Jetzt ist er weg...

hi sigma!

quatsch nicht ... es ist kein unsinn, es sind deine gefühle und gedanken ...

aber nur du kannst entscheiden was richtig ist ...

richtig oder falsch gibt es in diesem fall nicht ...

wenn du das gefühl hast kämpfen zu müssen, dann rein in die rüstung und versuch dein glück ... du wirst merken ob du ankommst oder ob es besser ist sich wieder zurück zu ziehen ...

du musst das tun was dir gut tut ... in diesem moment ...

ich denke an dich und wünsche dir viel kraft, egal für was du dich entscheidest ...

venice :trost:

 
Ich kann das alles so gut nachvollziehen...

...genau meine Gedankengänge...am liebsten würde man an die Decke springen, weil man fast platzt vor lauter Machtlosigkeit, Wut, Angst Hoffnung und Hilflosigkeit...und irgendwann meldet man sich doch bei ihm, weil man es nicht mehr aushält!

Ich weiß, dass es in so einer Situation unendlich schwer ist, Entscheidungen zu treffen, man hat das Gefühl, dass sowieso alles falsch ist, was man tut...

Und wenn du dich meldest, ist das auch okay, dann ist das DEINE Entscheidung.

ich glaube, ich würde auch eine Geburtstagskarte schreiben. Vielleicht ist es echt nicht schlecht, so ein, zwei Tage später. Und die Karte liest er garantiert - vor allem, wenn der Text kurz ist - da muss er ja nur einen Blick drauf werfen und kann sie nicht wie einen Brief ungelesen liegen lassen. Vielleicht bringt es ja was und er macht sich wirklich seine Gedanken...

Ich wünsche dir alles Gute.

 
Ich habe gerade versucht ihn anzurufen.

Er ist nicht an sein Handy gegangen. Er konnte nicht sehen, dass ich es bin die anruft...ich glaube die Option musste ich mir mir offenhalten, damit ich mir nicht eingestehen muss, dass er absichtlich nicht drangegangen ist.

Eine e-mail habe ich auch schon verfasst...und noch nicht abgeschickt.

Und ich habe immernoch die irre Idee im Hinterkopf einfach in mein Auto zu steigen und zu ihm zu fahren.

Wahrscheinlich würde nichts von dem irgendwas bringen...vorbei ist vorbei sagt man doch so "schön". Trotzdem kann ich mich mit dem Gedanken nicht abfinden und es zerreisst mich innerlich, dass ich immernoch einfach rumsitze ohne irgendwas zu tun.

Ich weiss genau, dass er ein Mensch ist, der eine Entscheidung niemlas rückgängig macht. Trotzdem rede ich mir noch ein, dass ich es wert bin, diese Prinzipien einmal zu brechen.

Ich weiss im Moment weder ein noch aus...alles kommt mir hoffnungslos vor und doch lässt die Hoffnung mich nicht los.

:heulen:

S.

 
hi du!

eigentlich ist diese hoffnung unsere schlimmste geisel, sie lässt uns nicht los und zwingt uns immer weiter zu leiden ...

so traurig das ist ...

mit allem was du sagst hast du recht ... du wärst es sicher wert ... aber ist er es mittlerweile noch? nachdem wie er dich hängen und leiden lässt?

wenn du das gefühl hast ins auto steigen zu müssen, dann tu es ... du hast da unten auch noch sachen und pack seine gleich mit ein ...

dann wird er sehen wo du stehst ...

vielleicht bist du danach schlauer ...

auch wenn es schmerzhafter ist und du das vorbei ist vorbei noch deutlicher vor augen hast ...

alles gute!

venice

 
Eine e-mail habe ich auch schon verfasst...und noch nicht abgeschickt.
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...das Einzige, was mich im Moment davon abhält, mich bei ihm zu melden, ist eben diese tierische Angst, dass ich keine Antwort bekomme. Um mir nicht eingestehen zu müssen, dass er wirklich nicht will.

Dieses Warten auf eine Antwort macht einen doch total verrückt.

Ich würde am liebsten hinfahren, da könnte er zumindest nicht weglaufen. Aber die Tür nicht öffnen. Das wäre das Schlimmste, was passieren könnte. Aber diese Angst bewahrt mich wenigstens davor, es wirklich zu tun...

 
Ja, genauso geht es mir im Moment auch. Und ich habe ja auch schon versucht mich zu melden...vielleicht etwas zu kurz danach, aber ich habe es versucht...und es kam nichts zurück.

Wenn ich hinfahre würde er wahrscheinlich noch wütend werden oder wie Du sagtest gar nicht erst aufmachen. Vielleicht wäre er auch nicht zuhause...und vielleicht hätte auch alles Bemühen keinen Sinn. Es gibt so viele vielleichts...doch nichts wird man wissen ohne es auszuprobieren...jetzt ist nur noch die Frage für was wir uns entscheiden.

S.

 
Weißt du, ich ahbe mittlerweile richtig Angst davor, Entscheidungen zu treffen - weil ich das Gefühl habe, alles ist falsch, was ich mache.

Und ich frage mich jetzt, was schlimmer ist - diese Machtlosigkeit, oder zu realisieren, dass er wirklich nicht mehr mit mir reden möchte. Das kann und will ich mir jetzt (noch?) nicht eingestehen.

Ich weiß auch nicht mehr weiter...

Aber irgendwann werde ich etwas tun - was auch immer.

War gestern schon drauf und dran, zu seinem Freund zu fahren, habe es dann doch gelassen.

Vielleicht müssen wir einfach etwas machen - dieHoffnung lässt sich halt nicht einfach so abschalten. Und wenn wir zum Schluss nur die schmerzhafte Erkenntnis haben, dass es wirklich keinen Sinn mehr hat. Aber dann hat man wenigstens Klarheit. Und vielleicht nochmal mit einander geredet...

Alles Liebe.

 
Ich habe noch einmal versucht ihn anzurufen, bevor der Mut mich wieder verlässt...aber er ist wieder nicht drangegangen. Vielleicht ist er mit dem Motorrad unterwegs und da kann man ja nunmal schlecht telefonieren, aber das kann ich mir auch wieder nur einreden. Wahrscheinlich ahnt er das ich es bin und geht mit voller Absicht nicht dran.

Ich bin mal wieder von dem Wunsch abgekommen zu ihm zu fahren...weiss nicht genau was das bringen sollte.

Bei jedem Auto oder Motorrad das ich höre springe ich auf und renne zum Fenster um zu sehen, ob er es vielleicht ist...natürlich ist er es nie.

Ich wünschte der Schmerz würde nachlassen, aber dafür ist es wohl noch zu früh. Ich fühle mich leer und mein Kopf brummt vor lauter fragen auf die ich so gerne die Antwort kennen würde. Vor allem warum er mich aufgibt nur weil er sich umentschieden hat. Wir hätten eine Zukunft...nur leider sieht er das nicht.

 
hi sigma!

aber diese passive macht dich doch erst recht wahnsinnig ...

dann tu doch endlich mal was und sitz nicht immer da ...

da willst du aktiv werden und dann hast du 5 ausreden pro aktion warum du es doch nicht tust ...

und daran verzweifelst du auch!

also, ärmel hoch ...

wenn er nicht aufmacht ... dann weisst du woran du bist ... aber du kannst ihm seine sachen vor die türe stellen mit einem zettel das du deine willst ... das wird eine reaktion hervorrufen, so oder so ...

denn darauf wartest du ja ... auf ein "lebenszeichen"

das er nicht hingeht vermute ich ist wirklich weil er ahnt das du es bist ... hat mein mann auch so gemacht ... hat er auch zugegeben ...

also, einreden, interpretieren kannst du bis du dunkelgrün anläufst, schwarz wirst und umfällst ...

mach nach was dir ist und überlege nicht 1000 x was was du 1001 x wieder verwirfst ...

ich denk an dich ... und viel kraft!

venice

 
Ich habe Deinen Rat nicht ganz befolgt. Zum Hinfahren fehlt mir der Mut und die Entfernung schreckt mich zum ersten Mal ab.

Ich habe ihm nochmal eine SMS geschickt...bisher hat er nicht geantwortet.

Ich hätte nie gedacht, dass ein Mensch einem anderen Menschen so wehtun kann und hoffe das ich niemals, ob bewußt oder unbewußt, einem anderen solche Schwerzen zufüge.

 
ich lass schon langsam nach.

Ich meinte natürlich Schmerzen...stell das nur richtig, weil es mir in dem Zusammenhang so blöd vorkommt.

Bis dann :mauer:

 
Heute ist es genau eine Woche her, dass er mich verlassen hat...und auch das letzte Lebenszeichen von ihm kam vor einer Woche.

Ich schwanke immer hin und her, ob das nun schon ziemlich lange her ist (so kommt es mir vor) oder gerade erst geschehen (so sehen es alle in meinem Umfeld).

Heute hat die verfluchte Hoffnung mich wieder aus meiner Lethargie gerissen und mich dazu verleitet ihm eine mail zu schreiben. Ich habe sie noch nicht abgeschickt, aber schon durch das schreiben ging es mir etwas besser.

Ich habe in dieser einen Woche gemerkt, dass das ununterbrochene Weinen zumindest bei mir den Vorteil hat, dass ich nachts (naja, ein wenig muss schon nachgeholfen werden) schlafen kann. Doch am nächsten morgen wache ich auf und nicht hat sich verändert. Der Schmerz ist der gleiche und die Trauer genauso, die immer wieder aufkeimende Hoffnung. die Tränen die man vergiesst...! Ich sehe im Moment einfach kein Licht am Ende meines Tunnels...da ist alles schwarz.

Alle sagen, ich sollte nach so einer Aktion froh sein, dass ich ihn los bin, aber ich möchte nichts anderes, als ihn endlich wieder in meine Arme schliessen zu können. Deshalb suche ich Hilfe und Trost bei euch...andere können auch versuchen einen zu trösten und sie geben sich auch alle Mühe damit...aber bei keneim von ihnen ist der Schmerz einer verlorenen Liebe noch so akut wie bei euch und mir und deshalb habe ich das Gefühl sie können mich nicht so richtig verstehen.

Jetzt hab ich mich mal wieder ausgeheult und verabschiede mich bis zum nächsten Zusammenbruch...

ich danke euch!

S.

 
Alle sagen, ich sollte nach so einer Aktion froh sein, dass ich ihn los bin, aber ich möchte nichts anderes, als ihn endlich wieder in meine Arme schliessen zu können.
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...du sprichst mir aus der Seele. Was die anderen sagen, sagt mein Verstand vielleicht auch.

Aber egal, was er getan hat - im Moment sind einfach nur die vielen wunderschönen Erinnerungen da, und das so real, dass ich es fast schon erschreckend finde. Seine Nähe fehlt mir so. Seine wärmende Umarmung, seine Hand, die durch meine Haare streicht, sein Geruch...alles.

Hast du deine Email abgeschickt? Vielleicht ist das gar nicht schlecht.

Ich hätte es wohl auch so gemacht. Und wenn dir danach ist, dann mach es einfach. Vielleicht sollte man wirklich nicht über jeden Schritt so unendlich viel nachdenken, sondern es einfach tun, wenn einem der Bauch sagt, man sollte es machen (auch wenn Bauch und Herz momentan nicht garade der ideale Ansprechpartner sind)...aber letztendlich kann eh alles richtig oder falsch sein - leider weiß man das ja immer erst hinterher. Und ich finde, du hast das Recht, ihm zu sagen, wie es dir geht, was du fühlst. Das muss er auch aushalten können.

So, das waren wieder einmal meine etwas wirren Gedanken...

Sunny

PS.: Wenn ich hier schreibe, dann vor allem, weil ich mich in deinen Schilderungen so wiederfinde, und um dir zu zeigen, dass du nicht allein bist. Denn helfen kann ich dir leider nicht wirklich - bin ja genauso ratlos wie du...

 
hi sigma ...

ratlos sind wir doch hier allesamt ... (zumindest der grossteil) ... wir fallen fast alle von wolke 5-7 auf den erdboden und schlagen hart auf ...

wir dachten immer wir kennen IHN und müssen feststellen das wir uns getäuscht haben ...

zu geplatzen träumen, plänen, zukunft kommt noch die menschliche enttäuschung, der frust, die verletztheit verlassen worden zu sein und noch so vieles mehr an gefühlen ...

wir verstehen IHN nicht mehr ... und die vielen fragen nach den w´s (warum, wieso, weshalb) machen und wahnsinnig weil wir keine antworten bekommen und sie selbt nicht wirklich finden und beantworten können ...

wir sind im schock ... und das kann lange dauern!

darum sigma ... es ist wie es ist und es tut weh weil es weh tut ... ich selbst bin immer mit mir so ungeduldig wie du mit dir ... muss doch besser werden, muss doch ein morgen geben, ER muss sich doch melden, WAS ist mit seinen gefühlen wo ich doch noch so viele habe ...

wir ticken in die eine richtung, unsere partner leider derzeit in eine ganz andere, uns unverständliche richtung ...

nur sind wir macht- und hilflos, sogar ohnmächtig weil wir nichts tun können und uns mit zweifel noch über handlungs- oder verhaltensweisen lähmen!

das schlimmste ist der wahrheit ins auge zu blicken und die situation in der wir sind und vor allem den schmerz annehmen zu können!

ich habe nicht mehr als das ich dich virtuell in den arm nehmen kann und sagen kann das ich dich mehr als gut verstehe und da bin wenn du "reden" willst ... egal in welcher form ...

und schreibe ruhig, schreiben tut gut, auch wenn er es nie lesen wird!

alles liebe

venice

 
Hallo Ihr Lieben,

danke für eure Worte...so fühle ich mich wenigstens nicht so alleine.

Ich weiss ja, dass viel wahres darin steckt. Es ist nur so schwer einzusehen. Ich habe 2,5 Jahre nur für diesen Mann gelebt...habe mein ganzes Handeln und Denken nach ihm gerichtet...und plötzlich ist mein vermeintlich einziger Lebensinhalt verschwunden...noch dazu ohne sinnvolle Begründung. Kein Wunder steht ich vor einem Loch und bin nicht in der Lage an einem Steg zu bauen, der drüber führen könnte...aber das ist ja auch meine eigene Schuld. Erste Liebe...da macht man wohl Fehler...er hat ja schon Erfahrung, hat schon oft verlassen oder ist verlassen worden. Aber ich kannte das Gefühl bisher noch nicht und wollte es nie kennen lernen. Ich habe gedacht er sei der Mann fürs Leben...ziemlich naiv, was? So komme ich mir zumindest vor.

Vielleicht hat er auch immer gedacht, dass ich ihn einmal verlasse, weil ich ja einiges jünger bin und wie gesagt war er ja auch mein erster "Mann". Aber das sind wieder nur Spekulationen und davon gibt es in meinem Leben im Moment mehr als genug.

Wünsche euch noch einen schönen Tag und Danke...ich bin froh nicht allein zu sein.

:mauer:

S.

 
Ich habe Angst...!

Morgen ist sein Geburtstag.

Morgen wären wir 2 1/2 Jahre zusammen gewesen.

Ich weiss noch immer nicht ob ich ihm gratulieren soll oder nicht. Ich weiss überhaupt nicht was oder ob ich überhaupt etwas tun soll.

S.

 
hi sigma!

glaube mir, bin auch nicht das erste mal verlassen worden ... und habe einige male verlassen ... aber das macht es nicht leichter oder besser, man gewöhnt sich nicht an das gefühl ... es ist auch immer etwas anderes ... ein andere mensch, eine andere beziehung, meist ein anderer grund ...

das es dein erster mann war macht es auch doppelt schwer ...

der fehler den wir wohl alle machen die leiden wie du und ich ist, dass wir eben nur ein leben mit ihm haben und uns ganz aufgeben und aufgehen darin ... wir machen es gerne ... die anderen nehmen es auch gern an ... aber die verlierer sind dann wir wenn es zum knall kommt ... und das durchleben wir jetzt ...

eine freundin von mir trennt sich gerade von ihrem partner ... ganz "frisch" sie ist ein kopfmensch, total rational ... wenn ich mit ihr telefoniere ist sie so cool ... sagt aber selbst von sich, dass sie nie einen mann so an sich ranlässt das es sie so reissen kann wie mich ... gibt aber auch zu das ihr dann auch wieder im gegensatz die grossen gefühle und das superglücklich sein fehlen ...

also wie man es hat passt es wohl nicht ...

... und sind wir mal ehrlich ... egal ob wir einen "sinnvolle" begründung für ihr handeln bekommen würden ... würden wir es dann eher akzeptieren? ich für meinen teil kann nur sagen, es gibt nichts was man zu zweit nicht schaffen kann, bzw. ich sage einfach man schafft das meiste zu zweit sogar besser ...

alles andere sind feiglinge bzw. schwache menschen die dann lieber für sich den bequemeren weg suchen um sich ja nicht auseinandersetzen zu müssen ... selbst wenn sie dabei etwas verlieren (nämlich uns) das ihnen weh tut, wiegt ihr ego und das es sich bequem zu machen um soviel mehr ...

wegen dem geb.

schreib ihm einen belanglose mailkarte ...

wenn er reagiert ist gut, dann gibt es vielleicht ein seil das ihr knoten könnt ... wenn nicht, hast du dir nichts vergeben!

ich weiss es ist schwer ...

wir sind da und du bist nicht alleine ...

du brauchst noch keinen steg bauen, es reicht wenn du dir inzwischen das material dafür bereit legst und das bauen anfängst wenn du soweit bist!

venice

 
Hallo Ihr,

heute ist es soweit. Ich habe mich entschieden ihm auf jeden Fall zu gratulieren...nur was ich schreibe weiss ich noch nicht so genau.

Ich bin mal wieder etwas durcheinenander...

zum Einen natürlich, weil er mich verlssaen hat...der Schock sitzt immernoch.

und zum Anderen, weil ich so viele verschiedene Ratschläge bekomme, dass ich ganz wirr im Kopf werde. Einige sagen, ich soll ihn einfach abschreiben und die vergangenen 2 Jahre als schöne Erinnerung im Kopf behalten. andere sagen, dass es sich nicht lohnt zu kämpfen und ich sollte ihn am Besten komplett aus meinem gedächnis streichen (das ist natürlich absolut unmöglich). Ein paar sagen, dass ich ihm ruhig noch schreiben soll, wenn mir danach ist...auch, wenn sie keinen Sinn darin sehen oder nicht glauben, dass es etwas bewirkt. Und dann sind da noch die, die meine Hoffnung schüren. Sagen ich soll ihn nicht aufgeben. Doch auch bei denen teilen sich die Meinungen. Einige meinen ich soll um ihn kämpfen und die anderen sagen ich soll abwarten...vielleicht meldet er sich ja in 1 oder 2 Wochen wieder.

Und ich? Ich habe natrürlich immernoch Hoffnung. Zwischendurch auch nicht...dann kommen die Zusammenbrüche...Heulanfälle etc. Ich stehe die ganze Zeit unter Strom, mit dem dringenden Bedürfniss etwas zu tun. Aber was soll ich noch tun? Ich möchte ihm nochmal schreiben. Er soll zumindest wissen, dass ich ich uns und ihn noch nicht aufgegeben habe. Ich möchte ihm gerne seine Angst nehmen. Doch ich weiss nicht ob ich gegen seinen Sturrkopf eine Chance habe.

Vor 2 Jahre hatten wir einmal fast die gleiche Situation...da hatte er sich auch von mir getrennt, weil ein neuer (wenn auch vorerst nur für mich) Lebensabschnitt beginnen sollte und er mir dabei nicht im Weg stehen wollte. Ich ahbe ihn damals über mehrere mails davon überzeugen können, dass das Quatsch ist und das er das beste ist was mir im Leben passieren konnte. Aber damals hat er auch meine mails geantwortet...diesmal kam bisher noch keine Reaktion. Es ist vielleicht vergebens, aber ich möchte mir nicht irgendwann einmal vorwerfen müssen, dass ich den man, den ich jetzt über alles liebe einfach aufgegeben habe.

Er kann vielleicht damit leben...ich nicht!

Lieben Gruss

S.

 
hi du!

wenn du kämpfen willst dann tu es!

es gibt kein richtig oder falsch, nur das was du tust und vor dir rechtfertigen kannst ...

auf in den kampf ...
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und alles gute und viel kraft!

gruss venice

 
Ja...hab Deinen versucht zu befolgen und die Rüstung schon an...nur die Wahl der geeigneten Waffe macht mir noch zu schaffen

?(

S.

 
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