Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Sag mal bist du eigendlich noch zu retten!

Nach Monaten des hin und her des mal sehen und vieleicht, nach dem ich dir meine Gefühle offenbart habe.

Der ganzen schönen Zeit jetzt das.

Da zeigst du mir mal locker flockig eben deinen neuen Freund, einfach so.

Das ist nicht dein ernst, läst mich monate lang am Hagen zappeln. Machst mir höffnungen, und jetzt stichst du mir das glühende Messer ins Herz und drehst es auch noch ganz langsam um.

Ich habe dich geliebt... päh bin ja selbst schuld, habe dir zugehört war mit dir aus,... du gabst meinen leben wieder neue freude. Ich dachte wirklich das wird was mit uns zwei...

Das wars was zuviel ist ist zuviel, und die Aktion heute war es.

Ich bin fertig mit dir. Egal wie lange es dauert und was es kostet ich lass mich von dir nicht mehr verscheisern.

Ich hoffe du wirst glücklich mit ihm, und wenn nicht komm ja nicht bei mir an und lade deinen ganzen Emotionalen Müll ab.

Den kannst du behalten.

ich gratuliere Dir zu Deinem 3. Sohn.....ich wünsche Dir und G. alles erdenklich Gute...ich habe Dich mehr geliebt als meine Schwester und ich war Dir nicht mal wert Dich aufrichtig bei mir zu entschuldigen, immer bist Du über meine Mum durch irgendeine Hintertür geschlüpft.

Nein, Du fehlst mir nicht in meinem Leben, aber ich beneide Dich darum das Du trotz der ganzen Probleme immer Glück hattest...für mich hat es nie gereicht, wieso bist Du soviel mehr wert gewesen als ich , während ich Dich vor Deinem Vater schützte und an Deinem Bett gesessen habe als Du Dir die Pulsadern aufgeschnitten hast....Du hast Familie....ich...nicht mal ansatzweise was in der Art, würde Dich wohl freuen... :heulen:

so. bist du nun in der klinik oder nicht?

es juckt in den fingern, dir zu schreiben.

geld ist ja eh keins auf dem handy, da kannst nicht mal antworten.

ich warte wie auf heissen kohlen auf einen anruf deiner mutter.

nur damit ich weiss, du bist drin.

du hast es dir nicht wieder anders überlegt.

ich sollte das mit diesem nullkontakt durchziehen. warum fällt das nur so schwer?

wenn ich wenigstens die gewissheit hätte, dass du nun unter ärztlicher aufsicht bist.

ich werd hier noch bekloppt.

kannst du mir mal verraten, warum ich dich so über alles liebe?

Alle paar Minuten wechseln sich meine Gefühle ab. Von Hass, Wut, Enttäuschung, Einsamkeit über Hoffnung, Verständnis bishin zur absoluten Gleichgültigkeit. Das wieder und wieder, vor und zurück, quer durcheinander und alles auf einmal. Das ist verflucht anstrengend und vermutlich das, was mir am meisten zu schaffen macht. Ein Gefühl für eine Weile wäre doch auch ok...Daran könnte man sich gewöhnen.

Es tut mir weh dich loszulassen, ich will das nicht und weiß nichtmal ob ich es wirklich tue...Ich hab keine Ahnung wie ich dich einschätzen soll, und ich kann behaupten, dass ich eine gute Menschenkenntnis habe, aber bei dir irre ich mich immer und immer wieder. Ich weiß was ich will, und das bist du...irgendwie tut es gut zu wissen was ich will, das ist schließlich essentiell...vor allem es sich auch einzugestehen. Zu wissen, dass das unerreichbar ist? Furchtbar...Nicht zu wissen ob es erreichbar íst oder nicht ist aber Folter...Ich will dich nicht verlieren, aber ich weiß nicht in wiefern ich mit dir befreundet sein kann.

Abgesehen davon...Versteh ich dich nicht. Du weigerst dich mit mir zu reden, damit es nicht in einem Chaos endet? Wen versuchst du zu schützen? Dich oder mich? Es gibt keinen Grund mich zu schützen...das sollte dir bewusst sein, sonst würde ich dich nicht um ein Gespräch bitten. Ich befürchte bzw. hoffe, dass du dich schützen willst, weil du nicht weißt, was du willst...weil du dir unsicher bist...

Hoffnung ist furchtbar...also nicht, dass ich wirklich daran glaube, dass es wieder klappt...aber hoffen tu ich es...Und wenn nicht jetzt, dann vielleicht in ein paar Monaten? Ob du dich besinnen wirst? Ich glaube jedenfalls, dass du es bereuen wirst, irgendwann...

Würdest du nicht mit mir reden wollen, würdest du mir nicht antworten, vor allem nicht um halb zwei Uhr nachts...wüsstest du was du willst, könntest du es mir auch einfach sagen...warum also schweigst du? Rational gesehen, läuft alles auf deine Unsicherheit raus...mein Gefühl sagt mir aber, dass es einen anderen Grund gibt...Dass du dich wieder verschließt, wegrennst vor dem was wichtig ist...Ich weiß es nicht...

So viel zum Thema Hoffnung. Hoffnung ist ein intellektuelles Beruhigungsmittel, ein genialer Selbstbetrug. Soll ich daran glauben? Und dann? Hoffnung hält auch nicht ewig fest, alles hat seine Grenzen, also kann ich diese Grenzen doch erstmal ausreizen oder? Ich weiß absolut nichts...

Ich warte darauf, dass du dich bei mir meldest...Bis dahin werde ich meine Gedanken und Gefühle virtuell los...

So long...

danke. ich weiss nun, du bist drin.

es kann also nur besser werden!

ich wünsch dir alle kraft und alles glück für die nächsten monate.

wir sehen uns danach!

und wieder lässt du mich hängen. vielleicht bin ich verrückt. aber manchmal frage ich mich, ob du etwas davon hast. ob du immer etwas davon hattest. die letzte macht, die du über mich hast.

Nun, hast Du mich deine angeblich große Liebe gelöscht. Wie es dir dabei wohl gehen mag?

Einfacher wäre es gewesen um Uns zu kämpfen und andere zu löschen.

Aber ich wusste schon immer dass Du das nicht tun wirst. Wollte ich vielleicht mal die Klarheit?

Ich denke schon und ich hatte leider Recht. Du verbannst die Menschen einfach. Manchmal möchte ich mit Dir tauschen. Ein herzhaftes F*** **** Affe tot, klappe zu. Wie einfach muss deine Welt gestrickt sein?

Wie töricht und naiv ich doch war.

Am Ende hat sich doch alles bestätigt. Was ich schon lange geahnt habe. Nein, ich kann Dich dafür nicht hassen. Deine eiskalte und verletzende Art bestärkt mich nur in meiner Entscheidung.

Ich werde auch darauf nicht mehr eingehen. Es würde mich nur weiter verletzen und demütigen.

Liebe ist kein Kampf oder Krieg. Und schon gar kein Machtkampf. Dass ich gerade die Zusage für den Job in deiner Region bekommen habe, freut mich natürlich - andererseits macht es mich auch maßlos traurig.

Eigentlich hätte man alles zusammen schaffen können.

Leider reichten deine Gefühle nicht aus.

Wie soll ich dies beschreiben, was ich gerade empfinde?

Ich spüre in mir einen enormen Druck der auf Dir lastet. Was es ist weiss ich nicht, aber es scheint Dich fast zu erdrücken. Die Schwierigkeit für mich ist, dass ich nicht weiss, ob dies stimmt. Ich fühle mich so neben den Schuhen gehend weil ich keinen Anhaltspunkt dafür habe. Weisst Du, ich muss es nicht wissen was es ist, aber für mich wäre es so eine Erleichterung, wenn ich wüsste, ob meine Empfindungen stimmen. Ich würde Dich so gerne fragen, aber Du blockst alles ab. Keine Antwort auf meine Mails, keine Reaktion wenn wir uns sehen, nichts, gar nichts kommt rüber. Wir reden miteinander, offen, über Geschäftliches und Privates, geben uns Tipps, können eigentlich fast alles ansprechen – nur das eine nicht.

Es ist, wie wenn es diese andere Ebene nicht gäbe. Die Ebene, in der ich Dich über alles liebe – und doch nichts von Dir will. Die Ebene, in der ich Dich spüre – und doch nicht weiss, ob dies stimmt. Die Ebene, in der ich diese Verbundenheit spüre – und doch nicht weiss, ob es diese Verbindung überhaupt gibt. Diese Ebene klammere ich und klammerst Du bei unseren Treffen einfach aus. Wie soll ich damit umgehen? Ist es einfach nur mein Problem? Bin ich irgendwie so abgehoben, auf einem anderen Stern? Ich funktioniere doch auch im Alltag, im Geschäft, an der Arbeit, in der Schule, im Gespräch mit anderen und sogar mit Dir. Bilde ich mir alles nur ein? Gibt es darauf je eine Antwort? Bitte gib sie mir, bitte.

vor nem monat hab ich das letzte mal von dir gehört...

aber immer noch kann ich nicht aufhören an dich zu denken,

wie gehts dir?

was machst du so?

wo bist du?

und immer noch die frage...

warum...?

warum hast du je den Kontakt zu mir gesucht?

warum machtest du dir und mir was vor?

warum tust du mir so unendlich weh?

ich hasse dich...

wirklich...

ich wünschte du wärest mir endlich egal...

aber ich hasse dich noch so unendlich tief...

ich will das du mir verdammt nochmal endlich egal bist!

Lass mich in ruhe!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Geh weg.

Raus aus meinem Kopf.

Sofort.

Und lass dich hier nie wieder blicken.

Du kommst nicht mehr online hast das Sonntag etwa mit deinem Date geklappt? Ist das zufall oder nur grausames schicksal das ich plötzlich der einzige Single in unserem Freundeskreis bin? Oder gehts dir total schlecht? Ich mach mir sorgen und wofür? Ich bin dir egal. Das war ich als Partner und nun auch als Freund. Das hätte unser jahr werden können und nun ist jeder Tag ein nicht endener Alptraum für mich. Ich hab dir gesagt wie sehr mich schon mal jemand verletzt hat nur du hat echt allem die Krone aufgesetzt. Danke !!! Vielleicht bricht dir ja auch mal jemand das Herz und du erkennst wie das ist so verletzt zu werden...

ich fühle mich so, weil du gehst.

und ich mag den gedanken nicht, dich auch noch zu verlieren.

und ich weiss nicht, was aus uns werden wird.

und ich weiss nicht, was aus mir werden wird in den nächsten monaten, in denen mir alles über den kopf wachsen wird und du wirst nicht mehr da sein, um mir halt zu geben

mir zuzuhören

mich schweigen zu lassen

mich zum lachen zu bringen

und ich weiss, dass ich dich nicht brauche, dass ich ohne dich gut funktioniere, dass ich viele freunde ausserhalb habe, die mir beistehen werden.

aber mein freund innerhalb, der wird mir trotzdem fehlen.

die gemeinsame zeit.

die vorfreude darauf.

das selbstverständliche daran.

das verrückte daran.

die faszinierenden unterschiede und die tröstenden gemeinsamkeiten.

du wirst mir fehlen.

Du bist echt sehr infantil. Was sollen denn diese Mails? Du hattest heute ein Date- dann wieder nicht? Was Dir diese Verletzungen wohl noch bringen? Dann schreibst Du wieder ganz nett. So wie ich dich kennen und lieben gelernt habe. Alles sehr merkwürdig. Ist das alles ein Witz für dich? Oder deiner Krankheit geschuldet? Scheint so.

Ich will keine Spiele mehr. Und ich weiß schon jetzt- dass morgen Abend keine E-Mails von Dir kommen werden. Du hattest die Wahl und hast dich entschieden. Ob dir dieses alte Leben, so wie du es mir beschrieben hast, soviel geben wird? Kurzfristig bestimmt. Du hast das letzte Band zerschnitten. Du wirst dich noch sehr leer und einsam fühlen. Da werden dir deine oberflächlichen Affären auch nicht lange helfen können.

Ich glaube Dir auch nicht, dass Du kein Interesse an anderen Männern hast/ hattest.

Warum verleugnet man dann seinen Partner und gibt sich als Single aus? Und warum sollte es bei mir anders laufen wie in deiner Vergangenheit? Nee, das kannst Du jemanden anders verkaufen gehen. Nach allem was du mir erzählt hast.

Du hast Dir ganze Zeit Hintertürchen offen gehalten.

Du solltest echt sehr vorsichtig mit dem Wort Liebe, deinen Versprechungen und Heiratsplänen sein.

Mich wundert es nicht mehr, dass deine EX-Beziehungen so katastrophal verlaufen sind.

Du spielst (un)bewusst mit den Gefühlen von Menschen.

Egal wem es trifft. Du hast aber ein Faktum nicht bedacht:

Ich werde nie heulend bei Dir anrufen, betteln oder mich weiterhin von Dir manipulieren lassen.

Game Over.

Du hast sie verlassen. Es tut mir leid für Dich, dass es nicht geklappt hat. Doch wenn Du ehrlich zu Dir bist, das hat man doch schon länger kommen sehen. Es ist doch nicht so überraschend wie es sein könnte. Sie war angeblich Deine grosse Liebe, bei der Du Angst hattest, sie könnte Dich wegen einer Kleinigkeit verlassen. Nun bist Du weg. Hast Du mich deswegen das letzte Mal so mit Blicken durchlöchert? Ich finde es gut, dass Du Dich trotzdem nicht bei mir meldest. DAS wäre dann wohl schon zu krass. Ich hoffe für Dich, dass Du das Ganze gut überwindest und Du wieder glücklich werden kannst. Vielleicht auch mal alleine als Single. Denn Du und ich - wir beide - wissen, dass aus uns auch nichts werden kann, egal wie sehr ich Dich Liebe. Ich bin in Gedanken bei Dir und hoffe nur das Beste für Dich.

Ja so ist es richtig reibe noch richtig salz in meine wunden.

Ich habs ja nicht anders gewollt.

Hast anscheinend Spass daran mich richtig zu quälen.

Päh hör auf das vor meinen Augen abzuziehen.

Hätte vielleicht ein ********* sein müssen, dann wäre ich jetzt vielleicht sogar an seiner Stelle.

sag mal, mein lieber. wenn du mich gefragt hättest, wie es mir geht. hätte das deine in beton gegossenen regeln erschüttert? ich hätte es einfach nur nett gefunden.

werde druchhalten. Egal wie lange es dauert.

Ich werde manches anders sehen wie je zuvor. Wenn du dass jetzt verantwortungslos siehst.. dann will ich dir erklären warum ich dass mache.

vor fast fünf Jahren hab ich mich von meinen Mann getrennt aufgrund der Tatsache dass er ein sehr grober Mann war. Ich konnte einfach nicht mehr. Ich habe es entschieden. Habe es über den Kopf meiner Kinder entschieden.

Als ich ausgezogen bin und in eine andere Stadt gegangen bin, haben meine Kinder auf viele verzichten müssen.. sie sind nie gefragt worden , was sie davon halten oder wie sie sich fühlen..

Als ich dann meinen Freund kennengelernt habe war ich eine kurze Zeit sehr glücklich.. es war eine schöne Zeit.. auch wenn sie nicht lange währte.

Ich habe vieles gegeben und zurück bekommen habe ich nichts.. Aber ich hab es gemacht weil für mich stellte sich diese Frage einfach nicht.. ob es richtig oder falsch ist.. ich wollte eine Chance für unsere Zukunft.

Bis Heute!

Er hat mich betrogen , belogen, gedemütigt und verletzt. Doch gleichzeitig war er gut zu meinen Kinder, auch wenn es oft Auseinandersetzungen gegeben hat.. hat er es nie gewagt ihnen Gewalt an zu tun.

Es mag sein dass er mir auf Dauer nicht gut tun wird. Aber , ich werde solange bis meine Kinder gross sind und auf eigene Beine stehen können , durchhalten..

Ich werde meine Wünsche und Gefühle zurückstellen.. Wie damals in meiner Ehe.. und ich werde durchhalten.. und wenn sie dann so alt sind.. nochmal eine Trennung zu verschmerzen , dann werde ich gehen..

Ja, so werde ich es tun. Es ist nicht dass was ich mir von der Zukunft vorgestellt habe..aber manches läuft im Leben eben nicht so..wie man es sich wünscht,..

ER liebt mich nicht.. , hm, dass weiss ich jetzt. Er liebt eine andere Frau..und warscheinlich vergleicht er sie mit mir.. OK, wenn es so ist..dann ist es eben so... ich hab einfach keine Kraft mehr zu kämpfen..ich will einfach nimmer. Ich bin ausgelaugt und müde.

Vielleicht sollte man diese Beziehung aus Zweckgemeinschaft sehen.. ja, dass ist sie ..sie war warscheinlich noch nie was anderes.

Man löst die Probleme nicht wenn man die Faust gegen einen anderen erhebt .. man kann auch nicht mehr erwarten, dass man noch Respekt hat..

Aber dass war ja noch nie.. jedenfalls nicht von seiner seite aus..

Aber es hilft diese ganze Jammerei nichts.. ich habe mich entschieden.

eine neue Horrorwoche liegt vor mir und Du hast Glück das ich meinen Fliesenboden so sehr mag, dass ich nicht meinen "hat-niemals-statt-gefunden-Polterabend" mit dem Schrott aus dem Keller veranstalte den Du mir über Jahre angehäuft hast. :tongue:

Klar, sie macht Das ja :evil: - hat sie immer getan, wird sie wieder tun, ist ja auch ihr Keller den sie auf Dauer leer haben will, nicht wahr ?

Deine fadenscheinigen Fragen kannst Du Dir sonstwo hinschieben, vorallem dann wenn ich mittendrin bin und nicht mehr weiß was ich noch alles machen soll !

und an "Dich" ....es gibt Köpfe die müssen weh tun, vorallem wenn der Kopf sowas von dick ist und die Hörner immer durch die Wand müssen....naja, ich warte dann halt bis Du feststeckst, schleiche mich von hinten an und kneife Dich mit meinen Scheren in den Allerwertesten, hat Alles seinen ganz eigenen Reiz :cool:

Du kommst auch noch dahinter, bisher hatte ich immer recht, auch wenn ich mir diesmal wünschen würde das es nicht so ist :cool:

your turn.

es ist so schade. ich gebe zu, du hattest in vielem recht. ich gebe es nicht gerne zu. aber trotzdem. es fehlt mir sehr, das gespräch mit dir. wenn du nur nicht so stur wärst.

spring doch einfach mal über deinen schatten. es tut gar nicht weh.

Du fehlst mir schon jetzt :) , Ach ist das schön verliebt zu sein...mir ist gerade aufgefallen, dass ich dir noch gar nichts von P. erzählt habe. Habe da einfach nicht drüber nachgedacht. Ich werde es die Tage nachholen. Nicht das du noch glaubst ich verheimliche dir etwas.

Ich denke an dich und warte schon sehnsüchtig auf deinen Anruf :)

(meine Güte, ich bin erschrocken vor mir selbst...total übertrieben...aber übertreiben war noch nie so schön :) )

Ich liebe dich