Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

wohin soll das fuehren?

just a lil hint would be helpful..hmm

Weisst du, ich habe dieses Wochenende soviel durchgemacht, das kannst du dir gar nicht vorstellen, genau jetzt bräuchte ich dich, doch du bist nicht da und du wirst auch nie mehr für mich da sein, es schmerzt und zerreisst mich noch mehr, am liebsten würde ich einfach alles hinter mir lassen...

:rolleyes:T: Du bist ein erbärmlicher, gefühlskalter, sexsüchtiger, krimineller Arsch. Ich will dich nie mehr wiedersehen. Du bist keinen einzigen Gedanken wert, den ich noch an dich verschwende. Damit, dass du dich nie mehr gemeldet hast auf meine SMS, hast du mir gezeigt, wie Recht ich hatte. Ich war nur ein Spielzeug für dich. Du bist widerwärtig! :mad: :rolleyes:

ich hab verloren. ja ist mir schon klar, danke.

warum bist du nur so viel beliebter, angesehener als ich?

was genau ist an mir nicht in ordnung?

du machst mich traurig.

ich finde es schon toll dass es dir jetzt wieder besser geht, doch gerade so??

Melde dich ,es ist noch soviel ungeklärt.Laß uns doch so nicht auseinander gehn.

Freu mich auf dich! Wird Zeit dast morgen wieder heimkommst!

Ich freu mich schon darauf, wann du wieder angekrochen kommst und um Vergebung bittest;) Aber Schatz es to late;)

Du mein Lieber,

danke für heute...

Ich fürchte, jetzt ist es soweit. Lange war ich in Urlaub, lange war ich krank...

Bin wieder da, und Du sendest mehr Turbulenzen und Chaos aus als vorstellbar.

Bin aber instabil, weißt Du? Habe großen Kummer, der mit Dir nichts zu tun hat.

Gerade deshalb ist der Zeitpunkt, mich mit Dir zu verkrümeln, um mit Dir zu reden, denkbar ungünstig.

Aber ich hatte heute das mehr als deutliche Gefühl, dass es nicht warten kann.

Glaube nicht, dass ich Dir ALLES sagen werde - oder muss. Aber ich spüre, dass ich auf eine andere Ebene mit Dir muss - so kann ich das nicht aushalten. Du tust gut, aber es stresst. Und das kann ich im Moment so wenig brauchen, wie Dich zu vermissen.

Also ein halb offenes Gespräch...

Habe leider keinen Schimmer, wie das aussehen soll. Habe immer noch riesige Angst vor den Folgen. Viell. willst Du ja auch nicht reden - wenn Du spürst, was los ist. Aber Du wolltest mir immer helfen - jetzt ist die Gelegenheit. Hilf uns beiden, zu retten, was da ist, und hilf mir mit Deinen Sonnenstrahlen...

Warum lieferst Du jetzt neue Facetten? Die ich nicht interpretieren kann? Bitte fang nicht an, mit mir zu spielen... sei nicht wie die anderen, das steht Dir nicht. Es passt nicht zu Dir.

Dein Rotwerden die paar Male war allerdings herrlich... schön, dass ich Dich so verunsichere. Obwohl ich Dir ehrlich gesagt keinen Grund geliefert habe.

Kriegen wir da was gerettet?

Da es mir gerade eher schlecht geht, mich die Traurigkeit erfasst hat, glaube ich nicht dran. Ich denke, ich werde Dich verlieren. Das System wird greifen. Wie immer.

Wenn ich es nur rumreißen kann durch Optimismus, werde ich scheitern. Denn ich habe keinen übrig momentan.

Aber ich habe Dich sehr lieb.

Will kein Leid für Dich, keine Unbill, keine Probleme.

Ich werde es versuchen, mit Dir zu reden, bald.

Behalte mich doch bitte lieb...

Wir haben wieder ein Traum-Wochenende verbracht, und jetzt?

Vermutlich ist es ja mein Problem, ich versuche daran zu arbeiten, aber ich falle immer wieder zurück........

Verdammt, merkst Du nicht wie Du mir mit Deinem Verhalten weh tust?! Du schreibst mir Morgens eine Karte, wie sehr Du mich liebst und am Abend flirtest Du wieder mit ihm, suchst seine Nähe - bilde ich mir das bloss ein?! Ich wage es nicht mehr Dich darauf anzusprechen.........

hallo mein lieber a.,

unser wochenende war sehr turbulend.

an meinem geburtstag warst du für mich da...hast mir blumen, eine karte mit wundervollen zeilen und ein armulett geschenkt.

danke dafür.

auch danke, dass du dich zu meiner familie gesetzt hast. sie ist doch so verdammt chaotisch und du armer hase dazwischen...

das hast du nur für mich getan.

samstag warst du bei mir und hast mich gestreichelt und meine füße warm gemacht, auch danke dafür :)

sonntag habe ich dich gefragt, was du deiner freundin gesagt hast, wo du das wochenende verbringst.

ach, du warst in bielefeld?? seit wann wohne ich dort?

danach habe ich dich angeschrien, bin durchgedreht, wollte dich nur aus meiner wohnung haben.

warum bist du geblieben?

dezember ist nicht mehr lang hin und du hast mir auch schon durch die blume gesagt, dass du nicht ausziehst.

du willst also deine freundin nicht verletzen...warum nimmst du in kauf, dass ich für euch feigen heuchler leiden muss?

mit welcher selbstverständlichkeit setzt du voraus, dass ich weiter auf dich warte?

a., ich kann nicht mehr.

gestern wollte ich schon am telefon mit dir schluss machen, aber du lässt mich einfach nicht los.

warum bist du nur so egoistisch???

wo ist das problem, sich für eine frau zu entscheiden?

jeden tag, den du verstreichen lässt, bringt uns näher zu unserem ende.

ich will dich eigentlich nicht mehr, wenn da nicht noch die liebe zu dir wäre....

dezember wird schluss zwischen uns sein.

ich werde nie wieder die anna sein, die ich einmal war.

danke auch dafür.

Nachdem ich eine Zeit lang das Gefühl hatte, dass sich alles langsam normalisiert, wähne ich mich im Moment auf einer Achterbahn! Gestern war alles Top und heute habe ich das Gefühl, dass der Wurm drin ist wie nie......... Verdammt was ist bloss los mit Dir. So geh ich kaputt!

........bleib bei uns...................

Traurig, jeden Tag zu wissen, dass du mich ein Stück mehr vergisst, traurig, jeden Tag zu merken, dass ich dich ein Stück mehr vergesse. Es sollte wohl so sein und vielleicht ist es einfach besser so...

... warum sagst du mir's nicht einfach?

ich liebe dich.

wie gerne würde ich es dir sagen

aber es ist noch nicht an der zeit

du bist so weit weg von mir und es dauert so lange bist du wieder hier bist.

jeden abend stelle ich mir vor du wärst hier und würdest bei mir sein.

Ich liebe dich einfach

Lieber S., du bist raus aus meinem System. Für immer. Danke für die schönen Zeiten und Schwamm über die schlechten. Wir haben Kinder, für die wir beide da sein müssen. Grüßle, Windpöckchen

Lieber T., du Trottel WUSSTEST doch, dass ich drei Kinder habe!? Hättest du da nicht gleich Abstand nehmen können? Das war verdammt unreif von dir. Ach so: Nein, wir können keine Freunde bleiben.

Willst du mal auf einen Kaffee mit mir gehen?

Ach Spatzel, warum machst Du es Dir so schwer?

Sagst Du willst mit mir zusammen ziehen und dann sagst Du wieder Du willst es doch nicht...

Mich nervt das! Entscheide Dich endlich mal für eine Meinung. Wenn es Dir noch zu früh ist dann warten wir halt noch. Ist doch nicht schlimm.

Aber dieses Hin und Her muss doch nicht sein.

Hallo du,

was ist das zwischen uns? warum lasse ich das machen mit mir? du sagst es interessiert dich wie es mir geht, aber in wirklichkeit fragst du nie nah, du erzählst mir, wie es dir geht, was du machst, dass alles geht mich doch nichts mehr an, du hast doch jetz eine neue, mit der du ja so gut reden kannst, warum nimmst du meine ernergie auch noch. ja ich weiss, ich lass es selber zu und vorallem erhalte ich nichts zurück. wenn ich erzähle, dass ich mich einsam fühle, sagst du mir, dass du auch oft alleine bist, hallo, dass ist dann wohl deine schuld, du wolltest nicht mehr und zudem hast du jemand mit dem du zusammen sein kannst, dass ist doch nicht dasselbe.

Aber zur zeit dreht sich sowie so alles nur um dich. ja es geht dir schlecht und wahrscheinlich bist du in unserer Beziehung zukurz gekommen. Aber mir geht es auch schlecht, es wird einfach nicht besser, ich fühle mich alleine, nutzlos und ich könnte den ganzen tag nur weinen.

Warum komme ich nur nicht los von dir, warum lasse ich das alles machen mit mir, nur wegen dieser blöden hoffnung, dass doch alles nochmal gut wird. Dabei ist es klar, es ist aus und du hast deine super neue freundin, die sich nicht mal um dich kümmert wenn es dir schlecht geht, Ah nein, sie redet ja so viel mit dir, läd ihr sorgen bei dir ab, als ob du nicht genug davon hättest, aber du hast ja mich, ich gebe dir all meine Energie, da schaftst du dass alles und ich bin am schluss wieder die dumme.

Lieber Ch.

Ich kann nicht mehr... es tut mir mehr weh dich zu sehen als dich nicht zu sehen! Das ganze Versteckspiel halt ich nicht mehr aus... und jetzt sollte ich morgen auch noch helfen kommen umzuziehen... dir und deiner Freundin zusehen wie ihr in die neue gemeinsame haushälfte zieht'!?? Deine Mutter, meine zukünftige Schwiegermutter, wie sie du am Telefon genannt hast, kommt auch... Sie weiss um was es geht, glaubst du wirklich, dass ich ihr so unter die Augen treten mag?!? Und dann noch auf gut Kollegin machen mit deiner Freundin, so dass sie mich noch mehr zu mögen anfängt??' Spinnst du?!? Ich bin auch ne Frau und eigentlich wünsche ich keiner Frau, dass sie hintergangen wird... es wird ihr schon so weh tun... Wieso dann noch erlauben, dass sie vertrauen zu mir aufbaut, nur weil sie von falschen tatsachen ausgeht, dass ich mit meinem besten Freund zusammen bin?!? Das würde sie nur noch mehr verletzen... Und weisst du was?!? Mich auch, denn irgendwie tut sie mir leid... und mir tut es auch leid... Ich verstehe die Welt nicht mehr, wieso ich meinen Prinzipien nicht treu hab bleiben können... Wieso musste ich mich in dich verlieben?!? Ausgerechnet in dich?!? Und jetzt schmerzt es... Und jetzt werde ich ungeduldig... Tausend versprechen sind gefallen.. Klar die meisten hast du eingehalten, allerdings erst auf druck... und wieso ziehst du überhaupt noch mit ihr zusammen??!?!? Wieso hast du den Mut nicht gefunden vorher mit ihr zu reden?!? So wird doch noch alles komplizierter, schwieriger, gemeiner... Ich halt es nicht mehr aus!!!! Ich muss mich los reissen, habe ich zumindest das gefühl... Ich habe dir schon mal gesagt, dass bei mir das Ende erreicht ist, wenn es mir mehr weh tut, dich zu sehen als dich nicht zu sehen... Jetzt bin ich am Punkt angelangt... Klar evt. hängt es damit zusammen, dass ich noch meine Tage kriege und ich extrem schlechte Nachrichten von meinem besten Freund erhalten habe, aber ich komme ganz bestimmt morgen nicht mit dir umziehen... und wenn du das nicht verstehst tut es mir leid für dich... Ich verspreche, dass ich versuchen werde nicht zu weinen heute... Nicht zu weinen wenn ich dir sage, dass wir uns morgen nicht sehen und wohl für eine längere zeit nicht mehr... Ich verspreche es, dass ich es versuche... Ich will dich nicht noch mehr in bedrängnis bringen... ich weiss, dass es dich aus der Bahn werfen wird... ich weiss, dass du dann sofort zweifeln wirst, dass ich dich nicht mehr lieben könnte, aber das ist nicht so!!! Ich werde versuchen dir das zu erklären, ob du es mir glaubst ist dir überlassen... Ich denke wenn du wüsstest wie es mich innerlich zerreisst, dann würdest du mich verstehen... aber ich kann nicht mehr... ich kann nicht mehr... Ich bin stark, sehr stark und vor allem, ich werde stark für uns beide sein... aber noch nicht jetzt... jetzt kann ich es noch nicht... jetzt muss ich erstmal auf mich schauen... denn nur wenn ich die kraft habe auf dich zu warten, kann es ein happy end geben, und damit ich das kann, muss ich schauen, dass es mir nicht allzu weh tut und ich mich irgendwie noch ein wenig schützen und distanzieren kann... vor allem von deiner Freundin...

Ich liebe dich mein kleiner Rennfahrer... Ich liebe dich! Und ich danke dir für die wunderschöne Zeit die wir bis jetzt hatten und die wir hoffentlich irgendwann offziell haben können!!!!

Vergiss mich bitte nicht, und bitte verzeih mir... Ich flehe dich an, gib die Hoffnung nicht auf! Ich meine alles was ich sage meine ich ernst und meine es noch immer also von dem her brauchst du keine angst zu haben, dass ich dich plötzlich mir nichts dir nichts verlasse und dich nicht mehr liebe, DAS WERDE ICH NICHT TUN!!!!

Bis in einer Stunde... ich freue mich trotzdem dich zu sehen!

Kuss