Ich will nicht verbittern!

@xoff

ist es denn nicht Liebe der Sinn des Lebens ??

Ist es nicht so, dass wir dafür bereit sind, die unmenschlichsten Schmerzen dafür zu ertragen ? und es immer wieder aufs neue tun ? Um DIE LIEBE erleben zu dürfen.

Was tun Menschen nicht alles für die Liebe ?

Gibt es etwas Schöneres ?? mhhh mir fällt eigentlich nichts ein.

Denke, sie ist das Schönste was wir Menschen erleben können - und dafür sind wir immer wieder aufs Neue bereit, Schmerzen auf uns zu nehmen.

Macht das Sinn ???

Keine Ahnung!

Aber Liebe ist einfach Schön, auch die Liebe die hier herinnen deutlich zu spüren ist, allein, das Menschen die sich nicht kennen füreinander das sind und sich helfen wollen. Das gibt mir Berge. Find ich toll und ich empfinde Liebe.

@Fanti

Hoffe so es geht dir gut - alles ok bei dir ??

Sende dir Licht und Liebe und bin davon überzeugt das du es schaffst.

:schmatz:

Evelyn

@sine

Hallo in den Norden;)....

Meine Frage, wieso es Menschen gäbe, die sich wieder einlassen, obwohl sie es nicht wollten, zielt ja gerade darauf, dass «es» immer wieder passiert trotz anderer Einstellung. In meiner Erfahrung ist «sich verlieben» oder «sich einlassen» eben nicht eine planbare Sache, auf die ich mich einstellen und auch entsprechend verhalten kann, sondern es geschieht jeweils in einem Augenblick, spontan und ohne grosses Zutun meinerseits.

Klar, wenn ich diese warmen und schönen Gefühle erlebt habe, frage ich mich danach schon, ob es «gut» oder «richtig» ist... aber dann ist «es» schon passiert. Ich kann dann vielleicht kognitiv ja oder nein sagen dazu und mich entsprechend verhalten, aber mein Herz hat dann doch schon längst JA gesagt.....oder?

....und da kommt gerade der Übergang zu

@Faehchen

Du sagst ganz klar und deutlich: Du willst nicht mehr enttäuscht, verletzt, missbraucht, betrogen werden. Deshalb hältst Du Dich von dem fern, was Dir vermeintlich weh getan hat: der Liebe.

Sag mal, spinnst Du? ....und was soll die Männerwelt mit dieser Tatsache anfangen? Sollen wir einfach auf det Faehchen verzichten??? Nix is! Geht nich!

Ich sage mir manchmal (und kann's dann logischerweise nicht immer umsetzen:( ):

ich will nicht mehr enttäuscht werden! - also versuche ich, mich nicht mehr zu täuschen! Ich schaue den Dingen in die Augen und versuche DAS zu sehen was da ist und nicht das, was ich mir wünsche. Das ist gar nicht so einfach für mich, denn meine Projektionen sind manchmal schon ganz stark, vor allem wenn's um Herzensangelegenheiten geht. Da täusche ich mich halt wegen der starken Gefühle und der schönen Momente schon mal.

ich will nicht mehr verletzt werden! - Da ist für mich immer die Frage, so nüchtern wie möglich betrachtet, ob der andere mich verletzen wollte oder ob ich mich durch sein Verhalten verletzt fühle. Manchmal tut einem etwas weh, das der andere nicht böse oder gemein gemeint hat. Dann SIND wir verletzt. War es Absicht - dann ist klar: das ist Sch***!

Aber wenn ich mich verletzt fühle, dann gibt es bestimmt auch eine andere Sichtweise, die statt Verletzung ein anderes Gefühl erzeugt. Für mich waren die Verletzungen am schlimmsten, wenn ich mich und mein ganzes Sein vollkommen dieser Liebe übergeben hatte. Wenn ich einen Schatz in der Hand zu halten meinte und ihn nicht und um keinen Preis wieder hergeben wollte. Wenn ich possesiv mit der Liebe umging und nicht «rein» liebte.

Was «reine Liebe» ist?.. für mich ist es das wunderbare Gefühl, das ich für einen Menschen empfinde, das mich ohne Besitzansprüche und in vollkommener Freiheit dem anderen nur das Allerbeste wünsche. Das geht so weit, dass ich aus der Geschichte auch ausgeblendet werden kann und diese Liebe immer noch empfinde. Wenn ich so liebe, dann werde ich sehr, sehr selten verletzt.

ich will nicht mehr missbraucht werden! - auch hier kommt es für mich auf die Absicht des anderen an... oder besser: fühle ich mich missbraucht oder wurde ich effektiv missbraucht. (ich nehme an, es geht nicht um physischen Missbrauch, sondern um geistigen) ....hat der andere mich wirklich benutzt und ausgenutz, um etwas zu erreichen und mich dann wie ein verbrauchtes Zewa in den Müll geworfen? Oder komme ich mir in meiner Trauer so vor?

Hat ja auch viel mit ich will nicht mehr betrogen werden! zu tun. Wer wird betrogen? Wer betrügt? Wo beginnt Betrug? Das sind Fragen, die sich in jeder Beziehung, bewusst oder unbewusst, individuell regeln. Was in einer Beziehung drin liegt und was nicht, muss abgemacht werden. Da geht es ja meistens um sexuellen Betrug, im Fremdgehen, mit jemand anderem intimste Momente zu geniessen. Um Eifersucht.

Für mich wurde dieses Problem schwächer, als ich mit mehr Demut ans Leben heran ging und mich nicht mehr so sehr in den Mittelpunkt stellte. Auch eine offene und ehrlich Kommunikation kann da viel helfen.

Wenn meine Partnerin mit einem anderen Mann schläft und das in unserer Beziehung nicht im Rahmen der vereinbarten Grenzen liegt, dann stimmt doch in der Beziehung etwas nicht, dann sind Gründe vorhanden, weshalb sie es brauchte und zuliess. Das tut weh, aber noch viel mehr tut es weh zu realisieren, dass ich vielleicht hätte merken müssen, dass sie mit mir nicht glücklich war. Hätte ich das ändern können, bevor es zu dem Fehltritt kam?

Oder war es einfach der Reiz des Anderen, Neuen, Unbekannten?

... darüber will ich aber mal separat schreiben....

Menno, Faehchen, das macht mir ein wenig Angst, Deine Angst, Deine Verschlossenheit und die Bestimmtheit, mit der Du NEIN sagst! ...ich oute mich jetzt als Odiot - aber egal - ... das ist aber nicht die alte Geschichte, wegen der Du zur Crew gestossen warst, oder? ....ist neuer oder?

Was ist denn passsiert, dass DU so enttäuscht und verletzt bist? Ich kann mir Deine traurigen Aussagen gar nicht vorstellen, wenn ich Dich mit dem «Nobody's perfect»-T-Shirt vor mir stehen sehe... ;) ....komm, Fae, das kommt schon mal wieder...bist ja noch jung...hihi:)...nee, ist nicht abschätzig gemeint.... aber irgendwie kann ich Dir sagen: es wird das ganze Leben so gehen. meinst Du, mir ginge es heute anders? Ich lauf doch auch immer wieder mitten in die Sch*** und ekle mich dann vor dem Leben und der Liebe.

Aber mit der Zeit lernte ich, damit umzugehen, dass nichts für die Ewigkeit gebaut ist. So kann ich heute viel mehr in der Gegenwart und einer unmittelbaren Zukunuft leben und Situationen geniessen - und bin nicht verletzt, wenn sie auf einmal nicht mehr sind.

Ich denke, wie @Evelyn38 gesagt hat: die Liebe ist bestimmt unser Lebensziel.... aber wir brauchen manchmal ein ganzes Leben, um zu lernen, richtig zu lieben. Für mich ist diese Lehre auf alle Fälle noch lange nicht abgeschlossen...

So, jetzt habe ich wieder einmal meiner Logorrhöe ergeben und Euch was zu lesen hingetippt... und muss doch auch mal was «sinnvolles» tun...

Euch allen einen schönen Tag... Wetter sieht gar nicht gut aus für die Fasnacht.... ach, übrigens, da könnt Ihr unsere diesjährige Fasnachtsaktion anschauen... die Website hab ich gemacht... ist ziemlich einfach gehalten... wenn Du unter «wär» (wer?...zu Deutsch) auf die Jahreszahlen klickst, siehst Du mich dann auch irgendwo....hihi

...aaaalso: e schöne Daag und e digge Schmutz us Basel

:schmatz:

Xoff

@fanti

wo bist du? sind sie auch ganz doll lieb zu dir die schwestern und brüder??

@xoffi

ich glaub ich muss da noch was lernen von dir :)

@faehchen

is es echt so schlimm? oweiowei....net aufgeben...der richtige kommt noch! Aber hast schon recht- es gibt zu viele affen auf der welt.

denn achja, ..hm...ich denk bin auch mal wieder single :( .... :) ???

[No message]

Wollte euch eigentlich ein Bild von Fanti im Glück schicken, habe aber nur dieses völlig bescheuerte Egomanenbildnis.

Naja, geklaute message stimmt, bin ja auch Künstler :rolleyes: :) )....

Massive support von Parker und Xoff, danke!

@ stormbee, xoff, crew

Soweit so gut, ich bin frisch ausgeruht...

Alle sind sehr lieb zu mir und ich habe von 10 bis 14 Uhr Kochgruppe.

Ansonsten schlafe ich viel und geniesse meine Zeit unter jungen Leuten.

Gleichzeitig wird mir mein Schaden bewusst. Der mich komische Bilder schicken lässt.

Psychosen machen nämlich egozentrisch. UNdich merke, wie ich zu sehr noch in mir und meinem Leid gefangen bin. Halb so schlimm, nervt nur..

@ xoff

Hurra!

Nee, ehrlich, das was du schreibst hat Hand und Fuss ... und Herz.

Ist was zum öfterslesen...

@ parker

Raus mit der Wahrheit! Schlagzeug, richtig?

@Faeh

:trost: :trost: :trost: :schmatz:

@ sine

Ich denke viel über das nach was du mir geschrieben hast, hart aber herzlich, es hilft mir, wie die Beiträge von xoff und allen anderen jeden Tag ein bisschen mehr.. :schmatz:

Liebe ist schön, wenn sie erwidert wird. Und scheisse wenn nicht.

Damit die Suppe nicht fade schmeckt gibt es tausende Variationen und Färbungen des oben genannten.

Und das ist ein gemeines Spiel und eine wunderschöne Sache zugleich.

Ich zum Beispiel bin ein treibendes Element der Evolution gewesen. Mit meiner katastrophenbeziehung habe ich eine andere auf eine neue Stufe gehoben, zwischen zwei Menschen, die eher wie Bruder und Schwester füreinander waren.

Ich will nicht verbittern bedeutet für mich: Ich will lernen mir dafür nicht eins jeden Abend in die Fresse zu hauen, sondern mir auf die Schulter zu klopfen.

Und jetzt bin ich wieder ruhig, hab das gefühl, das ich heute nichts gescheites schreibe...

Verbitterung go home!

Ich bin raus

EH

Soso, Du schreibst nichts Gescheites???

Original von Elefantenherz...Ich will nicht verbittern bedeutet für mich: Ich will lernen mir dafür nicht eins jeden Abend in die Fresse zu hauen, sondern mir auf die Schulter zu klopfen. ...

Genau DAS ist der Ansatz, der mich so oft schon hochgehoben hat aus meinen Löchern!

Es kommt auf die Sichtweise, auf die Einstellung zu den Dingen, die auf mich zukommen, an.

In schlimmen Zeiten suche ich abends jeweils nach ein paar Dingen, z.B. drei Sachen, die in meinem Tag gut waren, schön, und danke dem Universum dafür (oder Gott oder was immmer Du willst)

Und: es hat jeder Tag dreei gute Dinge. mindestens!

...und jetzt geh ich an eine Ü25 Party, dort vin ich wenigstens nicht der Papi von allen... :)

Greez

:schmatz:

Xoff

lieber elefantenherz, liebe crew.....





zum sonntagmorgen mal wieder ein paar grünäugige gedanken von mir........





lieber fanti, es freut mich so gutes und fortschrittliches von dir zu lesen......und hey, niemand soll sich für irgendwas in die fresse hauen, das ist das letzte was du dir antun solltest.......du bist wie du bist und genauso bist du richtig.......klar, ich kenn es auch, dass ich mich über mich selbst ärgere, mich in die wüste schicken könnte, für den mist, den ich manchmal verzapfe.......aber soweit bin ich nun doch schon in meinen erfahrungen, mich so anzunehmen wie ich bin, mit all dem was mich ausmacht und was ich tue........also keine "gewalt" bitte (ich hab die bildliche sprache schon verstanden) - ich bin kinderschützlerin und müsste sonst ganz energisch eingreifen.......





ich habe neulich gesagt bekommen: "ich liebe dich um deiner selbstwillen..." man man man......ich kann mich benehmen wie ich will, ich kann aussehehen wie ich will (entschuldigungen und korrekturen sind da nicht ausgeschlossen), aber ich werde um meiner selbst - so wie ich bin - geliebt......ich kann das so noch gar nicht richtig annehmen, es fällt mir sehr schwer, aber ich werde es lernen, ganz bestimmt........





neulich fand ich ein gedicht über die liebe von khalil gibran und es hat mich umgehauen.....es ist zärtlich und warm, aber auch hart und erschreckend ehrlich....hier könnt ihrs lesen.....





gestern hatte ich einen wunderbar entspannten tag mit lieben freunden und unseren kindern.......wir haben gekocht, wie die starköche, und uns einfach mal durch den tag treiben lassen........herrlich........





euch allen schicke ich einen ganz lieben gruß.....habt einen schönen tag......alles liebe....





greeny





:schmatz:

Danke xoff und greeny... :)

Auf die Sichtweise kommt es an...

Das Gedicht finde ich sehr schön, sagt für mich aus, dass ich weiterlieben darf, auch wenn der Schmerz gross ist und die Unvernunft deutlich...

Ich knabbere wieder mal an der Geschichte und gehe alle möglichen Zukunftsvisionen durch...

werde ich in meinem Praktikum aufgehen und eine Ausbildung zum Flusskreuzfahrtbinnenschiffer machen?

werde ich im September wieder nach Rotterdam gehen und mich doppelten studienherausforderungen stellen und mich mit einer Wiederbegegnung mit dem Orchester und Ihr konfrontieren?

werde ich beide Möglichkeiten durch meinen Aufenthalt im Caritashaus verpassen und in Köln in einer Fabrik arbeiten und nebenbei üben und boxen?

Oder tuen sich wiederum neue Möglichkeiten auf??

Fragen, die sich in den nächsten Monaten klären werden...

Und weiter kreist mein Herz um die selben schmerzhaften Fragen und die schmerzhaften Antworten, die ich mir selber gebe...

In meinem Leid habe ich ein paar zur zeit der Psychose gedichte an das Orchester geschickt.. hier eine Kostprobe---

The Reek Of Putrefaction

Today the Fall has just begun

For Failing I'm the Chosen One

Nothing Summons the Disgust

More than Failing if not a Must

The Mothers and the Children

that once I cared for and lots

Of Love was there to share for

now run and look away at the

face of a Man's Decay

The Babies stare at me in Spite

And try to regain and regain I might

And will, for this is my last fight

though many years it may last

My chance of being what I want has

passed -

but from the rotting soul dirt is created

that creates more life and is inseminated

with all I have been given with-

may I not be man

may I be myth

and even that may be handed to the worthier one

god, mingus, music, love

and the precious peaceful dove

For Pete's Sake

Lets Have Fun!

And beer and wine

and blessed accursed that spider sucking

marrow from my spine....

In meinem Wahn bin ich, inspiriert durch meine Shakspear begeisterung voll abgegangen und habe mich im Namen der dinge, die mir heilig sind geopfert.

Meine Heldeneposbegeisterung hat dann eine menge Altertümlicher Dinge einfliessen lassen, z.B war mein bester Freund zu der zeit der König und sie war die Königin, ich dachte meine Aufgabe wäre es, sie zusammenzubringen. Ganz schön krank, sie kannten sich nicht einmal. Alles Psychose. Aber die texte und die email bilder, dei dabei entstanden sind, sind schon poetisch zu nennen, denke ich.

Wenn ich in der Zeit komponiert hätte, wäre bestimmt was draus geworden.

Ich brauche wohl nicht zu erwähnen, dass die dame den Kontakt auch aus diesen Gründen nicht mehr ein einziges Mal erwidert hat.

So, das gehört zu der geschichte dazu. Irgendwie komisch - sie hat mich manipuliert, einen "echten Mann" zu finden und hat es doppelt und dreifach, aber halt nur künstlerisch bekommen, sogar einen von mir ernannten König.

Könnte ich mich drüber kaputtlachen, auch wenn alles letztendlich mir am meisten geschadet hat...

Hier zum beispiel---

So don't follow me, follow him,

not good and grace, I follow whim,

the random nature of the path

that lies behind/before the aftermath

The parts Of you that worry, do not

for we are all not in a hurry,

many laughs and cries we'll share

as god forgive and as devil dare

A workplace I've been given

I'll learn to drive but first be driven

from place to place, as on a tour,

for weeks and months, and some days more

Money I'll get and food to eat,

to pay my bills and gain some meat

so better I will be a meal

I am worlds best McDonalds deal

On the road, as I always wanted

though my nights and days be haunted

by memories of better days

or they just seem seen through my haze

For you it was a suspension maker

and soon you'll meet the tension breaker

Queen Tonic, King Dominant and I the Sub-

Harmonically Speaking, that forms a team

in jazz, or hiphop, blues or dub

It's what life is all "aboot"

to search and find and roam the route

so farewell, tot ziens, we'll meet again

no foe no friend but fresh free funny foolish food

I

am!

And for a year now the final step has come,

which everyone considers dumb,

and dumb I am, numb of all these dreams and schemes

but delighted that what was now seems

the intro to a greater tune-a-tic

i am indeed a loon-a-tic

but may I end now with a wink

i am the found and missing link

between the Germans and the Dutch

was there no barrier to be broken?

I then apologize to all

into Autumn Leaves I Fall softspoken

But heed me not, for I am fine

fine as women, song and wine

when hopefully you all unite

on his majestys birthday,

the 31., if I am right!

Here start the tale that will be told

while lots of music will be sold

but don't forget where it's from

the broken, the imprisoned, the old, the young

Africa Asia and America - my beloved lands

who nurtured me with caring hands

I hope you won't forget them too,

some music and some money'll do,

to heal the wounds of centuries past,

how big my words, I stand aghast,

like Puck I feel, from the Midsummers Dream

where last year I played and as Moonshine seen

my dear Puck, I let you finish this

I hope you at least are proud of me

when no one else can possibly be,

what is it you say

at the end of your play:

If we shadows have offended,

Think but this, and all is mended,

That you have but slumber'd here

While these visions did appear.

And this weak and idle theme,

No more yielding but a dream,

Gentles, do not reprehend:

if you pardon, we will mend:

And, as I am an honest Puck,

If we have unearned luck

Now to 'scape the serpent's tongue,

We will make amends ere long;

Else the Puck a liar call;

So, good night unto you all.

Give me your hands, if we be friends,

And Robin shall restore amends..

Mann, bin ich bescheuert... :klatsch:

Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sonntag und dass ihr weiterhin um euer selbst willen geliebt werdet---

Elefantenherz der Wahnsinnige.

Original von ElefantenherzMann, bin ich bescheuert... :klatsch:

na, DAS kannste laut sagen!!!

Du bist SPITZE! :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch:

Ich meld mich jetzt bis Donnerstag ab....bei uns ist Fasnacht.... da muss man gerade gar nichts von mir wollen....hihi!

Euch allen wünsch ich herrliche drei Tage, streut Euch nicht zu viel Asche auf's Haupt und haltet schön durch beim Fasten....wir feiern jetzt!

:schmatz:

Xoff

Danke, xoff und viel Spass beim Feiern! :party: :party: :party:

Original von ElefantenherzUnd weiter kreist mein Herz um die selben schmerzhaften Fragen und die schmerzhaften Antworten, die ich mir selber gebe...

mein lieber elefantenherz,

es macht mich traurig, das zu lesen. zumal ich das gefühl habe, dass du sowohl fragen wie auch antworten nie zu deiner zufriedenheit stellen und dir beantworten kannst. es werden sich an jeder ecke immer neue frage & antworten auf dich zu kommen und dich verletzen. du gibst erst dann ruhe, wenn du den größt möglichen schmerz rausgeholt hast.

lehne auch mal fragen ab, sage dir "nein, da muss ich mir nun keine gedanken drüber machen", oder "nein, jetzt nicht - vielleicht denke ich da morgen drüber nach - für den moment ist" fragen-freie-zone"

gönn dir ruhe - du hast sie verdient.

ausserdem ist deine sicht der fragen und antworten subjektiv und muss nicht unbedingt der realität über einstimmen. die gefahr, dass du fragen falsch beantwortest, ist sehr hoch.

was hälst du davon, wenn wir dir bei den fragen beantworten helfen, indem du sie hier abladen kannst?. überleg dir morgens eine frage - lade sie dann hier ab und wenn dich die frage tagsüber quält, dann sag zu dir: "ich habe sie bei der crew plaziert und die werden sich schon damit beschäftigen - ich habe jetzt frei".

so kannst du deinen kopf entlasten, ohne das du sie wegschiebst und setzt dich objektiver damit auseinander, weil wir als filter fungieren können :-)

Original von Marlene6was hälst du davon, wenn wir dir bei den fragen beantworten helfen, indem du sie hier abladen kannst?. überleg dir morgens eine frage - lade sie dann hier ab und wenn dich die frage tagsüber quält, dann sag zu dir: "ich habe sie bei der crew plaziert und die werden sich schon damit beschäftigen - ich habe jetzt frei".

so kannst du deinen kopf entlasten, ohne das du sie wegschiebst und setzt dich objektiver damit auseinander, weil wir als filter fungieren können :-)

liebe marlene, dass ist eine wunderbare idee.... :klatsch:





was hälst du davon, lieber elefantenherz?





also, ich bin dabei.....auch aus dem exil...





liebe grüße

Sehr lieben Dank, meine lieben Damen, mir geht das Herz auf :schmatz: ....

Obwohl ich mich für mein ewiges Leiden und das Auskosten davon schäme- ich quäle mich aus zwei Gründen - weil ich nicht loslassen kann oder will und weil ich vor mir selber bezahlen will, dass ich so kläglich versagt habe- :(

Aber die gewinner schreiben die geschichte und ich war nur ein Katalysator für eine wahrscheinlich Grössere Liebe als meine.

Was soll ich da noch fragen, was will ich da noch für antworten?

Ich habe die Wahl mich damit abzufinden und die beiden zu segnen, wie ich es schon offiziell gemacht habe (wofür ich mir die Hand, die ihm auf die Schlulter klopfte abhacken und das Auge das ihre Reaktion sah rausreissen könnte) oder mein Leben lang mich als der ewige Zweite zu sehen und als den versager.

Ich werde nie so ein guter Musiker wie er werden. Meine Grenzen sind schon gesetzt, bevor ich überhaupt ein Studium richtig begonnen habe, seine hingegen sind unendlich, weil er durch meine fehler seine Chance hat, ein Held zu sein.

Was soll ich dazu sagen?

Warum quält mich der liebe Gott so?

Damit ich wachse und blühe oder elendiglich verrecke.

Er lässt mich alleine.

Vorer war ich ei star, der Jazzbasisst der Gruppe und jetzt, ein halbes Jahr später, kräht kein Hahn mehr nach mir und ich versauere in einer caritas-Einrichtung.

Und meine grösste Wut geht an mich weil ich so ein kleiner Mann bin, der die Grösse suchte und eins aufs Maul bekommen hat und damit nicht umgehen kann.

Irgendwann habe ich in einer mail eine Randbemerkung gemacht und einen Punkt (.) daneben gemacht : so bin ich, wenn ich mal gross bin.

Da hat sie (es war ein Forum) eine Empfehlung gemacht.

Jeder kriegt, was er verdient, das ist im Leben nun einmal so.

Folge dem Weg des gerechten und dir wird gerechtigkeit wiederfahren.

Ich wollte immer ein Held sein und habe mich darum bemüht und auf einmal stehe ich da wie ein Versager und Verrückter.

:mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

Aber zurück zum Thema.

Fragen könnten sein...

1. Warum tut es so weh, verlassen zu werden und warum schwächt es das Selbstvbewusstsein so, dass es die eigene Entwicklung behindert?

2. Warum habe ich an einer eigentlich wunderschönen Beziehung nun so eine unglaublche Last und warum hat sich unser ursprüngliches Band zereissen müssen, warum hatten wir es denn überhaupt, wenn wir damit so schlecht umgegangen sind?

Weiter weiss ich nicht.

Für morgen finde ich neue Fragen, hoffe ich.

Euch noch einen schönen Abend...

Euer dankbares

Elefantenherz

Wer sich über meine Ausführungen wundert, ich bi auch zu grosser Freude und Glück fähig. Leider ist die Flamme gerade sehr niedrig. Als emotionaler mensch muss man durch diese Täler durch. Aber wem erzähle ich das denn, ich depp--

Meinen Superhelden.