Ich komm' einfach nicht weiter!

Hallo Olla,

dir auch ein schönes Osterfest.

Und auch ich fühle mich im Moment wie ein Teenager, aber ist manchmal auch schön....

Alles Liebe

Lost

hallo!

ich wollte mich doch mal wieder melden.

wie es aussieht, komme ich DOCH weiter!

ich habe, wie ihr hier bereits mehr als einmal lesen konntet, zwar nicht mehr daran geglaubt....

aber sieht doch ganz so aus!

kleine schritte... aber in die richtige richtung!

im augenblick sehe ich vieles um einiges positiver als noch vor 2 wochen.

ich habe so eine relaxte "ach, is ja auch egal" stimmung... weiss auch nicht...

ich fühl mich im augenblick einfach wohl in meiner haut.

ich möchte fast sagen: das erste mal in meinem leben.

ganz merkwürdig aber auch ganz schön.

kann's nicht so richtig beschreiben...

aber ich wollte doch auch mal was positives von mir posten! =)

selten genug!

drück euch alle!

hurraaaa...... :klatsch: :party: :klatsch: :party:

siehste... los.. sag... wer hat es gleich gesagt???? :rolleyes:

wir wollen mal nicht zu laut jubeln.

noch ist nichts wirklich tolles, neues, positives in sicht.

ich bin nur gerade auf dem weg, mit mir selbst ins reine zu kommen...

und bin da heute auch grad mal wieder am zweifeln...

1 schritt vor, 2 schritt zurück.

es ist einfach nicht zu glauben.

da tun sich ein paar dinge in meinem leben, an denen ich mich auch mal ein wenig freuen sollte (oder sie zumindest einfach als nett hinnehmen sollte) und ich könnte schon wieder nur weinen und die decke über den kopf ziehen. kommt mir schon wieder alles so sinnlos vor. könnte nur schreien.

wenigstens steh ich mir nur selbst im weg, und nicht mehr meine ex (will ich mal so behaupten, keine ahnung, ob das so bleibt, bzw. ob ich das richtig sehe).

ach egal. :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

hi olla !

wollte mal fragen wie stark die Schmerzen denn noch sind ? Hast du wirklich den einen Tag dich glücklich gefühlt ? Das finde ich recht seltsam. Eigentlich fühlt man sich keinen Tag glücklich, sondern es wird stetig besser mit einbrüchen. Schätze mal das du da wieder einen hattest gestern.

Sei froh das du keinen Kontakt mehr hast, weil du dann erst beginnst zu heilen.

viel erfolg dabei

hallo gordon!

"...sondern es wird stetig besser mit einbrüchen."

so ist das wohl auch. ich hab mich ja fast 2 wochen gut gefühlt.

nur im moment kommt mir wieder einiges recht sinnlos vor.

wie ich weiter oben aber auch geschrieben habe, verursacht meine ex mir immer weniger schmerzen!

jetzt muss ich halt "nur" wieder mit dem alleinsein klarkommen...

aber da bin ich auch auf einem guten weg.

aber auch da gibt's leider einbrüche!

also... wenn díe damenwelt irgendwann nochmal tatsächlich von meinem herz und was es zu geben bereit ist, profitieren möchte... dann sollte sie sich ranhalten!

viel ist nicht mehr davon übrig!

geht dir heute wieder scheisse, was ?

du leidest auch so zum kotzen lange, kenne das zu gut. Die ersten drei Monate sind das schlimmste was ein Mensch an Schmerzen und Qualen erleiden kann meiner Meinung nach. Was die Seele angeht.

Geh oft spazieren, das hat mir immer geholfen, hab zwar fast nie an was anderes denken können, aber war wenigstens an der Luft und hab die Atmosphäre genossen.

also... wenn díe damenwelt irgendwann nochmal tatsächlich von meinem herz und was es zu geben bereit ist, profitieren möchte... dann sollte sie sich ranhalten!

Der ganze thread als Zitat ist doch gut =)

Ich weiss zwar nicht wieviel du genau uns damit sagen wolltest, aber das hört sich für mich so an als wenn du mit der Frauenwelt auch abschliessen müsstest. Weil du einfach zu stark darunter leidest. Stell dir vor sowas passiert dir wieder wenn du eine neue Freundin hast, sie wieder so abgöttisch liebst, ihr Wesen förmlich verschlingst und dich abhängiig von ihr machst.

Es ist bei mir mittlerweile einfach so, das ich bei dieser Sache komplett dicht mache. Ich kann mir mit keiner Frau (im Moment) was vorstellen, weil ich das nicht einsehe, das eine dieser Geschöpfe noch einmal das Recht erhält mein Leben zerstören zu dürfen. Nur gut aussehen und einen auf bisschen freundlich machen.... damit ist es einfach nicht mehr getan. Und da sich Frauen auch einfach nicht anstrengen können das es was mit jemand anderem wird (ich kenne halt nur solche Frauen) dann finden wir keine Zusammenkunft mehr....... so einfach ist das. Erst arsch aufreissen und dann verarscht werden ??? WER BIN ICH DENN ? :schief:

So gut ist das ganze nämlich gar nicht, da kann ich auch drauf verzichten, da macht sich jeder nur was vor, da könnte jeder drauf verzichten......

Meine Ansicht......

ganz so sehe ich das nicht... NOCH nicht.

gab zwar auch schon tage wo ich gedacht habe "scheiss doch drauf!"

wer braucht schon die liebe? alles augenwischerei! alles unsinn! schwachsinn!

aber dann gibt es tage, wo es mir fast körperliche schmerzen bereitet,

niemanden in den arm nehmen zu dürfen. und das kotzt mich an.

wenn ich solche tage habe, denke ich oft, dass ich es nicht mehr lange aushalte.

es ist so viel schlimmer als früher, als ich auf eine erste beziehung gewartet/gehofft habe.

JETZT WEISS ICH WIE DAS SEIN KANN, WENN MAN JEMANDEN HAT... UND HABE ES NICHT MEHR. das zerreißt mich manchmal.

sehe momentan nicht, wie ich weitermachen soll, wie es weitergeht.

ausser genug zu tun im job gerade nix positives. mal wieder.

hallo olla,

ich bin in der arbeit, immerhin etwas.

hörst später noch von mir, halt die ohren steif!!!!

mal was schönes!

kennst du die eigentlich? bestimmt, oder?

Monster des Alltags

bis später.

ich bin einfach nicht für diesen ganzen scheiss geeignet.

ich war für meine beziehung nicht geeignet.

ich bin für das "hey, wer bistn du, nett dich kennenzulernen" nicht geeignet.

und fürs "mit-sich-alleine-glücklich-werden" genauso wenig.

und vor allem bin ich für alles wie auch immer geartete zukünftige in punkto liebe/glück/beziehung nicht geeignet.

und wenn da tatsächlich mal etwas neues am horizont auftauchen sollte, dann mit 100% sicherheit erst in den nächsten 10 jahren! und dann versau ich's eh wieder. dann kann man's auch gleich ganz lassen.

das hab ich jetzt erkannt.

ich war in meiner beziehung der komplette versager und bin es auch in zukunft.

ohoh, das kommt aber wieder aus der ganz mörderischen ecke....

ist ja nur gut, dass bei mir der schlimmste "depri-schub" wieder vorbei ist. wir wechseln uns ganz genial ab, scheint mir.

also, komm!

ich könnte genau das gleich von mir auch sagen,

ich bin einfach nicht für diesen ganzen scheiss geeignet.

ich war für meine beziehung nicht geeignet.

ich bin für das "hey, wer bistn du, nett dich kennenzulernen" nicht geeignet.

und fürs "mit-sich-alleine-glücklich-werden" genauso wenig.

aber im prinzip ists bei mir nicht nur einmal sondern IMMER schiefgegangen.

nach mehreren beziehungen und beziehungsversuchen steh ich jetzt seit fast 5 jahren wieder allein da. es sieht nicht gerade hoffnungsvoll aus bei mir. du bist ja ein paar jährchen jünger als ich....

das hilft dir natürlich jetzt auch nix, aber ich weiss wie dir zumute ist.

ich denke auch wieder mal, nach meinen eskapaden am wochenende, oh gott, du schaffst das NIE!!!!

ich liebe einen den ich nicht haben kannn, fang was an mit einem, den ich garnicht will und bin wahrscheinlich immer noch nicht mit meiner letzten langjährigen beziehung durch. oder mit meinem ständigen scheitern.

jaja, vielleicht sollten wir es einfach nur mal für ne zeitlang schaffen, nicht drüber nachzudenken... es einfach ignorieren? wie ein gebrochenes bein. da kannst du auch nix machen als abwarten...

es ist schwer, mir gelingts ja auch nicht oft, aber wenigstens manchmal.

ich hoffe, du kommst schnell wieder raus aus deinem momentanen tief.

das wird schon wieder.

geh aus, heute abend, mach irgendwas.

:trost:

tio

Ja ich kann mich euch wieder anschliessen. :(

Hab nen riesen Fehler gemacht und mich mit meiner ex zum tanzen verabredet. Schrecklich wie wenig sie mich beachtet hat. Nur zeitweise haben wir ein paar Worte gewechselt und ich hab den Abend über den Unempfindsamen raushängen lassen. :mauer:

Das klappte sogar sehr gut. Bis am Ende so ein Typ sie angetanzt hat und sie das nicht wollte. Konnte mir nur einreden das mich das nichts mehr angeht weil ich mit ihr nicht mehr zusammen bin, schrecklich.

Naja und nach dem Abend gings dann nur noch bergab bei mir. Sonntag viel ich schon langsam in ein altes Loch und Montag und heute war schrecklich.....

und ich dachte ich liebe diese Frau nicht genügend das mir sowas nochmal passiert :heulen:

Es ist irgendwie schlimmer geworden. Jetzt kann ich sie nicht mal mehr runter machen für ihre Fehler. Jetzt liebe ich die auch noch an ihr.

Das ist doch alles ein böser Fluch.

Olla überleg dir das mal, du hast wenigstens noch was zu leiden. Für 1 1/2 Jahre lohnt sich das wenigstens noch, aber für drei mickrige Wochen ?

Ich denke genau wie du. Und egal wie alt ich jetzt bin. Ich werde den Rest meines Lebens alleine bleiben müssen. Weil ich diesen Verlust eines geliebten Menschen einfach nicht ertragen kann. Ich kann SIE nach jahren nicht mehr gehen lassen. Ich bin so ein Typ, das ist so traurig ;( und ich bin so unglücklich :(

Immer wenn ich denke, ab jetzt hast du das im Griff, falle ich wieder in ein Loch und trauere um einen geliebten Menschen. Ich bin ein richtiger softy und schliesse mich euren Sätzen:

ch bin einfach nicht für diesen ganzen scheiss geeignet.

an.

ich war für meine beziehung nicht geeignet.

Ich sags mal schärfer für mich: Ich bin für keine Beziehung geeignet.

ich bin für das "hey, wer bistn du, nett dich kennenzulernen" nicht geeignet.

Ich konnte das noch nie und mit Liebeskummer erst recht nicht, klebe an meiner ex wie eine Fliege im Honig. Nur sie und keine andere......

nd fürs "mit-sich-alleine-glücklich-werden" genauso wenig.

Dem kann ich mich nicht anschliessen, ich sage es für mich mal so:

Lieber alleine und keine Schmerzen als glücklich für unbestimmte Zeit.

Das Problem ist ja das ich nicht schwarz male sondern mich mittlerweile ganz gut kenne was die Liebe angeht und ich muss einfach alles verdrängen und vergessen was mir so passiert ist, sonst verliere ich das letzte fünkchen Selbstbewusstsein und Lebensmut.

Frauen brauchen mir nicht zu sagen was sie von mir halten..... sie zeigen es mir schon zu genüge. :heulen:

euer GordonCK

meine ex spielt bei meiner momentanen situation nur eine geringe rolle...

das spielt zwar auch mit rein, aber vor allem sehe ich, dass alles so ist wie damals, als ich dachte, ich wäre nicht normal immer noch keinen kuss bekommen zu haben.

und das bestätigt sich jetzt für mich, dass ich nicht normal zu sein scheine.

meine ex hat mich an einem punkt in ihrem leben kennengelernt, wo sie jemanden wie mich brauchte.

jemanden der bei ihren depri-tagen nicht die flucht ergreift, wie alle ihre freunde vorher,

jemand der ihr dadurch hilft.

und als sie das erste mal in ihrem leben gerade gehen kann, kommt dieser kerl daher und sagt ihr, wie toll sie ist, und egal wie oft ich ihr es gesagt habe, der hinterlässt natürlich eindruck und wird geheiratet!

ich war ihr notnagel damals. ich war da als sie mich brauchte. und sie genauso für mich.

das will ich gar nicht verschweigen. ich habe sie damals genauso gebraucht!

aber mehr scheine ich im nachhinein auch nicht gewesen zu sein. der notnagel. die breite schulter.

der gute freund, ein wenig mehr vielleicht in diesem fall.

im übrigen waren es 2 1/2 jahre.

und jetzt im rückblick fällt mir all das auf, und auch, dass ich wohl innerhalb dieser beziehung auch nicht zu mehr zu gebrauchen war.

ihr hat da ja dann anscheindend sehr, sehr viel gefehlt, als meine "aufgabe" erfüllt war... als es ihr endlich besser ging, ging es ja mit uns bergab. langsam und unmerklich, aber es ging bergab.

und das, was ihr fehlte, hat sie sich woanders gesucht. mit einer von mir nicht ernstgenommener ankündigung sogar! wie blöd kann ich eigentlich sein??

für mich ist jedenfalls durch meine ex klar, dass ich für alle anderen damen da draussen auch nicht zu mehr taugen werde, als als breite schulter dann und wann. das hab ich auch in den letzten wochen wieder mehr als einmal erfahren müssen.

aber das will ich auch nicht mehr. ich will das alles nicht mehr. ich will nur einfach glücklich sein.

wie wir alle hier im forum.

ich weiss... bla-bla-bla. sorry.

"Frauen brauchen mir nicht zu sagen was sie von mir halten..... sie zeigen es mir schon zu genüge"

unterschreib ich dir so, gordon.

ich bin raus!

um es nochmal auf den punkt zu bringen:

ich kann meine ex sehr gut verstehen: ich würde mit mir auch nicht zusammen sein wollen.

Ach olla !

Sag sowas doch nicht :heulen:

Du kannst auf zweieinhalb wundervolle Jahre zurück blicken und ich ?

Auf mickrige drei wochen wo man sich paar mal gesehen hat........

Deine Situation hätte ich nie überlebt, sei stolz das du noch existierst. Ich in deiner Situation wäre mir da nicht so sicher ob ich noch wäre.....

Ich verlieb mich immer so stark das jede Frau die einzige wahre ist und mit der ich den Rest meines Lebens teilen will. Eine Einstellung fürs Mittelalter und heutzutage undenkbar geworden.

Ich bin zehn jahre jünger als du und kann wegen meiner weichen Art keine Beziehung mehr mit einer Frau vorstellen. Ich gehe daran zu Grunde.

Freu dich doch das du es schon soweit weggesteckt hast das sie nicht mehr hauptverantwortlich dafür ist das es dir dreckig geht. Das ist schon viel wert.

aber das will ich auch nicht mehr. ich will das alles nicht mehr. ich will nur einfach glücklich sein.

Wie willst du denn glücklich sein ? Alleine oder mit einem Partner ?

Wir sollten alle Rücksicht auf unsere Seele nehmen und alleine bleiben.

Denn so Aussage wie 20 Tage Glück sind mir 50 Tage Schmerzen wert...... oder ein schöner ist 100 traurige Tage wert........kann ich mich echt nicht anschliessen. Da müssen die Schmerzen nicht tief genug gesessen haben oder das erlebte ist schon lange her. Man vergisst auch..... nur wehe es kommt die Erinnerung :heulen:

Also mir einen guten Rat zu geben ist verdammt schwer bis unmöglich, schätze mal die besten Experten aus diesem Forum haben mich schon aufgegeben. Was sollten sie mir auch mitzuteilen haben ?

Jeder in diesem Forum trägt den eigenen Schmerz für sich und muss sehen das er/ sie da wieder raus kommt.

Eine einzige Sache stimmt mich noch zuversichtlich und zwar das es diesmal einfacher ist als das letzte mal.

Schwacher Trost. :mauer:

ich fühl mich einfach im moment wertlos und war halt der meinung, nachvollziehen zu können,

warum es denn alles so kommen musste, wie es gekommen ist.

und das sehe ich nun mal in mir den versager.

wie will ich glücklich sein? ob mit oder ohne partner ist mir fast egal.

ich will mich nur einfach nicht mehr so fühlen wie jetzt. immer mit nem knoten im bauch durch die gegend laufen und mich für minderwertig und sowieso nur lächerlich fühlen.

ich bin im höchstfall nur "total lieb und nett" . aber daran sehe ich nichts schlechtes, vermutlich bin ich das auch einfach nur. aber "total lieb und nett" zu sein reicht eben nicht.

ich weiss nur von mir ganz genau, dass ich wahnsinnig viel zu geben bereit bin, wenn man mich nur so nimmt wie ich bin und ich mich nicht verstellen muss. aber dieses balzverhalten ist nun mal so ausgelegt, dass man sich verstellen muss. die beste seite von sich zeigen, bloss keinen blödsinn reden, etc.

und es ist wirklich so, dass ich fast schon körperlichen schmerz dabei empfinde, niemanden zum umarmen zu haben! das macht mich gerade richtig fertig und ich halte das wirklich kaum noch aus!

deswegen sehe ich es einfach nicht, dass ich alleine bleiben kann. ich werde es wohl bleiben, aber wollen tu ich es nicht.

hab übrigens vorgestern eine mail von meiner ex bekommen.

mit sätzen wie : "ich weiss dass ich das alles nie wieder gut machen kann,

hoffe aber trotzdem immernoch auf die Möglichkeit einer Freundschaft und

vor allem darauf, dass es dir soweit gut geht!"

"Ich würde mich sehr freuen, falls wir uns vor meinem Verschwinden noch

sehen/versöhnen/Kontakt aufnehmen (oder ähnlich)würden."

"...traue ich mich nicht dich anzurufen, da ich gar nicht weiss was bei dir so los

ist und wie es dir geht"

"spiele den Ball dir auf diesem Wege zu und möchte

dir versichern, dass ein Anruf oder eine Mail bei mir nur positive Gefühle

hervorbringen wird, d.h. ich mich tierisch freuen würde."

???

so. und nun?

meine antwort, die ich noch nicht abgeschickt habe, da mich jetzt doch wieder extreme bauchschmerzen quälen, würde im augenblick so aussehen:

"Hallo!

Deine e-mail habe ich erhalten.

Ich kann dir mitteilen, dass deine Schulden komplett beglichen sind.

Für deinen Umzug und alles was du dir für dich und dein Leben so

vorgenommen hast, wünsche ich dir, daß alles so kommt wie du es dir

wünschst...

Ich hoffe du verstehst, dass ich mich jedoch weder mit dir treffen noch

mit dir telefonieren möchte.

Ich habe am Anfang tatsächlich gedacht, dass wir so etwas wie Freundschaft aus dem Ganzen entstehen lassen könnten,

aber ich kann das einfach noch nicht, nach allem was, und viel wichtiger noch,

wie es passiert ist.

Solltest du deine e-mail Adresse beibehalten, melde ich mich

vielleicht auf diesem Wege bei dir, wenn ich wirklich dazu bereit bin.

Ich wünsche dir alles Gute!"

ich weiss echt nicht was sie will! sie kann mich doch nicht von heut auf morgen für nen anderen verlassen, den heiraten und mich gleichzeitig als guten freund behalten wollen? warum?

weil ihr ehemann nicht so gut zuhört bei ihren problemen, oder was?

wäre euch dankbar für meinungen!

danke