Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

wo bist du nur?

heute habe ich erfahren, dass du 2 wochen nicht bei dir zu hause bist. geht es dir gut?

heute habe ich gemerkt, dass du jeder zeit einfach von der bildfläche verschwinden kannst, ohne dass es mich etwas angeht, wohin du gehst.

du hast kein platz mehr in deinem leben für mich, hast mich aussortiert und tust jetzt die dinge, ohne mich dran teilhaben zu lassen.

aus deinem leben hast du mich aussortiert...aus deinem herzen auch?

am 22. habe ich geburtstag, das sollte eigentlich ein schöner tag sein, aber ich weiß schon jetzt, wie sehr du an diesem tag fehlen wirst. heimlich, ganz heimlich für mich allein, hatte ich gehofft, dass ich vielleicht an meinem geburtstag etwas von dir höre. der erste kontakt seit langem....wäre es gewesen.

aber du bist nicht zu hause an dem tag, ich weiß nicht, wo du bist und ich weiß nicht, ob es dir gut geht.

der einzige wunsch für meinen geburtstag ist somit also nicht mehr da, weil er nicht in erfüllung gehen wird.

du fehlst mir jeden tag mehr, mein herz weint immernoch so bitterlich und ich kann es einfach nicht verstehen, wieso es so ist, wie es ist.

bitte sei glücklich, wo auch immer du bist.

ich denke an dich.

ich liebe dich.

es tötet mich.

wo bist du?

Warum, haben wir nicht mehr geredet? Warum haben wir uns anscheinend so auseinander gelebt? Was ist nur passiert? Warum habe ich nichts gemerkt? So viele Fragen, aber die antwort ist nur schweigen. Ich liebe dich!

es tut mir weh, dein schweigen. aber ich weiß, warum es so ist. ich nehme es an und nehme den schmerz hin. ich verstehe dich und lass los von der wut. ich vermisse dich so sehr. doch du kannst nicht reden. dir fehlt die energie. und ich werde warten bis du wieder mit mir reden willst. aber ich kann nicht für uns beide reden. du kannst nur schweigen, also schweige ich mit dir und denke in liebe an dich, so wie du an mich denkst. ich liebe dich, mein liebling.

Warum habe ich dir nur meine Handynummer gegeben? Dann wäre alles nur ein harmloser Urlaubsflirt geblieben. Aber so? Jetzt sitze ich hier und muss mit der Schande leben, es mir mit der Frau meines Lebens für immer versaut zu haben. Gott, ich war so einsam und es war so schön, als du bei mir warst, mein Engel. Ich konnte einfach nicht anders, als meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen. Und das hat dir wohl Angst gemacht. Jetzt kann ich nur noch auf ein Wunder hoffen...

morgen seh' ich dich also - mit ihr?

ich werde dich nicht suchen. ich nehme abstand. deine letzten worte haben mich vor den kopf gestossen.. ich brauch' keine verletzungen mehr.

du bist toll. und ich mag dich schon sehr. ich mag auch die tatsache, dass du mit ihr zusammen bist und dass dadurch alles unverfänglich bleibt.

ich mag es nur nicht, dass ich mich manchmal wie dein spielball fühle.

ich konzentriere mich auf mich. die nächsten monate sind beruflich entscheidend. alles andere wirkt dagegen etwas matt.

morgen hast du auch keine chance. meine zwei besten, liebsten freunde sind bei mir. ich werde mich glücklich fühlen, wie immer, wenn k. dabei ist, und ich werde mich sicher und geborgen fühlen, wie immer, wenn c. dabei ist.

kein platz für spielereien.

kein platz für spinnereien.

kein platz für träumereien.

die realität ist manchmal viel zu gut, um sie gegen dieses traumtheater einzutauschen.

gestern habe ich den ganzen tag auf eine nachricht von dir gewartet. gewartet und gewartet. mich dabei sogar an meinen verhassten philosophieunterricht erinnert, wie sehr warten doch mühsam sein kann, wie viel wir doch warten in unserem leben, was für einen sinn dieses warten hat.

warten auf den bus, warten einen bekannten, warten auf ein ende, warten auf einen neuanfang, warten auf eine nachricht, auf bessere zeiten.

warten nimmt so viel unserer zeit ein.

du siehst, sogar am philosophieren war ich, nur nicht am das machen und mich auf das konzentrieren was ich eigentlich tun sollte.

und dann, schriebst du einfach nicht. am abend hielt ich es nicht mehr aus, gab mir einen ruck.

sagte mir: "du würdest jetzt jedem deiner freunde schreiben, wieso sollte das anders zwischen dir und ihm sein? schreib ihm, das ist doch ganz normal!"

also schrieb ich dir.

du antwortetest nicht. sehr untypisch für dich.

ich ging trotzdem weg, da ich es zu hause nicht mehr aushielt. versuchte dich abermals zu erreichen.

handy ausgeschaltet.

oke.

ich fühlte mich schrecklich. verstand nichts mehr. machte mir tausende gedanken. wieso bloss?

warum einerseits willst du ein treffen und dann, nichts? wieso willst du eine freundschaft und dann nichts?

ich habe nichts getan.

doch dann sah ich, du hast auch anderen leuten bis jetzt nicht geantwortet auf internetportalen.

wo bist du? was ist los?

nun ja, beruhigend ist es auf jeden fall. so weiss ich, dass es wohl nicht an mir liegt. das ist nur mein talent alles auf mich zu beziehen. ich mach mir zu viele gedanken und hab das jetzt eingesehen.

hm bin ja mal gespannt, was bei dir so los ist.

Wenn du nicht wärest, wäre er der Richtige. Er wäre so perfekt! Und er wäre der, mit den ich endlich eine "normale" Beziehung eingehen könnte...

Als er mich geküsst hat, hat es sich nicht (wie anfangs befürchtet) falsch angefühlt. Nur anders. Und ich musste an dich denken.

Jetzt weiss ich nicht was ich machen soll. Ich kann ihm doch nicht von dir erzählen?! Ich versuche schon immer mich zurück zu halten und dich nicht zu oft zu erwähnen damit es nicht offensichtlich wird... Aber wenn ich es versuche mit ihm, einfach so, dann besteht die Gefahr ihn sehr zu verletzen. Andererseits würde ich eine Absage sicher bald bereuen.

Ich kann einfach nicht alleine sein. Dabei wäre diese Eigenschaft mir eine sehr grosse Hilfe...

Ich glaub echt ich krieg zu viel.

Es kann ja wohl nicht angehen, dass mich verdammt nochmal die ganze bescheuerte Welt für dumm und dämlich verkauft!

DU, ich habe keinen Bock mehr auf deine Spielchen, auf deine Feigheit, auf deine gespielte Teilnahmslosigkeit. STEH verdammte scheiße endlich zu deinen Gefühlen und SIEH EIN dass du bockmist gebaut hast, wo man nur hinschaut!

DU, das war echt Mist.

DU, ich lasse mich um Himmels willen nicht von dir warmhalten! Kannst du dich bitte, BITTE, endlich mal entscheiden??

Ich bin es so leid, von hinten bis vorne angelogen, verarscht und als Ass im Ärmel betrachtet zu werden, als Notnagel, falls alle Stricke reißen, weil eigentlich bin ich ja schon ganz gut, aber im MOMENT ist halt alles ein bisschen kompliziert...

LEUTE: ich bin NICHT euer Mädchen für alles!

Nachtrag zu oben:

du bist echt einfach ein dummer, egoistischer, weltfremder Arsch. Ich kann mit Verlaub behaupten, einen Hass gegen dich zu entwickeln, gegen dich und deinen Egoismus, und gegen deine Meinung, und gegen deine Gefühle oder auch nicht-Gefühle, einfach gegen alles, was dich ausmacht. Ich hab das Gefühl 2 Jahre meines Lebens verpasst und mit dir verschwendet zu haben, genauso wie ich gerade 2 Stunden meines Lebens am Telefon mit dir verschwendet hab, und alles, was mir von dieser Beziehung bleibt, ist Verunsicherung, Misstrauen und Enttäuschung. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie du mich verletzt hast.

Ist wohl typisch für einen Sonntag Nachmittag/Abend bin einfach nur traurig. Ich habe wirklich gedacht das du es ehrlich meinen könntest. Willst du mir weh tun weil dein Ex-Freund dich verar*** hat? Ich bin langsam zu alt für so kindische Spielchen. Aber gut wenn du nicht willst meld ich mich nicht mehr und ganz ehrlich meld du dich dann bitte auch nicht mehr wenn du keine ernsten Absichten hast.... bin nur froh morgen wieder arbeiten zu gehen denn das kann ich wenigtens gut...

Irgendwie bekomme ich dich am wochende nie aus meinem Kopf. Ich versuhe ehrlich wieder mein leben in vernünftige Bahnen zu lenken was mir auch ganz gut gelingt. Ich weiß nicht warum ich mich daran halten kann den Kontakt abzubrechen. Och weiß dass das nicht gut ist was ich tue, weil ich mir nur selbst schade und innerlich zerbreche. Ich brauche aber in diesen Situationen jemanden, aber ich habe dafür niemanden, weil ich ein Kerl bin!!! Darum ziehe ich mich zurück und Fall in mein scheiß Loch... Alles was ich bisher versucht habe anzufangen ist völlig in die Hose gegangen. Ich bin wohl prädestiniert ein Lückenfüller zu sein. Wenn ich jemanden nett finde werd ich halt immer enttauscht und verletzt. Ich glaub es ist echt wahr! Die eine große liebe gibt es einfach nicht. Ich werde wohl nie mehr eine finden die zu mir passt...

ja sicher - DU bist anders als alle Anderen, deshalb bist Du mit 37 Jahren, gut verdienend, ohne Kinder und andere Trouble auch noch Single !

Du bist auch so "rein zufällig" in ein Hundeforum um Dich zu "informieren" und erklärst mir das Du da keine gutaussehenden Frauen findest :D

Tja, es tut mir schrecklich leid das Du KEIN Foto von mir bekommen hast und *hach* sowas blödes das ich Dir wirklich nur bei der Welpensuche helfen wollte und mich Dein Flugzeug ( was Du natürlich mit sämtlichen Wartungskosten etc. jetzt zum 5 ! mal erwähnen musstest => aber Du legst ja wert auf Understatement und so, nicht wahr ? Bist ja kein Blöffer, Du doch nicht :evil: ) keinen Sch**** interessiert. Du könntest eine ganze Airline haben, ich lege keinen wert auf viel Kohle, auch wenn Du das scheinbar nicht begreifst !

Meinst Du ich bin das Spielzeug von Jedermann ?

Man kann mich aus der Schachtel nehmen, mich wie eine schicke Kette um den Hals hängen und wenn man keinen Bock mehr hat weglegen ?

Wiedermal Prestigeobjekt damit Man(n) sich gut fühlt weil er selbst sich nicht so darstellen kann ?

Vergiß es, ich hab´ja gesehen wie wichtig Dir der Welpe war, die Pokale waren es, die Titel und das Aussehen, Du bist genauso ein oberflächliches Ar*** wie alle Anderen auch !

Bequemlichkeiten, Sex, etwas Spass, aber bitte keinerlei ernsthafte Verpflichtungen, Konsequenzen oder zu dem wirklich stehen was man sagt oder mal was für eine Frau TUN - Gott bewahre !

Bloß keinen Stress, sonst wird es eventuell für Männchen anstrengend, stimmt´s ?

Ich hab´die Schnauze davon voll, dass ich entweder als Mülleimer oder lebendige Handtasche herhalten soll.

Ich bin mehr wert !

Verzieh Dich und zwar flott und wehe Du rufst hier nochmal an oder müllst mir mein e-mail Postfach zu, dann kannst du was erleben !

Geh´spielen , aber ohne mich !

Kauf Dir einen Plüschhund und eine Gummipuppe, mehr braucht Dein Kopf sowieso nicht !

ich kann das alles nicht verstehen. 3 wochen ist es nun her. du bist einfach nur dumm und egoistisch!! du sagst mir du willst dass es mir gut geht aber du merkst nicht dass du mir mein herz brichst.

so langsam fang ich an die wunderschöne zeit die wir zusammen hatten - und das war wirklich die schönste zeit meines lebens bisher - zu hassen!

warum tust du mir das an? warum liebst du mich noch und willst mich nicht? ich will doch einfach nur dass du mich in den arm nimmst und mir sagst das alles wieder gut wird und wir wieder so glücklich sind! <3

Bitte melde dich bei mir und sag mir, dass du es ernst meinst mit mir. Ich gebe dir alle Zeit der Welt, aber bitte sei ehrlich zu mir und gib mir auch ne Chance ein Teil in deinem Leben zu werden.

Danke für diese wunderschöne Nacht und den darauffolgenden Tag. Nein, es ging und geht mir nicht um den Sex. Obwohl der natürlich auch nicht zu verachten ist ;-). Bei dir darf ich Ich sein. Ich bin sicher, dass ich nicht die einzige Frau in deinem Leben bin. Damit kann ich leben, aber eben nicht ohne dich...

dankedankedankedankedankedanke :schmatz:

dafür, dass du an mich gedacht hast.

dafür, dass du dich doch noch bei mir gemeldet hast.

dafür, dass ich dich heute sehen kann.

nur eine kurze stunde. trotzdem.

ach. ich freu' mich. heute passt mal wieder alles - kennst du solche tage?

Ich bin verabscheuungswürdig. Aha. Gut zu wissen.

Und es war die Nacht als die Erde Feuer fing.

Weil ich dir begegnet bin.

Atemlos ertranken wir in Zärtlichkeit.

Und in dem Land was kein andrer finden kann,

legte das Schiff der Sehnsucht an.

Atemlos besiegten wir die Dunkelheit. :schmatz:

Spiel du mal ruhig dein "ich bin mir keine Schuld bewusst und nur du hast Fehler gemacht"-Spiel weiter. Mach mal die Augen auf, denn sonst wird das auch mit dem nächsten Typen nichts.

Ich lieg wach und denk an dich. Vergessen kann so grausam sein. Alles was ich im Fernsehen sehe, erinnert mich an uns! Wir gehören einfach zusammen! Bitte komm zu mir zurück...