Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Seit du in mein Leben getreten bist bin ich jeden tag ein bisschen mehr gestorben.

Ich halte das nicht mehr aus, hör bitte auf mich so zu quälen.

Warum tust du mir das an... geh weg aus meinem Kopf.

es lief endlich alles so gut. jetzt ist sie wieder da, diese einsamkeit. die sehnsucht nach dir. wenn ich doch nur zaubern könnte.

Sag mir doch bitte was ich tun soll.

Was kann ich denn überhaupt tun?

Ich sitz nur rum und mir gehts schlecht, weil alles nicht so ist, wie ich es endlich - einmal zumindest - gerne hätte.

Was nützt mir das alles, wenn ich Dich dann doch nicht bekomme? Warum tue ich das überhaupt? Warum gehst Du nicht weg als meinen Gedanken, aus jedem Moment.

Und Doch würd ich mich fühlen als müsst ic hsterben, wenn Du mich ganz fortschickst.

Weißt Du was? Ich bin total frustiert und genervt vom Gedanken an all das ...

was willst du eigentlich von mir? lass mich entweder in ruh, oder komm endlich in die gänge... weisst du, was mich beunruhigt oder doch eher beruhigt? solange wir uns nicht sehen, gehts mir immer besser... viel besser.... ich weiss aber genau, wenn wir uns sehen, dann bin ich wieder am gleichen punkt, wo ich vor ein paar wochen war... also, entscheid dich mal!

Als kleines Glühwürmchen schwirre ich oft Tag und Nacht um Dich herum.

Doch warum darf ich nie Dein Sonnenschein sein?

Ich geb mich gerade ganz verständnisvoll und kühl. Dabei würde ich am liebsten mit wehenden Fahnen zu Dir zurückkommen. In der Hoffnung, dass Du sagst, Du hast mir so gefehlt, ich kann nicht mehr ohne Dich, ich will den Rest meines Lebens mit Dir verbringen und ich liebe Dich!!!!

Manchmal ... fehlst Du mir so sehr, daß es weh tut - wie soll ich da stark bleiben?

Ich hab dir alles gesagt, was ich gern sagen würde. Ängste, Emotionen usw. Dein Teil. Deine Reaktion. Du wirst es nicht verstehen. Höchstens pikiert zurückziehen. Gekonnt arschiges Verhalten. Mann eben. :rolleyes: Bin es fast leid.

Das große Heulen kommt schon noch. Selbst Schuld. Jedes Drama gönn ich dir.

Aus irgend einem Grund kann ich grad nicht anderst außer mir wünschen, einfach nochmal so wie früher bei dir sein zu dürfen.

Es tut so weh dir nicht zeigen zu könne, dass ich und mein Leben sich geändert haben. Ich wäre so gern, jetzt wo ich gereift bin, nochmal mit dir zusammen um dir zeigen zu können, dass ich auch anderst kann.

Leider gibst du mir diese Chance nicht.

Ich weiß nicht einmal was ich dir sagen würde...Hast du doch einen Neuen, gehts dir wirklich so gut wie du sagst, vermisst du mich wirklich nicht, ist es das was du wolltest, was hat sich so verändert? Ich habe kein Vertrauen mehr zu dir, unterstelle dir in Gedanken Dinge, die ich dir im nächsten Moment schon gar nicht mehr zutrauen kann. Verfluche mich selbst dafür, aber noch mehr dafür, dass ich schon wieder in dieses Loch abgerutscht bin. Finde immer Gedanken die mich zufrieden machen, fast schon glücklich, aber die Kraft an diesen Gedanken festzuhalten fehlt mir immer öfter.

Ich will doch nur eine Chance, nur in der Zeit ein Stück zurückreisen, alles wieder so haben wie es war, nur dass du dieses Mal mit mir über alles redest.

Ich will, dass du alles bereust, und so naheliegend es auch ist, dass dieser Moment kommt, glaube ich irgendwie doch nicht daran. Und manchmal weiß ich nicht, ob es die Hoffnung, dass es vielleicht doch noch mal was wird, ist, die mich die Zeit durchstehen lässt oder das ich das selbst von mir erwarte. Und dann hasse ich das Wochenende wieder dafür, dass es mir Zeit gibt, darüber nachzudenken. Gedanken, die aus einer Mücke einen Elefanten machen und die schlimmsten Szenarien ergeben, die man sich vorstellen kann; bei denen der bloße Gedanke einem schon den Boden unter den Füßen wegzieht. Und dieser dumpfe Schmerz in der Bauchgegend will einfach nicht weggehen, weil irgendein Gedanke im Hinterkopf immer um dich kreist. Die Hoffnung, dass du dir wünschst, dass ich mich bei dir melde und der Wunsch, dass es einfacher wäre mich nicht bei dir zu melden...Und dann bin ich mir wieder sicher, dass egal wie viel Zeit verstreicht, ich mir immer Hoffnung machen werde wenn ich mit dir rede.

Das Schlimmste an allem, ist die eigene Unentschlossenheit, bzw. dass sich die Entschlüsse im Minutentakt um 180° ändern und man sich immer wieder mit etwas anderem "sicher" ist, bis ein neuer Gedanke kommt. Manchmal frage ich mich, wie ich es überhaupt schaffe, abends so einfach einzuschlafen...

Ich denke an Dich, vor welcher Entscheidung Du auch stehst. Du wirst Deinen Weg gehen, bitte schau darauf, dass er für Dich stimmt.

Der Herr gebe Dir die Gelassenheit,

Dinge hinzunehmen,

die Du nicht ändern kannst;

den Mut, Dinge zu ändern,

die Du ändern kannst,

und die Weisheit,

das eine vom anderen zu unterscheiden.

Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen.

Ich möchte doch mit dir reden, aber ich halte mich selbst davon ab. Vielleicht weil es zu früh ist, vielleicht weil ich Angst habe, dass es mich wieder zurückwirft. Aber meine Befürchtung ist, dass ich es lasse, weil ich irgendwo hoffe, dass du dich nach einem normalen Gespräch wieder in mich verliebst und ich nicht will, dass diese Hoffnung enttäuscht wird. Oder weil ich denke, dass das nur passieren kann, wenn ich dir Zeit gebe mich zu vermissen...dabei weiß ich nichtmal, ob du mich vermisst. Ich möchte nicht, dass es die Hoffnung auf ein glückliches Zusammensein mit dir ist, die mich vorwärts gehen lässt, aber ich kann es nicht ändern. Daher befürchte ich, dass sich das nie ändern wird, weil es schon vor unserer Bezeihung genau das war, was mich vorwärts gehen lies. Du hattest immer die Gefühle für mich, nur warst du dir damals nie sicher, bis zu diesem einen Tag, und jetzt hast du deine Sicherheit nach 7 Monaten wieder verloren? Heißt das, dass es sich wieder ändern wird wenn ich am Ball bleibe? Oder wünsche ich mir nur, dass ich mir in dem Punkt sicher sein kann...?

Und morgen hat mich der neue Alltag wieder, und ich bin mir sicher, dass es mir gut gehen wird, bis zum nächsten Wochenende...

Bitte S. lass und endlich treffen sorg dafür das ich endlich meine Vergangenheit zur Seite legen kann. Und kleines schön das wir so offen über alles reden können nur was deine neuen Liebschaften angeht bitte verschon mit damit gerade weil du weiß was ich noch für dich Empfinde o0.

es gibt nur sehr wenige menschen, die ich so unkritisch und unvorsichtig liebe wie dich.

es gibt nur sehr wenige menschen, denen ich wirklich blind vertraue.

es gibt nur sehr wenige menschen, die jahr für jahr an meiner seite sind und mit mir durch alle höhen und tiefen gehen.

merci. :schmatz:

eich möchti i dir so viel säge warum häsch mi eifach gah lah warum häsch nid kämpft. wieso chasch di nid es bizli ändere. warum? wilt mi wohl eifach z wenig liebsch. wilt ebe no es grosses chind bisch. und warum warum chan i dich nid eifach los lah. warum muen i jede tag a di tänke. chan hüt nanig mit eme ma rede ohni das mer vorchunt das i di betrüge. und du du flirtisch schön i de gägnde ume. wenn i dir es sms schriebe den schriebsch nid retour. super was meinsch eich wert bisch. i bin au en mänsch und han gfühl aber anschienden hät mer das nach 3 jahr vergesse. kollege chönd mer wohl au nid si. isch z viel passiert. aber warum frögsch mi immer öb i en neue han. es muen di ja nüme interessiere. den seg doch ehrli was wetsch i bin und wird nie helseher si

jezz scheint es komplett vorbei, habe schon fast einen monat nichts mehr von dir gehört,dich nicht mehr gesehen, nichts ... nur meine gedanken, die geben nicht auf, denken ständig an dich, ich träume sogar von dir...

morgen will mein bester freund UNBEDINGT mit mir reden, hat es was mit dir zu tun? als hätten wir nicht genug eigene probleme hoffe ich einfach nur, dass er mir was über dich erzählen willl .... das ist doch schon nicht mehr gesund ...

i ♥ u

das einzig Vernünftige was Du in Deinem Leben zu Stande gebracht hast registrierst Du nicht mal - nein, Du tust mir nicht mehr leid, ich verachte Dich...so einfach....Du hattest Das was ich nie haben werde und hast es mit Füssen getreten, ich wünsche sonst Niemanden irgendwas Schlechtes, aber ich hoffe wirklich das Du eines Tages dafür bezahlen wirst und zwar doppelt und dreifach.

Weiß der Teufel warum ich das Alles mitbekommen muss, aber andererseits war es eigentlich klar das bei mir nie ansatzweise irgendwas so laufen würde wie bei Dir und eine Frau Deines Kalibers in mein Leben trampelt.

Ich wünschte ich wäre nur ansatzweise so ein fieser Mensch wie Du, wahrscheinlich würde es mir dann besser gehen.

Du bist echt unfassbar...alles Weitere....ohne Worte...über Dich will ich kein Wort mehr wechseln....Du bist meine Gedanken nicht wert.

ein solcher mangel an mitgefühl. ich bin wirklich erschüttert. sie haben immer zu dir gehalten. wo bist du, jetzt wo sie dich brauchen? warst du immer so und ich habe es nicht sehen wollen? ich bin derart erschüttert.

your words are making me heave

Mache die Tür zu und bete das ich zur Ruhe finde heute, sonst vergesse ich mich noch !