Jetzt ist er weg...

Ich hätte wissen müssen, dass ich nichts besonderes bin, zumindest nicht für ihn, zumindest nicht um diese um ihn errichtete Mauer zu durchbrechen.

...ich weiß, dass einem solche Gedanken kommen - aber so darfst du nicht denken!

Du hast gesagt, du hast ihm deine ganze Liebe gegeben. Du hast also alles getan, was DIR möglich war. Du hast dich angestrengt, gekämpft.

Bitte suche die Schuld nicht bei dir. ER ist derjenige, der es nicht will/kann/schafft, was auch immer...! Und daran hast du keine Schuld! Und ein Fehler in seinem Leben bist du schon gar nicht!! Du hast ihm so viel gegeben. Wenn er das im Moment nicht sehen kann oder will, dann tut er mir leid - aber mach du dich dafür nicht verantwortlich!

Alles Liebe,

Sunny

Hi Sigma,

daß Du es jetzt noch nicht kannst, zu ihm hinfahren kann ich verstehen, mein

"ex" war die ersten 3-4 Wochen auch total kühl und distanziert, hat sich

nie gemeldet und auch nicht auf sms geantwortet....Er brauchte erstmal

den Abstand....danach haben wir dann mal kurz gesprochen...

als ich dann hingefahren bin, hatten wir uns wie gesagt 3-4 Wochen nicht

gesehen, er war total überrascht und ich habe ihm auch gesagt daß ich sofort

wieder fahre, wenn er das möchte. Aber zum Glück wollte er das nicht, ich

war 7 Stunden da, wir waren spazieren und haben viel geredet.

Mir hat es sehr gut getan und ich denke , daß ich die 300 Km einfach so zu ihm

gefahren bin, hat ihm auch gezeigt, wie wichtig er mir ist. Aber bei uns ist

es auch eine andere Situation. Ich habe ihn lange Zeit zu wenig Aufmerksamkeit

geschenkt, da tut es ihm natürlich gut, wenn ich so etwas jetzt mache und ihm damit zeige, wieviel er mir bedeutet.

Denke nochmal darüber nach, vielleicht bist Du in ein paar Wochen soweit dorthin

zu fahren. IHr müsst Euch ja sowieso nochmal sehen, um die Sachen auszutauschen....

Aber ich würde nicht Monate ins Land ziehen lassen "aus den Augen, aus den Sinn"

sagt man doch !!

Ich wünschte ich könnte Dir noch einen besseren Rat geben :-(

Ihn jetzt zu bedrängen wäre auf jedenfall verkehrt, vielleicht musst Du einfach

noch ein bisschen warten.....Wird eine harte Zeit, aber wir sind hier ja für Dich

da !!

kopf hoch

Janina

hi sigma!

dein leben ist doch auch aus den angeln gehoben, es ist viel zerstört und du bist verletzt ...

NATÜRLICH ist da selbstmitleid normal und angebracht ...

denk nicht darüber auch noch nach süsse!

PACK seine sachen, schreib ihm eine mail bezüglich austausch und bis wann er wo was zu übergeben, bringen hat oder du etwas holst ...

vielleicht rüttelt ihn das dann auf ... wenn nicht, mehr verlieren kannst du nicht!!!

ist eh schon alles im argen ...

auf in den kampf ... rüstung an und los ...

je länger du wartest, je weniger von ihm kommt desto mehr wird dich der mut verlassen!

sei du die aktive ... irgendwann stehen mal die sachen von dir vor deiner türe und du bist wieder die dumme weil du nichtmal was erwiedern kannst!

ich drück dir die daumen!

venice :schmatz:

Hallo Ihr Lieben,

heute ist einschrecklicher Tag. Ich fühle mich so klein und schwach. Ich danke euch für die Ratschläge, aber leider kann ich sie nicht befolgen. Ich kann diesen Mann nicht nochmal sehen...das würde mir endgültig das herz brechen, denn er würde mich wieder wegschicken.

Ich denk natürlch immer noch pausenlos an ihn...erinner mich an all das, was wir zusammen hatten und erlebt haben und stelle mir vor wie das gewesen wäre, was wir noch vorhatten. Es tut so weh. Ich weiss nicht wie es ohne ihne weitergehen soll, kann es mir einfach nicht vorstellen, obwohl ich ja weiss, dass es weitergeht.

Ich möchte wissen, ob er auch manchmal an mich denkt und ob ihn der Gedanke auch so schmerzt. Er hat auf keinen meiner Versuche reagiert. Heisst das ich bin ihm egal? Ich finde es immernoch unfassbar, dass der Mensch, den ich so sehr liebe mir so weh tut und das obwohl er mich ja auch liebt. Das kann ein Mensch doch gar nicht verstehen egal wieviel Mühe er sich auch gibt. Ich frag mich ob er überhaupt selbst versteht was er da gemacht hat.

S.

hi du!

männer sind genialst als verdränger ... ich befürchte er beschäftigt sich gar nicht mit dir und dem gedanken ... meint durch seine 0,0 reaktion macht er es dir noch einfacher ... für ihn ist es am bequemsten ... und sigma - sind wir mal ehrlich ... wenn er dich so lieben würde wie du ihn würde er das mit dir nicht machen!!!

oder nennst du das liebe?

würdest du ihm das antun?

es ist traurig, du machst dir gedanken für 2 und er wohl keine ...

es tut mir so leid für dich ... wenn was ist, bin da!

*umarm* venice

Ich danke Dir! Weiss im Moment nicht was ich ohne Dich und die anderen tun sollte. Die Menschen um mich herum verlieren langsam die Geduld mit mir. Verstehen nicht wieso ich immernoch permanent anfange zu weinen, sagen ich muss damit aufhören und weiterleben. Ja...vielleicht ist das ja auch richtig, aber nunmal viel leichter gesagt als getan. Ich weiss, auch ihnen schwirren fragen durch den Kopf. Keiner der ihn kennt kann verstehen warum er das gemacht hat...ich ja am wenigsten. Aber ich sollte ihm nicht so sehr nachtrauern. Mein Gott! Ich liebe den Mann! Was erwarten die alle von mir? Mir ist es im Moment egal...ich weine wenn mir danach ist und das ist leider noch recht häufig. Aber heute verstehe ich mich selbst nicht ganz...ich fühl mich wie am ersten Tag. Als wäre das alles nicht so schon schwer genug...warum muss das Leben uns dann auch noch solche Rückschläge aufbürden?

hi sigma!

... weil da leben eben so ist ... und niemand hat uns versprochen das es fair ist ... und das ist es beileibe nicht!

bleib bei deiner einstellung ... nur du bestimmst wann, wielange und wie du trauerst ... die leute die die geduld verlieren haben etwas in der art nie mitgemacht ... das kann ich so behaupten ... die freunde die sich bei mir verabschiedet haben, die waren es nie wert ... aber es hat mir erst wieder mal einen schlag versetzt!

lass dich nicht unter druck setzen und tu es auch du nicht ...

wir sind da ...

*umarm*

venice

... sigma ...

und vergiss nie, es ist noch so frisch, noch gar nicht so lange her ... du bist noch im schock, noch gar nicht am verarbeiten, und es wird noch ein ganzes stück weh tun ... mach dich damit vertraut!!!!

venice

Ja, das versuche ich...nur möchte ich mich mit dem Gefühl gar nicht wirklich vertraut machen. Ich möchte viel lieber weiter hoffen und warten...sonst müsste ich mich ja vollkommen der Trauer hingeben.

Ich fühle mich so stark zwischendurch, aber dann reicht manchmal schon ein Wort, ein Blick oder ein Gedanke aus und ich bin wieder völlig am Boden. Ich frage mich, wie ein einzelner Mensch in der Lage sein kann so viele Tränen zu produzieren.

Ich habe heute morgen fast alle SMS von ihm gelöscht...dabei ist mir eine aufgefallen, die er mir während meines Umzugs geschrieben hat, der ziemlich chaotisch ablief..."Ich liebe Dich mein Schatz und auch wenn so viele Probleme auftauchen, das wird sich nicht ändern". Das sind so Kleinigkeiten aus der nicht allzu fernen Vergangenheit an denen ich mich super festkrallen kann...wo ich manchmal denke, dass er vielleicht doch nur etwas Zeit braucht um wieder zu sich selbst zu finden und dann doch zu mir zurückkommt. Auf der anderen Seite bin ich mir sicher, dass er es nicht tun wird. Nur im Moment hab ich das Gefühl, dass die Hoffnung alles ist was mir noch bleibt und was mir dabei hilft irgendwie weiterzumachen. Ich hab Angst davor, wenn das endgültige Erwachen kommt.

Ich finde den Gedanken so unerträglich, dass ich ihn nie wiedersehen könnte. Und verstehen kann ich ihn auch immernoch nicht. Es gibt so viele Zeichen, die dafür sprechen, dass er mich liebt und so wenige die dagegen sprechen. Ich würde so gerne wissen wie er sich fühlt und wie es ihm geht.

Ich weiss auch nicht was ich von mir erwarte...es sind nichtmal ganz 2 Wochen vergangen. Man kann doch in 2 Wochen nicht 2,5 Jahre vergessen oder verarbeiten...aber das kann er auch nicht. Aber ich muss zugeben...das waren die 2 längsten Wochen meines Lebens!

Immernoch keine Ahnung wie es weitergehen soll :mauer:

S.

Hallo Ihr Lieben,

ich bin ganz nervös...zitter am ganzen Körper.

Ich habe ihn eben nochmal versucht anzurufen...auf Handy, ist natürlich keiner drangegangen. Dann hab ich all meinen Mut zusammen genommen und es auf Festnetz versucht...und tatsächlich...plötzlich war er dran. Etwas kühl und reserviert, aber er war dran. Hab ihm gesagt, dass ich gerne nochmal mit ihm reden würde, da er hat mir gesagt, dass im Moment Besuch bei ihm ist. Hab ihn gefragt, ob er wir denn trotzdem nochmal reden können...da meinte er "Nein!" :heulen:

Naja...ich hab ihm gesagt, dass wir aber auch noch etwas zu klären hätten und er meinte ich könnte ja anrufen, wenn der Besuch weg is...so in 1 - 1 1/2 Stunden...er würde mir ne SMS schicken.

Keine Ahnung was ich davon halten soll, keine Ahnung was ich ihm gleich sagen soll, in dem vielleicht letzten Gespräch, dass ich jemals mit ihm führen werde. Ich hab solche Angst. Vielleicht meldet er sich auch gar nicht per SMS...und dann? Weiss ich zwar 100%, dass er nichtr mehr will, aber wie ich dann an meine Sachen kommen soll noch lange nicht. Ich bin so durcheinander wie lange nicht mehr...kann keinen einzigen klaren Gedanken fassen.

HILFE!!!

So, das wars. Es ist endgültig aus. Bin komplett am Ende. Auf meinen tausend Fragen habe ich keine Antwort bekommen...nur, dass meine Sachen nächste Woche per Post eintreffen werden und er seine nicht wieder haben will. Er sagt er liebt mich (auch noch jetzt am Telefon hat er das gesagt), aber deshalb muss er nicht mit mir zusammen sein. Auf ein warum hab ich nur schweigen zur Antwort bekommen.

S.

Ich hoffe du hast das Weinen nicht plötzlich verlernt und kannst ein bisschen von deinem Schmerz aus dir herauslassen.

Auch wenn es dir im Augenblick vielleicht einen kleinen Aufschwung gibt, wenn er sagt, dass er dich liebt, so ist es einfach nur eine schale Aussage, die nicht von jemandem kommt, der weiss, was Liebe beinhaltet.

Du hast bestimmt Freunde, die dir auch zeigen, was Liebe beinhaltet: nie einen Menschen so leiden zu lassen, wie du jetzt leidest gehört dazu. Auch wenn man eine Beziehung beendet in der noch Liebe vorhanden ist, so gehört fairness dazu, und deine Sachen mit der Post schicken ist nicht fair, sondern nur feige.

Nimm dir noch ein bisschen Zeit für deinen Kummer und entscheide dann, ob du nochmal die Anstrengung unternehmen willst, sein Gesicht zu sehen und Gewissheit zu haben. Aber lass dir Zeit, denn es wird einfach besser, auch wenn du gar nichts unternimmst, dich nicht zu neuem Denken zwingst, es wird einfach anders, zuerst fade Gewohnheit, aber irgendwann gute Gewohnheit, und dann besser.

:trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

hi sigma!

ich weiss nicht was ich tröstendes sagen soll und weiss auch nicht was überhaupt ankömmen könnte, denn es gibt nichts passendes in dieser sch.... situation!

wenn du reden willst ich bin da und du weisst wie du mich erreichst!

:trost: venice

Hallo Sigma,

das tut mir alles so leid, ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.

Ich finde es so mutig von dir, dass du ihn angerufen hast. Und was er tut ist so absolut feige. Dir deine Sachen per Post zu schicken. Warum kann er dir nicht in die Augen sehen? Vor was hat er denn solche Angst?

Und dann auch noch zu sagen, er liebt dich noch und muss dafür aber nicht mit dir zusammen sein...was soll das denn? Warum macht er es dir so schwer? Er lässt dich damit doch noch ratloser zurück, als du es sowieso schon warst!

Ich kann echt nicht verstehen, was in diesem Menschen vorgeht, wie er zu so einem Entschluss kommt.

Aber ich möchte nicht noch weitere Fragen aufbringen - du hast ja selbst schon so viele. Das macht alles nur noch schwerer.

Ich kann dir jetzt nur sagen, dass ich ganz doll mit dir fühle.

Vielleicht kannst du versuchen, die Energie, die du bisher benutzt hast um dir Gedanken darüber zu machen, ob du ihn anrufen sollst oder nicht, nun für dich und das Abschließen zu verwenden - auch wenn das unendlich schwer ist.

Ein blöder Rat ist jetzt: Der ist es sowieso nicht wert. Stimmt vielleicht irgendwo. Aber das will ich dir jetzt nicht ernsthaft erzählen, denn ich weiß selber nur zu gut, dass einen dieses Argument - zumindest momentan - überhaupt nicht weiterbringt.

Ich wünsche dir stattdessen ganz viel Kraft,

alles Liebe,

Sunny

Hallo Sigma,

das ist echt ein Armutszeugnis daß er sich da gerade selbst austellt,

ärmer gehts nicht.

Ein Mann in seinem Alter, ach quatsch eigentlich hat es nicht viel mit Alter zu tun,

man sollte von jedem Partner mit dem man so lange zusammen war, doch

noch verlangen können, respektvoll und ehrlich behandelt zu werden.

Der hat Dich einfach nicht verdient.

Es hilft ganz gut, wenn man für sich selbst einen "Abschiedsbrief" an denjenigen

schreibt, ob Du ihn dann abschickst oder nicht, kannst Du Dir ja überlegen,

aber es tut einen selbst ganz gut.

Fühl Dich gedrückt :trost:

Janina

Hallo ihr Lieben,

ich bin euch so dankbar, dass ich für mich da seid...gerade jetzt, wo ich mich so verlassen fühle. Ich habe gestern viel nachgedacht, bin richtig in mich gegangen. Ich habe mich gefragt, was ich von einer Beziehung erwartet hätte, wenn er bereit gewesen wäre sie weiterzuführen, habe mich gefragt, ob ich überhaupt in der Lage dazu gewesen wäre. So ganz konnte ich mir das nicht beantworten...aber dem versuch hätte ich nie im Wege gestanden.

Ich habe schon einen "Abschieds"brief an ihn geschrieben...erstnal nur um mich selbst zu erleichtern...weiss nicht, ob ich ihn abschicken werde. Er lässt ihm noch so viele Optionen...lässt ihm immernoch jede Möglichkeit zurückzukommen. Er hat mich mit diesem Telefonat so verletzt...hat wieder ein Stück in mir sterben lassen...und trotzdem kann ich blödes Ding immernoch nicht aufhören zu hoffen...kann nicht aufhören an uns zu glauben. Ich liebe ihn noch zu sehr...und wie bitte schön soll ich diesde verdammte Hoffnung aufgeben, wenn ich weiss, dass er mich auch noch liebt? ICH MUSS DOCH IRGENDWAS TUN KÖNNEN! Ich muss doch diesen Menschen davon "überzeugen" können, dass wir es wert sind einander zu lieben und das wir uns auch verdient haben. Er hat Angst. Ich weiss, dass er Angst hat. Aber wovor genau?

Er steckt in jeder Faser meines Körpers...ich kann nichts tun ohne an ihn erinnert zu werden, ohne an ihn denken zu müssen..alle Ablenkungsversuche helfen da nicht. Und irgendwann diese Woche kommen meine Sachen...habe Angst, dass er auch all meine Photos mit eingepackt hat...um mich zu verletzen und sich selbst seine Entscvheidung zu erleichtern.

Warum wollte er nicht mit mir reden? Wir sind doch beide Erwachsene Menschen die miteinander reden können. Ich hab ja nicht losgeheult und ihn angefleht zu mir zurückzukommen. Ich habe ihn darum gebeten mir zu helfen...mir zu helfen, dass ich damit besser umgehen kann...mir wenigstens ein paar Fragen zu beantworten...wenigstens das warum zu erklären. Aber das kann er nicht. Es fiel ihm so schwer mit mir zu reden. Ich denk, er weiss es selber nicht genau...hat mal wieder irgendwas in seinem Hrin zusammen gesponnen an dem er jetzt festhält...ob sinnvoll oder nicht ist wohl egal...und das auf Kosten unserer Beziehung. Aber das hat er wohl schon immer so gemacht. Ich kann doch nicht zulassen, dass er wieder nur den Kopf in den Sand steckt um kein Risiko einzugehen und dann so lange unter der Erde bleibt, bis es nicht mehr weh tut und er damit zurechtkommt, dass er sich mal wieder eine Chance hat entgehen lassen. Es gibt sicher viele, die so verfahren...aber irgendwie muss man diesen Menschen doch helfen können auch, wenn sie sich eigentlich nicht helfen lassen wollen...sonst wird er sich sein Leben lang selbst im Weg stehen.

Ich kann ihn nicht aufgeben...ich weiss, dass ich es muss, aber ich kann es nicht! Alles in mir wehrt sich dagegen!

Aber die Zeit rennt mir davon und die Kraft geht mir aus. Und doch kann ich ihn einfach nicht loslassen. Kann und will nicht glauben, dass er alles was wir hatten und hätten haben können einfach so aufgibt nur um nach seinem üblichen Muster zu verfahren. Man kann doch nicht durch die Welt laufen ohne mal ein Risiko einzugehen. Was hat er denn noch zu verlieren? Schlechter als jetzt kann er doch dann auch nicht dran sein. Aber es nichtmal zu versuchen, dass finde ich wirklich feige. Ich suche Erklärungen in seiner Kindheit...finde auch welche, aber das kann man doch nicht als ausrede für alles benutzen...oder etwa doch? Ich hatte noch nie mit einem so komplizierten Menschen zu tun...habe keine Erfahrung mit verdrängtem Kindheitstrauma. Ich habe nur das Gefühl, dass ich ihn im Stich lasse, wenn ich ihn aufgebe...und das obwohl eigentlich auch ich im Stich gelassen wurde.

:mauer: :mauer: :mauer:

S.

hi sigma!

es tut mir so leid ... ich kann fast körperlich nachempfinden wie es dir geht und was du durchmachst ... geht es mir nicht einen deut besser!

aber letztendlich ... sie machen sich nicht die gleichen gedanken wie wir um sie ... sie sind es nicht wert und ich hoffe für dich und für mich das es bald klick macht ...

und ich wünsche mir von herzen das sie aufwachen und dann einmal für tage durch diese unsere hölle gehen müssen! das wäre mein einziger wunsch!

venice

Hallo Sigma,

wenn ich deine Gedanken lese, spüre ich deine Schmerzen...

Ich weiß nicht, was in so einem Männer-Kopf vorgeht...

Wenn du nicht woanders wohnen würdest als ich, könnte man glatt annehmen, es handelte sich um denselben Typen. Ganz ehrlich, was du so über ihn und seine Reaktionen schreibst, kommt mir so bekannt vor. Und als du auch noch das Kindheitstrauma erwähntest, ist mir richtig mulmig geworden...noch so eine Übereinstimmung.

Aber worüber ich mir in den letzten Tagen auch oft Gedanken gemacht habe, ist die Frage, was von dem, was er mir sagt, ernst gemeint war, was nur ein Trost sein sollte, womit er es sich oder mir vielleicht etwas leichter machen wollte...letztlendlich sind das natürlich alles nur Vermutungen, aber ich denke trotzdem drüber nach...

Verstehe das bitte nicht falsch, ich will dir nicht deine Hoffnungen nehmen, und ich kenne ihn und seine Vergangenheit ja auch gar nicht, kann sein, dass er es wirklich ernst meint, wenn er sagt, er liebt dich noch.

Aber könnte es nicht auch sein, dass er dir das nur sagt, um dich zu beruhigen/es nicht noch schlimmer zu machen. Ich weiß, er MACHT es dadurch noch viel schlimmer, aber vielleicht denken manche Männer so: "Wenn ich ihr zum Schluss noch etwas Positives sage, steh ich nicht als ganz so großes Schwein da und sie ist auch beruhigt und weiß, dass es nicht an ihr liegt."

Ich hoffe, es ist nicht so, aber möglich ist es schon, oder?

Bitte lass den Kopf nicht zu sehr hängen - nur so doll, wie es unbedingt sein muss. Wenn einer den Kopf in den Sand steckt, reicht es ja hin...

Alles Liebe,

Sunny

Hallo Ihr Lieben,

tja...was soll nur aus uns werden. Aus uns, die wir die Hoffnung nicht aufgeben können, obwohl wir schon vor den trümmern stehen und ihnen tagtäglich ins Auge blicken. Was bringt uns dazu, dass wir nicht loslassen können. Das wir uns die Menschen zurückwünschen, die uns so unglaublich wehgetan haben und es noch tun...und auch noch genau wissen was sie tun. Die uns Wunden zugefügt haben, deren Narben wir ein leben lang tragen werden. Und WARUM wollen wir sie zurück. Weil wir sie lieben...ohne wenn und aber. Wir würden ihnen wahrscheinlich noch alles verzeihen...aber vergessen könnten wir es dennoch nie...es würde immer in uns sein und uns immer Angst haben lassen. Und auch wünsche ich mir nichts mehr, als das Leben mit dem Mann weiter zu leben den ich so sehr liebe, dem Mann, der mich aus seinem Leben raushaben will. Was muss man eigentlich vor die Nase gelegt bekommen um es endlich zu raffen?

Es ist vielleicht der Glaube an das, was mal war, der uns nicht loslässt. Die Gewissheit, dass noch Gefühle vorhanden sind und der wille ihm zu zeigen, dass die Gefühle doch bei "mir" am besten aufgehoben sind ...und auch noch erwiedert werden.

Ja, liebe Sunny...da habe ich auch schon drüber nachgedacht. Aber er hat auch keinen Grund mich anzulügen...er weiss, dass das andere für mich einfacher gewesen wäre...und zumindest jetzt am Telefon, wo er eh schon so kalt war, hätte er es nicht mehr nötig gehabt zu lügen...wobei ein nicht mehr lieben sein handeln ja noch logisch erscheinen lassen würde...anders, als es jetzt ist. Er liebt mich und leider weiss ich auch aus Erzählungen bevor wir zusammen waren, dass er schon Freundinnen verlassen hat, obwohl er sie noch geliebt hat. Nur wie gesagt hab ich zu lange geglaubt mir würde das nicht passieren. Und immernoch glaube ich ihn "retten" zu müssen, damit er nicht sein Leben lang so weiter macht und irgendwann einsam stirbt. Jaja...was wissen wir schon, was ein "trauma" in der Kindheit bei einem Menschen anrichten kann. Ob das versucht, dass ein Mensch unfähig wird sich dauerhaft zu binden. Und wer kann einem schon einen Ratschlag geben, was man als der Mensch machen soll, den es trifft, der an sich nicht gebunden werden kann? Ich liebe ihn und will das ihm gut geht. Wie kann ich es da verantworten ihn seinem Schicksal zu überlassen, obwohl er es sich in diesem Fall ja selbst ausgesucht hat. Er will ja gar nicht, dass ihm geholfen wird...oder weiss er womöglich gar nicht, dass er überhaupt ein Problem hat???

Fragen über fragen! Und die Liebe, die immernoch in uns brennt...die uns das ganze nicht objektiv beobachten lässt. Was würden wir den Leuten raten, wenn sie unsere Probleme hätten. Jaja...das wir selbst nur zu genau...aber wenn man diesen Rat selbst beherzigen soll...dann sind wir unfähig.

Ich würde nie behaupten, dass meine Beziehung nur harmonisch war. Wir haben uns auch gestritten, hatten Meinungsverschiedenheiten...was meiner Meinung nach auch zu einer Beziehung gehört, solange es nicht überhand nimmt. Wir (besonders ich) hatten auch mit der Entfernung zu kämpfen, das wir uns nicht immer sehen konnten, wenn wir es gerne gewollt hätten, aber deswegen sollte sich das ja auch ändern. Konflikte gehören doch zu einer Partnerschaft genau wie schöne Zeiten...und irgendwie weiss man ja auch beides zu schätzen. Jetzt erlebe ich (und ihr ja auch) gerade den größten "Konflikt" den man sich vorstellen kann...

und jetzt? Hinnehmen oder versuchen einen Weg zu finden. Nur wann erkennt man, dass der Weg so verbaut ist, dass man gar nicht mehr darüber laufen kann. Ich steige schon über Berge und kann nicht aufhören weiterzukraxeln, nur um meinen, UNSEREN Weg wieder zu finden...und erkenne dabei nicht, dass er schon längst an mir vorbei, wieder bergab und in die andere Richtung gelaufen ist.

Ich glaube das klingt alles sehr verworren, aber genau so sieht es in mir auch aus. Ich rede mir mehr oder weniger bewusst immernoch ein, dass ich es wert bin, dass er, solange er mich noch liebt, von seinen Prinzipien wegzubringen sein müsste. Und nur ich kann das schaffen indem ich nicht aufgebe. Indem ich ihm weiterhin zeige, dass ich für ihn da bin, dass auch er es wert ist geliebt zu werden und dass ich das von ganzen Herzen und mit jeder Faser in mir tue.

Ja, ich würde auch sagen..."lass ihn, er verdient Dich nicht". Mag auch sein. Aber ich verdiene ihn! Und ich will ihn. Ich will weiter von ihm geliebt werden und ihn genauso weiter lieben. So unlogisch wie er gehandelt hat, muss er doch irgendwann einsehen, dass das totaler Quatsch war und ich möchte ihm nur dabei helfen, das etwas schneller zu erkennen.

Sorry, bin etwas sehr durcheinander heute.

:mauer:

etwas verzweifelt

S.

Hallo Sigma,

ich kann Deine Gedankengänge schon sehr gut verstehen,...war ich doch auch

grad in der Situation und wollte meinen Ex um alles in der Welt zurück,

obwohl er mich so verletzt hat, ich habe auch gedacht, ich vergesse alles, ich

will ihn nur zurück und dann wird alles schön....

...wir versuchen es jetzt, aber ich merke auch wie in mir die Ängste hochkommen,

daß wir bzw. ich es nicht schaffen werde, daß ich doch nicht vergessen kann.

es ist ein hartes Stück Arbeit und dann bleibt doch immer die Frage, passiert

mir das nochmal, tut er mir nochmal so weh ??

Ich verstehe genauso wenig wie Du,warum Dein "ex" von einen Tag auf den nächsten alles aufgibt und es angeblich keine vernünftige Erklärung dafür

geben soll....

Wie gesagt, egal was passiert in einer Beziehung, Respekt und Ehrlichkeit

sollten trotz allem nicht verloren gehen...und das hat er bei weitem nicht,

sonst würde er Dich nicht so dermassen verletzen.

Ich kann mir nicht vorstellen, daß Du das alles vergessen könntest, wenn

es einen neuen Anfang geben würde..Oder was meinst Du ??

Fühl Dich gedrückt

Janina :trost: