Katz und Maus

Original von muciDamit wir die schönen Tage, Gedanken mehr zu schätzen wissen?

*smile* Ja, ich weiß. So erkläre ich es mir auch immer. Aber versuche mal das Aussehen eines Elefanten zu vergessen. Ich kann das alles nicht verdrängen und habe noch nicht den Abstand gefunden, der nötig ist.

Geht mir gerade genauso. Aber jede Sekunde die vergeht ist für uns. Allerdings ist Zeit absitzen auch nicht meine Lieblingsbeschäftigung...

Schnapp dir ein Buch, mach einen Regenspaziergang, oder was mir auch sehr hilft einmal ganz ganz tief einatmen und beim ausatmen alle Sorgen raus. Das rettet mich über die nächste halbe Stunde :) )

Meine Abnabelungsversuche haben mehr und mehr Erfolg. Er meldet sich auch bei mir, aber ich antworte nur einsilbig. Dann erhielt ich folgende SMS: Hallo. Wie ist mit Freundschaft bei Dir?

Ich antwortete: ernsthaft.

Was dahinter steckt ist wohl, dass ich gerne eine Freundschaft mit ihm hätte. Eine echte Freundschaft und dennoch schleichen sich Gedanken ein, dass ich diese möchte, weil er anderfalls ganz aus meinem Leben verschwindet. :schief:

Lieben Gruß

La_Penna

hallo penna,

da guck' ich nach laengerer zeit mal wieder rein und lese von freundschaft...

ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass das funktioniert.

halt abstand. wenn schon nicht aus anderen gruenden, dann wenigstens aus weiblicher solidaritaet seiner freundin gegenueber, die mit so einer freundschaft bestimmt nicht gluecklich waere.

matilda

Liebe Matilda,

die ehrlichste Antwort, die ich geben kann ist: "Ich weiß es nicht." Eine Freundschaft mit einem Mann, in den man verliebt war (und phasenweise wahrscheinlich noch ist), ist möglich. Ich habe es in meinem Kollegenkreis gesehen und ebenfalls auch in meinem Bekanntenkreis erlebt. Selbst mit meinem Ex-Freund halte ich eine Freundschaft und die Trennung von ihm war damals sehr sehr schmerzhaft.

Das wichtigste daran ist, so denke ich, dass keine weiteren Hoffungen auf ein anderes Ende damit verbunden werden.

Ich habe einen Bekannten, ich schrieb schon öfter über ihn, mit dem ich eine sehr besondere Art der Freundschaft halte. Es gibt Parallelen in unseren Charakteren und in den Interessengebieten und dennoch könnten wir von unserer Denkweise kaum unterschiedlicher sein. Er ist verheiratet und er liebt seine Frau über alles. Im übrigen kennt mich seine Frau und wir sind ebenfalls gut befreundet. Sie weiß, dass wir uns so unterhalten können, wie sie und ihr Mann es wahrscheinlich nicht können. Ganz genau weiß ich das aber nicht, denn eine Partnerschaft, definiert sich über so viele Dinge. Es ist ein eigener Mikrokosmos, den wir nur von außen beobachten können.

Damit wäre ich dann auch bei der Solidarität unter Frauen.

Seine Freundin hatte mir einmal geschrieben, dass sie nichts gegen eine Freundschaft einzuwenden hätte. Damals konnte ich ihr nur antworten, dass ich, so wie ich in diesem Augenblick gefühlt habe, keine Freundschaft zu ihm für mich definieren kann.

Auch heute bin ich mir nicht sicher, ob ich schon dazu bereit bin. Und dennoch steht dieses Freundschaftsangebot nun auch von seiner Seite. Dies seiner Freundin zu erklären, es in ihre Definition einer Beziehung zu integrieren, steht mir nicht zu. Ich kann nur spekulieren, dass es ihr nicht gefallen wird. Aber (und das sehe ich völlig wertungsfrei) es kann genauso gut sein, dass sie lieber so eine Kontrolle über den Kontakt hat, den er zu mir führt. Wie eben schon erläutert, es ist ein Mikrokosmos und nur die zwei können das miteinander klären.

Lieben Gruß

La_Penna

liebe penna,

mir leuchtet das, was du schreibst, kopfmaessig vollkommen ein.

bauchmaessig spricht die frau in mir, deren ehemaliger lebensgefaehrte jahrelang "freundschaften" zu anderen frauen pflegte. ich habe es zaehneknirschend immer akzeptiert. war mir nie bewusst, welche wunde das in mir schlug. das wissen, dass er mit einer anderen frau ueber dinge redete, die zwischen uns unangetastet blieben, aus den verschiedensten gruenden.

denn es ist ein grosser unterschied, ob eine freundschaft waechst und gedeiht und zum teil beide einbezieht, oder ob eine freundschaft einen schritt zurueck bedeutet, weg von einer intensiveren beziehung, die aus den verschiedensten gruenden nicht zustande kam.

ich habe keinen zweifel daran, dass er das fuer sich trennen kann.

es sind die frauen, die damit erfahrungsgemaess ein problem haben.

ich finde, man muss dinge erst verarbeiten und fuer sich ablegen, ehe man fuer etwas neues bereit ist. und obwohl ich dich nicht persoenlich kenne, nur aus deinen postings daraus schliesse, habe ich ehrlich gesagt nicht das gefuehl, dass du dieses erlebnis schon verarbeitet und abgelegt hast.

nichts fuer ungut.

matilda

p.s. falls du mir jetzt das gleiche vorwerfen willst :ja, ich habe auch nicht abgeschlossen, nein, ich mache mir da keine illusionen, ja, wenn ich nach asien fliegen sollte, werde ich nachherleiden und ja, dieses risiko gehe ich ein.

Nö... 8) keine Kritik.

Ich sage ja auch von mir aus, dass ich mich noch nicht auf dem sicheren Terrain befinde, sprich Rückfälle gut möglich sind. Provoziert er diese Rückfälle nicht, sondern zeigt auch von sich auch das Bestreben nach einer Freundschaft, ist das für mich ein gutes Anzeichen.

Was dein Bauchgefühl betrifft, so kann ich das auch verstehen. Frauen sind bereit für die Liebe viel mehr zu ertragen als Männer. Es hat schon auch etwas mit dem verletzen Ego zu tun und wie bereit du bist, dich selbst und deine Gefühle zu betrügen.

Was den Schritt "Zurück" betrifft, werde ich mir Gedanken machen. Spontan stand, als ich deinen Beitrag las, der Gedanke:"Soweit ging es noch nicht."

Das stimmt so leider nicht, denn mit meinen Wünschen und Empfindungen war ich weiter, eine Erfüllung dieser fand nicht statt.

Wo fängt das Betrügen in deiner Beziehung an?

Bei einem körperlichen Kontakt oder in Gedanken?

Bislang (und ich denke noch immer so) in Gedanken, denn die größere Entfremdung entsteht dann, wenn der Partner anderen Menschen mehr Vertrauen und Urteilsvermögen schenkt.

Ich sage ja, ich lerne momentan auch viel.

Was Asien betrifft, mache es, denn du hast das Gefühl es tun zu müssen und bist bereit noch größeren Schmerz zu erleiden. Bedenke aber bitte, dass es fatal ist zu glauben, dass je tiefer die Liebe ging auch ein größerer Schmerz sie nur verdrängen kann. Ein Automatismus kann entstehen, der dich glauben läßt, dass wenn du keinen großen Schmerz (adäquat auch eine Taubheit/ Geschocktheit) spürst, diese Liebe auch nicht echt gewesen sein kann. Verführe dich bitte nicht selbst in diese Gedankenwelt.

Lieben Gruß

La_Penna

hallo penna,

ich versteh' das mit dem tiefen schmerz nicht ganz: kannst du mir das erklaeren? ich weiss nicht, ob ich mich als "bereit, noch mehr zu leiden" definieren wuerde; vielleicht ist es auch einfach nur "noch nicht bereit zu vergessen" oder lust auf diese einzigartige gelegenheit, abseits von allem bekannten, von allen freunden und neugierigen, an einem ort wo mich keiner kennt, der so fremdartig riecht, schmeckt, aussieht, mit diesem mann zusammen zu sein.

keine ablenkung. nur er und ich. ein riesengrosses abenteuer. und wenn er keine zeit hat fuer mich, bin ich immer noch in einer metropole in asien, die mir jede menge anregung bietet. ich sehe es mehr als einen trip zu mir selbst als einen trip zu ihm, ehrlich gesagt.

ob ich mir da was vormache... nun ja, jede frau, die sich nicht in bezug auf einen mann von zeit zu zeit was vormacht, werfe den ersten stein... wer weiss, vielleicht kommt es nicht zu stande, ich habe noch kein ticket, keine zusage von ihm und keinen unterschriebenen urlaubantrag, keine impfung, nix ausser dieser idee in meinem kopf und der sicherheit in meinem bauch, dass ich genau das tun will. um micht nicht ein leben lang zu fragen, was wohl gewesen waere, wenn.

matilda

Original von La_PennaMeine Abnabelungsversuche haben mehr und mehr Erfolg. Er meldet sich auch bei mir, aber ich antworte nur einsilbig. Dann erhielt ich folgende SMS: Hallo. Wie ist mit Freundschaft bei Dir?

Ich antwortete: ernsthaft.

Was dahinter steckt ist wohl, dass ich gerne eine Freundschaft mit ihm hätte. Eine echte Freundschaft und dennoch schleichen sich Gedanken ein, dass ich diese möchte, weil er anderfalls ganz aus meinem Leben verschwindet. :schief:

Lieben Gruß

La_Penna

Meine subjektive Meinung:

Das mit der Freundschaft ist so eine Sache. :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Klar, man verliert IHN nicht aus den Augen, man nimmt an seinem Leben teil, man behält ein winziges Fünkchen Hoffnung, dass vielleicht irgendwann und irgendwie das Blatt sich doch noch noch wendet.

Aber, man leidet auch wie ein verwundetes Tier ... immer und immer wieder gibt es diese kleinen Messerstiche ins Herz (wenn "er" erzählt, in wen er verliebt ist, wenn er erzählt, wen er geküsst hat ...), es ist ein langsamer Tod der Liebe, einer auf Raten und ich möchte ihn nicht so schnell noch einmal erleben.

Gruß

June

Liebe Matilda,

ich denke, du solltest deine ganz eigene Definition dafür finden und darauf achten, dass du dir selbst nicht in die Tasche lügst. Das mag härter klingen als ich es meine, jedoch zeigt auch meine Erfahrung mir, dass grade in der Phase "des noch nicht bereit seins zum Loslassen", wir zu sehr ambivalenten Handlungen neigen.

Mit deinem Kopf hast du bestimmt verstanden, dass der Asientrip eine neue Erfahrung darstellen kann, dein Herz erzählt Dir, dass sich vor Ort die Lage nochmals ändern kann. Ist das wirklich so? Frage mal ganz tief in dich hinein und höre dir selbst gut zu, bitte.

Was Schmerz und vergehen der Liebe betrifft, habe ich meine ganz eigene Theorie. Abhängig natürlich von der jeweiligen Persönlichkeit, braucht die "Verarbeitung" einer Trennung in Intensität und Länge das, was sie vorher an Glück darstellte. Ganz pauschal, je länger und tiefer ich involviert war um so länger und schmerzhafter verläuft die Trennung.

Habe ich stattdessen nur eine kurze aber heftige Affäre, erfährt der Mensch entsprechend weniger Zeit viele intensive Schmerzen.

Ich denke das leuchtet ein. Ich betone noch mal, dass es von Mensch zu Mensch unterschiedlich ist.

Es gibt nun aber die Neigung sich selbst zu belügen - auch verständlich, weil dadurch vieles erträglicher wird und man sich vielleicht einer Illusion hingeben kann, die es in der Realität nicht gibt.

Findet jetzt aber eine Trennung statt und man selbst merkt, dass die eigenen Gefühle eher deal angesprochen haben und der Trennungsschmerz nicht eintritt (oder nicht in der erwarteten Intensität), neigen , schon allein der Glaubwürdigkeit (Außenwirkung) wegen, den Trennungsschmerz zu dramatisieren, obwohl es kein entsprechendes Pendant an Liebe vorher gab.

Das ganze kann zu einem Automatismus werden und der Mensch, der sich so um den Trennungsschmerz selbst betrügt, fällt wirklich in ein Loch aus dem dann herauszukommen, weitaus schwieriger ist.

In Bezug auf Dich meinte ich, dass wenn du diese Enttäuschung wirklich erleben willst, so stellt es sich mir dar, Dir als hilfsmittel zur Überwindung der eigentlichen Nichterfüllung deines Wunsches dient. Die Frage ist also, ob du wirklich diese Enttäuschung brauchst, oder dir in etwas anderem bewusst werden willst.

Liebe June,

dieser Problematik bin ich mir bewusst. Deshalb halte ich auch noch den Abstand. Ich möchte keine Freundschaft mit ihm, nur weil ich ihn nicht lieben kann/darf.

Deshalb will ich auch, dass die Zeit, die ich noch dafür brauche vergeht. Es mag seltsam klingen, ich kann mich über das Glück anderer Menschen freuen. Es gibt mir eher die Hoffnung, dass ich ebenfalls noch den Richtigen treffen werde. Sicher gibt es Tage, an denen ein gewisser Neid-Faktor existiert - aber wer hat die nicht? Mutter Theresa? *lach*

Nein, ich denke, wenn wir wieder einen Weg finden, der uns eine Freundschaft ermöglicht, wird es ganz schön werden. Es wird nichts überstürzt oder herbei geredet. Es braucht seine Zeit.

Lieben Gruß

La_Penna

hallo penna,

danke fuer die ausfuehrliche analyse. du hast eine sehr eigene sichtweise fuer meine geschichte, die manchmal scharfkantig schwarz-weiss anmutet, nur in deiner eigenen geschichte erkennst du auch die grauzonen. das ist ganz normal und ergeht allen hier so, das hatten wir ja auch schon wiederholt festgestellt.

ich moechte nur das bild von matilda ein bisschen gerade ruecken, fuer mich selbst, fuer alle, die mich (mit oder ohne wortmeldungen) fast ein jahr lang in meinem thread "verliebt in einen casanova" begleitet haben.

du schreibst:

Mit deinem Kopf hast du bestimmt verstanden, dass der Asientrip eine neue Erfahrung darstellen kann, dein Herz erzählt Dir, dass sich vor Ort die Lage nochmals ändern kann. Ist das wirklich so? Frage mal ganz tief in dich hinein und höre dir selbst gut zu, bitte.

wenn du auch recht hast mit deiner feststellung, verliebte machten sich allzu oft selbst was vor, so bin ich doch bei allem einfuehlungsvermoegen davon ueberzeugt, dass du nicht wissen kannst, was mein herz mir erzaehlt.

ohne es zu merken, schliesst du dabei vielleicht von dir auf andere... mein herz erzaehlt mir nichts dergleichen. mein herz hat sehnsucht nach einem mann, der

1. immer fair und

2. unendlich zaertlich

zu mir gewesen ist, von allem anfang an. es hat sehnsucht nach diesen armen, nach diesen blicken, nach diesem unwiderstehlichen lachen, nach diesen bittersuessen kuessen.

ER hat mir nie hoffnungen gemacht, das habe ich ganz alleine, ohne sein zutun, geschafft. meine schlaflosen naechte sind mir zuzuschreiben, nicht ihm. er hat niemanden hintergangen, wenn er bei mir war. und wenn wir einander nicht in den armen lagen, waren wir freunde, haben wir spass zusammen gehabt, sind weggegangen, haben unvergessliche momente mit gemeinsamen freunden geteilt.

mein herz erzaehlt mir nicht, dass sich die lage vor ort nochmals aendern kann.

es erzaehlt mir, dass diese reise eine reise in ein fernes land ist: die distanz, in kilometern, sprache, kultur und mentalitaet gemessen, wird mir distanz zu mir selbst geben. ich gehe mit offenen augen in eine situation hinein, die vollkommen unrealistisch ist. ist dir schon mal aufgefallen, dass immer peter pan der traeumer war, und wendy die realistin? wendy fliegt mit offenen augen nach nimmerland.

du schreibst ausserdem:

wenn du diese Enttäuschung wirklich erleben willst, so stellt es sich mir dar, Dir als hilfsmittel zur Überwindung der eigentlichen Nichterfüllung deines Wunsches dient. Die Frage ist also, ob du wirklich diese Enttäuschung brauchst, oder dir in etwas anderem bewusst werden willst.

warum bist du so sicher, ich wuerde eine enttaeuschung erleben? worueber sollte der schmerz, den du mich schon leiden siehst, mir denn hinweghelfen, bzw. wovon sollte er mich denn ablenken?

hast du es noch nie so gesehen: fuer mich ist jeder tag, jede stunde, jede minute mit diesem mann ein gewinn. nicht , weil ich ihn verherrliche, idealisiere, in meinem leben als unentbehrlich betrachte. sondern weil er mich an meine grenzen bringt, baerenkraefte in mir weckt, mich zwingt, mich mit mir selbst auseinander zu setzen - und weil ich in seinen armen lebendig bin.

ich bin vernarrt in die frau, die ich nicht zuletzt durch ihn geworden bin. und ich bin verrueckt nach den hunderttausend blickpunkten auf's leben, zu denen er mir den weg geebnet hat.

er wird mich nicht heiraten wollen, wir werden nicht miteinander alt werden und unseren kindern beim spielen zusehen, jedesmal, wenn wir auseinander gehen, wissen wir nicht, ob wir uns wieder begegnen.

was ist daran falsch?

nichts. absolut gar nichts.

matilda

ich hab jetzt hier ned alles gelesen, nur soviel: hört auf mit dem rache scheiss, das bringt niemandem was.. nachher fühlt man sich nur beschissen..

@sabrael:

Mit Rache hat das nichts zu tun. Es ist schon so wie Matilda es beschreibt und von Zeit zu Zeit (so mein Eindruck *lach*) brauchen wir diesen Disput.

Ich weiß nicht wie es Dir ergeht, aber mir werden, wenn ich schreibe und versuche dabei meine Gedanken zu ordnen, viele Dinge deutlicher.

Matilda hat ihren Standpunkt und den vertritt sie (wieder) klar und deutlich. Das ist kein Vorwurf von ihr.

Lieben Gruß

La_Penna

:D

hallo penna. ich muss einfach schmunzeln. hast ja recht. von zeit zu zeit knallen wir aufeinander. es ist schon so wie du sagst: manche dinge versteht man erst beim versuch, sie zu erklaeren.

uebrigens, das mit dem vertreten des standpunkts... da stehst du mir doch in nichts nach?

:super:

matilda

Nun sind ein paar Wochen ins Land gezogen, der Kontakt verstummte nie, aber ich war auch nicht bereit dazu auf ihn einzugehen.

Andere, neue Perspektiven (resp. Männer) kamen in meine Nähe, ohne dass ich mir jedoch all zu viele Hoffnungen machte. Bei einem von ihnen stellte es sich auch als grade richtig heraus.

Diese Geschichte hier, ist aber die eines anderen Mannes, der mir, wenn ich es nüchtern betrachte, die kalte Schulter zeigt und sobald ich bereit bin meinen Pragmatismus abzulegen um seinen Zwischentönen zu zu hören, noch immer in mir Saiten zu klingen bringt. Lasse ich diese süße Melodie, von der ich weiß, dass sie traurig klingt, mich umfangen, gehe auf ihn zu und er weicht vor mir zurück.

Ich darf der Musik zu hören, wenn ihr so wollt das Parfum riechen, aber es in meinen Händen halten, die Musik hören, wann immer ich es möchte? Nein, das kann ich nicht. Weder in der Liebe noch in einer Freundschaft - so scheint es.

Lieben Gruß

La_Penna

Hallo La_Penna,

ich finde es gut, dass du nicht mehr reagiert hast auf seine Kontaktversuche.

dropje

Liebe Dropje,

gestern bin ich darauf eingegangen. Deshalb auch der Beitrag. Es war wie immer seltsam. Er wollte mich zu erst sehen (baden gehen) und dann machte er peu a peu einen Rückzug. Wir unterhielten uns dann (wie vorher :rolleyes: ) per SMS.

Die Details tragen nichts zur Sache bei. Einem persönliches Interesse von ihm an mir, blocke ich bei den ersten Anklängen ab. Es sind ganz alltägliche Sachen, die wir uns mitteilten.

Lieben Gruß

La_Penna

hallo penna,

ich denke, der kontakt wird langsam aber sicher weniger werden, wenn er merkt, dass du ihn konsequent nicht an dich heranlaesst. wie geht's dir denn damit?

und hast du auf meinen schmatzbussitypen deswegen so reagiert, weil das im grunde ein traum ist, den wir beide traeumen: uns in einen feschen und netten mann zu verlieben, der sich auch in uns verliebt, und vor allem nicht anderweitig gebunden und kein wild von blume zu blume schwirrender poaradiesvogel ist?

matilda

Liebe Matilda,

wenn ich eine Tendenz erkenne, dann die, dass der Kontakt eher wieder stärker wird. Vorläufiger Höhepunkt war gestern.

Mir geht es seltsam damit. Sicherlich hört/liest jede Frau gerne Komplimente zumal sie von einem Mann kommen, von dem man sie gerne hören möchte, aber wann immer es in diese Richtung ging blockte ich. Auch von seiner Seite merke ich, dass er zwar diese indirekten Komplimente macht, dennoch habe ich das Gefühl er würde sehr gerne hören/lesen, dass ich einen Mann gefunden habe. z.B.

"Erzählen? Was denn? Hast du geheiratet im Urlaub? *zwinker* und? Warst du heute baden? Wo denn? Morgen soll es schöner werden? Wie lange hast denn Urlaub?"

Ich habe das mit dem Schmatzibussitypen geschrieben, weil ich gerne möchte, dass Du eine Sehnsucht erfüllt bekommst.

Ja, im Grunde wünsche ich mir einen Mann, der weder vor mir herstolziert noch hinter mir herdackelt, der nicht gebunden ist und wir uns einfach ergänzen.

Was meinen SMS-Hirten betrifft weiß ich nicht, ob er ein von Blume zu Blume schwirrender Paradiesvogel ist. Seiner Freundin nach wird er nicht untreu, wenn gleich er gerne flirtet.

Warten wir es ab. Jeder Mensch ist einzigartig und doch ähneln sich die Menschen manchmal mehr als uns recht und lieb sein kann.

Lieben Gruß

La_Penna

penna,

dass er noch einmal einen versuch startet, war eh klar. aber wenn du ihn konsequent abblitzen laesst, gibt er bestimmt ueber kurz oder lang nach und der kontakt versandet. ich persoenlich wuerde dir ja die radikalkur empfehlen: entweder du vernaschst den typen (nur durchziehen, wenn du es schaffst, dich nicht in ihn zu verlieben und ihn danach einfach aus deinem leben zu streichen) oder du streichst ihn gleich.

matilda