Jetzt ist er weg...

Huhu meine Lieben!

fragt sich, wie venice und icke dann die farbe der hoffnung erringen konnten...

Na immerhin habt ihr sie erreicht...das sollte doch ein gutes Vorzeichen sein. Ich denke so weit werde ich nicht kommen...oder ich brauch dann Fingerprotesen.

Ich habe die letzten 2 Tage meine komplette Wohnung auf den Kopf gestellt, weil ich eine CD mit Photos gesucht habe. Leider ohne Erfolg. Ich kann mir nicht erklären was damit passiert...auf jeden Fall waren da alle Photos drauf die während unserer Beziehung gemacht wurden...und sie ist weg ;(

Und...was ich fast verdrängt hatte...ich warte immer noch auf mein zweites Paket. Kam mir vor als wäre es ihm wichtig es mir zu schicken...hat es so oft erwähnt die letzten Wochen...aber abschicken war dann wohl doch zu schwierig.

Ansonsten nicht viel neues. Bin froh, wenn morgen mittag ist...dann gehts übers WE nach Holland ans Meer. Endlich mal weg hier...vielleicht ist ein klein wenig Abstand mal ganz gut.

Aber ich kenn mich leider da doch etwas zu gut. Ich werde wahrscheinlich keine ruhige Minute haben, weil ich dauernd denke er könnte vielleicht anrufen und ich bin nicht zuhause. Menno...ich halte mich in mir selbst gefangen...und das auch noch ganz bewusst. :mauer:

Aber vielleicht irre ich mich ja auch und es wird ganz schön.

Naja...alles liebe

S.

Ach menno. Das ist doch alles Mist.

Ich fühle mich gerade etwas in "die Enge" getrieben". Warum habe ich das Gefühl ich müsste allen gute Laune vorspielen, nur weil sie nicht verstehen können oder wollen, dass es mir immernoch schlecht geht? Keiner kann oder will mich mehr weinen sehen...aber sich immer zusammen zu reissen ist so anstrengend.

Ich sitze schon wieder wie auf heissen Kohlen mit diesem blöden Drang mich zu melden. Diesmal werde ich ihm nicht nachgeben. Wüsste auch nicht was ich schreiben sollte. Würde mich nicht weiter bringen.

MOrgen ist meine mail eine Woche her und wenn ich aus dem Wochenende wiederkomme habe ich seit 2 Wochen nichts mehr von ihm gehört. Ich bin enttäuscht, obwohl ich das ja zumindest halbherzig gefordert hatte. Die Hoffnung im Hintergrund war halt trotzdem noch da.

Ich kann nicht mal mehr genau auseinander halten was ich da alles fühle im Moment...aber es fühlt sich schrecklich an. Bei jedem kleinsten schei* fang ich das weinen an...das kann doch nichtmehr normal sein.

Und mal wieder bin ich an der Stelle, wo ich mir einfach nur doof vorkomme. Hab irgendwie die Situation verkannt. :mauer:

Sine? Hast Du nicht nen Kreiselsmiley oder sowas? Der wär irgendwie angebracht ;(

Alles liebe

:schmatz:

S.

hallo sigma

hab dich schon vermisst... :) )

nen kreiselsmilie hab ich grad nicht, weil mein läppi grad getilt hat, als ich dir einen suchen wollte...

aber ich weiß ja auch so, wie dir zumute ist.

Original von sigmaUnd mal wieder bin ich an der Stelle, wo ich mir einfach nur doof vorkomme. Hab irgendwie die Situation verkannt.

hm

mir geht es auch grad so ballaballa, ich glaub, ich wundere mich auch grad nur noch, dass irgendwas nicht so recht in ordnung ist - ich weiß aber nicht, was.

situation verkannt ist da wohl auch bei mir die richtige diagnose...

vielleicht nimmt das leben manchmal eine wendung, und wir merken es nur nicht?

hey, dass du die foto-cd-rom nicht mehr finden kannst, sie also "weg" ist, finde ich ganz schön symbolisch... du nicht?

gruß

sine

Huhu!

hab dich schon vermisst...

:schmatz:

Wollte euch hier mal nen Tag verschonen und hab nen anderen Thread mit ein wenig meiner geistigen Ergüsse "bereichert". Einfach...weil keine Änderung eintritt. Alles scheint still zu stehen.

Ja...das mit der CD könnte wirklich symbolisch sein. Aber da waren auch so viele Photos von mir drauf...die ich eigentlich gerne nochmal hätte.

Ballaballa ist irgendwie ein sehr guter Ausdruck...auch für meinen momentanen geisteszustand :) )

Aber vielleicht ist das auch mal erholsam. Vielleicht kann man eben nicht dauernd auf dem Weg sein...egal ob vor oder zurück...vielleicht muss man eben auch mal stehen bleiben um sich auszuruhen und etwas Kraft zu schöpfen um den Weg weiter zu gehen.

Ich glaub ich leg mich dann mal hin und mach es mir auf meinem Weg gemütlich bis ich wieder Kraft habe :] Schade nur, dass sich das ausruhen auch nicht gut anfühlt und ich fast zwanghaft weitergehen möchte. Weiss nur nicht wo lang! :mauer:

S.

Huhu meine Süssen!

Wollte mich schonmal fürs WE verabschieden. Werde euch sicher ganz dolle vermissen ;(

Vielleicht ist es wirklich mal gut ein wenig rauszukommen und nicht die ganze Zeit wie eine Geisteskranke das Telefon oder den PC anzustarren :]

Bleibt schön anständig und vergesst mich nicht :P

RIESEN :schmatz:

S.

viel spahass!!!

:schmatz:

*winke-winke*

sine

Huhu Ihr Lieben!

Bin wieder da.

Es war ganz schön...der Kleine hielt einen wirklich auf Trab und das Wetter war spitze...objetiv gesehen.

Naja...meine ganz persönlichen grauen Wolken haben mich selbst davon abgehalten, dass wirklich zu geniessen...hab mich irgendwie noch nicht wirklich unter Kontrolle :tongue:

Naja...wir waren halt in dem Ferienhäusschen in dem ich letztes Jahr fast mit meinem "Nicht-Mehr-Freund" den Sommerurlaub verbracht hätte. Zum Glück waren wir dann doch wo anders...sonst hätte ichs da wohl keine Sekunde ausgehalten...oder besser...ich wäre gar nicht erst mitgefahren.

Er hat sich nicht mehr gemeldet. Zumindest nicht per mail...Telefon kann ich ja nicht wissen, aber ich schliesse das irgendwie aus. Bin SEHR enttäuscht, aber wollte es ja nicht anders haben...oder SEHR anders!

Naja...will jetzt nicht zu viel blödes schreiben. Mir gehts bescheuert, ich bin immernoch tottraurig (hatte mal wieder gehofft das WE würde Besserung bringen) und wünscht ich könnte was Schöener schreiben.

Tja...sh*t happens!

Wünsch euch alles liebe und dicken :schmatz:

S.

hallo

ach je... vielleicht hätte dasSELBE ferienhäuschen es aber (besser) geschafft, dass du dein leben wieder zurückeroberst?

dieser mann besetzt nicht nur dein herz, sondern auch dinge und situationen, obwohl er - offensichtlich - gar nicht da ist.

wenn du so weitermachst, wirst du keinen platz mehr finden, an dem er - in deinen gedanken - nicht schon sitzt und dir schmerzen zufügt...

:trost:

gruß

sine

Huhu Ihr!

Ja...im Moment ist er allgegenwärtig...wenn auch weder köperlich noch geistig anwesend. Schleicht sich immer wieder rein und bestimmt mein Denken und Handeln. Ich versuch schon immer ihn rauszudrängen, aber irgendwas in mir rafft nicht, dass es besser wäre ihn jetzt nicht so in meinem Leben zu lassen, sondern mich und andere anstatt ihn zu sehen.

Ich bin eben wie besessen :evil:

Ich weiss...das ist nicht lustig...so finde ich es auch nicht...im Grunde macht es mir immernoch mehr zu schaffen, als ich zugeben will. Spiel jetzt halt vor allen meine "Rolle"...äußerlich versteht sich. Und ab und zu sogar vor mir selber...aber sich selbst zu vera*schen klappt ja eh meist nur bedingt.

Ich kann im Moment mit mir selbst nichts anfangen...und andere mit mir auch nicht.

Danke, dass ihr euch so um sorgt :schmatz:

S.

hallo sigma,

habe die zwei wochen meiner abwesenheit noch mal nachgelesen. tja, was soll ich sagen? es tut mir sehr leid für dich das es sich dann so entwickelt hat. wie du weißt hat das alles bei mir auch nichts gebracht.

hatte ja in meinem posting schon geschrieben das ich das sehr skeptisch mit diesem treffen gesehen habe (ob es zustande kommt oder nicht) in den meisten fällen was man ja auch hier nachlesen kann, bringt das eh alles nichts. durch diese mails, sms, telefonate und treffs wird nur die trauer, der schmerz und die leere in einem verlängert.

wir machen das alles nur mit weil wir den partner wieder haben wollen und uns hoffnungen machen. leider ist das herz dann stärker als der verstand. ich bin ganz klar der meinung das die meisten es nur noch mal anjucken weil sie einfach ein schlechtes gewissen uns gegenüber haben weil sie uns ja etwas angetan haben.

manche machen es mit absicht weil sie uns nochmal weh tun wollen und manche wissen einfach nicht das sie uns damit verarschen weil sie gefühlsmäßig nicht mehr so tief drin stecken. will keinem eine absicht unterstellen aber sie können es nicht beurteilen. erst dann wenn sie es mal selber erleben.

aber irgendwann ist es egal warum, weshalb und wieso denn es wird uns nicht mehr weiter bringen. wir sollten uns mit diesen dingen nicht mehr belasten, denn es wird so kommen wie es kommen muss. keiner wird es uns erklären können und wir verstehen es nun mal garnicht. vorbei ist vorbei und wir müssen es akzeptieren. zwar eine wahnsinns vorstellung aber ist leider so.

ich denke mal das es auch in deinem fall besser ist wenn ihr keinen kontakt mehr habt. denn so kannst du endlich mal deine trauer ausleben und wirst nicht immer durch irgendwelche nachrichten durcheinander gebracht. denn dieser ganze schwachsinn ist eh nicht ernst gemeint. wie gesagt, warum das alles so ist weiß keiner. tatsache ist das du versuchen musst loszulassen. ich weiß das ist unheimlich schwer aber dir wird nichts anderes übrig bleiben.

alles andere ist nur spielerei und wird dir nur neuen schmerz zufügen. bei dir wird bald die enttäuschung überwiegen weil du dir im klaren bist das es alles nur leere worte waren. solltest du nochmal eine nachricht bekommen dann versuche nicht so viel positives hinein zu interpretieren denn du hast dich ja schon öfters getäuscht und gemerkt das es nur gefasel ist.

mir persönlich kann man nun viel schreiben und sagen. für mich kommen nur noch taten in frage alles andere versuche ich realistisch zu sehen. fange nun auch wieder von vorne an und hoffe das dass ausleben der trauer nicht so lange anhält.

wenn du weinen möchtest dann mache es ruhig. es kann manchmal befreiend wirken und gehört mit dazu. du wirst nun die üblichen phasen durchleben. wenn die enttäuschung überwiegt wirst du nicht mehr so viel schmerz empfinden und die zeit wird es bringen.

trauer gehört zum leben und ich hoffe für dich das er dich in zukunft in ruhe lässt damit du damit anfangen kannst und nicht mehr mit dieser hoffnung leben musst die dir nur schmerz bringt.

ich weiß das du es packen wirst und zur ruhe kommst. hehalte deine kraft und lebe deine trauer aus und du wirst sehen das es dir bald wieder besser gehen wird.

alles liebe :trost: :schmatz: :trost:

pn kommt noch

Huhu Ihr!

huhu dummgelaufen...freu mich, dass Du wieder da bist. Fragen hab ich ja schon gestellt :]

Meine Enttäuschung muss sich gar nicht mehr einstellen...ich glaube ich bin schon enttäuscht genug. Wirklich wütend werde ich nicht un dich rechne auch nicht damit, dass das irgendwann noch kommen wird...muss vielleicht auch gar nicht sein.

Ich bin oft über mich selbst erschrocken, dass ich ihm noch so viel gedanklichen Platz in meinem Leben gebe. Das ich ihm auch noch dauernd was erzählen will...so kleine Dinge. Hab mir früher oft Zettelchen gemacht wo ich aufgeschrieben habe, was ich erzählen will (bin da manchmal etwas vergesslich) und manchmal greif ich jetzt noch dazu...bis es mir dann wieder einfällt :(

Am meisten enttäuscht bin ich glaube ich über das, was jetzt ganz am Ende gelaufen ist. Diese e-mail mit dem Automaten...die ja im Grunde völliger Quatsch war. Die Telefonate, das Treffen...bei dem er ja nicht wirklich etwas klären wollte. Das ganze Weinen und die Erklärungen über seine Zukunft, die er als so unglücklich ansieht...das Gerede üpber vertane Chancen. Warum kommt er damit zu MIR? Er hat es alles selbst entschieden. Bin ich denn da wirklich noch der richtige Ansprechpartner? Hat er sich nicht so unter Kontrolle, dass er mich am Telefon nochmal Schatz genannt hat aus Versehen? Das war wie ein riesiger Stich in mein Herz.

Ich grübel immernoch darüber, was dieses Treffen bewirken sollte. Muss ich wirklich darunter leiden, dass er nicht weiss oder wusste was Sache ist?

Und jetzt meldet er sich gar nicht mehr....und das hat sicher NICHTS mit meiner mail zu tun. Dahingehend hat er meine Wünsche ja nie respektiert nach der Trennung.

Ich weiss nicht wo ich jetzt stände (gefühlsmässig), wenn er sich nicht wieder gemeldet hätte. Kann das absolut nicht einschätzen...ist ja im Grunde auch egal, denn es ist passiert.

Ich weiss...einige werden immer wieder lächeln, wenn sie das lesen, aber ich rege mich masslos darüber auf, dass er nicht in der Lage ist mir mein zweites Paket zu schicken. Wenn er doch nicht vorhat das zu tun, warum hat er es dann noch 20.000 Mal erwähnt?

Ja...loslassen und weiterleben...das MUSS es sein. Nur wie immer (zumindest bei mir) erleichtert die Erkenntnis nicht die Umsetzung. So hänge ich weiter fest in meinen Gedanken. Vermisse ihn weiter, liebe ihn weiter, weine weiter um alles was war und hätte sein können, stelle mir weiter Fragen und denke weiter nach...und komm aus dem blöden Kreis nicht raus! ;(

Ich komm mir alles andere als stark vor. Eher wie ein feiges und schwaches Häufchen das darauf wartet jeden Moment plattgetrampelt zu werden anstatt sich in Sicherheit zu bringen.Wie ist es möglich, dass man sich selbst so im Weg steht, wo man den richtigen Weg doch gedanklich schonso oft gegangen ist. Wieso kann ich mich nicht wirklich auf den Weg machen???

Ja, ich weiss...darauf kann mir hier keiner Antworten.

Ich denke nur, dass ich langsam anfange die Leute zu langweilen mit meiner Patexlebensweise. Und mir selbst geh ich auch auf die Nerven.

Bräuchte mal wieder den Kreisel!

Danke Euch :schmatz:

S.

Original von sigmaBräuchte mal wieder den Kreisel!

hallo sigma

ich hab keinen smilie gefunden, der im kreis geht...

aber vielleicht trifft der "fliegen-woll-smilie" deine situation auch in etwa:



lass einfach die zeit vergehen, mir kam es auch immer so vor, als würde ich keinen schritt vorankommen, und dieses nicht-voran-kommen tat auch noch weh.

aber irgendwie hatte ich dann am ende doch einen weg geschafft.

gruß

sine

hallo sigma,

ich kann mir gut vorstellen das er noch viel gedanklichen platz in deinem leben einnimmt. seine nähe fehlt dir eben noch sehr. wut oder gar hass würde bei mir auch nicht aufkommen. wir haben unsere partner ja mal sehr geliebt bzw. lieben immer noch obwohl sie uns böses angetan haben. ich weiß nicht genau wie ich später mal darüber denke oder rede.

ja, zum schluss war die größte enttäuschung weil man uns ja noch toll die hoffnung gemacht hat. ich glaube dir das es sehr weh getan hat als er dich schatz genannt hat. war bei unserem we vor 4 wochen auch so. haben uns auch teilweise mit schatz angesprochen. eben so wie es mal war. und wir hatten bestimmt das gefühl das alles wieder gut wird. aber war wohl nichts.

jetzt hast du es aber in der hand dein leben in ordnung zu bringen. du weißt nun bescheid und kannst nach und nach deine vergangenheit analysieren. aber auch nur die erste zeit, denn wie gesagt bringt das warum, weshalb und wieso dich nicht weiter.

da es bei mir auch nichts gebracht hat, hatte ich auch die gleiche überlegung wie du. auf jeden fall wären wir heute schon weiter. was auch immer seine überlegung war zu diesem treff weiß ich nicht. es gibt so viele möglichkeiten und spekulationen und die machen dich nur fertig. glaube mir liebe sigma, es bringt einfach nichts mehr darüber nachzudenken. ich versuche jedenfalls in zukunft von diesen gedanken abzugehen. habe schon mit vielen menschen darüber gesprochen und es hat mich nicht weiter gebracht und es gab letztendlich kein zurück.

glaube mir hier wird keiner lachen denn die ex gehen fast alle so mit uns um. aber keiner hat dafür eine erklärung. mit dem paket verstehe ich auch nicht. das ist alles nur hinhalterei und macht dich krank. vielleicht will er noch etwas haben womit er einen grund hat mit dir zu sprechen oder dich zu sehen. aber wie gesagt, alles spekulationen. es bringt alles nichts mehr darüber nachzudenken.

loslassen bringt nur die zeit mit sich sigma und die wird vorüber gehen und das wird dir helfen. nur die zeit und der abstand den er dir hoffentlich gewehrt.

dein verhalten ist völlig normal und du wirst auch keinen langweilen. das gehört zum ausleben der trauer ja eben dazu. manchmal ist trauern auch etwas schönes denn du fühlst dann meist nur leere in dir. ich möchte damit sagen das wenn die traurigkeit einsetzt hast du nicht mehr so viel schmerzen und das ist bestimmt angenehmer.

meines erachtens kann die richtige trauer auch erst kommen wenn ein wenig zeit vergangen ist, man nichts mehr von seinem ex hört und die gewissheit hat das es nun wirklich vorbei ist. wie gesagt, weine ruhig und genieße die ruhe in deinem körper, denn durch die leere wird es wohl so kommen. bei mir ist es jedenfalls so das ich nichts mehr fühle und einfach nur in die gegend starre. weinen ohne an etwas zu denken.

brauchst auch keinen kreisel denn wir sind für dich da.

fühl dich lieb von mir gedrückt :trost: :trost: :trost: :schmatz: :trost: :trost: :trost:

Hi Süße,

ich melde mich auch mal wieder,

morgen bin ich endlich mal wieder ausführlich hier - weil ich dann auch wieder regelmäßig ins Internet kann. Dann lese ich auch alles, was ich noch nachholen muss - oder bessergesagt: nachholen will.

Bis dahin schicke ich dir ganz viele liebe Grüße,

*drück*,

Sunny

@ sunny

Huhu Kleines *freufreufreu*

Hast sicher auch ne Menge zu erzählen...bin schon ganz gespannt :]

@ dummgelaufen

Danke :schmatz:

@ sine

Der smilie is toll und trifft es sehr genau...vom kreiseln wird mir sowieso nur schlecht :P

Ansonsten...im Grunde nichts Neues. Hatte heute mal wieder das dringende Bedürfnis mich bei ihm zu melden...bis jetzt habe ich mich aber noch unter Kontrolle. Nutzt ja sowieso alles nichts ;(

Alles liebe

S.

Original von sigmaAnsonsten...im Grunde nichts Neues. Hatte heute mal wieder das dringende Bedürfnis mich bei ihm zu melden...bis jetzt habe ich mich aber noch unter Kontrolle. Nutzt ja sowieso alles nichts

huhu

sei bloß froh, dass es "nichts neues" gibt, denn das heißt ja auch, dass ER sich nicht mehr gemeldet hat.

ich denke, @ dummgelaufen hat es gut gesagt: er soll dich ein wenig in ruhe lassen, du kannst dann leichter wieder zu kräften kommen (emotional)...

und von mir aus soll er bleiben, wo der pfeffer wächst; ich finde im nachhinein diese einladung nach ffm von ihm supersupersuperarm, denn anscheinend war es ja sein ernst, dass er zwischen zwei frauen auswählen konnte.

sowas erzählt man doch nicht der einen von den beiden frauen, noch dazu, wenn man sie dann doch nicht mehr will und die einladung - auch noch STILLSCHWEIGEND! - cancelt.

was für ein seltsamer typ, dein ex.

lass bloß die finger davon, im moment jedenfalls ist er nicht der gradlinigste typ. aber wenn ich richtig verstanden habe, ist er mit sich und seinen gefühlen immer schon nicht im reinen gewesen.

vergiss ihn und danke ihm oder dem himmel, dass er nicht mehr auf die idee gekommen ist, dich erneut zu kontakten (hoffentlich schämt er sich für sein verhalten dir gegenüber! X( ), und danke auch an dich selbst, dass du ihn ebenfalls nicht mehr kontaktet hast bisher.

jau

bis bald

gruß

sine

Huhu! :schmatz:

ja...ich weiss...ich sollte froh sein anstatt rumzujammern. Ich hab nur immernoch so viele Hoffnungen in diesen Menschen und kann ich nur schwer damit abfinden, dass er nunmal nicht so ist wie ich immer dachte, das er mich nicht so liebt, wie ich immer dachte...und im Grunde alles nicht so ist, wie ich immer dachte.

Ja...ich hoffe auch er schämt sich, aber ich denke eher, dass er nicht einen Gedanken mehr an mich und die "Sache" verschwendet.

Ich wünschte ich könnte die Sträke aufbringen mich bei ihm zu melden und ihn darauf zu drängen mir meine Sachen zu schicken. Will das gerne hinter mir haben, wenn es denn schon sein muss. Aber auf der anderen Seite sehe ich diese Sachen auch noch als Verbindung zwischen uns an. :mauer:

Ich könnte ihm nicht schreiben ohne wieder darunter zu leiden. Deshalb lasse ich es.

Ja...ein wenig arm ist es schon, was er da gemacht hat. So hätte ich ihn wirklich nicht eingeschätzt. (der übliche Irrtum) Und ich bin unendlich enttäuscht von ihm. Und trotzdem liebe ich ihn noch...ist das nicht absurd? Für mich ergibt das keinen Sinn ehrlichgesagt.

Naja...

Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag mit viel Sonne und viel positivem!

S. ( für alle die schon vorher gelesen haben :) ) )

Hallo meine Liebe,

so, jetzt habe ich mich hier mal wieder auf den neuesten Stand gelesen und will mal mit etwas anderem beginnen:

Weißt du, ich glaube, es ist wichtig, dass man wieder etwas in seinen Alltag hineinfindet. Mal wieder mit Freunden weggeht oder so. Als erster Schritt.

Ich habe das auch öfter gemacht, auch wenn ich keine wirkliche Lust hatte, habe mich fast dazu gezwungen manchmal - und habe dann auch gelacht, ein Bierchen getrunken. Hinterher habe ich mich fast geschämt dafür, dass der Abend so lustig und ich ganz gut drauf war - mir ging es schließlich noch schlecht und ich hätte trauern müssen, oder? Auch, wenn ich nach solchen Abenden wieder zu Hause saß und geweint habe - für den Moment ging es mir einigermaßen gut. Ich glaube, manchmal muss man sich einfach mal in den Hintern treten, um wieder auf die Beine zu kommen. Denn man WIRD abgelenkt, wenn man mit Freunden unterwegs ist (es muss ja nicht unbedingt die Stammkneipe von dir und deinem Exfreund sein). Man macht sich sowieso schon pausenlos Gedanken - da ist etwas Abschalten mal ganz gut.

Ich weiß, solche Ablenkungsmanöver klappen nicht immer und nicht bei jedem. Bei mir sind solche Aktionen ja auch nach hinten losgegangen und ich saß nachts heulend in der Disco. Aber es bringt wieder etwas Normalität ins Leben - und ich hatte immer das Gefühl, dass meine Freundinnen teilweise erleichtert waren, wenn ich mal keine miese Stimmung verbreitet habe. Natürlich spielt man dann teils eine Rolle und schiebt den ganzen Seelenstress beiseite. Aber ich glaube, dass so eine zeitweise Verdrängung der Seele eben auch mal ganz gut tut. Man grübelt sowieso genug. Also - dem Kopf und dem Herzen mal etwas Ruhe gönnen...

Deswegen denke ich auch ehrlichgesagt, dass es ganz gut ist, wenn er sich nun erstmal nicht mehr meldet. Es ist schwierig damit umzugehen - das war auch eines meiner größten Probleme. Weil ich mir ständig eingeredet habe, ich wäre ihm scheißegal. Nunja, vielleicht ist/war das auch so. Aber ich muss es heute nicht mehr um jeden Preis wissen. Noch vor zwei Monaten habe ich gedacht, ich würde das alles nicht überleben, so weh hat es getan. Und wo bin ich heute?

Es geht mir wieder gut. Sicher, da spielten viele Zufälle mit, aber Fakt ist, dass dieser Mann mich nicht untergehen lassen hat!

Es ist schon sehr richtig, was dummgelaufen da sagt. Auf Dauer ist sein Nicht-Melden einfach besser für dich als dieses ständige Hin und Her, seine leeren Versprechungen, seine seltsamen Einladungen. Auf lange Sicht wirst du so besser mit allem umgehen können, weil er nicht ständig wieder Hoffnung in dir entflammen lässt.

Natürlich ist es unüberlegt, teilweise auch unfair und feige, was er macht. Er hat von Anfang an nicht sagen können, was Sache ist (wie gut ich das kenne :rolleyes: ). Aber er sollte dich wirklich lieber ganz in Ruhe lassen als dich ständig wieder zu kontaktieren und dir doch wieder Hoffnungen zu machen. [und du musst gar nicht wütend, du musst gleichgültig werden irgendwann (was ihn und deine Gefühle für ihn betrifft).]

Wenn ich meine "Geschichte" so betrachte im Nachhinein, war es doch auch so: Ich habe irgendwann allen entgegnet, dass ich mir gar keine Hoffnungen mehr mache, sondern nur noch Gewissheit haben, das Warum geklärt haben möchte. Aber wenn ich da heute noch einmal tief nachhake in mir, war es eben doch so, dass ich gehofft habe - wenn ich ihm gemailt habe, ihn angerufen habe, bei seinem Freund vor der Haustür stand. Immer war da im Hinterkopf, dass sich alles doch wieder irgendwie einrenkt. Da macht uns unser Herz scheinbar ganz schön etwas vor, um uns alles besser verkraften und uns nicht kaputt gehen zu lassen. Es erzählt uns einfach, dass es doch vielleicht wieder werden könnte... Hätte er von sich hören lassen, hätte das sofort wieder die Hoffnungsglocken läuten lassen. Und zwar in einer Lautstärke, die mich allem anderen gegenüber taub gemacht hätte.

Aber da er sich so konsequent nicht gemeldet hat - bis heute nicht - habe auch ich irgendwann mal geschnallt, dass er wohl wirklich nicht mehr will.

Das hat er mir auf eine unfaire, feige Art klar gemacht - aber verstanden habe ich es auch so - wenn es auch sehr lange gedauert hat.

Und diese Erkenntnis - oder den Verlust der Hoffnung - brauchte ich um mich von ihm lösen zu können.

Darin liegt eben die Chance. Er meldet sich nicht mehr (hoffentlich) und du hast so auf Dauer die Möglichkeit, dich damit zu arrangieren und nicht ständig wieder alte Narben aufzureißen. Das passiert schon oft genug - durch Orte, Gegenstände, Gedanken. Da muss nicht auch er persönlich noch alles um das Zehnfache schlimmer machen.

Und du hast so wieder mehr Zeit für dich und deinen "Heilungsprozess". Um dir eben, wenn dir auch nur ein klein bisschen danach ist, mal wieder mit deiner besten Freundin einen schönen Abend zu machen oder um dir etwas anderes Gutes zu tun.

Ich glaube, man gewöhnt sich wirklich irgendwann an diesen Trauerzustand und kann dann fast gar nicht mehr anders, weil man sich fast schon selbst blöd dabei vorkommt, wenn man sich ertappt, wie man herzhaft lacht oder mal eine halbe Stunde nicht an ihn denkt.

Bei mir war das so, das kann ich im Nachhinein sagen. Nur irgendwann wollte ich das nicht mehr und habe angefangen, ganz bewusst dagegen zu steuern - und die Dinge wieder zu genießen, auch wenn es nur Kleinigkeiten waren (du erinnerst dich vielleicht an die Fahrradtour). Ich bin eigentlich ein sehr positiver Mensch und ich konnte mich selbst ab einem gewissen Zeitpunkt nicht mehr so leiden sehen. Dass ich da bei den kleinen Dingen angefangen habe, hat mir sehr viel gebracht. Dass ich mich eben über diese freuen konnte, hat mir auch geholfen, dass es mir insgesamt wieder besser ging.

Das wollte ich dir nur mal so erzählen, vielleicht bring es dir ja irgendwas - auch wenn das Ganze hier etwas konfus ist - aber ich hatte gerade so einen Gedankenschwall verbunden mit einem Schreibdrang :compi: :] .

Kurz gesagt: Kümmere dich jetzt, wo du Ruhe hast, um dich selbst und lass es zu, dass du wieder auf die Beine kommst. Du schaffst das auf jeden Fall, davon bin ich überzeugt.

:schmatz: ,

schlaf gut,

Sunny

hallo sigma,

ich kann dich so gut verstehen :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

wir werden wohl noch ein wenig in unserer hoffnung leben. sieh mal, wir waren vielleicht schon einigermaßen gut drauf bis diese nachrichten usw. wieder angefangen haben. sie haben uns nichts gebracht.

es war gut das wir es alles angenommen haben auch wenn es wohl von der anderen seite nicht so oder anders gemeint war. aber wir haben alles versucht, waren lieb und haben gezeigt das wir lieben. was man daraus gemacht hat wissen wir ja nun beide.

wir können stolz auf uns sein denn wir haben alles gegeben und gezeigt das wir liebe menschen sind. wir haben uns super verabschiedet und können ein ruhiges gewissen haben. nun haben wir seit fast drei wochen gar keinen kontakt mehr zu ihnen und wir fangen leider von vorne an aber da wo wir schon mal waren werden wir auch wieder hinkommen. auch wenn es jetzt wohl ein wenig länger dauern wird weil wir nun die höchststrafe bekommen haben und die wunden dadurch noch tiefer sind als vorher.

sorry das ich von uns geschrieben habe aber der schluss ist bei uns nahezu identisch.

ob er sich gedanken über dich macht weiß keiner ausser er selbst. auch wenn du es wissen würdest, würde es dir nicht weiter helfen. ihr seit trotzdem getrennt. :trost:

aber wie sine, sunny und ich schon gesagt haben ist es besser wenn er sich nicht mehr meldet, denn worte sind überflüssig geworden. es zählen nur noch taten und fakten. alles andere kennst du schon und würde dich immer wieder nur zurückwerfen.

weißt du sigma, was es wirklich am schluss noch für gefühle waren oder sind wirst du erst später realisieren können. dein herz geht ersteinmal von liebe aus obwohl er dich so dermaßen schlecht behandelt hat. was es wirklich ist oder war wird die zeit zeigen.

ich liebe sie auch noch über alles und ich denke das ich in der nächsten zeit noch nach meinem herzen gehen werde denn so kann ich meine trauer besser ausleben.

suche dir den besten weg aus der dir die trauer und das vergessen erleichtert.

wünsche dir auch einen zauberhaften tag und fühl dich lieb geknuddelt :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

alles liebe und viel kraft

dg

sunny, hast du sehr gut geschrieben. das ist der werdegang den wir wohl auch irgendwann einschlagen werde.

liebe grüße

dg

Huhu Ihr!

Ich weiss doch, dass ihr recht habt. Ich arbeite ja auch daran...aber irgendwie will da nichts so recht klappen...liegt sicher wieder daran, dass ich so ungeduldig bin. ?(

Ich versuche schon sehr oft mich abzulenken...nicht nur zuhause rumzusitzen. treffe mich oft mit Freunden und unternehme was...aber ich werde die Gedanen an ihn nicht los. Es verfolgt mich einfach.

Morgen habe ich Klassentreffen...nach 8 Jahren sehe ich die leute wieder. Auf der eine Seite freue ich mich sehr darauf...aber auf der anderen Seite graut es mir jetzt schon vor der Frage..."Und? Was macht das Liebesleben?" Und sowas wird unweigerlich kommen...und ich hatte mir das eigentlich anders viorgestellt, als den leuten dann irgendwann heulend gegenüber zu sitzen...und ich kenn mich leider. Wollte kurzfristig schon gar nicht mehr hingehen...wurde aber schon vom gegenteil überzeugt.

Ich glaube leider im Moment zieht mich mein Loch wieder etwas weiter hinunter. Vielleicht bin ich mal wieder dabei zu registrieren, dass er sich wohl wirklich nicht mehr melden wird...und ja...das wird wohl das Beste sein. Fühlt sich nur trotzdem nicht gut an. Ich weine wieder mehr...das nervt mich...ich ärger mich über mich selbst und das ich es immernoch nicht schaffe damit klar zu kommen.

Ich will nicht mehr hoffen...weil ich gar nicht mehr weiss auf was ich hoffe...weil es eigentlich gar nichts mehr zu hoffen gibt. Aber jeden morgen wache ich mit absolutem Herzklopfen auf...fühle mich wie vor einer Prüfung so aufgeregt bin ich und das wohl nur, weil er mich EINMAL morgens angerufen hat! Ist das nicht idiotisch?!

Ja...ich bin mal wieder soweit...ich komm mir unheimlich blöd vor. Allein, weil ich es zugelassen habe, dass ich mir durch sein zweifelhaftes Auftauchen (was ich immernoch nicht ganz verstehe) wieder Hoffnungen gemacht habe und da immernoch drin hänge. Klar...die Hoffnung macht es einem irgendwie leichter...aber ich habe Angst, dass ich mich dadurch noch länger an ihn klammer...und das, obwohl er schon "lange" weg ist. Und weil meine Gedanken immernoch an diesem Paket haften wie Pattex. Weil ich es einfach nicht verstehe! :(

Ich versuche mich damit "abzufinden" (mein Gott alleine das klingt schon schrecklich), dass ich ihn liebe und das das wohl auch noch eine weile oder auch eine längere so sein wird. Nur weiss damit nicht umzugehen. Weiss nicht genau, wie man sich mit sowas ABFINDEN kann. Aber eine Wahl habe ich wohl nicht ;(

Naja...genug gejammert für heute :) )

Ich wünsche euch alles liebe :schmatz:

S.