht noch nicht reagiert habe. :tongue:

Was soll ich dazu sagen? Das für mich Wesentliche fehlt - es ist nicht das, dass ich soo wichtig für Dich bin - es fehlt das "Ich hab es verstanden, lass uns alles anders machen.." und nicht nur in Worten. Warum machst Du es Dir immer noch so leicht? X( So gewinnt man keinen zurück, schon gar nicht, wenn der nicht weiß, ob er noch genug fühlt...

Mein lieber Kollege, lieber Freund,

nein, ich kann Dir aktuell keine Gründe nennen, mag Dich nicht in meine Schwärze schauen lassen, habe momentan zu viel Angst, dass das alles verändert... :(

zumal Du Dich auch verändert hast. Hast selbst viel Druck, bist schweigsamer, sehr angespannt - manche Gründe kenne ich, andere ahne ich, wieder andere bleiben ungute Spekulation. Da muss ich Dir nun wirklich nicht die Wahrheit sagen, was in mir los ist.

Aber ich weiß, Du verstehst, dass ich nicht reden kann.

Trotzdem überfällt mich manchmal die dringende Sehnsucht nach dem Aussprechen all dieser Schwärze Dir gegenüber; die Sehnsucht, bei Dir unterzukriechen, Deine Wärme und Zuneigung zu spüren und aufzutanken. Aber das habe ich sehr oft getan in den letzen Wochen, und ich finde, diese meine aktuellen Schuhe sind Dir viell. zu groß - der einzige Trost ist, dass ich weiß, Du wirst vorsichtig fragen, da Du Dir Sorgen machst, aber verständnisvoll mit meinem Schweigen sein. Wenigstens mein Schweigen verschlimmert nichts zwischen uns.

Trotzdem fühle ich manchmal die Sprengkraft, die uns beide umzutreiben scheint, da wir viell. beide allmählich den Schleier vor der Wahrheit wegreißen wollen...

Viell. kranken wir aktuell ein wenig an Demselben - neben unseren anderen Kriegsschauplätzen.

Werte Kollegin,

ich weiß, dass Du mir nichts Böses willst, aber Deinen Platz und Teil vom Kuchen haben willst - neben mir - und dass Du das alles, absolut alles im Laden haben willst, was ich habe. :schief:

Sorry, ich teile ja gern - aber diese Form der Konkurrenz ertrage ich nicht. All meine Aufgabenfelder, auch das Feld meines "persönlichen Wirkens", sind zu klein für uns beide. Geh und mach allein Dein eigenes Glück.

Am liebsten würde ich Euch allen vor die Füße werfen, dass ich all das nicht mehr ertrage! :evil: ... :heulen:

Dabei kenne ich selbst immer noch nicht alle Ursachen für meinen Zustand.

Jedenfalls bin ich auf der zweituntersten Stufe angekommen. Und welche Rolle ihr dabei spielt, ist mir noch ziemlich unklar.

Schade, dass ich nicht ein paar Jahre im isolierten Mikrokosmos leben kann - mit mir allein habe ich mich mittlerweile arrangiert...

Scheiße..

Nimm mich doch in den Arm, Kollege.

Wieder eine Nacht in der ich das Gefühl habe nichts geschlafen zu haben, obwohl ich 9 h geschlafen habe. Wann hört das auf? Wann höre ich auf an dich zu denken? wann werde ich über dich weg sein? So kann es doch nicht weiter gehen, ich wandle durch den Tag ohne etwas mit zu bekommen. Ich hoffe du leidest auch, ich hoffe dir fällt das alles genauso schwer. Aber du bist wohl froh, dass es so gekommen ist ansonsten würdest du um mich kämpfen... Ich liebe dich noch immer, irgendwann wird es jedoch zu spät sein...

an den anderen:

Danke, dass du mich ins Leben zurückgeholt hast. Danke, dass du mir gezeigt hast, dass er nicht mein Lebensmittelpunkt sein darf. Danke, dass du immer da bist, wenn ich dich brauche. Ich hoffe, ich kann dir das alles irgendwann mal zurückgeben. Es tut mir leid, dass meine Gefühle nicht für mehr reichen. Mehr kann ich dir leider nicht geben...

an ihn:

Jetzt, wo ich verzweifelt versuche von dir wegzurennen, da läufst du mir hinterher. Warum jetzt? Wenn ich dann stehe bleibe, gehst du einen Schritt zurück. Ich habe keine Kraft mehr zu solchen Spielen. Sag, was willst du? Wenn du mich auch willst, dann sag es doch endlich und steh dazu oder verschwinde, bitte, für immer aus meinem Leben!!!!

Hi, wir haben jetzt ein paar tolle Tage verbracht.

Nur bin ich mir einfach nicht sicher, in welche Richtung wir jetzt gehn.

Ich empfinde einiges für dich, und jede Stunde in der du dich nicht meldest, beginnen meine Gedanken wieder verrückt zu spielen.

Ich finds cool dich kennen gelernt zu haben, und hoffe wir können diese Zeit noch lange so genießen!

Warum ich es dir nicht direkt sage? Weil ich dich eben nicht verschrecken möchte!

LG

An die Wahnsinnigen - die mich umschwirren.

Lasst mich in Ruhe. Wandert aus, oder macht sonst was ihr wollt, nur bitte laßt mich in Ruhe. Ihr wart es, die es zerstört hatten, nicht ich!!!!!

Nehmt Euch ein Beispiel am Cowboy. Eigentlich macht er es richtig. Er stellt sich tot. Und warum, weil es ihm egal ist. Genauso egal, wie ihr mir jetzt seit, denn ihr habt es kaputt gemacht.

Du mit deinen Schlägen und du, mit deinen Lügen, Provokationen und anderen Gemeinheiten.

WAS WOLLT IHR JETZT VON MIR????

WAS ????

Erwartet ihr, daß ich mich wieder in die Höhle des Löwen begebe, mit der absoluten Gewissheit, daß ihr mir das Herz bei lebendigen Leib herausreissen werdet ??? Glaubt ihr das wirklich ?? Haltet ihr mich für so dämlich ??

Mag ja sein, daß ich mich in meiner überschwänglichen, tiefen Liebe zu Euch lächerlich gemacht habe, denn sie hat euch rein gar nichts bedeutet. War angenehm für euch, mehr aber auch nicht...

Was soll das jetzt ?????

Warum meldet ihr euch noch ????? 7 Jahre!! He Alter - vergiß es !!!

Was wollt ihr von mir ??????????????

Meine Liebe bekommt ihr nicht mehr, da könnt ihr Gift drauf nehmen.

Bin nämlich nicht so dämlich wie ihr glaubt :tongue:

Also bitte verpisst euch alle. Komm allein besser zurecht als mit euch Heuchlern, Lügnern, Schläger, Egotrippfanatikern a.s.o.

Wie Falco schon sagte: Wenn net, dann net.

Ihr hattet entschieden. Und was liegt, des pickt, Jungs - das euch des net klar is ??

So long....

Ich wünsch euch - baba und fallts net ....und bitte....... laßt mich in Ruhe ...

Warum frägst du nen Freund von mir, wie es mir geht?

Warum hat mich das deine beste Freundin auch schon gefragt?

Du hast dich entschieden, dein Leben nicht mehr an meiner Seite zu bestreiten, also was interessiere ich dich dann noch? Aus ist aus, oder?

Geh bitte und bleib nicht. Lass mich auch gehen. Bitte erkenne, dass ich dich seit der Trennung nicht kontaktiert habe. Nicht ansatzweise. Und ich bin der Verlassene. Ich rufe dich nicht an, ich schreib dir kein Mail, ich schaue nicht deine Online-Profile an, mehr noch, ich hab alle Freundschaften gekündigt, damit ich ja nichts mitbekomme was du machst. Das tut mir einfach besser.

Weil ich weiß, dass es keinen Sinn hat mit uns beiden! Das würde nicht mehr gut gehen.

Ich betreibe professionelles Gefühle-Abtöten. Ich mach alles, damit ich von dir loskomme und wieder wieder glücklich werden kann. Und ich bin ziemlich gut darin, fällt mir auf. Ich hab ausgiebigst über alles nachgedacht, hab dir ein paar Wochen nachgetrauert, hab den Gefühlen Platz gegeben. Verdrängen ist ja auch scheiße. Deshalb erstmal ordentlich down sein, dann wird das schon wieder. Und ja, es hat sich bewahrheitet, das down-sein nervt irgendwann. Und jetzt gehts mir wieder gut. Ich bin halbwegs glücklich. Ich finde es nur recht komisch, Single zu sein. Aber das tut mir bestimmt auch gut jetzt.

Trotzdem hatte ich nen kurz 140er Puls als mir mein Freund das erzählte, dass du nach mir fragtest. Du hast mich da schon durcheinander gebracht. So, wie du es immer getan hast...

Warum interessierst du dich noch für mich? Lass den Scheiß doch. Ich will keine Spielchen, keine Andeutungen, keine Interpretationsmöglichkeiten.

Du kennst mich, ich bin stabil und belastbar. Die Trennung wird mich nicht zum Alkoholiker machen, ich werde mich nicht umbringen und ich werde nicht meinen Job aufgeben. Null. Nein, vielmehr habe ich beruflich in letzter Zeit viel hinbekommen, musste mich ja schließlich ablenken. Ich ziehe in knapp 3Monaten um und habe vermutlichst nen deutlich besser bezahlten Job, das Vorstellungsgespräch lief 1A.

Also: Mir geht es gut. Auch ohne dich. Wär hätte das gedacht.

Ja, ich will! Dich - nur Dich. Noch mal eine Verwirrung, aber es ist alles klar. Immer nur Du!

Hey ich bin super verliebt in Dich - mein Herz. Ich glaube das ist liebe - aber wann weiss man das schon????

Mach mir bitte nicht immer vorwürfe, ich habe dich schliesslich nicht betrogen oder dazu gedrängt es zu tun... Ich würde am liebsten einfach lange ins ausland, damit ich mich nicht mehr mit diesem wahnsinn beschäftigen muss. lass uns einfach auseinandergehen, die gefühle sind auf beiden seiten zu fest zerstört.. ich kann und mag nicht mehr. jeden morgen mit diesem gefühl im bauch aufwachen, dass macht mich noch wahnsinnig..

ich will einfach jemand mit dem ich mein leben gemeinsam geniessen kann. nicht immer nur streit..

Spatzel, morgen sehen wir uns endlich wieder! Und ein supertolles Wochenende liegt vor uns! Freu mich schon sehr darauf.

Negatives? Gibt es nicht und ich hoffe, dass das auch so bleibt!

heute in der bahn habe ich zwei verschiedene paare gesehen.

eins, bei dem ich 100ig sicher bin, dass sie nur wegen dem einen zusammen sind. die frau war total schlecht gelaunt, der mann fasste sie ständig an.

und da war da das andere pärchen. sie liebten sich wirklich. der mann war behindert, er konnte kaum sprechen und hatte wohl probleme mit seiner körperhaltung. doch die frau kümmerte sich rührend um ihn. sie sah in ständig verliebt an und gab ihm einen kuss. minutenlang sassen sie so da. ich fand das richtig schön.

ich möchte auch einmal so leben. also nicht das mein mann behindert sein muss, nein überhaupt nicht. doch ich möchte so lieben können wie sie. mein mann wartet auch da draussen, dass weiss ich. doch wo? und wann treffe ich ihn?

ach, ich habe dich schon lange nicht mehr gesehen. hast du urlaub?

Lass uns Eltern werden :-) ich liebe Dich über alles, du bist mein Leben! Seit ich mit Dir zusammen bin, trage ich eine unendliche Ruhe in mir und fühle mich sicher und geborgen. Du bist mein Mann, meine grosse Liebe. Ich würde alles für Dich geben! Du machst mich glücklich!!

ich vermisse dich.

ich vermisse dein zuhören.

ich vermisse das lächeln in deinen augen.

ich vermisse die leichten, kleinen berührungen.

ich freu mich auf dich.