Die Verzweiflung bleibt

Guten Morgen Traurige Maus!

Es tut mir echt leid, dass es dir im Moment so schlecht geht, aber ich weiß ja selber, dass da nichts und niemand (außer Tom) helfen kann.

Ich weiß nicht mal, was ich dir raten soll.....mir fehlen da leider die richtigen Worte dazu. Es ist so wahnsinnig traurig und ich wünsche dir wirklich, dass das alles bald ein Ende hat.

Nochmal von meiner Seite gaaaaaaaaaaaaaanz viel Kraft für dich!!! :]

Gestern habe ich auch wieder viel geheult. Er hat mich angerufen und wir haben fast ne Stunde telefoniert. Das war soooo schön, aber danach fühlte ich mich wieder so schrecklich alleine.... :heulen:

LG Taschi

Guten Morgen,

die Nacht war halbwegs ruhig. Die Blinddarmentzündung hat sich nicht bestätigt. Die Ärztin meinte es sei gut das ich den Großen wieder mit nach Haus genommen hab. Da seine kleine Seele sowieso schon schreit.

Ja da muß ich erstmal wieder allein durch. Und ich brauch erstmal meine ganze Kraft für meine kleine Familie. Meine Grundbedürfnisse stehen an zweiter Stelle. So schwer das auch für mich ist. Nur richtig abfinden werd ich mich nicht mit dem Gedanken, dass er nicht zurückkommen könnte.

Na seiehst du, ist doch wenigstens mal ne gute Nachricht, oder? Freut mich, dass es deinem Kind wieder besser geht.

Lg Taschi

Das ist wirklich mal eine gute Nachricht. Er hat sogar was gegessen, das erste seit zei Tagen.

Na dafür schmeckt es auch mir wieder mal nicht. Das dauert erstmal wieder bis ich mich halbwegs gefangen habe. Du kennst das ja! Es gibt immer wieder derbe Rückschläge! Dann heißt es einfach nicht wieder in so ein tiefes Loch zu fallen. Im großen und ganzen kann ich ja auch behaupten, dass es ganz gut klappt. Bis auf so kleine Ausnahmen.

Heute morgen bin ich schon traurig aufgewacht, mit Tränen in den Augen. Das heißt ich muß im Schlaf schon geweint haben.

Ich hab wieder von ihm geträumt. Das hat mich alles durcheinander gebracht.

Vorallem weil ja die Funkstille zwischen uns ist und das schon seit dem 9 ten. So lange war das noch nie.

Er fehlt mir so sehr, ich möchte wissen wie es ihm geht.

Und was ich machen soll oder wie ich reagiere wenn er sich nun gar nicht mehr bei mir meldet.. Wie lange halte ich das durch? :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

Irgendwie wäre es doch gut wenn der Knopf zum Gefühle abstellen zu finden sei. :heulen: :heulen: :heulen:

Um meine Einsamkeit zu bewältigen, berabeite ich im Moment ganz viele Fotos. Von den Kindern und auch von Tom und mir. *schnief*

Lieben Gruß

Andrea

Original von Traurige MausHeute morgen bin ich schon traurig aufgewacht, mit Tränen in den Augen. Das heißt ich muß im Schlaf schon geweint haben.

Ich hab wieder von ihm geträumt. Das hat mich alles durcheinander gebracht.

Vorallem weil ja die Funkstille zwischen uns ist und das schon seit dem 9 ten. So lange war das noch nie.

Aber genau das fehlte bei Euch. Die Möglichkeit das Ganze aus einem gewissen Abstand zu bewerten. Denn nur mit ein wenig Abstand ist es jetzt möglich, sich über vieles im Klaren zu werden. Auch für Tom.

Er fehlt mir so sehr, ich möchte wissen wie es ihm geht.

Und was ich machen soll oder wie ich reagiere wenn er sich nun gar nicht mehr bei mir meldet..

Erst mal Abwarten, was wirklich passiert. Du weißt ja nicht, ob und überhaupt. Diese Was-Wäre-Wenn-Spielchen führen zu nichts. Außer vielleicht zu noch mehr negativen Gedanken.

Wie lange halte ich das durch? :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

So lange, wie nötig. So lange, wie es dauert. Also, Kopf hoch. ;)

Irgendwie wäre es doch gut wenn der Knopf zum Gefühle abstellen zu finden sei. :heulen: :heulen: :heulen:

So manches mal hätte ich diesen auch gerne. Aber hab ihn nicht gefunden.

Um meine Einsamkeit zu bewältigen, berabeite ich im Moment ganz viele Fotos. Von den Kindern und auch von Tom und mir. *schnief*

Aber vielleicht ist das nicht unbedingt richtig. Die Fotos und die dazugehörenden Erinnerungen ziehen Dich nur wieder runter.

@ MadMax

Du wirst sicher in vielen Dingen recht haben. Gerade was den Abstand betrifft. Der war sicherlich mal nötig um einiges aus einem anderen Blickwinkel zu sehen. Das wird Tom sicher genauso gehen. Ich hab einfach nur die Angst davor, dass er den Kontakt dann ganz abbrechen wird. Ohne noch ein Wort mit mir zu wechseln. Ich hatte eigentlich gedacht oder besser erhofft es würde mit der Sehnsucht besser, durch den Abstand. Aber es wird ehr schlimmer. Der einzige Vorteil war wirklich das ich in Ruhe nachdenken konnte über unsere Beziehung. Mal mit einem Lächeln im Gesicht oder mit einem tränenden Auge.

Egal was ist, Erinnerungen holen mich immer wieder ein. Ich versuche sooft mich abzulenken und dann sind sie wieder da. Ob es ihm auch so geht, das ihn die Erinnerungen einholen? Sind es nur schlechte oder auch gute?

Wahrscheinlich stelle ich mir zu viele Fragen.Nur solange ich keine Antworten habe, werde ich nie zur Ruhe kommen.

Heute hab ich erfahren das er gestern noch gearbeitet hat und ich dachte er sei schon im Urlaub. Schade ich dachte er wäre so um den 26 ten wieder da. Egal!!! Es wird eh ein scheiß Tag für mich sein. :heulen: :heulen: :heulen:

warum fragst du dich immer wieder, ob es ihm genauso geht? du fühlst oder fühlst gerade in dem moment, dieses oder jenes aber mach sein gefühle nicht von deinen abhängig. du bist, du selbst. immer zu hoffen macht einen kaputt. genieße das du so liebe empfinden kannst, das könne wenige.

denk mal an dich u nicht immer an euch beide oder was wäre wenn?

sorry, das ich einfach so reinplatze. lese oft in deinem thread u denke ich kenn dich ein bißchen...

liebe grüße

knooppunt

Ich finde es nicht schlimm das Du einfach so reinplatzt. Du mußt Dich dafür nicht entschildigen.

So lieben zu können wie ich das mache ist auch ein schönes Gefühl. Das genieße ich auch. Hätt ich nie gedacht das es mich mal so erwischen kann.

Weißt Du ich lass erstmal alles auf mich zukommen und die Zeit entscheiden lassen.

lg

Andrea

was willst du den noch alles mitmachen? weihnachten, genschenk für ihn, er keins für dich. sylvester, er meldet sich nicht. dein geb. er kommt nicht vorbei. was auch immer....

wie lange willst du die noch zeit geben? die drei punkte oben sind sehr emotionale tage u gerade perfect dazu wieder zusammen zukommen.

ich glaube , du schiebst diese entgültige trennung nur heraus, um dich nicht damit auseinanderzusetzen zu müssen. ich hoffe für dich, das ich falsch liege, aber ist da vielleicht was dran???

lg

knooppunt

Das waren wirklich alles Tage wo ich soviele Emotionen hatte. Ich wußte gar nicht das ich soviele haben kann. Diese Tage wären schon perfekt gewesen um wieder zusammen zukommen.

Weihnachten wollt ich nichts von ihm haben. Wenn hätte es von Herzen kommen sollen und nicht weil ich einen Wunsch geäußert habe. Im übrigen wünsch ich mir nicht gerne was. Aber das ist ein anderes Paar Schuhe.

Sylvester Nacht hat er sich gemaldet und hat mir ein frohes neues Jahr gewünscht.

Mein Geburtstag. Er hat mir eine E-Card gesendet. Zumindest hat er dran gedacht. Allein das hat für mich gezählt. Klar hätt ich mich gefreut wenn er einfach so vorbei gekommen wäre.

Ich bin bestimmt für einige hier ein hoffnungsloser Fall. Ich werde die Trennung niemals akzeptieren können und setze mich somit auch nicht damit auseinander.

Wie lange ich mir noch Zeit gebe? Die Frage ist völlig berechtigt. Wahrscheinlich bis ans Ende meiner Tage. Nein , ich weiß es nicht. Wahrscheinlich versuche ich mich an meiner Liebe festzuhalten. Ist wohl wahr.

Aber eins weiß ich, diese tiefe Liebe bekommt kein anderer mehr von mir. Das möchte ich mir in meinem Herzen bewahren.

Der hffnungslose Fall

Andrea

du sollst dir das auch in deinem herzen aufbewahren, ich kann auch nicht mehr so lieben wie ich im moment liebe, auch wenn nichts zurück kommt u ich mit der liebe allein da stehe.. vielleicht anährend so wie bei dir...

aber es geht um dich, du sollst wieder glücklich sein u wer weiß wenn du eines tages loslässt, was kommt dann? vielleicht jemand der deine liebe, emotionen u gefühle erwidern kann? und du endlich zu einer glücklichen maus mutieren kannst... ich wünsche dir das....

liebe ist wie wie vieles anderes vergänglich, auch wen es wesentlich länger dauert als anders andere, aber ich bin fest davon überzeugt das es geht....

lg

knooppunt

In Punkto Liebe sind wir leider ganz anderer Ansicht.

Ich glaube nicht das es vergänglich ist, es dauert länger bis die Schmerzen weniger werden. Aber vergänglich ist die Liebe tief aus dem Herzen niemals. Die ist immer da.

Klar geht es um mich. Ich muß wieder zur glücklichen Maus mutieren. Wo fängt Glück an und wo hört es auf? Was kommt wenn ich loslasse? Das weiß keiner. Du wenn er nicht zurückkommt bin ich geheilt von den Männern. Kurz und gut hab ich dann endgültig die Nase voll.

Ich bleibe bei meinem Standpunkt, es gibt nur noch diesen einen Mann in meinem Leben.

ich will dich auch gar nicht übereden u mit sicherheit gibt es die wahre liebe auch. doch wo fängt sie an u wo hört sie auf? ist dein ganzes liebesleben dahin, weil dich der eine mann nicht so liebt, wie du ihn liebst?

nein, traurige maus, das ist es nicht, du kannst wieder lieben, vielleicht nicht so stark, wie du es im moment tust, aber auch nur weil du noch zu sehr festhälst.

weißt du, wenn hofft, ist das eine tolle eigenschaft, das zeigt das man ein mensch der wartet, auch wenn einem dadurch viele chancen,egal ob liebe oder nicht , durch die lappen gehen liebt. eine gewisse zeit sollte man daran festhalten, aber nicht mehr dann, wenn es an die eigene subtanz geht.

ich will dich nicht belehren, sondern dir einfach schreiben wie ich es aus meiner sicht sehe, nicht speziell auf dein problem, sondern allgemein , liebe....

es ist schön zu denken das er die wahre liebe ist, aber es hört auf, wenn man das alleine denkt, es hört nicht auf, ist aber aber vergänglich. vielleicht auch ein bißchen egoismus u selbstschutz, vor zuviel schmerz..

lg

knooppunt

Hallo Andrea!

Wie ich gelesen habe geht es dir nicht wirklich gut, aber es war ja auch nichts andres zu erwarten.

Ich finde es schön, dass die Leute mit dir hier so viel Gedult haben, das war bei mir nicht so. Schade eigentlich, vielleicht liegt es daran, dass du älter bist. Ich würde auch gerne nochmal einen eigenen Thread aufmachen, aber das funktioniert ja doch nicht. Also bleibe ich lieber hier. Wenigstens gibt es noch jemanden, der so verrückt ist wie ich selbst.

Im Momen hab ich starke Kopfschmerzen vom vielen heulen heute. Es ist wirklich zum Verzweifeln, die Sehnsucht will einfach nicht weniger werden. :mauer: :mauer: :mauer:

Vielleicht seh ich Ihn morgen, weiß es aber nicht, habe am Dienstag das letzte Mal telefoniert. ;(

Was macht dein Kind, wieder fit??

Lg Taschi

Nein, es war klar das früher oder später wieder ein Tiefpunkt kommt.

Alles poste ich auch nicht immer. Ich hab da noch einen netten Menschen der mir noch zuhört. Ob die Leutz nun auf Dauer mit mir Geduld haben, bezweifel ich. Das hat auch nichts mit dem Alter zu tun. Ich finde es auch schön das es noch mehr so verrückte gibt wie ich es bin. Bleib also ruhig hier wenn Du magst.

Mach einfach einen neuen Thread auf und denk nicht gleich es bringt ja doch nichts.

Kopfschmerzen vom vielen heulen kenn ich auch. Und die unerträgliche Sehnsucht hab ich immer. Ich hab Tom schon lange nicht mehr gesehen. Nur immer auf dem Foto was auf meinem Schreibtisch steht. Da lacht er mich immer an. :heulen: :heulen:

Hallo,

ich bin hier neu und sitze auch in diesem dunklen Loch, nur meine Eltern und ab und an ein Anruf meiner nicht- Schwiegermutter helfen mir, aber eben nicht wirklich.

Bin 35, war 12 Jahre mit Andre zusammen. Er ist 4 J. jünger und er war sehr jung und unerfahren, als wir zusammen kamen. Ich hatte schon einen kleinen Sohn und wie reif er war und mich geliebt hat, hat mir immer imponiert. Er war der beste Mann für mich und ich sehr dankbar, dafür. Er war sensibel, taktvoll, geduldig und ich konnte mich nicht beschweren. Jetzt hat er mich zu Weihnachten verlassen, nachdem wir gerade 2003 unseren ersten großen Traum vom Haus verwirklicht haben. Ich bin todunglücklich, habe das Gefühl, man hätte mir etwas herausgerissen, ohne dem ich nicht leben kann. Er sagt, er liebe mich nicht mehr. Da wäre kein Gefühl meht, weder im Kopf, noch im Herzen, noch im Bauch. Und als ob das nicht schon reichen würde, hat er eine neue Flamme. Es wäre Liebe auf den ersten Blick gewesen; er hat sich schon seit 3 Mo. mit ihr getroffen- es ist seine Arbeitskollegin und ich hatte nicht gemerkt, da er in Wechselschicht arbeitet. Und dieses "Mädchen" ist nun 14 J. jünger, als ich und er sagt mir nur noch böse Worte. Er ist vor knapp 2 J. schon mal davongelaufen, mit so einem jungen Ding und liebte mich angeblich nicht mehr, aber ich hatte noch eine Chance. Die bekam ich dann auch nach 3 Monaten und er sagte, er käme mit jüngeren Frauen nicht klar... Nun ist es angeblich viel besser, er sei glücklich und er hätte ja erst abgewartet, wie sich alles entwickelt. Mir hat er in der Zeit jede Menge Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft gemacht. Ich dachte, wir würden noch mal heiraten und so vieles mehr. Und gerade im Herbst, als ich dachte ich hätte die letzte Aktion so halbwegs überstanden, - da bekam ich rote Rosen zum Geburtstag etc. und dabei war er schon auf dem Wege davon... und ich dachte immer, das mit uns wäre einzigartig und für die Ewigkeit. Ich weiß auch, dass ich nicht ganz unschuldig bin, da ich mich oft wie eine Furie aufführe- vielleicht wäre ich da auch gegangen, und angeblich hatte er keine Freizeit, aber er hat nie im ruhigen das Gespräch mit mir gesucht ! Und nun ist mein Leben vorbei. Die zwölf Jahre kamen mir vor, wie zwei und ich denke, ich habe mein Glück nicht genossen und die Gefühle pendeln zwischen Wut, Verzweiflung und Trauer. Ich wälze mich nachts schwitzend und denkend in den Laken , ohne Medikamente halt´ichs nicht mehr aus. Ich weiss nur eins, so ein Gefühl, wie für ihn wird es nicht mehr geben und er sagt, jetzt ist es endgültig. Er wird nicht mehr zurückkommen. Und ich sehe kein Leben mehr für mich.

Ja,

so fühle ich auch. Dieses war meine große Liebe und ich werde so etwas nie mehr, mit einem anderen Mann empfinden, will es auch nicht. Da war soviel, die gleichen Gedanken, Wünsche, Meinungen. Und der Sex war toll und wir konnten zusammen tanzen und....

Der Satz mit den Herzen austauschen, das würde ich mir auch wünschen. Das Andre so viel Leid und Schmerz ertragen müßte, wie ich jetzt. Obwohl er mir so wehtut und mich keiner versteht, ich denke, ich würde ihn wieder nehmen. Aber ich habe keine Chance mehr. ..

Meine Schwester ist ihrem Freund hinterhergelaufen, hat ihn mit SMS bombadiert, ihm noch Geschenke geschickt. - Aber Meiner hat nun Gefühle für eine andere. Und er sagt, er war mit mir unglücklich, darum habe ich schon lange verloren..

Ich kann das so gut nachempfinden wie Du Dich fühlst. Dieses dunkle Loch wo man so schwer einen Weg raus findet.

Mich versteht auch keiner das ich ihn zurücknehmen würde. Egal was war.

Ich hab auch schlaflose Nächte. Da lieg ich wach im Bett oder wache schweißgebadet auf. Nur ich nehme keine Medikamente. Das lehne ich ab.

Ob ich jemals eine Chance bekomme weiß ich nicht.

Das was Du da so beschreibst mit deinem kommt mir sehr bekannt vor. So etwas hat mir Tom von seiner Neuen erzählt. Der mann weg und kehrt immer wieder. Das Haus gebaut, nur da waren keine Kinder.

Lass den Kop nicht hängen. Wir Mäuse sind stark. :trost: :trost:

Es war ein ätzender Tag heute. Heute morgen war ich schon schlecht drauf und hatte mit den Tränen zu kämpfen. Ich mußte immer wieder an die Vergangene Zeit denken. Unser Verlobungstag rückt immer näher und ich fühle mich leer. So unendlich leer und allein.

Damit ich mich ein wenig ablenken kann, hab ich heute das *Schlafzimmer* komplett leer geräumt. die Gardienenstangen abgeschraubt und alle Möbel rausgeräumt.

Beim Wegräumen ist mir soviel von ihm in die Hände gefallen. Das hat so weh getan. Ich hab erstmal alles in Katons verstaut.

Wie ich dann wieder Stücke von meinem Schleier gefunden habe konnt ich einfach nicht mehr. Es kam alles hoch. Ich hab den ganzen Heiratsantrag nochmal durchlebt, als sei es gestern gewesen. :heulen: :heulen: :heulen: Nun ist *unser* Zimmer leer. Einfach nur ein leerer Raum. Und es war mal ein Ort wo so unendlich viele Zärtlichkeiten getauscht wurden. Scheiße ich lieb ihn doch so.

Ich bin jetzt seit August in diesem Forum und hab unendlich viel gelesen. Wenn ich bedenke wieviele mit ihrem *Ex* wieder zusammen gekommen sind, bin ich direkt ein wenig neidisch auf die Leute. Ich hoffe das mir das einzige Glück auch noch widerfährt. :( :( :(

Ich danke Euch das Ihr alle soviel Geduld mit mir habt,

Ganz lieben Gruß

Andrea