Muss ich jetzt loslassen...?

Ich bin verwirrt: Mal kühl, mal sensibel, mal abweisend, mal anhänglich. Mal verliebt, mal genervt,.... die Rede ist von mir :) ) Naja, gut, Stimmungsschwankungen sind (bei mir zumindest) normal. Weiß nicht genau, wie ich das zu interpretieren habe.

Also, generell ist es so, dass ich, wenn ich an ihn denke, fast immer ...ich sag mal "warme" (mir fällt jetzt kein besseres Wort ein) Gedanken habe. Also, liebevoll halt. Teilweise ihn vermisse, ihm sagen möchte, wie gern ich ihn habe und so weiter...bla...

Aber: Anders ist es, wenn wir zusammen sind. Nicht immer, aber immer öfter bin ich reserviert. Nicht böse (okay, das auch, aber grinsenderweise), aber abgeklärt. So wars auch gestern abend. Ich voller guter Absichten! Hatte mir vorgenommen, ihn einfach reden zu lassen (hatte ich aus einem anderen Thread als Tipp), ihm keine Worte in den Mund zu legen und einfach zuzuhören. Waaah, funktioniert nicht! Erstens fängt er immer an, irgendwelche Sachen zu erzählen, die für mich gerade nicht relevant sind. Weil ich keinen Zusammenhang erkennen kann. Zu dem, über was _ich_ reden möchte. Dann kommen von mir wieder böse Kommentare und er versteht nicht, warum ich so reagiere. Jetzt habe ich ja versucht, einfach zu sagen, okay, erklär mir den Zusammenhang. Aber auch da kam nicht wirklich was bei rum.

Ich hab ihm dann erzählt, wie es mir ging, als er weg war (ganz gut, waren ja aber auch nur drei Wochen) und wie es mir jetzt geht. Das hat ihn dann schon interessiert bzw. berührt, dass ich meine, es hat sich was geändert und ich fühl mich nicht mehr so wohl mit ihm, wie ichs mal getan hab. Und dass das komisch ist und ich selbst nicht weiß, was das zu bedeuten hat. Aber im Prinzip für mich ja eine positive Entwicklung ist.

Seine Themen waren eher, dass er halt doch mal gern einen Therapeuten aufsuchen würde und mich bittet, ihn dabei zu unterstützen. Ich meinte dann, klar und dass das bestimmt gut wäre für ihn. Und was er denn meint, was für _uns_ gut ist. Mittlerweile hab ich begriffen, dass er diesen Schritt, sich selbst helfen zu lassen als einen Weg sieht, die Situation ändern zu können. Er meinte was von Blockade lösen. Seh ich bisschen anders, ich denke, er flüchtet. So nach dem Motto, der nette Herr oder die nette Dame lösen das für mich. Ich denke eh, dass er höchstens eine Sitzung durchhält. Naja.

Was bei ihm noch so durchklang, war das Gefühl von ihm, ersetzbar zu sein. Weil ich halt einige Dinge, die wir immer zusammen gemacht habe, jetzt mit anderen Personen (neuerdings einem ....naja, Freund/Bekannten) mache. Er meinte auch (auf meine Frage hin), dass er eine Riesenangst davor hätte, mich zu verlieren. Aber auch, dass er ihr gegenüber eine Art Beschützerinstinkt hat, dass er sie ungern wieder alleine gelassen hat. Nicht, weil sie sonst hilflos wäre, aber sie hat wohl nicht viele Freunde dort.....

Also im Großen und Ganzen habe ich zwar schon von "uns" geredet, dabei aber klar gemacht, dass ich es nicht für realistisch halte, dass es ein uns geben wird in nächster Zukunft. Und auch, dass ich nicht weiß, ob ich das wirklich will....

Heute kommt mir das schon wieder komisch vor. Natürlich will ich ein uns, will mit ihm für immer zusammen sein. So gings mir schon heute morgen, als ich neben ihm aufgewacht bin. Was denke, fühle ich jetzt wirklich? Ich glaube auch, Chancie, dass ich auf dem Weg bin, den du beschrieben hast. Und das kann nur gut für mich sein. Irgendwie traurig, dass alles so gekommen ist (nein, es ist noch längst nicht vorbei, das glaub ich), aber es wird schon seinen Grund haben. Vielen Dank übrigens für dein Mitfiebern!

@cla

Ja, sicher, du hast Recht. Bei mir ist es nur mittlerweile so, dass, wenn ich ihn jetzt loslasse, ihn auch nicht mehr haben will. Dafür ist zuviel Zeit vergangen. Ich habe inzwischen tatsächlich alle Hoffnung begraben bzw. weiß schon nicht mehr, ob ich es überhaupt noch hoffen möchte... Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute, lass dich nicht herumschubsen, vergiss dich selbst nicht! :trost: Und danke :)

Original von Guppi... Seh ich bisschen anders, ich denke, er flüchtet. So nach dem Motto, der nette Herr oder die nette Dame lösen das für mich.

... :] ... ja ich denke , dass hast Du so gut erkannt ... er flüchtet ja permanent ... erst zu Dir , er hoffte ja auch irgendwo , dass Du ihm das Ganze abnehmen könntest , dann isser wieder weg , als es bei Dir zu einer Entscheidung kommen musste ... jetzt flüchtet er zum Psychi ... ich kann das schon irgendwie nachvollziehen , nicht verstehen (!) , bin selbst nicht anders gewesen ... bis zu meiner Erfahrung , weshalb ich hier bin ... das hat viel geändert ...

Wie gesagt , ich finde es gut , dass Du ihm das mit Deinen Gefühlen gesteckt hast ... ein wenig was zum Nachdenken für den Herren :evil: ... es ist allen klar , dass seine Situation nicht einfach ist , aber nur er allein kann etwas daran ändern ... keine Guppi , kein fernes Land , kein Psychi ... nur er ... Ich hoffe , dass ihm das irgendwann mal bewusst wird ...

... Dir einen schönen Tag ... Lg ...

Bis die Tage :schmatz:

es ist allen klar , dass seine Situation nicht einfach ist , aber nur er allein kann etwas daran ändern ... keine Guppi , kein fernes Land , kein Psychi ... nur er ... Ich hoffe , dass ihm das irgendwann mal bewusst wird ...

Ja, das triffts. Ich habe übrigens gestern abend mit ihm telefoniert :rolleyes: und wir haben erzählt, was wir so den Tag über gemacht haben. Da hat er dann gesagt, dass er sich zwischendurch mal fünf Minuten Zeit genommen und auf eine Bank gesetzt hat. Dass er sich alleine gefühlt und an mich gedacht hat. Ich denke, das hat sicher etwas mit den Dingen zu tun, die ich ihm erzählt habe. Immerhin, er denkt nach (freiwillig!) :tongue: Aber das will nichts heißen. Ich denke, er wird dabei zuschauen, wie ich mich immer weiter entferne... Naja.

Wollen uns am Wochenende sehen. Bisschen viel Kontakt momentan? Ich glaub, ich werd ihn nochmal bisschen nerven mit dem Thema. Mal sehen. Vielleicht hat er ja auch irgendwann gar keine Lust mehr auf diesen Stress :evil:

Dir auch einen schönen Tag! Find ich superlieb von dir, dass du immer mal wieder reinschaust und hilfst :schmatz:

Bist wirklich toll! :)

hallo guppi!

schnei auch mal wieder rein...

:) )

ich finde, du hörst dich viiiiiiiieeeeel besser an!

:]

das ist super. vielleicht spürst du ja, dass langsam eine entscheidung und änderung der situation her muss? vielleicht verschieben sich ja grad ein bisschen die gewichte in der beziehung zwischen euch.... hört sich für mich so an.

:super:

ich wünsch dir jedenfalls noch immer alles alles gute und bin gespannt, wie´s weiter geht.

lieber gruss

nimriel

Original von GuppiDir auch einen schönen Tag! Find ich superlieb von dir, dass du immer mal wieder reinschaust und hilfst :schmatz:

Bist wirklich toll! :)

... :schmatz: ...

vielleicht verschieben sich ja grad ein bisschen die gewichte in der beziehung zwischen euch.... hört sich für mich so an.

Ja, ich hoffe es zumindest. Haben zwar viel Kontakt zur Zeit, aber es ist tatsächlich anders....

Liebe Grüße zurück!

Guppi

Hach Leute....

...ich weiß et nich. Die Egal-Phase scheint vorbei, bin emotional wieder "voll dabei". Das ist aber auch kein Wunder, haben uns die Wochenenden gesehen, letzte Woche jeden Tag (!) telefoniert usw. Jetzt am Sonntag mal wieder eine Krise....

Ich hab jetzt erstmal gesagt, Pause bis Ende der Woche (ist schon schwer genug irgendwie), damit ich meine Gedanken ordnen kann. Da ist nämlich noch jemand, der sich für mich interessiert, mit dem ich viel unternommen hab in der letzten Zeit. Ich bin nicht verliebt, aber _so_ kann sich auch nichts entwickeln, denke ich. Er will sich in der Zeit um einen Termin beim Psychologen kümmern. Mal sehen...

Blödes Wetter, blöde Laune :tongue:

Trotzdem lieben Gruß!

Guppi

Will mal wieder kurz updaten....

Also, momentan sieht es so aus, dass wir uns letzte Woche jeden Tag gesehen haben. Das lag allerdings daran, dass er sich verletzt und ich ihn gepflegt, gefahren usw. habe. Wobei ich zugeben muss, dass das für mich eine willkommene Ausrede/Rechtfertigung war, mit ihm zusammen zu sein. Also, nicht, dass ich mich gefreut habe, dass er sich verletzt hat. Hab mir Sorgen gemacht und mitgelitten... naja, so schlimm ist es nicht... aber Sorgen macht man sich ja trotzdem....

Tja, so sieht es aus. Klar, er darf nicht mit zu mir, wir machen nichts gemeinsam mit meinen Freunden..... wir sehen uns nur, wenn ich will und ich versuche, ihm keine Priorität zu geben.... wäre trotzdem am liebsten jeden Tag, jede Nacht bei ihm.... und ihm geht es genauso... Ich versuche wieder zu verdrängen. Ab und zu wird mir bewusst, wie es weitergeht und das verursacht eine Angst... Panik? Ich will mich nicht wieder wie ein Häufchen Elend fühlen müssen.... nicht darum kämpfen, nicht an ihn zu denken... mich krampfhaft abzulenken. Gerade im Winter. Das macht mich irgendwie jetzt schon fertig. Soweit ich weiß kommt sie im Dezember und er fliegt im Januar mit zu ihr. Ich weiß nur soviel, wie er mir sagt und laut ihm weiß er das selbst nicht so genau.... Hab ihn gefragt, wovon das denn abhängt, ob sie das für ihn bestimmt. Und er meinte nein, er wüsste es auch nicht (Antwort wie immer). Daraufhin meinte ich, dass ich zumindest wisse, von wem es nicht abhängt: von mir. Das ist komisch, es hört sich schon fast natürlich, normal an. Dass ich ihn frage, wann siehst du sie. Wann bist du wieder weg? Wann muss ich mich darauf einstellen, dich wieder einmal loslassen zu müssen... Klingt irgendwie alles krank.

Ja, ich fand es schön, mich um ihn zu kümmern in der letzten Woche. Ihm zu zeigen, ICH bin da, ICH bin diejenige, die sich um dich kümmert. An die du dich wendest, vor der du leiden darfst. Und er war mir super dankbar. Es ist schön, es passt einfach, ich würde mich genauso gern an ihn wenden, wenn es mir schlecht geht. (Tja, immer wenn es mir schlecht geht, ist er nicht da. Besser gesagt, er ist es immer schuld :schief: )

Ich merke, es wird mal wieder Zeit, mit ihm zu sprechen und ihn dazu zu drängen, mit ihr zu sprechen. Wenn ich daran denke, wird mir richtig übel. Weil ich echt keine Hoffnung habe, glaub ich. Er redet davon, mit mir alt werden zu wollen. Kann dazu nur noch sarkastische Bemerkungen machen. Okay, dazu hab ich nur gesagt, ja, das würde ich auch gerne, aber irgendwie lieber zu zweit als zu dritt... Dabei ist mir gar nicht zum Lachen zumute.... weiß gar nicht, wie mir zumute ist. Manchmal/Oft gehts mir gut, aber ich glaub, innen drin brodelts. Würde ich weinen wollen, ich könnte es sofort. Das macht mir Angst...

Ende nächsten Jahres werd ich ein Semester ins Ausland gehen. Ist noch nicht 100prozentig, aber das wird schon klappen. Hab ihm gesagt, am liebsten würde ich jetzt sofort fahren, abhauen. Und dass ich befürchte, die Zeit, in der ich mein Leben genießen sollte, Erfahrungen sammeln sollte, damit zu verschwenden, mich an einen Mann zu hängen, der verheiratet ist. Tja, er sagt dazu nichts mehr, außer, dass er mich liebt... hat er resigniert? Keine Ahnung. Hatte ja mal geschrieben, dass er zum PT wollte. Das ist immer noch nicht organisiert - nachdem ich ihn genervt hab, bei seiner Krankenversicherung (privat) nachzufragen, ob sie das übernehmen (was er dann mal nach zwei Wochen geschafft hat...), hat er erfahren, dass das nicht übernommen wird. Kennt sich jemand von euch damit aus? Kann das wirklich sein, dass das komplett selbst bezahlt werden muss?? Und weiß jemand, wieviel ca. eine Stunde kostet??

Aber mal abgesehen davon ist das doch alles sinnlos. Also nicht für ihn, für ihn ist es sicher richtig, sich mal beraten zu lassen. Aber das wird doch nichts ändern! Also doch so weitermachen? Ich weiß einfach, er bedeutet mir viel zu viel, um das einfach als Affäre zu sehen.... Ich weiß auch, ich bedeute ihm zu viel. Ich weiß es. Ihr solltet ihn mal alle kennenlernen, er ist so ein wunderbarer Mensch. So lieb, aufmerksam, lustig, gefühlvoll, intelligent.... Das macht es so unglaublich schwer, ich kann mich nicht von ihm lösen... Okay, ich versuche es auch nicht wirklich, das hab ich ja schon, und es ging nicht. Ich versuche derzeit mal auszublenden, wie er zu MIR ist und klarzumachen, wie er sich seiner Frau gegenüber verhält. Was mir letztens zu denken gab, war die Bemerkung, es sei sehr schwer gewesen, sie in ... zurückzulassen, wo sie ja so alleine ist, weit weg von ihrer Familie, ihren Freunden. Auf der anderen Seite, als ich mal gefragt habe, wann sie das letzte Mal telefoniert hätten, ein "keine Ahnung, irgendwann Anfang der Woche", oder "sie hat mal gesmst", auf die Frage, was sie sich denn gesagt/geschrieben hätten "nur unwichtiges, dass sie abends aus war, usw.". Keine Ahnung, ob er das sagt, um mich zu "schonen", oder ob es ihm wirklich so egal ist. Ich vermute, er empfindet anders, wenn er hier ist und nicht sieht, dass sie traurig ist. Dann kann er das verdrängen und sie ist ihm mehr oder weniger egal..... (?) Ich denke, ich werd ihn darauf mal ansprechen...

Jetzt kommen mir doch die Tränen. Ich merke, ich will so gern kämpfen, aber ich weiß nicht wie. Ich suche ein Bild - um zu beschreiben, wie ich mich fühle. Dass ich so hin- und hergerissen bin von mit ihm glücklich sein, die Zeit, die wir haben genießen wollen... und die unterschwellige Angst, die Gewissheit, dass bald wieder alles zusammenbricht... Ich suche bei ihm Halt. Den kann ich auch von mir selber, von meinen Freunden haben. Aber ich suche ihn bei ihm. Mir brennt etwas auf der Seele, habe Dinge erlebt (vor längerer Ziet), die ich erzählen möchte, weil ich sie verarbeiten muss. Bisher konnte/wollte ich mit niemandem darüber reden. Ich würde gern mit ihm reden, auch das kann ich nicht. Warum geh ich damit zu ihm, ich habe so tolle Freunde, die gerne zuhören würden, das weiß ich. Aber ich hab ihn gebeten, mich mal zu fragen, was ich erzählen möchte. Er hat mich auch schon öfter gefragt, aber da bin ich doch komplett blockiert. Demzufolge kann ich ein bisschen nachvollziehen, dass es ihm so schwer fällt, mit mir über seine "Probleme" zu sprechen oder mit seiner Frau ein ernsthaftes Gespräch zu führen. Manchmal wünschte ich, mich würde jemand zwingen zu reden. Vielleicht geht es ihm ähnlich?

Oh... ich sehe, mir geht doch viel durch den Kopf. Es hilft tatsächlich, darüber zu schreiben, um zu sortieren. Vielleicht fällt mir ja später noch mehr ein... :rolleyes:

Original von Guppi... Manchmal wünschte ich, mich würde jemand zwingen zu reden.

Darf ich das übernehmen ? :evil: ;)

... wenn Du irgendetwas auf dem Herzen hast , Du kannst mir jederzeit eine PN schicken , wenn Du magst - Das weisst Du hoffentlich :schmatz: ...

... was sagt er denn zu Deinem Dauereinsatz als Krankenschwester ? ...

Weisst Du , welchen Teil des Filmes ich nicht begreife ? ... er hat eine Frau , die ihn offensichtlich liebt ... gut , die manchmal am Rad dreht , aber , die in den entscheidenen Momenten für ihn da ist ... und er riskiert aus reiner Bequemlichkeit alles ... das könnte einer Frau nicht passieren ... ich würde es noch halbwegs verstehen , wenn er Kinder hätte ... aber so ? X(

Ist es denn gar kein Thema mehr , dass er sich irgendwann entscheiden muss ? ... ich meine , spricht er nie darüber ? ...

... was sagt er denn zu dem Auslandsding ? ...

Bin froh , dass mein LieblingsZierFisch wieder da ist :schmatz: ...

Werde mich heute Abend nochmal melden ... fahre jetzt nach Nürnberg und besuche eine Leidensgenossin von uns ...

Ich hoffe ( nicht nur , weil Du Kummer hast ) man liest sich jetzt wieder öfter ... ;)

Habe letztens mit einer Arbeitskollegin ein gutes Gespräch gehabt ... ich kenne sie eigentlich kaum ... aber sie hat mir viel von sich erzählt ... dabei kam heraus , dass sie in der gleichen Situation ist , wie Du ... er war eine Wo. verheiratet , da fing es mit den beiden an ... sie sagt , sie hätten es so oft versucht , sich zu trennen ... aber sie haben es bis heute nicht geschafft ... musste ich irgendwie an Dich denken ... ihrer hat allerdings auch noch ein Kind ... moralisch gesehen = unverzeihbar ... aber was ist schon moralisch und logisch in der Liebe ... :(

Huhu Chancie :schmatz:

Vielen Dank für die schnelle und liebe Antwort! Und du sprichst mir (mal wieder) aus dem Herzen:

Weisst Du , welchen Teil des Filmes ich nicht begreife ? ... er hat eine Frau , die ihn offensichtlich liebt ... gut , die manchmal am Rad dreht , aber , die in den entscheidenen Momenten für ihn da ist ... und er riskiert aus reiner Bequemlichkeit alles ... das könnte einer Frau nicht passieren ... ich würde es noch halbwegs verstehen , wenn er Kinder hätte ... aber so ?

Ich weiß es einfach nicht. Er spricht (wenn er dann mal spricht) von Blockade, von er will, aber weiß nicht wie und von schlechtem Gewissen ihr gegenüber. Es ist charakterschwach, denn das Schlimmste, was er ihr antun kann, das tut er seit zwei Jahren. Bequemlichkeit spielt da sicher auch mit. Er will sich nicht damit auseinandersetzen. Er spricht es von sich aus NIE an! :schief:

... was sagt er denn zu dem Auslandsding ? ...

Da spricht er mir eigentlich zu... meint zwar, es wäre für ihn schöner, wenn ich hierbliebe, aber ist ja nur ein Semester - und er war während seines Studiums auch ein Semester in NL und es hat ihm viel gebracht. Er sagt schon manchmal, dass er Angst hat, mich zu verlieren. Aber jetzt nicht bezogen darauf...

... was sagt er denn zu Deinem Dauereinsatz als Krankenschwester ?

Er hat mir ca. 20 Mal gesagt, dass ich toll bin. Und dass er mir sehr dankbar ist. Hatte überlegt, ihn zu fragen, was er denn ohne mich getan hätte (wäre wirklich problematisch, weil er selbstständig ist und kein Auto hat.. und konnte kaum laufen..), aber das wird ihm schon bewusst sein.

Das mit deiner Arbeitskollegin ist interessant. Ich denke, jeder "Fall" ist anders, aber grundlegende Sachen sind immer gleich. Und ich befürchte, dazu gehört, dass es für die Frauen, wie deine Arbeitskollegin und mich nicht gut ausgeht.... :(

Du bist echt superlieb Chancie (ich wiederhole mich :) ) und du hilfst mir sehr. Irgendwie find ich das toll, dass du an mich bei der Geschichte gedacht hast. Obwohl wir uns gar nicht richtig kennen. Geht mir auch oft so. Und vielen Dank für dein Angebot! Das gilt gleichermaßen natürlich auch andersrum. Ich höre auch gern zu. :]

Viel Spaß in Nürnberg! Gehst du eigentlich auf die Wiesn oder ist das nichts für dich? LG

Original von GuppiGehst du eigentlich auf die Wiesn oder ist das nichts für dich?

... nee definitiv nix für mich ... :tongue: ... läuft mir zuviel " Pack " rum ... vielleicht mal so am Nachmittag ein wenig drüberschlendern und Schokofrüchte schlemmen ... aber sonst = nada ...

Bis die Tage ... Ohren steif :schmatz:

... nee definitiv nix für mich ... ... läuft mir zuviel " Pack " rum ...

:rolleyes: War bisher zweimal da und fands sehr lustig... Tja, wenn man den Karneval im Rheinland gewohnt ist, weiß man, was niveauloses Feiern bedeutet... ;)

Gebot Nr. 1: Maximaler Pegel schon VOR Betreten des Zeltes :o

Naja, Geschmackssache..

Werde ihn heute abend sehen und hab schon ein Gespräch angekündigt. Jetzt muss ich mir noch überlegen, was ich sagen (und hören) will. Naja, das ist vermutlich der falsche Ansatz. Mal sehen, dabei rauskommen wird wohl nichts, aber vielleicht fühl ich mich dann besser. Hatte ich schon von meinem Heulkrampf am Sonntag erzählt? Also, nicht wegen Wahlergebnis (das find ich eher lustig), sondern wegen altbekanntem Problem. Dazu bisschen Wein, bisschen geärgert über ihn (seine sms, die er angeblich geschrieben hat, ist nicht angekommen..), bisschen Zärtlichkeit... und ich brech in Tränen aus. Naja, dann war ich zum Reden natürlich nicht mehr groß in der Lage. Er hat mich in den Arm genommen und dann bin ich eingeschlafen....

Also heute Abend mal Tacheles. Zumindest versuch ich möglichst viel rauszukriegen. Auch wenn ich befürchte, dass er nicht mehr sagt/weiß als bisher. Drückt mir die Daumen ;(

Original von GuppiDrückt mir die Daumen ;(

Das sowieso ... allerdings hoffe ich noch viel mehr , dass Du bis heute Abend weisst , was Du eigentlich sagen möchtest ?! ... es geht ja weniger um eine Diskussion als um Dinge , die Du mal loswerden musst , damit sich diese Heulkrämpfe nicht chronisch in Deine Tage legen :schmatz: ...

... und ich hoffe natürlich , dass Du ( ihr ) einen schönen Abend hast ... das ist auch wichtig = gibt viel Kraft für die nä. Arbeitswoche :super: ...

Alles Gute ...

... es geht ja weniger um eine Diskussion als um Dinge , die Du mal loswerden musst

Naja, eigentlich geht es um unsere "Beziehung", wegen der anderen Sache weiß ich noch nicht. Kommt darauf an, wie wir miteinander sprechen können, meistens will ich ja, aber es geht nicht. Ich möchte eigentlich eher einen klaren Standpunkt von ihm, wie es weitergehen soll. Eigentlich möchte ich endlich mal hören, dass er sagt, er kann sich nicht trennen. Aber das wird wohl niemals passieren. Ja, ich hoffe auch, dass ich mich mal öffnen kann.... da dies aber weniger akut ist, ist es schwierig...

... und ich hoffe natürlich , dass Du ( ihr ) einen schönen Abend hast ... das ist auch wichtig = gibt viel Kraft für die nä. Arbeitswoche ...

Danke, dir auch. Du musst sehr viel mehr arbeiten als ich, also geb ich dir gern auch was ab :) :schmatz:

Haben also gestern gesprochen...... Muss sagen, es war ganz okay für mich, zum Glück ist es nicht wieder "ausgeartet", wie das letzte Mal, wo ich ihm sehr viel Vorwürfe gemacht habe und ziemlich brutal war. Ich denke, das bereue ich nicht, musste sicher auch mal raus. Aber diesmal wollte ich erreichen, dass er mit mir offen und ehrlich spricht - und das geht nicht, wenn ich ihn nur beschuldige.

Hab mal versucht, ihn einfach reden zu lassen. Ohne Fragestellung (okay, Thema sollte schon unsere Beziehung bzw. Nichtbeziehung sein) und ohne Zwischenbemerkungen. Dann hat er natürlich verlangt, dass ich auch sage, wie ich das sehe. Ich denke, ich hab ihm sehr klar gemacht, dass sich nichts geändert hat, was das Zusammensein-Wollen mit ihm angeht. Dass ich ihn liebe und von ihm eine Entscheidung möchte. Und er hat gemerkt, wie nah mir das geht, wieviel Angst ich habe, wie verrückt mich die Situation macht. Ich weiß, dass er selbst leidet, wenn er sieht, wie weh er mir tut...

Was ich aus ihm rausgekriegt habe (und ich denke, mehr weiß er selbst nicht bzw. will er sich nicht bewusst machen), ist, dass sich auch bei ihm nichts geändert hat. Dass er, wie er sagt, wenn er in die Zukunft blickt uns zusammen sieht. Und sich nicht vorstellen kann, dass es anders aussieht. Er hat mehrmals gesagt, wie dumm und unüberlegt es von ihm war, "dieses Ding zu unterschreiben". Und dass er auch nicht versteht, warum sie es getan hat. Er sagte, er hat bei mir nie das Gefühl etwas zu verpassen und dass ich ihm ständig präsent bin. Was bei ihr auch anders sei. Und dass es zwischen uns so ist, wie es sein sollte (vom Umgang miteinander und gefühlsmäßig, denke ich) und er für sie wohl nie so gefühlt hat.

Das sind die Sachen, die mir natürlich nahegehen, aber die ich längst nicht mehr so naiv betrachte, wie am Anfang. Er sagt selbst, dass er sich ständig bremst, mir etwas zu versprechen, weil er weiß, wie sich das anhört, nach dem, was war. Aber dass die Aussage, die er damals getätigt hat (dass es eine Frage der Zeit sei und in "spätestens einem Jahr" ausgestanden sei), schon wahr sei. (Mal abgesehen davon, dass bereits zwei Jahre um sind.... ) Er hat immer wieder darauf gepocht, dass er sich ja Hilfe suchen möchte, und dass er hofft, zu erfahren, warum er wie gehandelt hat. Aber das bezieht sich wohl eher darauf, warum er diese Affäre/Beziehung angefangen hat. Das soll er machen, ja, sich Hilfe holen, aber der Therapeut wird wohl kaum für ihn mit seiner Frau sprechen....

Wie begründet er, dass er keine klare Entscheidung trifft? (Wobei ich wirklich denke, er hat sich innerlich für mich entschieden, aber es geht ja um die "Durchsetzung". Außerdem kann ich mich da auch gewaltig täuschen...) Er sagt immer wieder, er wüsste es nicht... ich habe versucht, nachzubohren.... ich denke, es klang eher wie ein Flehen..... Ich hab gefragt, worauf er denn warte. Ich habe gesagt, dass ich es doch bin, die für ihn da ist. Und er hat auch gesagt, dass bei dieser Sache (Unfall) letzte Woche er heilfroh war, dass ich da gewesen bin. Als es passierte, hätte er sich wahnsinnig alleine gefühlt. Und ich hab (zufällig) zu dem Zeitpunkt angerufen und mich halt daraufhin um ihn gekümmert. Ich habe ihn gefragt, was ihm an mir fehlt. Das hört sich jetzt an, als würde ich mich kleinmachen. Im Prinzip weiß ich, dass ich ihn glücklich machen kann, dass ich es jetzt schon tue. (Hört sich jetzt auch doof an, egal - andersrum ist es genauso). Ich möchte aber, dass er sich das bewusst macht.

Wir haben darüber gesprochen, dass ich ihm schon oft Fristen gesetzt habe. Und er hat mehr oder weniger zugegeben, dass er diese nicht ernstgenommen hat.... das ist schon etwas, was ich erschreckend finde.... er schiebt das einfach von sich. Auf der anderen Seite rede ich schon wieder etwas gut, was eigentlich ein schlechter Charakterzug ist. Er hätte von Anfang an sagen müssen, ich schaff das nicht. Er hat mich schwitzen lassen, jedes Mal, wenn er weg war, wenn sie hier war. Das ist echt übel. Er meinte selbst, dass er eigentlich nur eine Ahnung hat, was er mir damit antut. Ich hab daraufhin nur erwidert, dass das, was er ihr derzeit antut, noch sehr viel schlimmer ist. Mit dem Unterschied, dass sie halt keine Ahnung hat.....

Ich weiß schon, wo das hinführt. Ich glaub, ich weiß das wirklich. Aber so wirklich wahrhaben will ich das nicht. Vielleicht möchte ich doch lieber weiterträumen...ist das beschissen alles..... Es hat zumindest gutgetan. Mit ihm zu reden und auch, das nochmal aufzuschreiben. Ist alles nichts Neues.... wobei ich schon das Gefühl hatte, ihm ein bisschen näher gekommen zu sein....

Original von Guppi... Das soll er machen, ja, sich Hilfe holen, aber der Therapeut wird wohl kaum für ihn mit seiner Frau sprechen....

... Er sagt immer wieder, er wüsste es nicht... ich habe versucht, nachzubohren....

....

... ich blicke bei diesem Menschen nicht durch ... die Heirat existiert doch nur auf dem Papier ... er sieht seine Frau doch kaum ... ist es ein finanzielles Ding ? ... kann er sich die Scheidung nicht leisten ? ... ist sie krank ? ... oder ist er einfach nur ein ganz fieser Spieler ?

Ich blicke da nicht mehr durch ... was um alles in der Welt ist daran so schwierig sich zu entscheiden ? ... das ist das Leben - man muss sich entscheiden ... ich raff es nicht ... ehrlich ... ich bin Dir keine grosse Hilfe , aber uns kann auch keiner mehr helfen :evil: ... er benimmt sich wie ein Kind ... was heisst denn er sieht Euch in der Zukunft ? ... wann ist Zukunft ? 2017 ? ...

Es freut mich , dass der Abend relativ ruhig verlaufen ist ... Du hast recht . Mit Vorwürfen kommst Du nicht weiter ... ich hoffe er schafft bald den Absprung ... oder Du ... je nachdem wer schneller ist :schmatz:

aber uns kann auch keiner mehr helfen ... er benimmt sich wie ein Kind ...

*schluck* Ja, stimmt schon. (Vielleicht solltest du mal mit ihm reden..)

Heute ist er auf einer Hochzeit von Freunden von ihm. Ich kenne keinen aus diesem Freundeskreis, in letzter Zeit waren dort schon zwei Hochzeiten, ist halt jetzt das Alter, in dem man sich bindet.... so wie er ja auch.... :tongue:

Er meint, dass er sich dort immer ziemlich alleine fühlt, mich gern dabei hätte.... gestern haben wir uns schon wieder gesehen, Weinchen getrunken, bisschen geredet. Es wird definitiv offener was unsere Gespräche angeht, das ist schön. Mir bleibt eh nichts anderes als abwarten....

... ich hoffe er schafft bald den Absprung ... oder Du ... je nachdem wer schneller ist

Das triffts! Also Tee trinken und weiterposten :compi:

Original von Guppi... Mir bleibt eh nichts anderes als abwarten....

... das ist in manchen Augen der bequemste Weg ... in meinen nicht ... denn es macht mürbe ... aber manchmal bleibt nichts anderes ... ein krampfhaftes Herbeiführen von Entscheidungen bringt nix ... Du würdest Dich ebenso mies fühlen und Dich vermutlich irgendwann fragen , was wäre gewesen , wenn ich damals nicht dies und jenes gemacht hätte ... wie schon gesagt , es wird der Moment kommen , an dem Du keine Lust mehr hast oder ( besser ) er die Kurve kriegt und sich für Dich entscheidet ... und bis dahin = :compi: ...

Lg und schönen Tag :schmatz:

Wir werden morgen wegfahren, bis Montag. Hatte die Idee, ein Hotel zu buchen, zwei Stunden von hier. Schauen uns Heidelberg an (bei Regen :schief: ). Mir gings darum, mit ihm zusammen zu sein, mit ihm soviel Zeit zu verbringen, wie möglich. :verliebt:

Hatten gestern ein bisschen Stress, weil er zwar erfreut war und sich mit mir um die Buchung gekümmert hatte die Woche. Aber dann gestern durchklingen ließ, er hätte eigentlich soviel zu tun momentan und käme ja am Wochenende nicht dazu usw. Und dass ja in Spanien die Sonne scheinen würde und wir hätten ja auch fliegen können bla bla. Das hat mich einfach super geärgert, weil er ja nicht in der Lage ist, so etwas mal VORHER zu thematisieren bzw. ich hatte ihn ja schon ziemlich eindringlich gefragt, ob er das denn zeitlich schafft und so. Und er meinte, er würde sonst wohl auch nichts machen und man bräuchte ja auch mal eine Auszeit und kann nicht sieben Tage die Woche arbeiten. Hab dann nach dem Gespräch gestern nochmal angerufen und ihn gefragt, ob er es denn irgendwann im Leben mal schaffen würde, NEIN zu sagen. Und dass ich mich jetzt auch nicht mehr freuen könnte. Er dann natürlich sofort entschuldigt, gerechtfertigt (er hätte eigentlich auch zurückblaffen können, hab schon bisschen überreagiert). Und heute morgen hat er dann nochmal kurz angerufen und gesagt, dass er sich sehr aufs Wochenende freut. Sehr süß.

Auf Dauer würde ich schon wollen, dass er bisschen mehr das sagt, was ER meint, und nicht, was ich hören will. Ich weiß, dass er gerne Zeit mit mir verbringt. Dass er momentan alles tun würde, um mich zu sehen. Auch weil er eifersüchtig ist, wenn ich mich mit anderen (Typen) treffe. Dass er in seinem Job viele Sachen nicht schafft oder verspätet schafft, weil er die Zeit lieber mit mir verbringt. Gut, das ist sein Problem. Muss er sich einteilen. Bin ja nicht böse/Wäre ja nicht böse, wenn er sagt, dass er nicht kann.

Mal abgesehen davon, dass ich mich selbst erwische. Dabei, wie ich schreibe, er würde alles dafür tun, mit mir zusammen zu sein. Wenns so wäre, wäre ich nicht hier.. :schief:

Freue mich jedenfalls aufs Wochenende. Besondere Pläne hab ich nicht. Ob wir jetzt eher ernstere Gespräche führen oder aber die Zeit miteinander genießen und alles andere verdrängen - werden wir sehen.

Dann also bis Montag! :)

Dir und Deinem " Butterkuchen " viel Spaß !!!

Heidelberg is ne feine Stadt ... Prima Shopping , Schöne Kneipen , tolle Spazierwege !!!

* harmonie und glück rüberschick * :schmatz: