Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Heute tut es so verdammt weh...

Ich weiss, es ging mir gut die letzten Tage, vielleicht zu gut. Und ich war nicht nur traurig oder wütend, sondern auch erleichtert, befreit.

Aber heute... wow.

Du hast mich ersetzt.

Noch nicht mal 7 Tage ohne mich und du versuchst es so richtig mit einer Neuen. Du lässt echt nichts anbrennen.

Ich habe es ja kommen sehen. Ich musste ja damit rechnen, nach allem, was du mir gesagt hast. Aber das heute, das war dann trotzdem ein Schlag ins Gesicht. Aber eigentlich lag ich ja schon am Boden, oder? Es war mehr.. ein Fusstritt.

Ich wäre gerne so... dass ich mich jetzt freuen würde für dich, für sie. Ich würde gerne darüber stehen und dir alles Gute für die Zukunft wünschen. Aber das geht jetzt nicht. Ich weiss nicht, wie du so viele Jahre in so wenig Zeit wegstecken kannst. Wie du so schnell alles abschütteln kannst. Ich verstehe, dass es zu Ende ist, zu Ende sein muss, zu Ende sein soll (und dass es besser ist für uns beide - ja, auch für mich, ganz besonders für mich). Aber dass du einfach so weitergehst... als wäre nichts gewesen. Als wären wir nicht gewesen, ich nicht gewesen...

Wieso tust du das?

Und ich, ich gebe mir Mühe.

Ich bin vernünftig.

Ich beherrsche mich.

Ich sag die fiesen Dinge nicht, weil ich weiss, dass ich sie später mal bereuen werde.

Ich streite nicht mit dir, weil ich weiss, dass es dadurch auch nicht einfacher wird.

Wieso tu' ich das? Ich seh grade überhaupt nicht, wie aus uns jemals noch Freunde werden könnten. Ich weiss nicht, wie ich diese Frau je akzeptieren könnte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich dein Verhalten mal positiv interpretieren kann.

Aber ich bin vernünftig. Nur nicht dir jetzt auch noch weh tun. Weisst du was? Du kannst der Vernunft in mir echt dankbar sein. Denn grade jetzt

schreit alles in mir, dass ich zurückschlagen sollte...

Ich weiss nicht, wann ich mich zum letzten Mal so verletzt gefühlt habe.

Du bist so ein Idiot. Und du wirst dich nie ändern.

Du handelst so, dass das alles so oberflächlich wirkt...

ich weiss, dass du nicht oberflächlich bist. Ich kenne dich, das vergesse ich ja jetzt nicht einfach. Aber es wirkt trotzdem... alles so leer und oberflächlich. Dein ganzes Handeln.

Und ich bin so wütend, so traurig, so enttäuscht und verletzt. Grade jetzt hat nebst all diesen Gefühlen nichts Platz in mir drin.

Und das finde ich schade: Dass ich deinetwegen jetzt für einige Stunden ganz vergessen habe, was ich ohne dich eigentlich bin.

Aber morgen wird es mir wieder einfallen. Und es wird mir wieder besser gehen. Und ich werde froh sein, dass ich dir nichts Fieses direkt ins Gesicht gesagt habe.

Wie soll ich denn jetzt einschlafen können?

Und all diese Leute, die jetzt für mich da sind... und von denen du gerne auch einmal einer sein würdest, wie du sagst... ich seh dich nicht in dieser Runde.

Ich weiss, dass der Schmerz abklingt, und die Wut und die Enttäuschung. Aber irgendwo.. bleibt etwas zurück.

Aber na gut, morgen.. morgen seh ich das ja alles vielleicht schon wieder anders, wieder ruhig und vernünftig, nicht so emotional und verdreht.

Gute Nacht. Streich mich aus deinem Leben, ich will grade nicht mehr Teil davon sein. Ich will nicht, dass du derjenige bist, der mich am besten kennen soll. Dem ich so sehr vertrauen soll.

Guten Morgen M.,

Du hattest bestimmt einen netten Abend gestern.... Ich war auch unterwegs....! Es war so ein Abend " Wir müssen heute unbedingt was machen" Solch Abende gehen ja meist in die Hose. Sind dann im Club gelandet. Habe mal wieder bemerkt, dass ich das Alles nicht mehr brauche.

Als ich dann nach Hause gefahren bin, habe ich mir gedacht, dass es das Alles noch nicht gewesen sein kann zwischen uns. Ich kann mir nicht vorstellen, dass auch Du das wochenendliche Partymachen zufriedenstellend findest. Ich hatte so das Gefühl, dass unsere Beziehung auch für Dich noch einen Funken Hoffnung trägt. Oder rede ich mir das Alles nur schön? Quäle ich mich nur damit ?? Liebe M, wie sehr wünschte ich mir heute eine SMS von Dir.... Ich will keine Andere Frau mehr. Ich kann es mir gerade auch überhaupt nicht vortsellen, neben einer Anderen aufzuwachen.... Nein, dass möchte ich nur neben Dir, den Rest meines Lebens... 6 Monate ist die Trennung nun schon her..... Für mich ist es noch wie am ersten Tag...

Bin dann wieder mit Gedanken an Dich eingeschlafen und gerade als ich eben wieder aufgewacht bin, - ja, da warst wieder Du mein erste Gedanke.

Heute ist einer dieser Tage an denen ich am liebesten zu Dir fahren würde, Du strahlst wenn ich Dich sehe und wir das machen was wir uns eigentlich für heute abend vorgenommen hatten, ein echtes Highlight.

Aber realistisch gesehen sieht es wohl ehr so aus das Du mit Deinen Freunden dahin gehst und ich den ganzen Abend an Dich denken werde.

Mir bricht es das Herz weil ich Dich gerne in den Arm nehmen würde um Dir zu sagen das wir das schaffen, das wir schon soviel vorher geschafft haben, das es einen Weg geht den wir lange nicht gesehen haben und dann würde ich Dich einfach nur in den Arm nehmen wollen und zu den Sternen sehen:-)

Du bist die Frau die ich über alles Liebe und für diese Liebe war ich von Anfang an bereit einiges zu tun und bin es auch heute noch.

Also nimm meinen kleinen Finger und lass uns versuchen einen neuen, besseren Weg gemeinsam zu gehen.

Ich vermisse dich...

Gott ich vermisse dich so sehr. Ich sitze zuhause, wollte eigentlich rausgehen, mich ablenken... doch im letzten Moment sagten mir die Jungs ab. Ich weiss du bist auf deiner Party. Der Gedanke das du jemanden dort triffst bringt mich fast um. Ich weiss du hast Spass zu gut kenne ich dich. Du lachst den ganzen Abend steckst deine 1000 Freunde an mit deinem Lachen an. Ich bin nicht mehr derjenenige den du speziell anstrahlst. Ich kriege keine Luft nein ich schreibe das nicht nur es ist so.

Ich habe geträumt wie wir uns lieben die letzte nacht... Es war so real ich konnte deine Haut beinahe spüren dein Haar beinahe riechen. Es brach mir erneut das Herz. Ich hab ein Kloss im Hals und kämpfe gegen die Tränen... Ich verliere auch diesen Kampf. Ich möchte dir über den Kopf streicheln und mir dir zusammen einschlafen. Ich habe dich stets super behandelt und doch kleine Fehler gemacht doch wer mach das nicht? Es ist so HART ohne dir. Es ist so hart dich wegzugeben und zu wissen das jemand anderes dich bekommt denn du hast die Messlatte so hoch angesetzt... Ich kenne nur einen Engel und der hat mir gesagt das er mich nicht mehr liebt.

Ironisch das ich weiss das dich diese Worte nie erreichen...

Ironisch das ich dir eigentlich nur das beste Wünsche und das dich wieder jemand glücklich macht.

Ironisch das mich genau dieser Gedanke fast unter die Erde bringt.

so sad that you dont call me...

so sad that you dont want to hear my voice...

so sad that you dont laugh with me...

so sad that your not here to cheer me up...

so sad that we dont share the same dream anymore...

so sad that you had to leave to see the world...

so sad that I cant proof you that what we had is worth fighting for...

so sad that you cant stop my tears from falling...

so sad that I cannot let you go and love again...

so sad that your not "mine" anymore...

so sad that its over...

hallo f.

ich fasse nicht wie verlogen du bist..

vor einer woche noch sagst du mir, dass ich dir so wichtig bin, du mich vermisst und mich als Freundin nicht verlieren willst..

gestern hast du mich noch in den Arm genommen und mich lange nicht losgelassen..

und heute?!?

wieder nichts..du warst wieder mit einer anderen Frau zusammen..

wie kannst du nur ruhig schlafen!? es kommt mir echt hoch wenn ich daran denke wie eine andere Frau in deinen Armen liegt und du ihr sonst was versprichst, so wie du es bei mir auch immer gemacht hast..

du hast J. gesagt, dass sie die Frau deines lebens ist!!?!??? wie lange kennst du sie denn bitte?! 3 wochen!! und dann kannst du sowas schon beurteilen..

wach doch endlich mal auf!!

du hast mir nicht mal die chance gegeben dir zu zeigen, dass ich wohl nicht der allerschlechteste fang bin..

warum das ganze theater wenn du mir jetzt wieder so deutlich vor augen führst das ich dir völlig scheißegal bin...

ich versuche dich zu hassen... aber ich liebe dich leider immernoch gegen meinen willen :(

babe, ich hoffe wirklich das ich nicht nur eine Affäre für dich bin, verliebe mich gerade in dich..

einen dicken kuss zum 6 monatigen (offiziell ;) ) mein darling :schmatz:

es geht mir besser. ich reiss' mich los.

all die fäden, die mich mit dir verbinden, ich fange an, sie durchzuschneiden. heute hab ich wenigstens einen faden durchgeschnitten. das ist ein anfang. das ist mein anfang.

es sind die kleinen schritte, die mich vorwärts bringen.

die grossen sprünge, sie werden folgen.

ich will dich nicht mehr sehen. ich tu' das jetzt für mich, und es ist mir egal, was du dir wünschst und was du dir erhoffst.

du hast keine erwartungen mehr an mich zu stellen.

ich gebe meinem gefühl nach. und das sagt, dass das beste für mich, das einzig richtige für mich, jetzt distanz ist.

ich will dich nicht mehr sehen.

oder ich will. aber ich schütze mich selbst jetzt vor dieser begegnung.

du tust mir nicht gut.

das ganze geplane ist ein witz oder? wir setzen mehr um wie in der zeit vor der funkstille und sehen uns sogar öfters...das gibt mir teilweise zu denken, freu mich aber trotzdem was grad passiert.

Melde Dich doch bitte!!! Warum antwortest Du nicht?

ich hoffe das du irgendwann deine gerechte Strafe bekommst das es dir so richtig dreckig geht weil die Leute um dich rum endlich erkannt haben was du für ein mieses Stück bist...

*piep*

Gestern war wunderschön♥ Endlich haben wir unser Problem gelöst..

Salut ma Grenouille

Danke... Danke das du für mich da bist, danke dass du mir gibst, was ich gesucht habe... Danke für alles!

Je t'aime

Ta Stroumpfette

Schatz ich hab dich betrogen. Es tut mir unendlich leid.

Ich liebe dich so sehr!

Ich vermisse Dich, noch 1x schlafen, dann seh ich Dich wieder <3

Hallo M.,

war gerade mit Mi. aus im Bol***. Natürlich musstest Du dort auch auftauchen. Klar, Dir fällt sonst ja die Decke auf den Kopf. Gut hast Du ausgesehen..... Mensch, ich liebe Dich noch so sehr... Auch nach einem halben Jahr ist es schwer Dich "Live" zu sehen...! Habe es nicht geschafft zu Dir zu kommen...! Als Du aufgetaucht bist, pochte mein Herz wie verrückt.

Tja, dann bin ich bei Dir zu Haue vorbeigefahren um zu schauen ob mein Name noch am Klingelschild hängt. Leider nicht, gut, nach einen halben Jahr verständlich, aber es hat mir das Herz gebrochen, irgendwie so endgültig.... Ich möchte aber nicht, dass es endgültig ist... Hase, ich liebe Dich doch so sehr....

Gib uns eine Chance.....!

ich würde Dir jetzt so gerne eine SMS schreiben.... Es juckt mir in den FIngern, aber Nein, nachdem Du vor 5 Wochen auf mich zugekommen bist und nach 2 Trefen angeblich bemerkt hast, dass da nichts mehr ist, musst Du nun mal kämpfen.....

Love you.... forever....

M. melde dich Doch endlich mal bei mir.... Kämpfe um mich, so wie ich es gemacht habe..... Aber nein, du scheinst schon weit weg von mir zu sein.....

Ich würde Dir gerne schreiben, aber Nein, diese Kontaktsperre.....! Wenn ich nur wüsste, ob ich weiterkämpfen soll, oder nicht.....?!?!? Oder muss Du dich nach mir zehren.... ?? Ich hoffe Du lernst jemanden kennen und der stellt sich als Luschi heraus....! Wenn Du dann auf Knien angekrochen kommst, bin ich hoffentlich schon weit weg von dir.... Hoffentlich....

Schade....

Love you....

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du bist das wunderschönste wesen das ich jemals gesehen habe.

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Du bist gemein ; ) aber wirklich ; ) *nerv*

heute war ich nicht traurig. nur wütend.

wütend sein ist einfacher.

traurig sein ist ehrlicher.

sie hat gesagt, ich sei besser ohne dich.

heute.. atme ich wieder.

und das zittern ist weg.

ich denke noch viel zu oft an dich und vor der zeit kurz vorm einschlafen habe ich angst.

aber die anspannung hat sich schon etwas gelöst.

ich habe wieder einen faden durchgeschnitten heute.