Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

mist

gestern war wirklich schön

bis auf ein paar dinge, auf die ich nichtbesonders stolz bin

nur..

jetzt weiß ich noch immer nicht, was ich von uns beiden halten soll

bzw. was du von uns beiden hältst..

wenigstens weiß ich jetzt, dass ich ohne dich nicht mehr kann/will!

verdammt nochmal warum kannst du denn nichtmal antworten?

IRGENDWAS, ich erwarte ja schon lange nicht mehr, dass mich deine antworten glücklich machen aber wie kann ich dir denn so egal sein dass es schon zu viel verlangt ist eine kleine sms zu schreiben?

Ich war mal dein leben, du hast für mich alles gegeben und nun bist du nicht mal mehr bereit ein paar minuten zu opfern um mir zumindest für einen augenblick diesen schmerz zu nehmen der zu meinem ständigen begleiter geworden ist.

ich weiss ich hab dir sehr weh getan und wenn es nach dir ginge hätten wir uns nie getrennt. ich weiss dass ich selbst an allem schuld bin. aber macht das die sehnsucht kleiner?nein, im gegenteil.

sag mir doch dass ich dir auf die nerven geh und dich in ruhe lassen soll, dass du ohne mich viel glücklicher bist, dass es dich nicht mehr interessiert wie es mir geht. sag mir von mir aus dass du mich hasst.

aber bitte: ignorier mich nicht! :heulen:

Wieso vermisse ich dich plötzlich wieder??

Es zerreist mich innerlich...ich vermisse dich so sehr! Wieso musste das alles so enden?????? Rette mich!

Aber dazu ist es eh zu spät......

Ich kann nicht abschließen....ich muss aber.

Asche zu Asche und Staub zu Staub...alles soll sein Ende nehmen, wie es begonnen hat.

Es tut mir sehr weh. Doch ich glaube, es muss sein. Sonst ginge ich noch mehr zu Grunde.

Hoffe, dass Du mich auch in Deinem Herzen behälst und vielleicht irgendwann über Deinen Schatten springen kannst...!

In Liebe

marti

Ich habe wieder an dich gedacht, und wieso? Weil ich ein Lied von dir gehört habe, was wir manchmal zusammen gehört haben und mir wurde Schlecht. Es ist eüber ein Jahr her, dass es vorbei war und ist. Und jetzt habe ich gedacht, dass es endlich zu 110% weg ist. Aber nein, ich habe darüber nachgedacht, wie es war, was wir hatten, was es hätte sein können, es ist vorbei.

nun denn :mauer: Es war jetzt laaaanggggggeeee gut, d.h du warst mir an manchen Tagen fast schon sowas von egal. Mhh, heute ists zwar nicht so schlimm, wie es vor Wochen war, trotzdem.. ein bisschen vermisse ich dich schon heute, frag mich nicht warum, keine Ahnung.

Mein Leben läuft in wirklich allen Lebenslagen so gut wie seit Jahren nicht mehr, trotzdem fehlt mir doch etwas... du... und auf der anderen Seite, würdest du mich sowieso nur wieder durcheinander bringen. Denn so verwirrt wie damals war ich davor noch nie, vielleicht hattest du mich einfach in einer blöden "Selbstfindungs-Phase" erwischt.

Ich muss sagen, dass ich mich momentan so richtig frei fühle, vielleicht ist es auch das reine Gewissen das ich wieder habe, seit du weg bist. Keine Heimlichtuerei mehr, wie ich das gehasst hatte!!!

Mir fehlen einfach irgendwie die Gespräche mit dir, trotzdem muss ich mir sagen, dass du eigentlich keinen Gedanken wert bist, da du erstens nicht fähig bist, Konflikte zu lösen und einfach abgehauen bist. Du mir Zweitens sowas von wehgetan hast und du so fies und gemein zu mir warst .

Aber es wird der Tag kommen, an dem ich plötzlich überhaupt nicht mehr an dich denken muss, keinen Gedanken mehr an dich verschwenden werde, auf diesen Tag freue ich mich bereits jetzt!

Dein Lächeln ist wunderschön....

aber bitte gib mir die Chance die Dinge zu klären, bevor es ein "uns" gibt. Ich bin nicht wirklich frei aber ich befreie mich für dich.

Es gibt dich erst so kurze Zeit in meinem Leben und du hast dich so fest eingenistet.

Ich hoffe morgen wird unser Tag.

Ich hab dich so gern....und ich ziehe den Hut vor dir, das du dich aus diesen Kreisen verabschiedet hast....

Ich freue mich so...schlaf gut mein Süsser es sind nur noch ein paar Stunden....

nur eines will ich noch von dir wissen:

bist du jetzt glücklich?

du fehlst mir..mehr als alles andere :heulen:

es ist seltsam, noch nie in meinem leben habe ich die worte "ich liebe dich" über die lippen gebracht, weil diese worte für mich einfach so eine immense bedeutung haben, und ich wollte sie nicht einfach so an jemanden verschenken.

und nu fühle ich, dass ich diese 3 worte diesmal wirklch meine..nur du bist nicht da, um sie zu hören :(

Ist das ne Sch****! Bis gestern dachte ich, dass ich das nun durch hätte :mauer: Hatte ich eigentlich auch, dachte ich..., denn es lief alles soooooooo gut. Ich habe keine Ahnung, was oder warum, wieso... bist du wieder in meinen Gedanken!? Ich verstehe das nicht, hörst du, ich mag das nicht mehr, es kommt mir vor als würde wieder alles von vorne beginnen-sag, nimmt das nie ein Ende? Ich habe echt keine Lust dazu!!!

Ich verstehe mich selbst nicht mehr-echt nicht!

Ich hoffe so sehr, dass es mir morgen besser geht.

hey. ich weiss es bedeutet dir nichts, aber ich habe heute ein echt nettes mädchen kennengelernt. sie war nett, hübsch und gut aussehend, hat mich auch gefragt ob wir noch was machen wollen. aber ich habe abgelehnt. ich hänge so sehr an dir. ich weiss nicht ob ich was falsch gemacht habe, ich glaube du hast mich einfach nur verarscht. aber keine sorge, ich werde wieder glücklich und du wirst wieder benutzt werden... komm dann nur nicht bei mir an. ich wünsche dir das schlechteste. Du bist einfach nur dumm, ignorant und unreif. Liebe grüsse dein gonzo:D

Du verwirrst mich immer mehr...

Vor kurzem hab ich dir noch böse Absichten unterstellt - aber langsam glaube ich, dass wir wirklich zu unterschiedlich sind und aneinander vorbeireden.

Das wäre ja schrecklich! Lieber wärs mir du wärst ein kompletter Vollidiot der mich nicht liebt. Denn ich befürchte es gibt kein zurück mehr...

Anscheinend hast du keine Ahnung wie viel du mir bedeutest ! Oder weißt du es doch, und es lässt dich kalt ?

Ich möchte dir nur sagen, daß es mir leid tut - ich habe wohl damals überreagiert und Dinge in dein Verhalten reininterpretiert, die so wohl nicht stimmen. Wir handeln beide nach unseren Erfahrungen - vll. ist das auch unser Handicap.

Du hast keine Ahnung wie sehr ich mir wünsche, du hättest auch das Verlangen mit mir zu reden ............

und wieder konnte ich es nicht lassen dir zu schreiben

wieder sitze ich hier und starre auf das display meines handys

wieder warte ich verzweifelt auf eine antwort

wieder werde ich vergebens warten

immer und immer wieder wirst du mich von neuem fallen lassen - jetzt wo niemand mehr da ist um mich aufzufangen.

und wieder ich werde es bereuen

wieder werde ich mir klein und hilflos vorkommen

wieder wird mein selbstbewustsein einen weiteren knacks bekommen

wieder werde ich mir schwören es nie mehr zu tun

immer und immer wieder werde ich es trotzdem tun - weil die versuchung zu groß und die einsamkeit so unerträglich ist.

mit jedem erfolglosen versuch, mit jeder unbeantworteten sms, mit jedem blick auf deine sachen, mit jedem tag der vergeht, mit jedem schmerzhaften gedanken, geht ein stück von mir verloren...

und wenn du dich eines tages entscheidest zu mir zurück zu kommen wird von mir nichts mehr übrig sein...

Vor 3 Monaten habe ich mich in Dich verliebt.. Dir versucht zu zeigen, dass ich nicht bin, wie die anderen.. dass Du mir vertrauen kannst.. Dir Geschenke gemacht, Dir geholfen wo ich nur konnte.. Und was kam von Dir?.. Am Schluss hiess es plötzlich, du seist noch nicht bereit für eine Beziehung.. Ach vielen Dank! Hoffe Du verennst Dich au mal so wie ich!

arg..! Frauen!

nerv ich dich??

ich mach immer wieder einen schritt auf dich zu, erniedrige mich schon soweit, dass ich dich in verzweifelten anwandlungen frage, ob du dort und dort hin mitkommen möchtest..

und du sagst immer nur: weiß nicht..was dann wieder auf ein nein hinauslaufen wird..

ich verstehs nicht..jedesmal wenn wir uns sehen..du sendest mir eindeutige signale aus, deine freunde erzählen mir das gleiche.. und sobald du nicht mehr angesicht zu angesicht mir gegenüber stehst, ist plötzlich alles anders.

so als hätte ich mir das alles nur erträumt!

und dass du schüchtern bist, wie es immer so schön heißt..darauf geb ich nichts, denn wärst du so schüchtern, würdest du mir mehr entgegenkommen, wenn ich dir den schritt in meine richtung schon so leichtmache

aber was red ich da... ich werd dich sowieso wohl nie verstehen

und vl. wärs besser, ich würd dich gleich aufgeben, bevor ich mich in da was verrenne.. nur eben genau das möchte ich nicht..du hast es geschafft dass du mich aus meiner früheren lethargie gerissen hast.. und nun, wo ich endlich wieder an meinem leben teilhabe, möchte ich es nicht so schnell wieder aufgeben.

SCHÄTZE SIND KOSTBAR!

Es ist lange her, dass ich mich über diesen Weg an dich gewendet habe.

Seit Juni 2007 sind wir nun getrennt. Die Beziehung zwischen uns war eine Berg- und Talfahrt. Am Anfang war es der Himmel auf Erden. Ich wäre für dich gestorben und irgendwann bin ich das auch. Immer ein wenig, aber stetig ist ein Teil in mir zerbrochen. Am Ende war ich mehr eine leere Hülle, als ein wirklich lebender Mensch. Viele Dinge hast du getan oder gesagt, die in mir tiefe Löcher der Verzweiflung, des Schmerzes und der Trauer gerissen haben. Meine Familie und Freunde haben sich sehr viel Sorgen um mich gemacht, aber der Weg der vor mir lag war nur für mich allein bestimmt. Und ich bin ihn gegangen!

Die Beziehung wurde am 23.06.2007 von meiner Seite beendet, wobei das wirklich die Frage ist. Aber irgendwie ist es auch hinfällig, wer nun den ersten Schritt vollführt hat. Letztendlich zählen immer nur die Ergebnisse. Das Ergebnis war, dass unsere Beziehung nicht mehr war. Ich bin meinen und du bist deinen Weg gegangen. Zwei Monate nach unserer Trennung erlebte ich einen weiteren Schock. Der zweite Mensch, der mir noch vor dir am wichtigsten war, hat mich verlassen. Am 15.08.2007 starb meine Mutter und somit hatte ich die beiden wichtigsten Menschen in meinem Leben verloren. Ja, das Wort Einsamkeit habe ich damals wirklich kennengelernt. Weisst du wie es ist, wenn man nicht mehr weiss wo man ist und ob man lebt oder tot ist? Genau das Gefühl hatte ich. Kein Schmerz, keine Trauer, keine Freude, keine Hoffnung. Kalt, düster, kein Licht. Das war mein Leben für einige Zeit. Irgendwann wusste ich, dass ich zwei Möglichkeiten habe:

1. Zerbrechen und daran zugrunde gehen

2. Wie der Phönix aus der Asche neu anfangen

Ich habe dann all meinen Mut zusammengefasst und bin den härteren Weg gegangen. Aber es ist der einzige Weg, der sich wirklich lohnt. Ich habe am Grab meiner Mutter geschworen, dass ich mich nicht unterkriegen lasse, nicht zurückweiche und mein Leben wieder zu dem zu machen was es ist: Ein Leben.

Wieder habe ich gelernt, dass man mit seinen Wünschen vorsichtig sein sollte. Sehr vorsichtig. Viele Sachen habe ich mir vorgenommen.

Ich habe viele Dinge gehofft und mir gewünscht. Aber ich habe gespürt, dass irgendwann der Moment kommt, in dem wir uns wiedersehen. Auf diesen Moment habe ich hingearbeitet. Irgendwann waren die Wunden vernarbt. Meine Seele hatte sich wieder gefasst und ich war wirklich stärker geworden. Wie dieser alte Spruch: Was uns nicht umbringt, macht uns härter. Ja, das war wirklich so. Beruflich habe ich einige Sprünge getan und der nächste steht kurz bevor. Mein Privatleben habe ich wieder geordnet. Meine Familie und Freunde kennen mich nicht nur als tote Nummer im Telefon, sondern auch wieder als Mensch. Meinen Körper habe ich im Fitnessstudio gequält und ernte nun die Früchte der Arbeit. Rundherum habe ich ausschliesslich positive Rückmeldungen bekommen.

Tja...alles lief vorwärts. Aber immer warst du bei mir. In der tiefsten Stelle meines Herzens warst du noch vorhanden. Ich habe dich nicht mit all deine Nuancen und Facetten wahrnehmen können, aber du warst da. Die Schemengestalt, die sich nicht verleugnen lies.

Dann kam der Tag, als mein Handy klingelte. Eine SMS, die ich erst gar nicht zuordnen konnte. Dann habe ich sie jemand anderen zugeordnet, weil sie unglaublich lieb war. Du wolltest nur, dass ich weiss das du dir um mich Gedanken machst. Die SMSe gingen hin und her und irgendwann wusste ich wer mir schrieb. Irgendwie habe ich es ja auch vermutet, aber nicht geglaubt. Ehe man sich versah, hast du bei mir angerufen und ich konnte nichts sagen. Ich war wie Stein und habe keinen Ton herausbekommen. Irgendwie haben wir irgendwann geredet und du hast mir von dir und ich dir von mir erzählt. Als du erfahren hast, was alles passiert ist, bist du in Tränen ausgebrochen und das Telefonat war beendet.

Dann haben wir uns wiedergesehen. In mir waren zwei Seelen. Die eine wollte dir nur zeigen "DAS hast du verloren. DAS wirst du nie wieder haben." Die andere Seele wollte dich einfach nur wiedersehen. Einfach nur sehen und in deine wunderschönen Augen blicken um noch einmal darin zu ertrinken, dein Lächeln zu sehen und kurz über deine Seele streichen.

Als wir uns dann sahen, merke ich wie sich alles in mir verkrampfte.

Du hast dich verändert. Du hast einiges geschafft, was ich dir gewünscht habe. Dein Leben hat Ordnung bekommen und es sieht so aus, dass es wieder bergauf geht mit dir.

Wir haben uns sehr lange unterhalten und ich habe erfahren, dass du in diesem dreiviertel Jahr viel erlebt hast. Wir haben uns beide lange erzählt wie es uns ergangen ist und irgendwann sah ich Tränen in deinen Augen.

Du sagtest mir, wie sehr du all das was du mir angetan hast bedauerst und das es dir unendlich leid tut. Du hast mich um Verzeihung gebeten und ich konnte nichts sagen. Eine Stunde sass ich da und merke nur wie meine Augen immer heisser und feuchter wurden. Als ich schon gehen wollte, haben wir uns in den Arm genommen und konnte dir verzeihen. Als ich dir sagte, dass ich nicht vergessen kann was war, aber das ich dir alles verzeihe, brachen wir beide in Tränen aus. Ich fühlte wie uns beiden eine riesige Last von den Schultern genommen wurde. Wir standen noch lange da und haben uns einfach nur schweigend im Arm gehalten.

Gestern haben wir uns erneut wiedergesehen und uns unterhalten. Es war schwer. Sehr schwer. Wir haben uns beide in die Augen gesehen und irgendwann haben sich unsere Lippen gefunden. Es war wunderschön. Nichts auf dieser Welt war jemals so machtvoll und zugleich doch so unbeschreiblich sanft. Wir sind beide in unseren Armen gestorben. Unsere Blicke trafen sich und wir sahen beide, dass es nie wieder so sein würde wie es mal war. Eine Stimme in mir fleht...nein, schreit mich an diese Chance zu nutzen und wir uns beiden einen Neuanfang geben sollten. Es würde so werden wie am Anfang. Meine Familie und mein Freundeskreis müsste mit meiner Entscheidung leben. Es würde alles besser werden...

Aber ich kann nicht. Ich kann es dir nicht erklären, nichtmal mir selbst.

Wenn ich könnte würde ich die Zeit zurückdrehen, aber das ist nicht möglich. Und das macht es so furchtbar.

Wir beide wissen, dass es keine gemeinsame Zukunft geben kann, auch wenn wir uns das mit all unserem Herzblut wünschen. Wir sind für uns wie Nebel, den wir greifen, aber niemals halten können. Das hätten wir vielleicht damals geschafft. Aber zuviel ist passiert und das macht es unmöglich, auch wenn wir uns beide von Grund auf genau das wünschen. Es ist furchtbar, ich kann es nicht beschreiben, was gerade in meinem Herzen geschieht.

Du wirst für immer einen Platz in meinem Herzen haben, aber leider nicht mehr. Ich liebe dich Sonnenschein. So sehr, wie ich nie wieder eine Frau lieben kann. Nicht wie früher, aber auf eine andere Art und das werde ich für immer.

Bär

ich wünsch mir so sehr dass noch nicht alles verloren ist. bitte vergiss nicht alles was war, was wir gemeinsam erlebt, aufgebaut und überstanden haben. vergiss nicht was wir noch alles zusammen machen wolten und vor hatten. denk nicht nur an das schlechte, an die letzten monate, daran wie ich dich verletzt hab sondern auch daran, wie lange wir miteinander glücklich waren. denk daran dass unsere liebe etwas besonderes war, für uns beide. und daran was wir uns mal versprochen haben.

bitte gib mir noch eine chance, nur noch eine. ich weiß dass das viel verlangt ist, dass ich sie eigentlich nicht verdient habe. aber dieses mal werde ich alles tun, weil ich jetzt weiß wie es ist dich nicht mehr zu haben. und so weit hätt es niemals kommen dürfen. ich werde dir beweisen, dass unsere liebe stärker ist als all diese hindernisse und umstände die sie letztendlich zerbrochen haben. noch ist nicht alles verloren...

Warum? Was habe ich Dir getan? Wieso kannst Du mir nicht einfach sagen, was Sache ist? Ich habe Dich wirklich sehr gern, aber so kann es nicht weiter gehen. Ständig diese Ausreden und Dein blödes Verhalten. Dann denke ich ja das wird es wohl gewesen sein und dann meldest Du Dich wieder und entschuldigst Dich. Aber irgendwie kann ich Dir das nicht abnehmen. Weil Du mir kurze Zeit später wieder eine voll vor den Kopf haust. Falls Du es nicht merkst, Du tust mir damit so weh. Ich weiß ja das das im Moment alles nicht so einfach für Dich ist, aber deswegen musst Du mich nicht so behandeln. Vielleicht haben wir uns einfach zum falschen Zeitpunkt wiedergetroffen?

Bitte rede endlich mit mir!

...und alles war wieder wie damals

ich saß dir gegenüber und sah dir in die augen

du hast mit deinem feuerzeug rumgespielt

wir haben geredet, über dich, über mich, über früher

wir haben gelacht, viel gelacht

und geschwiegen wie ich es nur mit dir kann

in deinen worten liegt noch immer die gleiche wärme

und in deinen augen dieser hauch von traurigkeit

ich hätte so gerne gewusst was du denkst, was du fühlst in diesem moment

doch eigentlich weiß ich es schon

eigentlich spielt es auch keine rolle

ob du mich noch liebst oder nicht - es ändert nichts

wir sitzen einander gegenüber, totunglücklich, tief verletzt

geschundene seelen, gebrochene herzen

zuviel ist passiert als dass wir jemals wieder miteinander glücklich werden könnten

doch obwohl du mir immer fremder wirst wird mir nie jemand näher sein

und es gibt nichts was den schmerz lindert

manche wunden kann auch die zeit nicht heilen