Jetzt ist er weg...

ja sigma

wir sind immer da

du hast gestern die schluss-strich-email mit jetzt-totaler-kontaktabbruch versandt, wenn ich richtig verstanden habe?

oder etwa doch eher eine hey-ich-lieb-dich-und-warte-noch-auf-dich-email?

:schmatz:

gruß

sine

Huhu!

wir sind immer da

Ja...da bin ich auch mehr als froh drüber :schmatz:

Ich denke was die mail angeht trifft ersteres zu...obwohl ich das zweite nicht komplett ausgeschlossen habe...aber nur unter klaren Verhältnissen :mauer:

S.

Original von sigmaobwohl ich das zweite nicht komplett ausgeschlossen habe...aber nur unter klaren Verhältnissen

hm ja ist doch o.k.

nur hast du halt dann wohl noch keinen schluss-strich, womit wir immer noch in nahezu derselben situation sind wie bisher.

wollt ich nur wissen! ist ja o.k.

hauptsache, du tust etwas.

gruß

sine

Huhu Ihr!

Jetzt ist es 16.00h...und eigentlich hätte ich jetzt wo ganz anders sein können...wenn man von der Einladung von vor 2 Wochen ausgeht. So sitze ich aber hier und komm nicht davon weg mir vorzustellen, wie er sich einen schönen Tag macht...aber eben nicht mit mir.

Ich weiss ja nicht was der eigentliche Sinn dieser Einladung war, aber so im Nachinein war sie ja mehr als überflüssig. Vor allem, wenn sein entschluss ja innerhalb einer Woche so sehr ins Wanken gebracht werden konnte.

Traurig finde ich, dass er es nichtmal nötig hatte mir konkret abzusagen. Sehr mutig...Respekt!

Naja...was den Schlussstrich angeht...!

Ich habe zumindest klar geäussert was ich möchte und was auf gar keinen Fall geht. Der Konatkt ist von meiner Seite aus "untersagt" solange er zu nichts führt.

Solltest Du das Bedürfniss haben mir nochmal etwas mitzuteilen, dass hilfreich sein könnte oder Du Dich in der Lage siehst doch endlich mal über Deine Gefühle zu mir zu reden und dabei auch mal etwas konkretes äusserst bin ich dazu gerne bereit. Alles andere hat jedoch keinen Sinn und macht keinen von uns, aber vor allem mich nicht glücklich.

Ich rechne nicht damit nochmal etwas von ihm zu hören...und nach einem schönen Wochenende hat er ja auch vielleicht gar nicht mehr das Bedürfniss danach.

Ich wünschte nur ich würde endlich mal aufhören mich selbst so damit zu quälen und mir nicht dauernd vor Augen halten was ich da meine verloren zu haben.

Der Tag heute zieht sich extrem und ich hoffe er findet bald ein Ende. Und danach...

wird sich zeigen.

:heulen:

S.

och sigma

ich kann mir vorstellen, dass dieser tag heute nicht so schön ist, da eben eigentlich ein wichtiges date hätte stattfinden sollen.

naja

ich hab die einstellung, dass es schon o.k. ist, mal zu einem bestimmten "anlass" traurig zu sein. die kunst ist halt, es danach wieder in den griff zu bekommen.

gruß

sine

Aber ich bin schon so lange traurig...wann soll das denn endlich aufhören?

Es war so schön ihn zu sehen, so schön wieder seine Stimme zu hören, ihm so nah zu sein, zu merken, dass er sich doch noch irgendwie für mich interessiert...

...nur habe ich indem Ganzen wohl einen falschen Hintergrund vermutet...und das ist nunmal meine Schuld.

Ich fühl mich schrecklich im Moment...als hätte ich schon wieder was verloren.

Ich hoffe ich kann irgendwann mal froh darüber sein...nur seh ich den Weg dahin im Moment überhaupt nicht. Er fehlt mir schon wieder so...und dabei war er ja gar nicht wieder da.

Ich hatte zwischendurch angefangen daran zu zweifeln, ob meine Liebe wirklich noch so vorhanden ist, wie ich es mir einrede. Nur hab ich bei diesem Treffen gemerkt, dass es alles andere als einreden war. Ich liebe ihn...und ich vermisse ihn so.

Was wollte er denn von mir? Naja...das werde ich jetzt nie erfahren...meine Schuld. Habs ja so gewollt.

Heute ist wirklich ein widerlicher Tag :heulen:

S.

Original von sigmaAber ich bin schon so lange traurig...wann soll das denn endlich aufhören?

na, dass du noch traurig bist heute, ist ja keine große überraschung, oder?

guck mal, hab ich grad in dem thread "wer kennt antworten" (oder so ähnlich) gelesen von @ thor:

Original von ThorEs gibt da ein schönes Sprichwort, jeder ist seines eigenes Glückes Schmid! Ist was wahres dran. Er kann Dir nur etwas, wenn Du auch willst das er Dir etwas tut!

du hast ihm die tür zu deinem herzen offengelassen, zugesagt zu diesem (eigentlich: heute stattfindenden) ffm-ding und dich ja damit irgendwie wenigstens bis jetzt freiwillig in die passive rolle begeben. du hast eine zusage gegeben, für ihn zeit zu haben, ihn wieder - in welcher rolle auch immer (freund oder kumpel) - an dich "ran" zu lassen. natürlich kann das dann wie eine neue trennung oder jedenfalls wie eine zurückweisung wirken, aber so ist es nunmal.

ich würd mich jetzt nicht an die eigene gurgel packen und an demselben tag, an dem deine ungünstige position in diesem spiel zu ende geht feststellen, dass du ja schon so lange in einer ungünstigen position bist (also: kummer hast, unerfüllte wünsche) und dich dann mit dem gedanken, dass dir das PLÖTZLICH alles zu "lange" dauert irgendwie voll in den riesen-kummer-frust stürzen...

:nono:

Original von sigmaEs war so schön ihn zu sehen, so schön wieder seine Stimme zu hören, ihm so nah zu sein, zu merken, dass er sich doch noch irgendwie für mich interessiert...

dann belass es doch dabei!

Original von sigma...nur habe ich indem Ganzen wohl einen falschen Hintergrund vermutet...und das ist nunmal meine Schuld.

wenn es uns menschen auch nur einen euro geben für dinge, wo wir selbst uns für irgendwas eine "schuld" geben oder für dinge, wo andere uns eine "schuld" geben, dann würden wir alle ziemlich wohlhabend sein, sigma. ich selbst meine, schuldzuweisungen sind ein sadistisches, in deinem fall: masochistisches spielchen, das zu nichts führt.

es passieren dinge. und wenn du mit "meine-eigene-schuld-bäh" ein werturteil fällen willst, nun, dann widerspreche ich dir. erstens hast du von anfang an keinen falschen hintergrund vermutet, sondern hier schwarzgemalt bis ich befürchten musste, mein läppi ist kaputt, so dunkel wurde mein bildschirm von deinen sorgen und befürchtungen! also würd ich sagen: deine unbestreitbaren hoffnungen waren sicher nicht deiner ratio geschuldet, sondern deinem gefühl. und das ist doch nunmal so:

im kopf hast du gewußt, du lässt dein herz nochmal von der leine, wenn du seine annäherungsversuche akzeptierst, also bitte, was ist daran schlecht, dumm, verwerflich im sinne von "schuldhaft"?

du hast das risiko gewagt, na und. wenn du das nicht mehr erträgst und nicht mehr so weiter betreiben willst, dann hör halt auf damit, ihn an dich ranzulassen, oder ändere irgendetwas in deinem denken.

Original von sigmaIch fühl mich schrecklich im Moment...als hätte ich schon wieder was verloren.

phhh... so ging es mir auch immer, wenn ich meinen ex gesehen habe. vermutlich sind wir uns wirklich ein wenig ähnlich: nix ausgeglichenes miteinander bei einem wiedersehen (gut, bei dir war ja auch alles sehr emotional!), sondern achterbahn der gefühle...

bis dein achterbahn-wagen wieder ausgelaufen ist nach diesem gefühlsstress wird es wohl noch eine weile dauern, sigma.

leider

gruß

sine

Ohje...es klingt immer alles so schön einleuchtend wie Du das schreibst.

Klar hab ich alles schwarzgemalt...ist vielleicht auch so eine Art Selbstschutz. Irgendwie hab ich mir das alles aber sowieso anders vorgestellt. Ich hab gedacht wir treffen uns und verhalten uns wie...na eben wie Freunde...aber das war ja nicht so...und das beschäftigt mich jetzt.

Für mich ist sein Verhalten einfach nur unverständlich...kann nichtmal erahnen was er sich dabei gedacht hat. Ich glaube nicht, dass er ein Treffen mit mir angeleiert hat ohne vorher gross darüber nachzudenken.

Aber jetzt? Versteh GAR NICHTS!!! ?(

Hattest Du zu Deiner großen Liebe denn regelmässig Kontakt über all die Jahre? Und wie sah der aus? Und wie es bei ihm aus? Weisst Du das? (musst du natürlich nicht drauf antworten)

Ich hab es mir gerade mit einer Flasche Wein gemütlich gemacht und heul mich aus...mal wieder! Ich empfinde das irgendwie auch als reinigend...hoffe nur ich werde bald nal "sauber".

Das Problem ist das ich mich noch so sehr dagegen wehre ihn "loszulassen". Das mich immernoch dieses Gefühl quält, dass es das irgendwie noch nicht war...und das lässt mich nicht los. :mauer:

Den Vergleich mit der Achterbahn finde ich gut...danach gings mir auch immer schlecht. Naja...ich such die Bremse...aber irgendwie klemmt die. ;(

Alles liebe

S.

Hallo Süße,

bin heute in Frankfurt und habe den ganzen Tag an dich gedacht.

Kopf hoch, der Tag ist fast vorbei.

Und denk dran: Das ist nicht das letzte Mal, dass er sich bei dir

gemeldet hat.

Wünsch dir viel Kraft. :super:

Drück dich.

hallo sigma

phh... nicht alle finden verständlich, was ich so poste... danke für die blumen! :)

Original von sigmaFür mich ist sein Verhalten einfach nur unverständlich...kann nichtmal erahnen was er sich dabei gedacht hat. Ich glaube nicht, dass er ein Treffen mit mir angeleiert hat ohne vorher gross darüber nachzudenken. (...) Hattest Du zu Deiner großen Liebe denn regelmässig Kontakt über all die Jahre? Und wie sah der aus? Und wie es bei ihm aus?

naja

ich kann dir schon ein wenig was erzählen, also, ich denke, du fragst indirekt, ob dein ex sich auf derselben schiene bewegt wie meine große liebe damals nach unserer trennung und ob du dich in ein ähnliches nicht enden wollendes abhängigkeitsverhältnis begibst.

nun

alle geschichten hier im forum, die ich gelesen habe und wo ich plötzlich gedacht habe: hey, so könnte es bei mir auch werden, vielleicht ist das eine art orakel..., also alle diese geschichten haben bei mir dann aber anders geendet.

zum beispiel sunny's geschichte (sunny 81) - da hab ich damals rauslesen wollen, mein ex würde auch irgendwie unsicher sein und sich nur ne auszeit genommen haben. aber im unterschied zu sunny war MEIN ex (kand. 2) für mich jederzeit ansprechbar und erreichbar gewesen, na, und irgendwie sind das eben manchmal so spontane hoffnungen oder ideen, dass man an den erfahrungen der anderen schon die zukunft ablesen kann. aber mit dem fakt, dass wir in der liebe keine kontrolle haben, müssen wir uns - meiner meinung nach - schlicht abfinden.

aber gut, ich versuche mal, ein paar dinge zu erzählen. es ist schon lange her, und auch wenn ich jahrelang jedes lächeln von ihm und jedes stirnrunzeln wie einen film in meinem gehirn hatte abspielen können und somit einst dieser mann für mich das wichtigste auf diesem erdball gewesen ist, ist es jetzt doch zumeist im nebel des vergessens versunken. ich hab ihn nicht verloren, aber ich hab ihn endlich loslassen können, und mein gehirn ist tatsächlich endlich gnädig und hat ein paar erinnerungen gelöscht oder als "unwichtig" irgendwo in den hinteren winkeln meines lebensarchivs einsortiert.

hmm

ich mach mal ein separates posting dazu, das hier wird sonst platzen...

....

Hallo liebe Sigma,

lass dich erstmal ganz doll drücken.

Hm, da hast du ja gefühlsmäßig ganz schön was mitgemacht mal wieder...

:trost:

Ich finde es gut, dass du die Email noch einmal durchdacht und sie ihm in der ursprünglichen Form nicht geschickt hast.

Ich verstehe, dass es dir heute alles andere als gut geht - aber wie sine auch schon sagte: Das ist auch gerechtfertigt.

Ich finde jetzt am wichtigsten, dass du versuchst, dich irgendwie aus deiner Passivität zu lösen. Mit der Email hast du da ja schon einen großen Schritt getan.

Dieses Abwarten ist genau das, was mich auch immer absolut fertig gemacht hat. Deswegen kann ich wirklich gut nachvollziehen, wie es momentan in dir aussieht. Du wartest eigentlich nur auf eine Reaktion von ihm - oder darauf, dass er eben nicht reagiert.

Natürlich lässt sich da nichts überstürzen. Wenn du noch nicht so weit bist, dich auch in Gedanken von ihm zu lösen - das heißt, nicht nur auf dem "Papier" (in der Email) - ist es schwer, das mit aller Macht so hinzubiegen.

Ach, was rede ich, ich habe es ja auch nicht geschafft ihm zu sagen, dass ICH den Kontakt abbreche, auch wenn es besser gewesen wäre.

Das Problem ist: DU musst es wirklich wollen. Und so richtig willst du ja nicht - weil du ihn halt noch liebst...

Wie immer, ich verstehe dich so gut, aber hoffe auch so sehr für dich, dass du es schaffst, dich von ihm zu lösen - vor allem mit dem Herzen.

Ich weiß, du hast das schon 1000mal gehört und es hat auch etwas sehr Passives, wenn ich dir sage, dass die Zeit dir hilft bei allem - aber ich glaube einfach, da ist was Wahres dran. Wenn du zu lange "ohne ihn" bist, wirst du das irgendwann auch immer besser annehmen können, es WIRD weniger. Und ich weiß, es wird noch eine ganze Zeit dauern, aber es wird. Auch das Herz merkt irgendwann, dass er wirklich nicht mehr da ist - irgendwann erkennt es, dass es auch ohne ihn geht - oder gehen muss.

Wenn du anfängst, nicht nur dir alle Schuld zuzuweisen, hast du schon eine Menge getan für dich. Und ich finde, du bist auch schon ein ganzes Stück weitergekommen.

Ich finde den Schritt, die Email zu schreiben, wirklich bewundernswert. Ich habe das nie geschafft (aber das habe ich ja weiter oben schonmal gesagt... :) ).

Natürlich bist du jetzt irgendwie in einer sehr passiven Position - du wartest auf seine (Nicht)Reaktion. Nur vergessen darfst du dich selbst dabei nicht (das habe ich dir wohl auch schon 100mal geraten). Werde doch aktiv, indem du dich mal fragst, was für DICH jetzt wichtig ist und wie es dir - unter den gegebenen Umständen - etwas besser gehen könnte. Tu dir etwas Gutes - auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist. Für einen Moment hilft es...

Ich drücke dich ganz doll und wünsche dir eine gute Nacht,

Sunny

...

also... hm...

mein erstes denkproblem war, dass in meiner geschichte damals nicht er, sondern ich schluss gemacht hatte. und zwar nicht, weil ich ihn nicht mehr liebte, sondern weil er es nicht mehr tat.

ich bin also aus stolz gegangen, und irgendwie schmolz mein stolz bei meinen noch heißen gefühlen sehr schnell weg.

dann hatte ich damals auch noch ein riesiges ohr für alles, was meine freundinnen so sagten, aber sehr schnell merkte ich, mit ihren oberflächlichen tipps kamen sie an meine problematik null ran. und das wurde auch immer schlimmer, je mehr zeit verging, ich wurde immer noch einsamer in meinen wirren gedanken und verrückten gefühlen. und das ließ mich nur noch mehr festhalten an der einzigen glücklichen und sicheren sache, die ich hatte: an meiner liebe zu ihm.

wie es genau angefangen hatte, weiß ich jetzt nicht mehr. ich war jedenfalls nach freiburg gefahren, wo er sich klammheimlich als student immatrikuliert hatte, obwohl wir ja eigentlich in konstanz zusammen in eine gemeinsame wohnung hatten ziehen wollen nach 1 jahr beziehung. ich stellte ihm die frage, ob er mich eigentlich noch liebte, und er wand sich und druckste herum, und dann meinte er zögerlich, dass er das nicht mehr täte, jedenfalls nicht mehr so.

als es raus war, haben wir schluss gemacht und ich wollte gehen. er kam noch mit, er war eigentlich immer ein gentleman gewesen, wenn er nicht grad betrunken war und / oder seine kumpels dabei waren. mir war's auch schon egal, aber tatsächlich fuhr er mich dann von freiburg heim mit meinem eigenen auto nach konstanz, weil er meinte, ich sei vielleicht traurig und er könnte mich so nicht fahren lassen, wollte auch, dass wir auf der fahrt noch abschied voneinander nehmen. ich flennte die gesamte fahrt über und machte ihm vorwürfe bzw. analysierte herum, wie ich das ende unserer beziehung erlebt hatte.

er schlief noch bei mir, aber er war ein fremder, er war fast kein mensch für mich, sondern es war, als wäre er irgendwie aus gummi. ich merkte erneut, dass es überhaupt nicht mehr funktionierte mit uns, ich meine jetzt nicht sexuell, sondern einfach: wir hatten uns getrennt, und etwas was "gestorben" zwischen uns.

er fuhr dann mit dem zug heim, und irgendwie schrieb ich ihm noch briefe (nix handy-zeitalter uns simsen!), er mir auch. dann kam das erste seltsame, ich sagte, ich sei grad vom fotografen gekommen, und ich hätte auch ein verrücktes foto gemacht, was ich irgendwie zwar "für ihn" gemacht hätte, was er aber nie bekommen würde. ich weiß nicht, was ich da angestellt habe. kann mich auch nicht erinnern, ob er das foto dann am ende doch bekommen hat, k.a. er wurde unheimlich neugierig, ich hätte das nicht gedacht. wahrheitsgemäß sagte ich, dass es nichts aufreizendes war, im gegenteil, ich hätte mich bloß geschminkt gehabt für die fotos und auf dem einen foto hatte ich mich absichtlich "verschminkt" und mir den lippenstift und meine wimperntusche verwischt.

:rolleyes:

wahrscheinlich hab also ICH angefangen mit dieser fatalen neverending story, aber ich weiß es echt nicht mehr. für mich war die zeit nach der trennung einfach ein einziger stummfilm, ich glaubte, plötzlich keine singenden vögel mehr zu hören, ich zog so seltsame "patienten" an wie exhibitionisten (die mit dem offenen mantel auf dem fahrrad-weg zur uni) und einen verehrer, der nachts um mein haus stiefelte und an den fenstern rüttelte. grandios. mein ex-freund sorgte sich, und wir hatten immer kontakt, aber eben nur verbal, vorbeigekommen wäre er nicht, angeblich, weil mir das schaden würde.

naja

du kannst dir denken, dass der kontakt für mich schon droge genug war. ich liebe die stimme dieses mannes, ich bin eine fetischistin, was männer-stimmen angeht und männer-hände, und meine große liebe hatte nach ein paar monaten für mich die schönste stimme und die anziehendsten hände im diesseits. noch heute tauchen für mich bilder an seine hände auf, und ehrlich gesagt hab ich - bewußt zumindest - noch nie einen mann gesehen, der so schöne hände hat wie er. aber jeder mann, den ich seither geliebt habe, hatte dann eben eigene hände oder ich hab ihn dafür geliebt, dass er hässliche hände hatte, meingott. nichts wiederholt sich im leben, warum auch, wäre ja auch schrecklich.

und dann kam er mal vorbei. es sei grad so schönes wetter und er wäre ja schon oft mit dem moped in die schweiz gefahren, also warum nicht mal hallo sagen...

ich bin durchgedreht, und sowohl damals wie auch alle folgenden male konnte ich fühlen / hören (keine ahnung, ich hab es einfach plötzlich immer gewußt), dass er da ist. ich hatte ein gehör entwickelt für den sound seiner maschine, und wenn er vorbeikam (und ich zu hause war), hörte ich ihn, und einige male hörte ich ihn schon auf der kleinen straße hinter der wiese vor meinem haus und konnte ihn sogar kommen sehen, obwohl er seit diesem ersten treffen nach unserer trennung häufigstens unangekündigt "vorbeischaute".

ich zog ihn unter großen anstrengungen ins bett, nie hatte er das gewollt. ich kann gar nicht mehr sagen, ob ich ihm das geglaubt hatte oder nicht, mir war es sowas von gleichgültig, was ER wollte: ich konnte mich seit unserer trennung einfach keinem mann mehr "anvertrauen", hatte aber eine unglaubliche sehnsucht nach nähe und geborgenheit, die nur er mir (damals) hatte geben können.

du

ich war schon ganz schön schizo

ich hab mir öfter abends männer geangelt, mit denen ich die nacht verbracht habe, und der sex war nur ein notwendiges übel, um in den armen eines mannes liegen zu können und von meiner großen liebe träumen zu können.

ich war also irgendwie schon eine stufe weiter auf der verrückten karriere-leiter der amour foux als du...

na, ich sah ihn immer monatelang mal nicht, briefe beantwortete er mittlerweile auch nicht mehr. aber dann rief er plötzlich zur tiefschlafphase nachts irgendwie an, so ca. 1 mal im jahr geschah das. ich meine: angerufen wurde ich öfter, und oft sagte er gar nichts am telefon oder er sagte nur hallo und legte dann wieder auf. stimmt... war ja verdammt stalking-mässig... aber ich hatte nur das gefühl, er zollt der inneren verbindung zwischen uns tribut mit diesen coupierten kontakten.

aber einmal im jahr war dann eben alarm, einmal flennte er wegen nichts, das andere mal war er vom fahrrad gefallen besoffen und behauptete, er blute wie ein schwein und hätte sich die halbe kauleiste ausgeschlagen. er hat jetzt noch ein halbes künstliches gebiss, der gute, seit dieser nacht.

aber ich bin nicht mehr hingefahren zu ihm, auch nicht nach den panik-anrufen 1 mal im jahr.

aber im ersten trennungsjahr haben wir uns zunächst noch sehr häufig getroffen gehabt. meistens auf der mitte zwischen freiburg und konstanz, später kam er dann immer zu mir, und 2 mal in dem jahr war ich auch bei ihm, aber nie hatte er mich eingeladen, es war ihm immer unangenehm gewesen, wenn ich nach freiburg gekommen war. er hatte definitiv in seiner wg eine freundin, ich merkte es einfach. und ich war ihm lästig mit meinen gefühlen, gerade auch mit meiner traurigkeit. ich selbst durfte meine gefühle nicht ausleben "an ihm", sondern ER benutzte mich, weil er wußte, ich mach alles weit auf für ihn, wenn er emotional irgendwie drauf ist, wie, war mir schei**egal, und so war ich einfach anlaufstelle für ihn geworden, aber ich, ich durfte nichts derartiges bei ihm versuchen.

daraufhin hab ich immer versucht, den totalen kontaktabbruch zu schaffen.

ich sag mal: alle 1 1/2 jahre waren wir dann doch wieder zusammen im bett für eine nacht, seit ich aber gebockt hatte, war er NIE mehr zu mir gekommen, sondern ich bin halt in kn gewesen und er hat mich dann nach fr eingeladen für einen "nachmittag". woraus dann immer eine nacht wurde...

ER stöberte mich immer wieder auf. plötzlich rief er wieder an, oder er schickte erstmal eine völlig unverbindliche email... und dann rief er einmal in zwei wochen an, dann alle drei tage, und jedesmal das wechselbad zwischen unverbindlicher freundschaft und heißesten flirts, dazu eine fette portion traurigkeit und als topping noch eine tiefe verbundenheit, die wir beide teilten.

es dauerte dann nie lange, und schon träumte ich wieder von ihm.

ja

und letztes jahr hab ich ihn dann einmal per email extrem angebaggert und ihm gestanden, dass ich nie aufgehört hatte, ihn zu lieben. ich kam mir halt so vor, als müsste ich sterben, wenn er mich zurückweisen würde, so ernst war es mir mit meinem geständnis. er wies mich zurück, mein herz hüpfte - wie schon geschildert - einfach so *flupp* ENDLICH zurück an seinen ort und der spuk war vorbei.

so

eine dramatische geschichte, nicht zur nachahmung empfohlen!

gruß

sine

Huch, sine - jetzt habe ich mich dazwischen gedrängelt :) )

Viele Grüße und eine geruhsame Nacht...

hach

ich und meine laber-flash-postings... :D

ich wünsche auch eine gute nacht, vor allem dir, arme sigma: schlaf gut!!!

gruß

sine

Guten Morgen Ihr Lieben!

Bin schon länger wach, aber ich musste mich erstmal durch eure tollen Beiträge "kämpfen" :P

Ich antworte einfach mal der Reihe nach:

@ Rapunzel

Jaja...so dünn der Faden auch sein mag...er reicht immernoch um sich daran festzuklammern...und plötzlich bringt man eine ungeheure Stärke auf um auch ja nicht loszulassen und beachtet nur so nebenher, dass man sich selbst damit Schmerzen zufügt, weil der Faden einen ins Fleisch schneidet. Ich hoffe der Klick kommt bald, damit ich mich um die Wunden kümmern kann...und sie verheilen lasse. Nur wie immer ist das leider leichter gesagt als getan.

Danke liebe Rapunzel. Fühl Dich auch umarmt. Es ist doch gar nicht wichtig wie oft jemand schreibt...wichtiger ist das was man schreibt. Und es ist schön zu wissen, dass Menschen an einen denken. Danke :schmatz:

S.

@ sunny11

Huhu!

Das ist ja süss, dass Du an mich gedacht hast. Wenn ich das vorher gewusst hätte, dann hätte ich Dir ein Photo von ihm geschickt, damit Du ihm mal einen über die Rübe ziehen kannst, wenn Du ihn gesehen hättest. :evil:

Meinst Du er meldet sich nochmal? Eigentlich habe ich ihn ja darum gebeten, dass nur zu tun, wenn sich über seine Gefühle ganz klar ist und mir dies auch dementsprechen dmitteilen kann. Da ich bezweifel, dass er dazu in der Lage ist "hoffe" ich einfach, dass er sich nicht mehr meldet...auch, wenns weh tut.

Du warst aber nicht zufällig auch aufgrund des "Cirque de soleil" in Ffm, oder? :P

Alles Liebe :schmatz:

S.

@ sunny81

Huhu "Kleine"!

Ich freu mich immer so von Dir lesen...!

Ja...Du hattest vollkommmen Recht. Die ursprüngliche mail hat zwar meine Gefühle eher zum Ausdruck gebracht...die Grundaussage aber eher verfehlt.

Ich weiss, dass ich mir selber Steine in den Weg lege und mich dann noch beschwere, dass der Weg so uneben ist. Ich weiss, dass ich mich dagegen wehre ihn loszulassen, mit dem Wissen, dass ich es trotzdem muss. Aber irgendwann (so hoffe ich) wird es auch bei mir mal "Klick" machen.

Trotzdem fällt es mir noch schwer zu sehen was für mich gut sein könnte ohne bei diesem Gedanken eine Verbindung zu ihm zu sehen. Du hast recht...ich liebe ihn noch. Nur macht diese Liebe mich nicht mehr glücklich...und das ist der Unterschied zu früher.

Jaja...Erkenntnisse hab ich reichlich...nur muss damit jetzt auch noch was anfangen. Aber...irgendwann kommt auch das.

Hoffe Du hast / hattest schöne Tage? Erzähl doch mal was. :]

Alles Liebe und dicken :schmatz:

S.

So...und jetzt

@ sine

Du hast mich ja fast ein wenig überfordert :P

Weisst Du...klar versucht man sich in manchen Geschichten wiederzuerkennen...oder findet automatisch einen Teil von sich darin wieder.

Ich habe Dich das gefragt, weil es mich einfach interessiert hat wie es dazu kommen konnte...immerhin sind 12 Jahre eine sehr sehr lange Zeit. Ich hatte nur das Gefühl, dass ich irgendwie die gleiche Neigung bzw. das gleiche "Abhängigkeitspotential" in mir erkennen kann.

Ich bin Dir sehr dankbar, dass Dein

ich und meine laber-flash-postings...

wirklich so ausführlich geworden ist. Es hat mich schon sehr lange interessiert, aber (wie das ja so oft bei mir ist) ich hatte nie den richtigen Mut danach zu fragen. Das Deine Finger heute etwas verkrampft sein könnten hast Du also meinem "Freund" dem Wein zu verdanken :)

Ich denk man kann aus den Geschichten anderer immer ein klein wenig für sich selbst mit rausnehmen...manchmal auch ein klein wenig mehr. Auch wenn die Menschen und die Umstände ja andere sind.

Und eine riesige Parallele konnte ich schon entdecken!

ich liebe die stimme dieses mannes

Das geht mir auch so...ist für mich auch wie eine Droge. :]

Danke, dass Du Dir so viel Zeit genommen hast das alles aufzuschreiben :schmatz:

Und geschlafen habe ich wie ein baby...das hab ich aber wohl auch dem Wein zu verdanken. Und heute morgen gleich nach dem Aufwachen hab ich mich richtig gut gefühlt...hab gedacht..."Ach...er kann mich mal!"...naja...das hielt so 10 Minuten bis mein herz auch endlich mit wach war und jetzt...naja...das Übliche!

Nochmal dicken :schmatz:

S.

Original von sigmaUnd eine riesige Parallele konnte ich schon entdecken!

Das geht mir auch so...ist für mich auch wie eine Droge. :]

poach, hauptsache, du erliegst nicht nun auch noch dem ruf des weines, sigma... flasche leer?

ich hoffe, du hattest es heute nicht allzu katerig

gruß

sine (lauscht und folgt dem ruf des jetzt-was-konstruktives-machens... ;) )

Huhu,

keine Sorge...so gut sind der Wein un dich nun auch wieder nicht befreundet! Flasche ist zwar wirklich leer aber nen Kater hab ich nicht. Zum Glück!

Viel "Spass" beim konstruktiv sein :]

S.