Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Ich habe angst dich zu vergessen, angst das ich nichtmehr soviel für diche empfinde wenn du wiederkommst... ich starre unendlich oft auf mein und gucke auch so oft wie möglich meine mails nur in der hoffnung eine sms von dir bekommen zu haben... ich hoffe dir geht es gut ;(

wie kann das nur weitergehen?

sag mir dass du mit mir zusammensein willst.

ich will dich kennenlernen, wissen wie es ist dich zu küssen, wie es ist mit dir aufzuwachen, ich will dich spüren, will mit dir tanzen und mit dir in unserer welt leben.

was willst du?

was denkst du?

gerade bis du bei deiner familie. dein kind, deine frau, bist du mit ihr verheiratet? wie lief dein leben bis jetzt ab?

ich kenne dich nicht, aber ich will dich kennenlernen.

wie mache ich es nur, ich werde dich verlieren, wenn ich mit dir rede.

ich habe angst, es ist ein so schönes gefühl verliebt zu sein, aber auch so schrecklich.

deine königin ist ratlos.

Hey meine Tapfere,

kannst du dich daran erinnern als wir uns das erste mal gesehen haben? Als wir um die Häuser gezogen sind und die Nacht zum Tage machten? Anfangs war ich mir nicht sicher ob es was kurzfristiges oder was längerfristiges werden würde! Doch dann haben wir uns immer öfter gesehen und du hast mir eine Seite gezeigt die ich von mir so nicht gekannt habe! Du hast in mir Gefühle hervorgerufen die ich schon so lange nicht mehr erlebt habe! Ich war so offen zu dir und du auch zu mir! Ich war so glücklich! :verliebt:

Was ist mit dir passiert? seit 4 Wochen ziehst du dich immer mehr zurück! Du sagst dir gehts nicht gut! Du brauchst Zeit! Musst erst mit dir selber ins reine kommen! :(

Ich lebe im Ungewissen! Ich habe dir gesagt dass ich mit diesem Gefühl nicht lange klar komme! Doch! Doch ich möchte dich nicht bedrängen und warte! Es zereist mich, jeden Tag hoffe ich du meldest dich aber nichts passiert! Wenn meine Sehnsucht nach dir zu groß wird schreibe ich dir oder ruf dich an aber du meldest dich nicht von dir aus! Warum?

Meine Vernunft sagt mir: Sie hat nicht die gleichen Gefühle wie ich für Sie!

Mein Herz sagt: Kämpfe! Kämpfe! Die Hoffnung stirbt zuletzt!

Dann rufe ich wieder an! Wir verabreden uns! Ich nehme mir die Zeit, obwohl ich so viele andere Dinge machen könnte! Ich freu mich! :]

Und dann ein Stich ins Herz! Du willst mich nicht sehen! :heulen:

Ich ziehe den Schlussstrich! So geht es nicht weiter!

Und doch hoffe ich das wir zusammenkommen!

ach verdammt ronny ich sitz jetzt seit einer woche hier und warte drauf dass du dich meldest...

kannst du nicht wenigstens ne sms schreiben dass du mich nicht wiedersehen willst? ich hab dieses warten so satt!!!

Ich liebe Dich...

Ich hoffe es ist noch nicht zu spät. ich hoffe ich bin noch nicht innerlich verkrüppelt.

Das schlimste ist wohl wenn man Tod ist und doch noch lebt!

Ich wünsche mir endlich wieder einen Sternenschauer in meinem Leben, einen Orkan der alle meine Sorgen wegbläst und mich nur mit einem staunen und dem blitzenden, glitzernden Sternenhimmel hinterlässt...und natürlich mit jemandem an meiner Seite. Es sollte nicht irgend jemand sein. Sie soll sein wie du und doch bloß nicht wie du! Du hast mich entweder betrogen und mir dein wahres Gesicht nie gezeigt oder du hast dich verändert . Das erstere könnte ich verzeihen, wer könnte es dir verübeln? Das letztere bricht mir schier das Herz!

Ich lechtze nach Berührung, schmusen, kuscheln, näseln oder einfach nur dir beim einschlafen zuzusehen und ganz langsam wegzudämmern....

Alles was ich je gewollt habe war glücklich zu sein - war das zu viel verlangt?

ICh fass es nicht!!! Wa für eine Nummer zeihst Du hier ab??? Wenn Du nicht mehr mit mir zusammen sein willst, dann sags doch einfach!!! Versuchst Du mir den SChwarzen Peter zuzuschieben???

Ich bin sio sauer auf Dich!!! Warum glaubst Du, was der dummer kleine Edgar die sagt??? Hast Du Dich jemals gefragt woher der sein Wissen nehmen will??ß Icst Dir der Gedanke gekommen, das es ihm nicht passt, dass Du nicht mehr mit ihm Party machst und er mir dei Schuld daran gibt???

Du regst Dich auf, das hätten jede Menge Leute mitbekommen. Frag Dich mal, wer dafür verantwortlich ist!!! Wieder Ed!! Der ist in dem Laden rumgerannt, und versuchte jedem zu erzählen wie schilimm es ist, das ich mich unterhalte. Sonst wäre alles ganz normal gewesen. Und jetzt so ne nummer.

Wenn er gewollt hätte, dann wär da was gelaufen!?!? Für wenn hälst Du mich eigentlich??? Glaubst Du wirklich, dass ich das nötig habe!!!

Seit sechs jahren reiß ich mir den A... für unsere Beziehnung auf. Trotz all Deiner Fehltritte liebe ich Dich immer noch. Das weißt Du!!! Schließlich manipulierst Du mich ständig mit meiner Liebe zu Dir!!!

Ich bin so enttäuscht von Dir. Du hast was in mir kaputt gemacht. ICh weiß nicht, wie das ncoh weitergehen soll. Könnt Dir den Hals umdrehen! Und Edgar auch!!!!

Wie kannst Du nur glauben, was dieser Zwerg Dir eine Woche später im Vollrausch erzählt???? Ich kanns nicht glauben!!!!

Benutz Dein Gehirn Mann!!! Worum geht es??? ists Dein Stolz, wie so oft??? Oh Gott, tausend Leute haben gesehen, dass mein eFreundin mit nem anderen redet....!!! Hilfe!!!! Hast nicht genug Arsch in der Hose um trotzdem zu mir zu stehen??? Du nervsgt mich...

Bist ne Woche weg und schickst nur böse SMS. Da ist doch keine Art. Was bist Du??? ein Feigling??? Ruf wenigstens an und stell dich der Situation. Hast Schiß, hee!! Weil Du weißt, dass es daneben ist, wa du hier abziehst. Bist entsetzt, weil ich nicht in Tränen aufgelößt vor dir auf dem Boden liege und dich anbettle, wie sonst immer??? Kannste vergessen!!! die nummer läuft nicht mehr!!! Hab mich zu oft für dich zum Deppen gemacht!!! Sogar als Du fremdgegangen bist....

Ich muss mich nicht rechtfertigen, ich hab nichts getan!!! Kapiers endlich, oder frag mal unsere Freund, die alle anwesend waren!!!! Aber auf die Idee kommst Du ja niicht. Fährst schön Deinen eigenen kleinen Film.... Du Trottel, ich liebe Dich. Kriegs in deinen Schädel!!!!

Du würdest sagen Take it or leave it Baby. Was wäre wenn ich das diesmal sage??? Dann guckst dumm... und dein nächster Absturz ist vorprogrammiert. Na herzlichen Glückwunsch!!!

Nja wenigstens hat E. was er wollte....

sag ma, ließt du hier heimlich mit??? Oder warum rufst du plötzlich an??? Warum erzählst du mir ne viertel Stunde lang lustige Geschichten udn tust normal???

Deine Dummern Sprüche kannst Du dir auch sparn!!! Wie, ich steh unter beobachtung??? Glaubst echt das mich das interessiert??? ICh hab nix zu verbergen und anscheinend erzählt dir dein toller beobachter ja doch, was ihm passt. Und glaubsts auch noch!!! Bist du so blöd!!!

Ich hab mir auch nicht meine eigne kleine Welt aufgebaut und glaube ws ich sage. DAS IST SO!!! Und das haben wirklich genug Leute mitbekommen. Irgendwie traust Du wohl den falschen....

Denk bloß nicht, dass es mir was ausmacht, dass wir nicht in Urlaub fahren. Mit dir will ich gar nicht!!! Ich halts nämlch auch keine 10 Tage mit dir aus. Du bist einfach ein **********. Denkst, damit kannst Du mich jetzt verletzen. Aber das funktioniert nicht. Du hast was kaputtgemaht in mir. Grade eben noch ein bisschen mehr.

Eigentlich will ich nicht mehr!!!Unsere Beziehung ist ein Witz. Du gibst mir nie das Gefühl, dass ich dir irgendetwas bedeute. Das ich dir was gebe, das andere dir nicht geben können. Du tust immer nur so, als ob ich ein kleiner Trottel wär, der im Alltag tausend fehler macht und weder besonders liebenswert, noch besonders intelligent ist.

ICh will geliebt werden!!! Richtig!!!! Mit allem drum und dran. Ohne cholerische Anfälle, ohne niedermachen, ohne dummes rumgewitzel. Kannst Du nicht lieben?? Ich weiß es nicht... du weißt es ja nicht mal selbst.

Ich wünsch mir die Kraft, von dir los zu kommen. Irgendwo gibt es bestimmt jemanden, der mich so liebt, wie ich es mir wünsche. Das hab ich verdient... ich bin nicht so ein schlechter Mensch wie du mir immer vermittelst. NEIN!!!!

Ich will mein Selbstbewußtsein zurück, ich will Herr über mein eigenes LEben sein, ich will liebevoll behandelt werden.... Ich will.....

Bitte girb mir Kraft...

posting zensiert / dg

heute ist mittwoch.

3 1/2 wochen habe ich noch vor mir... dann bist du wenigstens wieder etwas mehr in meiner nähe...

ich träume tag und nacht von dir...

ich habe so angst dich nicht mehr zu lieben, ich weiss nicht warum, vieleicht weil du es nicht weisst ? vieleicht weil ich kein jahr warten will ? vieleicht weil ich keine halbe ewigkeit warten will bis ich alles real nehmen kann ? es gibt soviel was ich dich fragen will, aber irgendwie trau ich mich nicht und komm nicht dazu... ich vermisse dich wirklich ziemlich doll :(

Lieber J,

als ich erfahren hatte, dass du unsere Abteilung im Juni verlassen solltest, hatte ich einen Brief entworfen, den ich in diesem Thread posten wollte. Es kam nicht dazu, denn wie so oft im Leben verlief alles anders.

Du bist immer noch da.

Du warst lange krank, dann im Urlaub. Im letzten Vierteljahr habe ich dich kaum gesehen. Es hat mir nicht viel ausgemacht. Vor zwei Wochen kamst du wieder, hast dich mangels Alternativen in meine Frühstücksrunde eingeklinkt. Und ich konnte feststellen, was ich schon länger geahnt, aber nicht zu glauben gewagt hatte.

Ich habe dir nichts mehr zu sagen.

Du erfüllst das Haus immer noch mit deinem parfümierten Wohlgeruch, aber mein Herz schlägt kaum mehr höher bei deinem Anblick. Nach fünf Jahren, in denen du – ohne es zu wissen oder zu wollen - mein Denken, Fühlen und Handeln bestimmt hast, bin ich frei. Frei von der Angst, deinen Ansprüchen nicht genügen zu können. Ich kann sein, wie ich bin. Es gibt keinen Groll mehr, keine offenen Fragen. Ich bin im Reinen mit dir und mit mir und mit diesem „uns“, das es nie gab.

Ich danke dir für

die Parfümwolken auf dem Gang

deine Sonderwünsche in der Kantine

dein unvergleichliches Schmunzeln

unsere Telefonate

die Brocken tschechischen Wortschatzes, die du hier und da fallen gelassen hast

deine belegte Stimme an manchem nasskalten Morgen

deine Sonnenbräune, kaum dass die ersten Strahlen den Winter verscheucht haben

die ausgelutschten Zitronen

die Tomaten in deinem Zwiebelsalat

Mögest du gesegnet sein mit allem, was dein Herz begehrt.

Ahoj a mej se hezky

I.

Ich will immer für dich da sein, will dich ewig lieben und dich nie verlieren, dir helfen, bei all deinen problemen! Nadine ich liebe dich, du bist mein Leben!

Jetzt schreibst du mir wieder so eine schöne Mail und sprichst mich Hallo Schöne! an. Es tut so weh, dass du nie an meiner Seite sein wirst und trotzdem so nett zu mir sein kannst. Ich weiß nicht, was ich noch tun soll. :heulen:

ich mag dich sehr gern.

und ich habe angst.

ich habe angst, dass du diesen schritt irgendwann bereust.

dass du dich nach der vergangenheit sehnst.

dass es aufhört, leicht und einfach zu sein.

ich habe angst, dass die unterschiede doch zu gross sind.

und die gemeinsamkeiten zu klein.

angst, dass wir einander weh tun, irgendwann.

angst, dass aus der verliebtheit keine liebe wird

und angst, dass sich irgendwann die gewohnheit in unser leben schleicht.

... dann wieder gibst du mir den mut, den ich brauche. die kraft und das verlangen. die lebensfreude und das tiefdumpfe glücksgefühl. das strahlen den ganzen tag lang.

wenn du wüsstest, wie sehr mein herz jetzt schon an dir hängt... aber du weisst es, oder? siehst mich an, erkennst mich wirklich. die fassade ist doch längst gefallen.

du fehlst mir so unglaublich... ich wünschte ich könnte wenigstens deine stimme hören, die paar sms die wir uns schicken sind so gut wie keine, dass macht mich krank... ich hoffe du bist bald wieder da ;(

Als ich heute nach hause kam, war ich so begeistert und aufgeregt wegen meinem ersten Fahrschultag das ich instinktiv das Telefon ergreifen wollte und dir alles erzählen. Ich hätte dir von meinem genialen fahrlehrer erzählt, davon dass sein Fahrschulauto einfach der Hammer ist, das ich mein erstes Auto abgewürgt habe und davon das der Kerl so unheimlich genuschelt hat das ich jedesmal ja ja gesagt habe obwohl ich kein Wort verstanden hab so dass min probetest voll in die Hosen ging :D Ich habe mich schon richtig darauf gefreut dein staunen und lachen zu hören....

Eigenartig oder? Ein paar sekunden später kam dann die Erinnerung zurück...du bist ja nicht mehr für mich da!

es waren wunderschöne tage mit dir ... auch in meiner biografie wird dieser urlaub mit den lauen nächten auf der mondbeschienenen mole auftauchen. ;) und wie so oft nach einem unserer seltenen treffen in den letzten drei jahren hast du mich ein wenig verwirrt zurückgelassen - tagelang hab ich mich gefragt, warum aus uns eigentlich nie was geworden ist, wo wir uns doch immer so blendend verstanden haben, regelmäßig in den augen des anderen versunken sind, ähnliche interessen haben - und offensichtlich auch dieeselbe vorstellung von urlaub und ein ähnliches läster-level. =)

mit i. wieder an die orte zu gehen, wo wir im urlaub auch mit dir gewesen waren, war ein merkwürdiges gefühl, und mit deinem basecap auf dem kopf hatte ich dich irgendwie immer bei mir. :] wieder daheim, scheint alles beim alten zu sein, und doch hängst du noch immer in einer ecke meines kopfes fest. ich frage mich, wie du die zeit empfunden hast ... die zweideutigen bemerkungen, das geflirte ... war das einfach nur so? oder hättest du die tage und nächte eigentlich lieber mit mir allein verbracht? fragen, die ich dir nicht stellen werde, um nichts kaputtzumachen an unserer freundschaft. sowieso stehen ja inzwischen 600 kilometer zwischen uns ... ach ja, und nicht zu vergessen deine neue flamme - auch wenn die argumentation, dass ihr gut zueinander passt, weil sie in der nähe deines fitnessstudios wohnt, ein wenig strange war. :D noch mal danke für die schöne zeit ... vielleicht komm ich dich in ein paar wochen ja tatsächlich mal besuchen ...

Ich habe dich abgöttisch geliebt, hätte alles für dich getan. hab dir all meine Liebe geschenkt. Doch du hast mich nur ausgenutzt, gedemütigt und mir mein ganzes Selbstbewusstsein genommen. Aus Liebe wurde blanker hass. ich verabscheue dich. du hast jemanden wie mich nicht verdient. verpiss dich aus meinem Leben. es geht mir viel besser ohne dich. Ich hoffe du wirst irgendwan die gerechte Strafe für dein hinterhältiges Verhalten bekommen.

warum ist es plötzlich so schwer, dir eine nette, unverfängliche mail zu schreiben??? :mauer:

so, ich hoffe, die war harmlos und kurzweilig genug ... =)

eigentlich denke ich praktisch den ganzen tag an dich. egal wie mein tag auch war, du munterst mich einfach auf. deine anwesenheit gibt mir kraft und power. ich freue mich wirklich jeden abend, dich zu sehen und mit dir zu plaudern. manchmal mehr und manchmal weniger. der abschied fällt mir oft sehr schwer, auch wenn ich dir das nicht signalisiere. irgendwie möchte ich es herausschreien, so laut, dass die fensterscheiben springen und alles zu wackeln beginnt. irgendwann werde ich es tun: «verdammt, ich lieb dich»

ich werde dieses süsse geheimnis wohl ewig für mich behalten müssen, weil ich angst habe, es dir zu sagen. ich würde alles auf dieser welt machen, nur um zu wissen, wie du in den ersten 10 Sekunden reagieren würdest. wenn alle festerscheiben zersprungen sind und alles durcheinanderliegen würde, wäre so leise, dass man das ticken einer uhr hören könnte.

erst jetzt möchte ich wissen, was du sagst...