Ich weiss es und kanns nicht sagen...

Ich glaube aber, dass du mit solchen ungeduldigen sms mehr kaputt machst, als dass du etwas positives bewirkst.. Lass ihr zeit und freiraum!
Und K. hat recht- ich denke auch, dass ihr von eurem termin etwas viel erwartet..

Ich denke die erste frage wird sein: warum seid ihr da? kannste dir schon mal ne prägnante antwort einfallen lassen, ohne gleich die ganze lebensgeschichte zu erzählen: ist nämlich gar nicht so einfach- gerade auch weil bei euch ja einiges vorgefallen ist- es ein ganz schönes hin- und her war...

Lebt ihr eigentlich zur zeit wieder zusammen? und wie gehts dir dabei?

übrigens zitat von dir

Mach das so, bleib geduldig!

B.

....vorne Weg, ja ich bin seit ca. 2 Wochen wieder zu hause .... und wir haben auch miteinander geschlafen, was aber nicht von mir ausging . . .

und mir gehts mal so mal so . . . aber Grundsätzlich gut und ich fühle mich auch einigermassen Wohl.

soviel dazu

Hhmm... ich mache mir da keine illusionen, der Therapeut kann nicht "Heilen" oder "Liebe zaubern", dass bin ich mir schon Bewusst.

Aber er stellt vielleicht einfach die richtigen fragen . . . ?!? (hoffe ich zumindest)

Ich weiss, Sie braucht diese Zeit . . . und diese Ungeduld meinerseits ist eher der Ausdruck völlig hilf-und machtlos dieser Situation ausgeliefert zu sein . . .

Übrigens, meine SMS sollte eigendlich vermitteln, dass ich bereit dafür bin.

Lieber McB,

ich kann dich gut verstehn, deine Ungeduld, deine Ängste etc. Kann dir aber nur sagen, wenn ich so eine SMS bekommen hätte, ich hätte mir gedacht: was will der denn jetzt damit ausdrücken? Es war so umständlich, ja, wirklich um den heißen Brei und hat (meiner Ansicht nach) nicht das ausgedrückt, was du rüberbringen wolltest (nämlich dass du an sie glaubst). Dass du Ansgt hast, tief zu fallen - das kann sie dir nicht nehmen.

Fakt ist, ich würde wirklich mit Hochdruck am verbessern und entwickeln dieser Beziehung arbeiten, aber Sie lässt es (noch nicht?) nicht zu . . .

Ich denke schon, dass sie es zulässt, sonst könnte sie die Therapie abblocken, und das hat sie ja nicht vor.

bleib geduldig!

Genau.

Ruhig bleiben, deine Bereitschaft signalisieren, nicht deine Ängste.

LG

K

....


Genau.


Ruhig bleiben, deine Bereitschaft signalisieren, nicht deine Ängste.





LG


K

Das fällt mir komischerweise heute wieder schwerer als auch schon, zumal ich ja die Medi regelmässig nehme und diese mich eigendlich vor solchen Gedanken bewahren sollte . . . scheinbar wirkt es heute nicht so, oder meine Ängste sind momentan stärker als auch schon . . .

Ja, ich werde geduldig sein . . . etwas ist mir jetzt gerade eben aufgefallen, jedesmal, wenn ich mich irgendwie geäussert hatte bei Ihr (persönlich, SMS, Telefon) hat Sie danach immer eher eine negative Aussage gemacht. Wenn ich nichts tue (also damit meine ich das Thema ansprechen) dann kommen schöne Gesten ihrerseits.

Beispiele? . . .also

Ich bin am Dienstag die kleine (unsere jüngste) bei meinen Eltern abholen gegangen, Sie war für 2 Tage da. Meine Frau hat sich dann per SMS bei mir bedankt (Sie war am arbeiten) "das es lieb sei, dass ich **** abgeholt habe, Danke"

Oder gestern habe ich einen Kuchen gebacken (ich und backen ;) )

Da hatte sich doch tatsächlich ein Fehler in mein Rezept eingeschlichen und wir mussten gemeinsam lachen, als wir es bemerkt hatten. Sie bedankte sich danach für den feinen Kuchen und drückte mir einen Kuss auf die Lippen . . .

Es gibt noch weitere so kleinere begebenheiten, welche ich aufzählen könnte.

Aber ich selber stolpere hald dann immer wieder darüber, dass es nicht "vorwärts" geht, dabei gehts ja vorwärts. Einfach nicht so schnell, wie ich das im Kopf habe . . . und das muss ich in den Griff bekommen.

... das mir das erst jetzt aufgefallen ist . . tztztz

Aber ich selber stolpere hald dann immer wieder darüber, dass es nicht "vorwärts" geht, dabei gehts ja vorwärts. Einfach nicht so schnell, wie ich das im Kopf habe . . . und das muss ich in den Griff bekommen.
... das mir das erst jetzt aufgefallen ist . . tztztz

Na dann siehste mal...

Kannst du dich vielleicht sportlich ein bißchen austoben? Das tut gut und hebt die Laune, macht einen irgendwie ausgeglichener...

LG

K

McB, was willst du? Eine klare Antwort à la Kindergartenzeit mit Zettelchen "willst du mit mir gehen?"?. Heute geht das ja per SMS. Leider machst du die gleichen Fehler, die ich auch immer wieder gemacht habe. Und jedesmal mehr erzeugst du Druck. Du merkst es ja selbst: Äusserst du dich über die Beziehung, b(l)ockt sie. Versuchst du einfach andere Wege über die Gefühlsstrasse, kommt die Message bei ihr an. Also verbanne jegliches Quatschen über die Beziehung, vermeide solche SMS (verboten!!!!), sei geduldig und zeig ihr, dass sie sich bei dir wohlfühlen darf und sei nett zu dir selbst. Warum soll sie dich lieben, wenn du das selbst nicht tust?

Bei der Therapie ist das Ziel nie, wieder zueinander zu finden, sondern die bestmögliche Lösung. Das kann aber auch eine streitlose Trennung sein.

McB, was willst du? Eine klare Antwort à la Kindergartenzeit mit Zettelchen "willst du mit mir gehen?"?. Heute geht das ja per SMS. Leider machst du die gleichen Fehler, die ich auch immer wieder gemacht habe. Und jedesmal mehr erzeugst du Druck. Du merkst es ja selbst: Äusserst du dich über die Beziehung, b(l)ockt sie. Versuchst du einfach andere Wege über die Gefühlsstrasse, kommt die Message bei ihr an. Also verbanne jegliches Quatschen über die Beziehung, vermeide solche SMS (verboten!!!!), sei geduldig und zeig ihr, dass sie sich bei dir wohlfühlen darf und sei nett zu dir selbst. Warum soll sie dich lieben, wenn du das selbst nicht tust?
Bei der Therapie ist das Ziel nie, wieder zueinander zu finden, sondern die bestmögliche Lösung. Das kann aber auch eine streitlose Trennung sein.

Ja, verdammt nochmal !!!! Hat man nicht das Recht, zu wissen wie es weiter geht ? Ich lasse mich von Ihr immer und immer wieder aufs neue verletzen . . .

Gestern wieder so eine Aussage, welche mich trotz Medi kaum schlafen lassen hat!

"Wenn die erste Frage wäre, ob Sie mich noch Liebe, würde Sie aus der Sitzung laufen . . ." Boooomm

Entgegen meinem gestrigen Eintrag

" . . . aber Grundsätzlich gut und ich fühle mich auch einigermassen Wohl."

fühle ich mich heute wirklich mies. Mein leben kann doch nicht ewig so weiter gehen. Ich muss jetzt endlich von dem "Festhalten" wegkommen und werde ab diesem Wochenende zu meinen Eltern ziehen. Ich denke für 1-2 Monate. Ich muss endlich vorwärts schauen.

Dabei denke ich gerade an Mischel, ich glaube, ich bin noch nicht ganz so weit wie Du. In mir kämpfen momentan der kopf und das Herz gegeneinander.

Der kopf sagt "hör endlich auf und lass es sein, Du tust Dir ja immer wieder weh" und das Herz sagt " Lass uns doch einfach von vorne beginnen"

Das ist eine Sche*** Situation...... :(

"Wenn die erste Frage wäre, ob Sie mich noch Liebe, würde Sie aus der Sitzung laufen . . ." Boooomm

Ich weiss ja nicht wie sie darauf kommt, ob ihr darüber gesprochen habt, was euch dort erwartet und vor allem was du so gesagt hast, aber:

Wie interpretierst du diese aussage? Hast du nachgefragt warum sie dann flüchten würde? Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht so ganz, (mal ganz davon abgesehen, dass ich nicht glaube, dass so eine frage gestellt wird..denn: selbst psychologen wissen nicht genau was liebe überhaupt ist und werden sicher nicht patienten in die schwierige situation bringen, darauf antworten zu müssen, schon gar nicht in euerm fall)

ich denke ihr solltet euch eher fragen, was denn in eurer beziehung falsch gelaufen ist und ob und was da zu verbessern ist.., ob ihr das beide wollt und welche bedürfnisse ihr an eure beziehung stellt..

Weisst du , du kommst mir leider wie ein kleines störrisches kind vor(sorry, ich weiss dir gehts nicht gut und ich verstehe dein verhalten ja auch!)

Man muss im leben die verantwortung dafür übernehmen, wenn man mist gebaut hat, und das hast du in eurer beziehung nunmal (sie sicher auch)- und jetzt, wo sie scheinbar die faxen dicke mit dir hat, fängst du an darüber nachzudenken, ich denke du hast kein recht sie jetzt unter druck zu setzen (und das tust du- indem du von ihr eine eindeutige aussage möchtest) nur weil du mit dieser situation nicht klar kommst, du solltest ihr die möglichkeit geben, sich frei zu entscheiden.

Also, bleib ruhig

vielleicht hilft es dir auch weniger ÜBER sie nachzudenken als mehr, sich IN SIE hineinzuversetzen und weniger an DICH zu denken, und wie schlecht es dir geht...

B.

Hallo B

Ich verstehe Deine Aussage schon (über mein Verhalten)

. . . aber was kann man tun, damit es einem nicht so fertig macht?

Ich will ja endlich vorwärts kommen.

Ist es Sinnvoll ihr nach der morgigen Sitzung mitzuteilen, dass ich für 1-2 Monate weg gehe und wieder eine Kontaktsperre aufbauen möchte?

Solche Sachen hört Sie nicht gern, dass weiss ich. Aber mir tut diese Situation auch nicht gut und führt dazu, dass ich Sie immer wieder aufs neue "Erdrücke".

Soll ich ihr den sagen, dass ich auf Sie warte? Oder soll ich das sein lassen?

Sie betont immer und immer wieder, dass Sie sich nicht in eine Beziehung flüchten will, solange unser Beziehungsstatus nicht geklärt ist. Und spricht auch offen aus, dass Sie das von mir auch erhofft . . .

Na ja, morgen ist ja mal die erste Sitzung....

McB, jetzt mach doch endlich mal einen Punkt!

Ist es Sinnvoll ihr nach der morgigen Sitzung mitzuteilen, dass ich für 1-2 Monate weg gehe und wieder eine Kontaktsperre aufbauen möchte?

Deine Kontaktsperren-Ideen in allen Ehren, aber andauernd? Bei jedem Mist gleich wieder? Willst du dich nicht endlich mal für EINEN Weg entscheiden und dem dann auch treu bleiben? Mir würde das als Frau einfach nur tierisch auf den Senkel gehen und irgendwann zu einem entnervten "Meine Güte, dann geh doch und bleib wo der Pfeffer wächst!" führen.

Tante Edit(h) möchte auch noch anführen, dass das wie emotionale Erpressung wirken kann, selbst wenn es nicht so gedacht ist. "Wenn du nicht [deineWunschreaktionvonihreinsetzen], tue ich [vonihrandirmeistgefürchteteReaktioneinsetzen]!" Druck, Druck, Druck. Kapier doch mal, dass DU Mist gebaut hast mit deinen ständigen Trennungen, all dem, was du im ersten Posting so reflektiert geschildert hast. Von IHR jetzt irgendwas zu verlangen, ist einfach nur überheblich.

Liebe Grüße,

Ist es Sinnvoll ihr nach der morgigen Sitzung mitzuteilen, dass ich für 1-2 Monate weg gehe und wieder eine Kontaktsperre aufbauen möchte?

Ich finde genau das solltet ihr mit eurer therapeutin (oder ists ein mann?) besprechen, das sollte nicht deine alleinige entscheidung sein, deine frau würde es wahrscheinlich als eine art "druckmittel" sehen (so von wegen: wenn du dich nicht entscheiden kannst, dann geh ich halt), auch wenn du es so gar nicht meinst..

Wiesst du, du beisst dich an eurer momentanen situation so fest, aber die ist gar nicht das problem, sondern eure ehe im allgemeinen und warum es soweit gekommen ist- hast du denn dafür eine erklärung? Irgendwas muss dich doch auch dazu bewogen haben, dich 2mal (oder öfter?) trennen zu wollen und vor allem: was bringt dich jetzt dazu, dass du einen neuanfang möchtest? sowas kommt doch auch nicht von heute auf morgen?

Auch meine tante edit(h) meldet sich: Danke windpöckchen, du sprichst mir aus der seele!

B.

Wenn ich eure Beiträge so lese . . . benehm ich mich ja wirklich voll daneben.

Ja, ICH habe Mist gebaut, habe 2x eine Trennung voran getrieben und das nur, weil ich zu feige war, zu reden . . .

JETZT könnte ich reden, und kann(darf) nicht . . .

Ja, ich bin mir meiner Fehler bewusst und ja auch Sie hat Ihre Fehler . . .(Wer nicht...?)

Und wo bitteschön soll ich die sooo furchtbar schwer aufzubringede Geduld hernehmen? Gibts da ein Rezept dafür? Ich möchte diese Geduld aufbringen, aber jedesmal, wenn ich das Gefühl habe, ich sei Ihr egal, beginne ich wieder von vorne und drücke Sie somit ein Stück weiter von mir weg . . . und es geht mir danach immer Beschissener . . .

Das habe ich doch schon lange gecheckt . . . nur das umsetzten ist soooo verdammt schwierig . . . :(

. . benehm ich mich ja wirklich voll daneben.

na so schlimm ist es ja nun auch nicht, denn es ist ja auch verständlich in deiner situation, nur du solltest dir viellt. überlegen, warum du so ungeduldig bist? Du hast massive verlustangst-plötzlich--wo kommt das her? Erstmal ist es wichtig, dass du an dir arbeitest und dann erst wird die arbeit an eurer beziehung sinn machen (vorausgestzt sie will das)..

nur das umsetzten ist soooo verdammt schwierig

Und ja, es ist schwierig- es geht nicht nur dir so! Aber du bist 37 und kannst das !!!

Weisst du, meine tochter ist 13 und hat ihren ersten liebeskummer- sie ist geduldiger und vernünftiger als du! nur so am rande :-)

B.

Ich reisse mich jetzt zusammen und versuch Ihr alle Zeit zu geben die Sie benötigt. Ich wünsche mir wirklich von herzen, dass Sie auch wieder zur Ruhe kommt. Ich möchte auch zur Ruhe kommen.


Ich weiss schon, warum ich so unruhig und ungeduldig bin, weil anfangs, als ich wieder zurück war, Sie mir wieder "einwenig Nähe" vermittelt hat und als Sie bemerkt hatte, dass ich mich daran Kralle, hast Sie aufgehört damit und das Gegenteil in mir ausgelöst. Dabei ist, wenn ich Sie (und Euch) richtig interpretiere noch gar nichts klar und Sie jetzt einfach viel Zeit braucht um das wenige von mir, was noch in Ihr ist zu "büscheln". Wenn ich das zulasse besteht immerhin noch die Chance, dass es wieder wachsen könnte, wenn ich es aber nicht zulasse und so weiter mache, wirst Sie mir irgendwann völlig genervt mitteilen, dass ich mich vom Acker machen soll . . . das möchte ich verhindern. Ich muss mich mit der Situation abfinden, wie sie ist und nicht ständig drängeln, sondern Sie einfach mal als Frau ansehen und Sie auch so behandeln. Wer weiss was dann geschieht. Und wenn nicht ? Klar wird es mir wehtun, klar wird diese Wunde wieder aufs Neue aufgerissen, klar leide ich dann. Aber das soll nicht der Grund für Ihr Zögern sein. Ich versuche mir den Gedanken zu machen: "Lass uns Spass haben, solange wir das können. Mach Dir keinen Kopf darüber ob ich etwas Pro oder Contra sehe, was du machst oder nicht machst, mach einfach wie Du es im Moment fühlst und willst"


Es geht jetzt um SIE. . . . und nicht um mich. Ich versuche Ihr dabei zu helfen. Wenn's nichts nützt schadet es zumindest nicht. So kann ich mir selber vielleicht am Besten helfen.

phuu schreiben kann auch ganz schön gut tun . . .

sondern Sie einfach mal als Frau ansehen und Sie auch so behandeln.

das ist aber ne komische aussage- was hast du denn sonst gemacht? Als was hast du sie behandelt?

B.

das ist aber ne komische aussage- was hast du denn sonst gemacht? Als was hast du sie behandelt?
B.

Nicht falsch verstehen, es geht nur darum, dass ich nicht ständig um das (unsere Beziehung) rede, sondern ihr genügend Freiraum gebe, dass Sie sich um eigene Wünsche kümmern kann und nicht ständig Angst haben muss, dass ich wieder mit dem Thema beginne.

Dass habe ich damit gemeint. Sorry, habe ich einwenig ungünstig ausgedrückt. . .

Dabei denke ich gerade an Mischel, ich glaube, ich bin noch nicht ganz so weit wie Du. In mir kämpfen momentan der kopf und das Herz gegeneinander

Lieber McB. Hast eine Weile nichts mehr von mir gehört. Unsere Situationen sind sehr verschieden. Bei euch ist die Frage, ob die Beziehung weiter gehen kann, bei mir nicht. Ihr habt regelmäßigen Kontakt, wir nicht. Insofern bin ich gezwungen mit der Situation anders umzugehen. (was aber nicht heisst, dass ich über alles hinweg bin, keine Wehmut, Trauer öä aufkommt.)

Dein Faden hat sich weitergesponnen, aber letztlich hat sich nicht sehr viel verändert. Ihr kämpft beide um eure (gemeinsame???das weiss man nicht) Zukunft. Ihr habt immerhin wieder ein ganzes Stück Nähe gefunden.

"Wenn die erste Frage wäre, ob Sie mich noch Liebe, würde Sie aus der Sitzung laufen . . ." Boooomm

Klar, hat sie vor der Frage Angst. Aber ist es nicht positiv, dass sie da nicht klar mit nein antworten kann? Das wäre ja auch möglich.

Dass ihr beispielsweise über etwas gemeinsam lachen könnt, ist ein gutes Zeichen.

Ich denke es hat jetzt wenig Sinn, dem Drang nachzugeben, ständig (mit ihr vor allem) zu problematisieren. (außer in der Therapie natürlich). Versuch mit ihr Situationen zu gestalten, die entspannt und angenehm sind. Wenn ihr euch begegnet, muss sie Hunger auf mehr bekommen. (die Sache mit dem Kuchen zum Beispiel. Sowas ist gut) Dafür brauchst du aber sehr viel Einfühlungsvermögen, damit du nicht zu sehr davon ausgehst, was für dich schön wäre.

Versuch weiterhin einfach Vertrauen in dich, in sie und ins Leben zu haben. Wenn du ihr diese Haltung vermitteln kannst, wirst du ihr vielleicht ein Stück Unsicherheit nehmen. Lb Grüße Mischel

Hallo McB,

ich möchte mich auch mal einschalten. Ich finde Dich irgendwie sehr tapfer, wie du das alles meisterst, obwohl Du von der ganzen Situation sehr mitgenommen bist. Ich verstehe aber auch Windpöckchen. Es stimmt, Du darfst Deine Frau nicht zu sehr unter Druck setzen. Dass Ihr eine Therapie macht, finde ich schon mal sehr gut, da wird sich morgen bestimmt einiges zeigen.

Noch zum Thema Geduld und Status Quo akzeptieren: Meinst Du nicht, Du kannst einfach eine Art Koexistenz-Frieden mit Deiner Frau abschließen - zumindest innerlich, für Dich? Dass Du zwar unter einem Dach mit ihr wohnst, aber einfach nicht zu viel von ihr erwartest? Versuch, Dich nicht so abhängig von ihr zu machen und nicht alles zu deuten was sie macht. Dass Du Dir ein eigenes kleines Reich als Rückzugsort einrichtest, die Dinge, die geregelt werden müssen - auch mit Euren Kindern - mit ihr regelst, normal versuchst mit ihr zu sprechen..... und ansonsten versuchst, EINFACH KEINE ERWARTUNGEN MEHR an sie zu haben. (Auch der Kuchen schreit danach, wieder "lieb gehabt" zu werden, ich finds auch lieb gemeint, aber...... Ich find's immer noch zu doll.)

Ich weiß, das ist schwer. Aber wenn Du es AKZEPTIERST, dass es eben das nächste halbe Jahr (oder so) mit ihr eben keine harmonische und nahe Beziehung geben wird - später vielleicht schon -, dann wird das vielleicht alles leichter.

Denk immer an den Marlboro Man. Der würde auch nie betteln gehen. :-)

Denk immer an den Marlboro Man. Der würde auch nie betteln gehen. :-)

Starker Satz. Klingt zwar witzig, steckt aber ne Menge dahinter!!! Lg Mischel

Ich weiß, das ist schwer. Aber wenn Du es AKZEPTIERST, dass es eben das nächste halbe Jahr (oder so) mit ihr eben keine harmonische und nahe Beziehung geben wird - später vielleicht schon -, dann wird das vielleicht alles leichter.

Klar ich möchte auch "einfach nur mal ruhen lassen" können. Dann würde es mir auch nicht so schwer fallen. Aber Ihre unzähligen Aussagen, wie zum Beispiel auf meine Frage, ob ich wieder weg soll, sagt Sie einfach "Dann geht’s Dir wieder schlecht" wie wär's mit einem Ja oder Nein? Oder auf die Frage, ob Sie die Entscheidung auf mich abwälzen möchte und darauf wartet, dass ich die Endgültigkeit einleite. . . Dann Kommt ein zögerliches "Sicher nicht Bewusst, wenn dann im Unterbewusstsein . . . und schliesslich habe ich mich immer vor Entscheidungen gedrückt, dass weisst Du doch."

Das ganze hat für mich den Charakter, "jetzt hat er es langsam gecheckt, dass mit der Paartherapie kommt mir gelegen, denn wenn die mich unterstützen bei meinem Entschluss, fällt es mir sicher einfacher es zu sagen, weil dann kann ich zumindest auf die Therapeuten verweisen und sagen, Die sagen ja auch . . ."

Sie sagt mir aber auch, dass Sie mühe hätte, wenn ich jetzt plötzlich mit einer anderen "antanzen" würde . . . warum denn?

Auch ständige Planungen, diese sehe ich zwar so, dass es in ihrem Unterbewusstsein passiert, denn einige Planungen gehen nur mit MIR.

Darauf angesprochen, "ja ich weiss, aber ich möchte nicht immer an unsere Beziehung denken jetzt"

Wenn es das braucht, 3 Monate oder 6 Monate oder ein Jahr oder sogar noch mehr, dann gebe ich ihr die Zeit, wenn mir jemand ein Rezept hat, dass das ständige Kreisen aufhören lässt, dann kann ich das.

Ansonsten ist das selbstzerstörung! Eine WG mit der eigenen Frau...!

Wisst ihr, ich habe einfach unendlich Schiss davor, dass einfach alles fertig sein soll . . .

Alle, ja wirklich ALLE um mich herum sagen, oh dass ist doch ein gutes Zeichen, dass Sie bereit ist für eine Therapie . . .

Ich finde dass DEINE sms folgendes aussagt:1. Ich weiss nicht, ob ich dich noch liebe, würde es aber gerne! ich hätte gern mal wieder sex- du aber scheinbar nicht..(sorry;-))aber so klingt es.

Ja, Ich weiss was ich will. Einen Neuanfang mir ihr, ich wäre bereit.... und nein, es geht nicht um Sex . . .
Himmel ist das schwer und ich weiss was ihr sagen werdet.

- Lass ihr Zeit, Sie muss zuerst zur Ruhe kommen

- Du hast Dir all die Jahre auch keine Mühe gegeben und hast Ihre Hilferufe auch ignoriert

- all diese Jahre hat Sie "Stumpf" gemacht, warum glaubst Du sollte Sie Dich noch lieben können?

- Sie hat sich über diese Jahre immer mehr damit abgefunden und war bereit für die endgültige Trennung . . . und dann drehst Du um. Sollen alle diese Jahre in denen Sie sich immer mehr damit abgefunden hat, jetzt weg sein?

- Was wenn Du dann wieder keine Zukunft siehst? Sie hat dann wieder Energie investiert. Sie hat das nicht umsonst gemacht, Sie hat sich einen Schutzmantel angezogen und Du findest keinen Zugang. --> Zeit, heisst der Zugang!

all das stimmt ja, wenn ICH selber für mich das ruhiger nehmen könnte . .

Ich erzähle euch dann von der heutigen ersten Sitzung.

(Sie um 14.00 Uhr und ich um 15.30 Uhr )

Aber Ihre unzähligen Aussagen, wie zum Beispiel auf meine Frage, ob ich wieder weg soll, sagt Sie einfach "Dann geht’s Dir wieder schlecht" wie wär's mit einem Ja oder Nein?

Also sei mir nicht böse, aber bei dir piepts ganz schön :-)

Was quälst du sie denn mit solchen fragen? Und dann auch noch in der form, dass du die verantwortung auf sie abwälzt?

Oder auf die Frage, ob Sie die Entscheidung auf mich abwälzen möchte und darauf wartet, dass ich die Endgültigkeit einleite

Ich habe eher den eindruck, dass du diese entscheidung auf sie abwälzt! Hast du ihr eigentlich schon mal deutlich gesagt was DU willst? und sag jetzt nicht, dass sie das so weiss-vielleicht will sie es einfach mal hören?

Sie sagt mir aber auch, dass Sie mühe hätte, wenn ich jetzt plötzlich mit einer anderen "antanzen" würde . . . warum denn?

na das ist doch logisch, da kommt immer eifersucht hoch, immerhin war sie lange mit dir zusammen , aber das hat mitnichten was mit liebe zu tun, sondern mit verletztem stolz..solche sprüche legst du viel zu sehr auf die goldwaage...

Und leider habe ich bei deinen ausführungen immer den eindruck, dass du gar nicht bereit bist dich irgendwie zu ändern- du hast mal geschrieben, dass du immer nur an dich gedacht hast und ganz grasse machoallüren hast- ich habe den eindruck auch in dieser situation jetzt geht es dir nur darum, dass es DIR wieder gut geht und dass DU sie davon überzeuegn kannst, es noch mal mit dir zu versuchen. Leider ist kaum erkennbar, dass du dich als mensch/mann irgendwie verändern willst- ich glaube das merkt sie.

Und ehrlich gesagt muss ich dir mal was knallhart sagen: ich denke, sie hat bereits abgeschlossen und weiss nur nicht so richtig, wie sie es durchziehen soll, weil du so leidest...mach dich darauf gefasst.. heute nach der sitzung, das wird sicher nicht rosig- ich will dir nciht die hoffnung nehmen, aber ich ahne schlechtes...

B.