Jetzt ist er weg...
1'611 Antworten69'287 AufrufeGestartet von sigma ·
hi sigma!
für alle die wir das fühlen und mitmachen wie du klingt es und ist es nicht verworren ... es ist sehr klar, denn deine gefühle sind es die sich hier wiederspiegeln in all ihren fasetten und ihren auswirkungen ...
aber was ich leichter lese als man selbst im eigenen schmerz ist, dass wir uns ein stück weit auch selbst belügen!
wir wollen, das ist mir lange nicht klar gewesen, selbst nicht erkannt ... aber was wir lieben und betrauern ist unsere vergangenheit, das was war ... die illusion ..., etwas, was nicht mehr da ist ...
wir sind verletzt weil wir verlassen wurden, ohne eine chance etwas dafür oder dagegen zu tun ...
und sind wir ehrlich, selbst wenn sie noch gefühle für uns haben ... wäre es echte bzw. starke gefühle, dann würden sie das nicht mit uns tun ... denn das ist nicht liebe!
wir wollen nicht alleine sein, sind unserer zukunft, unserer träume und pläne beraubt ... fühlen uns missbraucht und ins eck gestellt ...
aber ehrlich ... was wenn sie heute dastünden oder auf knien vor uns liegen würden ... könnten wir wirklich von neu anfangen, ab 0 ...
die angst mit der wir leben müssten wäre unser schlimmster feind ... wir hätten wieder keine garantien um ruhig vertrauen zu können ... wäre das noch ein leben?
venice
für alle die wir das fühlen und mitmachen wie du klingt es und ist es nicht verworren ... es ist sehr klar, denn deine gefühle sind es die sich hier wiederspiegeln in all ihren fasetten und ihren auswirkungen ...
aber was ich leichter lese als man selbst im eigenen schmerz ist, dass wir uns ein stück weit auch selbst belügen!
wir wollen, das ist mir lange nicht klar gewesen, selbst nicht erkannt ... aber was wir lieben und betrauern ist unsere vergangenheit, das was war ... die illusion ..., etwas, was nicht mehr da ist ...
wir sind verletzt weil wir verlassen wurden, ohne eine chance etwas dafür oder dagegen zu tun ...
und sind wir ehrlich, selbst wenn sie noch gefühle für uns haben ... wäre es echte bzw. starke gefühle, dann würden sie das nicht mit uns tun ... denn das ist nicht liebe!
wir wollen nicht alleine sein, sind unserer zukunft, unserer träume und pläne beraubt ... fühlen uns missbraucht und ins eck gestellt ...
aber ehrlich ... was wenn sie heute dastünden oder auf knien vor uns liegen würden ... könnten wir wirklich von neu anfangen, ab 0 ...
die angst mit der wir leben müssten wäre unser schlimmster feind ... wir hätten wieder keine garantien um ruhig vertrauen zu können ... wäre das noch ein leben?
venice
Und für was kämpfen wir dann? Um irgendwann vielleicht den vermeindlichen Sieg davon zutragen...und um dann festzustellen, dass wir über Wochen und Monate gekämpft und gekämpft und unsere ganze Kraft verpulvert haben nur um im Grunde doch als Verlierer dazustehen, weil nichts so ist wie wir es uns vorgestellt, wie wir es uns von diesem Kampf erhofft hatten!? Und dann erkennen wir, das wir im Grunde die Gewinner gewesen wären, wenn wir sie hätten gehenlassen können...so sind wir doch wieder nur Verlierer.
Und warum kämpfen wir, obwohl wir das doch alles wissen? Weil wir uns, wenn wir es gar nicht erst versuchen würden, trotzdem als Verlierer fühlen würden. Und wer will das schon so auf sich sitzen lassen?
Wie gesagt...auch ich bin ja nicht besser...überlege die ganze Zeit fieberhaft wie mein nächster Schritt aussehen könnte und warte zeitgleich voller Angst darauf, dass meine Sachen hier eintreffen...begleitet von ein wenig Hoffnung, dass er vielleicht irgendwas wichtiges vergessen hat einztupacken. Ich weiss ich muss noch etwas tun und ich weiss auch, dass ich noch etwas tun werde...sonst kann ich mit mir selber keinen frieden schliessen. Ich denk immernoch ich müsste ihn retten...und will gleichzeitig von ihm gerettet werden. Ich will ja ihn retten um mich zu retten...also auch nur Egoismus? Ich weiss es nicht...vielleicht würde mich auch irgendwann mal der Gedanke trösten, dass ich es damit einer anderen Frau leichter gemacht habe, dass er sie nicht auch aufgibt...jetzt bringt mich der Gedanke an eine nächste noch um.
Ich liebe ihn! Und es wird sich zeigen, ob ich als Gewinner oder als doppelter Verlierer aus diesem "Match" gehe.
Es ist alles so schwierig. Man denkt, dass man weiss was richtig ist und tut genau das Gegenteil...und dann!? Die Verzweiflung nagt immer mehr an mir. Und der Wille ihn nicht aufzugeben...und das Wissen, dass irgendwann Schluß sein MUSS. Aber irgendwann ist ja ein seeeeeeehr dehnbarer Begriff...
S.
Und warum kämpfen wir, obwohl wir das doch alles wissen? Weil wir uns, wenn wir es gar nicht erst versuchen würden, trotzdem als Verlierer fühlen würden. Und wer will das schon so auf sich sitzen lassen?
Wie gesagt...auch ich bin ja nicht besser...überlege die ganze Zeit fieberhaft wie mein nächster Schritt aussehen könnte und warte zeitgleich voller Angst darauf, dass meine Sachen hier eintreffen...begleitet von ein wenig Hoffnung, dass er vielleicht irgendwas wichtiges vergessen hat einztupacken. Ich weiss ich muss noch etwas tun und ich weiss auch, dass ich noch etwas tun werde...sonst kann ich mit mir selber keinen frieden schliessen. Ich denk immernoch ich müsste ihn retten...und will gleichzeitig von ihm gerettet werden. Ich will ja ihn retten um mich zu retten...also auch nur Egoismus? Ich weiss es nicht...vielleicht würde mich auch irgendwann mal der Gedanke trösten, dass ich es damit einer anderen Frau leichter gemacht habe, dass er sie nicht auch aufgibt...jetzt bringt mich der Gedanke an eine nächste noch um.
Ich liebe ihn! Und es wird sich zeigen, ob ich als Gewinner oder als doppelter Verlierer aus diesem "Match" gehe.
Es ist alles so schwierig. Man denkt, dass man weiss was richtig ist und tut genau das Gegenteil...und dann!? Die Verzweiflung nagt immer mehr an mir. Und der Wille ihn nicht aufzugeben...und das Wissen, dass irgendwann Schluß sein MUSS. Aber irgendwann ist ja ein seeeeeeehr dehnbarer Begriff...
S.
hi sigma!
auch wenn du mich jetzt hasst ...
ich wünsche mir das er nichts vergessen hat, ich wünsche mir das er kein grusswort rein hat ... ich wünsche mir das er dir noch mehr weh tut in der hoffnung das es für dich leichter wird ...
und
ich sage dir eines ...
du kannst hier nie als gewinnerin rausgehen ...
du bleibst die verliererin ... dieser mensch wird sich nicht ändern, auch wenn er zurück kommt, er wird es wieder tun ... und du hat ihn schon einmal zurückgeholt/zurücküberredet und was hast du jetzt als "dank" dafür bekommen?
das nächste mal zerfrisst dich die angst ...
du hast verloren, heute morgen und für die zukunft ...
aber in diesem fall kann der verlust sich später als ein gewinn abzeichnen, nur jetzt nicht ... und auch die narben die bleiben sind etwas was verblassen kann, aber nie wieder ganz verschwinden wird ...
wir kämpfen einen kampf ... für uns ... aber wie gesagt, verloren haben wir ... auch wenn in wirklichkeit unsere partner die verliere sind, nur sehen sie auch das jetzt noch nicht, aber ich glaube nicht viel, aber ich denke ihre quittung dafür werden sie kriegen, sei es das es ihnen ein anderer mal genauso bereitet oder das sie wie dein ex vielleicht einsam sterben ...
venice
auch wenn du mich jetzt hasst ...
ich wünsche mir das er nichts vergessen hat, ich wünsche mir das er kein grusswort rein hat ... ich wünsche mir das er dir noch mehr weh tut in der hoffnung das es für dich leichter wird ...
und
ich sage dir eines ...
du kannst hier nie als gewinnerin rausgehen ...
du bleibst die verliererin ... dieser mensch wird sich nicht ändern, auch wenn er zurück kommt, er wird es wieder tun ... und du hat ihn schon einmal zurückgeholt/zurücküberredet und was hast du jetzt als "dank" dafür bekommen?
das nächste mal zerfrisst dich die angst ...
du hast verloren, heute morgen und für die zukunft ...
aber in diesem fall kann der verlust sich später als ein gewinn abzeichnen, nur jetzt nicht ... und auch die narben die bleiben sind etwas was verblassen kann, aber nie wieder ganz verschwinden wird ...
wir kämpfen einen kampf ... für uns ... aber wie gesagt, verloren haben wir ... auch wenn in wirklichkeit unsere partner die verliere sind, nur sehen sie auch das jetzt noch nicht, aber ich glaube nicht viel, aber ich denke ihre quittung dafür werden sie kriegen, sei es das es ihnen ein anderer mal genauso bereitet oder das sie wie dein ex vielleicht einsam sterben ...
venice
Danke liebste Venice,
ich finde Deinen Wunsch sehr edel, denn ich weiss, das Du nur willst, dass es alles einfacher wird. Aber...meinst Du wirklich, das könnte mich abschrecken? Weisst Du nicht auch selbst wie viel ein Mensch ertragen kann, sich antun lässt und dennoch liebt und kämpft und hofft. Doch Du weisst es...und Du weisst auch wie es Dir geht. Ich weiss nicht, was wir noch alles ertragen müssen um endlich aufzuwachen, oder was wir tun müssen, damit SIE endlich aufwachen. Ich wünschte ich würde die Antwort kennen.
Ich drücke Dich ganz doll!!!
S.
ich finde Deinen Wunsch sehr edel, denn ich weiss, das Du nur willst, dass es alles einfacher wird. Aber...meinst Du wirklich, das könnte mich abschrecken? Weisst Du nicht auch selbst wie viel ein Mensch ertragen kann, sich antun lässt und dennoch liebt und kämpft und hofft. Doch Du weisst es...und Du weisst auch wie es Dir geht. Ich weiss nicht, was wir noch alles ertragen müssen um endlich aufzuwachen, oder was wir tun müssen, damit SIE endlich aufwachen. Ich wünschte ich würde die Antwort kennen.
Ich drücke Dich ganz doll!!!
S.
hi du!
ich bezweifle von tag zu tag das sie wirklich aufwachen ... oder erkennen, sie sehen es wahrscheinlich nie weil ihre sichtweise und erklärung der situation umstände und deren interpretation eine ganz andere ist ...
wenn man sie hier im thread befragen könnte würden uns garantiert die ohren schlackern, glaube mir!
die zeit wird uns helfen es zu erkennen, einzuordnen und zu verarbeiten ... aber es kann dauern ... und darauf müssen wir uns einrichten ...
alles liebe *drück*
venice
ich bezweifle von tag zu tag das sie wirklich aufwachen ... oder erkennen, sie sehen es wahrscheinlich nie weil ihre sichtweise und erklärung der situation umstände und deren interpretation eine ganz andere ist ...
wenn man sie hier im thread befragen könnte würden uns garantiert die ohren schlackern, glaube mir!
die zeit wird uns helfen es zu erkennen, einzuordnen und zu verarbeiten ... aber es kann dauern ... und darauf müssen wir uns einrichten ...
alles liebe *drück*
venice
Jaja...wahrscheinlich hast Du mehr als recht mit dem was Du sagst, doch ich befürchte, dass ich noch das ein oder andere mal vor ihm zu Boden gehe und rumkrieche, bevor auch ich es irgendwann tatsächlich eingesehen habe und auch danach handeln kann. Ich merke schon, dass meine Wünsche langsam "kleiner" werden, dass ich nicht mehr hoffe, dass er mit Pauken und Trompeten und freudestrahlend zu mir zurückkehrt...ich wär im Moment ja schon für jedes (Lebens-)zeichen von ihm dankbar...schon dankbar überhaupt etwas zu hören, um dann vielleicht wieder mehr zu fordern...mehr zu hoffen! Ich mache es ihm ja schon so einfach wie es geht...wenn doch nur sein Sturrkopf nicht wäre...denke ich mir immer...und sein unbezwingbarer Stolz.
Ich habe heute lange, sehr lange mit meiner Mutter gesprochen...sie kennt ihn auch recht gut...wenn man das im Nachhinein überhaupt so sagen kann. Sie schüttelt auch immer wieder den Kopf. Sie ist sich auch sicher, dass er mich geliebt hat und immernoch liebt. Und das seine alte Angst wieder aus ihm rausgebrochen ist. Nur helfen mir diese Erkenntnisse weiter? Soll ich daraus Hoffnung schöpfen oder noch eher ans Aufgeben denken? Ich kann nur weiter hoffen, denn solange ich hoffe fühle ich mich noch einigermaßen lebendig. Kann mir nicht so richtig vorstellen oder es will mir nicht so richtig einleuchten, dass Angst stärker sein soll als Liebe. Kann mir das irgendjemand erklären? Was bringt einen Menschen dazu das aufzugeben, was er liebt? Was geht da in ihm vor?????
Ab und zu wird mir bewusst, dass es "erst" 16 Tage her ist...mir kommt es meist vor, als müsste ich schon Monate ohne ihn Leben.
Alles, alles Liebe
S.
Ich habe heute lange, sehr lange mit meiner Mutter gesprochen...sie kennt ihn auch recht gut...wenn man das im Nachhinein überhaupt so sagen kann. Sie schüttelt auch immer wieder den Kopf. Sie ist sich auch sicher, dass er mich geliebt hat und immernoch liebt. Und das seine alte Angst wieder aus ihm rausgebrochen ist. Nur helfen mir diese Erkenntnisse weiter? Soll ich daraus Hoffnung schöpfen oder noch eher ans Aufgeben denken? Ich kann nur weiter hoffen, denn solange ich hoffe fühle ich mich noch einigermaßen lebendig. Kann mir nicht so richtig vorstellen oder es will mir nicht so richtig einleuchten, dass Angst stärker sein soll als Liebe. Kann mir das irgendjemand erklären? Was bringt einen Menschen dazu das aufzugeben, was er liebt? Was geht da in ihm vor?????
Ab und zu wird mir bewusst, dass es "erst" 16 Tage her ist...mir kommt es meist vor, als müsste ich schon Monate ohne ihn Leben.
Alles, alles Liebe
S.
Hm...
jetzt hats mich grade mal wieder voll erwischt...gratuliere. Das lange Gespräch mit meiner Mutter hat mir auf den einen Seite wohl gut getan, mich auf der anderen aber auch wieder etwas runtergezogen. Hab im Moment das Gefühl den Boden unter den Füßen zu verlieren und nichts dagegen tun zu können. Ich soll anfangen mir mehr Gedanken um meine Zukunft zu machen. Ich soll alleine den Laden übernehmen. Und wie soll ich das anstellen? Vom Arbeits(-aufwand) her kein Problem...auch eine gute Chance für mich...aber...es sollte doch UNSERE Chance sein. Wie soll ich denn jetzt schon an meine Zukunft ohne ihn denken, wenn ich doch noch daran "arbeite" eine mit ihm zu haben.
Ich kann und was noch viel viel schlimmer ist ich will ihn nicht aufgeben, will mich noch nicht auf ein Leben ohne ihn konzentrieren...alleine der Gedanke daran macht mir so unglaubliche Angst...alles in mir verkrampft sich und ich habe das Gefühl mir würde es die Kehle zuschnüren. Aber alle zählen auf mich...ich muss mich jetzt nicht nur meiner trauer um den Verlust, sondern auch noch der Verantwortung der er sich, aus welchen Gründen auch immer, entzogen hat alleine stellen.
Bin gerade irgendwie total überfordert. Zu zweit schien mir das alles so leicht zu bewältigen...da war ich so euphorisch und er ja auch...wir haben uns immer gegenseitig angesteckt und motiviert...immer wieder gepowert. Doch jetzt alleine...erscheint mir das alles so trostlos...ohne sinn. Wir wollten so viel und haben jetzt nichts...so hat er es entschieden. Und wieder frage ich mich...warum???
Ich weiss nicht, wie es ohne ihn weitergehen soll...will das vielleicht auch nicht sehen. Ich will ihn zurück...mehr weiss ich mal wieder nicht! :heulen:
:mauer: :mauer: :mauer:
S.
jetzt hats mich grade mal wieder voll erwischt...gratuliere. Das lange Gespräch mit meiner Mutter hat mir auf den einen Seite wohl gut getan, mich auf der anderen aber auch wieder etwas runtergezogen. Hab im Moment das Gefühl den Boden unter den Füßen zu verlieren und nichts dagegen tun zu können. Ich soll anfangen mir mehr Gedanken um meine Zukunft zu machen. Ich soll alleine den Laden übernehmen. Und wie soll ich das anstellen? Vom Arbeits(-aufwand) her kein Problem...auch eine gute Chance für mich...aber...es sollte doch UNSERE Chance sein. Wie soll ich denn jetzt schon an meine Zukunft ohne ihn denken, wenn ich doch noch daran "arbeite" eine mit ihm zu haben.
Ich kann und was noch viel viel schlimmer ist ich will ihn nicht aufgeben, will mich noch nicht auf ein Leben ohne ihn konzentrieren...alleine der Gedanke daran macht mir so unglaubliche Angst...alles in mir verkrampft sich und ich habe das Gefühl mir würde es die Kehle zuschnüren. Aber alle zählen auf mich...ich muss mich jetzt nicht nur meiner trauer um den Verlust, sondern auch noch der Verantwortung der er sich, aus welchen Gründen auch immer, entzogen hat alleine stellen.
Bin gerade irgendwie total überfordert. Zu zweit schien mir das alles so leicht zu bewältigen...da war ich so euphorisch und er ja auch...wir haben uns immer gegenseitig angesteckt und motiviert...immer wieder gepowert. Doch jetzt alleine...erscheint mir das alles so trostlos...ohne sinn. Wir wollten so viel und haben jetzt nichts...so hat er es entschieden. Und wieder frage ich mich...warum???
Ich weiss nicht, wie es ohne ihn weitergehen soll...will das vielleicht auch nicht sehen. Ich will ihn zurück...mehr weiss ich mal wieder nicht! :heulen:
:mauer: :mauer: :mauer:
S.
Ich glaube eigentlich selten an Schicksal, aber manchmal drängt es sich auf: Das Geschäft zu übernehmen, war zwar in deinem Kopf für euch beide geplant, aber eigentlich ist es immer nur deine Herrausforderung gewesen: Viellleicht musste alles so kommen, damit du diese Herrausforderung alleine annehmen konntest?
Das schaffst du schon, verglichen mit dem Rest den du bewältigen musst, sind das Peanuts.
Ich vergrab mich im Moment in meinem Abschlussexamen und -frei nach John Gray- sollten Frauen sich in Arbeit vergraben, wenn sie im Trennungskummer stecken. Frei nach mir kann ich nur sagen, es hilft auch nicht, aber macht das ganze ein wenig erträglicher.
Dein Umfeld kommt und fordert von dir, dass du deine Trauerzeit abschliesst und wieder funktionierst. Das ist glaub immer so, aber lass dich nicht beirren, wenn du noch Zeit brauchst, nimm dir die Zeit, die du brauchst. Aber wenn du dich aufraffen kannst zum Arbeiten, dann nutz die Gelegenheit und lenk dich ab.
Auch wenn ich selten etwas schreibe, verfolge ich deine Geschichte mit und würde dir gerne etwas von deiner Trauer abnehmen, obwohl ich selber manchmal nicht weiss wohin mit meinem Kummer.
Deine Story ist wirklich enorm ungerecht und ich finde du schlägst und hälst dich ganz toll und kannst dadurch vielen, die mitlesen etwas geben.
Danke
Das schaffst du schon, verglichen mit dem Rest den du bewältigen musst, sind das Peanuts.
Ich vergrab mich im Moment in meinem Abschlussexamen und -frei nach John Gray- sollten Frauen sich in Arbeit vergraben, wenn sie im Trennungskummer stecken. Frei nach mir kann ich nur sagen, es hilft auch nicht, aber macht das ganze ein wenig erträglicher.
Dein Umfeld kommt und fordert von dir, dass du deine Trauerzeit abschliesst und wieder funktionierst. Das ist glaub immer so, aber lass dich nicht beirren, wenn du noch Zeit brauchst, nimm dir die Zeit, die du brauchst. Aber wenn du dich aufraffen kannst zum Arbeiten, dann nutz die Gelegenheit und lenk dich ab.
Auch wenn ich selten etwas schreibe, verfolge ich deine Geschichte mit und würde dir gerne etwas von deiner Trauer abnehmen, obwohl ich selber manchmal nicht weiss wohin mit meinem Kummer.
Deine Story ist wirklich enorm ungerecht und ich finde du schlägst und hälst dich ganz toll und kannst dadurch vielen, die mitlesen etwas geben.
Danke
Hallo Sigma,
dass was Du so geschrieben hast, da ist sehr viel wahres dran, wir kämpfen und
verlieren doch....Auch wenn er wiederkommen würde, das Geschehene kann man nicht rückgängig machen und es wird immer irgendwo im Hinterstübchen lauern...
Ich habe diese Erfahrung gerade gestern machen müssen und es tut verdammt weh, zu merken daß man einen Traum hinterherläuft, den es nicht gibt.
(näheres in meinem Thread).
Nutze doch die Chance das Geschäft alleine zu übernehmen, das wird Dir sehr
viel Selbstbewusstsein geben und Dich obendrein auch noch ablenken.
lass Dich das jetzt nicht auch noch nehmen....
Ich wünsche Dir, dass es Dir bald besser geht
Janina
dass was Du so geschrieben hast, da ist sehr viel wahres dran, wir kämpfen und
verlieren doch....Auch wenn er wiederkommen würde, das Geschehene kann man nicht rückgängig machen und es wird immer irgendwo im Hinterstübchen lauern...
Ich habe diese Erfahrung gerade gestern machen müssen und es tut verdammt weh, zu merken daß man einen Traum hinterherläuft, den es nicht gibt.
(näheres in meinem Thread).
Nutze doch die Chance das Geschäft alleine zu übernehmen, das wird Dir sehr
viel Selbstbewusstsein geben und Dich obendrein auch noch ablenken.
lass Dich das jetzt nicht auch noch nehmen....
Ich wünsche Dir, dass es Dir bald besser geht
Janina
hi sigma!
du wirst es alleine schaffen, weil du es weisst ... darum tut es ja auch so weh weil du ihn eigentlich nicht brauchst, ihn aber vom herzen her doch so brauchen willst ...
zeig es ihm ... erst recht!!!!
es wird dir immer wieder den boden wegziehen ... dagegen gibt es kein mittel ... es ist an dir ...
bei mir sind es 4 monate ... verdammt lange monate ... aber die zeit arbeitet ...
für alle ...
dir einen trotzdem schönen tag!
*umarm* venice
du wirst es alleine schaffen, weil du es weisst ... darum tut es ja auch so weh weil du ihn eigentlich nicht brauchst, ihn aber vom herzen her doch so brauchen willst ...
zeig es ihm ... erst recht!!!!
es wird dir immer wieder den boden wegziehen ... dagegen gibt es kein mittel ... es ist an dir ...
bei mir sind es 4 monate ... verdammt lange monate ... aber die zeit arbeitet ...
für alle ...
dir einen trotzdem schönen tag!
*umarm* venice
Huhu ihr Lieben,
ich danke euch mal wieder. Es ist schön, wenn man weiss, dass man in dieser schweren Zeit doch nicht ganz so alleine dasteht wie man sich fühlt.
Heute ist ein komischer Tag...ich warte mal wieder darauf, dass meine Sachen ankommen, denn gepackt waren sie ja schon...zumindest angeblich. Ich habe Angst...denn das ist wieder ein Schritt, der mich noch weiter von ihm wegbringt...der den Weg zurück noch mehr verbaut...wenn es denn überhaupt einen gäbe.
Die Träume in die ich mich noch vor kurzem so gerne geflüchte habe rauben mir irgendwie den Verstand, denn leider ist nach dem Aufwachen nichts mehr so schön...und das schmerzt wieder nur zusätzlich.
Meine mail an ihn wird immer länger und länger...ist manchmal etwas weinerlich, manchmal sehr objektiv...manchmal wütend vor Unverständniss und Ungerechtigkeit...weiss nicht, ob er DIESE jemals erhalten wird...vielleicht schreibe ich die auch nur für mich...und ihm irgendwann mal eine andere.
Alle sagen, dass ich ihn in Ruhe lassen, ihm Zeit geben soll...das habe ich ja bisher noch nicht geschafft. Ich habe Angst er vergisst mich, schafft es mit seinen Gefülen klarzukommen, wenn ich nichts von mir hören lasse, wenn ich ihm nicht zeige, dass es immernoch einen anderen Weg gibt, als den, den er sich ausgesucht hat. Ich bin wohl wirklich zu naiv und bilde mir ein, dass ihn das interessieren könnte und denke, wenn er mich liebt muss es ihn doch interessieren.
Und wieder nur die ewige frage...was konnte so stark sein, dass er seine Liebe zu mir aufgeben will???????????
ich danke euch mal wieder. Es ist schön, wenn man weiss, dass man in dieser schweren Zeit doch nicht ganz so alleine dasteht wie man sich fühlt.
Heute ist ein komischer Tag...ich warte mal wieder darauf, dass meine Sachen ankommen, denn gepackt waren sie ja schon...zumindest angeblich. Ich habe Angst...denn das ist wieder ein Schritt, der mich noch weiter von ihm wegbringt...der den Weg zurück noch mehr verbaut...wenn es denn überhaupt einen gäbe.
Die Träume in die ich mich noch vor kurzem so gerne geflüchte habe rauben mir irgendwie den Verstand, denn leider ist nach dem Aufwachen nichts mehr so schön...und das schmerzt wieder nur zusätzlich.
Meine mail an ihn wird immer länger und länger...ist manchmal etwas weinerlich, manchmal sehr objektiv...manchmal wütend vor Unverständniss und Ungerechtigkeit...weiss nicht, ob er DIESE jemals erhalten wird...vielleicht schreibe ich die auch nur für mich...und ihm irgendwann mal eine andere.
Alle sagen, dass ich ihn in Ruhe lassen, ihm Zeit geben soll...das habe ich ja bisher noch nicht geschafft. Ich habe Angst er vergisst mich, schafft es mit seinen Gefülen klarzukommen, wenn ich nichts von mir hören lasse, wenn ich ihm nicht zeige, dass es immernoch einen anderen Weg gibt, als den, den er sich ausgesucht hat. Ich bin wohl wirklich zu naiv und bilde mir ein, dass ihn das interessieren könnte und denke, wenn er mich liebt muss es ihn doch interessieren.
Und wieder nur die ewige frage...was konnte so stark sein, dass er seine Liebe zu mir aufgeben will???????????
Hm...
im Moment scheint allgemein irgendwie der Wurm drin zu sein.
Heute ist mal wieder ein sehr trauriger Tag. Im Normalfall wäre er heute zu mir gekommen und wir hätte wir schöne Tage miteinander verbracht...der Gedanke daran ist mehr als niederschmetternd.
Trotzdem bin ich ein wenig stolz auf mich...auch, wenn ich das Hoffen und das Kämpfen und den Glauben an ihn/uns noch nicht ganz aus meinen gedanken vertreiben konnte, habe ich es geschafft die "übliche Frist" (also 4 Tage) in der mich vorher immer gemeldet habe, gestern verstreichen zu lassen. Ist das ein erstes Zeichen dafür, dass ich doch "aufgeben" kann? Oder denke ich nur, dass ich dochmal etwas mehr Platz zum Luftholen und Nachdenken lassen sollte? So genau weiss ich das selber nicht...trotzdem ist mein nächster Schritt schon vorbereitet...aber zu dem kommt es erst, wenn meine Sachen eingetroffen sind. Das könnte schon morgen sein...muss aber nicht. So lasse ich ihm und mir noch etwas Freiraum vor der nächsten "Attacke". Ich weiss es wird nichts bringen...und trotzdem kann ich nicht anders. Und wenn er schon nicht zurückkehrt, so möchte ich ihn wenigstens zum Nachdenken anregen. Warum soll es ihm leicht fallen mich zu vergessen, wenn ich doch so sehr damit zu kämpfen habe!?
Ich möchte wissen, ob es ihm gut geht...habe immernoch so viel Angst um ihn. Weiss ich doch, wie leichtsinnig er manchmal ist. So viele Gedanken, die einen ganz verrückt machen...einen nicht zur Ruhe kommen lassen. Ich denke schon, dass er sich auch viele Gedanken macht (und er ist spitze im verdrängen) nur legt er leider keinen Wert darauf, dass sie bei mir ankommen. Warum können Männer Prinzipien über Gefühle stellen? Erscheint ihnen das wirklich logisch???
?(
S.
im Moment scheint allgemein irgendwie der Wurm drin zu sein.
Heute ist mal wieder ein sehr trauriger Tag. Im Normalfall wäre er heute zu mir gekommen und wir hätte wir schöne Tage miteinander verbracht...der Gedanke daran ist mehr als niederschmetternd.
Trotzdem bin ich ein wenig stolz auf mich...auch, wenn ich das Hoffen und das Kämpfen und den Glauben an ihn/uns noch nicht ganz aus meinen gedanken vertreiben konnte, habe ich es geschafft die "übliche Frist" (also 4 Tage) in der mich vorher immer gemeldet habe, gestern verstreichen zu lassen. Ist das ein erstes Zeichen dafür, dass ich doch "aufgeben" kann? Oder denke ich nur, dass ich dochmal etwas mehr Platz zum Luftholen und Nachdenken lassen sollte? So genau weiss ich das selber nicht...trotzdem ist mein nächster Schritt schon vorbereitet...aber zu dem kommt es erst, wenn meine Sachen eingetroffen sind. Das könnte schon morgen sein...muss aber nicht. So lasse ich ihm und mir noch etwas Freiraum vor der nächsten "Attacke". Ich weiss es wird nichts bringen...und trotzdem kann ich nicht anders. Und wenn er schon nicht zurückkehrt, so möchte ich ihn wenigstens zum Nachdenken anregen. Warum soll es ihm leicht fallen mich zu vergessen, wenn ich doch so sehr damit zu kämpfen habe!?
Ich möchte wissen, ob es ihm gut geht...habe immernoch so viel Angst um ihn. Weiss ich doch, wie leichtsinnig er manchmal ist. So viele Gedanken, die einen ganz verrückt machen...einen nicht zur Ruhe kommen lassen. Ich denke schon, dass er sich auch viele Gedanken macht (und er ist spitze im verdrängen) nur legt er leider keinen Wert darauf, dass sie bei mir ankommen. Warum können Männer Prinzipien über Gefühle stellen? Erscheint ihnen das wirklich logisch???
?(
S.
Hallo Sigma,
auf Deine Frage kann wohl leider nur er Dir eine Antwort geben...aber
offensichtlich will er das nicht tun, was ich sehr egoistisch finde.
Vielleicht hat er Torschlusspanik bekommen....
sind Deine Sachen schon angekommen ? Was machst Du denn mit seinen
Sachen ?
Wie geht es Dir heute ?
Janina
auf Deine Frage kann wohl leider nur er Dir eine Antwort geben...aber
offensichtlich will er das nicht tun, was ich sehr egoistisch finde.
Vielleicht hat er Torschlusspanik bekommen....
sind Deine Sachen schon angekommen ? Was machst Du denn mit seinen
Sachen ?
Wie geht es Dir heute ?
Janina
Huhu Du,
mir geht es heute mal wieder nicht so gut. Das mag wohl noch zusätzlich am Wochenende liegen...noch zusätzlich an diesem, denn es war ja geplant, dass er hierherkommt...bevor er sich entschieden hat nie mehr irgendwohin zu kommen. Bin sehr nachdenklich im Moment und das zieht mich etwas runter.
Meine Sachen sind noch nicht angekommen...erwarte sie aber jeden Tag. Naja...angeblich waren sie ja schon fertig gepackt...keine Ahnung warum das so lange dauert...wills eigentlich nur hinter mir haben.
Auf seine Sachen legt er keinen Wert...hat gesagt ich könnte sie zurückschicken, wenn ich mit der Entsorgung Probleme haben sollte...ansonsten einfach weg damit. Nichtmal die Miete, die er schon im Voraus bezahlt hat wollte er wieder haben...hat eher gesagt, dass er mir noch bis Januar weiterhin was überweisen will...bis ich alleine zurechtkomme (im Januar beende ich meine Ausbildung), aber das habe ich wiederum abgelehnt...wieso sollte ich das auch annehmen? Was denkt er sich?
Und trotzdem könnte ich mich selber schlagen...habe ihm gestern wieder eine mail geschickt *schäm* Ich konnte nicht anders. Dabei ist sie gar nicht mal so sehr an ihn gerichtet, als das ich einfach meine Gedanken und Gefühle aufgeschrieben und ihm mitgeteilt habe. Auch wenn es mir nichts "bringt"...vielleicht bringt es ihn dazu vielleicht doch mal nachzudenken. Vielleicht nicht mehr für mich...aber wenigstens für die Zukunft. Und wenn ich schon dumm und ohne Erklärung sterben muss, dann zumindest nicht er. :klatsch:
Ich hoffe Dir geht es gut.
Alles Liebe
S.
mir geht es heute mal wieder nicht so gut. Das mag wohl noch zusätzlich am Wochenende liegen...noch zusätzlich an diesem, denn es war ja geplant, dass er hierherkommt...bevor er sich entschieden hat nie mehr irgendwohin zu kommen. Bin sehr nachdenklich im Moment und das zieht mich etwas runter.
Meine Sachen sind noch nicht angekommen...erwarte sie aber jeden Tag. Naja...angeblich waren sie ja schon fertig gepackt...keine Ahnung warum das so lange dauert...wills eigentlich nur hinter mir haben.
Auf seine Sachen legt er keinen Wert...hat gesagt ich könnte sie zurückschicken, wenn ich mit der Entsorgung Probleme haben sollte...ansonsten einfach weg damit. Nichtmal die Miete, die er schon im Voraus bezahlt hat wollte er wieder haben...hat eher gesagt, dass er mir noch bis Januar weiterhin was überweisen will...bis ich alleine zurechtkomme (im Januar beende ich meine Ausbildung), aber das habe ich wiederum abgelehnt...wieso sollte ich das auch annehmen? Was denkt er sich?
Und trotzdem könnte ich mich selber schlagen...habe ihm gestern wieder eine mail geschickt *schäm* Ich konnte nicht anders. Dabei ist sie gar nicht mal so sehr an ihn gerichtet, als das ich einfach meine Gedanken und Gefühle aufgeschrieben und ihm mitgeteilt habe. Auch wenn es mir nichts "bringt"...vielleicht bringt es ihn dazu vielleicht doch mal nachzudenken. Vielleicht nicht mehr für mich...aber wenigstens für die Zukunft. Und wenn ich schon dumm und ohne Erklärung sterben muss, dann zumindest nicht er. :klatsch:
Ich hoffe Dir geht es gut.
Alles Liebe
S.
Hallo Sigma,
Ich finde es in Ordnung, dass du ihm eine Email geschrieben hast. Damit hast du dir einerseits deine Gedanken von der Seele geschrieben, das erleichtert schließlich wenigstens etwas. Andererseits hast du etwas getan - wenn auch nur für dich - weil er wahrscheinlich sowieso nicht reagiert. Aber so hast du etwas gegen diese Ohnmacht, die Machtlosigkeit gemacht.
Das löst wenigstens für kurze Zeit die Anspannung - naja, kurbelt sie zumindest etwas runter.
Außerdem soll er ruhig sehen, wie es dir geht, der Blödmann X( !
Wünsch dir weiterhin ganz viel Kraft -
vor allem für die Ankunft des Pakets...
Sunny
mir geht es heute mal wieder nicht so gut. Das mag wohl noch zusätzlich am Wochenende liegen...noch zusätzlich an diesem, denn es war ja geplant, dass er hierherkommt...bevor er sich entschieden hat nie mehr irgendwohin zu kommen....genau das habe ich letztes Wochenende auch durchgemacht. Und ich glaube, man kann zwar versuchen sich abzulenken, aber leider kann man gerade in solchen Situationen diese Gedanken nicht aus dem Kopf vertreiben. Man betäubt sich lediglich - das hilft kurzfristig - aber auf Dauer ist das nichts. Leider.
Ich finde es in Ordnung, dass du ihm eine Email geschrieben hast. Damit hast du dir einerseits deine Gedanken von der Seele geschrieben, das erleichtert schließlich wenigstens etwas. Andererseits hast du etwas getan - wenn auch nur für dich - weil er wahrscheinlich sowieso nicht reagiert. Aber so hast du etwas gegen diese Ohnmacht, die Machtlosigkeit gemacht.
Das löst wenigstens für kurze Zeit die Anspannung - naja, kurbelt sie zumindest etwas runter.
Außerdem soll er ruhig sehen, wie es dir geht, der Blödmann X( !
Wünsch dir weiterhin ganz viel Kraft -
vor allem für die Ankunft des Pakets...
Sunny
Huhu Ihr,
auch heute sind, nach ewigen Stunden des Wartens meine Sachen nicht angekommen. Keine Ahnung...kam ja von ihm, dass er so großen Wert darauf legt, dass ich sie diese (damit war ja die letzte gemeint) Woche noch bekomme.
Naja...und die e-mail...weiss nicht so ganz ob ich stolz drauf sein kann. Ich habe nur so oft das Bedürfniss mich ihm mitzuteilen. Wünschte ich würde ihn damit erreichen. Vielleicht hat er ja auch seine e-mail addys so eingerichtet, dass gar nichts mehr von mir ankommt. Aber das kann ich natrülich auch nicht sicher wissen. Frage mich mal wieder wie er SO sein kann...bin immernoch geschockt über seinen "Abgang" und das er mich dem Gefühl zurücklässt, als sei ich überhaupt gar nichts mehr wert.
Er fehlt mir so! Morgen sind es 3 Wochen...für manche hier mag das lächerlich klingen, aber für mich waren sie die Hölle udn die 3 längsten meines Lebens. Und leider hat sich nicht viel verbessert. Ich denke immernoch pausenlos an ihn, bekomme immernoch Heulanfälle, habe immernoch Hoffnung, dass ich vielleicht mal zu ihm durchdringen kann und ärgere mich immernoch, dass ich diese Liebe nicht aufgeben kann...und das wäre wohl das einzigst sinnvolle.
Keine Ahnung...weiss grad mal wieder nicht wies weitergehen soll...nur das es weitergehen wird. Für ihn...und für mich. Nur wünsche ich mir ein zusammen...er scheinbar nicht mehr. Und warum? Auf die Antwort warte ich immernoch!
Alles Gute euch da draußen und noch einen schönen Tag!
S.
auch heute sind, nach ewigen Stunden des Wartens meine Sachen nicht angekommen. Keine Ahnung...kam ja von ihm, dass er so großen Wert darauf legt, dass ich sie diese (damit war ja die letzte gemeint) Woche noch bekomme.
Naja...und die e-mail...weiss nicht so ganz ob ich stolz drauf sein kann. Ich habe nur so oft das Bedürfniss mich ihm mitzuteilen. Wünschte ich würde ihn damit erreichen. Vielleicht hat er ja auch seine e-mail addys so eingerichtet, dass gar nichts mehr von mir ankommt. Aber das kann ich natrülich auch nicht sicher wissen. Frage mich mal wieder wie er SO sein kann...bin immernoch geschockt über seinen "Abgang" und das er mich dem Gefühl zurücklässt, als sei ich überhaupt gar nichts mehr wert.
Er fehlt mir so! Morgen sind es 3 Wochen...für manche hier mag das lächerlich klingen, aber für mich waren sie die Hölle udn die 3 längsten meines Lebens. Und leider hat sich nicht viel verbessert. Ich denke immernoch pausenlos an ihn, bekomme immernoch Heulanfälle, habe immernoch Hoffnung, dass ich vielleicht mal zu ihm durchdringen kann und ärgere mich immernoch, dass ich diese Liebe nicht aufgeben kann...und das wäre wohl das einzigst sinnvolle.
Keine Ahnung...weiss grad mal wieder nicht wies weitergehen soll...nur das es weitergehen wird. Für ihn...und für mich. Nur wünsche ich mir ein zusammen...er scheinbar nicht mehr. Und warum? Auf die Antwort warte ich immernoch!
Alles Gute euch da draußen und noch einen schönen Tag!
S.
Hallo sigma,
ja, schlimm ist dieses Hin- und Hergerissen sein zwischen zwei Extremen:
Was für ein Mensch ist er eigentlich, dass ihm alles so egal ist - das kann er doch nicht machen mit mir!
und
Nein, so egal kann es ihm nicht sein, so war er doch nie, ich liebe ihn doch und will mit ihm zusammensein.
Das sind zwei Pole, zwischen denen ich hin- und herschwanke..., der eine schreit: "Loslassen", der andere "Festhalten".
Wobei letzterer noch die absolute Überhand hat.
Ich idealisiere ihn, wünsche mir nicht nur seine guten Seiten zurück - mittlerweile fehlen mir sogar seine Macken, finde Entschuldigungen für ihn und sein Verhalten,...
gesünder wäre wahrscheinlich ein anderes Verhalten.
Laut "Fachliteratur" befinde ich mich angeblich in Stufe 2 von 4 auf der "Liebeskummer-Überwindungsskala. (Stufe 1 ist der Schock, die ersten 2, 3 Tage nach der schlimmen "Botschaft")
Stufe 2 ist auch nicht wesentlich besser, geprägt von Ohnmacht, Heulattacken, mangelndem Selbstwertgefühl, Idealisierung des Partners und Hoffnung.
In dieser 2. Phase stecke ich nun aber schon sehr lange fest, wie es mir scheint. Und ich frage mich , wie lange das noch dauert...ob ich irgendwann auch mal Stufe 3 erreiche (die wesentlich postitiver und zuversichtlicher ist als Nr. 2).
Das Buch bietet da nur eine unbefriedigende Antwort: Jeder Abschnitt dauert bei jedem Menschen unterschiedlich lang. Aha...
Aber zumindest verspricht es, dass alles besser wird...wenn auch zeitlich offen gelassen.
Es berücksichtigt allerdings überhaupt nicht, wie das alles aussieht, wenn es keinen vernünftigen Abschluss gab, wenn der Partner einfach nicht mehr zu erreichen ist...
Ja, sigma, weiter geht es. Aber wie und wann, dass kann uns leider keiner sagen, wie man sieht...
Ich wünsche dir trotzdem mal wieder alles Gute...
Sunny
ja, schlimm ist dieses Hin- und Hergerissen sein zwischen zwei Extremen:
Was für ein Mensch ist er eigentlich, dass ihm alles so egal ist - das kann er doch nicht machen mit mir!
und
Nein, so egal kann es ihm nicht sein, so war er doch nie, ich liebe ihn doch und will mit ihm zusammensein.
Das sind zwei Pole, zwischen denen ich hin- und herschwanke..., der eine schreit: "Loslassen", der andere "Festhalten".
Wobei letzterer noch die absolute Überhand hat.
Ich idealisiere ihn, wünsche mir nicht nur seine guten Seiten zurück - mittlerweile fehlen mir sogar seine Macken, finde Entschuldigungen für ihn und sein Verhalten,...
gesünder wäre wahrscheinlich ein anderes Verhalten.
Laut "Fachliteratur" befinde ich mich angeblich in Stufe 2 von 4 auf der "Liebeskummer-Überwindungsskala. (Stufe 1 ist der Schock, die ersten 2, 3 Tage nach der schlimmen "Botschaft")
Stufe 2 ist auch nicht wesentlich besser, geprägt von Ohnmacht, Heulattacken, mangelndem Selbstwertgefühl, Idealisierung des Partners und Hoffnung.
In dieser 2. Phase stecke ich nun aber schon sehr lange fest, wie es mir scheint. Und ich frage mich , wie lange das noch dauert...ob ich irgendwann auch mal Stufe 3 erreiche (die wesentlich postitiver und zuversichtlicher ist als Nr. 2).
Das Buch bietet da nur eine unbefriedigende Antwort: Jeder Abschnitt dauert bei jedem Menschen unterschiedlich lang. Aha...
Aber zumindest verspricht es, dass alles besser wird...wenn auch zeitlich offen gelassen.
Es berücksichtigt allerdings überhaupt nicht, wie das alles aussieht, wenn es keinen vernünftigen Abschluss gab, wenn der Partner einfach nicht mehr zu erreichen ist...
Ja, sigma, weiter geht es. Aber wie und wann, dass kann uns leider keiner sagen, wie man sieht...
Ich wünsche dir trotzdem mal wieder alles Gute...
Sunny
Nunja...bei mir ist auch der "Festhaltenpol" der durchaus lautere...der andere kommt nur äusserst selten einmal zu Wort und dann auch noch viel zu leise um wirklich in mein Ohr und vor allem in mein Herz und meinen Verstand zu dringen.
So wie ich das lese (kenne ja Phase 3 und 4 nicht) stecke ich auch eher noch mittig in Phase 2...obwohl ich manchmal noch so ungläubig herumsitze und jedes Mal, wenn ich wieder was "getan" habe und wieder keine Reaktion kam, mich in Phase 1 zurückversetzt fühle. Also auch nich wirklich doll.
Trotzdem sitze ich manchmal noch elendig lange vor meinem PC um andauernd zu aktualisieren und andauernd wieder nur den einen Satz zu lesen..."Sie haben keine neuen Nachrichten". Dann frag ich mich manchmal, was ich mir eigentlich selber vormache.
Warum er meine Sachen nicht schickt schwirrt im Moment in meinem Kopf. Bin ich es nichtmal mehr wert, dass er 30 Minuten seines Tages für mich opfert um das Paket zur Post zu bringen und mich wieder ein Stück weiter aus seinem Leben zu kicken? Das ist es doch was er will...wo also liegt das Problem? Oder hat er die Sachen noch gar nicht gepackt so wie er es behauotet hatte? Und was soll ich darauss schließen? Vielleicht hat er noch Spass daran dauernd über irgendein Überbleibsel von mir zu stolpern? Ich verstehe ihn von Tag zu Tag weniger und doch fehlt er mir von Tag zu Tag mehr! Ich liebe ihn immernoch so sehr und ich kann mir gar nicht vorstellen, dass das irgendwann mal nicht mehr so sein soll...genau wie ich mir nicht vorstellen kann, dass der Schmerz, die Sehnsucht, die Trauer und das Unverständnis einmal enden.
Ich habe damit auf jeden Fall noch lange nicht abgeschlossen und ein lautes "Festhalten" dröhnt noch in meinen Ohren und in meinem Kopf. Und auch wenn es nichts bringt...möchte keine Ohrenschmerzen riskieren indem ich versuche es zu ignorieren...das ginge auch gar nicht und vielleicht, wer weiss...wird es ja mit der Zeit ein wenig leiser...und leiser...bis es irgendwann verstummt...
oder ich / wir werde/n erhört!?
Alles Liebe
S.
So wie ich das lese (kenne ja Phase 3 und 4 nicht) stecke ich auch eher noch mittig in Phase 2...obwohl ich manchmal noch so ungläubig herumsitze und jedes Mal, wenn ich wieder was "getan" habe und wieder keine Reaktion kam, mich in Phase 1 zurückversetzt fühle. Also auch nich wirklich doll.
Trotzdem sitze ich manchmal noch elendig lange vor meinem PC um andauernd zu aktualisieren und andauernd wieder nur den einen Satz zu lesen..."Sie haben keine neuen Nachrichten". Dann frag ich mich manchmal, was ich mir eigentlich selber vormache.
Warum er meine Sachen nicht schickt schwirrt im Moment in meinem Kopf. Bin ich es nichtmal mehr wert, dass er 30 Minuten seines Tages für mich opfert um das Paket zur Post zu bringen und mich wieder ein Stück weiter aus seinem Leben zu kicken? Das ist es doch was er will...wo also liegt das Problem? Oder hat er die Sachen noch gar nicht gepackt so wie er es behauotet hatte? Und was soll ich darauss schließen? Vielleicht hat er noch Spass daran dauernd über irgendein Überbleibsel von mir zu stolpern? Ich verstehe ihn von Tag zu Tag weniger und doch fehlt er mir von Tag zu Tag mehr! Ich liebe ihn immernoch so sehr und ich kann mir gar nicht vorstellen, dass das irgendwann mal nicht mehr so sein soll...genau wie ich mir nicht vorstellen kann, dass der Schmerz, die Sehnsucht, die Trauer und das Unverständnis einmal enden.
Ich habe damit auf jeden Fall noch lange nicht abgeschlossen und ein lautes "Festhalten" dröhnt noch in meinen Ohren und in meinem Kopf. Und auch wenn es nichts bringt...möchte keine Ohrenschmerzen riskieren indem ich versuche es zu ignorieren...das ginge auch gar nicht und vielleicht, wer weiss...wird es ja mit der Zeit ein wenig leiser...und leiser...bis es irgendwann verstummt...
oder ich / wir werde/n erhört!?
Alles Liebe
S.
Huhu Ihr Lieben,
ich "zelebriere" gerade mein 3-Wöchiges...mit allen immer wiederkehrenden Gedanke, Schmerzen, Erinnerungen, Heulattacken und was halt noch so dazugehört.
Heute ist gar kein guter Tag und ich tu mir heute wieder besonders leid. Hab die ganze Zeit sein Gesicht in unserer letzten Nacht vor Augen...wie er mir weinend gegenüber lag. Das muss doch irgendwas beudeuten.
Heute hasse ich alles um mich herum...ich will diese Wohnung nicht...will diese Zukunft nicht mehr, die für uns beide bestimmt war. Weiss aber auch nicht welche andere ich mir für mich vorstellen könnte.
Ich muss die ganze Zeit an das Telefonat letzte Woche denken...auch, wenn das Gespräch ansich eher unerfreulich war...es war so schön seine Stimme zu hören...die Stimme, die mir doch so vertraut ist. Er fehlt mir so!
Es fällt mir schwer mir vorzustellen, dass es ihm gut geht...das ihm das Alles gar nichts ausmacht. Kann nicht verstehen, warum er sich so gar nicht mehr für mich interessiert. Und wieso er immernoch darauf beharrt, dass er mich liebt...hat er doch gar nicht mehr nötig, wenn es eine Lüge sein sollte.
Naja...bringt ja alles nicht...hoffe das sehe ich irgendwann mal wirklich ein und sage es nicht nur so.
Alles alles Liebe
S.
ich "zelebriere" gerade mein 3-Wöchiges...mit allen immer wiederkehrenden Gedanke, Schmerzen, Erinnerungen, Heulattacken und was halt noch so dazugehört.
Heute ist gar kein guter Tag und ich tu mir heute wieder besonders leid. Hab die ganze Zeit sein Gesicht in unserer letzten Nacht vor Augen...wie er mir weinend gegenüber lag. Das muss doch irgendwas beudeuten.
Heute hasse ich alles um mich herum...ich will diese Wohnung nicht...will diese Zukunft nicht mehr, die für uns beide bestimmt war. Weiss aber auch nicht welche andere ich mir für mich vorstellen könnte.
Ich muss die ganze Zeit an das Telefonat letzte Woche denken...auch, wenn das Gespräch ansich eher unerfreulich war...es war so schön seine Stimme zu hören...die Stimme, die mir doch so vertraut ist. Er fehlt mir so!
Es fällt mir schwer mir vorzustellen, dass es ihm gut geht...das ihm das Alles gar nichts ausmacht. Kann nicht verstehen, warum er sich so gar nicht mehr für mich interessiert. Und wieso er immernoch darauf beharrt, dass er mich liebt...hat er doch gar nicht mehr nötig, wenn es eine Lüge sein sollte.
Naja...bringt ja alles nicht...hoffe das sehe ich irgendwann mal wirklich ein und sage es nicht nur so.
Alles alles Liebe
S.
Huhu Ihr Lieben,
ich "zelebriere" gerade mein 3-Wöchiges...mit allen immer wiederkehrenden Gedanke, Schmerzen, Erinnerungen, Heulattacken und was halt noch so dazugehört.
Heute ist gar kein guter Tag und ich tu mir heute wieder besonders leid. Hab die ganze Zeit sein Gesicht in unserer letzten Nacht vor Augen...wie er mir weinend gegenüber lag. Das muss doch irgendwas beudeuten.
Heute hasse ich alles um mich herum...ich will diese Wohnung nicht...will diese Zukunft nicht mehr, die für uns beide bestimmt war. Weiss aber auch nicht welche andere ich mir für mich vorstellen könnte.
Ich muss die ganze Zeit an das Telefonat letzte Woche denken...auch, wenn das Gespräch ansich eher unerfreulich war...es war so schön seine Stimme zu hören...die Stimme, die mir doch so vertraut ist. Er fehlt mir so!
Es fällt mir schwer mir vorzustellen, dass es ihm gut geht...das ihm das Alles gar nichts ausmacht. Kann nicht verstehen, warum er sich so gar nicht mehr für mich interessiert. Und wieso er immernoch darauf beharrt, dass er mich liebt...hat er doch gar nicht mehr nötig, wenn es eine Lüge sein sollte.
Naja...bringt ja alles nicht...hoffe das sehe ich irgendwann mal wirklich ein und sage es nicht nur so.
Alles alles Liebe
S.
ich "zelebriere" gerade mein 3-Wöchiges...mit allen immer wiederkehrenden Gedanke, Schmerzen, Erinnerungen, Heulattacken und was halt noch so dazugehört.
Heute ist gar kein guter Tag und ich tu mir heute wieder besonders leid. Hab die ganze Zeit sein Gesicht in unserer letzten Nacht vor Augen...wie er mir weinend gegenüber lag. Das muss doch irgendwas beudeuten.
Heute hasse ich alles um mich herum...ich will diese Wohnung nicht...will diese Zukunft nicht mehr, die für uns beide bestimmt war. Weiss aber auch nicht welche andere ich mir für mich vorstellen könnte.
Ich muss die ganze Zeit an das Telefonat letzte Woche denken...auch, wenn das Gespräch ansich eher unerfreulich war...es war so schön seine Stimme zu hören...die Stimme, die mir doch so vertraut ist. Er fehlt mir so!
Es fällt mir schwer mir vorzustellen, dass es ihm gut geht...das ihm das Alles gar nichts ausmacht. Kann nicht verstehen, warum er sich so gar nicht mehr für mich interessiert. Und wieso er immernoch darauf beharrt, dass er mich liebt...hat er doch gar nicht mehr nötig, wenn es eine Lüge sein sollte.
Naja...bringt ja alles nicht...hoffe das sehe ich irgendwann mal wirklich ein und sage es nicht nur so.
Alles alles Liebe
S.
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