Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Lass mich los - ich flehe Dich an

Jede noch so kleine positive Bemerkung von Dir, katapultiert mich direkt auf Wolke sieben...genaus so heftig holt mich eine ebenso kleine negative Bemerkung wieder deftig zurück...

Ich weiss nicht woran ich bei Dir bin!

Bringt es was, mich um Dich zu bemühen? Wenn ja, was??

Hilf mir, mich aus diesem Teufelskreis zu befreinen...!!!

ach ja, ich weiss, dass du viel um die Ohren hast und Du den Kopf wohl grad nicht bei mir hast... trotzdem... BITTE!¨¨¨!

Und....

wie läufts so, mit dem sich selbst einreden/anlügen, wie glücklich du doch bist, wie gut es dir doch geht und dass es so das Allerbeste war, mich "abzuschiessen"??

Eigentlich wusste ich von Anfang an, dass das so enden wird, nämlich, dass ich mit einem gebrochenen Herz dastehen werde und du dich gegen mich entschieden hast. Ich "wollte"mich etliche Male von dir trennen, damit GENAU DAS, was jetzt ist, wie es mir geht.., eben nicht passiert. Aber bevor ich es bemerkte, war es zu spät.

Ich kaue heute bereits den ganzen Tag, diesen besch*** Abend vor genau 2 Monaten durch, was ich hätte besser oder anders machen sollen/müssen. MEINE GüTE bringt das was?? NEIN!! Es wäre so oder so früher oder später eskaliert. Nur finde ich es sehr bedauerlich, dass du eigentlich immer von allem davonrennst, sei es vor Konflikten oder auch vor dir selbst...

Was mich einfach nach wie vor am meisten beschäftigt, sind die Fragen, was ICH für DICH gewesen bin und was du gerade fühlst und denkst.

Warum hast du mir das angetan und warum hast du nicht verstanden, was ich dir "beibringen"wollte??

Schön das du dich jetzt von deinem alten Laster befreit hast und jetzt endlich so glücklich bist wie du nie warst.Warum zum Teufel willst du mich unbedingt verletzen.Warum musst du mir erzählen das du so viele Stunden dein Bett mit deinem Schatz teilst?

Anscheinend kannst du nicht zufrieden damit sein das ich den Kontakt abgebrochen habe.

Anscheinend bist du doch nicht so glücklich wie du machst, wenn du mich ständig herrausfordern musst.

Ich werde dir nie die Genugtuung geben zu zeigen wie sehr es mich verletzt! Wie oft ich an dich denke,wie sehr du mir fehlst!

Du verbringst jetzt die Zeit mit einem anderen also widme dich ihm auch.Lass mich endlich allein.

Gib mir mein Leben zurück!

Du sagst, du liebst mich und ich sei die einzige, die du willst...

Verdammt nochmal, wenn das die Wahrheit ist, steh zu deinen Worten und handele danach!

warum lässt du mich so leiden?

Sei bald wieder da....und nimm mich in den Arm....ich vermiss dich so fürchterlich ;(

Oh mein Gott, ich mach mir schon wieder viel zu viele Gedanken über etwas was ich nicht ändern kann und mir außerdem eh egal sein sollte.

Wo bist du???

Du warst seit gestern nachmittag nicht mehr online und ich hab den schrecklichen Verdacht dass du bei IHR übernachtet hast... dann is wohl klar dass ihr es getan habt... das tut so verdammt weh... und noch mehr tut es weh dass du sie über mich stellst und alles für sie tun würdest und gesagt hast dass du nichts mit mir zutun haben willst.

Bitte, ich will doch keinen Streit, rede doch wenigstens wieder mit mir!

Ach egal, weißt du ich liebe dich wirklich immernoch und du bist immernoch die einzige Person für die ich etwas fühle aber selbst wenn mit Miss Haarig Schluss wäre würde ich trotzdem nie wieder etwas mit dir anfangen. Es klappt einfach nicht aber ich liebe dich trotzdem, was soll ich denn nur machen bitte, ich geb mir doch alle Mühe der Welt mich neu zu verlieben...

Du machst es mir so schwer ?(

Was ist los? Wieso meldest du dich nicht?

Wieso lässt du mich wieder nicht schlafen?! Und wieso verstehts mein doofer Verstand nicht, dass es das nun war und du es sowieso nicht wert bist? Das du mich eigentlich nur angelogen hast, da deine "Liebe" zu mir wirklich nicht so gross gewesen sein kann. Vermutlich war es auch nie Liebe und du hast mich einfach nur gut gemocht.

Hast du inzwischen eine andere gefunden, die du um den Finger wickeln kannst, ja?! Ich hoffe nur, dass sie deine Spielchen schneller durchschaut wie ich. Unter "normalen Umständen"hätte ich dich durchschaut, da bin ich mir hundert Prozent sicher, ich hätte mich nie auf dich eingelassen, doofe Schmetterlinge :mauer:

Ich bin eigentlich einfach nur riesig enttäuscht von dir, ich hätte echt gedacht, du hättest Charakter und wärst etwas ganz Besonderes. Aber den Charakter eines Menschen sieht man erst im Streit, wenn man ihm Macht oder Geld gibt...

Ist schon sehr traurig, wie man sich in Menschen irren kann und dass Menschen so lügen können, nur um das zu bekommen was sie wollen und um es abschliessend wegzuwerfen.

Ich wünsche dir eigentlich nichts Böses, aber hoffentlich wird der Spiess mal umgedreht, damit du mal merkst, wie weh das tut, so verletzt und vera*** zu werden, wie du es mit mir gemacht hast.

ich bin nicht mehr ich selber, ich bin krank. ich habe mich vor dir erniedrigt, fühle mich gedemütigt und der schmerz der zurückweisung sitzt tief. du hast in mir sehnsüchte und ein verlangen geweckt, was ich lange zeit auf eis gelegt habe und nicht wusste, dass ich es so sehr brauche. ich habe mich reingesteigert, festgebissen und du wurdest zu einer obsession, in einer zeit, in der es mir schlecht geht. du kennst mich nicht und das ist schlimm. ich wünschte es wäre mir egal, was du jetzt über mich denkst. es tut so weh mir vorzustellen, dass du mich jetzt nur noch als arme kranke, verrückte ansiehst. mein stolz, meine ehre, alles ist am boden und ich kann es dir noch nicht mal vorwerfen, weil ich diejenige war, die es soweit hat kommen lassen. nur ich habe dir die macht gegeben, mich so zu erniedrigen. ich weiß nicht, was ich mir mehr wünsche, die zeit vorzudrehen bis zu dem punkt, an dem du mir egal sein wirst oder die zeit zurückzudrehen um alles anders zu machen.

ich habe nur in einer nacht mit dir so etwas wie verliebtsein für dich gespürt, wir waren uns so nah und ich muß mich zwingen nicht immer wieder an diese nähe zu denken, deine haut zu spüren, dich ganz bei mir zu haben. ab diesem zeitpunkt konnte ich nicht mehr locker sein und wollte dich mit aller gewalt erobern und dich komplett zu meinem mann machen. ich habe gedacht, du bist derjenige, der alles vereint. jemand, der mich versteht, respektiert, dem ich nahe sein kann und mit dem ich trotzdem alle meine sexuellen fantasien und wünsche ausleben kann. ich glaube ich bin zu idealistisch, unrealistisch, zu sehnsüchtig, zu besitzergreifend, zu lange single.

es ist so absurd und zum verzweifeln, zu anfang war ich die coole und du derjenige, der mich ständig sehen wollte - plötzlich, in einer nacht, hat sich alles gedreht und ich war nicht mehr die unnahbare. vielleicht war es dir zu langweilig, dass das wild nun erlegt war?

ich bin verzweifelt, ohnmächtig und das ohne in dich verliebt zu sein. ich weiß, wäre das so weitergegangen, wäre ich dir hörig geworden und hätte nur noch dir gehört. ich kann keine normale beziehung mehr führen, zu viel ist bereits passiert.

ich werde mich damit abfinden und mich nur noch um mich selbst kümmern.

das schlimme ist deine unmenschlichkeit - kein wort, dass es dir leid tut, kein wort des mitgefühls. schon allein das ist ein grund nicht in dich verliebt zu sein. und trotzdem begehre ich dich, wie ich noch kaum jemand vor dir begehrt habe. dieses verlangen und diese gier sind so unbeschreiblich groß, umso tiefer schmerzt das wissen es nicht haben zu können. ich fühle mich wie ein kind, das ausflippt und schreit: ich will aber!!! mit dem kopf durch die wand, was nicht passt, wird passend gemacht.

ich bin froh, dass ich das alles hier aufschreiben kann - wir werden wohl nie mehr im leben kontakt haben.

diesmal nicht goodbye my lover - goodbye my obsession!

mein lieber .......,

der abend gestern war für mich unbeschreiblich schön!!!! ich fühle selbst wie nah wir uns sind, aber leider doch so fern! im moment bin ich keine leichte person, da ich ein sehr großes problem habe! ich danke dir, dass du mir halt gibst und mich doch hin und wieder zum lachen bringst, obwohl mir im moment nicht zum lachen ist!

trotzdem wünsche ich mir aus vollem herzen, dass sich was an unserer situation ändert! entweder ganz oder gar nicht! leider bin ich im moment in einer situation in der ich dich besonders brauche! von daher kann ich leider keinen schritt ohne dich gehen! warum kannst du nicht das für mich aufgeben, was ich für dich aufgegeben habe!? warum kannst du mich nicht so lieben wie ich dich liebe!? warum.....warum....warum.......!!!!????

ich liebe dich mein engel.........

Warum siehts du mich nicht? Was muss ich tun? Wenn ich dich frage bist du immer an einem Treffen interessiert aber dann sagst du doch noch ab. Warum tust du mir das bloß an?Ich liebe dich schon ganz lange, aber du hast direkt am 1.Tag wo du zu uns gekommen bist gesagt, dass du keine Beziehung/Freund haben willst. Du hast direkt gesagt, dass du nicht lange hier bleiben willst dieses schreckt mich eigentlich ab. Aber nun wo ich schön körperliche Schmerzen habe muss ich es dir sagen, nur es gibt nicht den passenden Moment. :mauer:

Ich habe Angst, dass wenn ich es dir sage du dich zurückziehst. Ich halte es nicht mehr aus!

ich weiss, ich muss mich ändern.. aber verdammt, das will ich ja und ich bin auch schon dabei. nur, wenn du dich total zurückziehst und mir keine chance gibst, dir zu zeigen, dass ich auch anders kann..

ich liebe dich wirklich über alles und will dich nicht verlieren!! :heulen:

meine angst, dass es nie wieder so werden könnte wie am anfang, wird von tag zu tag größer!! bitte gib mir noch eine allerletzte chance.. bitte!! :heulen: :heulen: :heulen:

Es fühlt sich so taub an.... ich bin nur noch ein Wrack..nichts bereitet mir Freude...ich habe Angst, dass morgen alles aus sein wird....ich liebe dich doch so...ich will mit dir alt werdem...ich möchte die Mutter deiner Kinder sein...du bist mein Leben.. :mauer:

Lieber Thomas

Ich weiß dass du denkst dass ich eigentlich Glücklich sein muss weil ich meine Prüfung bestanden habe denn ich habe fröhlich gewirkt . Aber du weißt nicht dass ich tief innerlich tottraurig war. Warum? Weil ich dich nun nie wieder sehen werde.

Ich habe die Zeit mit dir sehr genossen. Ich habe es geliebt wie du mit mir gesprochen hast, wie du dich über mich lustig gemacht hast.

Wie du süß gelacht hast wenn ich wiedermal nen Blödsinn geredet habe.

Es war schön dir zuzuhören und mit dir zu lachen!!!

Ich habe es geliebt wie du mich hoffnungsvoll angesehen hast,nachdem du mich was gefragt hast.

Ich habe es geliebt wie du mich angegrinst hast, wenn du zur Tür reinkamst und ich schon auf dich gewartet habe.

Ich habe deinen Duft geliebt und sogar deinen 3 Tages Bart.

Ich habe es geliebt wenn ich dich berühren konnte.

Warum muss das nun alles vorbei sein?

Ich vermisse dich so sehr. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen. Dann würde ich jede gemeinsame Stunde mit dir noch viel intensiver genießen.

;(

Hey,

Vllt hast dus ja mitgekriegt, unsre Schule hat seit nem Jahr jetzt sogar nen ERWEITERUNGSANBAU! Wir sind extra nicht im K-Raum damit ich dir und ihr nicht beim fröhlich-sein zuschaun muss und sitzen extra jeden Tag im Kalten, aber nein, kaum sind wir mal kurz weg musst du dich mit Miss Haarig eng umschlungen an UNSEREN Platz setzten! Da waren sogar noch unsere Taschen gestanden, hör halt auf mich zu provozieren, unsere Schule ist so groß, Mann....

A. hat mir heute erzählt dass die andere A. gesagt hat dass deine Miss Haarig es schade findet dass bei euch nicht mehr körperlich läuft... jetzt ist alles entgültig zu Ende... Ich dachte Miss Haarig will nie S*X weil das 1) alle sagen dass sie niciht so ist sondern Jungfrau Maria und 2) ihr Vater Religionslehrer ist aber da dus ja auch willst steht euch ja nichts mehr im Weg eure Arroganz und v.a. Intelligenz weiterzuvererben.

Viel Spass, ich wage trotzdem zu bezweifeln dass sie sich auf das einlässt worauf ich mich eingelassen hab... Naja, so ein Mist aber auch.

Träum süzz, Kind

Hallo Martin... nein eigentlich heisst du doch Mirko,

du hast mir nur Lügen vor Jahren aufgetischt. Mit meiner ehem. besten Schulfreundin gemeinsame Sache gemacht und gedacht, du kannst du, wie deine Ex in Schulden reißen?

Hast du geglaubt, dass ich es nie erfahre was du eigentlichn bist? Dass du mit deinen jetzt 33 Jahren ein Spieler bist? Ein Betrüger, der Frauen um ihr Geld bringt? Dass du Schulden hast? Das wohl alles gev**** hast?

Nächstes Jahr ist Klassentreffen. Wenn ich sie sehe, mach ich sie fertig. Nicht mit Gewalt - nein, denn bin ich nicht besser, als du. Viel subtiler. Sei froh, dass ich nicht weiß, wo du bist!

Ich wollte dich heiraten und dass nach 8 Monaten. Ich dachte, du wärst damals der eine, bei dem ich meinen einen Freund vergessen hätte. Ich nahm dich zur goldenen Hochzeit meiner Großeltern mit, du meintest noch, du willst mich heiraten an meinem Geburtstag. Wenn ich jetzt drüber nachdenke, konnte mir nix besseres geschehen, als dass du dich verpisst hast.

Ja, du hast einige meiner Sachen und auch etwas von meinem Geld aber mehr auch nicht. Nicht das Haus meiner Eltern oder andere Dinge. Pech!

Nur ein Brief

Ich weiß, warum ich das hier jetzt tue. Ich kann mir versichern, zu wissen, warum ich dir schreibe. Aber weißt du es, die mit nur einem Wort das an Büchern füllen könnte, was wir Menschen immer schon versuchten zu begreifen und zu erklären?

Lies mich einfach, denn du stehst mir ins Gesicht geschrieben und lies mich mit deinen Augen einfach weiter, denn in diesen ist all das Gute, was du in mir ausgelöst hast.

Ohne auch nur zu fragen, hast du mir Nacht für Nacht ein Rätsel hinterlassen, ohne auch nur zu fragen, hast du mir keinen Schlaf versprochen, sondern gelogen, als du in meinen Träumen vorkamst.

Lüg weiter.

Du bist für mich immer noch da, so "meschugge"das jetzt auch klingt, aber irgendwie bist du trotzdem "anwesend". Ist das vielleicht deshalb, weil Du in meinem Herzen bist?

Ich ertappe mich manchmal dabei, wie ich zu lächeln anfange, wenn ich an Dich denke oder mir was Lustiges "aus unserer Zeit" in den Sinn kommt. Du hast mich sehr oft zum Lachen gebracht, mir wieder Sonne in mein Herz gezaubert...

Ich merke in letzter Zeit (leider) wieder immer mehr, wie ich mit meinen Gedanken abschweife... und an Dich denke. Du bist genauso präsent, wie Du es vor über zwei Monaten warst. Auch wenn Du damals ein A*** zu mir warst, möchte ich Dir trotzdem *danke* sagen, danke für diese wunderschöne Zeit die wir miteinander hatten, die ich so unendlich misse. ;(

Ich habe eigentlich schon "DEINEN SINN" verstanden, warum Du mich verlassen hast, denn es ging eigentlich nicht nur um den Streit. Es ging darum, dass ich Dir nicht glauben konnte und weil ich Dir nicht blind vertraut hatte, aber sag mal, wie hätte ich das können, unter diesen Umständen??

Eigentlich war es von Anfang an zum scheitern verurteilt und eigentlich wusste ich, dass es früher oder später so enden würde.

Wenn Du mich doch nur ein bisschen so vermissen würdest, wie ich das tue... Wenn ich doch nur genauso in Deinem Herzen wäre, wie Du in meinem..

Ich würde alles drum geben, Dich nur einmal sehen zu dürfen. :beten:

ich würde dir gerne sagen, wie leid es mir tut, dass wir es nicht geschafft haben. es stimmt, dass ich von anfang an angst hatte, angst dass du bist wie all die anderen, angst dich an mich heranzulassen, angst dass du mich nur verarschst. aber auf der anderen seite habe ich dich doch an mich herangelassen und wollte dir vertrauen und kämpfen. im prinzip habe ich sogar mehr geglaubt/gewollt/vertraut als du. du hast gesagt, du könntest machen, was du willst, ich würde dir ja doch niemals glauben, ich würde ja eh jetzt schon denken, dass alles schiefgeht und du könntest nichts daran ändern. es stimmt nicht. ich hätte einfach nur ein bißchen mehr zeit gebraucht. aber die zeit konntest du mir nicht geben und das ist es wohl, was du mit "es passt einfach nicht" meinst. ich weiß es nicht.

es tut mir leid, dass ich so ausgeflippt bin und dich so bedrängt habe. mir geht es im moment so schlecht und deshalb konnte ich das alles einfach nicht mehr ertragen und "normal" reagieren/agieren.

ich war die ganze letzte nacht wach und musste an dich denken. immer wieder überkommen mich wellen des schmerzes und die tränen hören im moment nicht auf zu fließen. immer wieder muß ich daran denken, wie gut alles am anfang gelaufen ist und wie nah wir uns waren. ich habe das so unendlich genoßen, ich glaube du weißt das garnicht. ich denke immer daran, wie begeistert du am anfang warst und ich die unnahbare - und jetzt ist es komplett umgekehrt und das schmerzt so sehr. es schmerzt dass ich die dinge jetzt nicht mehr ändern kann, die passiert sind. ich wünschte ich hätte anders gehandelt und dich SOFORT und voll und ganz akzeptiert. dieser schmerz sitzt so unendlich tief..., klar, viel ist selbstmitleid....aber ich wünschte mir sooo unheimlich, dass das alles nicht wahr ist und es ist so megaschwer zu akzeptieren, dass ich dich VOLLKOMMEN verloren habe, für immer.

schlimm ist..., wenn ich mit jemand anders sex habe, denke ich nur noch mehr an dich...., weil es mit dir viel zu toll war, als dass das jetzt im moment jemand toppen könnte - und so liege ich "danach" und denke: super, jetzt vermiss ich dich erst recht!

ich wünschte meine worte könnten dich noch erreichen, aber ich weiß, sie würden dich nicht erreichen und mich würde alles um über eine woche kein kontakt zurückwerfen.

ich denke an dich....1000 mal am tag.....XXXXXX ....warum ist es so schwer loszulassen, wo doch festhalten eigentlich viel mehr kraft kostet? und es würde nicht mehr weh tun, würde ich es schaffen SOFORT loszulassen. ich WILL es, schaffe es aber nicht. im mir zieht sich bei dem gedanken alles zusammen und neue wogen des schmerzen überrollen mich.

oh gott, ich hab echt einen an der klatsche! :ohman: :tongue: