Jetzt ist er weg...

hallo sigma, :trost:

nein, ist keine ungeduld. du liebst einfach noch und das kann man mit keiner zeit bestimmen. es kommt ganz von alleine.

mache es nur mit dem klassentreffen. das du auch wenn du unter leuten bist nicht immer abschalten kannst das ist normal. ist bei mir auch so.

ärger dich nicht über dich selbst. es ist halt schwer den tatsachen ins auge zu sehen. denke nicht über die endgültigkeit nach. denke so wenig wie möglich und versuche dein leben zu leben. weine wenn dir danach ist und lass die zeit vergehen.

ich hatte dir ja schon in meiner pn etwas über die hoffnung geschrieben und das es völlig ok ist das du alles probiert und mitgenommen hast. so kannst du in ruhe zu bett gehen und brauchst keinerlei gewissensbisse haben. die haben irgendwann die anderen und das sollte dir ein gewisses maß an selbstvertrauen geben.

ja, ein schreckliches wort, aber die realität. mache dir keine gedanken wie du damit umgehen sollst, denn ich denke mal das wird dein körper selber steuern.

sei stolz auf dich für das bisher erbrachte und bewahre deine kraft für die bevorstehende zeit.

wünsche dir alles liebe :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

lg :schmatz:

dg

Liebe sigma,

Aber jeden morgen wache ich mit absolutem Herzklopfen auf...fühle mich wie vor einer Prüfung so aufgeregt bin ich [...] Ist das nicht idiotisch?!

Nein, ist es nicht!

Du brauchst dir nicht blöd vorzukommen - du liebst ihn halt noch, da unternimmt und fühlt man vieles, was auf den ersten Blick absolut seltsam erscheint. Aber es ist doch dein Herz, das es dir so schwer macht, und das ist halt ziemlich schwer zu überlisten.

Ich weiß nicht genau, vielleicht kann es andererseits auch etwas hilfreich sein, wenn du dir sagst, dein Verhalten sei "idiotisch". Vielleicht kommst du so für dich selbst schneller auf den "richtigen Weg", weil du dadurch irgendwann registrierst, dass es so nicht weitergehen kann.

Hm, naja, das weißt du ja eigentlich und du erwähnst es ja auch selbst immer wieder. Bis das Herz das akzeptiert, was der Kopf so fabriziert, dauert es leider manchmal viel zu lange.

Eigentlich wollte ich dir jetzt aber nur schreiben, dass dein Verhalten wohl ziemlich normal ist in solch einer Situation. Es sind halt solche scheinbaren Kleinigkeiten, an denen man sich immer so doll aufhängt.

Ich habe wochenlang seine (Arbeits)Schichten in meinen Kalender eingetragen und immer, wenn er Feierabend hatte, klopfte mir das Herz bis zum Kopf, weil wir dann telefonierten oder uns sahen. Jeden Tag ging das so - egal, wo ich mich befand. Du siehst also, ich kann das wieder völlig nachvollziehen. Das sind eben so Regelmäßigkeiten, die einem nicht so schnell aus dem Kopf gehen. Leider immer wieder diese Erinnerungen.

Aber auch das lässt irgendwann nach. Es wird - auch wenn du es jetzt noch nicht richtig glauben kannst - an irgendeinem Morgen nicht mehr so schlimm sein und du ertappst dich immer häufiger dabei, wie du nicht mehr an ihn denkst.

Und wenn er sich nicht mehr meldet, lässt auch die Hoffnung eines Tages nach. Irgendwann begreift man, und manchmal kommt das schneller, als man denkt.

Ich kenne das Gefühl, dass man von sich selbst genervt ist. Dass man einfach nicht mehr ständig weinen, nicht mehr so schwach sein will. Ich glaube, das ist letztendlich ein guter Weg. Solange man nicht anfängt, sich selbst zu hassen, das ist eben die Gefahr dabei. Wenn letzteres nicht der Fall ist, realisiert man irgendwann, dass man sich selbst zur Liebe etwas ändern muss, weil es so nicht weitergehen kann. Bei mir hat das geklappt. Ich wollte einfach nicht länger in diesem Loch sitzen. (Gut, mir hat der Zufall da auch geholfen, das weißt du ja...)

Ich weiß, das ist alles nicht einfach übertragbar. Jeder ist da anders, einer braucht lange Zeit dafür, bei anderen geht es recht schnell. Aber es ist ein möglicher Weg.

Sag dir ruhig, dass du so nicht weiter machen willst, pass halt nur auf, dass du dich selbst nicht so schlecht redest (zum 100sten Mal *g*). Du machst das schon alles gut und gehst deinen eigenen Weg. Du hast bis jetzt schon so viel durchgestanden.

Und irgendwann wirst du von ganz allein merken, dass dieser Mensch deine Liebe nicht mehr wert ist.

Bis es soweit ist, leb deine Gefühle ruhig aus, versuche, zu tun, was dir selbst gut tut.

Und wenn es dir morgen zu viel wird bei dem Klassentreffen, wechsel das Thema (oder den Gesprächspartner ;-) ). Ich hoffe, du hast trotz allem etwas Spaß. SIcher ist es schwierig, in der Vergangenheit rumzuwühlen, wenn man momentan doch am leibsten vieles ausblenden würde, was zurückliegt. Aber versuche dich doch an den schönen Seiten zu freuen - auch wenn es schwierig wird.

Ach, genug Gerede - ich wünsche dir einen schönen, spannenden Tag morgen. Ich finde es unheimlich interessant, "alte" Leute wiederzusehen, da kommt wohl die Neugier in jedem durch :] ...

Drück dich,

Sunny

moin moin

böh, nee, ich hasse klassentreffen! ich wünsche dir also ganz viel kraft für dein klassentreffen, sigma

:trost:

ich hab mich bisher erfolgreich allen klassentreffen verweigert. bei mir auf dem dorf hätten nur folgende werte gegolten:

- hat sie nen festen partner

- welches auto fährt sie

- wie sieht sie aus, ist sie dick geworden oder alt

alles alles andere wäre wurscht gewesen. und zur krönung hätten meine schulkameraden noch olle kamellen aufgewärmt, erst wären stundenlang die ehemaligen "mädchen" drangewesen mit sülz und "hihi", wenn der tag und auch der abend dann weit fortgeschritten ist, bekommt man von den jetzt tatsächlich kaum wiederzuerkennenden herren der schöpfung sachen erzählt, z.b. "du sahst damals echt süss aus".

8o

wie... "damals"? ich finde, solche sachen sind äußerst schwer zu bewältigen!

und soll ich dann als antwort geben, dass er offensichtlich seine besten tage nicht nur schon hinter sich hat, sondern heute wie auch schon DAMALS total shice aussieht und aussah?

soll ich mein mitleid zeigen oder verbergen, dass kluge wie dumme ihr leben auf dem traktor verbracht haben? soll ich lachen oder mich fürchten, wie viele aus der klasse schon gestorben sind und überhaupt aus dem dorf? und - worst case scenario! - was tun, wenn dann alle adressen austauschen und ankündigen, mich mal besuchen kommen zu wollen??? und allerworst case scenario: was ist, wenn hier irgendwer in meiner nähe gar wohnt!????

8o

never ever gehe ich zu einem klassentreffen. ist ein piranhabecken von stehengebliebenen, und der oberwitz ist: alle bezeichnen diesen rückblick in die vergangenheit auch noch als schön. wahnsinn, purer wahnsinn.

gruß :) )

sine

moin süsse!

wie geht es dir?

irgendwelche news?

venice

Huhu Ihr Lieben!

@ sunny81

:schmatz: schreib mir doch mal, wie es bei dir so war / ist ;)

@ sine

ja...das letzte Klassentreffen hab ich auch ausfallen lassen. Im Grunde bin ich für sowas auch nicht zu haben. Diesmal hab ich gedacht es sei vielleicht eine gute Ablenkung...wir werden sehen. Kann mir schon das rumgeprotze vorstellen...so nach dem Motto "Mein Haus, mein Auto, meine Yacht usw." Naja...wie gesagt...werden sehen :rolleyes: Dir auch nen :schmatz:

@ dg

danke :schmatz: schreib Dir nachher noch!

@ venice

huhu meine süsse. Es gibt absolut gar nichts neues. Kann man jetzt als positiv oder negativ einstufen...hast die freie Wahl :] dicken :schmatz:

S.

juhuu

und? klassentreffen überstanden??

:D

gruß

sine

Huhu!

Danke der Nachfrage :)

Ja...habs überstanden...mehr schlecht als recht, aber überstanden.

War irgendwie sehr witzig so viele mal wieder zu sehen...wir haben uns auch alle egrade im letzten jahr super verstanden...und daran hat sich trotz der Zeit und der unterschiedlichen Lebenswege auch so viel nicht geändert.

"Erschreckend" war, dass sehr viele schon verheiratet oder verlobt sind und fast alle in jahrelangen Beziehungen stecken. Und ich? Naja...egal.

Bin sogar Fast tränenfrei durch den Abend gekommen...irgendwann zum Ende hin ist mir meine Maske dann doch kurzfristig runtergerutscht...kann man nichts machen.

Vielleicht kann ich ja beim nächsten Klassentreffen in vier Jahren auch etwas vorweisen :rolleyes:

:schmatz: und alles liebe

S.

Original von sigmaBin sogar Fast tränenfrei durch den Abend gekommen...irgendwann zum Ende hin ist mir meine Maske dann doch kurzfristig runtergerutscht...kann man nichts machen.

hi

das ist richtig... wir bemühen uns, das leben positiv zu sehen und es einfach zu versuchen... und wenn dann manchmal aber etwas nicht durchgehend funktioniert, wir vielleicht also weinen müssen auf einem fest oder so, dann ist das nunmal so, basta, kein grund, sich zu schämen oder zurückzuziehen oder so...

der weg aus dem kummerloch heraus ist ein weg, bei dem wir nicht so sehr die ansprücher anderer oder bei dem wir "bekannte" vorstellungen verwirklichen, sondern wir sind ganz wir selbst und es geschehen dann zwar auch dinge, die einem ungewöhnlich erscheinen, aber sie kommen aus uns selbst heraus und sind also teil des weges, also: gut.

so war es jedenfalls bei mir...

du bist toll, sigma. und darum geht es ja auch bei meiner entrüstung über klassentreffen: dass man sich mit status-symbolen auseinandersetzt (und, so pervers es auch ist: eine beziehung ist ein status-symbol) und oftmals dann erst auf dem zweiten blick auch die menschen an sich eine gültigkeit haben.

aber dein klassentreffen scheint da ja besser zu sein als die klassentreffen, wie ich sie mir vorstelle. du machst das gut, sigma.

ich denke, die leute und du selbst brauchen eigentlich bei dir keine status-symbole, denn DU bist ja auch wer!

gruß

sine

Huhu Ihr Lieben!

Danke sine...Du schaffst es immer wieder aus all meinen Miseren noch etwas positives zu ziehen. Dinge, die mir sonst verborgen geblieben wären, weil ich selbst nicht in der Lage bin sie aus diesem Blickwinkel zu betrachten.

Auf diesem Klassentreffen ist mir auch etwas passiert, was irgendwie trypisch ist für mein Verhalten im Leben allgemein. (meine PT arbeitet bereits daran :) ) )

Naja...wir waren noch alle zusammen in einer Kneipe...so zum ausklingen der Nacht. Da hat sich ein Mann neben mich gesetzt...ich schätze so Mitte 40 (falls das überhaupt eine Rolle spielt). Naja...neben mich ist gut...im grunde hat er sich mir fast auf den Schoss gesetzt und kam mir auch sonst recht Nahe bei dem, was er vielleicht als Unterhaltung bezeichnet hätte. Er war schon recht angetrunken und hat mir dank seines lallenden Monologs in dem er mehrfach betonte, dass er kein A*schloch sei und seiner wohl auf den Alkoholpegel zurückzuführenden äusserst nassen Ausprache mein komplettes Oberteil eingeweicht. Was ich damit sagen will ist, dass ich diese Situation mehr als unangenehm empfand. Ich habe mich so unwohl dabei gefühlt. Und ich war nicht in der Lage ihm das irgendwie mitzuteilen. Es tat mir leid und ich wollte ihn nicht vor den Kopf stossen. Habe mich die ganze Zeit gefragt wie ich da raus komme ohne ihn irgendwie zu verletzen...dabei wäre ihm das sicher nichtmal aufgefallen.

Weiss gar nicht so genau warum ich das erzählt habe...aber so wie an dem Abend geht es mir oft im Leben. Lieber nehme ich es hin, dass ich mich unwohl fühle als einem anderen vielleicht ein schlechtes Gefühl zu geben.

Ich bin etwas konfus heute also macht es nichts, wenn ihr nicht unebdingt versteht, was ich hier schreibe.

Ich komme irgendwie nicht voran. Das nervt mich. Aber ich weiss nicht welche Richtung ich einschlagen soll...und das muss ich doch wissen bevor ich weitergehen kann :mauer:

Im Moment komme ich mir vor wie ein Bahnhof. Immer mal wieder halten Züge an, Menschen steigen aus...bleiben eine Zeit hier...und steigen wieder in den Zug um weiterzufahren. Ich bleibe immer hier. Bin nur eine Station im Leben anderer. Ein Durchfahrts Bahnhof...dabei möchte ich doch so gerne eine Endhaltestelle sein. Nicht nur eine Station an die man sich ab und zu mal erinnert, weil man dort mal eine kurze Pause eingelegt hat...eben nicht nur eine Erinnerung.

Es tut noch so weh ;( Ich werde nie wieder mehr sein als eine Erinnerung...die immer mehr verblasst und irgendwann nichtmal mehr wichtig ist. Eben eine Erinnerung unter vielen die man so im Laufe des Lebens gesammelt hat. Ich finde das schrecklich.

Wo soll ich hingehen, wenn ich nicht weiss wo mein Platz im Leben ist?

Ich wünsch euch alles liebe und eine schöne Nacht

:schmatz:

S.

Original von sigmaso wie an dem Abend geht es mir oft im Leben. Lieber nehme ich es hin, dass ich mich unwohl fühle als einem anderen vielleicht ein schlechtes Gefühl zu geben.

hallo

naja, ich weiß schon, was du meinst. aber das ist ein verhalten, bei dem wir uns und unser selbst zurückstellen. und zwar nicht nur in einer weise, in der wir uns irgendwie zurückziehen, nein, wir nehmen sogar belastungen und sozusagen "schaden" in kauf, alles alles ist uns lieber, als aufzustehen und zu sagen: 'hallo, ich sehe jetzt die situation so und so und es wäre mir lieber, du würdest mich jetzt mal einfach in ruhe lassen.'

sowas muss man üben. und ich sage "muss", weil damit echt ein ganzer rattenschwanz von selbstverneinung zusammenhängt, wenn man es nicht lernt und nicht praktiziert.

naja

sag das nächste mal, wenn dir jemand zu nahe tritt, vielleicht erstmal in dich hinein (im stillen), was du ihm sagen wolltest. schalte einfach ab und sprich "mit dir selbst"... beim nächsten blöden akt hast du dann sozusagen schonmal geübt, und du wirst dich vielleicht auch real äußern können.

ich selbst hab - wenn ich früher für meine wünsche und bedürfnisses eingestanden bin - oft nicht den ton getroffen, und tatsächlich habe ich mir dann eben nur probleme eingehandelt, und zu allem überfluss hab ich mich noch geschämt dafür, dass ich jemand anderem in "die parade" gefahren bin, um für mich selbst zu kämpfen.

aber so nach und nach habe ich gelernt, den ton zu treffen. wenn es dann trotzdem noch ein ätzendes feedback gibt, sag ich meistens, dass ich hier nur meine sichtweise geäußert hätte und dass ich einfach nur darum bitte, dass das respektiert wird.

ausserdem suche ich mir immer eine rückzugs-möglichkeit. ich such mir vielleicht einen neuen gesprächspartner aus, zu dem ich anschließend gehe, und oft gehe ich tatsächlich auch einfach heim. aber nie mehr gehe ich, ohne bewußt für mich selbst meinen "raum" zurückerkämpft zu haben.

was allerdings manchmal gar nicht mal bedeutet, dass ich verbal äußere, dass mich etwas stört. ich habe auch gelernt, dass man dinge manchmal auch erst später klären kann und darf, man muss nicht immer nur kämpfen.

aber ganz sicher brauchst du nie hinter einem anderen menschen zurückstecken.

gut, ne?

:) ) :schmatz:

gruß

sine

hallo sigma, :trost:

dir wird es wohl manchmal ein wenig an selbstvertrauen fehlen. aber das ist kein fehler. ganz im gegenteil. du bist ein lieber mensch und obwohl dich etwas anwiedert steckst du zurück. zur zeit ist eh alles down under aber du wirst auch wieder zu deiner alten stärke zurück kommen. solltest du dann wieder in so einer situation kommen, dann wirst du ihm schon sagen das er das weite suchen soll. :]

auch du wirst bald wieder wissen wo dein weg hinführt. deine irrfahrt wird auch wieder ein ende haben.

sieht leider so aus als wenn wir nur noch eine erinnerung sind. weiß ja noch nicht mal ob ich eine gute erinnerung bin ;( aber scheiß was drauf, sollen die sich mit ihrem neuen doch abgeben. die gefühle sind doch eh nur gelogen und sie rennen vor uns weg, weil sie sich der situation nicht stellen wollen und sich den leichten weg gesucht haben.

wir schaffen das schon und irgendwann wird es nur noch ein schlechter gedanke sein.

weiterhin alles liebe und lass köpfchen nicht hängen. :trost: :trost: :trost: :trost:

lg :schmatz:

dg

Huhu Ihr Lieben!

Bin auch mal wieder da...habe mir dann doch den rat eines sehr lieben Menschen zu Herzen genommen und schreibe mal wieder.

Obwohl ich das gefühl habe, dass es in der letzten zeit nicht viel zu sagen gibt, hilft es mir doch irgendwie hier zu schreiben.

Ich habe mir heute nochmal meine letzte mail an ihn durchgelesen und...man höre und staune...für gut befunden. Klar...mit dem Resultat bin ich nicht wirklich zufrieden, aber immerhin bin ich der Meinung, dass meine Unzufriedenheit nichts mit MEINEM Handeln dahingehend zu tun hat.

Ich geh mir immernoch ein wenig (oder auch ein wenig mehr) selbst auf die Nerven. Denke mir oft..."Mein Gott...es kann doch nicht sein, dass Du immernoch jeden Tag am heulen bist...ihn immernoch nicht aus Deinen Gedanken und Deinem Leben bekommst". Aber naja...so ist es nunmal.

Die Termin bei meiner PT habe ich jetzt nur noch alle 2 Wochen (leider aus Kostengründen) und im Moment fehlt mir etwas ein objektiver Gesprächspartner.

Ich wünsche mir ein wenig, dass er mir doch endlich mein Paket schickt oder doch endlich diese blöde mail-addy löscht. Ich selbst komm alleine von den Gedanken nicht los und wenn doch ausnahmsweise mal er was sinnvolles tun könnte, dann hätte ich nichts mehr (wenn es auch sowieso Dinge sind, die weder Hand noch Fuss haben) an dem ich mich festklammern kann. Diese Dinge bestimmen zwar nicht mehr mein komplettes Denken...holen mich aber eindeutig noch zu oft ein und stossen mich auf die Hoffnungsschiene...die es ja eigentlich nicht mehr gibt.

Mein Klassentreffen hab ich mittlerweile ganz gut verdaut und auch mein Oberteil ist gewaschen und wieder tragbar.

Und sonst...nicht sehr viel. Ich mach mir schon Gedanken über Dinge, die noch in einiger Ferne liegen. Es graut mir sehr vor dem Dezember und ich setze mich schon mehr oder weniger bewusst unter Druck bis dahin doch bitte damit abgeschlossen zu haben...denn da kommt so einiges. Unser "Jähriges", mein Geburtstag, Weihnachten, Silvester...alles was mir in den letzten 2 Jahren mehr bedeutet hat als je zuvor. Aber naja...ist auch nur ein weiterer Monat, den ich wohl irgendwie durchstehen werde...und hier findet man ja immer gute Unterstützung, wenn es einen doch mal wieder reinreisst.

Danke euch dafür :schmatz:

Alles liebe

S.

hallo sigma, :trost:

sicher gibt es bei dir nicht viel neues aber deine gedanken tragen dich weiter bis du damit abschließen kannst. deswegen ist es ein weiser entschluß dir trotz der fehlenden neuigkeiten deinen kummer und deine gedanken von der seele zu schreiben. :super:

dein handeln war völlig in ordnung. es bleibt so wie es ist. er konnte und kann mit deiner zuneigung einfach nichts anfangen. du bist den richtigen weg gegangen, aber er konnte ihn nicht annehmen. irgendwann ist da wirklich was drauf geschissen (ups) :rolleyes:

er peilt das einrfach nicht und soll doch mit seiner neuen erna glücklich werden. du wirst ein anderes glück erleben mit deinen voraussetzungen die er nie kennenlernen wird. das ist aber nicht mehr dein problem, denn du hast die hingabe die er mit seinem ego nie erreichen wird. du bist ihm einiges voraus und das musst du für dich nutzen.

du liebst ihn eben und kannst noch nicht die sachliche lage überblicken was da eigentlich passiert ist. völlig normal. ich denke mir mal noch ein oder zwei wochen, dann wirst du zumindest eine andere erkenntnis über diesen menschen haben.

ja, leider ist heute alles mit kosten verbunden und obwohl man ja in der hinsicht auch krank ist oder zumindest ein krankheitsbild sich zu entpuppen versucht müssen wir damit aufhören oder einschränken. ich für meinen teil werde nicht deinen pt ersetzen können, aber ich werde, wenn du einen rat brauchst für dich da sein. :schmatz:

bis dahin sigma sind noch drei monate. glaube mir, dass du bis dahin eine andere sichtweise haben wirst. die gedanken werden dich tragen aber es wird nicht mehr weh tun, weil du es realistischer sehen wirst. ich mag auch nicht daran denken, weil ich ja irgendwo eine familie hatte. wo ich ja verantwortung hatte und was mein lebensinhalt war. ja, aber gut, man hat nicht angenommen und es sollte nicht sein.

mache dir noch einen schönen abend. war schön wieder etwas von dir zu hören und nicht vergessen das köppfchen hoch zu nehmen. :trost: :trost: :trost: :trost:

alles liebe

lg

dg

hallo sigma

naja

wir sind wohl alle nicht frei davon, immer mal einen kleinen stups vom herzen zu fühlen und es erschüttert uns in dem glauben, die dinge wirklich irgendwie handeln zu können. im gegenteil. das große glück bekommen wir allerdings eh nur, wenn wir uns einfach dem chaos oder dem, was eben kommen mag, anvertrauen.

es ist aus meiner sicht nicht wirklich eine gute idee, dass du dir wünschst, dass er diese email-addy löscht.

weiß auch nicht, was besser oder was schlimmer ist, aber ich selbst finde, dass es nicht das schlimmste ist, wenn der ex einem schon noch zeigt, dass selbst in seiner verdammten lebenssituation es nicht unrelevant ist, dass man existiert.

weiß auch nicht, wie ich das sagen soll.

ist jedenfalls nicht seine aufgabe, dich aus dem kummer herauszuholen.

das kann er ja auch wirklich nicht. nicht mal, wenn man dafür nur eine email-addy löschen müsste.

ach sigma.

ich guck grad auf pro 7 so nen tanzfilm, und der männliche protagonist schaut aus wie eine mischung aus meinem ex (kand. 2) und meinem knutschi. verdammich... ;)

mir rollen hier immer mal tränen über die augen und ich frage mich - wohl so ähnlich wie du - woher diese gefühle dann immer kommen und wie viele gefühle noch "lauern" unter der oberfläche meines aktuellen lebens.

naja

das leben ist ein fluss

gruß

sine

Huhu Ihr Lieben!

@ dummgelaufen

er peilt das einrfach nicht und soll doch mit seiner neuen erna glücklich werden

Hm...ich fühle mich ein wenig, als sei ich ersetzt worden und denke mir dann...wenn er der Meinung ist, dass es einen Ersatz für mich gibt, dann hat er mich doch nie so recht zu schätzen gewusst.

Und danke...klar kann keiner meine PT ersetzen...aber auch ihr seid ja irgendwie meine "zuhörer" und steht mir mit eurem Rat zur Seite...und das ist auch das, was ich an meiner PT am meisten schätze...also gar kein sooo großer Unterschied :schmatz:

Du hattest recht...sich zurück zu ziehen ist ja nicht wirklich eine Lösung. Ich merk ja schon, dass ich nur mit mir alleine auch nicht weiterkomme...verstecken bringt halt nichts und verdrängen noch weniger.

Auch wenn bis dahin noch einige Wochen ins Land gehe, macht mir der Gedanke schon Angst. Ich denke schon wieder viel zu weit im Voraus anstatt mich etwas mehr auf das JETZT zu konzentrieren.

@ sine

Naja...ob es wirklich mein Wunsch ist, dass er die addy löscht!? Nicht so wirtklich eigentlich. Das ist nur eins von den Dingen wo ich denke, wenn er es denn irgendwann sowieso machen sollte...dann lieber jetzt, als in 2 Monaten oder einem Jahr. Mir fällt jedes Mal ein Stein vom Herzen und es macht einen kleinen Hüpfer, wenn ich sehe, dass die Addy eben noch nicht gelöscht ist und gleichzeitig hab ich Angst, dass sie es doch ist, wenn ich das nächste mal nachsehe. Ich gebe eben "Kleinigkeiten" eine zu große Bedeutung fürchte ich...das ist meine eigentlich Sorge.

Und Du hast recht...aus meinem Kummer kann er mich nicht befreien. Das muss ich wohl selbst.

mir rollen hier immer mal tränen über die augen und ich frage mich - wohl so ähnlich wie du - woher diese gefühle dann immer kommen und wie viele gefühle noch "lauern" unter der oberfläche meines aktuellen lebens.

Ja...das frage ich mich fast jeden Tag. Ich bekomme es einfach icht hin, auch nur einen tränenfrei über die Bühne zu bringen. Nur leider kann man Gefühle in dem Sinne wohl nicht "aufbrauchen". Ich denke mir auch oft...jetzt muss es doch mal genug sein! Aber so funktioniert das wohl leider nicht und zu oft sind es nur Kleinigkeiten oder nur ein "falscher" Gedanke und schon gerät alles wieder ins wackeln. :(

Was ich noch sagen wollte...guten Geschmack hast Du :) )

Alles liebe

:schmatz:

S.

hallo sigma, :trost: :trost: :trost:

ja, man kommt sich dabei wirklich vor wie ausgetauscht. aber das ist wohl das leben und darf dich nicht zurückwerfen. er hat ganz einfach pech gehabt. er wollte diesen weg gehen und nun soll er es auch tun.

dein leben wirst du in zukunft anders gestalten. ohne ihn und besser. mit sicherheit hat er dich und dein tun nicht zu schätzen gewusst, denn sonst wäre er nicht mit dir so umgegangen. er wird noch reichlich probleme mit sich selbst bekommen, aber bis dahin wirst du über den dingen stehen und dir wird es besser gehen. wie gesagt, er hat halt pech gehabt.

lebe deinen tag so wie er kommt und mache dir keine gedanken darüber wie er verlaufen sollte. lasse alles auf dich zu kommen und genieße einfach dein leben, denn da steckt noch so viel drin, wo es zeit ist dieses mal auszukosten.

alles liebe :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

lg :schmatz:

dg

Huhu!

Ich wünschte ich könnte es auch so sehen. Und auch, wenn es nicht so sein sollte...es wirft mich schon irgendwie zurück. Ausserdem bin ich im Moment immernoch ganz eindeutig der Meinung, das wohl doch eher ich Pech gehabt habe. Er war das Ultimative für mich...einfach Alles. Und ich bin die, die jetzt nichts mehr hat während er sich wahrscheinlich köstlich amüsiert.

Wie kann ich denn glauben, dass mein Leben tatsächlich irgendwann ohne ihn besser sein soll, wenn is mit ihm besser war als je zuvor.

Warum nur ist aufgeben so verdammt schwierig???

Mag nicht mehr :(

:schmatz:

S.

Original von sigmaAusserdem bin ich im Moment immernoch ganz eindeutig der Meinung, das wohl doch eher ich Pech gehabt habe. Er war das Ultimative für mich...einfach Alles. Und ich bin die, die jetzt nichts mehr hat während er sich wahrscheinlich köstlich amüsiert.

Wie kann ich denn glauben, dass mein Leben tatsächlich irgendwann ohne ihn besser sein soll, wenn is mit ihm besser war als je zuvor.

Warum nur ist aufgeben so verdammt schwierig???

hi sigma,

nun mal kopf hoch. du vergräbst dich gerade in deiner traurigkeit. aufgeben ist nur dann schwierig, wenn man es nicht will. solange du dich an den ultimo gedanken festhälst, umso weniger geht das und du trauerst weiter.

du hast keine ahnung, ob er sich gerade köstlich amüsiert. damit schaffst du dir gerade die nächste basis um zu weinen und kommst vor selbstmitleid um. hey mädchen, dass kann es doch wohl nicht sein.

ist doch sowas von egal, was dieser kerl gerade macht.. du lebst dein leben und das findet nun mal ohne ihn statt. und dass es besser mit ihm war als je zuvor, das glaube ich dir einfach nicht. es war anders, aber nicht unbedingt besser.

nur so lange du ihn nicht vergessen willst, wird gar nichts passieren und sich nichts bewegen

Huhu!

Ja Marlene...Du hast recht. Ich vergrabe mich in meiner Trauer und in meinem Selbstmitleid und wehre mich mit allen Mitteln dagegen loszulassen und mein Leben einfach so zu sehen wie es nunmal ist...nämlich ohne ihn. Und ja...ich tue mir auch leid...nicht mehr oder weniger als einige andere hier...aber ich tue mir leid.

Ich gebe mich lieber meiner Trauer und dem Schmerz des Verlustes hin, als mein leben anzupacken und mal wieder was positives zu sehen...weil es mir einfach Angst macht.

Ich leide lieber, als das loszulassen, was mich leiden lässt.Ich schrecke zurück bei dem Gedanken daran, dass es mir irgendwann nicht mehr so viel bedeutet wie jetzt. Deswegen klammer ich mich daran fest.

Ich empfinde meine Liebe für ihn immernoch als etwas wertvolles. Er kann nichts mehr damit anfangen, aber mir ist es immernoch wichtig. Auch wenn die Intensität mit der ich mich daran klammer mir mehr schadet als hilft.

Und auch wenn Du es nicht glaubst...ich würde es einem anderen vielleicht auch nicht glauben...es war die schönste Zeit meines Lebens. Er hat mir so viel gegeben und ich habe alles gierig in mich aufgesaugt...alles...um es nie mehr gehen zu lassen.

Vielleicht bin ich auch im Moment nur wieder extrem deprimiert...dieses Wochenende ist eine Messe, von der schon lange geplant war, dass wir gemeinsam hingehen. Solche "kleinen Ereignisse" ziehen mich dann doch immer extrem runter.

Ich weiss, dass sich im Moment bei mir die Dinge weder vor noch zurück bewegen und ich gebe auch niemand anderem als mir selbst die Schuld daran. Ich weiss mir selbst nicht raus zu helfen aus Gründen, die ich schon versucht habe zu erklären und von denen es mir aber schwer fällt sie in Worte zu fassen.

Ich weiss ja, dass es weitergehen wird...auch ohne ihn, aber noch finde ich den Gedanken daran zu erschreckend und kann dem nichts allzu positives abgewinnen. Da liegt wohl mein Fehler...ich klammer mich mit einer törichten Sturrheit an etwas, was nicht mehr da ist, was mir aber einmal ein mehr als gutes Gefühl gegeben hat.

Ich erwarte nicht, dass das jemand wirklich versteht...teilweise tue ich das selbst vielleicht nichtmal. Aber das ist nunmal mein Dilemma in dem ich feststecke.

Danke trotzdem :schmatz:

S.

hi du!

ich denke du bist schon sehr viel weiter als du glaubst ... als zu auch sehen willst ... gerade weil du schon alles so klar beschreiben kannst bist du einen grossen schritt in richtung neues leben gegangen ... ich habe mich auch lange gewehrt solche sachen ... muster, verhaltensweisen etc. zu erkennen als andere es mir längst "diagnostiziert" hatten ...

glaube mir meine süsse du wirst wieder "leben" es dauert halt bei uns etwas länger weil wir anders lieben ...

aber das macht dich zu dem wertvollen menschen der du auch bist ...

akzeptiere es und es wird leichter ...

ich drück dich

venice