keine Hoffnung mehr

ja es ist verdammt hart...aber melde dich auf keinen fall....wir müssen das jetzt durchhalten. ich komme auch jeden tag aufs neue in versuchung mich zu melden, aber was würde das bringen? schließlich will ich ja eigentlich dass er auf mich zu geht und sich meldet und nicht anders herum.

bei dir und deiner ex ist es ja noch nicht so lange her....vielleicht meldet sie sich ja doch noch bei dir...man weiß ja nie, selbst ich hoffe und hoffe und hoffe....die hoffnung bleibt eben noch sehr lange bestehen...

aber melde dich bitte nicht, sie muss selbst merken was sie an dir verloren hat!!!

viel glück :super:

danke das kann ich gebrauchen! 10 tage sind noch keine lange zeit, aber mir kommt es vor wie ne ewigkeit!

ja ich versuche es! aber du weisst es ja selber wie es ist! vermutlich werde ich zu ihr fahren, sobald sie das will! ist doch bescheuert!

du hast so recht: was bringts? aber ich starre den ganzen tag aufs handy, am abend habe ich telefon und handy immer bei mir... vielleicht meldet sie sich ja!

wie gesagt habe ihr ja am donnerstag noch einen brief geschrieben... heute oder morgen sollte sie diesen erhalten... mal sehen!

mein herz hofft es so, aber mein kopf ist sich nicht mehr sicher ob es überhaupt was bringt... ?(

ja wir stehen das zusammen durch!

danke!

hey mariposa,

ich hoffe dir geht es ein wenig besser.

deine ganzen gefühle und ängste im bezug auf dei wohlergehen kannst du leider nicht beeinflussen. die gefühle werden dich so lange tragen wie es für dich nötig sein wird deine trauer auszuleben.

deine vielen fragen bezüglich der dauer des leidens usw. wird dir nur die zeit beantworten können.

du hast jetzt 6 wochen geschaft. das ist schon eine menge aber vom abstand noch nicht das maß der dinge. lebe deine trauer weiterhin so aus wie du es für richtig hälst.

es wird der tag kommen wo sich deine gedanken nicht mehr ausschließlich mit ihm befassen. das geht völlig automatisch und du kannst endlich wieder ein wenig durchatmen.

erwarte keine schnellen wunder aber ich kann dir mit sicherheit sagen das dass schlimmste bald vorbei sein wird und du dich einfach damit abgefunden hast. sich damit abfinden ist der weg zum loslassen.

sich damit abfinden heißt nicht das deine gefühle gänzlich geschwunden sind aber es ist eine etappe in der du dich schon sehr viel wohler fühlen wirst. schaue weiter auf dich und nicht zurück. habe ein wenig zeit für die situation und für dich. dann wird es funktionieren.

dafür wünsche ich dir alles gute und viel kraft. denke an das licht das du bald in deinem dunklen tunnel sehen wirst und vertraue dir selbst dann wird auch alles wieder gut und deine neuen lebensgeister können sich wieder frei entfalten.

alles liebe :trost: :trost: :trost:

lg

dg

Hallo dg,

vielen, vielen Dank für diese lieben Worte :schmatz:

Ich habe heute Nacht direkt mal besser geschlafen und bin nicht ganz so deprimiert aufgewacht. Es ist dann immer wie eine Ruhepause für Körper und Seele, wenn die Gedanken mal für Stunden um etwas anderes kreisen als immer nur um diesen einen Menschen. Dann bricht direkt etwas Hoffnung aus, dass es doch mal so sein könnte, den anderen wirklich vergessen zu können.

In diesem Leiden zu verharren hat ja auch damit zu tun, den anderen nicht loslassen zu wollen. Habe ich gestern irgendwo gelesen. Weil man sonst nichts mehr von dem anderen hört oder sieht, beschäftigt man sivh halt gedanklich mit ihm, um diese Leere auszufüllen. Durchlebt die ganzen Erinnerungen nochmal, stellt sich diverse "Warum?"-Fragen und ist auf diese Weise ständig mit dem Ex beschäftigt. Eigentlich möchte ich das gar nicht mehr. Aber ich kann es auch (noch) nicht lassen. Irgendwie möchte ich auch trauern. Weil es für mich eine wunderschöne Zeit gewesen ist, ich mich geliebt und wohlgefühlt habe.

Aber dann muss auch mal irgendwann Schluss sein. Und ich habe einfach Angst davor, mich in ein paar Monaten immer noch so zu fühlen. Wenn der Sommer kommt, sich das Leben wieder auf der Strasse abspielt und mein Ex und ich nur 200m voneinander entfernt wohnen, werden wir uns bestimmt ewig oft über den Weg laufen. Und er dann evtl. mit 'ner neuen. Ich weiß, bis dahin ist es noch lange hin, aber Angst habe ich davor trotzdem!

@sine,

das mit der Lebensangst, da ist bestimmt was dran. Man ist auf einmal komplett auf sich alleine gestellt, obwohl, ist man nicht irgendwie immer alleine, auch in einer Beziehung? Aber wenn es gut läuft, dann ist der Partner wie eine Hängematte, die unter einem aufgespannt ist und einen notfalls auffängt. Und jetzt existiert man ohne Netz und doppelten Boden. 8o

Obwohl ich mich in meinem Freundeskreis total geborgen fühle und in den letzten Wochen sooo viel Unterstützung, Wärme usw. erfahren habe, macht es doch einen Riesen-Unterschied. Mit einem Partner an der Seite kann sich alles doch ganz anders anfühlen.

Aber ich glaube Lebensangst trifft es teilweise auch ganz gut, was ich empfinde. Ich frage mich, was geschieht, wenn ich jetzt z.B. unheilbar krank werden würde, einen Unfall hätte oder mir sonst was schlimmes geschieht. Klar sind da Menschen, denen ich sehr am Herzen liege, aber niemand, der dich so liebt wie ein Freund das tut.

Es ist niemand mehr da, mit denen man abend seine Sorgen so teilen kann.

Man ist wieder gänzlich für sich alleine verantwortlich, muss sich nicht groß absprechen. Und da kann ich noch nichts wirklich positives dran entdecken. Ich werde auch nie zu den überzeugten Singles gehören. Aber ich glaube, ich muss mich jetzt erstmal von dem ganzen Scheiß erholen. Von der Enttäuschung, den Schmerzen. Und irgendwie habe ich auch etwas das Vertrauen in Liebe verloren, das muss sich auch erstmal wieder erholen. Man kommt sich auch so naiv und dämlich vor, hat an all das Gesülze geglaubt, was in dem Moment wahrscheinlich auch wahr gewesen ist und dann einfach so ins nichts verpuffen kann.

Liebst du denn Kandidat 2 noch, oder ist das "Schnee" von gestern?

huhu,

gern geschehen. :]

ich kann mich noch sehr gut daran erinnern wie ich morgens in meinem wintergarten gesessen habe und mir bei einer zigarettenlänge alles wieder und wieder durchgespielt habe.

die situationen wo ich selbstgespräche geführt habe. ja selbst ein dialog mit meiner ex geführt habe obwohl niemand da war. 8o 8o 8o

wo ich so viele fragen aber keine antwort hatte. was sie gerade mit dem neuen macht usw. ganz normale verhaltensweisen am anfang. aber gott sei dank bei vielen nach 2 monaten vorbei.

wie oft habe ich mir im stillen gesagt, dg, mach endlich deine birne zu und halt die schnauze. ich bin wirklich bald wahnsinnig geworden und habe mich regelrecht erschrocken als ich morgens aufgestanden bin und ich diese gedanken nicht mehr hatte.

ja, diese überflüssigen gedanken. alles dinge die kein mensch wissen kann haben mich so dermaßen belastet wie dich auch gerade. fragen über fragen. quälende fragen. aber alles spekulationen und ungelegte eier wie ich zu sagen pflege.

ich wollte es nicht mehr. ich habe es nicht mehr eingesehen und es hat automatisch aufgehört. auch nach über sechs monaten begebe ich mich noch ab und zu in trauer. sie ist aber anders geworden. sie tut nicht mehr weh.

halte es dir vor augen das er es so wollte, also muss auch er die konsequenzen dafür tragen. nicht nur du. jeder ist für seinen teil verantwortlich.

auf den weg den man mir von irgend woher gegeben hat auf diesen wirst du dich auch bald befinden.

sicher wirst du noch einige zeit in diesem gefühlschaos bleiben. jeder tag wird besser und rückschläge wirst du gelassener sehen und sie werden dich auch wieder schneller verlassen.

ich war auch gerne traurig. bin ich ja heute noch ab und zu. trauer kann auch etwas schönes zur auswirkung haben. ja manchmal ist es auch ein gefühl der ruhe. du wirst irgendwann nur da sitzen und garnichts denken. dann bist du schon so weit das dein kopf und körper einfach zu macht. die kraft ist einfach nicht mehr vorhanden.

du bist ausgepauert und sehnst dich nach innerliche ruhe. dann wirst du auch wieder schlafen können weil du einfach keine lust mehr hast darüber nachzudenken. auch weil du nach dieser zeit der schmerzen auch erkannt hast das es gar keinen sinn hat und du nicht ein millimeter weiter gekommen bist.

alles das wird dir helfen um darüber hinweg zu kommen. auch in diesem forum weißt du das du nie alleine bist und geteiltes leid ist halbes leid.

in diesem sinne alles liebe und köpfchen hoch. :trost:

lg

dg

Hallo dg,

dein Beitrag hat mich gestern echt berührt und auch eben als ich ihn mir nochmal durchgelesen habe. Jetzt sitze ich hier in der Uni, habe Tränen in den Augen und habe mich heute morgen noch so gefreut, weil ich gar nicht weinen musste.

Aber dein Beitrag hört sich so nach Abschied an, loslassen und das Geschehene akzeptieren.

Die letzten beiden Tage hatte ich echt das Gefühl es geht aufwärts. Ich konnte auch mal richtig wütend auf ihn sein. Auch Enttäuschung über ihn empfinden, anstatt nur darüber traurig zu sein, dass ER enttäuscht von mir ist! Und so 'ne verdammte Wut, dass er unsere Liebe einfach so weggeschmissen hat und mich mit diesen Schuldgefühlen, Selbstzweifeln so zurücklässt. Wut, seine Sprüche dermaßen naiv geglaubt zu haben usw. Nie im Traum an so etwas gedacht zu haben. Aber wohin mit dieser Wut???? Ihm brauche ich damit gar nicht mehr zu kommen, es wird ihn einen Scheiß interessieren. Und mit ihm möchte ich mich gar nicht mehr auseinandersetzen. Weil ich weiß, dass er da kein Interesse mehr dran hat. Manchmal beneide ich diejenigen, die weiterhin den Kontakt suchen, um sich all die ungelösten Fragen beantworten zu lassen. Ich hätte sooo viele Fragen. Aber die Angst vor einem erneuten Kontakt ist einfach zu groß bzw. die Erinnerung an seine kalte, abweisende Art bei unserem letzten Telefonat ist noch zu frisch in meinem Gedächtnis! Und ob mich die Antworten weiterbringen würden?

Ach dg, eigentlich dachte ich gestern, ich schreibe dir eine total optimistische, starke und kämpferische mail zurück und jetzt sitze ich hier mit Tränen in den Augen und kann alles schon wieder gar nicht fassen!

?????????????????????????????Versteh' einer die Frauen!! Ist halt immer noch Gefühlschaos.

Danke jedenfalls für deine Mühe und dein Interesse :schmatz:

Mit einem lachenden und einem weinenden Auge,

Mariposa

Original von mariposaAber wohin mit dieser Wut???? Ihm brauche ich damit gar nicht mehr zu kommen, es wird ihn einen Scheiß interessieren.

Uns kannst du damit immer kommen. Ist vielleicht nicht dasselbe, weil man eine Post schlecht in die Welt brüllen kann, aber immerhin etwas.

Selbst wenn du die Gelegenheit hättest ihn deine Wut spüren zu lassen, dann ist die Gefahr sehr groß, das du dir dafür hinterher starke Vorwürfe machen würdest.

Kannst du dir vorstellen, das er sich so mit sich und seinem Wesen auseinandersetzt, wie du es gerade tust? Wie du dich selber gerade entdeckst?

Das wären doch Perlen vor die Säue geworfen. Er würde es vielleicht schlicht nicht begreifen. Nicht begreifen können.

hey du,

ups, dass war nicht meine absicht.

so ist aber leider der lauf der dinge. nicht nur positives begleitet uns in unserem leben sondern auch trauer. die muss aber auch sein damit man das gefühl hat zu leben.

so wie die negativen dinge uns begleiten, so werden sie auch wieder durch etwas positives verschoben. ein wechselbad der gefühle eben.

ja, man muss akzeptieren. früher oder später aber es ist unumgänglich. wenn du anfängst zu akzeptieren dann bist du auf dem richtigen weg, denn dieser weg kommt nach der hoffnung. ist sie verschwunden, so sieht man klarer das es kein zurück mehr gibt und spürt die endgültigkeit.

ich habe das schon sehr oft erlebt und ich habe immer gedacht so eine frau finde ich nie wieder. das war aber nie an dem. auch du wirst irgendwann einmal zurücksehen und feststellen das es so berauchend dann doch nicht war. es sollte einfach nicht sein.

nein, dieser rückblick besteht nicht aus trauer sondern aus enttäuschung für das erlebte. einfach die enttäuschung über eben diesen menschen der dir das angetan hat bzw. mit dir so umgegangen ist.

beneide die menschen nicht die immer wieder kontakt zu ihrem ex suchen. du wirst die erfahrung machen das diese menschen nie mit ihrer trauer abschließen können, weil sie einfach keinen abstand bekommen. also sei froh darüber wie es ist. es ist alles gesagt und selbst der letzte klärungsbedarf würde dir nichts bringen und nichts an der situation ändern.

jeglicher kontakt kann dann noch mal erniedrigend wirken. du hast es beim telefonat erfahren müssen also entscheide du was dir helfen würde. tendenziell sollten deine gedanken der zukunft gehören in der es auch wieder sehr viele positive und spannende momente geben wird. freu dich auf diese zeit.

mach dir keine großen gedanken was du machen wolltest. lass dein körper reagieren und entscheiden wie er es möchte und alles stellt sich von selbst ein. es gibt keine zeitvorgabe dafür wann die trauer und die rückschläge beendet sein werden. aber es geht stätig bergauf auch wenn dieses nicht immer die ganz großen schritte sind und wenn man seine erwartungshaltung wegen dem unbedingten versuch die trauer ablegen zu wollen nicht zu hoch ansetzt dann ist man auf dem richtigen weg.

in diesem sinne noch einen wunderschönen tag. :trost: :trost: :trost:

und nicht wieder weinen. gelle

lg

dg

Mensch Mariposa,

da habe ich immer weitergelesen hier bei Dir und gehofft, daß es immer noch DEIN Thread ist ... ;)

Gut verstehen kann ich Dich, es ist so schlimm, wenn Dir jemand alle Träume wegnimmt und dieser jemand auch noch der ist, von dem es meisten weh tut. Kenne ich gut - plötzlich cut - unverständlich und erstmal unannehmbar. :(

Selbstzweifel hatte und habe ich auch, was habe ich falsch gemacht, welche Dinge könnten ihn denn wohl gestört haben etc. etc. etc. Ich versuchte danach, diese Dinge bei mir auszublenden, um festzustellen, daß er mich genau mit diesen Ecken und Kanten geliebt hat. Das merkt man nicht erst nach 3 Jahren, wenn da etwas entscheidendes nicht paßt. Also geh doch mal davon aus, daß es gepaßt hat bei Euch.

Dieses "Du hast mich eingeengt" Gequake finde ich meist oberflächlich, wenn nicht tatsächliche Handlungen und Beispiele dahinter stehen. Es soll ja extreme Klammer-Fälle geben. So hört sich das bei Dir nicht an - Du hast Deinen eigenen Job und hattest Dir ein gemeinsames schönes Leben für Euch erträumt. Wenn ihn das einengt, hat er was an der Waffel, nicht Du.

Ich denke, diese Aussagen von ihm dienen eher der Selbstrechtfertigung. Er muß ja Gründe für die Trennung finden.

Wenn dies wirklich echte Gründe sind, dann müßt ihr darüber sprechen, finde ich. Mit so generellen Schuldzuweisungen läßt es sich nicht gut leben, da muß er konkreter sein und Du kannst bewerten, ob es nun tatsächlich so gewesen ist.

Laß da erst ein bischen Zeit vergehen, damit Du stabiler bist und auch ein "rational" geprägtes Gespräch mit ihm überstehst. Wie ich lese, bist Du aber da auf dem richtigen Weg.

Eins habe ich noch nicht verstanden, Du schreibst, daß Du es für eine ausgeglichene Beziehung gehalten hast und jetzt denkst, daß Du wohl schwächer oder abhängiger bist. Das glaube ich gar nicht. Du gehst nur anders damit um. Ich denke, er hat sich vielleicht in der Beziehung sogar schwächer gefühlt und in seiner Eigenschaft als Mann ungern sein "keinen richtigen Job finden" vor Dir veröffentlicht. Mein Ex war da in den Endzeiten unserer Beziehung genauso, habe ihm gesagt, er muß es weiterversuchen und soll nicht aufgeben. Aber ich war die Letzte von der er das hören wollte, bei mir lief ja alles. Gesagt hat er das nie. Ich dachte auch nie, daß er die Beziehung beenden würde, da wir auch Traumpaar - gegenseitig. Aber die Sache mit dem Job hat dazu beigetragen - übrigens auch gemischt mit der Aussage der Einengung. Das basierte auf dem Gefühl der Unfreiheit - nicht auf tatsächlichen Handlungen oder Worten von mir (bin eher das Gegenteil davon). Er brauchte den Freiheits-Rundumschlag - damals - und ist damit nicht glücklich geworden... ok - soweit meine Story, weil mich Deine daran erinnerte.

Bei Dir ist es vielleicht anders und erstmal mußt Du auch verarbeiten. Mal sehen, wie es Dir nach dieser Phase geht ??? Tu weiterhin was Gutes für Dich oder laß Dir von Deinen Freunden was Gutes tun. Ist so wichtig jetzt für Dich !!!

Ich denke dabei an Dich

Liebe Grüße Lö

Hallo,

habe mal ein paar Tage nicht geschrieben. Ging mir auch etwas besser, aber heute ist wieder ein richtig trüber Tag. Musste gestern abend schon ohne Ende weinen, obwohl ich einen recht schönen Tag hatte. War morgens lange Joggen und bin dann mit Freunden lange auf dem Weihnachtsmarkt gewesen. Sind meist Pärchen, genauer gesagt, eine Bekannte war dabei, die auch gerade Single ist. Musste an letztes Jahr denken, als ich mit meinem Freund genau mit den gleichen Leuten auf dem Weihnachtsmarkt gewesen bin. Und dann die anderen Paare sehen , ihre vertrauten Gesten, mir fehlt das bzw. er fehlt mir so.

Und dann auf der Arbeit hat mir 'ne Kollegin erzählt, wie frisch verliebt sie ist. Ich beneide sie so. Dabei möchte ich gar nicht frisch verliebt sein, sondern meinen Ex zurück.

Der Tag heute fing auch gleich schon mit Tränen an und so wie ich das beurteilen kann, wird das den ganzen Tag so weiter gehen. Ich glaube, da ich mich immer noch dabei ertappe wie ich auf ein noch so kleines Lebenszeichen von ihm warte und feststellen muss, dass er nicht im Traum daran denkt sich zu melden, macht mich so traurig. Als ob mit jedem Tag mehr die Hoffnung immer kleiner wird, dafür die Trauer wieder um so größer. Und die Frage nach dem Warum. Man sollte doch meinen, dass diese ganze Fragerei auch mal aufhört, ist aber bei mir nicht der Fall. Oder erwarte ich da nach 2 Monaten zu viel von mir? Wann hört das endlich auf?

Ich überlege hin und her, ob ich in den Semesterferien evtl. umziehen sollte, da wir dochn nur 200m auseinander wohnen. Wenn erstmal der Frühling ausbricht, sich das Leben wieder draussen am Deich und in den Cafes abspielt, dann wird er mir bestimmt ohne Ende über den Weg laufen. Gut, bis dahin sind es noch 5 Monate, aber wenn das bei mir in diesem Tempo weitergeht, wird es bis dahin nicht viel anders aussehen. Und wenn er dann 'ne neue hat? Grausige Vorstellung.

Aber ich will "mein" Viertel eigentlich nicht verlassen. Habe so eine günstige Wohnung und habe mich dort immer wohl gefühlt. Es war Mein/Unser Viertel. Und jetzt? Ich fühle mich nicht mehr wohl. Spießrutenlauf ist angesagt. Würde mir oft am liebste Scheuklappen aufsetzen wenn ich aus dem Haus gehe. Obwohl, schon fünf Wochen nicht mehr zu seinem Fenster hochgestarrt. Aber trotzdem. Wie wird es denn wieder zu meinem Viertel? Ob ein Umzug die Lösung wäre? Der Schmerz würde sowieso mit umziehen, am Wochenende würde weiterhin die Gefahr bestehen ihn zu treffen. Und ob es sich lohnt umzuziehen nur um ihn beim Einkaufen nicht über den Weg zu laufen? Alles Sch... :mauer:

Wo ist seine Liebe denn hin? So schnell? Ich erkenne ihn nicht wieder.

Und diese Trennung weckt so üble Eigenschaften in mir. Neid auf Freunde und Bekannten, die in einer Beziehung sind und auch noch glücklich dabei. Ich möchte mich ja mitfreuen, kann es aber nicht. Weil ich mich selbst einsam fühle, Angst habe, nie mehr jemanden kennenzulernen, mit dem ich die gleichen Gefühle erlebe wie mit ihm. Für immer alleine zu bleiben (ich weiss, nicht sehr wahrscheinlich, aber die Männer rennen mir nicht gerade die Bude ein, war noch nie so).

Nee, heute kein guter Tag. Dann der Stress mit dem Bafög-Amt. Aber heute Abend ein Bier mit 'ner Freundin, mein Rettungsanker! :) )

Eine total frustrierte Mariposa

P.S. Ganz lieben Dank für die letzten lieben Beiträge von Löwenherzchen, dg und El vis

hi mariposa,

mir geht es ähnlich wie dir..meine trennung liegt nun auch ca. 2 monate zurück und irgendwie fängt es wieder an schlimmer zu werden. ich dachte vor einiger zeit schon es wird besser, aber dann ist es leider wieder schlimmer geworden. bestimmt liegt es auch an dieser jahreszeit, dass man noch depresiver wird...

diese Trennung weckt so üble Eigenschaften in mir. Neid auf Freunde und Bekannten, die in einer Beziehung sind und auch noch glücklich dabei. Ich möchte mich ja mitfreuen, kann es aber nicht. Weil ich mich selbst einsam fühle, Angst habe, nie mehr jemanden kennenzulernen, mit dem ich die gleichen Gefühle erlebe wie mit ihm. Für immer alleine zu bleiben (ich weiss, nicht sehr wahrscheinlich, aber die Männer rennen mir nicht gerade die Bude ein, war noch nie so).

genau diese gedanken und gefühle habe ich auch zur zeit...fast alle meine freundinnen haben freunde, ich kann dieses glück irgendwie nicht ertragen und fühle mich aber richtig mies dabei...

ich kann auch nicht verstehen, warum sich mein ex nicht meldet und so schnell seine gefühle verflogen sind....ich bin so traurig...

ich hoffe es geht uns bald besser :trost:

Original von mariposaaber die Männer rennen mir nicht gerade die Bude ein

*lach*

hallo mariposa...

... ach du, lass mal... wie viele männer unseren weg "kreuzen", ist doch wurscht, hauptsache, es ist hin und wieder mal EINER dabei, der dann eben gut für uns ist und es (wenigstens nach kräften) ernst meint.

:trost:

weißt du, ich finde es gut, dass du überlegst, ob du was ändern musst. aber ich persönlich sehe das problem weniger in den äußeren umständen. sondern ich bleibe dabei, dass ich darin zu erkennen meine, dass du dich gern klein machst.

dass der kiez dir gehört und gerade auch dein ex, mit dem du ja auch im frieden auseinandergegangen bist, dich hieraus nicht "vertreiben" kann, ist ein gedanke, der dir fern zu liegen scheint. warum?

gruß

sine

hey du,

ich hoffe es geht dir wieder etwas besser. zwei monate ist noch keine lange zeit. setz dich nicht unter druck. lasse die gefühle so wie sie sind und alles andere wird sich dann automatisch ergeben.

auch würde ich deine schöne wohnung nicht aufgeben. stelle dich der situation und laufe nicht weg.

es ist klar das du andere pärchen aus einen anderen winkel siehst aber das wird sich einstellen. auch wirst du mit sicherheit wieder mit jemanden eine schöne zeit erleben.

das waren auch alles mal meine gedanken aber sie sind verflogen. ich habe wieder gespürt das es nette frauen ohne ende gibt und das hat mir wieder neuen mut gegeben.

vertraue dir und denke an dich dann wird das schon wieder besser werden.

alles liebe

lg

dg

Hallo sine,

deine smilies haben mir gestern (neben einem leckeren Weizen) dann noch den Abend versüsst.

Sitze gerade in der Uni und überlege: gehe ich nach Hause oder nicht nach Hause? Eigentlich bin ich hier sowieso meistens nur physisch anwesend, von daher macht Uni zur Zeit sowieso wenig Sinn. Aber Vorteil: habe kostenlosen Internet Zugang!

Deine Fragen bringen mich immer zum Nachdenken. Zum Einen über dich, versuche mir vorzustellen wie du wohl aussiehst, möchte mir gerne ein Bild von dir machen. Und dann lese ich auch andere Dinge die du so in diesem Forum verfasst und denke: Mann, du hast echt anstrengende Gedankengänge. Versteh' mich nicht falsch, aber mir fällt es oft echt schwer dir zu folgen. Ich muss oft über dich lachen, beneide dich um deinen Tiefgang und um dein Selbstbewusstsein.

Ich weiss zur Zeit überhaupt nicht wer oder was ich bin! Ich mache mich nicht GERNE klein, aber du hast Recht, ich tue es ständig. Ich habe so das Gefühl, ich könnte oder sollte diese Zeit in meinem Leben jetzt nutzen, um mir selber näher zu kommen, mich besser zu verstehen. Mich vielleicht mal etwas zurückzuziehen, Zeit mit mir zu verbringen. Ich glaube, das wäre mal dringend notwendig. Aber eine andere Seite in mir will diese Leere in mir möglichst schnell mit einem neuen Partner füllen (ist utopisch, kein Mann könnte zur Zeit gegen meinen Ex "anstinken"). Möchte Selbstbestätigung von Männern, mich gebauchpinselt fühlen, anstatt dieses Gefühl durch mich selber zu bekommen.

Mir ist es nämlich nie egal gewesen, ob mich Typen anbaggern oder nicht. Bin für Männer eigentlich immer so der Kumpeltyp gewesen, oder sie haben mich ganz übersehen. Dabei finde ich mich optisch gar nicht sooo übel, ist o.k. Ziehe mich halt nicht so besonders weiblich an, keine Schminke , Haare aufwendig stylen oder so ist auch überhaupt nicht mein Ding. Naja, jedenfalls bricht bei Männern keine Laola-Welle aus wenn ich auftauche. Das hat an meinem Selbstbewusstsein schon echt immer stark gezerrt. Und auch jetzt merke ich, wie wieder diese Gedankengänge auftauchen: Oh Gott, du musst jetzt immer alleine bleiben, du wirst nie jemanden finden, dich wird nie ein Typ ansprechen (weil er dich gar nicht bemerkt!) und blablabla. :mauer:

Und diese Leere in mir möchte ich möglichst schnell wieder füllen, dabei bin ich mir so sicher, dass jetzt etwas ganz anderes angesagt ist. Das ich die Zeit nutzen müsste, mich vielleicht auch mal etwas zurückziehen. Denn zur Zeit vermeide ich es, mehr als notwendig mit mir alleine zu sein. Bin eigentlich ständig unterwegs. Ich habe zwar schon das Bedürfnis nach Ruhe, aber wenn ich dann alleine bin, könnte ich wahnsinnig werden. Dann schnell an den Computer und rein ins Forum. Oft stelle ich fest, das ich dieses Forum auch als Fluchtpunkt nutze. Gar nicht mehr in der Lage bin neue Geschichten aufzunehmen oder etwas aufmunterndes zu schreiben.

Aber irgendwie bringe ich gar nicht so den Mut auf, mehr Zeit mit mir zu verbringen. Habe etwas Angst so eigenbrötlerisch zu werden, verschroben halt. Und Zeit zu "vergeuden", in der ich jemanden Neues kennenlernen könnte. Auch krank eigentlich!

Denn irgendwas positives muss diese Trennung doch mit sich bringen. Ich würde mir für mich wünschen, mehr Selbstbewusstsein zu bekommen und es nicht davon abhängig machen, ob mich irgendwelche Kerle ansprechen, beachten oder sonst etwas. Ich würde mir wünschen, mehr in mir zu ruhen, mich nicht ständig klein zu machen, sondern meine Meinung auch zu vertreten. Aber das schlimme ist: Oft habe ich gar keine wirkliche Meinung. Das stelle ich oft fest wenn wir in der Uni Texte lesen und sie dann später diskutieren. Ich lese eigentlich immer recht unkritisch oder faul. Nehme es halt so hin wie es geschrieben steht. Und bin oft echt baff was sich andere da noch so nebenher zu denken. ?(

Was wünsche ich mir noch? Ich möchte morgens wieder aufstehen ohne Angst vor dem Tag zu haben.

Wie bist du denn dahin gekommen wo du jetzt bist? Bist du zufrieden mit dir?

Habe auch keine Ahnung wie so eine Selbstfindungsphase aussehen könnte. Was macht man, wenn man mit sich alleine ist und WIE geniesst man das? Komisch, sonst konnte ich gut alleine sein (mit Freund im Hintergrund), Sport machen, lesen, aber meistens TV.

Fragen über Fragen. Jedenfalls steht das bei mir irgendwie alles so an im Moment. Mir fehlt nur einfach irgendwie der Mut mal von meinen alten Gedankenstrukturen Abschied zu nehmen, neue Gedankengänge auszuprobieren. Angst mich von den Bewertungen der anderen unabhängiger zu machen. Auch Angst davor mich selber nicht länger darüber zu definieren ob ich in einer Beziehung bin, oder nicht.

Jetzt ist das doch ein ziemlich langer Text geworden. Hoffentlich erreicht er dich auch!

Mariposa

@ dg: auch lieben Dank für deine aufmunternden Worte. Nee, ich glaube, ich sollte die Wohnung auch behalten. Bin gestern vor der Arbeit noch etwas durch den Stadteil gefahren, in dem mein Freund und ich gewohnt haben als wir zusammengekommen sind. Da haben wir nämlich zufälligerweise auch nur 5 Minuten mit dem Rad auseinander gewohnt. Bin an seiner alten Wohnung vorbeigefahren , in der jetzt andere Menschen wohnen und habe echt Rotz und Wasser geheult, konnte aber nicht anders. War schon komisch, hat sich alles verändert. Andere Gardinen, Vorgarten usw. und trotzdem vertraut. Den Weg dahin könnte ich sowieso immer noch im Schlaf finden, jede Ampelschaltung usw.

Konnte mich gerade noch abbremsen zu der Parzelle seiner Mutter zu fahren, musste zum Glück zur Arbeit! Jedenfalls habe ich festgestellt, dass ich da auch nicht wieder hinziehen bräuchte, zu viele Erinnerungen. Also bliebe nur ein ganz anderer Stadtteil....aber tut es nicht überall weh?

Aber ich denke, ich werde eher meine jetzige Wohnung renovieren und dort etwas verändern. Bevor ich dort eingezogen bin hat er mir die Wohnung komplett gestrichen, Teppich verlegt usw. Ich werde sie auf jeden Fall neu streichen, habe schon ein paar Ideen.

Wie lange hat denn bei dir dieser ganze "Prozess" so gedauert?

Wünsch dir noch einen wunderschönen Tag,

Mariposa

Original von mariposaJetzt ist das doch ein ziemlich langer Text geworden. Hoffentlich erreicht er dich auch!

ja klar, du hast mir nämlich ein stichwort gegeben in deinem eigenen text (juhu):

Original von mariposaWas wünsche ich mir noch?

ich hab unter anderem eine wunschliste gemacht. für mich. für mein leben. und ich hab eine liste gemacht mit sachen in meinem leben, die ich gerne nicht mehr hätte. die "anti-liste" hab ich zu einem papierboot gefaltet und fortschwimmen lassen bei mir um die ecke auf der spree.

also, am nächsten tag war noch nicht alles anders. aber ETWAS war weniger und verschwindet immer noch mehr und mehr... dieses krampfen, diese angst und dieses "ich-kann-nicht".

hm

danke für deine komplimente, aber ich fürchte, ich bin auch noch nicht "im paradies" angelangt. ich glaube, leben ist lernen und es gibt andauernd was zu erleben und zu bewältigen.

jaja

gruß

sine

Hallo Ihr da draussen!!

Ich möchte mich heute bei all denen bedanken, die sich in den letzten Wochen Zeit genommen haben, mir wirklich lange, tröstliche, hilfreiche, mich nachdenklich stimmende Nachrichten zu verfassen.

Ich bin so froh, dass ich auf dieses Forum gestossen bin, irgendwie hat es mich in der schlimmsten Zeit gestützt und aufgefangen!

Ich wünsche Euch Frohe Weihnachten. Auch für mich wird es die nächsten Tage bestimmt viele traurige Momente geben, so viele Erinnerungen an die letzten Weihnachtsfeste mit ihm, aber trotzdem freu' ich mich und hoffe, dass ihr trotz Herzschmerz auch etwas schönes in den nächsten Tagen erlebt!

Mariposa

na dann kriegste jetzt auch mal ein wirklich kurzes posting:

happy xmas auch dir



gruß

sine

Tja, was soll ich sagen? Ich hatte eigentlich richtig miese Weihnachten! So schlimm wie es dann tatsächlich war, hatte ich es mir dann doch nicht vorgestellt.

Irgendwie hat es mich um Wochen zurückgeworfen. Von ihm die ganzen Tage kein Wort, kein Lebenszeichen, null!

Vom Verstand her weiß ich, dass es so auch besser ist, ich hätte auch gar keine oberflächliche Nachricht haben wollen, nur mein Herz hatte doch auf jedes noch so kleine Signal gewartet! Einfach nur ein Zeichen, dass er an mich denkt, mich nicht vergessen hat, dass er trotz der Trennung vielleicht mal an die letzten drei Weihnachtsfeste zurückgedacht hat. Aber es kam gar nichts :heulen:

Und das hat mich total fertig gemacht...seit Heiligabend geht es mir eigentlich nur noch besch...fühl mich emotional um Lichtjahre zurückkatapultiert und jede Hoffnung ist zur Zeit weg, darüber mal hinwegzukommen. Keine Ahnung, ob das noch normal ist, das ganze ist jetzt 2,5 Monate her? Aber was ist schon normal?

Mein ganzer Körper schmerzt, habe das Gefühl als ob zentnerschwere Gewichte an meinem Herzen hängen, mein Brustkorb ist zu eng um richtig durchzuatmen und jede Faser meines Körpers vermisst ihn.

Gestern abend bin ich spät noch spazierengegangen und konnte überhaupt nicht mehr aufhören zu weinen. Aber irgendwie war es anders als sonst. Die ganze Zeit seit der Trennung war ich eigentlich nur mit der Frage beschäftigt wiese und weshal und warum all das überhaupt passiert ist. Ich wollte es einfach verstehen (ist mir bis heute nicht gelungen) und nachvollziehen, aber gestern hat er mir so heftig gefehlt! Der Auslöser waren die ganzen Filme im TV, fast alle habe ich mit ihm zusammen auf DVD geguckt, aneinandergekuschelt usw. Und das hat mir gestern fast das Herz zerrissen, ich habe mich gefragt: "Was fehlt dir eigentlich so sehr?" Es ist nicht der Sex, obwohl es mit ihm total gut war, es ist nicht das Kuscheln, obwohl ich immer geglaubt habe, ohne müsste ich sterben. Es war ganz simpel nur seine Stimme, die mir gestern so sehr fehlte. Seine Anrufe, die Gespräche mit ihm...was hätte ich gestern für einen Anruf gegeben. Nochmal zu hören "Guten Morgen, Hase!" Bin gestern vor Schmerz fast eingegangen...so intensiv wie gestern hat er mir in der ganzen Zeit nicht gefehlt!

Und dann wieder diese Fragen und die Schuldsuche. Hätte ich dies, hätte ich das...was ist nur passiert, dass seine Liebe so hat absterben lassen ?(

Meine beste Freundin hat Heiligabend von ihrem Freund einen Heiratsantrag bekommen, ich bin so dermaßen neidisch gewesen. Das hatte ich mir immer so sehr gewünscht...habe mich aber ihr zuliebe einfach zusammengerissen. Ich freu' mich ja auch für sie, aber trotzdem ist da dieses nagende Neidgefühl. Ich hätte es mir auch sehr gegönnt!

Was ist da nur falsch gelaufen? Jetzt im nachhinein fallen mir schon ein paar Anzeichen ein, aber ich habe es immer auf eine momentane "Phase" geschoben, wer denkt denn auch gleich an Trennung? Das nächste Mal werde ich hoffentlich schlauer sein!

Ich bin einfach nur so was von traurig. Er scheint gar nicht an mich gedacht zu haben, hat mich einfach so aus seinem Leben gestrichen. Mir wird es immer ein Rätsel bleiben, wie so etwas möglich ist. Mit einigen Freunden mag ich da auch schon gar nicht mehr drüber reden. Ich merke halt, wie hilflos sie sind und auf meine Fragen auch keine Antwort wissen. Es sind nur wenige, denen ich noch das wahre Ausmaß zeige oder erzähle. Bin froh, dass ich wenigstens hier "die Hosen runterlassen" kann. Aber noch nicht ma jetzt kann ich wirklich beschreiben wie ich mich fühle. Einfach hoffnungslos, ich mag mich auch nicht mehr anstrengen. Würde mich am liebsten in meiner Wohnung verkriechen, nicht mehr ans Telefon gehen und mich irgendwie narkotisieren...oder einen Gehirnchirurgen bitten mein Emotionszentrum zu entfernen, irgendwas.... :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

Ich kann einfach nicht loslassen! Mein Verstand sagt mir die ganze Zeit: DU MUSST!!! Und mein Herz guckt in den Briefkasten, aufs Handy, auf den AB. Wartet, wartet, wartet...auf ein Wunder. Darauf, dass er wieder zur Besinnung kommt :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

Mariposal