Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Ich habe Angst das es falsch sein wird, aber ich muss so handeln.

Der Verstand hat wieder einmal gesiegt.

Hun :)

i don`t wanna say goodbye, but i have to. The last time we have spoken to each other... The main issue is.. i am feeling way too much for you.

In fact i would say its the combination of where we met, how we met and that i had no expectations but in the end i felt something. I still do. This confuses me.

Who knows...maybe its just physical attraction. I don`t know.

And i realized that i am different when i am with you. I am honest – almost.

This is not me.. i learned playing games and i usually do it.

When you told me that you think you just work perfectly when you are in a relationship and again i felt the same. I know i repeat myself...but this is not me!

It scares me, dunno how to deal with this kind of feelings.

You were the first guy who could read me like a book.

I started thinking about moving to the US, being close to you.

And then you were telling me, theres one girl in NY....

There is no way that i can describe what i am feeling and what i wanted.

I would love to see New York through your eyes. I need to focus on my life and there will be no place for you.. it will break my heart.

See you one day again when all the pain is gone

I would love to

Ein einziges offenes ehrliches Gespräch, in dem du mir sagst, was du fühlst...und nicht dass was du denkst zu fühlen. Ich hab dir alles gegeben was ich hatte, bin dir monatelang nachgerannt und habe es irgendwo schon immer bereut...die Zeit mit dir war dennoch die schönste in meinem Leben bisher. Und ich möchte meine Zeit weiterhin mit dir verbringen, wenn du doch nur bereit wärst uns eine Chance zu geben, Dinge zu verändern, mir wirklich zuhören würdest und dich nicht komplett verschließen würdest...Wenn du wenigstens den Mut hättest dich mir zu "stellen", das wäre wenigstens das Mindeste was du mir schuldig bist....Aber nein, Madame ist sich zu fein sich einem persönlichen Gespräch zu stellen (sind es nicht normal die Männer, die alles lieber distanziert über SMS, IM etc. regeln wollen?)

Und deine Begründung? Du "kannst" das nicht, fühlst dich nicht dazu bereit. DU hast Schluss gemacht, du solltest eigentlich kein Problem damit haben dich mit mir zu unterhalten...Ich bin derjenige der Angst davor haben sollte, weil ich nicht weiß und nur befürchten kann, was auf mich zukommt. Oder ist genau das dein Grund? Dass du mittlerweile genau weißt, dass du dir unsicher bist....

Mein Gott, wie ein kleines Kind rennst du vor den ersten Sachen davon, weigerst dich darüber zu reden, geschweigedenn mal deine "Meinung" zu überdenken...aber neeein, es stimmt ja alles so...wie oft hatten wir das Spiel schon, dass du dir "sicher" bist, was du fühlst? 4 oder 5 Mal? Ich akzeptiere jeden deiner Schritte, egal wie sehr er mich verletzt, sehe zu und jammer nicht (jedenfalls nicht bei dir) oder setze dich gar unter Druck...Ich lasse dir alle Freiheiten, weil ich im Gegensatz zu dir bereit bin, um etwas zu kämpfen, dass ich liebe....aber nicht ewig.

Wer nicht entscheidet, wird entschieden....die Zeit läuft gegen dich und mit jedem Ticken bin ich ein Stück weiter weg von dir.

dich gibt's schon fast nicht mehr in meiner welt.

du bist vergangenheit, hängst in meinen erinnerungen und manchmal tauchst du in wirren gedanken auf.

der emotionale sturm ist längst vorbei. ich weiss nicht mal, was ich fühle.

nein, du bist mir nicht egal. ich hab dich viel zu lange viel zu gern gehabt. und ich vergesse nicht, was wir miteinander hatten.

aber hier hast du grade keinen platz mehr. gar keinen platz.

und ich brauche wirklich keinen "guten" freund mehr, der sich alle zwei monate mal bei mir meldet.

ich brauche dich nicht.

schade nur, dass ich kein gutes gefühl habe, wenn ich an dich denke. es hat alles diesen beigeschmack.

du hast mich ganz schön verarscht. uns beide.

mir geht's grade ziemlich schlecht, und da kommt alles wieder hoch. das hat nichts mehr mit dir zu tun.

du bist ein idiot.

ich bin ein idiot.

ich hätt' mir nur gewünscht, dass es nicht nur mein herz zerreisst.

aber du hast da gut vorgesorgt. das kotzt mich heute mal wieder so richtig an.

und morgen ist es mir dann wieder egal.

Du bringst mich noch um den Verstand. Ich vermisse dich so sehr ;( ...

ich hab die schnauze voll von dieser himmelhochjauchzend und zu tode betrübt-berg und talbahn. du hast dich entschieden, dass ich scheinbar keine hilfe gewesen bin. dass ich dir das "geld aus der tasche gezogen" habe und dass ich "das letzte stück irgendwas" wäre. und dann fragst du mich, ob es nun endgültig aus ist?

ich hab dir gesagt, lass dir helfen, dann sehen wir weiter. du lügst mir ins gesicht. und das - ja diese Lügen - die tun am meisten weh.

ich war stets da für dich. irgendwann hab auch ich keine kraft mehr.

Uuuuund schon wieder. Was soll der Mist eigentlicht...Für dich sollte doch alles klar sein, warum kannst du dann nicht mit mir reden? Da gibt es noch etwas was du mir zu sagen hast, da bin ich mir sicher.

Ich hab keine Ahnung was ich eigentlich tu...wieso bist du mir noch wo wichtig, dass ich nach all dem iiiiimmer noch mich so sehr um dich bemühe.

Wieso kannst du nicht mal eine klare Ansage machen? So schwer sollte das nicht sein, wenn du auch einfach so Schluss machen konntest...

Du hast gesagt dass ich dir wichtig wäre...warum verhälst du dich dann so, als ob dir gar nichts an mir liegt? Darfst dich echt nicht wundern wenn ich irgendwann verschwinde...

Habe gerade gelesen, ich träume von dir weil sich mein unterbewusstsein von dir abnabelt ... somit auch mein Körper ... somit dieser ganze Trennungsschmerz endlich aufhört ... ich endlich glücklich sein kann ... finde diesen Gedanken richtig schön (:

Wenn es dir schlecht geht oder du hilfe brauchst kommst du angekrochen sonst bin ich dir schei***egal. Wow du schaffst es nichtmals das wir Freunde werden. Ich mag mir ne Kopf wie es dir geht. War dein Date Sonntag doch erfolgreich? Ich will dich einfach nicht mehr lieben, warum kann ich dich nicht einfach hassen, das wäre so was leichter. Jeden Abend der gleiche rotz. Ich richte mich jeden Abend zu grunde damit ich überhaupt noch schlafen kann... Wann hört das nur endlich auf... warum bist du nur in mein Leben getreten und hast mir gezeigt wie glücklich ich sein kann damit ich um so tiefer fallen muss....

dein fehlendes mitgefühl. deine fehlende zuwendung. du fällst allmählich aus meinem herzen heraus. dazu gehört einiges. das weißt du. ich werde zu ihnen stehen. bleib du auf deinem egotrip. eines tages wirst du erwachen. ich möchte mir gar nicht vorstellen, was du dann sehen wirst. glaub mir. wirklich nicht. was für eine tragödie. was für eine tragödie.

Meine bessere Hälfte... Sie fehlt mir - Du fehlst mir! Ich bin schon ganz durcheinander und fühle mich wie auf Entzug! Nur wenn Du nicht da bist merke ich, wie sehr ich dich wirklich brauche...

wollen wir uns treffen am do? und wuerd gern wissen was du so denkst ueber uns...

ach, und eig brauch ich dich nicht und es gibt 1ooo dinge die mich an dir nerven, also denk nich, dass du so toll bist.

aber dennoch denk ich, ich muss was besonderes fuer dich sein und kann nicht einfach so sein, wie ich bin. das nervt mich besonders!

und nochwas, warum bist du so ein egoist und lebst nur in dem moment. ich glaub dir ja alles was du sagst, wenn ich bei dir bin, weil ich weiss, dass du es so meinst. aber wenn ich weg bin hast dus vergessen, bis wir uns wiedersehen... schoen dass du das kannst, ich kann es nicht...

tja, hättest Du Dir nie träumen lassen, nicht wahr ?

Das Du lieber versuchst aus meiner Nähe zu kommen weil ich jetzt den Spieß umgedreht habe und nur noch als voll funktionstauglicher Spiegel durch die Welt gehe.

Du siehst Dich in mir ?

Spürst - nichts mehr ?

Weißt nicht was Du sagen sollst wenn Du mich siehst, weil ich nicht mehr irgend ein Gespräch herbeiführe ?

Weil ich damit leben kann allein zu sein ?

Es tut mir nicht leid, denn Du wirst es erst begreifen wenn Du Deine Möbel packen wirst, Das ist mir mittlerweile bewusst.

Ich gehe an Dir nicht mehr kaputt, es gibt Nichts was man noch in mir zerstören könnte, ich habe mir nur einen Funken Meinerselbst bewahrt und den bekommen nur ganz wenige und sehr kostbare Menschen zu sehen.

Du willst Jemanden der für Dich alles macht ?

Dann hoffe ich für Dich das sich Dein Traum erfüllt und Du endlich soviel Geld verdienen wirst das Du Dir Angestellte leisten kannst die Das tun,

Kuchen backen die mit Liebe hergestellt worden sind oder Dir eine Tasse Tee ans Bett bringen und Deine Hand halten wenn Du krank bist.

Von mir hast Du nichts mehr zu erwarten als eine Dienstleistung und Darum weißt Du wohl auch.

Vormals war ich von Dir enttäuscht, aber wozu sollte ich es sein ?

Ich war Dir nichts wert und bin es so vielen Menschen nicht, wie auch wenn ich mich nicht mal mehr spüren kann weil jedes Gefühl in dieser Farce Namens Ehe erstickt wurde ?

Weißt Du noch wie ich Dir den Nacken gestreichelt habe wenn Du mit mir lange Strecken im Auto unterwegs warst ?

Das ich immer die Initiativen gezeigt habe ?

Wie sagte mal Jemand..."er hatte es jahrelang, jetzt bin ich dran"

Falsch....Niemand ist dran....ich gebe aus meinem Herzen und das kannst Du nicht annehmen und konntest es nie....ich hätte mich besser für einen Menschen aufgehoben der mich ernsthaft gewollt hätte und nicht für Sowas, für so eine lange Zeit.

Ich brauche nicht viel und genau Das ist es was mich zu so wenig macht, ich erwarte zu wenig und dann doch wieder zuviel.

Wetten Du wirst mir in ein paar Jahren genau Das sagen was mir Alle sagen ?

"Du bist besonders und hast einen Platz in meinem Herzen"

Schön das ich mit Worten alt werden darf, Das hat mir zu reichen, nicht wahr ?

Und Du redest noch davon das ich mein Recht auf Unterhalt verwirkt hätte, wenn Du meinst so sein zu müssen...dann hoffe ich das Du Deinem Spiegelbild immer offen Rechnung tragen kannst.

Ich habe Dir anderweitig...nichts mehr zu sagen...denn Du hörst nichts.

Ich frag mich worauf hin du jetzt egtl eingeschnappt bist?! Die Wahrheit tut weh, was?! Du denkst, du kannst mich wieder mal mit Ignoranz strafen? Mach doch! Spielen wir halt das Spiel "Wer hält es länger aus" - dieses Mal werd ich mich nicht als erste bei dir melden!!

Du hast mir wirklich sehr wehgetan mit deiner Aussage - warum siehst du das denn nicht?!! Ich will mit dir reden, aber du hörst mich einfach nicht! Mit wem soll ich denn sonst über meine Träume, Ängste, Sorgen, usw. sprechen, wenn nicht mit meinem Partner! Und das wenige, das ich dir erzähle verwendest du im Streit auch noch gegen mich.

Ich versuche dich zu unterstützen, dir Mut zu machen - du weißt genau, ich würde viel für dich machen - aber du? Was ist der Dank? Dass du mich behandelst und mit mir sprichst wie mit jedem andren?!

Das Schlimme ist, dass du wahrscheinlich nicht mal nen Gedanken daran verlierst.

Ich kann dir nur eines sagen, solltest du vorhaben, dieses ganze Kindergartengeplänkel bis zum Wochenende rauszuziehen - brauchst du dich gar nicht mehr/nie wieder bei mir melden!!

ich sagte dir ich liebe dich und ja ich meinte das auch so...

du hast mich mehere mal belogen, hintergangen und ja sogar betrogen... aber es ist wie in fluch, ein bann... ich weiss, ich werde dir niemals wieder richtig vertrauen können, soviel steht fest, ABER:

Wieso komm ich nicht von dir los? wieso pocht mein herz wie eine atombombe wenn nur schon ein anruf in abwesenheit oder eine sms von dir auf meinem bildschirm erscheint? wieso kann ich es einfach nicht beenden? bin ich zu faul um auszuziehen? alles hinter mir zulassen? ich mag deine familie von ganzem herzen und würde es schade finden, wenn ich sie nicht mehr sehe, aber was bringt mir das? wenn ich mit dir nicht mehr glücklich sein kann für den rest meines lebens?

na Du Dussel ?

So ein "Zufall" das Du ausgerechnet hier zur Post musst ;)

Dumm nur das ich Dich die ganze Zeit beobachten konnte da ich einen super guten Blick direkt auf den Parkplatz hatte und ja, ich habe gesehen das Du zum Haus rübergeschaut und mein Auto focusiert hast :rolleyes:

Schon irgendwie doof das man nach dieser langen Zeit immer und immer wieder mit den Gedanken zu mir schweift, was ?

Suuuper seid ihr, Männer !

Beide verheiratet, beide nicht dazu bereit gewesen mehr für mich zu tun, aber ihr kommt immer wieder mit den Gedanken zu mir :cool:

Immerhin hat sie "mal wieder" ihre Verewigung in dem Kennzeichen Deines neuen Autos gefunden :D wie jede Beziehung vorher !

Wer fährt einen Golf ?

Die Schwiegis ?

Ich schmeiß mich weg, hoffentlich behälst Du den Wagen diesmal länger als 2 Jahre, aber immerhin bist Du jetzt verheiratet, eine Scheidung wird teurer als Deine Eskapaden vorher und bei der Lady wirst Du nicht ohne Blessuren davonkommen :D :D:D

Du hättest ruhig klingeln können, eine Tasse Kaffee habe ich für Dich immer, ich mag Dich und nur weil Du Dir auf die Finger klopfen müsstest, trifft Das für mich nicht zu denn im Grunde wusste ich schon immer das Du nicht zu mir passt und von verheirateten, unglücklichen Männern bin ich geheilt...mit C. war ich sogar letzthin essen und witziger Weise würde seine Frau ihn dafür wohl genauso lynchen wenn sie es wüsste wie Deine wenn sie wüsste das ich von ihr letztes Jahr haarkleinste Details erfahren habe, köstlich :D wenn ich mir vorstelle wie sie Dich mal wieder auf den Balkon sperrt bei den Temperaturen :party:also sei brav und artig sonst bekommst Du Haue *gröhl*

Oberflächlichkeit ist doch herrlich, was ? :rolleyes:

Wenigstens habe ich jetzt endlich mal was zu lachen, echt Du bist zu niedlich !

danke, dass du den schritt morgen endlich gehst und die klinik aufsuchst.

ich würd dich gern unterstützen. so sehr du mir auch wehtust. lieben tue ich dich trotzdem.

ob es ein "uns" danach gibt?

ich wage nicht zu hoffen. denn du wirst dich in der klinik ändern. und wir werden uns mind. 4 monate, wenn nicht noch länger nicht sehen. und vielleicht auch nicht hören.

vielleicht gibt es danach ein "uns".

das werden wir sehen. ich werde mein leben nicht nur nach dieser hoffnung richten. und du hoffentlich auch nicht.

werde gesund!

oh man, du gehst mir einfach nicht mehr aus dem kopf


wie lange soll das noch so gehn???


ich schnapp bald übeals


jeden morgen wenn ich auf wache bist du als aller erstes in meinen Gedanken


nachst, beim Einschlafen bist du mein aller letzter Gedanke


sogar der platz neben mir scheint für dich reserviert


doch was soll ich tun-du bleibst unerreichbar für mich-denn an deiner seite ist ja SIE!!!

wo sind sie hin, die gefühle? ich fühle das ich nichts fühle. ist das gut? ist das schlecht? du bist weg, lange hats geschmerzt....und jetzt? alle gefühle für dich für immer vergraben? hoffentlich...

Chance, keine Chance, Chance, keine Chance...lohnt es sich zu warten und zu hoffen, oder nicht, oder doch, oder nicht? Ich will mit dir reden, dich anrufen, mich irgendwie bei dir melden, bei dir sein...

Wird das je wieder so sein? Oder nicht...Ich wünsch es mir so sehr, und wenn es in 6 Monaten ist...dass kann passieren, hab ich gehört...passiert jeden Tag...und scheißegal ob die Zeit bis dahin furchtbar wird....

Nur dieses furchtbare Bauchgefühl, dass alle paar Minuten wieder einkehrt...es zerreisst mich...ich kann nicht mehr und will nicht mehr...

11.10 bis Heute.

Wie soll es weitergehen? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht mehr. Jeden Tag komme ich mir vor wie ein Boxer, Sandsack, Mülleimer und hilfloser Therapeut. Kaum hat man ein Thema mit Dir ausgefochten, kommt schon das nächste auf den Tisch. Ruhe darf es ja anscheinend nie geben? Ich bemerke immer mehr, dass Du gar kein ruhiges, harmonisches ZUSAMMEN Leben führen kannst. Du nimmst einen sehr viel Energie ohne es zu bemerken.

Kleinigkeiten zu verändern oder selbst etwas Rücksichtnahme sind für Dich so schwer umzusetzen. Jeden Tag diese sprunghaften Veränderungen. Bemerkst Du diese eigentlich gar nicht? Machst du dir eigentlich nie Gedanken: Warum dein Leben so verlaufen ist? Ich dachte, meine Liebe könnte Dir Ruhe geben und etwas mehr halt. Aber Ich bemerke es bricht immer wieder aus Dir heraus: Diese Unruhe, Rastlosigkeit und unstete.

Ich bin müde.

Deine Worte passen überhaupt nicht mehr zu deinen handeln. Wo willst Du eigentlich hin? Du boykottierst immer mehr und mehr unsere Liebe. Und das schlimme ist: Du merkst es nicht einmal.

Ich habe Dir, für UNS, nochmal eine Chance gegeben weil Ich dich sehr Liebe aber kaum bist Du dir wieder sicher, geht es schon wieder von vorne los. Ich möchte das nicht.

Heute streichst Du mal eben den Freitag. Wir sehen uns zwar eh kaum aber jetzt fängst du schon wieder an. Das ich wegen dir unzufrieden, traurig und fertig bin, scheint dich nicht zu tangieren.

Was Du heute sagst( gerade wenn Du etwas getrunken hast) ist morgen fast schon wieder Geschichte oder eh vergessen. So traurig es ist, ich entferne mich jeden Tag ein Stück weiter von dir. Ich dachte ernsthaft dass Du eine sensible Frau bist und Wir total auf einer Wellenlänge sind. Du redest von etwas aufgeben? Was hast Du denn für mich aufgegeben? Ich habe hier meinen kompletten Freundeskreis und Hobbys hinten angestellt nur um jedes Wochenende bei dir sein zu können. Ich komme- egal wie- jedes Wochenende zu Dir manchmal sogar auf den letzten Reifen. Nichts kann man Dir recht machen. Und das wird auch immer so bleiben. Du brauchst keine ständig neuen Friseuren oder jetzt deinen Diät-Wahn, oder oder oder.

Du hast Dich nicht gefunden und hättest deine Therapie durch ziehen sollen. Aber das willst Du doch gar nicht. Du verfällst lieber in den gleichen ALTEN Mechanismen. Selbstreflektion ist für dich kaum möglich. Du stelltest mir vor Tagen diese Frage:“ Was ist an mir liebenswert“? Ich hätte ehrlich antworten sollen:“ Ich weiß es LEIDER nicht mehr“. Weißt Du wie bekloppt das ist wenn meine Familie fragt:“ Wann kommt Sie mal hoch“? Und ich hier spinnen muss. Aber mit der Arbeit fährst Du hier her? Das geht also. Ich dachte: Ich spinne.

Mein Leben scheint dich eh kaum zu interessieren. Ernste Themen gehst Du nur noch aus dem Weg und redest lieber über: Lampen, Hosen oder Handtaschen. Das schlimme ist, du tust mir sogar unendlich leid dabei. Du brauchst ständig Kicks oder die Betäubung und rennst permanent vor Dir und Problemen davon. Bis auf R. der Vater von D. ist für mich keiner deiner Exen die Spucke wert oder eine Zeile hier. Aber ich war sehr schockiert: Als M. mir das mit R. so locker erzählte. Du liebst deinen Sohn aber bezeichnest diesen „Menschen“ noch als deinen Traummann. Das ist nicht grotesk sondern krank! Wache bitte auf. Auch jetzt noch meine ich es gut mit Dir.

Und glaubst du eigentlich wirklich den Nonsens den du da redest? Stichwort- in deiner Familie dürfen Frauen alles. Naja, deine Schwester darf/ kann doch vor ihren Freund noch nicht einmal „offen“ telefonieren. Bitter.

Mein Misstrauen hast Du immer mehr und mehr geschürt. Durch deine Verleugnungsaktion und dein prahlerisches Gerede über andere Männer. Ich habe eine Schotte nach der anderen geschluckt und dich immer wieder darauf hingewiesen:

Das es mir weh tut.

Damit ist jetzt Schluss. Ich wünsche dir eine fruchtbare Therapie und irgendwann eine Langfristige Beziehung. Passe auf Dich auf.