Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Du bist meine Nr 1° ; )

Machs's gut, ich bin bald im Bettchen ; )

Aber Du kannst so verdammt unterschiedlich sein, Du bist eigentl. der netteste Mensch auf Erden & wie ich manchmal zu Dir bin, tut mir unendlich Leid.. Ich kann so kaltherzig sein, weiß Du, ich meine es wirklich ernst mit Dir.. aber ich bereue keine einzige Sekunde, & dann manchmal doch wieder, weil es mir das Herz zerbricht, ach jeee.. Als Du mich das erste Mal geküsst hast & an all die schönen Momente.. als wir zusammen spazieren waren & Du mich getragen hast.. ohje.. naja : )

Ein Dankeschön ist dir wohl zu viel, was?! Naja... du zeigst mal wieder dein wahres Gesicht! Viel Spaß am WE mit deinen neuen Mädels auf der Party... Keine Sorge - mir wirst du nicht über den Weg laufen! Machs gut

Ich bin fix und fertig. Musste das gestern sein? Warum lässt du mich nicht gehen? Warum nicht? Wieso musst du alles hinterfragen, immer und immer wieder. Jeder Mensch braucht seine eigenen Gedanken und kleinen Geheimnisse. Ich will dir nicht alles sagen müssen, weil es manchmal eben besser ist es runterzuschlucken und hinzunehmen, weil ich es nicht ändern kann und damit klar kommen muss. Weil es keinen Sinn macht darüber zu sprechen, weil es eben geschehen ist. Weil es mir weh tut Dinge zu hören, die ich nicht hören will, weil ich sie irgendwie verarbeiten muss. Ich habe nie nach der anderen Frau gefragt. Nie. Weil ich versucht habe damit zu leben, irgendwie versucht damit umzugehen. Ja ich habe es verdrängt. Warum nur musstest du mir von ihr erzählen, alles in Einzelheiten auspacken, warum? Das bisschen was wir haben, machst du damit auch noch kaputt. Aber vielleicht hat das ja alles einen Sinn, vielleicht entliebe ich mich endlich und finde endlich ins Leben zurück.

Sorry, aber so geht das nicht mehr.

Man bin ich wütend. Ich muss mich hier heute auslassen, sonst schreibe ich ihm was böses, was richtig doll böses. Ich könnte ihn echt würgen. Grrrrrrrrr

Ich fühle mich komisch, ich weiß nicht ob es wegen dir ist aber ich habe ein komisches Gefühl. Vielleicht liegt es auch daran das ich ein wenig verkühlt bin und nicht gut geschlafen habe und du mir auch noch in der früh gesagt hast das du Sonntag Fußballspielen gehst anstatt mit mir einen schönen Tag verbringen. Naja...ich lass es einmal und warte bis abend wo wir uns wiedersehen.

ich möchte gerne wissen wie es mit uns weitergeht. du machst mich verrückt, jedes mal wenn ich dich sehe... ich kann keinen gedanken mehr in worte fassen!!! lass uns aufhören diese spielchen zu spielen und mit dem leben beginnnen

Hast du eine andere??? Sag es mir doch einfach, ich werd es schon verkraften... Es tut mehr weh im unwissen zu sein als mit der Wahrheit konfrontiert zu werden. Ich liebe Dich noch immer und du fehlst mir =( ganz arg sogar =( Ich hoffe du hast keine andere denn schon der Gedanke daran lässt mich in Tränen ausbrechen. Kämpfe um mich und änder dich - mach mich endlich glücklic!!! Oder lass es sein und melde die NIE WIEDER bei mir! Auch nicht wg. irgend einer dummen Nummer...

Es tut so weh ohne dich =( Miss dis... mein Ma...

Ich vermisse euch beide. Mein Herz schreit vor Schmerz und keiner hört es.

Auch wenn DU jetzt gegangen bist... lieben werde ich dich immer und nie vergessen. Wir werden uns wieder sehen. Ganz sicher.

Aber du... du bist noch hier. Aber nicht bei mir.

Wo ich dich jetzt doch so brauche.

Wann werde ich endlich mein Leben ohne dich leben können? Will ich das überhaupt?

Hey A.,

was ist los? warum brichst du von jetzt auf gleich den Kontakt ab? Was hab ich gemacht, dass du mich jetzt so im Regen stehen lässt. Ich dachte wir könnten Freunde werden und ein wenig gemeinsam durchs Leben gehen als sehr gute Freunde. Was ist los mit dir? Melde dich doch bitte...

Gestern war es wunderschön, hab mich sehr über Deine spontane Überraschung gefreut ; )

Was gestern war, soll für immer bleiben ; )

Oh, wie ich dich hasse... Du sagst was, vergisst es dann und wenn ich dich nach ner Zeit drauf snpreche maulste mich zu, du hättest es nie gesagt... Ich könnte ausflippen... Soll ich alles aufzeichnen, damit du mir glaubst, dass du dieses und jenes gesagt hast? Das macht mich fertig und du damit auch....

ich kann dir das für ne langeweile nicht vergeben.

dafür fehlt mir momentan einfach die größe.

irgendwann wird es okay sein wenn dich meldest,

bis dahin würd ich mir wirklich wünschen,

dass du mich in frieden lässt.

ist schwer von der liebe zu dir abschied zu nehmen.

Du hast mein Leben ganz schön durchgeschüttelt, mein wohlsortierten Emotionen durcheinander gebracht und mich in eine schwere Zeit geschickt!

Immer hatte ich das Gefühl du wärst anders und ich wäre dir ein wenig wichtig.Viel hin und her und trotzdem haben wir immer weiter gemacht, haben über das "mehr" gesprochen, wollten uns Zeit lassen.Kleinigkeiten wurden Probleme und doch haben wir es nie zwischen uns kommen lassen!Dann durch zufall diese Geschichte. Wie einfach du dich hast von einer fremden Frau hast einlullen lassen, wolltest am ersten Abend dort schlafen. Wo blieb da dein Niveu? Mir blieben nur Tränen! die Hoffnung du erklärst es mir und es kam nur dein Stolz! Wo war deine seniblität? Dein Verständniss?

Es ist etwas in mir zerbrochen, es tat weh und betäubte mich!

Gestern dann unsere "unterhaltung" smalltalk, als wäre ich niemand für dich, als hätten wir uns nie gesehen!

Mir blieb nichts anderes als dich aus meinem Leben zu befördern!Dir Dinge zu sagen, bei denen ich mir sicher bin, du nimmst sie mir übel.redest nie wieder mit mir!

Ich bereue es nicht und doch tut es so verdammt weh!

Habe ich mich wirklich sooo sehr in dir geirrt?Wie kann das nach der ganzen zeit sein?

Übrigt bleibt der gewöhnlich Schmerz.Ein Stück mehr erfahrung und die Selbsterkentniss. Vergessen werde ich die nie, du warst der Mann der mich wieder in die Welt der Gefühle und Emotionen holte!

Ich danke dir dafür und wünsche dir alles nur erdenklich gute!

Jeden Tag wünsche ich mir, es währe nie passiert. Es zerfrisst mich innerlich. Mir fehlen deine Berührungen, Umarmungen, Streicheleinheiten. Dein wunderschönes Lächeln, dass ich nie mehr sehen werde. Dein Geruch fehlt mir. Das Umarmen und beschützen, während du schläfst, fehlt mir so sehr. Ich ertappe mich jedes Mal wenn ich aufwache, wie ich versuche dich zu Umarmen, doch du bist nicht mehr da. Gib mir mein Herz zurück, denn du hast es nicht verdient. Verdammt du fehlst mir so sehr, mein Baby. Ich liebe dich so sehr, doch es interessiert dich nicht mehr. Du gehst einfach für ein halbes Jahr weg, und ich bleib hier mit all den zurück geblieben Scherben. Ich gab dir alles, doch es reichte dir nicht. Du warst immer mein grösster Traum, doch jetzt ist es der schlimmste Alptraum. :heulen:

Hallo J.,

ich habe Angst...

Angst vor der Einsamkeit, Angst vor dem Alleinsein, Angst dich als Freund zuverlieren...

Wir haben schon soviel durchgemacht und das alles ist nicht mehr da, weil du es so wolltest... Das tut weh und mein Herz ist schwer und grau... NIchtmal mehr ein vernünftiges Gespräch bekommen wir zustande... Was ist nur mit uns passiert, warum haben wir uns beide so verloren? Es gab nicht nur schlechte Zeiten, das konntest du mir bestätigen... Ich muss immer wieder an diesen einen Sommertag letztes Jahr denken... Weißt du noch wie wir in diesem KLostergarten auf der Decke lagen, Der Himmel war blau und die Sonne lachte, und dazu im Hintergrund diese himmlische Musik... Für mich gab es die anderen Menschen um uns herum nicht, an diesem Tag bzw. Moment gab es für mich nur dich... Der Tag war so schön und als wir an diesem Abend noch zusammen am See saßen, war das Glück für mich perfekt... Kannst du dich noch daran erinnern? Es gab soviele einzigartige schöne Momente... Hast du diese alle vergessen oder warum kramst du solange, bist du einen blöden Moment, der zwischen uns passierte, gefunden hast? Der Gedanke an damals, an diesem herrlichen Tag, lässt mich hoffen, dass wir doch irgendwann wieder normal miteinander umgehen können...

Ich vermisse dich. So viel ist dumm gelaufen. So viele Fehler die ich nicht anders machen konnte, weil ich es nicht merkte, mir die Erfahrung fehlt, du nicht mehr die Kraft hattest mich zu kritisieren und in uns zu investieren. Ich vermisse dich, ich will dich berühren, deinen schönen Körper an den meinen schmiegen, dich Küssen, ich vermisse dich, ich will einfach deine Nähe spüren. Wir vertrauen einander und doch trauen wir uns nicht zu es zu schaffen. Wir stärkten einander und doch sehen wir das wir ohne einander besser funktionieren. Die Nähe die wir haben zerstörte das Wilde, sie hemmt die Leidenschaft, voller Gedanken. Das Leben hält uns fest, es klammert um uns und erstickt den Mut es miteinander zu schaffen. Ich wünschte du würdest bei mir sein, mit mir sprechen und wir würden wieder spüren weswegen wir einst zusammen kamen. Stattdessen begegnen wir uns mit Vorsicht, legen das Gewohnte ab weil wir keinen anderen Zustand ertragen wollen. Bitte lass es nicht die letzte und einzige Chance gewesen sein. Das Leben ist lang und ich bin noch nicht am Ende, du bist nicht am Ende. Die Flucht in uns, das eigene wieder zu erleben, die Suche nach uns selbst, unserem Verlangen, unseren Wünschen, unserer Zukunft, all das soll uns Bitte nicht auf Dauer trennen. Wieso wollen wir die beste Freundschaft nicht als Grundlage für eine Partnerschaft sehen? Wieso tun wir nichts daran uns auf viele zu verteilen? Wie viel einfacher wäre so das Leben.

Neue Menschen können kommen, aber alte gehen niemals. Unvorstellbar scheint ein anderer Mensch an meiner Seite, rein körperlich verspüre ich nach einer neuen ein verlangen, keine Kraft sich geistig neu zu binden. Vorstellbar das dich ein neuer Mann erobert, zu schön sind viele deiner Seite. Aber von welcher Dauer mag dies sein und werden? Wer liebt hat Schmerz, wer Geliebt wird hat die Wahl.

Warum wird einem dies angetan, warum wird man gefordert und kann nicht auch bekommen was einem so Rückhalt gab, ist die Chance dahin?

Warum braucht es den Verlust um zu begreifen das man Fehler begeht?

Warum lernen wir einander nicht wieder neu kennen?

Wann kommt die Zeit, das du mir wieder begegnest und es eine Chance gibt sich wieder zu üben?

Warum lerne ich erst aus meinen Fehlern, wenn es zu spät ist?

Warum vermeidest du mich?

Warum suchst du mich? Triff mich endlich, lass uns spüren was uns eint wie was uns entzweit.

Lass uns am Leben, irgendwann.

Hallo M.,

seit der Absage des Treffens vergangen Sonntag warst Du Thema Nummer 1. Hast Du das Treffen wegen Deiner Termine angesagt? Bin ich Dir doch nicht so wichtig ?? Geniesst Du Deine Freizeit, Dein freies Leben, ist ein Anderer daran schuld ?? All das waren Fragen die ich mir die ganze Woche gestellt habe....! Heute um 2 Uhr habe ich wieder mal wachgelegen und gegrübelt... Ja, und Dir eine SMS geschrieben.... Ich habe Dich gefragt, ob wir Kommunikationsprobleme haben und wenn ja, was der Grund ist... Deine Antwort traf mich mal wieder mitten ins Herz, sodas es sich zusammengezogen hat, so wie es sich zusammenzieht, wenn Du bei WKW, Facebook online bist, so wie es sich zusammenzieht, wenn ich Dich irgendwo sehe...

Warum kamst Du auf mich zu, wolltest ein Treffen bei dem wir über alles reden ?? Nach 2 Treffen hast Du also erkannt, dass Du Deine Ängste nicht ablegen kannst ?!? Du möchtest Dich noch einmal mit mir treffen, um darüber zu reden....! Schön, das freut mich aber sehr.. Bring bitte ganz viele Dolche mit.....

Habe angst vor der Zukunft, vor spontanen sich sehen irgendwo.. Und ganz grosse Angst, Dich in den Armen eines Neuen zu sehen... Das würde mich endgültig zerreissen..

was soll ich machen ?? Weiterkämpfen, oder aufgeben ???

Verdammt, warum liebe ich Dich so... Warum kann ich kein Mann sein und Dich löschen.... ???

Deine Antwort ist " Ich weiss auch nicht was

los ist. Ich weiß nur, dass ich nicht da anknüpfen kann,

wo wir aufgehört haben und das ich mich zu Zeit nicht

auf Dich einlassen kann. Vielleicht sind die Gefühle

doch auf der Strecke geblieben nach allem was passiert

ist ? Ich kann es Dir nicht sagen...ich weiß nur, dass

ich wirklich versucht habe, meine Ängste zu

unterdrücken aber es geht nicht. Und deshalb will ich

Dir keine falschen Hoffnungen machen! Dafür mag ich

Dich zu sehr ! Wenn Du magst können wir und nochmal

treffen und darüber reden ?"

während ich darüber nachdenke, ob wir noch eine chance haben, ob ich damit leben kann, ob ich darüber hinweg sehen mag, entscheidest du dich für sie, gegen mich.

na gut, das "für sie" streiche ich, aber das GEGEN MICH steht im raum. gegen all die jahre. gegen das, was wir aufgebaut haben.

in mir sind so viele gefühle, und manchmal brechen sie durch. wut und enttäuschung. trauer.

erleichterung.

letzteres hättest du nicht erwartet, oder? aber ich bin erleichtert, dass jetzt alles klar ist. dass jetzt nicht seltsame tage und wochen auf uns zukommen, in denen wir etwas wiederherzustellen versuchen, das kaputt gegangen ist.

und ich bin so wütend. so wütend, dass du in dieses alte typische muster gefallen bist. trennst du dich immer erst, wenn du eine alternative findest?

ich wünschte, ich könnte dir sagen, dass ich dir alles gute wünsche. dass du glücklich wirst. mit ihr. ohne sie. mit ihr, darauf stelle ich mich ein. aber jetzt grade stimmt das noch nicht. jetzt grade wünsche ich mir nur, dass du diesen schmerz auch spürst. dass das loslassen für dich auch nicht so einfach ist. dass du nicht einfach innert ein paar tagen weitergehen kannst. was würde das denn bedeuten? das würde bedeuten, dass du diese loslösung schon in den letzten wochen, monaten gemacht hast. und das würde bedeuten, dass die letzten wochen, monate gelogen waren. nicht?

und dann... vermisse ich dich. ich bin wütend und enttäuscht, aber ich vermisse dich. ich will dich nicht vermissen.

ich weiss, was ich ohne dich bin.

ich weiss, wie viel ich auch ohne dich habe.

ich weiss, dass ich daraus gestärkt hervor gehen werde.

aber jetzt grade, jetzt lieg ich am boden, ich lieg in der ecke, dort wo du mich hingeschmissen hast.

und das lächeln, das ich aufsetze... du weisst, wie unecht es ist.

Ich habe die ganze Nacht, wieder nicht geschlafen, wegen Dir...

Das Gestern abend bzw. heute Nacht, zerrt mal wieder an meine Nerven, weil ich mich nicht vernünftig unterhalten kann, mit dir...

Du unterstellst mir Sachen und selber bist du nicht besser...

Wieso können wir nicht normal und fair miteinander umgehen, wieso geht das einfach nicht?

Du stellst mich hin, als wäre ich in an allem schuld, dabei weiß du ganz genau, dass es nicht so ist...

Ich komme langsam an die Grenazen meiner Kräfte, ich weiß nicht, wie lange ich noch stark bleiben kann bis ich zusammenbreche...

Nach aussen hin, versuch ich mir nichts anmerken zulassen doch innerlich zerreisst es mich fast und ich muss mich beherrschen um die Fassung zubewahre und nicht jeden Moment anfangen loszuheulen...

Du machst mich mit deiner Art grad richtig kaputt...

Such nicht immer nur die Fehler bei mir...