Ich weiss es und kanns nicht sagen...

Also sei mir nicht böse, aber bei dir piepts ganz schön :-)Was quälst du sie denn mit solchen fragen? Und dann auch noch in der form, dass du die verantwortung auf sie abwälzt?

Ich habe eher den eindruck, dass du diese entscheidung auf sie abwälzt! Hast du ihr eigentlich schon mal deutlich gesagt was DU willst? und sag jetzt nicht, dass sie das so weiss-vielleicht will sie es einfach mal hören?

na das ist doch logisch, da kommt immer eifersucht hoch, immerhin war sie lange mit dir zusammen , aber das hat mitnichten was mit liebe zu tun, sondern mit verletztem stolz..solche sprüche legst du viel zu sehr auf die goldwaage...

Und leider habe ich bei deinen ausführungen immer den eindruck, dass du gar nicht bereit bist dich irgendwie zu ändern- du hast mal geschrieben, dass du immer nur an dich gedacht hast und ganz grasse machoallüren hast- ich habe den eindruck auch in dieser situation jetzt geht es dir nur darum, dass es DIR wieder gut geht und dass DU sie davon überzeuegn kannst, es noch mal mit dir zu versuchen. Leider ist kaum erkennbar, dass du dich als mensch/mann irgendwie verändern willst- ich glaube das merkt sie.

Und ehrlich gesagt muss ich dir mal was knallhart sagen: ich denke, sie hat bereits abgeschlossen und weiss nur nicht so richtig, wie sie es durchziehen soll, weil du so leidest...mach dich darauf gefasst.. heute nach der sitzung, das wird sicher nicht rosig- ich will dir nciht die hoffnung nehmen, aber ich ahne schlechtes...

B.

Das mit dem Macho und ich mich "nicht verändern können", siehst Du glaube ich einwenig falsch. Ich bin soweit gegangen, habe einen Seelenstrip hingelegt und merke, dass ich mit meiner offeneren Art (Gefühlsvoller), bei allen akzeptanz finde und ich mich dadurch auch gut fühle. Ich mache auch sehr viele Sachen für Sie, die ich vorher nicht gemacht habe und fühle mich nicht schlecht dabei, sondern finde es schön, dass Sie sich darüber freut und sich bedankt, dass ich Sie unterstütze. Einige Dinge sind sogar schon gewohnheit und ich mache sie ohne das ich mir es sagen muss. . . und das beste daran! Es stört mich nicht! Ich mache es gern, weil es andern Freude bereitet.

Warum ich Sie Quäle? Ja, da hast Du recht, da denke ich noch zu fest an mich. Das muss ich ändern . . .

Ich konnte schon vieles mitnehmen und musste schon bei einigen Sachen sagen, "Stimmt" . . . aber bei Deinem letzten Satz, hoffe ich wirklich, dass Du falsch liegst. . . .

Ich bin mir dessen Bewusst, dass es so ausgehen kann, aber hoffe wirklich dass die "Notbremse" genug früh gezogen wurde und ich jetzt mich mal in Sie versetzen kann . . . und Sie so machen lasse, wie Sie es will.

Sollte es eine gemeinsame Zukunft geben, könnten wir auf ein riesen Repertoire zurückgreifen, wie man es NICHT macht und dadurch besser reagieren könnten.

Und wenn nicht, soll es keine Schlammschlacht geben . . .

so . . . *zitter* Sie ist jetzt bei der Beratungsstelle . . .

Ich hab so *Bammel* davor . . . . das gibts gar nicht.

Ich weiss ja auch, dass das "ENDE" ein Neuanfang zu etwas anderem ist/sein kann . . .

. . . aber das ist fast unerträglich, Ihr zuzuhören wie Sie immer nur vom möglichen ende redet und es ja danach auch wieder weiter geht . . . (womit Sie ja auch recht hat)

(ich habe das Thema nicht begonnen, Sie hat plötzlich damit angefangen, bevor Sie zur Therapeutin ging)

hoffentlich sehen wir bald ein Ziel . . .

so . . . *zitter* Sie ist jetzt bei der Beratungsstelle . . . Ich hab so *Bammel* davor . . . . das gibts gar nicht.

das versteh ich sehr gut- nur gut dass du auch dran bist danach.

Bin echt gespannt, auch wenn ich von einer beratungsstunde noch keine wunder erwarte;-)

B.

Na und? wie wars?Neue erkenntnisse?

B

Na und? wie wars?Neue erkenntnisse?
B

phuu, wie soll ich das erklären . . . Ich war etwas überrascht, wie "locker" und "ruhig" die Beraterin auf mich eingegangen ist. (von Meiner Frau habe ich dasselbe gehört)

Was mich mehr erstaunt hat, (dadurch kann ich jetzt eure Beiträge auch besser entschlüsseln) dass Sie bereits nach 15 min. mir mitgeteilt hat, dass ich unbedingt mit einer Fachperson schaue, dass ich die Abhängigkeit loswerde. Sonst könne ich es nie Sachlich angehen. Habe heute einen Termin. Deshalb sei es noch zu früh, für eine Paartherapie, weil auch meine Frau keine Ruhe findet. Sie würde Sie aber gerne "begleiten" mit Einzeltherapie bis ich bereit dafür bin. Aber sie sehe potential um mit uns die Therapie zu starten. Sie meinte auch, sie merke wie meine Frau mir im Moment keine Antwort geben kann. Denn beides (Ja oder Nein) wären nicht ehrlich und Sie würde momentan selbst nicht hinter einer dieser Antworten stehen können. Sie braucht Zeit.

Eigendlich muss ich da ja der Therapeutin recht geben, sonst würde Sie ja JA sagen und mit mir daran arbeiten, oder eben NEIN sagen und es durchziehen, Sie kann es wirklich (noch) nicht.

Wir (meine Frau und ich) haben dann gemeinsam einwenig über unsere erfahrung/empfinden gesprochen. Es war ein lockeres Gespräch.

Ich sehe natürlich noch immer nur das JA und meine Frau sagt sich lieber, es kann auch schief gehen. OK, dass muss ich mal so hinnehmen . . .

Sie wurde von der Therapeutin gefragt, wie viel Zeit Sie sich geben möchte.

Meine Frau sagte so ca. 2-3 Monate. Die Therapeutin sagte darauf, dass ist viel zu wenig! Sie müsse sich bis Oktober Zeit geben. Es stehe zuviel auf dem Spiel, um jetzt einen Schnellschuss zu produzieren. Mich traf fast der Schlag! 7 Monate . . . Wie stehe ich das nur durch? OK, dass muss jetzt demnach so sein, ich hoffe einfach, dass ich mit meiner Einzeltherapie und leider auch mit Medis das schaffen kann und mich auffangen kann.

Soviel mal dazu . . .

Hi McB,

vielleicht hilft dir der Gedanke, dass zu große Abhängigkeit manchmal für einen selbst wie Liebe wirken kann, diese aber eher verhindert als fördert. Die Trennungen von deiner Seite legen den Schluss nahe, dass du deine Frau vielleicht aktuell viel weniger liebst als viel mehr brauchst.

Das würde auch erklären, warum du zu so enormen Konzessionen bereit bist. Entspringen diese Wünsche zur Änderung aber nur dem Wunsch, sie zu 'halten', werden die Änderungen nicht von Dauer sein...es ist verdammt verzwickt. Ich finde daher die Anregung einer Einzeltherapie sehr richtig. Bearbeite das erst mal, finde erst mal heraus, ob du sie wirklich noch 'liebst' oder eher aus verschiedensten Gründen 'brauchst'...

Liebe Grüße,

Irgendwie hoffe ich, dass Du unrecht hast. Ich glaube wirklich, dass wir es schaffen können . . .

Warum? Ich wollte immer eine Familie, Sie war damals die Frau, die ich für mich dafür ausgesucht habe und Sie hat mich dafür ausgesucht.

Die Therapeutin meinte auch, dass Sie bei Beiden eine tiefe Verbundenheit spüre. Ich hoffe wirklich, dass das die "versteckte" Liebe ist.

Momentan bin ich aber nicht in der Lage das eine oder andere zu erkennen.

Ich hatte soviel Hoffnung und jetzt wieder solche Distanz . . .

Ich hatte ja heute das Gespräch mit dem Psychologen, der meinte ich solle nicht zu lange warten, wenn ich das Gefühl hätte ich müsst wieder an einen "Beschützten Ort" soll ich gehen, er würde es mir empfehlen, weil heute Mittag (kurz vor dem Termin) hats mich wieder "verstrichen" . . . :(

Wahrscheinlich werde ich mich nochmals in stationäre Behandlung begeben und das Programm durchziehen . . . Für mich !

weil heute Mittag (kurz vor dem Termin) hats mich wieder "verstrichen" . .

Versteh nicht so ganz was du meinst, was sind eigentlich deine symptome?

Finde eure gespräche sind sehr positiv gelaufen, also so in etwas wie ich es erwartet habe.

dass Sie bereits nach 15 min. mir mitgeteilt hat, dass ich unbedingt mit einer Fachperson schaue, dass ich die Abhängigkeit loswerde.

Würde mich mal interessieren, wie sie so schnell darauf kam? Was hast du erzählt?

B.

Versteh nicht so ganz was du meinst, was sind eigentlich deine symptome?

Hmm . . . Symptome.

- Pulsschlag im ganzen Körper spürbar

- Übelkeit

- Appetitlosigkeit

- Kribbeln in den Beinen (als ob eingeschlafen)

- Bedrückende Gefühle vom Bauch Richtung Herz

- Innere Unruhe

- Starke Nervosität

- Warten darauf, dass Sie sich irgendwie meldet

- Im Kopf dreht sich alles um die eine Frage "wieso will Sie nicht mehr"?

- Wie gehts weiter?

Finde eure gespräche sind sehr positiv gelaufen, also so in etwas wie ich es erwartet habe.

Würde mich mal interessieren, wie sie so schnell darauf kam? Was hast du erzählt?

B.

Was ich euch auch geschildert habe, wie ich mich fühle und die Reaktionen/Aktionen (von mir und ihr)

McB, deine Symptome kenne ich aus eigener Erfahrung. Ich hoffe, du hast meine Antwort letzthin (Kindergarten...) nicht zu persönlich genommen. Ich wollte dich nur wachrütteln.

Derzeit gibt es einfach keine Antworten und 7 Monate sind eine kurze Zeit verglichen zu der, eure Ehe nicht mehr funktioniert (schau mal zurück). Bei mir geht's schon mehr als ein Jahr so und ich habe die Wahl (Geduld oder Abbruch).

Dein Verlauf ist meinem so ähnlich. Deshalb mein Appell an dich: Konzentriere dich auf dich, lerne dich kennen und lieben. Die Therapie wird dich unterstützen, aber du wirst erkennen, dass du mit dir selbst klar kommen musst. Deine Frau darf nicht mehr die Nummer 1 sein, sondern du selbst. Es geht, glaub mir, aber es braucht Zeit, viel Zeit und die brauchst auch du.

Grüß Dich McB,

ich verfolge deinen Thread von Anfang an, wollte aber nie etwas dazu schreiben weil ich doch eine ganz andere Auffassung habe wie die meisten Ratgebenden hier. Wenn ich mich richtig erinnere schrieb bisher nur eine Userin offen das sie der Meinung ist es wird nichts mehr.

Und dieser Meinung bin ich auch.

Und ich begründe auch warum.

Wenn ich mich versuche in deine Frau zu versetzen u. ich denke, dass kann ich sehr gut, da ich ähnliche Erfahrungen mit meinem Exmenschen ( nicht in psychischer Hinsicht, aber in Bezug auf Krankheit u. heutige Behinderung ) gemacht habe.

Deine Frau hat dich zurück geholt als du ca. 13 Tage in stationärer Behandlung warst. Kann ich voll u. ganz nachvollziehen, denn auch ich könnte nicht mit dem Gedanken andersweitig glücklich werden wenn ich denken müßte das es mit an mir liegt das ein anderer Mensch so fertig ist.

Ich glaube aber nicht das sie dich zurück geholt hat aus Liebe, sondern aus Verantwortungsgefühl u. ( du wirst es nicht hören wollen ) Mitleid.

Deswegen kann sie auch keine Nähe zulassen. Sie wird das Gefühl gehabt haben dich an die Hand nehmen zu müssen, für dich da sein zu müssen, sicherlich hat sie dich auch lieb, aber mit Liebe zwischen Mann u. Frau werden ihre Gefühle nichts zu tun haben. Gleiches würde sie sicherlich auch für ihre Geschwister, Eltern, eben liebe nahestehende andere Menschen tun.

Weiterhin denke ich, sie wird sich selber innerlich beschimpfen, sich befehlen, dich doch eigentlich lieben zu müssen, aber an ihrer Zerrissenheit ist deutlich zu spüren das sie das eben nicht kann, so gerne sie vielleicht möchte.

Deswegen sicherlich auch ihre Antwort an dich: Wenn der Therapeut fragt ob bei mir noch Liebe vorhanden ist renne ich weg.

Sie weiß das sie darauf nicht mit Ja antworten kann, da sie aber dich nicht verletzen möchte, eben, um nicht wieder Schuld an einem psychischen Zusammenbruch zu sein, würde sie auch niemals ein Nein über die Lippen bringen. Um nicht zu antworten bliebe also nur weg laufen.

Sie hat dir eigentlich die Antwort schon vor wenigen Tagen gegeben. Da fragtest du ob du wieder gehen sollst, ihre Antwort darauf war nicht Nein oder Ja sondern das was sie wirklich empfindet, nämlich: Dann geht es dir wieder schlecht.

Wieder sagt die Aussage aus das sie nicht damit leben kann sich dafür zuständig zu fühlen das es dir soo schlecht geht.

McB, ich denke, dein Therapeut hat recht, du solltest nicht zu lange warten deine stationäre Therapie zu Ende zu bringen, so etwas dauert Monate, nicht 13 Tage.

Oder euch wohnlich trennen, nur dann hat deine Frau überhaupt die Chance zu merken ob die Liebe zu dir nicht doch nur verschüttet war.

So wie es gerade zwischen euch läuft lebt sie unter Zwang u. du unter Druck. Dabei kann nichts gescheites heraus kommen.

Du musst dich stärken, denn es kann gut sein das ihre Therapeutin ihr dabei hilft ihre Schuldgefühle dir gegenüber zu verarbeiten. Je nachdem welchen Eindruck die Therapeutin von deiner Frau nach einigen Sitzungen bekommt.

Neubeginn kann nur geschehen nach vorherigem völligem Loslassen. So ein Neubeginn sollte auch unter vollkommen neuen Voraussetzungen statt finden, denn die alten Voraussetzungen waren ja nicht die richtigen, ansonsten wärt ihr ein glückliches Ehepaar.

Gib dir u. ihr die Freiheit euch komplett neu zu sortieren.

Du brauchst dafür mehr Stärke als sie u. die kannst du dir an einem sicheren Ort holen.

Sorry, dass ich nichts erbauendes schreiben konnte, aber ihr quält euch Beide unendlich u. das kann einfach nicht gut sein. Es nützt dir nichts wenn die bei dir bleibt aus Verantwortungsgefühl u. lieb haben heraus, sie würde auf Dauer tod unglücklich werden u. dir natürlich nicht geben können was du suchst/brauchst u. du ihr umgekehrt genauso wenig.

Herzlichst,

sageslaut2002!

hi Yertan

Nein, dass habe ich Dir nicht übel genommen.

Hoffe eigentlich, dass das nicht so lange dauert, dass könnte einem ja Angst machen :(

Sageslaut2002

Weisst Du, was Du erzählst, kommt schon nahe an das, was ich erlebe.

Dazu braucht es Grundsätzlich auch nichts mehr hinzuzufügen.

Was mich selber eben immer wieder irritiert ist, dass Sie viele Dinge plant, bei welchen Sie mich mit einplant.

Ich weiss, dass ich gehen muss, auch wenn Sie das nicht bestätigt und wahnsinnig weh macht.

Aber solange ich zu hause bin hat Sie immer die Macht, mich wieder und wieder in ein Tief laufen zu lassen. Das habe ich ihr auch gesagt. Sie meinte dazu erstaunt, dass Sie das nicht mache. Natürlich nicht mit Absicht, antwortete ich darauf.

Sie antwortete auch, dass Sie froh sei, den Termin bei der Paartherapeutin wahrgenommen zu haben. Einige Dinge konnte Sie dadurch abschütteln und Sie werde selbstredend wieder hingehen . . .

Ich habe jetzt mal für mich beschlossen, dass ich mit ambulanter Hilfe und dem Auszug beginnen werde. Wenn das nicht geht, lasse ich mich stationär behandeln. Das Ende der Geschichte soll sein, dass sich bei mir nicht mehr alles um Sie und die "verlorene" Familie dreht und dass ich wieder einen normalen Tagesablauf hinkriege.

Ich werde nicht mehr kämpfen, dass verbraucht zu viel Energie. Ich werde nur noch versuchen wieder ein ansehnlicher, sich "selbst mögender" atraktiver Mann zu sein. Davon bin ich momentan weit entfernt.

Nun ich werde von Zeit zu Zeit wieder schreiben . . .

Grüsse Euch

Viel glück und kraft DIR!

B.

Was mich selber eben immer wieder irritiert ist, dass Sie viele Dinge plant, bei welchen Sie mich mit einplant.

Aber natürlich plant sie dich in vielen Dingen mit ein, ihr bleibt doch Eltern, auch wenn ihr kein Paar mehr seid.

Ausserdem bist du ihr ja vertraut.

Alles was euren Kindern noch an Wichtigkeiten bevorsteht im Leben, ihr solltet doch gemeinsam als Eltern daran teil nehmen können. Von daher wäre es sehr schön wenn ihr einen gemeinsamen Elternweg finden würdet.

Alles andere wird sich in der Zukunft finden.

Ich selber hätte heute, nach 13 Jahren Trennung von meinem Exmenschen, kein Problem damit mit unseren erwachsenen Kindern einen gemeinsamen Urlaub zu verbringen wenn sie es sich wünschen würden u. auch mein Exmensch nicht.

Nur weil die Liebe weg ist, ist aber ja nicht das Vertraute weg welches man sich in vielen Ehejahren aufgebaut hat.

Ich finde es vollkommen richtig das du dich nun auf den Weg machen möchtest dich selber zu finden.

Viel Kraft u. Durchhaltevermögen wünscht

sageslaut2002!

Ich werde nicht mehr kämpfen, dass verbraucht zu viel Energie. Ich werde nur noch versuchen wieder ein ansehnlicher, sich "selbst mögender" atraktiver Mann zu sein.

McB, du bist auf dem richtigen Weg!

Ich selber hätte heute, nach 13 Jahren Trennung von meinem Exmenschen, kein Problem

sageslaut2002, nach 13 Jahren kann ich mir das gut vorstellen, dass das funktioniert. Es zeigt, dass man einfach viel Geduld haben muss.

Hallo McB.

Ich finde die Worte von Windpöckchen (wie so oft) sehr tief und wahr:

vielleicht hilft dir der Gedanke, dass zu große Abhängigkeit manchmal für einen selbst wie Liebe wirken kann, diese aber eher verhindert als fördert. Die Trennungen von deiner Seite legen den Schluss nahe, dass du deine Frau vielleicht aktuell viel weniger liebst als viel mehr brauchst.

Auch da ist die Botschaft erst einmal nach dir selber zu schauen. Ich sehe eure Entwicklung nicht so negativ wie andere, aber das ist ja ohnehin nur Spekulation und bringt dir letztlich nichts.

Selbst wenn es Gewohnheiten, Verantwortungsgefühl usw sind, die euch verbinden. Tatsache ist, dass es diese Fäden noch gibt.(und was ist Liebe? Wie will man sie in ihrer ganzen schillernden Ganzheit beschreiben?..da sind diese Anteile eben auch enthalten.) Ich möchte dir Mut für dein weiteres Leben machen, egal mit wem es weiter geht, oder nicht. Du wirst diese Monate vielleicht einmal als mit die wichtigsten in deinem Leben begreifen. Und hoffentlich erfahren, dass diese Krise letztlich eine Chance war. Die alles Gute, Mischel

Hallo an alle

hab mir gedacht ich schreib mal wieder.

Es geht mir einigermassen gut. Ich bin an den Punkt gekommen, wo ich die Tage hinter mich bringe ohne jedesmal das Gefühl zu haben, es hört nicht auf . . .

Was ist passiert inzwischen?

- Ferien gebucht Frühling: Ägypten (Familie)

- Ferien gebucht Sommer: Italien (Toscana) (Familie)

- Termin bei Paarberatung (wir beide) Weitere Termine folgen . . .

- Termin beim Psychologen wöchentlich (ich)

- 3 Wochen Absenz, 2 Wochen gearbeitet und dann einen Rückfall, erneut 3 Wochen Absenz . . . seit heute arbeite ich wieder.

(Mit anraten des Psychologen mal nur 50% bis auf weiteres . . .)

... ja, jetzt so beim nochmaligem Durchlesen eurer und meiner Post's wird mir klar, wie sehr mich das ganze belastet hat. Wie oben beschrieben, geht es mir momentan recht gut . . . ich hoffe doch wirklich, dass das so bleibt und noch besser wird. Stand der Dinge ? . . . Abwarten und die Zeit arbeiten lassen . . .

Gruss an alle . . .

* Kleines Update zum vorherigen Beitrag

Nun ja, es hat einige Zeit gedauert, aber seit gestern bin ich nun bei meinen Eltern. Für mich wird der Monat April massgebend sein. Es kann ja nicht angehen, dass ich mich ständig mies fühle. Mal schauen, vielleicht ziehen wir das mit den Ferien noch durch und dann . . .

Aber vielleicht ist auch schon vorher Schluss. Zum Glück haben wir die Annulationsversicherung.

Nun möchte ich endlich wieder lachen können.

Hallo McB. Ich wünsche dir jedenfalls Feiertage, an denen du ein bisschen zur Ruhe kommst. Liebe Grüße Mischel