Happyend möglich..oder alles nur Illusion? Update am Ende des Threads

Liebe Lilly!

Schoen das Du wieder da bist, hab mich oft gefragt wie es Dir so geht!

Erstmal schoen zu lesen das Du wieder Dein eigenes Leben lebst, und es Dir soweit ganz gut geht. Das Du noch nicht ueber ihn hinweg bist, das verstehe ich sehr gut, ich denke das dauert einfach noch. Bei mir hat es bei meinem Ex sage und schreibe 2.5 Jahre gedauert bis ich das letzte mal wegen ihm geweint habe und uns hinterhergetrauert habe, und erst als ich ihn und mein altes Leben fuer ein neues hinter mir gelassen habe hoerte der Schmerz, die Sehnsucht, auf. Ich haette nie gedacht das es so lange dauern kann, denn bei uns war der Bruch damals endgueltig, es gab keine Affaire. Und trotzdem hat es sehr, sehr lange gedauert. Das nur damit Du weisst das Du nicht alleine bist mit Deinem langsamen heilen.

Nun zu diesem Wochenende: Dieses Pfingst Wochenende, das wird sicher schwierig. Alleine schon wieviele Gedanken Du Dir machst, was sein koennte, sein wird, nicht sein darf. Ich denke mit so viel Druck ist es schwer einfach entspannt ran zu gehen, und ich wuerde mir trotzdem genau die gleichen Gedanken machen......denn um einfach loszulassen bist Du noch nicht weit genug von ihm weg denke ich.

Ich denke der Knackpunt bei dem ganzen liegt genau hier:

....weil ich mir so wünsche, daß von Ihm noch irgendwas kommt.....

Du wuenscht es Dir sooo sehr, das Du es nicht nur wuenscht, Du spuerst es irgendwie das es so ist

aber irgendwie läßt mich trotzdem nicht das Gefühl los.....irgendwie ist es noch nicht vorbei.......

Vielleicht ist es so, aber vielleicht ist es auch nur Dein Wunsch, der so unglaublich stark ist.

Und dann diese Beispiele von Paaren aus dem Freundeskreis, bei denen es so lief, bei denen es wieder was wurde. Das naehrt natuerlich die Hoffnung, aber es gibt sicher auch viele Faelle wo es nicht nochmal was wurde.....

Ich will Dir das nicht ausreden, die Frage ist nur, wie gehst Du damit um wenn von ihm aus da einfach doch nichts mehr ist? So wie Du schreibst wirst Du dann denke ich wieder in ein sehr tiefes Loch fallen, wenn er Dich dieses Wochenende vielleicht ganz links liegen laesst, es ganz anders wird als Du Dir erhoffst. Aber andererseits, wenn es so sein sollte, vielleicht musst Du dann nochmal in dieses Loch fallen, weil erst wenn Du dann wieder rauskriechst bist Du diese Hoffnung los? Und erst dann kannst Du wirklich heilen und ueber ihn hinwegkommen?

Bei mir war es wohl so, irgendwie war da immer das Gefuehl, ganz tief in mir, ich habe es mich nichtmal getraut zu denken, das es nochmal was wird mit mir und meinem Ex, auch wenn es vom Verstand klar war das nicht. Ich hing irgendwie immer noch an ihm, auch wenn ich es nicht wollte, es nicht mal wahrhaben wollte. Erst als ich mich von ihm verabschiedet habe, 2.5 Jahre nachdem Schluss war, weil ich zum Studium auf einen anderen Kontinent bin, wurde mir dies bewusst, das es wirklich und endgueltig vorbei ist, ich ihn vielleicht nie wieder sehe. Und der Schmerz brach noch ein letztes mal aus mir heraus, voellig unerwartet und heftig. Erst da war es endgueltig und ganz vorbei, und erst dadurch wurde ich frei um ihn hinter mir zu lassen und mich dann (endlich) neu zu verlieben. Was ich damit nur sagen will ist das Du vielleicht auch noch eine Erfahrung brauchst wo Du fuer Dich spuerst das es wirklich vorbei ist, selbst wenn es Dich nochmal etwas zurueckwirft, bevor Du aufhoeren kannst daran zu glauben das da doch noch was ist.

Es tut mir so leid, liebe Lilly, ich wuensche Dir nichts mehr das das Deine Wuensche in Erfuellung gehen, aber ich hoffe auch das Du irgendwo im Hinterkopf einen "Notfallplan" hast fuer den Fall das es nicht so kommt. Nicht das es Dich ganz unvorbereitet triffst, weil sich Deine Erwartungen immer mehr hochschaukeln bis Pfingsten, und es Dir dann den Boden unter den Fuessen wegreisst.

Mit dem was Du schreibst was nicht passieren darf hast Du auf alle Faelle recht. Wieder nur eine Affaire, das wuerde Deine Hoffnung nur naehren und dann wieder von neuem wehtun wenn es nichts bedeutet fuer ihn. Ich denke auch das es wenn von ihm ausgehen muss, aber genau deshalb hast Du es so gar nicht in der Hand. Das einzige was Du denke ich tun kannst ist aufpassen das das was Du nicht willst (also nur eine Affaire) nicht passiert. Kommt Deine Freundin D. auch mit? Oder eine andere gute Freundin, die auch ein bisschen aufpassen kann wie Du Dich verhaelst, und Dich vielleicht mal zur Seite nimmt wenn sie meint Du hast doch einfach alle Bedenken ueber Bord geworfen? Ich denke das waere ganz gut, manchmal hift es ja wenn einen jemand an die eigenen Vorsaetze erinnert.....

Ich hoffe wirklich das alles gut wird, und ich finde Du bist schon weit gekommen!! :klatsch:

Ich druecke Dich!

:schmatz: :schmatz: :schmatz:

ocean

Hallo liebe Ocean..schön, daß Du mir wieder schreibst..freue mich sehr darüber...

habe auch mal wieder in Deinem Thread gelesen und war erstaunt darüber wie lang er bereits ist und wieviel sich bei Dir getan hat....

kann mich noch gut an meinen letzten Besuch bei Dir erinnern.....da war gar nicht so klar...ob ihr wirklich wieder die beziehung aufnehmen und einen Neuanfang starten könnt...

nun lese ich mich Freude, daß sich da einiges in der Richtung zum positiven entwickelt hat......ihr seid wirklich wieder zusammen..neue Wohnung...ich finde es klasse und freue mich für Dich...allerdings ist mir auch aufgefallen, daß einige Grundprobleme bei Euch geblieben sind......daß er scheinbar immer noch nicht so wirklich aus seiner Haut kommt und seine Gefühle Dir auch offen und deutlich mitteilen kann.....schade, daß macht es sicher trotzdem schwierig und läßt Dich, wie ich herauslesen kann, trotz allem weiter irgendwo im Ungewissen, was er für Dich wirklich empfindet..und das nach einem "Neuanfang", wo eigentlich gerade gewisse Gefühlsbezeugungen noch öfter geschehen als nach einer längeren Beziehung......und mit gefühlsbezeugungen meine ich nicht ein lapidar daher gesagtes "Ich liebe Dich"...sondern eben die kleinen netten Dinge im Alltag.....ein "ich hab Dich lieb" am telefon......ein "Ich vermisse Dich", wenn man sich länger nicht sehen kann...was bei Euch berufsbedingt ja recht oft der fall ist.....einfach mal ein liebes" Ich wollte nur mal Deine Stimme hören"...oder ähnliches.......einfach DInge...in denen man sich zumindest schon mal verbal auch neben den alltäglichen geschehnissen mitteilt, was der andere für einen bedeutet......nun nicht ständig...aber mal hier und da sollte das doch drin sein.....und Gespräche, die ruhig auch mal sehr persönlich sein sollten und das "wir" enthalten dürfen...und nicht nur ein.."Ich habe heute dies und jenes getan...was hast Du gemacht"...

natürlich sollten diesen Worten auch Taten folgen....das muß ich nicht extra betonen......naja...Du weißt schon was ich meine....

aber irgendwie scheine ich deinen Worten zu entnehmen, daß diese Dinge irgendwie bei Euch nicht stattfinden...

wie sagtest Du?? er hat seit 8 Monaten nicht mehr geäußert, daß er Dich lieb hat??? Ich kann die Situation natürlich von außen nicht beurteilen......aber genau dieses scheint Dir doch große Sorgen zu machen...oder besser gesagt, genau diesen liebevollen Umgang miteinander vermisst Du...würde mir ganz genauso gehen........

ich weiß nicht was ich Dir da raten soll...Mariala steht Dir ja schon gut mit Worten zur Seite.......es ist schwer, da was dazu zu sagen....ich hoffe für Dich/Euch, daß ihr einen Weg findet...auch diesen liebevollen Umgang miteinander wieder mehr in Euren Alltag einkehren zu lassen, denn gerade dadurch, daß ihr öfters räumlich getrennt seid, wird die Liebe frisch gehalten.......mhm.....

aber kann es sein, daß es vielleicht auch gerade das ist.....daß Du Dir seiner gefühle nicht wirklich sicher bist, was das ganze Interessant und spannend macht??

bitte korrigiere mich, wenn ich mich täusche....aber dieser Eindruck entstand ein wenig bei mir, als ich Deine geschichte las....

und bei mir.....ich weiß nicht so recht...der Schwebezustand mit dem letzten Funken Hoffnung hält nun schon solange an.......zu verlieren habe ich doch nichts mehr......natürlich gebe ich mich nicht der Illusion hin.....wenn so gar nichts Pfingsten passiert, daß ich dann nicht traurig wäre und es mich nicht erstmal wieder ein wenig zurückwerfen würde......ja ...da hast Du recht....die Vorfreude ist jetzt schon riesig auf das Wochenende...und natürlich bin ich enttäuscht, wenn gar nichts passiert.....aber ich bin ja auch nur ein mensch, dessen gefühle sich eben nicht einfach abstellen lassen...und Vorfreude ist doch eines der schönsten Dinge...auch wenn dann nichts passiert.....verloren habe ich Ihn schon.....alles andere wird sich zeigen.......auch wenn die hoffnung immer noch da ist.......du weißt gar nicht wie schwer ich mir vorgenommen habe mir gar nichts anmerken zu lassen, wenn von ihm nichts kommt......sicher...auch da hast Du recht...daß ich mit meiner Erwartungshaltung mir auch irgendwie einen gewissen Druck aufbaue.......aber den habe ich auch, wenn ich ihn nicht sehe....nichts von ihm höre...weil mein Herz immer noch bei Ihm ist......ich will Ihn nicht irgendwie unter Druck setzen....von daher kann und darf ich mir nichts anmerken lassen.....und vielleicht gerade auch, weil ich nichts mehr zu verlieren habe(außer ein wenig Stolz vielleicht noch).....ändert es an meiner Situation gar nichts, wenn nichts passiert...dann ist alles wie vorher...und dieser gedanke nimmt mir wieder etwas von dem Druck, unter dem ich stehe....und so hatte ich wenigstens dann die Vorfreude...ist doch auch etwas.......vielleicht kannst Du das aus der Sicht ein wenig verstehen....

ja.....und Freundin D ist auch dabei....ist ja der ganze zumindest engste Freundeskreis, den ich durch IHN kennengelernt habe, der dabei ist...sie wird schon ein Auge auf mich haben... :]

aber wie ich schon sagte, sie kann mich auch verstehen....sie ist ja meine engste Vertraute auch in bezug auf Ihn und kennt all meine gedanken, Wünsche und Gefühle........

wie ich auch schon sagte, redete sie mir ins gewissen, mich nicht wieder darauf einzulassen, daß es nur ein wenig "Spaß" wird.....und klare Grenzen zu ziehen.......nicht gemeinsam die Nacht zu verbringen.....aber als ich Ihr gestand, wie sehr es mir fehlt, einfach nur mal von Ihm in den Arm genommen zu werden....in seiner Nähe zu sein, und daß meine Sehnsucht danach mit Ihm zu kuscheln(nicht mehr) riesig ist...relativierte sie ihre Aussage..und riet mir...wenn es doch dazu kommt.....dann muß die Frage nach dem gemeinsamen Übernachten unbedingt von ihm kommen.....ich von meiner Seite her sollte mir solche Anfragen verkneifen.......und dann wirklich nur kuscheln und in den Arm nehmen...und nicht auf mehr hinauslaufen lassen....egal, ob und wie er es versucht..oder wie groß die Verlockung auch ist......zum einen..weil ich nicht weiß, was dann am nächsten tag ist(und sie riet mir, ihm das auch in einem Satz zu sagen so ähnlich...."bitte nicht..ich möchte das nicht, denn wer weiß was morgen ist".....und damit ist nicht gemeint, daß ich gleich wieder wissen will wie es weiter geht, sondern ihm damit einfach nur die grenzen zu zeigen....daß ich das SO nicht will)..und zum anderen...wie ich auch schonmal schrieb......um Ihm endlich zu beweisen, daß es mir eben nicht nur um den Sex geht...sondern daß ich wirklich auch anders kann.......

du wirst Dich vielleicht jetzt fragen, ob ich immer nur auf meine Freundin höre und das mache was sie sagt....nein....ich habe schon einen eigenen Kopf zum denken und reden....und tue letztendlich doch das, was mir mein herz sagt..und nicht was mir andere vorflöten...aber es ist dennoch eine große Hilfe..auch nochmal von außen eine meinung zu bekommen, die mit Ihm und dem ganzen Thema sehr vertraut ist, aber dennoch mehr Abstand zu dem ganzen hat als ich.....weil ich mir manchmal schon ein wenig hilflos in dieser Situation vorkomme...mich manchmal auch ein wenig überfordert fühle...und für mich nicht mehr klar erkennen kann, was nur das richtige ist, was zu tun wäre...damit es erstens mir gutgeht...und ..natürlich auch..um nicht weitere fehler zu begehen....die Ihn noch weiter von mir entfernen...neinnein..keine Sorge....es ist nicht so, daß ich vor jedem Schritt Angst habe, ich könnte einen fehler machen...um Gottes Willen...da hätte ich ja keine ruhige Minute mehr...würde mein leben nur noch mit grübeln verschwenden.....so ist es nicht...aber wie heißt es so schön..."liebe macht blind"...man kann das auch so interpretieren, daß man nicht mehr in der Lage ist zu sehen was am besten jetzt zu tun wäre..... aber es ist doch gut..eine so gute Freundin an meiner Seite zu haben...die mir Tips gibt....wenn ich völlig vor den Baum laufe...aber mich auch soweit versteht....daß sie mir Kompromisse aufzeigen kann.......wie ich meine Sehnsüchte, meine Gefühle und die Realität am schonendsten miteinander verbinden kann...

und nicht zu vergessen natürlich auch Eure Meinung hier...auch die finde ich noch mal ganz wichtig....da es noch eine andere Sicht ist...da Du (ihr) ihn ja gar nicht kennt....und es nur aus meiner (zugegebenermaßen sehr subjektiven) Erzählweise beurteilen könnt..........vielen dank dafür....

habe es gerade nochmal durchgelesen..und mit Schrecken festgestellt, daß ich doch ziehmliches Kauderwelsch schreibe und meine Formulierungen zu wünschen übrig lassen...grins...aber irgendwie scheint es immer so zu sein, daß es nur so aus mir raussprudelt, wenn es um IHN geht :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Freue mich auch schon auf morgen....oh..ich sehe gerade ...heute...hihi......und es ist mal wieder typisch...entweder habe ich Samstags noch gar nichts geplant..oder es laufen gleich mehrere Dinge parallel......

das Wetter soll ja heute traumhaft werden....und so riefen meine Eltern vorgestern an....ob ich nicht morgen Abend zum Grillen zu Ihnen kommen möchte...habe natürlich zugesagt.........gestern kam dann Freundin D. bei mir vorbei und sagte, daß sie am Samstag die Grillsaison in Ihrem Garten eröffnen möchte und ob ich nicht kommen möchte...grummel...nun habe ich schon meinen Eltern zugesagt...nicht daß mir das widerstrebt...es sind ja meine Eltern...aber irgendwie wäre ich doch lieber zu D. in den Garten gegangen......naja...so versuche ich morgen mal wieder alles diplomatisch miteinander zu verbinden....

D. ist ab Mittag schon im Garten...so soll ich dann schon hinkommen zu Ihr und Ihrem Freund......fahre dann 17 uhr zu meinen Eltern.....grillen...bißchen schwatzen.....mein Bruder wird auch mal wieder dabei sein...der durch sein Veterinärmedizinstudium sonst nie Zeit hat.....und mich dann so zwischen 20 und 21 Uhr wieder dort verkrümeln und bei D. wieder im Garten aufschlagen.....hoffe meine Eltern nehmen mir das nicht übel(gerade meine Mutter kann da ein wenig empfindlich sein).....aber meinen Eltern ganz abzusagen, wäre nicht fair gewesen...ich hätte mich da nicht wohl gefühlt in meiner haut...denn sie meinen es auch nur gut und ihnen hatte ich schließlich zuerst zugesagt.........naja....so verbinde ich alles...

D. wollte auch noch weitere Freunde einladen...die auch mit zum zelten kommen.......es ist der beste Freund mit Freundin von IHM.........ähem....IHN wollte sie soweit ich weiß morgen nicht mit ansprechen, obwohl er sonst auch (fast) immer mit dabei war...aber er meldet sich gar nicht mehr bei D....immer hat sie angerufen...momentan ist sie es ein wenig leid, daß von Ihm gar nichts mehr kommt.............naja......aber es ist nicht ausgeschlossen, daß er trotzdem erscheint, denn bei schönem Wetter kam er sonst auch so mal vorbei....bzw. erfuhr von solchen Treffen über seinen besten Freund....naja...und es ist in unserem freundeskreis eben so üblich, daß dann eben noch wer mitkommt.........auch wenn ich mich auf die gespräche und den Abend mit D. und Co. freue......ähem...so kann ich es doch gerade nicht so ganz verbergen, daß es mich ein wenig hippelig macht bei dem gedanken, ER KÖNNTE auch dabei sein........nun ja...warten wir es ab.....

so genug zugetextet für heute...werde Dich liebe ocean (und natürlich alle anderen auch) weiter auf dem laufenden halten...werde auch deine geschichte weiter verfolgen....und würde mich freuen wieder von Dir zu hören..

Liebe Grüße und gute Nacht.....Lilly

Liebe Lilly!

Schoen zu lesen das Du auch irgendwie darauf gefasst bist das vielleicht nichts passiert. Aber das die andere Moeglichkeit Dein Denken bestimmt, das verstehe ich. Wie Du sagst, Du bist halt auch nur ein Mensch, alles andere ist fast nicht moeglich. Wuerde mir auch so gehen. Aber im Hinterkopf auch schon mal die andere Moeglichkeit angedacht zu haben hilft meist etwas wenn es dann doch dazu kommen sollte, mir jedenfalls. Und Du hast auch da Recht, verloren hast Du ihn ja schon.

Ich wuensche Dir auf alle Faelle ein tolles Wochenende, das mit dem Grillen klingt ja toll, gleich zweimal! Will ich auch!!!! Das wird sicher schoen! Viel Spass dabei, und ich hoffe mal Deine Mutter versteht es!

Nun zu Deinen Fragen zu mir: Irgendwie ist das alles so kompliziert bei mir, manchmal geht es mir noch schlecht, dann wieder richtig gut. Aber irgendwie weiss ich nicht so richtig woran ich bin. Und ich mag das gar nicht, nicht zu wissen woran ich bin, das macht es fuer mich nicht "spannend und interessant", leider nur unsicher. Ich bin generell ein Mensch der gerne alles genau weiss, sich sicher ist, auch immer auf Nummer sicher geht. So in der Luft zu haengen, das hasse ich. Inzwischen haenge ich ja nicht mehr so wie im Herbst, aber der Boden unter meinen Fuessen ist leider auch noch nicht wirklich fest. Wiso er nicht mehr sagen kann das er mich lieb hat, das verstehe ich auch nicht. Frueher ist das aus ihm herausgesprudelt, er hat mich Schatz und Schnuckel und Teddy und was weiss ich alles genannt, war immer so lieb. Das ist wohl vorbei, diese Verliebtheit, und er ist wieder mehr er selbst. Und er ist (leider) eher ein nuechterner Mensch, sachlich, diszipliniert, eher wortkarg, still, in sich gekehrt. So beschreiben ihn alle die ihn irgendwie kennen, Gefuehlsausbrueche gibt es nicht bei ihm. Dieses Uebersprudeln von Gefuehlen, mit dem er mich letztes Jahr verwoehnt hat, das war wohl nur der Hormonrausch.

Und wir sind ja (leider) nicht wieder zusammen weil er bemerkt hat das er mich doch noch ueber alles und unsterblich liebt, sondern weil er/wir probieren wollten ob es nicht wieder schoen werden kann mit uns, weil es doch so unglaublich schoen und intensiv war und er ueber die Weihnachtspause, als endlich Ruhe eingekehrt ist, gemerkt hat das er mich noch sehr mag und das nicht einfach aufgeben will. Um diese Chance habe ich ihn ja im Herbst gebeten, das wir es nochmal versuchen. Und das tun wir jetzt, und es laeuft ja auch immer besser mit der Zeit. Aber der Gefuehlsrausch fehlt halt, bei ihm, er ist viel nuechterner, und mir fehlt die verbale Bestaetigung, die Begeisterung. Aber er zeigt mir schon auf andere Weise das er mich lieb hat, durch Dinge die er tut, wie ein Geburtstagsgeschenkt mit dem ich nie gerechnet haette und das ich super klasse fand. Mit kleinen Dingen die er mir mitbringt, wie eine DVD von der er denkt das ich sie mag oder ein neuer Saft oder neue Kekse aus dem Supermarkt der/die mir schmecken koennten. Oder einem Kuschelfrosch, einfach so, weil der so schoen weich war, und ich ja Froesche sammle. Und andere Kleinigkeiten.

Und manchmal, wenn er mal entspannt ist (was leider selten vorkommt) dann kommt er auch mal auf mich zu mit einer lieben Umarmung oder einem Kuss, und dann habe ich das Gefuehl er ist ganz bei mir, 100%. Und ich kann spueren wie sehr er mich doch mag..... Aber leider immer nur ab und zu, und damit meine ich alle paar Wochen, weil er ja so selten wirklich entspannt, er arbeitet immerzu, oder denkt zumindest an die Arbeit. Aber diese Momente geben mir eben Hoffnung das er eben doch noch sehr viel fuer mich empfindet, es nur nicht mehr so hinauslaesst weil er andere Dinge im Kopf hat. Und immer wenn ich mit ihm drueber rede, und ganz ungluecklich bin weil er so kalt ist, dann gibt er sich 1-2 Tage Muehe, macht die Dinge die ich gesagt habe das ich sie vermisse. Trotzdem weiss ich nicht wiso er mir nicht mehr sagen kann das er mich lieb hat, und das macht mir echt Sorgen, weil es fuer mich nur den Grund geben wuerde: das es eben nicht mehr stimmt. Aber wiso macht er dann diese anderen Dinge? Und will mit mir in die neue Wohnung? Oder will er mich vielleicht gerne wieder liebhaben, aber hat mich eben nicht mehr so lieb wie damals, und daher kann er es nicht sagen?? Echt schwer, ich wuenschte er haette schon mal eine laengere Beziehung gehabt, ich wueder so gerne wissen wie es da gelaufen waere, er vielleicht immer so wird, weil er jetzt halt mehr "er" ist als am Anfang unserer Beziehung?

Aber das hier ist ja Dein Thread, ich hoere also mal auf!! Wollte ja auch schon laengt zu Hause sein!

Also, Dir ein schoenes Wochenende!!

:schmatz: :schmatz:

ocean

Hallo liebe ocean.....warum machen wir uns das Leben nur selber so schwer und warum ist alles so kompliziert, egal ob mit oder ohne beziehung.....

warum können wir nicht einfach 100%ig glücklich sein und alles so nehmen wie es ist??

Ich denke, ich weiß die Antwort....weil wir alle geliebt sein wollen, das spüren wollen....es leben dürfen........und es eben dabei hilft, es ab und zu auch mal gesagt zu bekommen........

wir projezieren dann all unsere Sehnsüchte , Wünsche und Hoffnungen in einen Menschen......in eben diesen einen Menschen, mit dem sich all unsere Wünsche verbinden..und es ist eben nicht einfach austauschbar.....weil gerade dieser eine Mensch einzigartig ist....mit all seinen Stärken, Fehlern und Schwächen...

und gerade diese Fehler und Schwächen akzeptieren wir(in einem gewissen Maße), weil dieser Mensch eben so was besonderes für uns ist.......und genau deshalb halten uns die Gefühle (Liebe???) an diesem Menschen fest

und es sind unsere Hoffnungen und Erwartungen, die uns das Leben so schwer machen, weil die Realität eben manchmal etwas anders aussieht, als das was wir uns wünschen.....bei Dir ist es der liebevolle (gesagte) Umgang deines Freundes mit Dir...und bei mir ist es, daß die Gefühle scheinbar nicht auf Gegenseitigkeit beruhen.......bzw...er keine Beziehung mit mir möchte....

wie leicht wäre es, wenn wir es einfach so nehmen könnten wie es ist und uns darüber freuen können, einfach Zeit mit dem anderen zu verbringen und einfach nur ohne Erwartungen zu sehen wohin es führt......

ich habe hier mal eine Meinung gelesen, die viel wahres enthält.....das, wenn man einen Menschen liebt, Ihn um seinetwillen lieben sollte...als Person......und nicht, weil er vielleicht mit einem zusammen ist....daß man glücklich darüber sein sollte, wenn es ihm gut geht..egal ob mit einem selber oder vielleicht in einer anderen Beziehung...und das gerade diese Einstellung und das Loslassen am Ende der Schlüssel zum eigenen Glück sind.......

egal, ob man nun glücklich in seinem eigenen Leben ist oder mit Ihm dann wieder zusammen....

es ist richtig, daß man Ihm den Druck nimmt, wenn man an alles ohne Erwartungen herangeht......

aber das ist ganz schwer umzusetzen, denn mit unseren Sehnsüchten und Hoffnungen machen wir uns immer wieder einen Strich durch die Rechnung und stehen uns damit selber im Weg.......

nun ja.....hat dein Freund Dir denn seitdem ihr wieder zusammen seid mal deutlich in einem gespräch gesagt, WARUM er wieder (weiter) mit Dir zusammen sein möchte??

und noch soviel zum Thema Erwartungen.....war gestern Nachmittag noch kurz bei D. im Garten...bin dann zu meinen Eltern....war ein netter Abend.....und sie waren nicht sauer, daß ich gegen halb 9 den Abflug gemacht habe......vielleicht auch deshalb, weil ich es deutlich gesagt habe, daß ich hoffe, daß sie nicht böse sind, aber daß ich noch eine weitere Einladung habe......nein...es war in Ordnung......aber als ich auf dem Rückweg war, kam von D. eine SMS, daß es leider nichts mehr wird, da der gesamte Besuch(u.a.SEON bester Freund mit Freundin und Kind) bereits aufgebrochen sind, da die anwesenden Kinder müde waren und wir es somit auf ein andermal verschieben.......och...war ich enttäuscht......ER war nicht dabei..aber damit hatte es weniger zu tun..ich hatte mich sehr auf den Abend gefreut....nun ja...ein nächstes Mal wird es bestimmt bald geben....

zu meinen Eltern zurückzufahren war mir dann zu doof und so habe ich den restlichen Abend vor dem fernseher verbracht...wie toll.....nicht, daß mich das sonst immer stört...aber der Abend war irgendwie im Eimer....

und heute ist wieder traumhaftes Sonnenscheinwetter und ich hocke wieder zu hause....

wie Du sicher merkst, habe ich gerade mal wieder eine kleine Downphase, aber die vergeht wieder...

werde gleich in die Stadt fahren und auf dem Hauptbahnhof noch ein wenig bummeln gehen...das lenkt mich ab..ich komme raus.....außerdem brauche ich noch eine Kleinigkeit für meine Freundin, (nichtD. eine andere), die ich am Dienstag besuchen werde......

so, mache mich erstmal los..

Liebe Grüße Lilly :schmatz:

Liebe Lilly!

es sind unsere Hoffnungen und Erwartungen, die uns das Leben so schwer machen, weil die Realität eben manchmal etwas anders aussieht, als das was wir uns wünschen

Ich denke Du hast schon Recht das dies irgendwie das Problem ist, aber ich weiss wirklich nicht wie es anders gehen soll.

wie leicht wäre es, wenn wir es einfach so nehmen könnten wie es ist und uns darüber freuen können, einfach Zeit mit dem anderen zu verbringen und einfach nur ohne Erwartungen zu sehen wohin es führt......

Wer kann denn dies wirklich auf Dauer? Ich kann mir das nicht vorstellen. Zu Beginn, ja, ich denke da kann man das, aber nach einer gewissen Zeit, wie soll man es verhindern das man Träume hat, Wünsche für die Zunkunft? Und wie soll man sich je wirklich nahe kommen wenn man nie weiss was morgen ist, alles ohne Erwartungen ist, unverbindlich? Dann kann zumindest ich mich nie ganz fallen lassen, denn ich kann mich nur fallenlassen wenn ich halbwegs sicher bin ich werde auch aufgefangen, und falle nicht einfach ins Nichts, weil der andere plötzlich nicht mehr da ist, weil es ja alles so unverbindlich war.

Für mich liegt hier der Unterschied zwischen einer Affäire und einer Beziehung. Ich hatte beides, und beides kann schön sein. Es kommt darauf an wo man selbst gerade steht, was man selbst gerade braucht. Meine Affäiren waren zu einer Zeit wo ich mich nie hätte ganz öffnen können, wegen den Wunden die die vorherigen Beziehung hinterlassen hatte, und dieses leichte, unverbindliche, nur auf Spass und eine schöne Zeit bedachte war damals perfekt. Ich wollte nicht mehr und konnte das wirklich leben, ohne Erwartungen und ohne das ich mehr wollte. Aber als die Wunden von der Beziehung davon langsam geheilt waren habe ich mich wieder danach geseht jemandem näher zu sein als in einer Affäire, jemanden wirklich an meiner Seite zu haben, eine tiefe Verbundenheit zu spüren, die nicht nur auf Spass veruht, sondern auch ganz viel Vertrauen, und tiefe Gefühle. Ich denke also zumindest für mich gerade ist "einfach schauen wo es hinführt und Spass haben" nicht möglich. Auch wenn er das eigentlich will, einfach schöne Zeit zusammen verbingen. Aber für mich ist das so schrecklich oberflächlich, ich will mehr. Ich will das was wir vorher hatten, und das ist ja das gemeine, wir hatten es. Wie soll ich da nicht wollen das es wieder so ist, wie dieses Verlangen abstellen?

Ich gebe Dir Recht das es viel einfacher wäre wenn ich das könnte, aber ich weiss nicht wie das gehen soll. Ähnlich ist es wohl auch bei Dir, Du warst schliesslich auch mit ihm zusammen, Du hattest auch was Du Dir jetzt wieder wünschst. Da ist es einfach nicht so leicht wieder ganz ohne Erwartungen an den anderen heranzugehen, denn schliesslich hat man diese Vergangenheit zusammen, hatte all das schon. Man kann nicht miteinander umgehen als wenn man sich gerade erst neu kennenlernt, und das ist denke ich das Problem. Aber leider sehe ich die Lösung nicht........

Aber jetzt werde ich mal die Sonne geniessen gehen, und ich hoffe Du hattest auch einen schönen Nachmittag beim Bummeln! Das das gestern mit dem grillen so dumm gelaufen ist tut mir leid, ich kann verstehen das Fernsehen dann nicht so toll war. Denn schliesslich hattest Du andere Erwartunden an den Abend.....wieder diese Erwartunden und die Realität.....es ist überall, aber ich weiss wirklich nicht wie man das abstellen kann. Menschen die sich mit allem abfinden sind sicher in der Hinsicht glücklicher, aber ich kann das nicht verstehen wie man das kann, wie man sich mit allem abfinden kann. Mir gibt das immer das Gefühl das ja alles egal ist, egal was kommt sie sind glücklich, das gibt mir so ein Gefühl der Austauschbarkeit. Ich möchte daher gar nicht so sein. Ein bisschen, ja, das würde helfen, aber mich mit allem abfinden und auch noch happy damit sein, null Erwartungen zu haben, das möchte ich gar nicht.

:schmatz: ocean

Liebe Ocean...vielleicht hast Du mich auch ein wenig falsch verstanden........mir geht es doch genauso........auch ich will viel mehr als nur eine Affäre mit ihm......

aber vielleicht ist es auch schwer unsere beiden Situationen zu vergleichen....vielleicht traf von mir gesagtes auch mehr auf meine Situation zu als auf deine.....

natürlich...du lebst bereits in einer beziehung....und diese sollte natürlich viel mehr sein als nur ein zusammen sein, miteinander oder besser gesagt, nebenher leben......und das das mit gewissen erwartungen und Wünschen verbunden ist, ist ja irgendwo selbstverständlich....

was ich eigentlich damit sagen wollte, wieviel einfacher es für unser seelisches Gleichgewicht wäre, wenn wir mit der Situation leichter umgehen könnten und uns nicht ständig mit einem gewissen Erwartungsdruck herumschlagen müßten......

und ich meinte damit nur unsere persönliche Zufriedenheit, wenn wir die und unser persönliches Glück nicht immer von dem Mann, den wir lieben, abhängig machen würden.....

aber das kannst Du und Ich erst recht nicht....und um das ganze mal mehr auf mich zu beziehen......ist es doch letztendlich so, das was immer ER sagt oder tut, am Ende bei mir zu einem Lächeln oder zu Traurigkeit führt......

aber das gehört wahrscheinlich zum Leben und Lieben dazu......

natürlich wäre es einfacher wenn ich ohne Erwartungen aus meiner Situation heraus zum Bsp. an das Pfingsttreffen herangehen würde, weil mein Verstand mir sagt, daß ich mir dann selber keinen Druck mache......und er auch nicht unter Druck steht, wenn ich nicht auch noch Erwartungen ihm gegenüber ausspreche....

aber meinem Verstand funkt dann wieder das Herz dazwischen, welches doch hofft, sich wünscht...und daraus wieder Erwartungen entstehen......zumindest müssen sie unausgesprochen bleiben...wenigstens das...

Ich freue mich sehr darüber, daß Du mir schreibst........ich hoffe, ich habe jetzt etwas deutlicher machen können, wie ich das meinte....das es nur einfacher wäre, das ganze so zu sehen, das es aber an der Umsetzung scheitert........wir sind eben wie wir sind....(und da fällt mir doch glatt der aktuelle Song von Rosenstolz ein "Das bin ich, das bin ich...das allein ist meine Schuld......ich bin jetzt...ich bin hier....ich bin ich....das allein ist meine Schuld....")..

Und ich drücke Dir ganz fest die Daumen, denn ich hatte gelesen, er kommt morgen zurück????

Wie wäre es denn, wenn ihr wirklich mal für einen Abend dem Alltag entflieht...nur ihr zwei...die Arbeit weit hinter Euch laßt(sofern das ihm überhaupt möglich ist, du sagtest ja, daß er immer nur seine Arbeit im Kopf hat)......und am Abend irgendwo an einem See den Sonnenuntergang genießt und Euch mal wieder richtig Zeit zum reden nehmt??...Ginge das???

Du hast auch noch nicht darauf geantwortet, auf meine Frage, ob er Dir schonmal richtig gesagt, warum er wieder Dir zusammen ist.....nur wenn du darauf antworten magst natürlich.....

Dann wünsche ich Dir noch einen schönen Sonntagabend und einen guten Start in die neue Woche....

Liebe Grüße Lilly :schmatz:

P.S. Was sagen die anderen hier dazu??? Freue mich über jede Meinung dazu.......wer mag...

Hallo Tigerlilly,

ich habe gerade mein altes Statement bei dir gelesen.

Wie toll ich da geschrieben habe: Ich will nicht mehr warten, hinterherlaufen etc.

Oje, ist mir im Moment richtig peinlich.....

Ich bin in der gleichen Situation, ich hoffe immer noch.

Deswegen kann ich dich gut verstehen. Nur ein Tipp, gehe mit sowenig Erwartungen wie möglich in das Pfingsttreffen. Umso lockerer umso besser.

Alles Liebe

Lost

Hallo Lost....schön, daß auch du mal wieder vorbeischaust....

jaja...wenn das nur so einfach wäre, alles auf mich zukommen zu lassen....

um ehrlich zu sein...zähle ich schon die Tage...und freue mich momentan erstmal einfach nur darauf Ihn wiederzusehen...

aber wenn er dann erst wieder vor mir steht...mag noch gar nicht drüber nachdenken...

aber ich merke, daß es mich doch so beschäftigt, daß ich schon wieder rege von ihm nachts träume...

und wie ich sehen kann, geht es ganz vielen so, daß die Hoffnung einen scheinbar ewig gefangenhält......

Liebe Grüße Lilly

Hallo liebe Tigerlilly,

ich habe es mir lange genug vorgemacht, dass es in meinem Kopf vorbei ist.

Aber es war Selbstbetrug und jetzt stehe ich wenigstens dazu.

Ich wünsche dir die nötige Gelassenheit und viel Glück

Alles Liebe

Lost

Liebe Lilly,

Ich weiß nicht viel über Deine Geschichte, aber nach kurzem Überfliegen habe ich doch den Eindruck gewonnen, dass es gar nicht gut für Dich ist, dieses Wochenende mit Deinem Exfreund zu verbringen. So wie ich das sehe willst Du ja nicht mehr mit ihm zusammenkommen weil Du erkannt hast, dass ihr Euch nicht guttut, weil Du gerade dabei bist, Dir selbst etwas aufzubauen und ganz glücklich damit bist.

Du hast aber noch starke Gefühle für ihn und sehnst Dich nach seiner Nähe, sonst würdest Du ja nicht befürchten, dass im Zeltlager etwas passiert... und wenn Du das schon befürchtest, dann denke ich, dass die Sehnsucht noch größer wird, wenn Du ihn erst siehst! Vier Tage, und das unter diesen Umständen... tut mir leid, dass ist kein sanftes Annähern, das wird Euch beide sicher völlig überfordern! Habt ihr Euch denn seit ihr getrennt seid mal alleine getroffen, einfach so, um über alles zu reden und zu versuchen, ein normales Verhältnis aufzubauen?

Ich habe das getan, ich bin mit meinem Exfreund jetzt seit fast zehn Monaten nicht mehr zusammen und ich habe einen neuen Freund und doch spüre ich immer noch, wie leicht er mich verletzten kann, wie schwer das alles noch ist. Ich treffe mich ab und zu mit ihm, weil ich eine Freundschaft mit ihm möchte, aber ich kann nicht sagen dass es mir gut tut, gerade überlege ich sogar, ob es überhaupt möglich ist, ob ich nicht noch eine längere Zeit warten muss.

Das mit dem Zeltlager ist einfach ein bisschen krass – dass Du nicht wirklich bereit dazu bist zeigt doch schon, dass Du jetzt, einen Monat vorher, schon so stark darüber nachdenkst.

Deshalb würde ich sagen: Wenn Du ihn wiederhaben willst und mit allen Konsequenzen leben kannst, die es haben würde, wenn ihr Euch wieder näher kommt, dann gehe mit. Wenn Du das aber nicht möchtest, dann lass es, mache was anderes, es gibt so viele Möglichkeiten :] MIt Deinem Exfreund triff Dich erstmal so, in einer Kneipe für zwei Stunden, da ist der Zeitrahmen beschränkt, man kann jederzeit gehen und Du kannst ein bisschen vorfühlen wie das alles für Dich ist.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück, egal wie Du Dich entscheidest

:schmatz: Mariala

Liebe Lilly!

Ich hatte Dich schon verstanden, denke ich. Das meine Antwort vielleicht etwa 'heftig' ausgefallen ist tut mir leid, nur mich beschäftigt diese Frage sehr, und es kommt so oft von vielen das man halt 'einfach' loslassen soll, einfach nur geniessen, keine Erwartungen haben, etc. Und ich finde eben das geht doch einfach nicht, jedenfalls nicht auf Dauer, und erst Recht nicht wenn da schon eine Vergangenheit ist, jedenfalls wenn die noch frisch ist. Meine Antwort war daher auch einfach mehr meine Gedanken dazu, zu diesem loslassen, nicht irgendwie auf Dich gemünzt oder so.

Aber Du hast schon Recht, es wäre so viel leichter wenn diese Erwartungen nicht da wäre. Mein Punkt war halt nur das ich nicht sehe wie sie nicht da sein sollen wenn es mehr als eine Affäire ist. Aber das siehst Du ja auch so, denke ich, und ich denke das ist relativ "normal".

Das eigene Glück nicht von dem Mann den man liebt abhängig zu machen ist irgendwie genauso schwierig, denn wenn er einen glücklich macht dann ist man eben glücklich, und wenn er damit aufhört, wie soll man da weiter glücklich sein? Aber genau das ist es ja auch was mein Freund als so 'schreckliche' Verantwortung sieht, das mein Glück so von ihm abhängig ist. Aber ich frage mich halt auch wie das anders gehen soll. Sicher, wenn man andere Dinge hat die einen auch glücklich machen, wie Tanzen oder Freunde, dann ist das sicher gut. Aber wenn der Mann den man liebt dann nicht mehr will, dann machen die anderen Dinge einen eben nicht weiter glücklich, jedenfalls erstmal nicht. Und wenn mir diese anderen Dinge wichtiger als mein Freund wären, dann wäre er eben nicht mein Freund, dann wäre er nur eine nette Affäire, die aber eben nicht die wichtigste Rolle in meinem Leben spielt.....keine Ahnung wie er sich das vorstellt.....das ich glücklich bin egal ob er mich liebt oder nicht? Ich kann happy sein auch wenn er nicht hier ist, kutzzeitig, aber wenn er mich nicht mehr will, wie soll ich da weiter glücklich sein wenn er mich eben vorher so glücklich gemacht hat. Um dann für den anderen glücklich zu sein wenn er mit jemand anderem glücklich ist, oder eben alleine, obwohl man ihn noch lieb, dazu gehört ziemlich viel Stärke, und ich denke auch etwas Abstand. Ist ein herres Ziel, aber eben auch schwer umzustezten.....

Aber ich versuche ja immer wieder die Erwartung das alles so wird wie es war zu unterdrücken, aber es ist eben sehr schwer. Die Sehnsucht danach ist sehr gross, und die Erwartungen brechen immer wieder durch, und dann bin ich traurig und enttäuscht.

Das ist wohl der gleiche Kampf den Du kämpfst, mit Deinem Verstand der sagt Du sollst keine Erwatungen haben, und Deinem Herz das aber welche hat. Das wird sich wohl nicht ändern lassen, aber ich denke auch solange Du diese Erwartungen nur hier niederschreibst, aber er nichts davon weiss, solange ist das ja noch irgendwie okay. Und lässt sich ja eh nicht ändern, denn das Herz ist nun man nicht so leicht still zu kriegen.

Wiso er wieder mit mir zusammen ist? Ich habe mal gefragt, weil ich manchmal das Gefühl hatte ich habe ihn nur dazu überredet, weil ich ihn ja immer darum gebeten habe im Herbst, und gerade im Januar oder Februar hatte ich oft das Gefühl er macht es nur weil er es leid ist 'Nein' zu sagen. Aber da hat er gesagt das er mich noch sehr gerne mag, und die erste Zeit so wunderschön war, wir so gut zusammen gepasst haben, und er noch nie so etwas intensives erlebt hat wie mit mir. Und das er das nicht einfach so aufgeben will, sondern versuchen will das es wieder so schön wird. Und das er das ja von Anfang an gesagt hat, daher ja nur das "Halb-Schluss", das er eben jetzt, wo die außeren Umstände etwas besser sind (also ich nicht mehr so deprimiert wegen der Uni), es nochmal probieren will. Das er das auf alle Faelle nochmal wollte, das war mir neu, so hatte ich ihn nie verstanden, aber das ist ja jetzt Vergangenheit und nicht mehr zu ändern. So richtig die Antwort die ich wollte war das zwar nicht, aber so ist es eben. Und ich hoffe halt noch das er mir irgendwann wieder schreibt/sagt das ich sein Schatz bin und das er sehr glücklich mit mir ist.

Und vor ein paar Wochen hat er zumindest gesagt, auf Nachfrage, das er wieder happy mit mir ist, und das ja alles viel besser läuft mit uns. Das also dazu, mal sehen wie es in zwei Monaten oder so aussieht, vielleicht kriege ich dann die Antowrt die ich mir wünsche.....

In zwei Wochen wollen wir mal ein ganzen langes Wochenende campen und Wale schauen gehen, und darauf freue ich mich sehr, denn wir machen jetzt zwar unsere "Date-nights", aber so richtig entspannen tut er auch da nicht, oder nur solange wir nicht in der Wohnung ist. Ich muss ihn hier wirklich rauskriegen, in eine fremde Umgebeung, ohne seinen Laptop, dann kann er wirklich loslassen. Daher hoffe ich das dieses Wochenende mir zeigt wie es wirklich um uns steht, und ob er mir da zeigen kann das er mich mag. Ich hoffe es!!

Ich hoffe Du bist die Woche über gut abgelenkt, dann hast Du vielleicht auch nicht so viel Zeit Deinen Erwartungen nachzuhänge :) Geht mir jedenfalls immer so. Und Du hast Pfingsten ja auch D. dabei, ich denke das wird schon helfen!

Liebe Grüße, :schmatz:

ocean

Hihi, das ist ja gerade ein richtiges Krisentreffen hier... ich hoffe ich habe jetzt keinen Mist geschrieben, weil ich natürlich keine Zeit hatte alles zu lesen habe ich vielleicht keinen Überblick. ?(

Liebe Grüße jedenfalls an alle! ;)

Liebe Mariala......

ja..meine Geschichte ist zu lang um es in wenigen Worten zusammen zu fassen......ich versuche es trotzdem nochmal ein wenig, da ich an deinem Post bemerkt habe, daß du ihn wírklich nur überflogen hast....nicht falsch verstehen, ist völlig in Ordnung, aber da du die Einzelheiten nicht kennst, kommen sicher Mißverständnisse auf.....

mein Exfreund und ich sind jetzt 1 jahr und 3 Monate auseinander......wir sind uns letztes Jahr Pfingsten beim zelten !! wieder näher gekommen...er hat mir aber nach dem Wochenende eröffnet, daß er mich sehr gern hat, weiter den regen Kontakt zu mir möchte, mich nicht ganz verlieren möchte, aber für eine Beziehung nicht bereit ist...sich für beziehungsunfähig hält.....

wir haben dann den ganzen Sommer uns immer wieder getroffen, was unternommen, viele schöne erlebnisse miteinander gehabt, sind aber auch immer wieder in der Kiste gelandet......alles, ohne daß er wieder eine beziehung wollte, aber auch alles mit der Hoffnung von mir, daß es wieder was wird...waren dann zusammen im September im Urlaub...haben im Oktober unseren gemeinsamen geburtstag gefeiert, wir haben am selben tag geburtstag.....und nach einem weiteren Treffen, wo wir auch bloß wieder in der Kiste gelandet sind, hat er den Kontakt abgebrochen...da es für uns beide scheinbar das beste war und es uns (vor allem mir) nicht gut tat, daß wir immer wieder in der Kiste gelandet sind...da er keine beziehung will....er hat mir im august letzten jahres bei einer Aussprache auch mal gesagt, daß er mich nicht liebt und nie wieder was aus uns wird....aber du hättest ihn dabei sehen müssen....und das ganze drumherum...die ganzen Sätze dazu, die im letzten Sommer fielen..........es machte es mir unheimlich schwer, an seine bloßen Worte"er liebt mich nicht, es wird nie wieder was " zu glauben....es ist einfach zu komplex, um das in wenigen Worten mitzuteilen....

waren vor ein paar Wochen mal wieder brunchen und haben uns einfach nur freundschaftlich getroffen......

und nun steht wieder Pfingsten vor der Tür, fast unmöglich, sich da keine gedanken zu machen...

und ich werde komme was wolle hinfahren....egal was passiert...freue mich viel zu sehr...ihn einfach nur sehen zu können...

und noch eins....Möchte ihn immer noch mit jeder Faser meines Herzens zurück......wie verrückt auch immer das ist......

nur das WIE ist die Frage......möchte Ihn nicht nur für eine Nacht...ein schönes Zeltwochenende oder eine Affäre zurück...sondern ganz....und deshalb mache ich mir all diese Gedanken....

weil ich möglichst frei davon sein will, mich und Ihn unter Druck zu setzen, daß nur die gleiche Leier des letzten Jahres wieder von vorn anfängt........DAS will ich nicht.....von daher ist Zurückhaltung geboten...und alles auf mich zukommen lassen.....

Liebe Grüße Lilly

zunächst mal....liebe mariala...muß auch gerade schmunzeln...irgendwie habe ich gerade das gefühl...ein einziger Thread würde hier völlig genügen...und jeder schreibt rein....weil sich doch so viele geschichten so ähneln.....und auch die ratschläge und Tips dann häufig auf viele Situationen passen...grins.... :D =)

nun zu Dir liebe ocean......habe heute gerade meinen Labertag...wie du merkst....

finde es zumindest schön, daß ihr nach Eurem Neustart darüber geredet habt und er dir da gesagt hat, daß er weiter mit dir zusammensein will, weil er Dich sehr gern hat, Euch viel verbindet und alles sehr intensiv ist.....also kann er ja doch wenn er will....

was mich nur erschreckt..ein wenig....war dein Satz

" das er eben jetzt, wo die außeren Umstände etwas besser sind (also ich nicht mehr so deprimiert wegen der Uni), es nochmal probieren will."

gehören da wirklich die äußeren Umstände dazu und damit meine ich die speziellen Umstände mit der Uni bei Dir, um dich wirklich liebzuhaben???

das erscheint mir sehr fragwürdig......mal so allgemein gesprochen..wenn man einen Menschen liebt, dann hilft man ihm doch gerade durch schwierige zeiten hindurch...und ist für den anderen da.......auch wenn der andere Streß hat und dadurch vielleicht auch mal genervt und schlecht gelaunt ist.(sofern das ganze nicht völlig aus der Bahn gerät und der partner nur noch als Frustabladeplatz dient., was bei Dir ja sicher nicht der fall war).......und läßt ihn nicht hängen..

von daher finde ich es ein wenig komisch, daß das auch eine begründung dafür ist, wieder mit Dir zusammen zu sein...weil deine schlechte , deprimierte Phase nun vorbei ist......oder habe ich da was falsch verstanden??? ?( ?(

Liebe Grüße Lilly :trost:

Liebe Lilly!

Ja, da habe ich wohl etwas verkürzt. So wie ich es geschrieben habe klingt das wirklich ziemlich mies von ihm, aber so war es nicht, sonst würde ich ihn ja auf den Mond schiessen :)

Er hat mir unendlich geholfen in meiner schweren Zeit, war immer für mich da, hat mich immer wieder aufgebaut und manchmal auch einfach nur in den Arm genommen, aber auch ganz viel konkret geholfen. Aber irgendwie war ihm das alles zuviel, so sehr er Verständnis haben wollte hat es ihm wohl Angst gemacht das ich mich so sehr auf ihn stütze. Ich habe ihm ja auch immer wieder gesagt wie viel mir das bedeutet, wir toll er ist, wie ich nicht wüsste wie ich es ohne ihn schaffen sollte. Das war wohl zuviel, aber das war leider so, ich denke ich hätte es ohne ihn nicht geschaft durch dieses erste Jahr den PhD Studiums. Wohlgefühlte habe ich mich dabei natürlich auch nicht, so viel von ihm zu nehmen ohne das ich viel geben konnte, aber es ging da gerade nicht anders, ich war wirklich ziemlich am Boden. Ich habe immer auf die Zeit danach gehofft, wo ich alles gut machen wollte, wo er dann aber leider plötzlich ganz viel Stress hatte, mit dem er aber lieber alleine umgehen wollte, er wollte meine Hilfe nie annehmen, fand es störend das ich ihm immer helfen wollte. Irgendwie lief das also alles ziemlich dumm, aber nun ist es eben alles etwas besser, mir geht es besser, ich habe wieder Zeit für Hobbys, bin nicht mehr ständig am verzweifeln und zweifeln an mir selbst (was sicher sehr belastend war, aber leider konnte ich damals dran nichts ändern, ich habe eben an mir geweifelt), und er hat auch wieder etwas weniger Stress. Ausserdem haben wir uns auch etwas eingespielt, also ich bedränge ihn nicht mehr so mit meinen Hilfsangeboten, aber wenn es was gibt wo ich ihm helfen kann dann sagt er ir das und ich kann ihm helfen. Es ist also alles etwas entspannter, die äusseren Umstände also besser, weil wir weniger Stress von aussen haben, und damit Zeit für "internes". Und auch wenn äußere Umstände nicht alles sind, wenn sie schelcht sind belasten sie eben sehr, und das bei uns wohl in einer Phase wo wir uns erst kennenlernten.

Geholfen hat er mir aber auch nachdem erstmal Schluss war, er hat mich also wirklich nicht ganz alleine gelassen. Ich hatte auch nie das Gefühl das er mich nur mag wenn ich toll bin. Aber er hatte sich eben in mich als selbstbewusste ocean verliebt, lebensfroh und jeder Hrausforderung gewachsen, und plötzlich war ich jemand völlig anderes. Ich habe mich ja selbst nicht mehr erkannt und habe mir Sorgen um mich gemacht, weil es mir so noch nie ging. Und er hat mir da ja durchgeholfen, aber es war wohl nicht gerade ideal, wir waren ja gerade erst 3 Monate zusammen als das losging. Es war zu früh, zu viel. Ich verstehe das schon, ich hatte ja immer Angst das es zuviel ist, aber ich hatte niemanden sonst, und hätte es alleine einfach nicht geschaft, Und er war immer da, und hat auch immer gesagt es ist okay. Aber es hat halt doch seine Spuren hinterlassen......

Was ich also sagen will (habe auch meinen Laba-Tag :) ) ist das wir jetzt eben eine bessere Chance haben uns mit uns zu beschäftigen als in der Zeit wo alles uns beiden schlecht ging, denn da war einfach keine Energie und Kraft und Zeit da um das zu tun. Wir haben einfach nur Beziehung konsumiert, für die Pflege war keine Zeit, keine Energie da. Dabei hätten wir uns erstmal richtig kennenlernen müssen, die Beziehung einspielen, aber am Anfang hatte ich dazu keine Kraft und habe mich nur auf ihn gestützt, ohne das von mir wohl viel kam ausser Dankbarkeit, und dann hat er sich zurückgezogen, weil es ihm schlecht ging, und ich habe ihn bedrängt, ohne zu wissen das ich das tue weil ich ihn noch nicht so gut kannte. Ohne all diese dummen Umstände wäre es sicher ganz anders gelaufen, ich denke wir hätten viele Probleme vermeiden können weil wir wohl beide aufmerksamer gewesen wären, mehr Zeit investiert hätten. Verstehst Du das? So war das also gemeint, und ich hoffe das wir nun das was wir letztes Jahr versäumt haben nachholen können, das es nicht zu spät ist, nicht zuviel passiert ist.

So, aber jetzt muss ich ins Bettchen :)

Dir einen guten Wochenenstart! :schmatz: :schmatz:

ocean

Liebe ocean..ja sicher...es ist schwierig eine lange Zeit mit all ihren Aspekten hier auch so darlegen zu können...von daher klingt manches anders als es in Wahrheit war.....und es kommen dann schnell mal Mißverständnisse auf.....ich finde das schön, daß er dich so unterstützt hat, auch wenn es schon am Anfang einer Beziehung war.....ich finde es schon wichtig, daß man einen Menschen unterstützt den man mag, egal wie lange man ihn kennt......aber ich gebe Dir recht, daß es sicher am Anfang unter Umständen noch etwas belastender ist, wei ihr euch noch nicht so gut kanntet und Eure Beziehung noch auf keinem wirklich festen Fundament stand...ich meine damit, daß ihr erst im Aufbau des ganzen wart und da sind Probleme sicher weniger förderlich...aber nichtsdestotrotz habt ihr diese zeit überstanden und auch eure beziehung hat letzendlich diese Prüfung überstanden......von daher ist es doch nur schön, daß ihr das hinter Euch lassen konntet...und umso leichter sollte es jetzt eigentlich sein, diese Beziehung ohne diese schwierigen äußeren Umstände leben zu können...aber so einfach scheint es nicht zu sein....vielleicht seid ihr einfach auch ein wenig zu verschieden......du auch eher der gefühlsbetonte mensch, der eben gern auch mal hören möchte, was er dem anderen bedeutet und er eher der intrvertierte mensch, der vieles nur mit sich selbst ausmacht und es weniger nach außen trägt.......im ersten gefühlsüberschwang der verliebtheit konnte er noch ein wenig aus sich rausgehen...aber du wirst schon recht haben, daß er jetzt eben wirklich wieder mehr er selber ist...und das ganze vielleicht wirklich nichts mit Dir zu tun hat....sondern er als mensch so ist....

oje....wie bekannt mir das vorkommt, kannst du dir gar nicht vorstellen......wie ähnlich sind in diesem Punkt doch dein Freund und mein Ex.....auch mein Ex hatte am Anfang diesen gefühlsüberschwang....ist aber eigentlich auch eher in sich gekehrt und verschlossen....und trägt Freude wenig nach außen..und noch weniger Sorgen und Schmerz.....

wie ich schonmal erzählte, als er den heißersehnten neuen Job bekam bin ich ihm um den Hals geafllen und habe mich sehr für ihn gefreut....er nahm die Nachricht ganz nüchtern und kühl auf....auch wenn es in seinem Innern bestimmt anders aussah...

aber es gibt ja auch den kleinen Unterschied noch zwischen deinem Freund und meinem Ex.......bei meinem Ex war das gefühlsmäßig so stark in sich gekehrte nach unserer Trennung sicher dadurch bedingt, daß er wirklich nichts mehr für mich empfindet, zumindest nichts was über freundschaft hinausgeht.......was bei deinem Freund ja ganz sicher anders ist..glaube ich schon..auch wenn er es nicht so zeigen und ausdrücken kann......

achja...manchmal habe ich das gefühl, daß ich meinem Ex mittlerweile völlig egal bin.....es ihn überhaupt nicht mehr interessiert was ich mache und wie es mir geht denn seit unserem nahezu Kontaktabbruch im Oktober meldet er sich von sich aus so gut wie gar nicht mehr.......

und das macht mich ganz traurig.......ich verstehe es überhaupt nicht......

wir hatten so einen schönen Urlaub zusammen.......und bis nach unserem Geburtstag hat er den Kontakt ja zu mir auch trotz Trennung und dem Desinteresse an einer beziehung mit mir, weiterhin gesucht...

bis zu dem letzten date Ende Oktober....wo wir in der sauna waren...er anschließend noch mit zu mir kam.....harmlos bei mir übernachten wollte und ich ihn dann doch wieder verführt habe...naja....

ich denke er hat gemerkt, daß wir uns nur noch im Kreis bewegen, er mir damit am Ende nur sehr wehtut und hat es deshalb vorgezogen, den Kontakt abzubrechen, um weitestgehend Ruhe einkehren zu lassen....wie auch immer die aussieht...ob es dabei wirklich nur um mich ging...wie er damals mal sagte, damit ich mein eigenes leben wieder leben kann und mich wieder neu orientieren kann...damit ICh glücklich bin...

von sich selber sprach er ja dabei nicht...aber vielleicht wollte er auch nur endlich ganz von mir loskommen.........oder aber...ich traue es mich gar nicht ausszusprechen...er empfindet doch noch was für mich und mußte mal eine ganze Zeit lang völlig für sich sein...um auch sein eigenes Leben.....(mit seiner neuen Arbeit)..und seinen gefühlen wieder zu ordnen....um dann nach einer ganzen zeit wieder zu sehen was passiert??

es tut mir aber sehr weh...daß er mich scheinbar (momentan) völlig aus seinem Leben gestrichen hat......

er sagte mal zu mir, daß es momentan einfach nicht der richtige zeitpunkt ist...und auch wenn es völlig bescheuert klingt, aber daß er denkt, daß es vielleicht irgendwann wieder funktionieren könnte...nur eben jetzt nicht....und solange er kein Ende absehen könnte..und sich nicht sicher wäre, daß in dem nächsten halben jahr sich an seiner Einstellung etwas ändert, solange kann und darf er mich nicht festhalten und muß mich gehen lassen........das war das gespräch im August, wo er mir sagte, daß er mich nicht liebt und es nie wieder was mit uns wird........aber es fiel ihm schwer mir das zu sagen....konnte mich nicht ansehen dabei......als ich sagte ."endlich eine ehrliche Entscheidung"...kam von ihm "nein..nur fair"....und auf meine Frage, ob er denn jetzt glücklich mit dieser ausgesprochenen Entscheidung ist...kam nur....."es geht nicht um Ihn, sondern um mich...und ob er damit glücklich ist oder nichts ändert momentan nichts an seiner Entscheidung"......

mhm...ich weiß, ich wiederhole mich...aber diese ganzen gespräche und gedanken kommen wieder hoch.......weil ich ihn so vermisse.....

mhm...naja.....vielleicht ist ja alles auch ganz anders...und er verliebt sich gerade neu in eine Frau..wer weiß.....aber andererseits......er war und ist immer ewiger Single gewesen....dann füllt ih sein Job die Woche über völlig aus......er ist kein mensch, der leicht auf frauen zugehen kann...und soweit ich bis heute weiß, gibt es da niemanden neues.....

habe vorhin übrigens mal wieder mit D. telefoniert....und wir scheinen nun schon am Donnerstag vor Pfingsten hinzufahren..also einen tag eher...freu........D. hatte es mir schon angekündigt......ich hatte den Freitag vor Pfingsten sowieso schon Urlaub genommen......und habe nun noch am Donnerstag mit einer Kollegin den Dienst getauscht, so daß ich schon Mittag Schluß habe......so fahren D. und ich schon Donnerstag nachmittag hin, wenn uns nicht der Zeltplatz dazwischenfunkt, daß einen Tag eher nicht geht.......aber es ist ja letztendlich auch Geld für den zeltplatz...und so hoffe ich, daß es klappt.....

D. erzählte mir noch, daß der beste freund von meinem Ex mit Freundin auch schon Donnerstag kommen will....super....dann fehlt am Ende nur noch ER am Donnerstag..aber ich denke mal, da wird er wohl noch arbeiten müssen, so daß er dann erst am Freitag kommt.......nun ja...

ach ja..und nochwas.....an dem Grillabend bei D. am Samstag im garten kam tatsächlich heraus, das sein bester freund auch so gut wie nichts mehr von IHM hört...er war ganz erstaunt, daß wir nur noch eine reservierung auf dem familiencamper bekommen haben, denn die Jugendecke war ja ausgebucht...also müssen die beiden auch schon mehrere Wochen nicht mehr miteinander geredet haben......

mhm...alles komisch...mein Ex scheint sich von allem abzukapseln...vielleicht brauchte er wirklich mal richtig Zeit für sich...und seine Arbeit macht es ihm ja auch nicht gerade leicht...nebenher noch viele Kontakte zu halten...mit treffen etc......

so..jetzt habe ich mal wieder allen seelischen Müll abgeladen....tut gut.....

wünsche noch einen schönen Abend...und hoffe die Woche wird wenigstens ein wenig stressfreier als es heute auf arbeit war...

Liebe Grüße Lilly :schmatz:

Hallo Lilly,

Naja, es ist wohl wirklich etwas komplizierter als ich gedacht habe... mh, was soll ich nur dazu sagen? Besonders gut hört es sich für mich als Außenstehende nicht an, wenn so etwas ginge würde ich sagen "schnellstmöglich entlieben und weg von ihm". Aber ich merke schon, Du hängst viel zu sehr an ihm und gerade dadurch, dass Du ihn so lange nicht gesprochen hast, verstärkt es sich. Denn a) kann er sich auf diese Weise nicht disqualifizieren und bleibt der Traummann und B) ist ja, solange Du nichts über ihn weißt, grundsätzlich alles möglich, alles denkbar. Du spielst ja selbst die verschiedensten Möglichkeiten durch, von dem schmerzhaften Gedanken, dass er jemanden kennengelernt haben könnte bis zu dem Traum, dass er die ganze Zeit auch an Dich dachte und nur Zeit braucht.

Wo liegt die Realität? Meistens ja irgendwo dazwischen, und da Du sowieso schon fest entschlossen bist würde ich sagen, Du findest das bei dem Zeltlager heraus. Nicht indem Du ihn versuchst zu verführen, sondern indem Du mit ihm sprichst. Überlege Dir vorher was Du ihm sagen möchtest und nutze die gemeinsame Zeit. Es kann gut werden, aber auch ganz schlimm, das weißt Du selbst, dorthin zu fahren birgt das Risiko, dass Du Deiner Hoffnungsträume beraubt wirst. Aber manchmal ist es auch besser wenn ein paar Träume zerplatzen und Raum schaffen für neue. Also keine Angst, es wird schon gut sein, so wie es kommt.

:] Mariala

Ja..liebe Mariala...es ist leider etwas kompliziert......nun ja.....aber gespräche hatten wir so viele......und egal was war...bis zum Oktober, also bis er den Kontakt nahezu abbrach, haben wir uns immer noch getroffen...mal "harmlos", mal mehr.....

aber wenn genau "das eine" passierte..oder wir ernsthafte gespräche führten...führte das eher dazu, daß er sich weiter von mir entfernte...und ich glaube auch den Grund dafür zu kennen...weil er sich irgendwo unter Druck gesetzt fühlte..eine Entscheidung treffen zu sollen und zu müssen...und das war alles andere als gut....

denn er mag mich...vielleicht auch mehr.......aber das wurde unter dem "Zwang" etwas entscheiden zu müssen erstickt...so sehe ich das heute...

natürlich ist es kein Zustand auf ewig......nur ein bißchen Zeit zu verbringen...so dahinzuleben......sich zu treffen...aber alles ganz unverbindlich.....das geht nicht auf Dauer und das will ich auch nicht....

aber irgendwie geht mir durch den Kopf, daß ich ihm vielleicht hätte mehr Zeit lassen müssen.....damit meine ich.....das wir uns wirklich nur platonisch getroffen hätten....die sexuelle Komponente außen vor lassen.......so daß wir uns wieder hätten langsam annähern können......und das erstmal möglichst ohne große (ausgesprochene) Erwartungen........aber so...

ich kann immer noch nicht den satz von ihm nach dem Pfingstzelten letztes jahr vergessen......er sagte.."Warum willst du jetzt ein Schloß mit Gewalt aufbrechen, zu dem Du den richtigen Schlüssel schon lange besitzt".........dieser satz läßt mich einfach nicht los.....

und aus genau diesen Gründen darf ich den Fehler nicht ein zweites Mal begehen.......Ihn gleich mit meinen gedanken und Gefühlen konfrontieren...ihn mit irgendwelchen Dingen.......Erwartungen...unter Druck setzen.......

einfach die Dinge laufen lassen......ein nettes Wochenende gemeinsam freundschaftlich verbringen.....ohne das das "wir" Thema sein sollte...zumindest nicht von meiner Seite......

ich könnte mir gut vorstellen, daß es sicher mal ein persönlicheres Gespräch zwischen uns geben wird......aber das lasse ich auf mich zukommen.....wenn es sich zufällig ergibt....er mich vielleicht irgendwas fragt oder damit anfängt.....ihn nicht überrennen....

ich weiß nicht, ob du meine Haltung ein wenig verstehen kannst,........aber ich habe ihm immer offen gesagt und gezeigt(und das manches Mal im Übermaß), was ich für Ihn empfinde......ich habe ihn verführt...Ihm den Urlaub, Konzertkarten geschenkt(nicht um ihn zu kaufen..nein..das sicher nicht...gefühle lassen sich nicht kaufen.......aber ich hatte die Hoffnung, daß er merkt, was er mir bedeutet).......naja....letztendlich war das alles zu viel....hat ihn erdrückt...in einer Phase...wo er, ich weiß es nicht genau, aber so scheint es mir Probleme mit sich und seinem Leben hatte(Arbeitslosigkeit).........er ist ein mensch der gern großzügig ist und gibt...und da konnte er es nicht......es war mir eine Freude, es für Ihn tun zu können....aber er hat es mißverstanden und sich in seiner Würde verletzt gefühlt......das nicht er derjenige ist, der so großzügig sein kann...es war ihm peinlich und unangenehm.....

naja...da kommt so einiges zusammen.....eigentlich habe ich es nur gut gemeint aber insgesamt ging es nach hinten los.....

und all das will ich nicht nocheinmal...

daher meine Einstellung zu diesem von meiner Seite aus sehr zurückhaltenden Wochenende...

das nur, weil du mir geraten hast, nochmal das Gespräch zu suchen...........vielleicht ist es besser, das Pferd von hinten aufzuzäumen, erstmal gar nichts zu machen...einfach nur das Wochenende mit ihm zu genießen, es wunderschön werden zu lassen...und ihm irgendwo aber eben auf andere Weise zu zeigen(statt mit Sex, Gefühlsüberrumpelei etc), was ich für ein Mensch bin und was alles in mir steckt, Seiten von mir zu zeigen, die er vielleicht bisher fehlinterpretiert hat....

nur zum Verständnis......ich würde mich dafür nicht verstellen.....nein...das will ich nicht und bringt auch nix...und ich muß mich auch nicht klein machen...oder anbiedern..oder ähnliches, nur damit er wieder auf mich aufmerksam wird......oder mich vielleicht in einem anderen Licht sieht...........das wäre gegen meinen Stolz und unter meiner Würde...

ich will schlichtweg gemachte Fehler kein zweites mal wiederholen......

auch wenn mir das eine oder andere verdammt schwer fallen wird.....zumindest wenn er plötzlich wieder vor mir steht.......denn dann stehe ich oft neben mir.......schwer zu verstehen, ist aber so.....

und in meinem Innern alles danach schreit, ihn zu berühren.....in den Arm zu nehmen......ihm zu zeigen, wie lieb ich ihn habe.....aber ich DARF es nicht, sonst fühlt er sich gleich wieder in die falsche Ecke gedrängt...

Es ist so schwer das zu erklären............

Liebe Grüße Lilly

Hallo Tigerlilly,

Mh, dann hatte ich schon wieder mal einen falschen Eindruck gewonnen ;) Nach Deinen Schilderungen dachte ich ihr seid immer in der Kiste gelandet und kaum zum Reden gekommen... so kann man sich täuschen :rolleyes: !

Wenn ihr da schon viel drüber geredet habt nützt es wahrscheinlich wirklich nicht viel, aber ich Denke schon dass Du ihm sagen kannst, dass Du ihn vermisst hast – wenn man es mit einem Lächeln sagt, keine Verzweiflung zu spüren ist, sondern echte Freude, dann hat das schon die richtige Wirkung. Und ein bisschen vorfühlen, wie es bei ihm gerade in Liebesdingen steht würde ich auch.

Aber der Weg, den Du gehen möchtest, ist ein sehr schwieriger, der Dir sehr viel abverlangt. Du wirst sehr viel Geduld und Stärke aufbringen müssen und vor allem die Kraft, Dir ein schönes Leben zu machen, ganz unabhängig davon ob es mit ihm wieder klappt. Denn nur wenn Du Unabhängigkeit und Lebensfreude ausstrahlst kannst Du einen Zweifler wie Deinen Exfreund dazu bewegen, es noch einmal zu wagen. Aber ausgeschlossen ist es nicht: Wenn Du vergessen kannst was war, nicht zu viel von ihm erwartest und ihm viel Zeit gibst.

Naja, am ehesten wirst Du wohl wissen, ob Du das kannst, wenn Du ihn wieder vor Dir siehst.

Hast Du eigentlich seit der Trennung niemanden kennengelernt, der Dir ähnlich gefallen hätte wie Dein Exfreund? Manchmal hilft das schon ein bisschen lockerer zu werden, wenn man merkt er ist nicht der Einzige :rolleyes: Spreche aus Erfahrung...

Alles Liebe,

:schmatz: Mariala